Provocaciones

 

Y ya tienen ahí un nuevo borlote...
Hace un par de semanas algún wey del episcopado o de alguna de esas ondas “regiliosas” sugirió que las mujeres no deberían usar ropa provocativa si no quieren ser acosadas...

 

Y las reacciones no se hicieron esperar... que si las declaraciones de la iglesia son machistas, que no deberían meterse en cosas que no les importan, que no tienen autoridad para andarle diciendo a la gente qué ponerse...

Pinches ganas de armar borlotes que tiene la gente de este país... sólamente fue una sugerencia, no fue para anda un decreto, una ley o un mandato... y el Araño normalmente no está de acuerdo con lo que dice la gente de la iglesia, pero al menos esta vez ¡SÍ TIENEN RAZÓN!

 

Investigaciones llevadas a cabo por el Araño dieron como resultado 2 leyes científicas que a continuación enunciaremos:
- la vulgaridad de los piropos recibidos por una mujer que camina por la calle es inversamente proporcional al tamaño de las prendas que viste
- a parecer de los hombres mexicanos, la pirujez de una mujer es inversamente proporcional al tamaño de las prendas que viste

 

Quién sabe que traerán en la cabeza estas señoras "defensoras de la libertad"... tal vez llegaron hace 2 días a México porque aparentemente nunca han visto lo que una mujer, sin necesariamente ser guapa, "provoca" cuando sale con trapos diminutos a la calle...

 

Comprobemos la veracidad de la primera ley:
cualquier calle por donde pase una mujer en paños menores, cualquier calle de México se convierte en la obra en construcción más grande del mundo porque, aunque sea por un pequeño instante, todo pelele que esté atravesando por ahí en ese preciso momento se convierte en un auténtico albañil (pero de esos que son Maistros, con I latina y M mayúscula), sacando así lo más vulgar de sí mismo... o al menos voltea a ver de la manera más descarada posible tratando de encuerarla con la mente y torciendo el pescuezo tanto como sea posible hasta el punto de arriesgarse a sufrir la tortícolis (sin albur) más gruesa de su miserable existencia.

La segunda no tiene una comprobación tal cual... es mera psicología, el macho mexicano erroneamente piensa que mientras menos ropa más puta, y mientras más puta más fácil, así que afloja porque afloja y por lo tanto hay que hacer la luchita.

 

Así ha sido siempre en México y desgraciadamente así seguirá siendo durante un buen rato por lo que en esta ocasión podemos afirmar que la iglesia tiene la razón... ¿o por qué creen que los papás (o sea, los "papases" hombres) jamás permiten que sus hijas adolescentes salgan a la calle con ropas atrevidas? Porque saben cómo funcionan las cosas, saben exactamente que sus hijas (si no están tan gachas) van a recibir centenares de piropos vulgares... ¡y lo saben porque ellos también lo han hecho alguna vez!

 

Por cierto, esto le recuerda al Araño un diálogo que sostuvo con un compañero allá en su época universitaria:
- No mames, wey...
- ¿Qué pasó?
- Es que estoy saliendo con una vieja y cada vez que voy a su casa me recibe su papá
- ...¿Y?
- Es se me queda viendo con cara de "tú nada más te quieres coger a mi hija, cabrón"
- ...¿Y qué? ¿No es cierto?
- Pues sí, pero se siente regacho...
- Ay, hijodelachingada... ya verás... ya verás... ahora por eso dios te va a castigar dándote puras hijas
- ¡No, ni madres! ¡Cállate!
- ¡Sí, a güebo! ¡Para que veas lo que se siente!

 

Fe inexistente

En una ocasión, cuando recién había llegado, Monika se puso a platicar un rato con el Araño.

 

- ¿Te puedo preguntar algo y no te enojas?

- Sí, dime

- ¿Eres religioso?

- Pues... sí pero no... digamos que soy católico no practicante

- Venga, Alberto... ¡eso no existe!

- ¡Claro que sí existe!

- Claro que no. No puedes creer en algo y no practicarlo

- Es complejo... de hecho n siquera sé bien si en realidad soy católico

- ¿Cómo está eso?

