Lugares por visitar (2)

Pues resulta que como parte de su proyecto “Si yo no puedo visitar todo el mundo, que todo el mundo venga a mi casa”, el Araño conoció hace un par de meses a una chica de Kazajistán.

Como el Araño sabe que son unos ignaros de primera aquí les deja el mapa para que sepan dónde queda, porque además de este lado tendemos a confundirnos mucho con las otras antiguas repúblicas soviéticas como Turkmenistán, Uzbekistán, Kirguistán y Supinchemadristán.

Pero Kazajistán NO es cualquier cosa. Ni es una isla pinchurrienta perdida en medio del océano ni es un principadillo pedorro. Es casi 50% más grande que México, lo que lo convierte en el 9° país más grande del mundo. Sólo tiene 17 millones de habitantes pero a pesar de ello ganan shingos de medallas en cada edición de los juegos olímpicos.

El caso es que el otro día estaba el Araño viendo las noticias y pasaron una nota que normalmente hubiera pasado desapercibida: habían lanzado un satélite desde Kazajistán. “¡¡¡Nah memes!!! ¡Tengo que avisarle!”.

- Señorita Karaganda, acabo de ver en las noticias una nota sobre algo que pasó en su rancho

- ¿Qué cosa?

- ¡¡Que lanzaron un satélite!!

- Ah, sí… ¿desde Baikonur, no? Sí, es lo normal…

¿Es normal? ¿Es normal? ¿Cóóóóóóóómo que “es normal”?

Normal es comer chapulines, normal es ponerle chile a toda la comida, normal es que haya matanzas de 40 personas debido a ajustes de cuentas entre cárteles del narco… ¡pero que haya un lanzamiento espacial NO es normal! :P

Ya fuera de desmadre, investigando un poco más, resulta que en este lugar han pasado cosas increíbles y ustedes ni enterados.

El Araño se los resume en partes para que lo puedan digerir mejor:

Alguna vez escucharon hablar del Sputnik 1, el primer satélite artificial de la historia? Pues fue lanzado desde Baikonur.

¿Recuerdan a la perrita Laika, la de la canción de Mecano? Pues la lanzaron en el Sputnik 2 desde Baikonur, fue el primer ser vivo en el espacio.

¿Escucharon sobre Yuri Gagarin? (Sí, seguro se sacaron de onda cuando se enteraron de que Yuri era nombre de hombre, pero igual José María es hombre y María José mujer :P), pues él fue el primer ser humano en el espacio y fue lanzado en la nave Vostok 1 desde Baikonur.

En la nave Vostok 6, viajó Valentina Tereshkova, la primera mujer en el espacio.

En la Voskhod 2, lanzaron a Alexei Leonov, primer ser humano en realizar una caminata espacial.

¿Y recuerdan a Neil Armstrong, el primer ser humano en caminar sobre la luna? ¡Pues volvió! ¡En forma de fichas! Nada más que él no fue lanzado desde Baikonur :(

A pesar de que el Cosmódromo lleva el nombre de la ciudad de Baikonur, la realidad es que se encuentra a unos 45 Km (¡Aaaaaahhhh, camaradas picarones! ¡Siempre haciendo trampitas para despitar a los melévolos gringos!)… peor aún, a pesar del colapso de la URSS y de estar en Kazajistán, el cosmódromo sigue siendo propiedad del camarada Putin y sus amiguitos, al menos hasta el año 2050…

Si quieren explorar un poco el área 8sí, sí quieren, el Araño sabe que sí quieren...) pueden ponerse a jugar con Google Maps acá: http://goo.gl/P3ofkP

…y ustedes queriendo llevar a sus pinches mocosos a Disneylandia, ¡mo nanar!

Aerochillones

¿Saben qué le caga al Araño?

La pinshi gente que la hace de pedo de sobremanera cuando un vuelo se retrasa.

¡Enpinchestiéndanlo, con una chingada! Absolutamente a NADIE le gustan los retrasos.

El Araño no es experto en aviación, pero tiene algunas nociones (y mucho sentido común) y sabe bien que si un vuelo se demora es por algún motivo, primordialmente de seguridad.

