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sábado, 16 de agosto de 2008

Exageraciones olímpicas

Una semana de competencias y ya en todos lados salieron con sus mamadas.

Todos, pero absolutamente TODOS los medio de comunicación quieren venderle a uno la idea de que Michael Phelps es algo así como un mutante, extraterrestre, un deportista con poderes sobrenaturales, el equivalente olímpico del Rey Midas... o un súper atleta en el caso de los más conservadores -o menos mamones-.

 

Mutantes lo webos del Araño.

Basta con que veamos la realidad... Michael Phelps no es un extraterrestre ni nada de eso, ni siquiera un súper atleta.

Simplemente remitámonos al hecho: LA NATACIÓN REPARTE DEMASIADAS MEDALLAS, o hablando en jerga local, en la natación las medallas parecen enchiladas: 50m, 100m, 200m, y cada una de ellas  en dorso, pecho, estilo mariposa, estilo libre, combinado y hasta en relevos.

¡De mero puto milagro no dan medalla por nadar de perrito!

 

No es necesario ser físico nuclear para darse cuenta de que lo anterior es cierto... si incluso el récord de medallas anterior también pertenecía a un nadador (¡Uuuuuuuy! ¡Qué casualidad! ¿Quién se lo hubiera imaginado?).

 

Los judokas, taekwondoínes y luchadores sólo pueden participar por una medalla ya que participan en categorías de acuerdo a su peso. Las gimnastas pueden ganar varias medallas, sin embargo los eventos en los que participan son extremadamente diferentes uno de otro. En cambio a los nadadores se les premia 20 veces por hacer siempre lo mismo: tirarse al agua y nadar en chinga loca como si un cocodrilo hambriento viniera detrás de ellos.

Sí, cambian de estilo, pero sería como dar una medalla por correr los 100 m normales, otra por los 100 m descalzos, otra por los 100 m en pantuflas de esas que tienen forma de garra de dinosaurio, otra por los 100 m con la pilinga de fuera... y los mismos eventos pero en 200 m, 400 m, 800... bueno, ya entendieron el punto.

 

Como quiera que sea, Phelps es un gran nadador, eso no va a negarlo el Araño, Phelps es el mejor nadador de todos los tiempos, pero sólo es eso, decir que es el mejor atleta de toooooda la historia basándose simplemente en al cantidad de medallas que ha ganado es un gran error. Sería un el mejor atleta de todos los tiempos si hubiera ganado una medalla en atletismo, otra en gimnasia, otra en lucha, otra en esgrima, otra en tiro con arco, otra en judo, otra en natación y la del maratón... pero eso nunca ha ocurrido NI OCURRIRÁ, así que tendremos que limitarnos a hablar del mejor nadador de la historia, o del mejor taekwondoín de la histora, o del mejor corredor de 100 m de la historia... pero hablar del mejor atleta de la historia... eso ya es meterse con palabras mayores.

 

 

 


 

sábado, 9 de agosto de 2008

Entrevista con el Araño III

La gente pregunta: ¿Ya regresaste?

El Araño responde: Sí... desde hace 2 putos meses.

 


La gente pregunta: ¿Y qué haces ahora?

El Araño responde: Primero estuve 3 malditas semanas sin siquiera conseguir una entrevista de trabajo. Esa era la parte que más me temía de regresar... volver al aparentemente interminable ciclo de enviar currículas a lo salvaje porque "chance y pega" para después pasar al enfadoso peregrinaje de las entrevistas que terminan con el choteado "nosotros le llamamos, joven".

Me ofrecían trabajos de "tienes que venir de 7a 7, o incluso a las 2 de la mañana si sale un pedo enorme que tienes que arreglar de inmediato, de lunes a viernes con guardias los sábados e incluso lso domingos, todo eso por 6,000 al mes".

Ya me di cuenta de que eso de soporte técnico nada más no deja y mejor empecé a postularme para puestos de programación en Cobol, que es el único lenguaje de progra al que le entendí bien en toda la carrera. desgraciadamente pedían conocer muchas cosas que no sabía siquiera que existían, así que tuve que tomar un puesto de becario.

