Go tsunami go!

De verdad que da vergüenza que haya gente así...
Peor aún, da doble vergüenza cuando te das cuenta de que varios de ellos son de origen frijolero.

(Clic sobre la imagen para agrandar)

Sólo hay una palabra para describir esto: hijueputismo.
No existe pero deberían inventarla.

Hidrocrisis

Andaba el
otro día el Araño viendo las noticias... quién sabe si las de la mañana o las
de la noche... con su horario de trabajo es lo único que puede ver en la tele
antes de irse al trabajo y después de regresar del mismo.

El caso
es que había un reportero que andaba en la calle entrevistando al primer pelele
que se le atravesara en el camino.
- Señor(a),
¿qué opina usted acerca de la crisis...
- (A
webo... la crisis económica)
- ...del
agua?

Quién
sabe qué verá esa pinche gentuza en la tele... seguro se avientan toda la
maldita barra de taranovelas y la de comedia pero le apagan a la tele en cuanto
empiezan las noticias, porque la mayoría de los changos entrevistados ni
enterados estaban del desmadre, y los pocos que sabían por dónde iba la cosa
proponían una grandiosa solución para salir de esta crisis: QUE EL GOBIERNO
HAGA ALGO.

¡Háganle
el chingado favor al Araño!
En vez de
decir “vamos a cuidar el agua”, esta puta gentuza se va otra vez por la fácil,
evade su “cuota de responsabilidad” y le pasa la papa caliente al gobierno, que
por cierto lleva más de 20 años advirtiéndoles sobre esto pero a la gente le
valió puritita madre.

Aunque
eso sí... el gobierno tiene mucha culpa... tiene la culpa por haber
acostumbrado a estos pinches changos inconscientes a tener siempre agua
disponible, porque basta con abrir el grifo y no tienen que chingarse caminando
10 Km a través de la sierra para conseguir 2 miserables cubetas del líquido;
tiene la culpa por darla tan barata que la gente prefiere desperdiciarla que pagarle
al plomero de la colonia para que arregle la fuga...

Ojalá
cortaran el agua de chingadazo durante 2 semanas, sin decir “ahí va el golpe”,
haciendo una especie de simulacro para que aprendan estos cabrones; ojalá suban
la tarifa y cobren el agua como si fuera Coca-Cola; ojalá multen severamente a
los que la desperdicien; ojalá se junten la crisis del agua con el rebrote de
la “influencia A-HLNL”; ojalá que dios existiera y creara algo de conciencia en
estos pendejos que “están viendo y no ven”.

Embolsado

Era apenas el día posterior a la llegada del Araño a las Francias. Era domingo y, contrariamente a lo que sucede en México, ése día el súper que estaba justo frente a la escuela estaba cerrado. Con la madriza del viaje y aún sufriendo los efectos de la diferencia de horario, tuvo que lanzarse hasta el otro súper que había en el "centro" de la ciudad, como a un kilómetro de la casa... y además en chinga, porque lo cerraban a las 12.

En cosa de minutos, hubo 2 cosas que lo sorprendieron completamente... la primera fueron los precios, que eran una verdadera mentada de madre, la segunda fue el hecho de ver que en el supermercado no había ni cerillitos ni bolsitas en la caja de cobro.
"¡Pinche lugar tercermundista!", pensó... porque si hasta en el supermercado más pirata de México hay bolsitas y cerillitos, para él era inaudito que en Francia no los hubiera.

Y ni modo, habiendo sido agarrardo en curva, tuvo que regresarse a la casa cargando todas las cosas sueltas entre los brazos. "Afortunadamente" sólo había comprado lo necesario para sobrevivir ese domingo, además, en ese momento aún no tenía refrigerador.

Algunos días depués, ya cuando las chavas que serían sus compañeras asistentes habían llegado, les platicó lo que le había sucedido. Bárbara (la alemana) le comentó que antes, en Alemania, era igual que en México, pero que hicieron una reforma legal y obligaron a todos los supermercados a quitar esas bolsitas y a obligar al cliente a usar bolsas reutilizables y reciclables.

Desde que se salió de su casa hace ya unos 6 años, el Araño tiene la costumbre de ir al supermercado cargando siempre las bolsas que le dieron la vez anterior... y así hasta que de plano se rompen. Pero la pinche gente aquí vale para 2 chingadas y los pinches cerillitos siempre se le quedaban viendo feo cuando les entragaba sus bolsitas arrugadas y les decía "pónmelos en estas", porque de a 2 bolsas por cada visita al súper, a final de año hay una montaña de ellas que fácilmente harían ver chiquito al Everest.

Supuestamente hace un par de meses entró en vigor la ley para prohibir estas bolsitas en los supermercados en México... pero en la mayoría de las tiendas siguen dándolas a pesar de ya tener de las reutilizables y en otros ni siquiera se han tomado la molestia de tenerlas en existencia.

Aunque igual no todo es cosa de las tiendas, sino de la pinche gentuza esta, que pega el grito en el cielo por tener que hacer el "enorme" gasto y pagar $10 por su bolsita... total, las otras son gratis y prefieren ahorrarse sus 10 pesitos y tirar a la basura una madre que tardará no menos de 1000 años en degradarse... además, ¡qué weba para ellos eso de andar cargando con la bolsita reutilizable a todos lados!

5 años rezagados en aspectos legales... 5 décadas retrasados en cuanto a pensamiento. El Araño espera no tener que estar viviendo ya en este lugar cuando se convierta en el basurero a cielo abierto más grande del mundo.

Lo que la epidemia nos dejó

¿Qué aprendimos de la epidemia? ¿Qué nos dejó el haber pasado por una situación sanitaria tan crítica como esta?
El Araño les va a dar la respuesta correcta: NO APRENDIMOS ABSOLUTAMENTE NI MERGA.

A partir de de ahora tendremos que aprender a convivir con el bicho, pero lastimosamente el Araño ve a diario que en el metro, en la micro o en donde sea, la pinche gentuza esta se toma tooooooooodo el puto tiempo del mundo para comenzar a gritar "¡¡¡Aaaaa... aaaaaa... aaaaa... chúúúúúúúúúúúú!!!"  de la manera más exagerada posible pero no se tapan el puto hocico para no andar salpicando a los demás, y los pocos que se toman la molestia de tapárselo lo hacen con las manos, todo esto a pesar de la campaña de información que hubo durante la parte más gruesa de la epidemia, con todo y que el anuncio que hablaba sobre esta parte era hasta cierto punto grotesco (el del wey que estornuda, se tapa con las manos y anda dejando bichos por todos lados, hasta se ven las gotas de saliva que salen volando hacia el pasamanos de la micro, ¿lo recuerdan?).

