Ellas los prefieren franchutes

Durante los últimos 3 meses el Araño ha meditado profundamente, incluso ha discutido e intercambiado diversos puntos de vista con varios excolegas (entiéndase, se han contado chismes unos a otros), llegando así a las siguientes conclusiones:

1. Ellas los prefieren franchutes
Las latinas difícilmente llegarían a ligarse a un güero delgado de ojo claro de su país de origen, por lo que ante tal oportunidad dicen "de aquí soy".
Las demás extranjeras no van con tanta "disposición" como las latinas pero igual les dan entrada a los franchutes, incluso un par de "conocidas no mexicanas" del Araño terminaron andando con franchutes, y lo que encabrona es que son weyes de preparatoria que a pesar de tomar clases de varios idiomas hablan un inglés malísimo, no pronuncian ni de chiste una sola palabra en español y si no pueden ni con eso mucho menos van a andar aprendiendo lenguas eslavas, además, estas mujeres les sacan unos 2 o 3 años de diferencia. Si se tratara de ti, te dirían que "eres muy chico", pero como son franchutes la edad es un detalle que les tiene sin cuidado y por ello lo pasan por alto.

2. Los franchutes las prefieren extranjeras
Primero que nada, el instinto masculino hace que cada vez que ven faldas se anoten de inmediato. Agreguémosle el hecho de que las francesas son bastante frías... y rematémoslo con que los franchutes tienen la idea de que cualquier extranjera es más accesible y que además en todos los países de América Latina coger es un deporte, por eso al conocer a una extranjera (prefrentemente latina) también dicen "de aquí soy". Si a esto le sumamos las condiciones dadas por el punto uno ya se imaginarán el resultado.

3. Las francesas no los prefieren extranjeros
Retomando los mismos fundamentos del punto anterior, las francesas creen que para los latinos coger es deporte, adoptan una actitud totalmente contraria a la de franchutes y dicen "yo aquí no juego".

En serio... el Araño se frustra cada vez más y más al enterarse de que buena parte de las paisanas (incluidos algunos de los mayores adefecios que ha dado este país**) tuvieron, se trajeron o al menos se chingaron a un franchute, mientras que por el lado de los hombres (o al menos ahsta donde sabe) la cosa fue muy diferente y aparentemente la mayoría de los que lograron "pescar" algo lo hicieron mediante "guerras civiles"... es decir, lo obtuvieron en duelos de México vs México.

Es por eso que el Araño ya ha pensado seriamente en solicitar la nacionalidad francesa y volverse un mezquino de primera... porque aparentemente no hay nada que resulte más atractivo en este mundo para las féminas que la mezquindad y escuchar la frase "soy francés".

Algunos puntos aclaratorios:
- El Araño escribió esto basado en puros pinches chismes y experiencias personales... además, lo hizo por pura pinche ardidez... porque aparte de que ninguna mujer lo violó allá de nada sirvió la fidelidad (perra jodida malagradecida ¬¬)
- Si no les gustó el choro, se joden. La única manera de bajarle la frustración será haciendo que una mujer lo viole. Interesadas y/o ninfómanas, favor de enviar mensaje privado  :P

**Con "este país" el Araño hace referencia a México, y con "adefecios" hace referencia a los clones de la tamalera que se pone en la esquina de la cuadra.

 

Periodistas (¡dizque!)

El Araño regresó del otro lado del y llegó justo a tiempo para ver cómo el Cruz Azul perdía nuevamente una final... casi 10 años en volver a jugar una final para perderla nuevamente... más mediocre que eso no se puede ser.

Eso marcó el final de la temporada y el incio de la parte más aburrida del año: el descanso durante el cual NO HAY PARTIDOS de fut, periodo que aprovechan las televisoras para meter cuanta mierda de reportaje de espectáculos se les aparece en el archivo.