Supuestamente iba a pasar 2 meses sin sueldo en "la academia" y después de eso me darían trabajo en el banco. En realidad el sufrimiento fue menor. Al cabo de 2 semanas y emdia decidieron amndarme a los putazos al banco, sin ahberme enseñado gran cosa. Por lo que me comentan, lo hicieron porque saqué 10 en el examen de lógica de programación que me hicieron cuando fui a la entrevista.

Durante el periodo de academia estaba viajando diariamente desde el pueblo de mi amá hasta el DF... era una putiza de 2 horas de ida y otras 2 de regreso, pero era mucho más barato que rentar un cuartucho de 2x2 en el DF.

Ya llevo 2 semanas trabajando... durante los primeros 6 meses no me van a pagar gran cosa, pero el plan de desarrollo profesional está bastante bien y en menos de año y medio espero estar ganando un salario medianamente digno de presumirse ;)

 


La gente pregunta: ¿Y ahora dónde vives?

El Araño responde: Vivo con la golfa en el DF.

 


La gente pregunta: ¿Con tu exnovia?

El Araño responde: No, con la golfa Ricardo. Estamos en el mero norte del DF... el trabajo me sigue quedando hasta casa de la chingada, pero algo es algo, y ahora que me pongo a analizarlo bien, creo que desde que vivimos juntos (bien juntitos, compadre...) no nos hemos llamado por nuestro nombre ni una sola vez... todo el tiempo es se escucha "wey", "golfa", "perra" y estructuras más complejas como "¡ya te vi/oi, putaaaaa!".

 


La gente pregunta: ¿Ganas de volver?

El Araño responde: Demasiadas... y no tanto por Francia... debo admitir que extraño mucho mi pueblito, pero lo que más extraño es a la gente... mi gente... mis amigos. de hecho, desde ayer siento más ganas de volver que nunca... fui al seminario que organizó la SEP para los asistontos que se van este año y estuve platicando con la gente que va a mi región... van 5 chavas y un chavo, y resulta que el wey va a MI pueblo, a MI escuela y muy probablemente le toque vivir en MI recámara. Yo sé que por lo que le he contado y por lo que habrá buscado en internet se le ha de figurar un pueblo chaquetísimo, pero aún así LO ENVIDIO.

 



La gente pregunta: ¿Por qué ya no te vemos conectado todo el puto día?

El Araño responde: Porque en el trabajo tengo el internet extralimitado... de hecho, sólo jala la página de noticias de la BBC, salgo muy tarde y ya no hay cibercafés abiertos y en la acsa no tenemos internet... vaya... ni siquiera tenemos teléfono, así que mis accesos a internet son esporádicos. Demasiado esporádicos.

Intentamos "jaquiar" la red "GüiFi" del vecino, pero nunca logramos (bueno... más bien la golfa no pudo, él es el que sabe de Mac) echar a andar el pinche aircrack y nos la tuvimos que pellizcar... metafóricamente hablando.

 



La gente pregunta: ¿Algo más que agregar?

El Araño responde: Nada... ya me voy a bañar, supuestamente voy a ir a ver a una amiga... pero ya sé cómo se las gasta la pinche gente, así que lo más probable sea que me quede aquí encerrado esperando un mensaje que jamás llegará.

 



 

 

domingo, 13 de julio de 2008

Cuando regreses

¡Uy, ya verás! Cuando regreses, lo primerito que voy a hacer es llevarte a comer unos tacos.

Cuando regreses, te voy a llevar de paseo a Los Prismas.

 

"Cuando regreses"... es una de las frases que el Araño no quiere volver a escuchar en su puta vida.

Cuando el Araño estaba en Francia todos lo extrañaban (o al menos eso decían) y le prometían hacer ciertas actividades a su regreso. Ahora que ya está aquí de nuevo ya nadie lo extraña... incluso esas personas que decían extrañarlo muchísimo (personas a las que por cierto sigue sin ver desde su regreso) ya no se acuerdan ni siquiera de que el Araño existe, y él ya está hasta la puta madre de andarles -casi- rogando a -casi- todos para que le regalen un rato para platicar o para salir a dar la vuelta... peor aún, tiene que rogarles al doble para que le contesten el puto mensaje y hasta para que le tomen la puta llamada.