El caso es que si vuelve a suceder algo como esto, volveremos a pasar por las mismas estupideces: pendejos diciéndote que todo es una farsa; pendejos diciéndote que conocen al primo del cuñado del compadre del nieto del sobrino del pendejo de la tiendita, quien es doctor en un hospital de esos chipocludos y que dice que todo lo que dicen en la tele es falso, que en realidad la situación todo está muchísimo más cabrona, que nada más en ese hospital hay como 2000 infectados y 400 muertos; estafadores hijueputas queriendo vender vacunas contra el nuevo bicho y pendejos creyéndosela; pendejos sugiriéndote que hiervas el agua embotellada, la Coca-Cola y hasta el pan y los calzones de ser posible; pendejos contribuyendo a la campaña de desinformación mandándote primero un mail con una teoría conspirativa y que 5 minutos después están mandándote otro con las precauciones a tomar "por si las moscas"; pendejos con conocimientos nulos en medicina que se toman una Aspirina y una Coca-Cola para aliviar el dolor de cabeza, el dolor muscular, la gripe normalita, los bajones de presión arterial y hasta para curar la conjuntivitis y el SIDA que cuestionaban a la Secretaría de Salud acerca de cómo podía ser posible que ya tuvieran un medicamento contra un virus desconocido; pendejos quejándose de que todo fue una exageración pero se hubieran quejado amargamente de la incompetencia del gobierno en caso de que su rechingada madre se hubiera muerto.

¿Saben?... ojalá vuelva a suceder. Ojalá que para la próxima sea algo más grave. Ojalá que para la próxima sea la gripe aviar... o el ébola... o ambas enfermedades. Ojalá que para la próxima sí aprendamos algo. OJALÁ QUE PARA LA PRÓXIMA SÍ SE MUERAN TODOS.

Cineignorancia

Estarán de acuerdo con el Araño: los críticos de cine son gente culta,
refinada, preparada y que sabe de lo que habla... están casi en la cima
de la cadena evolutiva, sólo un paso detrás de los ingenieros.

¡Pues ni madres! La mayoría son unos pendejos de primera. Te pueden
hablar durante 6 horas acerca de la carrera de cualquier fulano
medianamente famoso de Jóliwud, te puede dar datos como la película que
ha ganado más Óscares, el actor que ha sido postulado la mayor cantidad
de veces, el que jamás lo ha sido, cuánto costó tal o cual película y
quién ganó el Óscar al mejor utilero en el 57... pero salen con
boludeces como "Yo no conocía la historia del militar alemán este...
¿cómo se llama?... el de la nueva película de Tom Cruise...".

Háganle el chingadísimo favor al Araño... no conformes con ello,
pronuncian el apellido como "Estaufénberg"... y eso en el mejor de los
casos (porque, por increible que parezca los hay peores) cuando
seguramente en la película lo mencionan 20,000 veces (o al menos eso supone el Araño, ya que no ha visto esta nueva versión de la historia, pero como sea, paren bien la
oreja y chequen que se pronuncia "Shtáufenberg") y rematan diciendo "Pero no tiene
chiste... ya sabemos que Hitler no se murió ahí".

¿"Ya sabemos"? ¡Ja! ¡Los webos peludos del Araño, qué!
¡Pendejos! ¡A menos que por error se hayan chutado aquella película de
La Caída lo más seguro es que no sepan cómo chingados murió Hitler!

Y no, no es necesario ser historiador para saber cositas como esas...
sólamente hay que tener un poco de eso que se llama "cultura general"
(el beso de Britney y Madonna no cuenta como tal) y ponerle de vez en
cuando al History Channel en vez de MTV.

Metroatasco

El Araño está cada vez más harto... pero no del metro, sino de los usuarios.
Es cagante que el metro tenga que estar detenido 4 minutos en la
estación cuando las puertas no cierran porque ciertos australopitecos
urbanos intentan meterse a la de a webo aunque ya no haya espacio y
tengan 4/3 (sí, 4/3 y no 3/4) del cuerpo fuera del vagón.

Para evitar que esta subespecie siga haciendo estas pendejadas y
retrasando el servicio del metro (cosa particularmente importante para
la gente que va hasta el final de la línea), el Araño propone 2
soluciones:

- Hacer el intento de cerrar las puertas sólo 2 veces, y si no
cerraron, a la merga, arrancarse con las pinches puertas abiertas. Si
alguien cae en las vías ya ni pedo, al fin que si algo sobra en este
lugar es gente inconsciente.

- Retirar los empaques de goma de las puertas y en su lugar instalar
cuchillas, así ya nadie intentaría subirse a la fuerza y aquellos
quienes osaran intentarlo serían partidos por la mitad, decapitados,
amputados o, ya de perdida, mutilados.


También existe otra subespecie de simios que creen estar hechos de
plasma o algún otro material similar, ya que apenas entran al vagón, se
quedan parados en la puta puerta como si no estorbaran y encima se
encabronan si los golpeas sin querer al tratar de entrar. Por si fuera
poco, no saben leer o se confunden en cuanto al significado de las
palabras, porque en lugar de "Antes de entrar permita salir" parece que
les dicen "Métase antes de que los demás jueputas se bajen".
Pero si hay algo que ne serio le caga al Araño es que esta pinche
gentuza se queje del servicio del metro cuando ellos mismos avientan
botellas, servilletas y demás pendajadas a las vías. No es mamada, el
otro día el Araño contó nada más y nada menos que 14 botellas de
refresco y/o agua en las vías del metro Deportivo 18 de Marzo,
incluidos 2 hermosos ejemplares de litro y medio. Háganle el
chinnnnnngado favor al Araño.

A las rucas locas que empujan a medio mundo para tartar de apañar el
asiento vacío, a los que se cuelan sin pagar y a los pinches
inadaptados sociales que rayan los vidrios con sus tags pendejos ya
mejor ni los mencionamos.

Por cierto, pinchi Marce, no me otra vez vengas con la pendejada de "el metro de París es más fácil de usar" :P

Tráfico imaginario

Hace ya cerca de 4 meses que el Araño volvió a la vieja rutina: estar
entre semana en la ciudad grande y volver al terruño los fines de
semana.