- A los pilotos les cagan los retrasos porque podrían volver a casa o irse a decansar antes... pero no, se chingan y se tienen que quedar. Además, si superan el límite de su jornada laboral, la compañía tiene que ver cómo chingados le hace y mandar una tripulación fresca, y eso, económicamente NO LE CONVIENE A LA COMPAÑÍA.

- A l@s sobrecargos les cagan los retrasos porque significa lidiar con cien pasajeros mamones que creen que por haber pagado su boleto (sin importar si es de primera clase o de los que se vendieron en la promo de 3 por un peso) creen que tienen derecho a maltratarl@s, insultarl@s, tirarles indirectas y demás.

Sí, es su trabajo atender a los pasajeros pero hay límites, y los putos clientes enojados no conocen el significado de las palabras respeto y dignidad.

- A los controladores les cagan los retrasos porque significa manipular más aviones en el mismo lapso. La mayoría de los aeropuertos grandes se encuentran SATURADOS. Muchas veces los horarios están tan ajustados que la diferencia entre un vuelo y otro es apenas de unos 5 minutos, apenas el tiempo justo para que los 2 aviones se encuentren a la distancia de seguridad mínima y el de adelante no genere una turbulencia que pueda hacer perder la sustentación al avión de atrás. Si un avión no sale o no llega a tiempo significa que los controladores tienen que ver cómo chingados le hacen pero le meten una pinche hora extra al día y hacen que el avión salga aunque no haya tiempecitos libres.

Así que PAREN YA EL PINCHE MAME, CHILLONAS. Que les quede claro de una vez: los retrasos no ocurren porque hay un empleado que anda viendo cómo chingar a la gente nada más por pura pinche diversión, como pendejamente ustedes suelen creer.

¿Quieren llegar rápido o quieren llegar seguros?

Como sea, sus Reales Majestades siempre hallarán un motivo para hacerla de pedo...

GodiCleto

Escena común:

*Llega el Araño a la oficina con su atuendo Godínez de corbata, camisa, pantalón y zapatitos bien boleados, con la mochila a cuestas (GodiLonche sorpresa en el interior), con los guantes cortos aún puestos y sujetando el casco cuando colega Godínez salvaje (no necesariamente conocido) se le acerca*

- ...¿vienes a la oficina en moto?

- Eeeehhhh... no. Vengo en bici.

Y entonces varias cosas "maravillosas" ocurren...

Primero que nada, el Araño se encabrona porque la gente es lo suficientemente ignorante como para no distinguir entre un casco para ciclismo y uno para motociclismo. Venga, que las diferencias son TANTAS y tan notorias que ni siquiera se va a tomar la pinshi molestia de desperdiciar 2 minutos de su vida para ir al Google a buscar imágenes de dichos artículos.

Aparte, el hecho de que haya cientos de nacos en reggaetonetas Itálika con cascos de esos que usan los albañiles no significa que el Araño necesariamente forme parte del club de inconscientes. Él sí se tiene amor propio. Aunque no lo crean. Perras.

Luego, la mirada inicial del colega Godínez se transforma completamente. Pasa del optimismo y la ilusión hacia una mezcla de incredulidad y ligera desaprobación, junto con un montón de pretextos:

- ...pero vives cerca, ¿no?

- Pues... por el metro Juanacatlán. Son como 7 Km.

- Ah... sí está algo lejos... ¿y no llegas sudado?

- Pues un poco, pero me echo shingos de desodorante y ya. Tampoco vengo escurriendo en sudor.

- Pero además estamos en época de lluvias...

- Meh... no importa, vengo bien preparado: traigo luces, impermeable, bocina BlueTooth que se descompone si pones cosas nacas, por eso sólo traigo música finolis.

- ¿Y no te da miedo que te vayan a apachurrar? Aquí son unos salvajes...

- ¿Pues qué te digo? Al inicio sí me daba cosa, pero poco a poco vas agarrando callo. Te vuelves una especie de clarividente: tomas tus precauciones y tu distancia porque empiezas a intuir cuándo el wey del coche de adelante va a hacer una pendejada. Sientes que lo van gritando a los 4 vientos: "¡Mírenme! ¡Voy a hacer una pendejadotototota del tamaño del mundo que me hubiera costado una prohibición para conducir autos durante el resto de mi puta vida si viviéramos en un país civilizado!".