Hace mucho (pero mucho, mucho, muuuuuuuuuuuuuuucho) tiempo, el Araño tenía cierto respeto por los periodistas de espectáculos... "como quiera que sea son gente que al menos fue a la universidad" pensaba él.
Sin embargo es de sabios cambiar de opinión (o algo así dice el dicho) y ahora el Araño ya no puede sentir otra cosa aparte de desprecio y lástima por esos pobres diablos ganapán... es como la decepción que se llevó cuando pasó de la primaria a la secu: cuando iba en 2° de primaria, el ingenuo Arañito pensaba que los weyes de secu de seguro eran bien rifados... ¡por algo estaban ahí!, pero gran decepción se llevó 4 años más tarde cuando vio que cualquier pendejo podía ir a la secundaria... o a la prepa... hasta a la universidad... o incluso ser jefe.

De verdad es indiganante que estos monigotes se sientan con el derecho de perseguir, acosar, chingar y querer sacarle declaraciones a la de a webo (generalmente respecto a temas estúpidos) a quien se les dé la gana bajo el pretexto de la libertad de expresión y que además empiecen a llorar como niñas chiquitas cuando les dan un empujoncito o les machucan una mano cuando andan todos en bola tratando de cazar a algún "artista" (¿por qué "artistas"? los artistas hacen arte... los otros pobres diablos a los que persiguen tienen menos nociones de arte que el elefante que pintaba cuadros con la trompa).

Cada vez es más común escuchar frases como "no me toques", "¿por qué tan agresivo?", "¡ay! ¡no me pegues!" o el famoso "¡mira! ¡apúntale! ¡me amarraron como puerco!" (bueno... esa última no la dicen pero es la onda y había que ponerla) cuando van dizque a la inauguración de la obra de teatro de Juan Pérez, y en la nota que preparan (igual o más mediocre que ellos) hablan de los mergazos que hubo entre los "periodistas" y los guaruras de Chon González... y la obra de Juan Pérez ni la mencionan.

En fin... al pueblo pan y circo.

Frases célebres II

 

Juegos / Jeux                         Tan-tacatán-tacatán-tacatán,             ¡Bohnanzaaaaaa!             Tan-tacatán-tacatán-tacatán,             ¡oh,oh,oh,ooooooh!             -Alberto-                         As-tu quelquechose pour moi?             ¿Tienes algo para mí?             -Jasmine-                         Je te donne... 2 Feuerbohnes pour ton             Gartenbohne             Te doy... 2 Feuerbohne por el Gartenbohne             -Jasmine-                         Mais ça c'est un vol!             ¡Eso es un robo!             -Alberto-       Comida  / Nourriture                         Veux-tu un thé?             ¿Quieres un té?             -Barbara-                         Des pommes de terre? On n'en mange             presque jamais!             ¿Papas? ¡Casi nunca comemos papas!             -Alberto-               (Le jour du Beaujolais) Alberto!! Fais             quelquechose!! C'est toi l'homme ici!!             (El día del Beaujolais) ¡¡Alberto!! ¡¡Haz             algo!! ¡¡Tu eres el hombre aquí!!             -Barbara-                 Música / Musique                         Comme ca fait mal de vivre à Thouars             Cuánto duele vivir en Thouars             -Basia-                         ...et si tu n'existais pas?             ...¿y si tú no existieras?             -Alberto-       Vulgaridades / Vulgairités                         Merdeeeeeeeeee!!!             -Los franceses-                         ¡Te la vas a arrancar, Santos!             Tu vas te l’arracher, Santos!             -Alejandro-                         Ah, putain!!             -Los franceses-       Frases que harán historia / Des phrases pour l'histoire                         Alberto, je ne suis pas ta mère             Alberto, yo no soy tu mamá             -Barbara-       La frase suprema / La phrase suprême                         Le verbe falloir?? Ha!! Ca n’existe pas!!             ¿El verbo “falloir”? ¡Ja! ¡Eso no existe!             -Alumnos de 2° 7-