Lo malo es que ahora ya no se trata de Pachuca, sino del DF.
Afortunadamente vive relativamente cerca de una estación del metro y el
trabajo está a la mera salida de otra, así que no le toca vivir el caos
vial, pero salir del DF el fin de semana es otra cosa completamente
diferente.
No importa si es viernes por la noche o sábado por la mañana para
salir, o si es domingo a medianoche o lunes en la madrugada para
entrar, el caso es que por alguna extraña razón el tránsito siempre es
lento.

Sin embargo, el Araño cree que el "tráfico" no existe, es una mera leyenda urbana, las cosas que en realidad existen son:

- Mala planeación urbana
Es increible que haya vías principales con 3 carriles en cada sentido
(más jodido aún es que uno de ellos es utilizado como estacionamiento
por los vecinos y comerciantes de la zona), que haya calles de un solo
sentido a las que sólo pueda accederse después de ir a darle una vuelta
a toda la colonia o que haya pueblos atravesados a mitad de la
rechingada autopista (cof**cof** PutoTlalnepantlaEstorboso **cof**cof)

- Exceso de automóviles
Sabrá Dios si es cosa de la televisión, de los marcianos o si es mera
pendejez, pero todos y cada uno de los "habitantes" de este bodrio
creen que A WEBO deben tener un automóvil.
El Araño no es chilango al 100%, pero aún así conoce (o al menos tiene
idea de dónde quedan) todas las estaciones del metro. Para él resultaba
frustrante que cuando tenía alguna entrevista de trabajo, la pendejita
de Recursos Humanos en ocasiones no sepa decirle cómo llegar porque NO
CONOCE EL METRO o el Metrobús... sí, la tipita sabe que hay una
estación allá afuerita de la oficina, pero no sabe cuál es,
evidentemente porque viaja en su coche ya que sus nalgas son demasiado
finas como para sentarse en el duro plástico de los asientos del metro.
Lo más castrante es ver que en las avenidas principales de este muladar
circula una enorme cantidad de automóviles tripulados por una sola
persona, y más cagante es cuando se trata de una puta Escalade, una
chingada Navigator o una mierdera Hummer (¡puta Elba Esther!)

- Neanderthales al volante
Será porque saben que con una mordida se soluciona todo o será por
genética, pero la gente aquí pierde la razón cuando se sube a un auto y
siente que está encarnando al cabrón de Rápido y Furioso, aún así estén
trepados en un miserable Atos. El coche es lo de menos, el chiste es
meter el acelerador hasta el fondo con tal de ganarle al amarillo
zacatón (ya saben: verde - pase, amarillo - acelere, rojo - pase con
precaución) o nada más para dejar en ridículo al pendejete que viene
manejando por el carril contiguo, aún así sea zona escolar, el terreno
poco afecta.

- El puto chisme
Hace un par de meses, el Araño iba con la golfa (no, por enésima vez
no, no su exnovia, sino Ricardo la golfa) de Pachus al DF. Apenas
habiendo pasado la caseta de cobro, el tránsito se puso lentísimo
(hasta un triciclo era más veloz que cualquier puto Mustang). El Araño
le apostó a la golfa "vas a ver que no hay es madres, no hay accidente
ni nada de eso".
Por poco le atina... a final de cuentas sí había un accidente, pero
tanto el auto accidentado como la grúa estaban "orillados en la orilla"
sobre el carril de emergencia (o lo que sea), ese que es rojito, sin
estorbar en lo absoluto al flujo vehicular.
¡Pero a güebo!, esto es México, y si no te enteras del pinche chisme no
gozas de reputación alguna, así que tooooooodos se iban despacito para
ver si había sangre, muertos y tripas esparcidas por el pavimento,
porque un par de cristales rotos son garantía de que al menos hubo
alguien con fracturas o lesiones un tanto severas.

En fin... qué le vamos a hacer... esto no mejorará hasta que se acabe
el puto petróleo o hasta que los autos vuelen o sean capaces de conducirse a sí
mismos, lo que pase primero.

Boleto de ida y vuelta de Beijing a Pekín

- ¿Sabes para qué era la reunión para la que me citaron temprano esta mañana?
- No sé... pero supongo que fue una pendejada...
- Sí... era para decirnos que la que era mi jefa se va del proyecto
- Boooooolas... ¿a dónde se larga?
- La van a mandar a Idaho
- ¿Y eso en qué parte de Gringolandia queda?
- Quién sabe...
- ¿Te has dado cuenta de que generalmente la capital de los estados gringos no necesariamente es la ciudad más grande? Por ejemplo, ¿cuál es la capital de California?
- ¿San Diego?
- No
- ...no sé
- Es una ciudad bien pinche equis: Sacramento
- Pero Nueva York sí es capital... ¿no?
- No sé... probablemente. ¿Cuál es la de Arkansas?
- Ni puta idea
- Es una mamada: Little Rock
- ¿Y la de Australia?
- Canberra (N seguida de B... esto es una ofensa a la lengua española, deberíamos "caNBiarlo"...). ¿Qué? ¿Esperabas que dijera Sidney?
- Sí... todos se van con la finta... ¿y la de China?
- Pekín... o Beijing, como quieras decirle

En ese momento la golfa (no, no la exnovia del Araño sino la Golfa Ricardo) se le quedó viendo incrédulamente al Araño, como queriéndole decir "¿estás drogado o qué? ¡si son 2 ciudades distintas!", y es que, además de que la gente es pendeja, durante los últimos 6 meses todos los medios de comunicación nacionales nos vendieron la idea de que los juegos se realizaban en la ciudad de Beijing, sin siquiera tomarse la molestia de aclarar que es el mismo bodrio que normalmente conocemos en español como Pekín...

Cada año se presenta en México la gira del CIRCO CHINO DE PEKÍN, en los restaurantes chinos se ofrecen platos como el PATO PEKINÉS e incluso hay gente que es propietaria de un PERRITO PEKINÉS.
Por otro lado, jamás se ha visto en México al CIRCO CHINO DE BEIJING, ningún restaurante ofrece en su menú el PATO BEIJINÉS (¿o será BEIJINGÉS? ¿o BEIJINGUÉS? ¿es con J o con Y? ¿por qué pronunciamos esa J de Beijing como Y de "Yoyo" y no como J de "Jódanse todos"?) y hasta ahora nadie posee un PERRITO BEIJINÉS.