- Pues mira... los cristianos, católicos y demás te dicen que si no crees en Jesús, dios o lo que sea, te vas a ir al infierno; los musulmanes dicen que si no crees en Alá y mahoma, te vas a ir al infierno; los budistas... bueno, creo que ya entendiste la idea general. El caso es  que no sabemos quién tiene la razón. ¿Si nosotros estamos bien quiere decir que todos los musulmanes se van a ir al infierno nada más por ser musulmanes? ¿Si ellos tienen razón nosotros nos vamos a ir al infierno por no ser musulmanes?

- ...jamás había pensado en eso

- ¿Ves? Yo creo que muy probablemente hay algo allá arriba, una fuerza suprema, ¿pero cuál de todas es la correcta? Sin embargo, si pones un poquito de atención, te darás cuenta de que la idea general de todas las religiones -a grandes razgos- es que tienes que ser bueno. Yo no he matado a nadie, nunca he robado... como alguna vez dijo Homero, no es necesario ir a perder todo el domingo a la iglesia a escuchar que hagas lo que hagas de todas manras te vas a ir al infierno, creo que basta con ser bueno en general para ganarte tu rinconcito en el cielo a pesar de que jamás vayas a la iglesia

 

Si el pueblo mexicano es supuestamente muy devoto, los polacos lo son aún más... sin embargo, Monika aparentemente quedó convencida con el argumento del Araño.

En fin... ¿estará el Araño en lo correcto o no? Ya veremos luego si se va con el chamuco o si se va a revolotear con los angelitos.

 

 

Ateo

 

 

 

...quién sabe si eso sea verdad, pero lo que sí es cierto es que la vida a veces te hace creer que en realidad es así.

 

 

Por un par de n-algas

Antes que nada el Araño les ofrece 2 disculpas:

1. por tenerlos abandonados, pero ya ven... el mudial y la chamba son el mundial y la chamba. Ni modo... os jodeis

2. el puto sistema le censura la palabra nalgas en el título... cosa totalmente estúpida, ya que según el tumbaburros de la lengua española una nalga es "Cada una de las dos porciones carnosas y redondeadas que constituyen el trasero". Pinches chingaderas... estos cabrones ya se parecen a los papás de los alumnos del Araño.

 

Bueno... el caso es que el viernes de la semana pasada el Araño y el Kanelo se quedaron en Pachuca (cosa poco habitual, porque por lo general todos se regresan a sus respectivos ranchos ese día en la tarde), el primero porque tenía weba de regresarse al pueblo y el segundo porque tenía que ir a la iniciación de un cuate suyo.

 

"¿Dijiste iniciación?" Sí, resulta que el cuate este se volvió mormón... es increíble la de pendejadas que puede hacer un hombre por culpa de un par de nalgas.

Pero no se alteren, el Araño no lo dice por el cambio de religión, después de todo cada quién tiene derecho de creer en el dios que quiera. El Araño dice que son pendejadas porque quién sabe cómo le vayan a hacer, porque según le contaron al Araño (ya estuvo buscando en internacho para confirmarlo pero no encontro absolutamente nada) los mormones no pueden ni abrazarse... pero este cuate y su chava se saben el kamasutra al derecho y al revés.

 

Chingao... ¿qué pinche chiste tiene "inscribirte" en una religión en la cual no vas a cumplir las reglas como se debe?

Bah... es el colmo de la hipocresía.

El precio de la fe

Corría el año de 1998, Windows 98 era la neta del planeta (el Araño lo sigue usando), Windows 95 ya parecía todo un veterano y todos esperaban con ansia ver las madrizas que le iban a poner a México en el mundial.

Momento... ¿eso qué tiene que ver?

 

Bueno, el chiste es que era el miércoles de ceniza (es en abril, ¿no?) de aquel lejano año y el Araño estaba en 3° de secundaria. Al día siguiente él y sus cuates tenían práctica de física con el profe Raúl alias el Charal, pero como en la zona habitacional no vendían practicamente nada, él y su cuate Jullian (pronunciar como Yulián; en realidad se llamaba Daniel pero todos le decían por su apellido) se lanzaron a Tecámac, la cabecera municipal, a comprar el material.

