Elc aso es que iba el Araño en el metro y tenía que bajarse en Potrero. La salida en esa estación y las 2 siguientes, a diferencia de todas las demás de la línea, está del lado izquierdo, así que antes de llegar la estación se aproximó a la puerta.
Con el movimiento del tren -y con la lesión que traía en la pata desde la mañana por el partidito de rugby-, sin querer tocó con el hombro un par de veces a un tipo que estaba ahí parado.
De repente, se voltea y con cara de energúmeno le dice
- ¡¡SI VAS A BAJAR PIDE PERMISO, CABRÓN!!
- Ya... perdón... tranquilo, ni siquiera te empujé
El tipo venía acompañado por 2 chavas.
Bajaron todos del tren. En esa estación siempre hay que voltear para ambos lados para ver cuál de las escaleras queda más cerca. El tipo se volteó y se le quedó viendo con cara de pocos amigos al Araño.
- ¡BÁJALE DE HUEVOS, CABRÓN!
- ¿Qué? Ya te ofrecí una disculpa, ¿qué más quieres?
- ¿QUÉ, PUTO? ¡AQUÍ Y AHORITA!
En eso, interviene una de las chavas, deteniéndolo
- Ya, tranquilízate
- ¡NO ME SUJETES! ¿TÚ QUÉ TE METES?
Pero así, gritándole a la chava en la cara, y la chava sólo agachando la cabeza como perrito regañado
Prosiguió el Araño
- Ya, tranquilo, tranquilo... si ni te empujé ni anda como para que te pongas así
Y la chava, otra vez de metiche
- ¡Tú chinga a tu madre!
- ¿Ah? Pero si ni le hice nada...
- ¡Cállate, pendejo!
Finalmente se fueron mentando mades y demás.
Corrieron con suerte. El Araño estaba lesionado y no llevaba su máscara de lucha, de lo contrario hubiera mandado a los 3 al hospital o al panteón, lo que quedara más cerca.
MORALEJAS
Chicas:
- Si su wey está todo malcogido mejor no lo saquen a pasear
- Si además ustedes también están de mal humor por andar malcogidas, ya deberían haber empezado a buscarse otro wey que sí les cumpla
- Si encima de todo el cabrón les grita... de verdad... qué pena por ustedes
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