Y es aquí donde surge la duda... ¿cuál de las 2 es la buena?
Pues, de acuerdo a la RAE, ambas tienen perfecta validancia (ojalá alguien, además de la golfa, haya entendido el chiste), así que se pueden usar indistintamente, aunque el término más correcto en español es Pekín.
Estas "traducciones" del nombre de las ciudades, lugares y países se conocen como exónimos (término que por cierto no es aceptado por la RAE), y existe un órgano creado por la ONU que se ocupa de regularlos, ya que esta "traducción" se hace de manera netamente arbitraria y sólo con algunos lugares (díganse ciudades, regiones o países), llegando algunas de ellas a "atentar" contra la identidad del punto geográfico en cuestión y muchas veces contribuyendo a la confusión.

Y es que aberraciones de estas hay muchas... algunas de ellas causadas por meras incongruencias lingüísticas, otras por la historia propia de la ciudad/país/loquesea, otras por farolez y otras simplemente por estupidez.

Hay gente que en lugar de decir "voy a NORUEGA", dice faroladas como "Voy a NORWAY"... (sí, Mina, por si te lo preguntabas, esto está directamente inspirado a ti) probablemente porque creen que al decirlo en inglés suena con más caché y terminan llamando al lugar con un nombre que no es válido ni en español ni en la lengua original.

Hay gente que dice "mi tío vive en USA"... esto puede considerarse al margen de lo correcto, porque igual podrían utilizarse términos como EU, EE.UU., EUA, o sus equivalentes sin abeviatura... lo malo es que este es el único nombre "original" que utilizan estas pobres víctimas del imperialismo estadounidense: dicen USA para referirse a Estados Unidos pero jamás hablan de NIPPON (Japón), DEUTSCHLAND (Alemania), HELLAS (Grecia), ÖSTERREICH (Austria), SVERIGE (Suecia), MONGOL-ULS (Mongolia), SLOVENSKO (Eslovaquia), POLSKA (Polonia), y un larguísimo etcétera.

Pero probablemente lo más grave es que las víctimas del imperio gringo escriben pendejadas cuando, según ellos, están usando español correcto. He aquí algunas joyitas que el Araño ha visto:
- Estoy en Vienna (el original es Wien, en español es Viena... y con doble N es como se escribe en inglés)
- Los gringos invadieron Afghanistán (G seguida de H... a excepción de "Ghana", ¿en qué otra palabra española existe semenjante aberración? Lo correcto es Afganistán)
- Hubo un bombazo en Iraq (tanto Irak como Iraq son considerados como válidos, pero la gente tiende a usar el término con Q... porque así es inglés)
- Hay problemas con Russia (¿dónde putas hay doble S en las palabras en español?)
- Brazil ganó el mundial de Korea (esto ya es ignorancia pura... y en promoción porque va al 2x1)


Pero probablemente lo más feo de todo es que:
1. Muchos de estos exónimos no están "normalizados"
El ejemplo más claro de esto es una ciudad alemana (¿o es francesa?) cuyo nombre en alemán es Aachen, pero en francés es conocida como Aix-la-Chapelle y en español ya ni la chingamos, le pusimos Aquisgrán. [FRESA]Me tapo un ojo, me tapo el otro, y anda qué ver[/FRESA].
En italiano, Zürich es Zurigo y Nürnberg es Norimberga (el Araño tiene 2 boletos que que puede regalarles si quieren ir).
En francés, México es Mexique, pero la Ciudad de México es Mexico y extrañamente New York se queda igual en lugar de cambiarlo a Nouvelle York.
En Grecia hay una ciudad que en el alfabeto griego parece llamarse Napta, es transliterado como Patra, en español la conocemos como Patras y los italianos la conocen como Patrasso.
Napoli es conocida en español como Nápoles, y al leer el equivalente en inglés hace que uno piense en pezones.
Hay un pueblito cerca de Cracovia que se llama Oswiescim, pero como a los alemanes se les hacía difícil pronunciarlo lo rebautizaron como Auschwitz.
Mientras que en italiano y español Italia se llama igual, en francés es Italie, Italy en inglés e Italien en alemán, los polacos decidieron llevar la contra y le pusieron Wlochy (que se pronuncia algo así como Buoge)... que extrañamente también significa "pelitos".
Hay un país de la península balcánica que originalmente se llama Hrvatska... pero en casi todos los idiomas se le conoce con nombres que se parecen entre sí pero no se asemejan en nada al original... Croacia, Croatia, Croatie, Croazia... sólamente el equivalente griego se parece un poquito... Chorvatsko.
Cuestiones como estas provocan que cuando estás en Austria y ves que hay un boleto barato a Venedig no sabes si se trata o no de Venecia.

2. Son pocas las ciudades que tienen equivalentes
Alegremente los nombres de las ciudades de México nunca cambian... ya sea en inglés, francés, italiano, alemán, griego, swahili, guaraní y hasta en chamorro, Guadalajara siempre será Guadalajara y Tepiscoloyo siempre será Vas y Chingas a tu Madre; pero tomando como ejemplo las ciudades de Francia, en español hay equivalentes para Paris (París), Strasbourg (Estrasburgo), Bordeaux (Burdeos), Toulouse (Tolosa, aunque se use poco), pero... ¿y las demás? Por ejemplo, el rancho del Araño... ¿cómo se debe decir? ¿Lo dejamos como Parthenay o lo castellanizamos como Partené? ¿Y Poitiers lo dejamos igual, lo traducimos como Puatié o le sacamos un equivalente loco como Puteros?

A juicio del Araño, lo mejor sería conservar los nombres originales, tal cual... pero ya ni para qué hacer coraje o pedirle al comité de la ONU que se ponga a chambear si la gentuza va a seguir haciendo lo que se le dé su reputísima gana.
Ah, por cierto, la oferta de mandarlos de a grapa a Norimberga sigue en pie.

¡Está sucio!

Hace un par de semanas a una de las chavas que etsán en el mismo cuchitril que el Araño se le cayó la cuchara al piso... ni siquiera cayó del lado convexo, que es por donde podría haber agarrado más mugre. No, cayó del lado cóncavo y lo único que se "ensució" fue el borde frontal.

- ¡Ay! ¡Ahora voy a tener que ir a lavarla!
- ¿Eh? Pero si nada más se ensució la orillita... con una limpiadita basta
- Ehm... pues... pues... sí... creo que tienes razón, compañero

De veras, pinchi gente roñosa... se ponen pendejos porque a algo le cae tantita tierrita y al poco rato los ves tragando en los putos tacos del Chupacabras que están en la calle justo debajo de un puente vehicular, donde los taqueros te sirven los tacos con la misma mano con que tocan el dinero y le sacan la fruta a la piñata.

