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miércoles, 29 de marzo de 2017

La Flor de Estambul

Parthenay, Francia, 2008.

En el pueblo en el que vivía en aquel entonces había poco (o nada...) que hacer.
En uno de esos días en los que estábamos más que muiertos de aburrimiento, fui al cine junto con mis colegas de Polonia y Canadá.

Fuimos a ver una película francesa. El título era simple y llanamente "Paris".
No sé... cuando escuchas títulos como "Duro de matar" ya sabes que va a haber madrazos, tiros y destrucción por todos lados; en "Juego Macabro" ya sabes que va a haber sangre y gore al por mayor; en "Los Lecheros 2" ya sabes que difícilmente habrá más de 2 minutos sin albures o chiches de por medio... pero "Paris" no te dice nada de nada.

En fin. La peli estaba dirigda por un vatillo más o menos famoso. Un tal Cédric Klapisch.
En aquella época, sus trabajos más conocidos eran "L'auberge espagnole", que según me han contado es como el retrato de la vida de los """"estudiantes""" Erasmus (así, con triples comillas, porque esos malparidos ni estudian y nada más maman del presupuesto de la UE), y la secuela de esta, "Les poupées russes"... aunque hasta el día de hoy sigo sin haber visto ninguna de ellas.

Mi colega polaca estaba encantada: ella, totalmente enamorada de París, se extasiaba al punto del orgasmo cada vez que salía alguna escena en la que salían las calles de la ciudad.
Esas, debo admitirlo, eran bastante buenas. Bien podrían servir para haber producido algún video de promoción turística para la ciudad. Pero por lo demás, sólo entendí que trabtaba de un tipo que era bailarín, que estaba enfermo (¿Cáncer? ¿SIDA?) y que vivia en París.

Sólo 2 veces en mi vida me había quedado dormido en el cine. Esta fue la tercera.
Lo que sí se me quedó bien grabado en la mente era el tema que sonaba cada vez que había alguna escena melancólica, aunque jamás me di a la area de averiguar cómo se titulaba la pieza.



Madrid, España, 2016.

No lo recuerdo con certeza, pero quizás ese día también hacían 40 putos grados como durante el resto del verano. Caminando aleatoriamente por las calles del barrio de Lavapiés junto con algunos otros chavos de Couchsurfing, llegamos a "La Iglesia Patólica": la iglesia atea.

Resulta que el bisabuelo del fundador aparecía en una película filmada en 1896 (sí, 1896, hace 120 años, los mismos que ustedes llevan sin terminar la tesis) por los hermanos Lumière. Sí, esos mismos, los putos amos, los creadores del cine en persona.
En la "película" (una colección de cortos que al ponerlos todos juntos duraban unos 10 minutos) aparecían el bisabuelo y sus colegas del circo donde trabajaba realizando trucos de magia y maromas... ¡Y AHÍ ESTABA DE NUEVO LA MELODÍA!

Recordaba  haberla escuchado en elgún otro lugar, pero no recordaba dónde...
¡Flash! ¡Sí! ¡Era la misma que usaban aquella película mierdera sobre París!

Y... bueno... gracias al Shazam, disfruten de "Gnosienne 1" (1890?) de Eric Satie ...





o de la versión con letra (y demás en español)...



o de la versión guapachosa amazónica para cuando anden en onda cortavenas pero no tan extrema.



Hipnótico y fascinante... :)



domingo, 27 de diciembre de 2015

La tómbola de los nombres

Durante los tiempos comunistas la censura detrás de la Cortina de Hierro estaba muuuuy cabrona.
Si había algo que se trataba de evitar a toda costa era la influencia de Occidente sobre la cultura local.
Esto se extendía a todos los ámbitos de la vida diaria, incluidos los nombres de los niños recién nacidos.

Para evitar que los padres les pusieran a sus retoños nombres faroles como Kevin Nowak, Jennifer Kowalska o alguna otra aberración (ccp Brandon Rodríguez, Brayan Pérez y Britny Hernández), impusieron un sistema muy creativo:


Para empezar, como ya El Araño les había comentado anteriormente, a esta gente le encanta reciclar frascos.  De hecho, el equipo olímpico polaco de reciclaje de frascos pinta como gran candidato a llevarse la medalla de oro en Río 2016. A esto agréguenle que la austeridad estaba a tope durante la época comunista.
El resultado era lógico: pusieron 2 frascos grandotes en cada oficina del Registro Civil, todavía con ese delicioso olor a pepinillos agrios, cada uno con 50 pelotitas con nombres preaprobados PERSONALMENTE por el tío Stalin.

El frasco de las niñas tenía 2 pelotitas con cada uno de los siguientes nombres:
  • Anna
  • Agnieszka (Inés)
  • Aleksandra
  • Katarzyna (Catalina)
  • Małgorzata (Margarita)
  • Marta

El frasco de los niños tenía 2 veces cada uno de los siguientes nombres:
  • Bartosz (Bartolomeo)
  • Grzegorz (Gregorio)
  • Jakub (Jacobo/Jaime/Santiago/Diego)
  • Krzysztof (Cristóbal)
  • Piotr (Pedro)
  • Paweł (Pablo)

En ambos frascos, los otros 38 nombres no se repetían.
Cuando los padres llegaban a registrar a su chilpayate, les vendaban los ojos como cuando te toca pegarle a la piñata, revolvían las pelotitas, sacaban una, y ese era el nombre con el que bautizarían al niño.
Había una segunda variante en la que los padres, en lugar de elegir el primer nombre, preferían descartar las primeras 2 pelotitas y bautizar al niño con el nombre que saliera en la tercera oportunidad. Hay gente a la que les gustaba vivir al filo de la navaja.

En fin... es por eso que toooooooooodos l@s polac@s se llaman igual :)
.
.
.
.

¡¡¡N'aaaaaah!!!
Si tienen un poquito de sentido común ya se habrán dado cuenta de que todo esto es puro desmadre, pero hasta ahora El Araño (sí, sí... él viene de un pinshi país donde todos los vatos, incluído él, se llaman José, todas las morras se llaman María, o Guadalupe, o María Guadalupe... ¡¡¿¿Y??!! ¿Algún problema?) no ha encontrado otra explicación lógica para este fenómeno.
Quizás es sólo el hecho de que el catolicismo sigue influyendo de manera importante en la idiosincracia poloca loca.