 

No logra conseguir absolutamente nada, ni siquiera apartando lugar con un mes de anticipación en la seguramente "apretadísima agenda" de algunos de sus cuates (excepto con la Golfa, ese wey siempre tiene tiempecillo de ir por una chela y jugar un rato al Rockband... pinches DBA's webones), a veces le prometen pasar a verlo en la tarde... pero siempre sale algún "imprevisto" y la cita tiene que ser cambiada para la noche... pero surge algún otro "imprevisto" y debe ser cambiada a la mañana siguiente. Pero este mundo es siempre azaroso y ocurre que a la mañana siguiente surge otro "imprevisto". Incluso le confirmaban la noche anterior, llegaba el día, él estaba ahí esperando siempre como perro abandonado, tratando de marcar para localizar a la persona, y nada... todo a causa de un "imprevisto" tan imprevisto que no tuvieron ni la puta decencia de mandarle un chingado mensaje para avisarle. Claro, si es él quien lo hace, entonces es un pinche desconsiderado por dejar plantada a la otra persona.

 

"Cuando regreses"... y el Araño ilusamente se la creyó, con todo y que siempre le han hecho la misma pendejada... iluso... como si el irse de este puto bodrio durante 8 putos meses fuera a hacer que la gente y las cosas cambiaran.

¿Pero por qué se lo decían si de todas maneras no lo iban a cumplir? ¿era nada más por compromiso (como de costumbre)?, ¿o era para ver si se ganaban un recuerdito de Francia? ¿Serán nada más los amigos (¿"amigos"?) del Araño los que son así o es ya un asunto genético propio de los mexicanos?

 

 

Y antes de que la Ñoñaída se ponga el saco solita y reclame, aclaremo que el Araño sabe que casi todos los de la carrera trabajan lejos, así que se les perdona el no tener tiempo con todo y que lleguen siempre 3 horas tarde cuando se organiza la comida en El Campeón.

En fin... la próxima que vayan a prometer, aseverar o afirmar una boludez de esas al Araño (a sus respectivas madres y abuelas choréenlas si quieren, pero al Araño no), mejor piénsenlo primero. Si lo dicen de corazón y realmente van a cumplirlo, adelante. Si no, mejor cállense y no hablen nada más por hablar. 

 

 

sábado, 5 de julio de 2008

Parlez!

 

¿Alguna vez se habían preguntado por qué el inglés del Araño es tan malo?

He aquí al respuesta (con subtítulos para los nuls):

 

 

 




 

Recuerden:

Mangez, buvez et faites l'amour autant que vous voulez... ce que peut vous tuer c'est parler anglais!

 

 

lunes, 30 de junio de 2008

Fe inexistente

En una ocasión, cuando recién había llegado, Monika se puso a platicar un rato con el Araño.

 

- ¿Te puedo preguntar algo y no te enojas?

- Sí, dime

- ¿Eres religioso?

- Pues... sí pero no... digamos que soy católico no practicante

- Venga, Alberto... ¡eso no existe!

- ¡Claro que sí existe!

- Claro que no. No puedes creer en algo y no practicarlo

- Es complejo... de hecho n siquera sé bien si en realidad soy católico

- ¿Cómo está eso?

- Pues mira... los cristianos, católicos y demás te dicen que si no crees en Jesús, dios o lo que sea, te vas a ir al infierno; los musulmanes dicen que si no crees en Alá y mahoma, te vas a ir al infierno; los budistas... bueno, creo que ya entendiste la idea general. El caso es  que no sabemos quién tiene la razón. ¿Si nosotros estamos bien quiere decir que todos los musulmanes se van a ir al infierno nada más por ser musulmanes? ¿Si ellos tienen razón nosotros nos vamos a ir al infierno por no ser musulmanes?