Sí... eso es a lo que el Araño llama TENER COHERENCIA...
Es como les decía Agustín (un asistonto español) al Araño y a la pinchi Marce ojeta: "¡Coño! ¡Esta gente de Méjjjjico que come bichos y gusanos pero lava y desinfecta la lechuga, joer!".

Periodistas (¡dizque!)

El Araño regresó del otro lado del y llegó justo a tiempo para ver cómo el Cruz Azul perdía nuevamente una final... casi 10 años en volver a jugar una final para perderla nuevamente... más mediocre que eso no se puede ser.

Eso marcó el final de la temporada y el incio de la parte más aburrida del año: el descanso durante el cual NO HAY PARTIDOS de fut, periodo que aprovechan las televisoras para meter cuanta mierda de reportaje de espectáculos se les aparece en el archivo.

Hace mucho (pero mucho, mucho, muuuuuuuuuuuuuuucho) tiempo, el Araño tenía cierto respeto por los periodistas de espectáculos... "como quiera que sea son gente que al menos fue a la universidad" pensaba él.
Sin embargo es de sabios cambiar de opinión (o algo así dice el dicho) y ahora el Araño ya no puede sentir otra cosa aparte de desprecio y lástima por esos pobres diablos ganapán... es como la decepción que se llevó cuando pasó de la primaria a la secu: cuando iba en 2° de primaria, el ingenuo Arañito pensaba que los weyes de secu de seguro eran bien rifados... ¡por algo estaban ahí!, pero gran decepción se llevó 4 años más tarde cuando vio que cualquier pendejo podía ir a la secundaria... o a la prepa... hasta a la universidad... o incluso ser jefe.

De verdad es indiganante que estos monigotes se sientan con el derecho de perseguir, acosar, chingar y querer sacarle declaraciones a la de a webo (generalmente respecto a temas estúpidos) a quien se les dé la gana bajo el pretexto de la libertad de expresión y que además empiecen a llorar como niñas chiquitas cuando les dan un empujoncito o les machucan una mano cuando andan todos en bola tratando de cazar a algún "artista" (¿por qué "artistas"? los artistas hacen arte... los otros pobres diablos a los que persiguen tienen menos nociones de arte que el elefante que pintaba cuadros con la trompa).

Cada vez es más común escuchar frases como "no me toques", "¿por qué tan agresivo?", "¡ay! ¡no me pegues!" o el famoso "¡mira! ¡apúntale! ¡me amarraron como puerco!" (bueno... esa última no la dicen pero es la onda y había que ponerla) cuando van dizque a la inauguración de la obra de teatro de Juan Pérez, y en la nota que preparan (igual o más mediocre que ellos) hablan de los mergazos que hubo entre los "periodistas" y los guaruras de Chon González... y la obra de Juan Pérez ni la mencionan.

En fin... al pueblo pan y circo.

Electromusisecretos

 

Como ustedes sabrán, el Araño es el fan número uno de la música electrónica y del punchis punchis en general.

 

No hace otra cosa que escuchar esas rolas aunque no tengan letra y cuando habla sobre ellas tiene que identificarlas como "esa canción de los patitos de hule chillando", "esa que hace ta-tatán-tatán" o "aquella en la que se escucha como que le están metiendo una megaverguiza a Fulgore, el de Killer Instinct".

 

Por ello, hoy el Araño quiere mostrarles los secretos del mundo de la música para convertirse en un DJ de fama mundial.

 

 

 

 

 

Por si no se dieron cuenta, todo, excepto lo del video, fue sarcasmo :P

Electrónica SUX!!!

 

 

México Sediento II

Ya regresó el agua. El Araño se dio cuenta porque la caja del retrete es taaaaaaaaaaaan silenciosa que uno casi ni se percata de que está llenándose de agua.

Los de la comisión municipal del agua cumplieron con la amenaza de "mínimo 3 días hábiles", así que ni tiempo les dieron al Araño y a los demás bolsones de ponerse a llamar como pinches poseídos nada más para presionarlos (entiéndase "chingarlos").

 

Sí... ya regresó el agua Y ES ATERRADOR.

Es aterrador que aún habiendo sufrido casi toda la semana por la escasez de ella, estos cabrones sigan creyendo que es necesario lavar el baño a manguerazos y tomar duchas de 20 minutos (con 28 minutos de desperdicio de gas por anticipado).

 

Es aún más aterrador el pensar que hay al menos otros 80 millones de cabrones que en este país no pagan el agua, y si la pagan además  creen que tienen el derecho de desperdiciarla, "al fin que la usemos o no, el recibo siempre llega de $56".

Todavía más aterrador es el pensar que los otros 25 millones, si tuvieran agua entubada que llegara hasta sus casitas en lugar de tener que ir a acarrerarla al pozo que está a 5 Km de distancia y al cual sólo se puede llegar a pie, la desperdiciarían... peor aún es imaginarse eso a escala mundial.

 

¿Puede haber algo más feo que eso? ¡Pero claro que por supuesto que desde luego que sí!

¿Y qué es? Es la indiferencia de la gente... pinche gente a la que le dices "no mames, estás desperdiciando el agua a lo pendejo, se va a acabar" (desperdiciando a lo pendejo... como si hubiera maneras inteligentes de desperdiciar...) y te reponde "no hay pedo, al fin que al rato cae".

 

Ay... pinche Araño... ¿para qué haces corajes si bien sabes que a este puto mundo ya se lo cargó la chingada?

 

 

 

 

México Sediento I

Pues resulta que esta semana el Araño regresó a Pachuca el martes en lugar del lunes... y apenas llegando, el Chapo lo comunicó la tragedia.

- Wey... ¿ya te sabes la nueva?

- No. ¿Ahora a quién mataron?

- Al agua, ya nos la cortaron

 

 

MA-MA-DAS.

 

Y es que resulta que los muy pendejos no habían pagado ni un pinche recibo de agua desde aquella vez en que el Araño fue a pagar en noviembre. ¿Fecha exacta? Sí, cómo no. Jueves 23 de noviembre de 2006. En aquella ocasión el Araño fue a pagarlo porque el Hachesebecé le pedía como comprobante de domicilio un recibo de cualquier cosa pero ya pagado, y sólo estaban el del agua (de $56) y el del teléfono (de $700 y pico).