Lo que sí es bastante práctico de todo esto es que cuando rellenas un formulario, el campo de Sexo es casi innecesario: con un par de excepciones (ay, Polonia... Polonia... tú y tus putas excepciones... ¡hasta las excepciones tienen excepciones, carajo!), los nombres de hombre siempre terminan en consonante, y los nombres de mujer siempre terminan en A.

En los países hispanohablantes, José María es hombre pero María José es mujer... y Guadalupe puede ser para ambos.
En Francia, Camille puede ser hombre o mujer. Mismo caso para Ashley en los países angloparlantes.



PS1. Hasta ahora, El Araño no ha conocido ningún Józef (José) ni a ningún Albert... pero en el trabajo conoce a 2 Goyos, 5 Jacobos, 3 Pablos y 4 Pedros. Además, en toda su vida en México sólo recuerda haber conocido a 3 Martas, acá ya conoce como a 7.


PS2. Sólo por experimentar, quizás algún día entre a un restaurante que esté atascado de gente y grite “¡Kasiaaaaa!” (la version corta de Katarzyna) para ver cuántas morras voltean :)



miércoles, 23 de diciembre de 2015

¡Sáquenme de aquí!

La semana antepasada El Araño y sus cuates se fueron de viaje al sureste de Polonia… lo curioso es que empezaron en lunes: él y Jesús normalmente trabajan 4 días y luego descansan otros 4, así que en ocasiones les toca trabajar durante todo el fin de semana y ponerse unas borracheras memorables entre semana; y las chicas trabajan cuando quieren porque, como dicen los mamones de ahora, son freelance.

La primera parada fue Lublin.
Sí, con L, no con D… aunque probablemente haya la misma cantidad de polacos en Lublin que en Dublín.

No turistearon mucho porque:
  • Ya todos habían estado ahí antes.
  • No hay mucho que ver, quizás lo único interesante es el campo de concentración de Majdanek… una especie de Auschwitz chiquito. El Araño era el único del grupo que había visitado este lugar y los demás no estaban con ganas de hacer “Holocausturismo”.
  • Arenita tenía lastimado un pie -y caminaba casi tan rápido como un caracol paralítico con 3 grilletes de osmio puro amarrados de donde fuera posible-.

Protegemos la identidad de las
perdedoras  para no evidenciarlas
tan culeramente
Buscando entre los panfletos del hostal, Arenita había encontrado uno de un “scape room”.
El Araño ya había escuchado acerca de este tipo de lugares pero jamás había puesto atención al funcionamiento del concepto.

Básicamente te encierran en una habitación -cada una con un tema diferente: cámara de tortura, apocalipsis zombie, hospital psiquiátrico, prisión… falta que pongan un narcotúnel- y usado los elementos que hay en ella tienes que hallar la manera de salir en menos de 45 minutos. Tienes 2 oportunidades de pedir ayuda si hay algún acertijo que no logras descifrar.
No es una competencia física, todo es mera agilidad mental: es necesario fijarse una y otra vez en toooodos los detalles, objetos y textos -algunos sólo visibles bajo la luz UV- para encontrar la siguiente pista. Si alguna vez jugaron Maniac Mansion tendrán más clara la idea.

Jugar con 4 personas es hasta cierto punto fácil: siempre hay alguien que nota algo raro o alguien a quien se le prende el foco en el momento más frustrante.

En Lublin lograron salir de 2 habitaciones antes de que se agotara el límite de tiempo y sólo pidieron ayuda una vez. Para la tercera tuvieron que pedir ayuda una vez y ocuparon casi 90 minutazos.

De regreso a casa, intentaron hacer una competencia de hombres vs mujeres en la sucursal local.
Jugar en parejas es mucho más complicado. Realmente cuando llega el momento en que se te acaban las idea estás realmente jodido. Más jodido que 2 peones frente a frente en un tablero de ajedrez.
En la primera ronda, ambos equipos fracasaron MISERABLEMENTE… aunque no tanto como el América en el Mundial de Clubes ;)
Venga... ¡que hasta para fracasar hay que tener estilo, chingao!

Para la segunda ronda, [SEXISTA] SE CONFIRMÓ LO QUE YA TODO EL MUNDO SABE: LOS HOMBRES SON MÁS INTELIGENTES QUE LAS MUJERES [/SEXISTA].

Nota aparte, el hecho de que no sea físico NO te libra de que al final del juego te termine dando el peor dolor de cabeza de tu puta vida. Eso sí, al mismo tiempo sientes que te invade el espíritu del niño Tang y en un ataque de sadomasoquismo autotorturativo gritas a los 4 vientos “¡¡QUIERO MÁÁÁÁÁS!!”.





Definitivamente esto se va a convertir en su nuevo estilo de viaje: ir a un scape room en cada ciudad que visiten


PS. Había apuesta de por medio y será pagadera probablemente a finales de febrero.
Se jugó al estilo cascarita futbolera de primaria mexicana: de a cartón de chelas :D

PS2. Ganarle a Arenita y ver su cara de frustraencabronamiento está en el top 5 de las cosas más hermosas que le han pasado este año al Araño :D



martes, 8 de septiembre de 2015

Suoik: el chilango varsoviano


A finales de 1944 la ciudad quedó casi totalmente vacía… y en ruinas.

Si alguna vez vieron la película de “El Pianista” más o menos se darán una idea de lo jodida que estaba situación: sólo quedaron unos cuantos cientos de almas que sobrevivían comiendo lo que se encontraban entre los escombros.
Estuve tratando de encontrar el dato exacto pero mi amigo Google no anda con muchas ganas de colaborar hoy… lo que sí es que, al terminar la guerra, cerca de 400,00 personas volvieron. Sólo una tercera parte de las que había originalmente… y viviendo en condiciones quizás peores a las de los cabrones que siguen habitando los campamentos de damnificados del terremoto del 85 en el DF.
Los trabajos de reconstrucción de la ciudad comenzaron casi tan pronto como terminó la guerra… bueno… no… en realidad les tomó como 8 años empezar a hacer algo, o sea, lo mismo que ustedes llevan intentando escribir su tesis, no se hagan pendejos.
Y sonará a propaganda comunista-leninista-stalinista-Pejeloverista, pero en este caso la ciudad sí fue reconstruida por y para el pueblo, a través de donaciones de dinero o de trabajo voluntario, aunque aparentemente también algunos eran voluntarios a la de a huevo. Ya saben… el tío Stalin no se andaba con chingaderas.
Y de pronto sucedió lo que sucede en todos lados: mucha gente de otras ciudades se mudó a la gran ciudad en busca de oportunidades.
No sé si llamarlo así, pero se vivió una especie de proceso de gentrificación: la mayor parte de los habitantes de la ciudad no eran originalmente de aquí.