- ...jamás había pensado en eso

- ¿Ves? Yo creo que muy probablemente hay algo allá arriba, una fuerza suprema, ¿pero cuál de todas es la correcta? Sin embargo, si pones un poquito de atención, te darás cuenta de que la idea general de todas las religiones -a grandes razgos- es que tienes que ser bueno. Yo no he matado a nadie, nunca he robado... como alguna vez dijo Homero, no es necesario ir a perder todo el domingo a la iglesia a escuchar que hagas lo que hagas de todas manras te vas a ir al infierno, creo que basta con ser bueno en general para ganarte tu rinconcito en el cielo a pesar de que jamás vayas a la iglesia

 

Si el pueblo mexicano es supuestamente muy devoto, los polacos lo son aún más... sin embargo, Monika aparentemente quedó convencida con el argumento del Araño.

En fin... ¿estará el Araño en lo correcto o no? Ya veremos luego si se va con el chamuco o si se va a revolotear con los angelitos.

 

 

lunes, 16 de junio de 2008

Cortón

-    Te duele… ¿verdad?
-    No, la neta no
-    Venga… ¿cómo de que no?
-    No
-    Ya, no te hagas pendejo a ti mismo
-    Me dolió, pero ya no me duele… hace muuuuuucho tiempo que dejó de dolerme
-    Está bien… te creeré… porque fue bien evidente que después de navidad decidiste mandar todo al carajo
-    Sí, fue en navidad cuando más me dolió…y de eso ya pasó un buen rato
-    Dejaste prácticamente de pensar en ella
-    Sí… ¿recuerdas lo que decía cuando alguien me preguntaban si tenía novia?
-    S’eh… no sabías realmente qué decir y técnicamente decías que “sí pero no”
-    Sí, pero era un poco como la fórmula del genio de Edison…
-    Ah, sí… 1% inspiración y 99% transpiración… ¿no?
-    Sí, sólo que en este caso era 1% novia y 99% no-novia
-    ¿Recuerdas lo que hiciste cuando entraste a tu cuarto la última vez que hablaste con ella por teléfono?
-    ¿Qué si lo recuerdo? Hombre… involuntariamente, pero tengo pruebas fotográficas de ello
-    Mmmmmhhhh… interesante
-    Sí. Si no tienes en cuenta el tendedero, notarás que hay 7 grandes diferencias…

 



 