 

Es más, el teléfono podía atrasarse 2 o 3 meses, la luz estuvo atrasada hasta 8 meses... pero el Araño se encargaba de SIMPRE tener al día el recibo del agua. Está bien claro que a estos weyes les valió pito. Y sí, por gente como estos cabrones es que hicieron el comercial de "¿Eres de los que no pagan el agua? ¡Qué poca! Como te llega un recibito bieeeeeeeeeeeen chiquito...".

 

 Lo malo es que hasta a sabiendas de que no hay agua son pendejos. A alguien se le ocurrió lavar el baño ese mismo día, con todo y que ya había visto el sellote de color rosa mirameawebo sobre la llave de paso y también el papel de notificación que la comisión municipal del agua echó por debajo de la puerta de la casa.

 

Ni modo. A aguantarse. Afortunadamente ese día caía agua y pudieron "ordeñar" el grifo de un vecino que casi nunca está. Con broncas se pudo llenar medio tambo... tal vez un poco más. Lo malo es que aún sabiendo que al día siguiente no caía agua, al Chapo se le ocurrió lavar la ropa y los trastes mugrosos que tenían desde hacía ya 2 semanas.

 

En fin... por lo pronto todos a bañarse a jicarazos. El Araño ya mejor fue a comprar su resistencia, porque eso de andar calentando el agua en la cacerola de la sopa es una nacada.

Al menos esta semana el ambiente no sufrirá tanto y ojalá todos estos puñeteros por fin entiendan que eso de las duchas de 20 minutos es una mamada.

 

Emotiplaga

Cuenta la leyenda que poco menos de un año antes de la llegada del Araño a este mundo (el 19 de septiembre del 82 para ser exactos), un tal Scott Fahlman sugirió la utilización de un par de secuencias de caracteres para diferenciar las bromas de las no-bromas:

 

:-)        y        :-(

 

...la más grandiosa invención del hombre había nacido.

Sin embargo, aún a finales del siglo pasado y principios del presente, mucha gente seguía sin conocerlos. Por eso, en aquellas épocas en las que ICQ era el rey y el MSN era una piltrafa (beh.. sigue siéndolo), enviar un garabato de esos durante las conversaciones con tus cuates implicaba siempre una conversación más o menos así:

 

- Qué bien! :-)

- Qué es eso?

- Qué cosa?

- Lo que pusiste al final

- Míralo de ladito

- No veo nada

- Ay... qué poca imaginación tienes... ojos, nariz, sonrisa

- Pues... se necesita demasiada imaginación para creer que eso es una carita sonriente!!

 

Un par de años después, cuando comenzó el boom del MSN, los emoticonos se volvieron algo más común. La cantidad de emoticonos disponibles era risible (a lo más eran unos 15) y, estéticamente, no eran la gran cosa. ¿Los recuerdan? Eran un tanto... digamos burdos (por no decir que etsaban chaquetísimos):     

 

Un par de años después cambiaron totalmente. Se duplicaron (en cantidad y en tamaño) y se hicieron más bonitos:

En aquel entonces era bien común seguir utilizando emoticonos en versión texto... sí, idénticos a los 2 primeros que originaron todo esto.

Pero el cambio radical se dio hace apenas un par de años... cuando a los desarrolladores del Messenger se les ocurrió una idea por demás genial: dejar que los usuarios definieran y personalizaran sus propios emoticonos.
Sí… era una idea maravillosa: a partir de ahora podías tener imágenes para expresar todas aquellas emociones que no estaban incluidas entre las 30 predefinidas que venían con el programa. Ahora ya podías mentar madres, pintar cremas, pintar dedo y demás cosas.

Claro… la pendejez humana (tanto del lado de los desarrolladores como del lado de los usuarios) es más grande. Los primeros cabrones no hacen nada por resolverlo y la naquez de los segundos pues… es naquez… y seguramente todos tienen un contacto así: por lo general es una tipita que no tiene nada qué hacer aparte de pasársela agregando emoticonos (totalmente inútiles en la mayoría de los casos) a diestra y siniestra, que no sabe ni cómo los definió, no los utiliza después de 2 días porque ya se olvidó de que los agregó, y los que recuerda están mal definidos y se cuelan entre las palabras.

En serio, es molesto que al platicar con esta gente (incluso compañeros de la carrera… el Araño es de Sistemas… si hasta ellos lo hacen, el sólo imaginarse las pendejadas que hacen los usuarios comunes da miedo) aparezcan emoticonos estorbando en la conversación… porque a fulanito se le ocurrió que cada vez que escribe una M salga el logo de Movistar, que en cada D salga la D de Disney, que cuando te quieren decir “¿Qué pedo?” aparezca la palabra “Ke” (porque encima empiezan con sus “nakadas”) acompañada de Kyle (de Suoth Park) tirándose un pedo, que cada vez que escribe “no” salga una carita moviendo el dedo [y aparece en cada palabra que contenga la sílaba “no”:  cami(carita que dice “no”), herma(carita que dice “no”), fula(carita que dice “no”), ho(carita que dice “no”)rable, e(carita que dice “no”)(carita que se ríe)do -eso era para “enojado”-)… y más feo aún… ¡¡agregan emoticonos para los putos signos ortográficos!! Casi todos tienen un signo de interrogación animado (generalmente sólo el que cierra), el puntito que salta (Mosha… ya quítalo) o la admiración que explota (también sólo tienen la que cierra) y hay quien tiene palabras específicas con animación (wey, “osea” [que correctamente se escribe “o sea”, hola, bye y pendejaditas por el estilo]… en fin un desmadre.

Pero eso sí… lo más feo de todo el pinche asunto es que a sus nacos ojos no les causa molestia (uno que es fino sufre tratando de descifrar semejantes aberraciones) y aparte ¡¡NO TIENEN NI PUTA IDEA DE CÓMO QUITARLOS!! Son buenísimos para agregarlos, en cambio, para quitarlos… sólo con una formateada.

¡¡Aaaaaaaaaaghhhhhhhh!! A ver si para la siguiente versión los pendejos desarrolladores EXIGEN que para poner un emoticono sea NECESARIO poner más de 2 letras y aparte un signo “raro”. El Araño generalmente los mete entre paréntesis o pone los dos puntos antes de la palabra, el joto del Fili les antepone un asterisco y el mariquete del Rick Hunter les pone un punto al final.