De hecho, aún hoy, es muy difícil encontrar gente cuya familia haya vivido en Varsovia por más de 4 generaciones, casi tan difícil como encontrar un político honesto en México.
N’aaaah, no tanto, ¡pero de que está cabrón, está cabrón!

En fin… esto dio origen a un nuevo tipo de habitante de Varsovia: el SŁOIK (pronunciado “suoik”), que significa FRASCO.
¿Pero por qué? Tres cosas a considerar:
1.       Como buen país católico, en Polonia las familias son bastante unidas. Quizás no tanto como en México, pero sí mucho más que en otros países europeos.
2.       Ahora ya puedes ir al pinshi OXXO a comprar vino importado de Francia, cerveza importada de Alemania y chorizo de la hermana república de Toluca. 50 años atrás, el conseguir productos de tu región en un lugar que se encuentra a “tan sólo” 300 Km era algo casi heroico.
3.       Con los medios de transporte de la época (recuerden, eran los tiempos de la cortina de hierro) seguramente el ir a visitar a la familia no era cosa fácil (ni barata), así que cualquier visita se convertía en algo especial, ¡así que esa visitilla de fin de semana ameritaba festejarse con shingos de comida!

¿Y qué haces en este caso? ¡Pues claro! ¡Cargas con tu toppercillo pa que tu mamá o tu abue te pongan comida para llevar! ¡Genio!
Pero nuevamente… comunismo… no había Tupperware, así que la manera más práctica de transportar esa comida era en frascos… sí, el frasco vacío de la mermelada, o el de la mayonesa (pero el de tamaño normal, no como el de 10 litros que tiene el vato de los elotes que se pone a la salida del metro Tacubaya), cualquier frasco servía.
Y así era como podías saber quién era de aquí y quién no: si trae frascos con comida, es ranchero.

¿Es peyorativo? Ligeramente.
¿Es ofensivo? Quizás… pero no mucho, ya que incluso hay gente que al presentarse pregunta “¿Y tú eres varsoviano o eres frasco?”.

Yo soy un frasco… pero soy de importación :)


miércoles, 25 de marzo de 2015

Jueves grasoso

Y parece que a Polonia le fue mal en la repartición...

Mientras en muchas ciudades del mundo, llámese Río de Janeiro, Nueva Orleans, Barranquilla, Veracruz y hasta Mazatl'an (no mamen... ¡Mazatlán!) están en pleno carnaval, en Polonia (y en algunas otras zonas de Europa) para lo único que alcanzó fue para celebrar el Tłusty Czwartek, alias Jueves Grasoso, el último jueves antes del inicio de la cuaresma.

La fecha es muy variable. Este año se festejó el 12 de febrero, en 2014 fue el 27 de febrero, en 2011 cayó en 3 de marzo y en 2008 cayó en 31 de enero...
Sí, parece que los cálculos consideran factores como la llegada de la primavera, las fases lunares y de lado del que masque la pinche iguana, o tal vez sólo agarran las primeras 3 páginas del sepsicalendario de Playboy y lanzan un dardo pa ver en qué día cae.

La verdad es que si eres de esas personas a las  que las fechas religiosas que no implican días de descanso te valen madre, te terminas enterando de la celebración nada más porque en todos los supermercados y tienditas del barrio, incluso las que se dedican a cosas no relacionadas con la alimentación, anuncian que el próximo jueves van a estar vendiendo pączki (pronunciado pónchki).

Ya vendrán sus amigos polacos a lincharlo, pero al menos al Araño no le parecen nada del otro mundo: son unos panecitos rellenos hechos de "masa de dona", básicamente lo miiiiismo que una berlinesa o lo que en el pueblo del Araño se conoce como "rellenito".

Los rellenos son más bien clásicos: chocolate, mermelada de fresa, budín... quizás el único que se sale de lo común el de mermelada de rosas.
Hay para todos los gustos y presupestos: si son unos golosotes pueden pedir que les glaseen la dona, si buscan algo más normal puden pedirla sólo espolvoreada ;)

Mexicanizando el asunto un poco, la situación es similar a la de los tamales durnate el Día de la Candelaria:
- Los venden en todos lados.
- Muy jodidamente te revientas 3.
- A pesar de haberte atascado y haber jurado que jamás en tu puñetera vida volverías a tocar uno, a la mañana siguiente reincides.

Peor aún, el año Congreso aprobó una ley para que las empresas puedan hacer deducible de impuestos el varo que gasten en comida para sus empleados.

¡¡Aaaaaay, papaaaaaaw!! ¡¡¡ATÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁSQUENSE, QUE HAY LODO!!!










martes, 13 de enero de 2015

Aktualizacja!

¡¡¡Mergación!!!
¡El Araño no se había dado cuenta de que llevaba TANTO pinshi tiempo sin publicar!

En fin... va la actualización rápida de lo que ha sucedido últimamente:
Para los que no lo saben aún -y para los que estaban chingándolo y casi casi corriéndolo a patadas- resulta que finalmente se mudó a Polonia.
Sí, en invierno. Él no eligió la fecha. Así son los trámites gubernamentales... porque parece que hay muchos lelos que asumen que es cosa de subirse al avión y ya. Sepan que para chambear se necesitan permiso y visa de trabajo. Hasta la República Bananera (alias México) les solicita visa de trabajo a todos los extranjeros, aunque sean del país más chinguetas del mundo.

La chamba la consiguió registrándose en la versión polaca del OCC y enviando curris como poseído a cualquier oferta en la que más o menos cumplía con el perfil, hasta que finalmente surgió la oferta indicada. Sí, si no aprende algo nuevo, el Araño está destinado a seguir trabajando para los bancos.