Todo lo anterior dicho con una cara de "No mames... ¿no te alcanza ni para una Itálika, pinshi jodido?". Claro, cuando les dices que la bici así, pelona, te costó $7600, que la mochila te salió en $600, y que el candado costó $1400 ya mejor cierran la boca o agregan "...con eso mejor te hubieras comprado una moto".

En fin... tal parece que en el Mundo Godínez la premisa es más o menos esta:

El Araño no va a caer en ese puto jueguito. Algún día se irá a recorrer el puto mundo con el varote que se está ahorrando en gasolina, estacionamientos, propinas para los ingenieros especializados en optimización del espacio para uso automotriz y manipulación de dispositivos textiles de alta movilidad (alias franeleros)... aunque ese varo que se ahorra se lo termina gastando en pendejaditas nuevas para la bici.

Meeeeh... equis. Es dinero bien empleado.

Ahí se quedan en su trampa, chiquillas.

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Para rematar...

Lugares por visitar (1)

El Araño tiene la costumbre de ponerse a mensear en Google Maps cada vez que tiene un ratillo libre.
El otro día andaba pajareando por el lado este de Asia y por casualidad llegó a Ulaanbatar, Ulaan Batar, Ulán Bator, o como carajos sea.

La vista de satélite da la impresión de que la ciudad entera (si no es que todo el país) es un desierto.
de entre los edificios del centro de la ciudad destaca el que verán a continuación:

Ya desde la tierra se ve así:

Resulta que es una Arena de Lucha.
No, no es el CMLL, ni la WWE, mucho menos la UFC.
Es una arena para un estilo de lucha tradicional en la que el objetivo es derribar al oponente. Sólo está permitido tocar el suelo con los pies y con las manos. Hacerlo con cualquier otra parte (rodillas, codos, etc.) provoca la descalificación.

Ya alguna vez había visto esto en un programa del History Channel donde varios vatos recorren el mundo aprendiendo distintas técnicas de combate.
Pueden ver el programa completo dedicado a este estilo de lucha AQUÍ (vean a partir del minuto 4).

Ciertamente, lo más -gay- llamativo son los trajecitos.

Pueden ver más imágenes AQUÍ.

Otra cosa que le llamó la atención al Araño fue que en la zona donde "se termina" en centro histórico, los bloques de edificios parecen volverse muchos más pequeños.

En un acercamiento lo que se ve son estos circulitos blancos (sin doble albur):

Esas son yurtas. Básicamente el 75% de la ciudad es desmontable.

Así que ustedes también vayan añadiendo Mongolia a la lista de sus próximos lugares a visitar :)
[NOOB]¿Alguien sabe de una página donde pueda encontrar vuelos baratos?[/NOOB]

Guía arácnida para el reportaje noticioso perfecto de Semana Santa

El Araño no es un experto periodista, pero a través de los años se ha dado cuenta de que hay cosas DEMASIADO estándar en ese negocio, y hoy viene a darles cátedra acerca de cómo realizar un reportaje de Semana Santa perfecto, basta con seguir esta guía al pie de la letra.


1. Todo buen reportaje de las vacaciones de Semana Santa TIENE que ser realizado desde la playa, así que, amigo reportero, diríjase a la playa que le haya sido asignada y utilícela como fondo.

2 . Inicie con la frase
"Buenos días, [INSERTE NOMBRE DEL TITULAR DE LA EMISIÓN]"

3. Preséntese
"Soy [INSERTE SU NOMBRE] reportando desde [INSERTE NOMBRE DE LA PLAYA EN LA QUE ESTÁ], donde las playas se encuentran completamente abarrotadas debido a las vacaciones de Semana Santa."
´
4. NO OLVIDE PONER IMÁGENES DE CULITOS SABROSOS DURANTE TODAS LAS PARTES DEL REPORTAJE QUE NO SEAN ENTREVISTAS.

5. Mencione las diferentes actividades que se pueden realizar en la zona: paseo en paracaídas, paseo en lancha, y sobre todo, la banana... lo normal, lo que invariablemete hay EN TODAS LAS PUTAS PLAYAS DEL PAÍS. Y no olvide poner imágenes de la gente en la banana. Punto MUY importante.