La solución fácil para los de ojos finos es configurar el MSN para que no muestre emoticonos… aunque igual se presta a confusiones.
Por ello, señores desarrolladores… ¡¡PÓNGANSE LAS PILAS YA!!

 

 

¡¡Aprende!!

 

 

...pero mejor aprende primero español, el Araño y la RAE te lo agradecerán o al menos no te tirarán de pendejo como al pendejo que escribió las pendejadas en ese anuncio... es más, capaz que lo escribió alguno de los compañeros de la generación del Araño (sí, chavos... ustedes bien saben que con todo y sus 600 puntos del TOEFL, en español luego escriben cada burrada...).

 

Y en serio, chingue a su madre el que no encuentre el error evidente... los otros 2 se los perdona el Araño.

San Chaquetín

El de ayer fue ooootro de esos pinches días internacionales del regalo (o del comerciante... para variar un poco), muy probablemente inventado para alivianar el bolsillo de los vendedores en el hueco que hay entre la puñetera Navidad y el día del niño. Después de eso, las fiestas puñeteras abundan.

 

Puto día odioso: el correo atiborrado de tarjetitas mierderas (incluso de gente que en tu pinche vida has visto), las calles repletas de ambulantes queriendo enjaretarte una rosa a la de a webo (habiendo previamente inflado el precio al triple), unos chocolates o un puto oso (el Psychoteddy es pedo aparte), y peor aún, no falta el pendejo que te pregunta "¿qué vas a hacer al rato?" o "¿con quién estuviste ayer?" a sabiendas de que estás lejos de casa, más lejos aún de las pocas personas que podrían sentir algo de afecto hacia ti, que no tienes vieja (y ni de chiste la conseguirás antes de que den las 4 de la tarde) o que, en el peor de los casos, acaba de cortarte apenas hace un par de semanas.

 

Diiiiicen que la cuesta de enero está cabrona, y que la de febrero no se queda atrás. incluso escuchas decir al cabrón que apenas etsá pagando la 3a mensualidad de su nave nueva que el varo no le alcanza... pero eso sí, es 14, a webo hay que reservar en un restaurante y después ir a follar al hotel más cercano, que dicho sea de paso está bastante ojetón pero aún así pagan tarifa doble por alcanzar una habitación... lo malo es que, a diferencia del restaurante, donde pueden compartir mesa, en el hotel no pueden hacer lo propio con la habitación.

 

En fin... que chinguen a sus respectivas madres tanto el(los) cabrón(es) que inventó(aron) el maldito día de ayer y también toda la bola de culeros que te recuerdan qué día es y que no hay nadie en este pinche mundo que dé un puto peso por ti.

 

 

 

Puñetera Navidad

Algo fuera de tiempo... pero más vale bien pinche tarde que jamás en la puta vida.

 

Como sea... el caso es que el Araño tiene y tendrá sus motivos para odiar la Navidad.

No nos hagamos... ¡Hey, no! El Araño no tiene por qué incluirse en esto, así que corrijamos: NO SE HAGAN PENDEJOS.

 

A medio mundo se le olvida el verdadero sentido de la Navidad y, como le dijo el buen Jairo al Araño, "la Navidad parece el Día Internacional del Regalo".

 

Hipócritamente todos lanzan palabras vanas al aire y dicen que la esencia de la Navidad (y con "esencia de la Navidad" el Araño no se refiere al olor del Charmín Aroma Navideño) es estar con la familia, compartir y demás palabrería que ni ellos (¡ustedes!) se tragan, porque parece que en cada familia hay una pinche competencia para ver quién chingados gasta más dinero y en qué, y porque además si llegas sin regalo o le dices a alguien que no piensas llevar regalos a tu casa te tachan de ser una especie de cruza de Ebeneezer Scrooge y el Grinch (en este momento el Araño se cuestiona sobre cuántos pelados conocían al foquin' Grinch antes de que Jim Carrey hiciera la película) y mamada y media que ni te la acabas.

 

¿Alguna vez tuvieron la reputísima decencia de agarrar un libro de historia y leer sobre la 1a Guerra Mundial?

El Araño les contaría, pero prefiere que ustedes mismos se documenten. Vayan a Google y busquen algo acerca de La Tregua de Navidad.

¿A poco no es bien bonito? Bueno... tal vez leído no suene tan espectacular, pero opjalá tengan la oportunidad (y la rechingada decencia) de verlo en el History Channel un día de estos (en serio... créanle al Araño, su sistema de cable tiene más canmales aparte de MTV).

 

Imagínenlo sólamente... imaginen a toda esa gente en 1914, lejos de sus hogares, mal alimentados, maldormidos, pasando frío, mojados... húmedos en el mejor de los casos, habiendo visto morir a tantos amigos, combatiendo en una guerra en la que no querían pelear... tantas cosas tan horribles y sin embargo, por un momento, fueron felices... y en un abrir y cerrar de ojos estaban compartiendo lo que tenían materialmente hablando con los de la trinchera de en frente... con el enemigo... "enemigo".... hombres que eran como ellos, que no estaban precisamente disfrutando el tener que combatir, hombres que también habían perdido a sus amigos, hombres que al igual que ellos tenían familia... ¡ese es el maldito poder de la Navidad, chingada madre!

 

¿Y en esta época? Navidad, diría Telmex, "es época de regalar, es época de estrenar".

¡Aaaaaaghhhh! Maldito mundo de porquería... con razón dicen que las cosas ya no son como antes. En fin...

Por cierto... ¿alguna vez habían recibido el Año Nuevo descargando porno y escribiendo sus frustraciones personales en la computadora?

 

Mejor cállate

Hace algunas semanas el Araño estaba platicando con... digamos "alguien".

 

- No, ese pinche chango ya ni la chinga. Todos sus pinches desmadres.

- Sï, pinche Peje, ya ni la chinga. Si le ganaron LIMPIO. Casi todos los que conozco votaron por Calderón.

- No, ni me digas, que ese pendejo va a seguir haciendo pendejadas como el otro pendejo.

- Carajo... ¿Entonces por quién votaste? No me digas que por Madrazo...

- No, yo no voté por nadie.

 

¡¡Ayayaaaaaaaaaay!! ¿Cómo la ven? ¿Así o más pinche mezquino?

A este cabrón sí que le hizo falta ver un poquito más la tele.

Cuánta razón tenían los de del spot de "¡Si no votas, cállate el puto hocico, pinche chango valemadrista!".

El Arañoc ada vez confirma con más evidencias que es cierto eso de que "cada pueblo tiene el gobierno que se merece".