Es difícil de explicar (además, las políticas de privacidad y blablablá de la compañía en teoría no le dejan). Digamos que da soporte a aplicaciones y tiene que andar reportando y atendiendo solicitudes de los usuarios. Para los que fueron o siguen siendo esclavos de Bancómer, digamos que el Araño ahora es el pinshi CGI, nada más que sin el correo mamón de "¿Qué impacto genera?, ¿Qué funcionalidades afecta?, Incluya Vo.Bo. de su gerente, copia de su certificado del kínder y la cartilla de vacunación de su perro".


La llegada, en comparación a la de cuando fue a trabajar a Francia en 2007, fue muy diferente: 

- Ya tenía varios conocidos... sí, ya había estado antes en Varsovia (beh... 3 días...), pero a todos los conoció en México.
- El avión iba medio vacío (o medio lleno... véanlo como quieran optimistas jodidos) y le tocaron 2 asientos, uno para cada nalga.
- La escala de 7 horas en Múnich (pronunciado Múnik... sépanlo, pobres víctimas del imperio) fue más llevadera porque Kasia se desmañanó para ir a hacerle compañía al Araño.
- Llegaba sin casa pero ya tenía dónde quedarse provisionalmente... e incluso ya tenía con quién unir fuerzas para buscar depa, a pesar de que nunca se habían visto en persona.
- Ni siquiera tuvo que preocuparse por investigar cómo llegar del aeropuerto a casa de la amiga que lo iba a hospedar, porque 2 otros amigos de oooootra ciudad tenían que ir a Varsovia el día anterior por un asunto de negocios e iban a pasar la noche en la ciudad nada más para ir a recogerlo y ayudarle con todas sus chivas, bici incluida.

Ciertamente hubo un momento, precisamente en el  trayecto del aeropuerto a la ciudad en el que por la mente del Araño pasaron pensamientos como "No mames... ¿Qué chingados hice? ¿Qué putas hago aquí? ¡Me quiero regresar yaaaaaaaaaaaaaaaaa!".
Pero el sentimiento le duró sólo 3 horas:


Y hasta ahora, todo bien.
Bastantes amigos que no se la pasan cagando el palo todo el día como ustedes, hijosdelachingada (CC Manzano, Chispigza y la demás bola de culeros, etiquétense ustedes mismos), demasiaaaaaaado tiempo libre porque trabaja 10 horas diarias en lugar de las 8 de ley, así que susfines de semana son, jodidamente, de 3 días cuando no son de 5... incluso el invierno anda chido, así como hay días de -10, hay otros de +8.

En fin... el Araño promete, ahora sí, escribir historias más seguido.
Paz, perras.

lunes, 25 de agosto de 2014

Lugares por visitar (2)


Pues resulta que como parte de su proyecto “Si yo no puedo visitar todo el mundo, que todo el mundo venga a mi casa”, el Araño conoció hace un par de meses a una chica de Kazajistán.

Como el Araño sabe que son unos ignaros de primera aquí les deja el mapa para que sepan dónde queda, porque además de este lado tendemos a confundirnos mucho con las otras antiguas repúblicas soviéticas como Turkmenistán, Uzbekistán, Kirguistán y Supinchemadristán.

Pero Kazajistán NO es cualquier cosa. Ni es una isla pinchurrienta perdida en medio del océano ni es un principadillo pedorro. Es casi 50% más grande que México, lo que lo convierte en el 9° país más grande del mundo. Sólo tiene 17 millones de habitantes pero a pesar de ello ganan shingos de medallas en cada edición de los juegos olímpicos.

El caso es que el otro día estaba el Araño viendo las noticias y pasaron una nota que normalmente hubiera pasado desapercibida: habían lanzado un satélite desde Kazajistán. “¡¡¡Nah memes!!! ¡Tengo que avisarle!”.
- Señorita Karaganda, acabo de ver en las noticias una nota sobre algo que pasó en su rancho
- ¿Qué cosa?
- ¡¡Que lanzaron un satélite!!
Ah, sí… ¿desde Baikonur, no? Sí, es lo normal…


¿Es normal? ¿Es normal? ¿Cóóóóóóóómo que “es normal”?
Normal es comer chapulines, normal es ponerle chile a toda la comida, normal es que haya matanzas de 40 personas debido a ajustes de cuentas entre cárteles del narco… ¡pero que haya un lanzamiento espacial NO es normal! :P

Ya fuera de desmadre, investigando un poco más, resulta que en este lugar han pasado cosas increíbles y ustedes ni enterados.
El Araño se los resume en partes para que lo puedan digerir mejor:


Alguna vez escucharon hablar del Sputnik 1, el primer satélite artificial de la historia? Pues fue lanzado desde Baikonur.
¿Recuerdan a la perrita Laika, la de la canción de Mecano? Pues la lanzaron en el Sputnik 2 desde Baikonur, fue el primer ser vivo en el espacio.

¿Escucharon sobre Yuri Gagarin? (Sí, seguro se sacaron de onda cuando se enteraron de que Yuri era nombre de hombre, pero igual José María es hombre y María José mujer :P), pues él fue el primer ser humano en el espacio y fue lanzado en la nave Vostok 1 desde Baikonur.

En la nave Vostok 6, viajó Valentina Tereshkova, la primera mujer en el espacio.

En la Voskhod 2, lanzaron a Alexei Leonov, primer ser humano en realizar una caminata espacial.

¿Y recuerdan a Neil Armstrong, el primer ser humano en caminar sobre la luna? ¡Pues volvió! ¡En forma de fichas! Nada más que él no fue lanzado desde Baikonur :(

A pesar de que el Cosmódromo lleva el nombre de la ciudad de Baikonur, la realidad es que se encuentra a unos 45 Km (¡Aaaaaahhhh, camaradas picarones! ¡Siempre haciendo trampitas para despitar a los melévolos gringos!)… peor aún, a pesar del colapso de la URSS y de estar en Kazajistán, el cosmódromo sigue siendo propiedad del camarada Putin y sus amiguitos, al menos hasta el año 2050…


Si quieren explorar un poco el área 8sí, sí quieren, el Araño sabe que sí quieren...) pueden ponerse a jugar con Google Maps acá: http://goo.gl/P3ofkP

…y ustedes queriendo llevar a sus pinches mocosos a Disneylandia, ¡mo nanar!




jueves, 31 de julio de 2014

Aerochillones

Getting United to Pay EU Compensation for a Flight Delay
¿Saben qué le caga al Araño?