Cadeauuuuuuu!             ¡Regaloooooooo!             -Barbara-                         13+38, ca fait... 41?             13 + 38 son... ¿41?             -Alberto-                         T'as pas dit "Uno"!             ¡No dijiste "Uno"!             -Barbara-                         Je veux... verrrrrrrrouge             Pido... verrrrrrrrrrrrrojo             -Alberto-                             Dernière tasse de thé et j'arrête!             ¡Última taza de té y ahí le paro!             -Charlotte-                         U, les nouveaux commencants!             ¡U, los nuevos comerciantes!             -Alberto-                         ...tu as une façon bizarre de faire la             vaiseille             ...tienes una manera muy extraña de lavar     los platos             -Monika-                         Où es-tu? Que fais-tu?             ¿Dónde estás? ¿Qué haces?             -Monika-                         ...je pense que je commence aimer             Britney             ...creo que Britney comienza a gustarme             -Barbara-                     ¡Dééééjate de mamadas, tico!             Arrêêêête tes conneries, le costarricain!             -Alberto-                         Al fin que nadie entiende... ¡ay, pero tu sí             hablas español, Coco!             Comme même, personne ne comprend...             aïe, mais toi, tu parles l’espagnol, Coco!             -Alfonso-                         Je-ne-su-ppor-te-ça!!             Ya-no-a-guan-to-es-to             -Magda-

Frases célebres I

7 meses no son gran cosa... pero aún así da tiempo para chotear las frases y decir estupideces (¡muchas, de hecho!).

Por ello, he aquí el compendio de frases célebres del Araño y sus compañeritos asistontos (en su idioma original y con traducción para los ineptos).

           

7 mois c'est pas beaucoup de temps... mais comme même c'est suffisant pour repeter plusiers fois les mêmes phrases et dire des estupidités (beaucoup, en fait!).

Donc, voilà le répertoire de phrases célébres de El Araño et ses compagnons assistants (dans la langue originelle d'abbord, suivie par la traduction pour les nuls).

 

 

Frases recurrentes / Phrases courrantes                         Arrêêêêêêêteeeeee!!             ¡Ya déjame!             -Monika-                         Hey, Charlotte!!             -Jasmine-                         Oh, Loooooooooord!!             -Charlotte-                         Auuuuuucune idée...             Ni idea...             -Alberto-                         Laise-moi tranquille!!             ¡Déjame en paz!             -Monika-               On va faire du shopping!!             ¡Nos vamos de compras!             -Barbara-                                     Dificultades lingüísticas / Difficultés linguistiques                         Mais tu prononces pareil le B et le V!!             ¡Pero pronuncias igual la B y la V!             -Barbara-                         Je fais un trrrrrrrrrrrruc             Hago algo             -Alberto-                         La râpeusse (une râpe)             La "raspadora" (nombre provisional para el         rallador)             -Jasmine-                         D’accorrrrrrd             Órale, pues             -Alberto-                         Te veo junto al "dungeon"             Rendevous à côté du "dungeon" (donjon)             -Jaime el pendejo-                         Alles der Welt             Tout le monde (literallemente...)             Todo el mundo (literalmente...)             -Anika-                         On se comprend? On se comprend? Alors,    pas de problème             ¿Nos entendemos? ¿Nos entendemos?             Entonces no hay bronca             -Alberto-

Whaaaaat??!!             -Jasmine-                         Actually...             En fait...             De hecho...             -Charlotte-                         En Irlande...             En Irlanda...              -Alva-                         (En frappant la table avec la main) Alberto!             (Golpeando la mesa con la mano) ¡Alberto!             -Charlotte-                         Oh... he’s really hot!             Oh... qu’il est beau!             Oh... ¡qué bueno está!             -Jasmine-                                     Vien Bu             Vien Bisto             -Alberto-                         Niorrrt             -Jaime el pendejo-                         Perlarbour             Pearl Harbour             -Los alumnos de Barbara en Historia-                         Vas-y, vas-y, vas-y!             ¡Ándale, ándale, ándale!             -Alfonso-                         Comment dit-on "fuck you" en espagnol?             ¿Cómo se dice "fuck you" en español?             -Charlotte-                         Pourrrquoi pas? Pourrrquoi pas?             ¿Por qué no? ¿Por qué no?             -Alfonso-               Djenki pozt! Djenki pozt!             Pâques! Pâques!             ¡Pascua!¡Pascua!             -Charlotte y Jasmine-               ¡Buenos noches!             "Bon" nuit!             -Charlotte-