6. [AGREGUE ENTREVISTA CON LOBUKI CHILANGA AQUÍ]

Pídale que mencione las trilladísimas frases "Tomándome unas merecidas vacaciones" aunque en realidad sea una webona vividora que vive del varo de sus papás y "Estoy muy a gusto, escapando del estrés de la ciudad".

7.  [AGREGUE ENTREVISTA CON TEPIRREINA CHILANGA AQUÍ] 

Pídale que mencione que viene con toda la familia y que cuente toda la odisea vivida para poder llegar hasta la playa con los otros 20 nacos de su familia apachurrados en 2 vochos y sin reservación de hotel, sin dinero y sin dignidad.

8. (Opcional) [AGREGUE ENTREVISTA CON GRINGO, CANADIENSE, ALEMÁN O FRANCHUTE AQUÍ] 

Si habla español, aunque sea muy malo, es un plus. Es necesario que mencione que AMA México y que [INSERTE NOMBRE DE LA PLAYA EN LA QUE ESTÁ] es la playa más mergas del mundo mundial.

9. Mencione que...
"Los hoteleros de la zona informan que la ocupación se encuentra en un 80%."
[AGREGUE ENTREVISTA CON HOTELERO AQUÍ]
Por favor, pídale repetir nuevamente el dato de la ocupación hotelera actual, que mencione que la semana pasada el negocio andaba medio flojo pero que por el momento y durante la próxima semana esperan que la ocupación siga a tope.

10. Despídase y termine el reportaje con un megamix de culitos con música electrónica punchis punchis de fondo.

Otra de gorilas

Pues ahí tienen que hace 2 semanas El Araño se perdió la función de Lucha Libre (cosa que no pasaba desde noviembre) porque le salió un imprevisto en la oficina y tuvo que quedarse más tiempo de lo planeado.

La empresa no tiene estacionamiento para bicis, así que el Araño tiene que dejar su "nave" en el del centro comercial de al lado. Ya se va viendo que esos reconocimientos de Empresa Socialmente Responsable son puros pinches adornitos como los premios que le dan al pendejo de Luis Videgaray por dizque ser el mejor secretario de economía del mundo cuando la economía del país va tan de la chingada que hasta extrañamos al Felipillo Pillo, pero esa es harina de otro costal.

El caso es que el estacionamiento del centro comercial lo cierran a las 12, y nunca le ha pasado al Araño, pero seguramente después de esa hora no hay manera de sacarla, y venir a la oficina en sábado es un castigo que no se le desea ni al peor enemigo.
Así que ahí tienen al Araño corriendo en chinga a sacar su cleta a las 11:50 de la noche y regresando con ella a la oficina.

- *Apuntando a la bicicleta* ¿Dónde la puedo poner?
- ¿Algún correo?
- Sí, ahorita se lo escribo (sí, así me avisan si tengo que bajar a moverla)
- No, eso se hace desde antes.
- (Aaaaahhh... este pendejo se refiere a un permiso...) Oiga, no... esto surgió de imprevisto. Si yo hubiera sabido que me voy a quedar hasta esta hora créame que ni me la traigo.
- Uy... no, joven, no se puede.
- ...por favor, écheme la mano, ¡ES UNA BICICLETA, POR DIOS! ¿Qué problema puede causar?
- No, no se puede, son políticas de la empresa.
- Venga... que no lo van a despedir sólo por meter una bicicleta.
- Es que luego hay inspección.
- Yo me echo la bronca. Que me despidan a mí si quieren.
- Es que el lugar para dejar las bicicletas es en los árboles de allá atrás.
- Sí, lo sé, lo he visto. Lo haría durante el día, PERO AHORITA YA SON LAS 12 DE LA NOCHE (y mi bici vale lo que ganas en un mes, no seas hijodelachingada ¬¬)
- *En actitud de perdonavidas* Bueno... a ver... mire, sin responsabilidad de nuestra parte... le voy a dar chance de ponerla ahí, junto a las maderas
- (¡¡Por fin algo de cordura!!) ¡Gracias! :) *empieza a zafar el candado*
- ¡Ah, pero sin "anclarla"!
- (O sea... ¡¡¡TU PUTÍSIMA MAAAAADRE, CHUCHA!!! ya se ve que "sin responsabilidad de tu parte voy a andar dejando mi supernave ahí botada como si nada) Ah... NO... muchas gracias, ¿eh? ¬¬

Y así, con todo el puto coraje entripado, El Araño tuvo que dejar su bici amarrada afuera de la oficina y ya sólo subió a verificar si la actividad que tenía ya había finalizado y a avisar que se iba porque no le habían dado chance de poner su nave en un lugar seguro.