La pinshi gente que la hace de pedo de sobremanera cuando un vuelo se retrasa.

¡Enpinchestiéndanlo, con una chingada! Absolutamente a NADIE le gustan los retrasos.
El Araño no es experto en aviación, pero tiene algunas nociones (y mucho sentido común) y sabe bien que si un vuelo se demora es por algún motivo, primordialmente de seguridad.


- A los pilotos les cagan los retrasos porque podrían volver a casa o irse a decansar antes... pero no, se chingan y se tienen que quedar. Además, si superan el límite de su jornada laboral, la compañía tiene que ver cómo chingados le hace y mandar una tripulación fresca, y eso, económicamente NO LE CONVIENE A LA COMPAÑÍA.

- A l@s sobrecargos les cagan los retrasos porque significa lidiar con cien pasajeros mamones que creen que por haber pagado su boleto (sin importar si es de primera clase o de los que se vendieron en la promo de 3 por un peso) creen que tienen derecho a maltratarl@s, insultarl@s, tirarles indirectas y demás.
Sí, es su trabajo atender a los pasajeros pero hay límites, y los putos clientes enojados no conocen el significado de las palabras respeto y dignidad.

- A los controladores les cagan los retrasos porque significa manipular más aviones en el mismo lapso. La mayoría de los aeropuertos grandes se encuentran SATURADOS. Muchas veces los horarios están tan ajustados que la diferencia entre un vuelo y otro es apenas de unos 5 minutos, apenas el tiempo justo para que los 2 aviones se encuentren a la distancia de seguridad mínima y el de adelante no genere una turbulencia que pueda hacer perder la sustentación al avión de atrás. Si un avión no sale o no llega a tiempo significa que los controladores tienen que ver cómo chingados le hacen pero le meten una pinche hora extra al día y hacen que el avión salga aunque no haya tiempecitos libres.

Así que PAREN YA EL PINCHE MAME, CHILLONAS. Que les quede claro de una vez: los retrasos no ocurren porque hay un empleado que anda viendo cómo chingar a la gente nada más por pura pinche diversión, como pendejamente ustedes suelen creer.

¿Quieren llegar rápido o quieren llegar seguros?
Como sea, sus Reales Majestades siempre hallarán un motivo para hacerla de pedo...


VIDEO: Avión de VivaAerobus vuela con parche de

miércoles, 23 de julio de 2014

GodiCleto


Escena común:

*Llega el Araño a la oficina con su atuendo Godínez de corbata, camisa, pantalón y zapatitos bien boleados, con la mochila a cuestas (GodiLonche sorpresa en el interior), con los guantes cortos aún puestos y sujetando el casco cuando colega Godínez salvaje (no necesariamente conocido) se le acerca*
- ...¿vienes a la oficina en moto?
- Eeeehhhh... no. Vengo en bici.

Y entonces varias cosas "maravillosas" ocurren...

Primero que nada, el Araño se encabrona porque la gente es lo suficientemente ignorante como para no distinguir entre un casco para ciclismo y uno para motociclismo. Venga, que las diferencias son TANTAS y tan notorias que ni siquiera se va a tomar la pinshi molestia de desperdiciar 2 minutos de su vida para ir al Google a buscar imágenes de dichos artículos.
Aparte, el hecho de que haya cientos de nacos en reggaetonetas Itálika con cascos de esos que usan los albañiles no significa que el Araño necesariamente forme parte del club de inconscientes. Él sí se tiene amor propio. Aunque no lo crean. Perras.

Luego, la mirada inicial del colega Godínez se transforma completamente. Pasa del optimismo y la ilusión hacia una mezcla de incredulidad y ligera desaprobación, junto con un montón de pretextos:

- ...pero vives cerca, ¿no?
- Pues... por el metro Juanacatlán. Son como 7 Km.
- Ah... sí está algo lejos... ¿y no llegas sudado?
- Pues un poco, pero me echo shingos de desodorante y ya. Tampoco vengo escurriendo en sudor.
- Pero además estamos en época de lluvias...
- Meh... no importa, vengo bien preparado: traigo luces, impermeable, bocina BlueTooth que se descompone si pones cosas nacas, por eso sólo traigo música finolis.
- ¿Y no te da miedo que te vayan a apachurrar? Aquí son unos salvajes...
- ¿Pues qué te digo? Al inicio sí me daba cosa, pero poco a poco vas agarrando callo. Te vuelves una especie de clarividente: tomas tus precauciones y tu distancia porque empiezas a intuir cuándo el wey del coche de adelante va a hacer una pendejada. Sientes que lo van gritando a los 4 vientos: "¡Mírenme! ¡Voy a hacer una pendejadotototota del tamaño del mundo que me hubiera costado una prohibición para conducir autos durante el resto de mi puta vida si viviéramos en un país civilizado!".

Todo lo anterior dicho con una cara de "No mames... ¿no te alcanza ni para una Itálika, pinshi jodido?". Claro, cuando les dices que la bici así, pelona, te costó $7600, que la mochila te salió en $600, y que el candado costó $1400 ya mejor cierran la boca o agregan "...con eso mejor te hubieras comprado una moto".

En fin... tal parece que en el Mundo Godínez la premisa es más o menos esta:



El Araño no va a caer en ese puto jueguito. Algún día se irá a recorrer el puto mundo con el varote que se está ahorrando en gasolina, estacionamientos, propinas para los ingenieros especializados en optimización del espacio para uso automotriz y manipulación de dispositivos textiles de alta movilidad (alias franeleros)... aunque ese varo que se ahorra se lo termina gastando en pendejaditas nuevas para la bici.
Meeeeh... equis. Es dinero bien empleado.

Ahí se quedan en su trampa, chiquillas.