La Fea más Golfa

De veras es enfadoso. Contrario a lo que cualquiera de ustedes podría pensar, el título de este post no está inspirado en la hermana del Araño... aunque para qué nos hacemos pendejos, también le queda el saco a la muy pendeja.

 

En fin... en las últimas semanas el Araño ha pasado las tarde/noches más aburridas de toda su puerca existencia, todo gracias al Kanelo y al Méndez, y es que ha dejado de ver a Los Simpson, ese programa que él veía religiosamente a webo todos los días, ese por el cuál sufría cuando tenía sólo 8 años porque a los cabrones de la televisora nada más se les hinchaba el webo para transmitirlo el martes de cada semana.

 

Hay nueva temporada de Los Simpson... y el Araño se está perdiendo porque esas 2 pinches reses cual viejas chismosas sin nada más que hacer se avientan una hora hora entera de su taranovela favorita: la Fea más Bella.

 

O sea... ¡no mamen! ¡Pinche novela más original!

¿Se imaginan? Contrariamente a lo que ocurre en cualquier otro culebrón (entiéndase telenovela), en este se da el particular caso de que la protagonista ¡ES FEA!  ¡No mamen! ¡Qué originalidad, carajo! ¿Además de la telenovela colombiana "Betty la fea" en dónde más habían visto dicha situación?

 

Putamadre... la neta es frustrante ver cómo la pinche gente se pasa embobada una hora frente a la caja idiota viendo una estúpida emisión que ya saben de qué trata, ya saben cómo termina y que además ya vieron anteriormente... con otro nombre y en versión región 7, pero de todas maneras, el punto es que ya la vieron... ¡y peor aún es el hecho de que ellos mismos lo saben! El propio Kanelo dice "apúrale que ya va a empezar la Betty".

 

Donde sí se volaron la barda fue en 2 cosas:

1. Poner al puto de Sergio Mayer haciéndola de puto y poniendo en ridículo a todos los putos de este puto mundo...

2. Atascar de putos comerciales el puto programa a más no poder

 

De veras, ya se parecen a las revistas de Cosmopolitan, Vanidades y similares (no, "similares" no es una revista). En estas revistas hay una página de artículos seguida de una de publicidad, una de artículos y una de publicidad... así a lo largo de 300 páginas. En esta novelilla pitera pasan 2 minutos de situaciones pendejas (no, no llegan a chuscas, de hecho la música poco ayuda) seguidos de otros 3 minutos de comercialotes de productos igual de pendejos que la novelilla. Sinceramente, al Araño no le extrañaría que en las próximas semanas el Kanelo le diga que el Ford Fusion es la nave de sus sueños y que quiere ir al Aurrerá a comprar del detergente para platos o quién sabe qué otras madres que anuncian ahí.

 

El Araño ya nada más le ruega a Dios para que ya le den trabajo en el DFctuoso y así poder librarse al menos de ese tormento de todos los días a las 8 de la noche... porque si nos esperamos a que se acabe la chingadera de novela ya estuvo que nos dio el 2008.

De feminismo e hipocresía

Estaba ayer en la noche el Araño haciendo unos archivitos en DRAW (vulgar e incorrectamente llamado Corel) para crear unos libros electrónicos en formato PDF y estaba escuchando la radio (¡en su tarjeta de TV y radio, claro está!).

 

Una de las pocas estaciones que agarran bien es EXA y es la que estaba escuchando. Sï, es muy pop, pero Radio Universidad (de la Autónoma del Estado) parece tener una misma lista de reproducción que repiten todas las noches (el Araño ya sabe que después de la rola medio country que dice algo como "I got a trigger on me" o algo así, sigue la de "Come as you are" de los Nirvanos) y escuchar Amor 89.7 es arriesgarse a pasar toda la noche escuchando al marión de Luis MiGay.

 

En fin, el caso es que a esa hora los mensajitos de texto se ponen a tope: "busco chavas para amistad o algo más, blablablá" o  "busco chavas aventadas" o "busco chavas dispuestas a todo"... y no hay que ser un productor de cine porno para saber a qué se refieren con los términos "algo más", "aventadas" y "dispuestas a todo". Pues ayer ocurrió que algún individuo dijo eso mismo pero como se debe, sin eufemismos (y por si se lo preguntan, no, no era el Araño, aunque está considerando seriamente mandar su mensajito porque el muy wey no sale ni en rifa).

Leía el mensaje la locutora que está a esa hora:

- Soy un chavo que... uy, no, amigo... miren, es un mensaje de un chavo que dice que busca chavas sólo para tener relaciones sexuales. No voy a dar el núemro por respeto al auditorio y principalmente a la chavas. Lo siento, amigo, pero te equivocaste, este no es el lugar para buscar cosas así.

 

Bueno, va... el tipo debería haber "ocultado" sus intenciones como los demás peleles.

Superado el obstáculo, siguió una canción  de Eminem que se llama "Shake that"... ya desde el nombre se pone algo sugestivo, ¿no?

Pero veamos con detenimiento:

 

 

Shake that ass for me, shake that ass for me
Come on girl, shake that ass for me, shake that ass for me

Mmmmmmmmhhhh... justo lo que uno se esperaría.

 

I'm a menace, a dentist, an oral hygentist

Open your mouth for about four or five minutes
Take a little bit of this flouride switch
Swish but don't spit it, swallow and I'll finish

Bah... el fluoruro es líquido y verdoso, no blanco y pegajoso.

 

I want a bitch that sit at the crib with no panties on

Oh, sí... llamarlas putas. Bueno, al menos no les ha dicho que sólo se las quiere coger.

 

I'm lookin for a girl I can fuck in my hummer truck

Olviden lo dicho anteriormente...

 

¿Y acaso no fue esto lo mismo que dijo el individuo ese en su mensajito?

Eso sí fue una MAMADOTA. Y es que después de abogar por los derechos de las mujeres y casi casi ponerse en plan de mártires, estos recabrones malparidos ponen esta mierda de canción que a final de cuentas viene a ser peor que lo dicho por el sujetillo aquel.

 

¿Respeto al auditorio? ¡Ja! ¡Mis webos! ¡Hay que usar un poquito la cabeza, por Dios!

No se puede ser tan imbécil como para decir una cosa y tragarte tus propias parabras 30 segundos después.

 

Chingada madre... una de dos: o la gente de plano es muy pendeja o vivimos es un puto mar de hipocresía.