 

Las drogas provocan pérdida de la memoria y otras cosas de las que el Araño no se acuerda, por eso 7 años depués apenas y recuerda que entre la lista del material estaban una jeringa y un globo. Después de andar vagando un rato buscando el material faltante llegaron al final de la calle principal. Una ñora le extendió la mano al Araño dándole un papelito, el Araño lo tomó porque pensó que era un vil volante publicitario y siguió su camino, pero 1 segundo después la ruca lo alcanzó...

- A ver, joven, le damos la bendición: en el nombre del padre, del hijo, del espíritu santo, blablablá.

 

Entonces la ruca, con alfileres, le puso en la ropa al Araño quién sabe qué tantas madres de papel con estampitas de San Fulano y San Sutano. Al término de lo cual la ruca le dijo al Araño

- Son 5 pesos de esto, y 3 de esto, blablablá... son 13 pesos, joven.

 

El Araño siempre ha sido un chavo decente y, queriendo que no, para evitarse broncas y discusiones, le pagó a la ruca por sus estampitas. El Araño SÓLO tenía un billeye de 20 fierros en el bolsillo y pagó con él; después de entregárselo a la ruca ésta sólo le dio las gracias y se regresó a su lugar, entonces al Araño le correspondió hacer lo mismo que había hecho al ruca antes: ir a alcanzarla.

- ¡Oiga! Me dijo que eran $13... ¿dónde está mi cambio?

- Ah, es que lo demás es de limosna.

El Araño puso cara de "No mame, ruca".

- ¡Ah, no le haga! Sólo tenía esos $20 y ahora que usted me los quitó no tengo ni para la combi de regreso a mi casa.

La ruca puso cara de "No estés mamando, morro".

- Ten entonces.

Eso fue realmente insultante... la ruca le regresó al Araño $1.50 o $2 (ya ven... con eso de las drogas al Araño ya se le olvidó cuánto cobraba la combi en aquel entonces).

El Araño puso cara de "¡¡Te vas a morir cagando, puta ruca!!"

- Ah... gracias ¬¬

 

El Araño caminó un poquito más para ver si encontraba a su cuate, pero como no lo veía se quedó ahí parado esperando para ver si pasaba o si se daba cuenta de que el Araño ya no iba con él y se regresaba a buscarlo. Menos de un minuto después Jullian apareció... ¡¡con las mismas pinchis estampitas!!

- Ah, no ma... ¿a tí también te tracaleó la ruca?

- Sí, pero no era una ruca, era una morra y estaba 2-3.

- Chale... al menos contigo no estuvo tan mal.

- Sí, pero cuando me cobró me dieron ganas de torteármela para que al menos hubieran valido la pena los $12.

- ¿$12? A mí me cobró $13 y encima de eso se chingó mi cambio, le reclamé y nada más me regresó dinero para pagar lo de la combi... y lo peor es que todavía nos falta material.

- No hay bronca, yo todavía tengo dinero.

 

Fueron a comprar lo que faltaba de material (que quién sabe qué era... malditas drogas ¬¬), después de haberlo adquirido se dirigían hacia el paradero... ¡y entonces surgió la idea macabra!

- Señora, venimos a regresarle esto.

- No, muchachos. Si quieren regrésenmelas,pero el dinero no se devuelve.

- ¡Ja! ¿Cree que es por el dinero? ¡Quédeselo! Dinero nos sobra. Para nosotros no es nada más que algo superficial, algo material que viene y va. ¡Ande! ¡Que le haga provecho! Si venimos a regresarle sus mugres es porque nosotros somos Mormones (¿o Testigos de Jehová? Es que el Araño no se acuerda bien y tampoco sabe de religión... con broncas y se sabe el Padre Santo y todavía trae al chamuco adentro porque a sus casi 22 años todavía no hace la 1a Comunión)  y eso va contra nuestros principios, nosotros no creemos en esas patrañas. Buenas tardes y con permiso.

 

¡La cara que puso la ruca estuvo de antología!

Y así ambos dieron media vuelta y se marcharon con el orgullo intacto (pero con los bolsillos vacíos) a tomar su combi para regresar a sus respectivas jaulas.

¡Dios mío! ¿Por qué hiciste al Araño tan cabroncito?