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Para rematar...






sábado, 10 de mayo de 2014

Lugares por visitar (1)

El Araño tiene la costumbre de ponerse a mensear en Google Maps cada vez que tiene un ratillo libre.
El otro día andaba pajareando por el lado este de Asia y por casualidad llegó a Ulaanbatar, Ulaan Batar, Ulán Bator, o como carajos sea.

La vista de satélite da la impresión de que la ciudad entera (si no es que todo el país) es un desierto.
de entre los edificios del centro de la ciudad destaca el que verán a continuación:


Ya desde la tierra se ve así:




Resulta que es una Arena de Lucha.
No, no es el CMLL, ni la WWE, mucho menos la UFC.
Es una arena para un estilo de lucha tradicional en la que el objetivo es derribar al oponente. Sólo está permitido tocar el suelo con los pies y con las manos. Hacerlo con cualquier otra parte (rodillas, codos, etc.) provoca la descalificación.



Ya alguna vez había visto esto en un programa del History Channel donde varios vatos recorren el mundo aprendiendo distintas técnicas de combate.
Pueden ver el programa completo dedicado a este estilo de lucha AQUÍ (vean a partir del minuto 4).


Ciertamente, lo más -gay- llamativo son los trajecitos.
Pueden ver más imágenes AQUÍ.

Otra cosa que le llamó la atención al Araño fue que en la zona donde "se termina" en centro histórico, los bloques de edificios parecen volverse muchos más pequeños.




En un acercamiento lo que se ve son estos circulitos blancos (sin doble albur):


Esas son yurtas. Básicamente el 75% de la ciudad es desmontable.




Así que ustedes también vayan añadiendo Mongolia a la lista de sus próximos lugares a visitar :)
[NOOB]¿Alguien sabe de una página donde pueda encontrar vuelos baratos?[/NOOB]

lunes, 21 de abril de 2014

Guía arácnida para el reportaje noticioso perfecto de Semana Santa

El Araño no es un experto periodista, pero a través de los años se ha dado cuenta de que hay cosas DEMASIADO estándar en ese negocio, y hoy viene a darles cátedra acerca de cómo realizar un reportaje de Semana Santa perfecto, basta con seguir esta guía al pie de la letra.


1. Todo buen reportaje de las vacaciones de Semana Santa TIENE que ser realizado desde la playa, así que, amigo reportero, diríjase a la playa que le haya sido asignada y utilícela como fondo.


2 . Inicie con la frase
"Buenos días, [INSERTE NOMBRE DEL TITULAR DE LA EMISIÓN]"

3. Preséntese
"Soy [INSERTE SU NOMBRE] reportando desde [INSERTE NOMBRE DE LA PLAYA EN LA QUE ESTÁ], donde las playas se encuentran completamente abarrotadas debido a las vacaciones de Semana Santa."
´
4. NO OLVIDE PONER IMÁGENES DE CULITOS SABROSOS DURANTE TODAS LAS PARTES DEL REPORTAJE QUE NO SEAN ENTREVISTAS.




5. Mencione las diferentes actividades que se pueden realizar en la zona: paseo en paracaídas, paseo en lancha, y sobre todo, la banana... lo normal, lo que invariablemete hay EN TODAS LAS PUTAS PLAYAS DEL PAÍS. Y no olvide poner imágenes de la gente en la banana. Punto MUY importante.

6. [AGREGUE ENTREVISTA CON LOBUKI CHILANGA AQUÍ]
Pídale que mencione las trilladísimas frases "Tomándome unas merecidas vacaciones" aunque en realidad sea una webona vividora que vive del varo de sus papás y "Estoy muy a gusto, escapando del estrés de la ciudad".

7.  [AGREGUE ENTREVISTA CON TEPIRREINA CHILANGA AQUÍ] 
Pídale que mencione que viene con toda la familia y que cuente toda la odisea vivida para poder llegar hasta la playa con los otros 20 nacos de su familia apachurrados en 2 vochos y sin reservación de hotel, sin dinero y sin dignidad.


8. (Opcional) [AGREGUE ENTREVISTA CON GRINGO, CANADIENSE, ALEMÁN O FRANCHUTE AQUÍ] 
Si habla español, aunque sea muy malo, es un plus. Es necesario que mencione que AMA México y que [INSERTE NOMBRE DE LA PLAYA EN LA QUE ESTÁ] es la playa más mergas del mundo mundial.

9. Mencione que...
"Los hoteleros de la zona informan que la ocupación se encuentra en un 80%."
[AGREGUE ENTREVISTA CON HOTELERO AQUÍ]
Por favor, pídale repetir nuevamente el dato de la ocupación hotelera actual, que mencione que la semana pasada el negocio andaba medio flojo pero que por el momento y durante la próxima semana esperan que la ocupación siga a tope.

10. Despídase y termine el reportaje con un megamix de culitos con música electrónica punchis punchis de fondo.



miércoles, 16 de abril de 2014

Otra de gorilas

Pues ahí tienen que hace 2 semanas El Araño se perdió la función de Lucha Libre (cosa que no pasaba desde noviembre) porque le salió un imprevisto en la oficina y tuvo que quedarse más tiempo de lo planeado.

La empresa no tiene estacionamiento para bicis, así que el Araño tiene que dejar su "nave" en el del centro comercial de al lado. Ya se va viendo que esos reconocimientos de Empresa Socialmente Responsable son puros pinches adornitos como los premios que le dan al pendejo de Luis Videgaray por dizque ser el mejor secretario de economía del mundo cuando la economía del país va tan de la chingada que hasta extrañamos al Felipillo Pillo, pero esa es harina de otro costal.

El caso es que el estacionamiento del centro comercial lo cierran a las 12, y nunca le ha pasado al Araño, pero seguramente después de esa hora no hay manera de sacarla, y venir a la oficina en sábado es un castigo que no se le desea ni al peor enemigo.
Así que ahí tienen al Araño corriendo en chinga a sacar su cleta a las 11:50 de la noche y regresando con ella a la oficina.