Exageraciones olímpicas

Una semana de competencias y ya en todos lados salieron con sus mamadas.

Todos, pero absolutamente TODOS los medio de comunicación quieren venderle a uno la idea de que Michael Phelps es algo así como un mutante, extraterrestre, un deportista con poderes sobrenaturales, el equivalente olímpico del Rey Midas... o un súper atleta en el caso de los más conservadores -o menos mamones-.

 

Mutantes lo webos del Araño.

Basta con que veamos la realidad... Michael Phelps no es un extraterrestre ni nada de eso, ni siquiera un súper atleta.

Simplemente remitámonos al hecho: LA NATACIÓN REPARTE DEMASIADAS MEDALLAS, o hablando en jerga local, en la natación las medallas parecen enchiladas: 50m, 100m, 200m, y cada una de ellas  en dorso, pecho, estilo mariposa, estilo libre, combinado y hasta en relevos.

¡De mero puto milagro no dan medalla por nadar de perrito!

 

No es necesario ser físico nuclear para darse cuenta de que lo anterior es cierto... si incluso el récord de medallas anterior también pertenecía a un nadador (¡Uuuuuuuy! ¡Qué casualidad! ¿Quién se lo hubiera imaginado?).

 

Los judokas, taekwondoínes y luchadores sólo pueden participar por una medalla ya que participan en categorías de acuerdo a su peso. Las gimnastas pueden ganar varias medallas, sin embargo los eventos en los que participan son extremadamente diferentes uno de otro. En cambio a los nadadores se les premia 20 veces por hacer siempre lo mismo: tirarse al agua y nadar en chinga loca como si un cocodrilo hambriento viniera detrás de ellos.

Sí, cambian de estilo, pero sería como dar una medalla por correr los 100 m normales, otra por los 100 m descalzos, otra por los 100 m en pantuflas de esas que tienen forma de garra de dinosaurio, otra por los 100 m con la pilinga de fuera... y los mismos eventos pero en 200 m, 400 m, 800... bueno, ya entendieron el punto.

 

Como quiera que sea, Phelps es un gran nadador, eso no va a negarlo el Araño, Phelps es el mejor nadador de todos los tiempos, pero sólo es eso, decir que es el mejor atleta de toooooda la historia basándose simplemente en al cantidad de medallas que ha ganado es un gran error. Sería un el mejor atleta de todos los tiempos si hubiera ganado una medalla en atletismo, otra en gimnasia, otra en lucha, otra en esgrima, otra en tiro con arco, otra en judo, otra en natación y la del maratón... pero eso nunca ha ocurrido NI OCURRIRÁ, así que tendremos que limitarnos a hablar del mejor nadador de la historia, o del mejor taekwondoín de la histora, o del mejor corredor de 100 m de la historia... pero hablar del mejor atleta de la historia... eso ya es meterse con palabras mayores.

 

 

 

 

Entrevista con el Araño III

La gente pregunta: ¿Ya regresaste?

El Araño responde: Sí... desde hace 2 putos meses.

 

La gente pregunta: ¿Y qué haces ahora?

El Araño responde: Primero estuve 3 malditas semanas sin siquiera conseguir una entrevista de trabajo. Esa era la parte que más me temía de regresar... volver al aparentemente interminable ciclo de enviar currículas a lo salvaje porque "chance y pega" para después pasar al enfadoso peregrinaje de las entrevistas que terminan con el choteado "nosotros le llamamos, joven".