-    A ver… misma cama con sarape, misma bandera y mismo mapa de México lindo y querido… hasta tu “chauffage” sale en la foto… no veo del lado derecho porque tus calzones estorban, pero en la pared de en frente hay varias fotos que se ven extrañas…
-    Sí. Están “al revés volteadas”. Eso fue lo que hice apenas saliendo de la cabina telefónica, fui y les di la vuelta a esas fotos. ¿Ya viste “quién” aparece en toda ellas?
-    Mmmmmmhhhh… ya veo… pero son sólo 6, ¿dónde está la séptima?
-    Es el papelito ese que está en medio de las fotos. No es muy evidente, pero de que está al revés, está al revés
-    ¿Y eso qué?
-    Es una notita que me escribió la última vez que la fui a ver
-    ¿Y qué dice?
-    Pues… ¡pendejadas! En lugar de decirme que me va a extrañar o algo así, nada más me puso que me agradecía por haberla ayudado a mejorar su ortografía.
-    Uy… qué profundidad la suya…
-    Sí. Fue cuando empecé a darme cuenta que eso no iba a ningún lado… ya medio lo reafirmaría un par de meses después y terminaría por confirmarlo 2 semanas antes de volver
-    O sea… ¿cuando andabas de viaje?
-    Sí. Ya había terminado mi contrato y ya nada más andaba de vago por Europa
-    ¿Qué buen rollo, no? Cortarte habiendo pasado ya 7 meses y medio de tu partida
-    Y lo peor es que no fue ella quien me lo dijo
-    ¿Entonces cómo fue?
-    Ya ves… de lo que se entera uno en el Hi5… todavía tuvo el descaro de decirme “sí, ya salgo con alguien más, ¿qué tiene eso de malo?”
-    Vaya… no sabía que andarle poniendo el cuerno al novio era algo moralmente correcto…
-    Pues ni yo… y luego todavía mi cuñada me salió con “¿Ya te pusiste celoso? No te lo tomes tan a pecho”
-    Pffffffff… ¿qué no es esa la reacción natural si te andan pedaleando la bicicleta?
-    Pues eso digo yo, pero creo que ella quería que me pusiera a echarles porras o algo así
-    ¿Y te cortó por teléfono?
-    Ni siquiera eso… qué va a andar teniendo decencia para hablarme… ¡si ni un puto SMS me mandó en todo ese tiempo! Y créeme, yo no iba a gastar ni un puto peso más en ella… mucho menos un euro. Todo fue por el MSN.
-    Dios… ni siquiera tuvo el valor de decírtelo en la cara… es más, ¡ni al oído! ¿Estás seguro de que no te dolió?
-    No. Yo estaba demasiado alegre realizando el viaje de mi vida como para preocuparme de más por una pendejada sin importancia
-    ¿Y aunque sea terminaron bien?
-    …¿tú qué crees?
-    Que no
-    Exaaaaaaaacto… supuestamente ella quería “llegar a un acuerdo que beneficiara a ambas partes”
-    ¡Jajajajaja! ¡No me la chupes!
-    S’eh… yo no sé qué pretendía con eso
-    Quién sabe… tal vez quería salir una semana contigo y otra con el otro cabrón, o que tú salieras una semana con ella y luego tú con el cabrón, o tal vez te iba  a pasar a su hermana a cambio de ella… como quiera que sea, ¿seguro que no hubo nada que te doliera?
-    Pues… bueno, sí… me dolió que me cambiara por un cabrón al que, en palabras de la “Grabiela”, a leguas se le nota que es bilingüe…
-    Ah, chingá… ¿cómo está eso?
-    Sí… por la jeta se le nota que a webo habla, al menos, zapoteco y español… aunque lo del español no es muy seguro
-    ¿Algo más?
-    Pues… que el marcador de postales quedó como 5-0 a favor mío… aunque eso de “a favor” es muuuuuuy relativo…
-    Sí… mejor hubieras usado esos 4.50€ en otra cosa… ¿Sabes? Hasta para malgastar el dinero hay maneras.
-    Lo sé…
-    Deberías olvidarla por completo y seguir el protocolo del exnovio
-    ¿Cómo es eso?
-    Tirar todas las cosas que te regaló
-    Beh… eso es fácil: sólo tengo que tirar 2 fotos tamaño infantil y la hojita esa que estaba colgada en la pared
-    ¿Y ya?
-    Sí… eso es todo. En cambio ella va a tener que tirar hasta el celular y la cámara digital que le dejé para que me mandara fotos… y creo que sólo me envió como 5, de esas todas nacas tomadas con el puto celular
-    Bueno… olvida ya eso y mejor ponte a buscar, ¿no?
-    S’eh… al fin que hay más y “más mejores” en tooooooooodos los sentidos
-    ¿Y te acuerdas de Chava Flores?
-    A webo: ¡tú a mí me sobras y yo te hago falta a ti! Aunque bien podríamos aplicar una de los Tacubos, ¿no?

lunes, 9 de junio de 2008

Mentiras, mensonges, buggie & lies

 

Y he aquí las más grandes mentiras que le han dicho al Araño en su vida:

 

4. Mañana te pago
3. Esta es tu pobre casa... ya sabes, cuando se te ofrezca

2. Nosotros le llamamos luego, joven
1. Te amo

 

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Et voilà les plus grandes mensonges qu'on a dit à El Araño dans sa vie:

 

4. Je te payerai demain

3. Chez moi c'est chez toi... si tu en as besoin, pas de probème...

2. On vous appellera plus tard, monsieur

1. Je t'aime


 

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Ecco le piú grande buggie che hanno detto a El Araño nella sua vita:

 

4. Ti pagheró domani

3. La casa mia é la casa tua... se tu ne hai bisogno, non c'é problema...

2. Ci chiameremo piú tardi, signore

1. Ti amo


 

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The biggest lies people said to El Araño in his life:

 

4. I'll pay you tomorrow

3. My home is your home… no problem if you need something…

2. We will call you later, Mister

1. I love you