- *Apuntando a la bicicleta* ¿Dónde la puedo poner?
- ¿Algún correo?
- Sí, ahorita se lo escribo (sí, así me avisan si tengo que bajar a moverla)
- No, eso se hace desde antes.
- (Aaaaahhh... este pendejo se refiere a un permiso...) Oiga, no... esto surgió de imprevisto. Si yo hubiera sabido que me voy a quedar hasta esta hora créame que ni me la traigo.
- Uy... no, joven, no se puede.
- ...por favor, écheme la mano, ¡ES UNA BICICLETA, POR DIOS! ¿Qué problema puede causar?
- No, no se puede, son políticas de la empresa.
- Venga... que no lo van a despedir sólo por meter una bicicleta.
- Es que luego hay inspección.
- Yo me echo la bronca. Que me despidan a mí si quieren.
- Es que el lugar para dejar las bicicletas es en los árboles de allá atrás.
- Sí, lo sé, lo he visto. Lo haría durante el día, PERO AHORITA YA SON LAS 12 DE LA NOCHE (y mi bici vale lo que ganas en un mes, no seas hijodelachingada ¬¬)
- *En actitud de perdonavidas* Bueno... a ver... mire, sin responsabilidad de nuestra parte... le voy a dar chance de ponerla ahí, junto a las maderas
- (¡¡Por fin algo de cordura!!) ¡Gracias! :) *empieza a zafar el candado*
- ¡Ah, pero sin "anclarla"!
- (O sea... ¡¡¡TU PUTÍSIMA MAAAAADRE, CHUCHA!!! ya se ve que "sin responsabilidad de tu parte voy a andar dejando mi supernave ahí botada como si nada) Ah... NO... muchas gracias, ¿eh? ¬¬

Y así, con todo el puto coraje entripado, El Araño tuvo que dejar su bici amarrada afuera de la oficina y ya sólo subió a verificar si la actividad que tenía ya había finalizado y a avisar que se iba porque no le habían dado chance de poner su nave en un lugar seguro.

¿Se imaginan lo HORRIBLE que se vería una bici amarrada junto a ese chiquero?

Datos más encabronadores:
- El lugar donde le sugirieron al Araño dejar su bici ES UN PUTO BODRIO. Es más fácil dejar basura ahí que una simple bicicleta.
- Uno de los polecías llega en bici y la guarda dentro de la caseta de vigilancia. No tuviera tetas El Araño porque entonces sí, ahí andarían de pinches lamebotas diciéndole "sí, señorita, no se preocupe, aquí le guardamos la bici -con tal de que afloje-, nosotros nos echamos la bronca con el supervisor".

Por esto y muchas cosas más, El Araño aprovecha para avisarles a todos esos monos de seguridad culeros que no les desea ningún mal, pero que ojalá que el día que se estén muriendo en la puta calle como viles perros haya alguien más para ayudarlos... porque si se cruzan con El Araño ya se jodieron: él no va a poder ayudarles porque son políticas de la empresa y luego pasa el supervisor y lo regaña.
¿Estamos? :)


martes, 11 de febrero de 2014

Hidratación Godinosa

A pesar de formar parte de ellos, hay cosas en la mente de los Godínez que El Araño jamás entenderá.

Uno de los pocos beneficios -si es que así puede considerarse- de trabajar en esta oficina es que hay agua gratis para todos. La empresa tiene su propia planta purificadora y reparten garrafones de agua por todo el edificio. Hay dispensadores en todos los módulos. Algunos perros afortunados habitan en módulos en los que hay hasta 2 o 3 de dispensadores, pero hay otros menos afortunados como el Araño que habitan en cubículos en condiciones de hacinamiento donde sólo hay un garrafón para 40 peleles, pero si se acaba siempre existe la posibilidad de ir a robarles agua a los de los módulos vecinos.

Extrañamente la mayoría de estos dispensadores funciona correctamente y puedes obtener agüita caliente para prepararte un café o un té, o agua fría para esos asquerosos días de verano en los que afuera hacen 33° pero adentro del edificio se convierten en 40 o más porque aparte de todo el código de vestimenta Godinoso dice que tienes que usar corbata.

¿Y dónde está la pendejada?
¡¡Sí, obvio, porque si no hubiera una queja de por medio no sería un post digno de El Araño!!!

Pues resulta que la empresa parece tener un convenio con alguna empresa embotelladora (¿Nestlé, Coca-Cola y sus submarcas?), y ocasionalmente se aparece por los pasillos del edificio algún monito ofreciendo agua embotellada o instalan un "módulo de ventas" en la entrada.





Lo increíble del asunto es que ¡¡¡HAY GENTE COMPRÁNDOLES!!! Y no son pocos.
Diariamente los ves batallando con sus 20 kilos de agua y plástico a cuestas (al menos algunos lo hacen por las escaleras en lugar de webonear y usar el elevador).

Incluso hay quien acumula sus botellas vacías y las presume como medallas de guerra. Ya se imaginarán el basurero que tienen al final de la semana.



¿Pero por qué carajo insisten en pagar por algo que ya tienen y que además es gratis?
¿Para qué tener un paquete de 12 botellas de agua estorbándoles en su lugar de flojera trabajo?
¿Por qué depender de la temperatura ambiente cuando bien podrían tener agua fría cuando hace calor y agua caliente cuando hace frío?



Por más que lo analiza, El Araño sólo tiene 3 hipótesis:

- Son idiotas
- Les da una weba inmensa el lavar una puuuuuta taza
- Ambas dos

Saquen sus conclusiones.










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Actualización:
...y apeeeenas es miércoles


martes, 17 de diciembre de 2013

Sueño vs Ética


Allá por inicios del siglo, cuando el Araño apeeeeenas había terminado de estudiar la carrera, de vez en cuando empezaba con sus puñetas mentales y se imaginaba que, si le macheteaba duro y se apretaba el cinturón como cuando era estudihambre, quizás en unos 15 años tendría  el varo suficiente para comprarse una nave decente.
Un Solstice... que de entre los autos deportivos (¿Deportivos? ¿Por qué "deportivos" si los que los manejan por lo general están más marranos que El Botija?) era el más barato.
Bueno... eso de "barato" es meramente un decir.


Malviajándose un poco más y aprovechando que soñar es gratis, se imaginaba que lo mandaba con el equivalente No-Farol de los vatos de Pimp My Ride para que se lo pintaran como el Big Beautiful Doll...



El resultado tenía que ser algo similar a esto, sólo que con un nombre más acá y una chica pin-up en las puertas...