Me ofrecían trabajos de "tienes que venir de 7a 7, o incluso a las 2 de la mañana si sale un pedo enorme que tienes que arreglar de inmediato, de lunes a viernes con guardias los sábados e incluso lso domingos, todo eso por 6,000 al mes".

Ya me di cuenta de que eso de soporte técnico nada más no deja y mejor empecé a postularme para puestos de programación en Cobol, que es el único lenguaje de progra al que le entendí bien en toda la carrera. desgraciadamente pedían conocer muchas cosas que no sabía siquiera que existían, así que tuve que tomar un puesto de becario.

Supuestamente iba a pasar 2 meses sin sueldo en "la academia" y después de eso me darían trabajo en el banco. En realidad el sufrimiento fue menor. Al cabo de 2 semanas y emdia decidieron amndarme a los putazos al banco, sin ahberme enseñado gran cosa. Por lo que me comentan, lo hicieron porque saqué 10 en el examen de lógica de programación que me hicieron cuando fui a la entrevista.

Durante el periodo de academia estaba viajando diariamente desde el pueblo de mi amá hasta el DF... era una putiza de 2 horas de ida y otras 2 de regreso, pero era mucho más barato que rentar un cuartucho de 2x2 en el DF.

Ya llevo 2 semanas trabajando... durante los primeros 6 meses no me van a pagar gran cosa, pero el plan de desarrollo profesional está bastante bien y en menos de año y medio espero estar ganando un salario medianamente digno de presumirse ;)

 

La gente pregunta: ¿Y ahora dónde vives?

El Araño responde: Vivo con la golfa en el DF.

 

La gente pregunta: ¿Con tu exnovia?

El Araño responde: No, con la golfa Ricardo. Estamos en el mero norte del DF... el trabajo me sigue quedando hasta casa de la chingada, pero algo es algo, y ahora que me pongo a analizarlo bien, creo que desde que vivimos juntos (bien juntitos, compadre...) no nos hemos llamado por nuestro nombre ni una sola vez... todo el tiempo es se escucha "wey", "golfa", "perra" y estructuras más complejas como "¡ya te vi/oi, putaaaaa!".

 

La gente pregunta: ¿Ganas de volver?

El Araño responde: Demasiadas... y no tanto por Francia... debo admitir que extraño mucho mi pueblito, pero lo que más extraño es a la gente... mi gente... mis amigos. de hecho, desde ayer siento más ganas de volver que nunca... fui al seminario que organizó la SEP para los asistontos que se van este año y estuve platicando con la gente que va a mi región... van 5 chavas y un chavo, y resulta que el wey va a MI pueblo, a MI escuela y muy probablemente le toque vivir en MI recámara. Yo sé que por lo que le he contado y por lo que habrá buscado en internet se le ha de figurar un pueblo chaquetísimo, pero aún así LO ENVIDIO.

 

La gente pregunta: ¿Por qué ya no te vemos conectado todo el puto día?

El Araño responde: Porque en el trabajo tengo el internet extralimitado... de hecho, sólo jala la página de noticias de la BBC, salgo muy tarde y ya no hay cibercafés abiertos y en la acsa no tenemos internet... vaya... ni siquiera tenemos teléfono, así que mis accesos a internet son esporádicos. Demasiado esporádicos.

Intentamos "jaquiar" la red "GüiFi" del vecino, pero nunca logramos (bueno... más bien la golfa no pudo, él es el que sabe de Mac) echar a andar el pinche aircrack y nos la tuvimos que pellizcar... metafóricamente hablando.

 

La gente pregunta: ¿Algo más que agregar?

El Araño responde: Nada... ya me voy a bañar, supuestamente voy a ir a ver a una amiga... pero ya sé cómo se las gasta la pinche gente, así que lo más probable sea que me quede aquí encerrado esperando un mensaje que jamás llegará.