¿Se imaginan lo HORRIBLE que se vería una bici amarrada junto a ese chiquero?

Datos más encabronadores:
- El lugar donde le sugirieron al Araño dejar su bici ES UN PUTO BODRIO. Es más fácil dejar basura ahí que una simple bicicleta.
- Uno de los polecías llega en bici y la guarda dentro de la caseta de vigilancia. No tuviera tetas El Araño porque entonces sí, ahí andarían de pinches lamebotas diciéndole "sí, señorita, no se preocupe, aquí le guardamos la bici -con tal de que afloje-, nosotros nos echamos la bronca con el supervisor".

Por esto y muchas cosas más, El Araño aprovecha para avisarles a todos esos monos de seguridad culeros que no les desea ningún mal, pero que ojalá que el día que se estén muriendo en la puta calle como viles perros haya alguien más para ayudarlos... porque si se cruzan con El Araño ya se jodieron: él no va a poder ayudarles porque son políticas de la empresa y luego pasa el supervisor y lo regaña.
¿Estamos? :)

Hidratación Godinosa

A pesar de formar parte de ellos, hay cosas en la mente de los Godínez que El Araño jamás entenderá.

Uno de los pocos beneficios -si es que así puede considerarse- de trabajar en esta oficina es que hay agua gratis para todos. La empresa tiene su propia planta purificadora y reparten garrafones de agua por todo el edificio. Hay dispensadores en todos los módulos. Algunos perros afortunados habitan en módulos en los que hay hasta 2 o 3 de dispensadores, pero hay otros menos afortunados como el Araño que habitan en cubículos en condiciones de hacinamiento donde sólo hay un garrafón para 40 peleles, pero si se acaba siempre existe la posibilidad de ir a robarles agua a los de los módulos vecinos.

Extrañamente la mayoría de estos dispensadores funciona correctamente y puedes obtener agüita caliente para prepararte un café o un té, o agua fría para esos asquerosos días de verano en los que afuera hacen 33° pero adentro del edificio se convierten en 40 o más porque aparte de todo el código de vestimenta Godinoso dice que tienes que usar corbata.

¿Y dónde está la pendejada?
¡¡Sí, obvio, porque si no hubiera una queja de por medio no sería un post digno de El Araño!!!

Pues resulta que la empresa parece tener un convenio con alguna empresa embotelladora (¿Nestlé, Coca-Cola y sus submarcas?), y ocasionalmente se aparece por los pasillos del edificio algún monito ofreciendo agua embotellada o instalan un "módulo de ventas" en la entrada.





Lo increíble del asunto es que ¡¡¡HAY GENTE COMPRÁNDOLES!!! Y no son pocos.
Diariamente los ves batallando con sus 20 kilos de agua y plástico a cuestas (al menos algunos lo hacen por las escaleras en lugar de webonear y usar el elevador).

Incluso hay quien acumula sus botellas vacías y las presume como medallas de guerra. Ya se imaginarán el basurero que tienen al final de la semana.



¿Pero por qué carajo insisten en pagar por algo que ya tienen y que además es gratis?
¿Para qué tener un paquete de 12 botellas de agua estorbándoles en su lugar de flojera trabajo?
¿Por qué depender de la temperatura ambiente cuando bien podrían tener agua fría cuando hace calor y agua caliente cuando hace frío?



Por más que lo analiza, El Araño sólo tiene 3 hipótesis:

- Son idiotas
- Les da una weba inmensa el lavar una puuuuuta taza
- Ambas dos

Saquen sus conclusiones.










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Actualización:
...y apeeeenas es miércoles