Volviendo al presente, resulta que en las cercanías de la oficina del Araño hay como mil ocho mil agencias de autos y en algunas de ellas hay autos seminuevos.
Un día, de camino a la GodiFonda, vio que en una de ellas había un Solstice 2008... únicamente 180,000 del águila...
La nave de sus sueños (sueños realistas, porque si nos vamos a los guajiros cualquiera puede imaginarse en un Ferrari) finalmente al alcance de su bolsillo y sin tener que dilapidar los ahorros de toda su puerca vida... sólo había un problema:


¿Lo notaron? ¿No?
10.3 Km/l según el rendimiento ajustado, el cual

...es una modificación al rendimiento obtenido en las pruebas de laboratorio de Estados Unidos que la Agencia de Protección Ambiental (EPA) renovó a partir del 2008 para mostrar a los consumidores de autos nuevos un rendimiento de combustible más cercano a la realidad. Las modificaciones que incluye son altas velocidades, rápidas aceleraciones, uso del aire acondicionado y manejo en temperaturas muy frías.
El nuevo método de prueba que utiliza la EPA en el rendimiento de combustible que muestran a los consumidores es menor con respecto a las pruebas de laboratorio que se entregan normalmente. Sin embargo, esto no quiere decir que los vehículos son diseñados con menos rendimiento sino que el nuevo método toma en cuenta condiciones de manejo que no están incluidas en las pruebas de laboratorio.
En comparación con los rendimientos de laboratorio, el rendimiento en ciudad disminuye cerca del 12% en promedio y con un máximo del 30% para algunos vehículos. El rendimiento en carretera disminuye un 8% y como máximo 25% para algunos vehículos. El rendimiento combinado disminuye en un 25% con respecto al no ajustado.
Dado que el comportamiento de los conductores varía de conductor a conductor es difícil predecir el rendimiento de combustible que cada conductor tendrá. Con la estimación del rendimiento ajustado, habrá conductores que obtengan rendimientos más altos y otros rendimientos más bajos. Sin embargo, el rendimiento ajustado puede tener mayor acercamiento a la realidad.

Llámenlo "hippie" si quieren, pero para el Araño esto debería ser simplemente inadmisible.
Ya basta de tener esa estúpida mentalidad de "Sí, está bien que Fulanito vaya solito en su Hummer que bien podría transportar a 20 personas y que sólo da 4 Km/l porque tiene dinero y puede permitirse esos lujos".

Eso de trepar 7 morras por kilómetro suena tentador, pero antes que nada el Araño tiene PRINCIPIOS, así que quizás algún día tenga el auto con el esquema de pintura de sus sueños... aunque tenga que hacerlo con un Chevy Monza o a ver qué chingados.



viernes, 13 de diciembre de 2013

Problemas de a gratis

Hoy el Araño viene a quejarse de 4 cosas que le cagan:
- la gente que cambia de número sin avisar
- la gente que no contesta cuando estás marcando un número equivocado
- los maridos ultracelosos
- cuando estos 3 tipos de imbéciles se juntan en una misma situación y te metes en broncas de a gratis

La cosa estuvo así:
Hace un par de semanas un amigo del Araño organizó una fiestecita para oficializar la inauguración de su nuevo depa (casi 3 meses después de haberse mudado... ¡eres un haragáááááán, Mysterioooo!). Como su barrio es de esos donde roban, violan y matan -no necesariamente en ese orden- y todos se pierden, quedó en pasar al metro por aquellos que no tuvieran nave.

El Araño y un pendejo que llamaremos Don Pendejo, formaban parte del grupo de pobretones.
Quedaron de verse en Tacubaya a las 8:45... pero ya eran las 9:15, el señor Don Pendejo no llegaba y parecía no tener conexión en su WhatsApp, así que el Araño decidió llamarlo... pero según la operadora, ese número no existía.
El Araño recordaba que el señor Don pendejo había cambiado su número recientemente, y buscando en su listín telefónico encontró otro número, así que llamó...  4 veces... pero nadie contestó. "Ha de estar sordo el cabrón...", pensó el Araño.
Igual se dio cuenta de que el señor Don Pendejo aparecía con ese mismo número en el WhatsApp (o sea, aparecía 2 veces con números distintos) y le envió una de esas caritas con ojitos de "chale" (¬¬) pero tampoco contestó.

Fue hasta las 9:30 que el señor Don Pendejo tuvo la piiiiiinche decencia de finalmente aparecerse y, como de costumbre, le echó la culpa al metro por su retraso.

- A ver a qué hora...
- ¡Ay, es que el pinche metro viene bien lento!
- Sí, ajá... como digas... Te estuve llamando a ese número que usas con el WhatsApp pero la operadora me dice que no existe
- Ah, es que ese número me lo robaron pero lo sigo usando en el WhatsApp para más comodidad
- Ah, mira nomás... igual te marqué a este otro pero no me contestaste
- No chingues, no sonó
- Es este tu número?
- ...es que no me lo sé

Una hora después, ya en la fiesta, el Araño recibió una llamada de un número desconocido.
- Bueno?
- Sí, bueno? Quién habla?
- Ehm... nononono... tú me estás llamando, a quién buscas?
- Es que mi esposa tiene un mensaje tuyo
- Eh???!!!
- Sí, le mandaste un mensaje y varias llamadas tuyas
- No sé de qué me hablas (y si no me das el nombre de la susodicha, pues menos)

El Araño se quedó sacado de onda.
A los pocos minutos recibió oootra llamada, pero esta vez era de uno de los números de Don Pendejo.
- Wey... ¿Qué onda con esto? ¿Se está marcando tu cel solito o qué onda?
- A ver... no, no chingues, deja contesto.

El misterio fue revelado: resulta que ese número era de Don Pendejo hace mucho tiempo, pero de alguna manera lo perdió, el sistema de la compañía telefónica lo dio de baja y posteriormente se lo asignó a una vieja tarada, muda y sin dedos para escribir, que para acabarla de chingar está casada con un loco que ve infidelidades en mensajes cuyo contenido es una carita que hace así: ¬¬

Tan fácil que es contestar una pinnnnnnnnche llamada y decir "no, este número no es de esa persona, está equivocado".
Ojalá ardan en el infierno todos aquellos que tengan este maldito mal hábito.