Mamones...

Bueno, ya viene aquí el Araño a contarles sus peripecias porque la Ñoñaída ya amenazó con ponerle sus madrazos si no escribía algo pronto.

 

El caso es que el jueves de la semana pasada el Araño andaba haciendo cosas indebidas... ¡quieeeeeeeeeeeetos, cabrones pervertidos! No, no se la andaba pellizcando ni nada de eso, sino que venía a 80 Km/h en zona de 60 y rebasando por la derecha (son cosas indebidas, ¿no?) porque venía bastante encabronado.

 

Ese día después de lidiar con los mocosos de 1° (peores que esos no hay) tenía entrevista con la mamá de una de sus chiquillas. Salió de la clase, subió a firmar su salida, y justo cuando iba bajando las escaleras la coordinadora le dijo

- Profe, no te vayas, necesito hablar contigo

- (Puuuuuta madre... ¿ahora qué jijos de la chingada hice?) Sí, todavía no me voy, lo que pasa es que tengo entrevista, ahorita regreso

 

Y ya fue el Araño a la entrevista. Lo único que pasaba era que la chiquilla no había anotado ni entendido bien y la ñora quería hablar con el Prof. Araño para "justificar" el hecho de que su hija no hubiera hecho la tarea.

 

Pequeñeces... pero ahora sí iba lo denso.

Y ya regresó el Araño con la coordinadora.

- A ver profe... ¿tú les diste esto a los niños? (mostrándole al Araño una cartita de Yugi-Oh)

- Sï... ¿por qué?

- ¿Y con qué motivo?

- Pues es que un día algunos de los niños traían sus tarjetas, y em dijeron "¿Tú también juegas, profe?" "Ah, sí... también tengo mi baraja" "¿Y no nos regalas unas cartas?" "Pues... para la semana que viene, si trabajamos bien, va, les regalo mis cartas repetidas y las que no utilizo"

- ¿Y les diste cartas nada más a los niños o también a las niñas?

- A todos... digo, ¿si todos trabajan bien por qué no les he de dar premio también a las niñas?

- Es que los juguetes están prohibidos, blablablá

- Ah... (chingado... si son nada más unas pinches cartas)

- Y los papás tienen la impresión de que nada más vienen a jugar a la clase de francés, blablablá

- Mmmh... (Ay no jodan... ¡si con 2 cartas no se puede hacer NADA!)

- Y es que además es material que no tiene qué ver con tu clase, mira, están en inglés

- Pues... (¡Sí, coño! Están en inglés, ¿y qué? En esta parte del mundo sólo se consiguen en español, inglés o japonés)

- ¿Y se las dabas a mitad de la clase o al final?

- Al final. Las repartía ya justo cuando íbamos de salida, ya que todoa habían guardado sus cosas

- Es que además una niña, María José, dice que ella había ido al baño o algo así, y cuando regresó te preguntó algo algo y le dijiste que no estuviera fastidiando y que le diste una carta. Y es que dice la mamá que la niña le dijo que qué era fastidiar, ella le preguntó que dónde había escuchado eso y le dijo que habías sido tú quien s elo había dicho

- No, no, no... a ver, primero que nada yo sé que ese no es modo de dirigirse a los niños, no recuerdo habérselo dicho y de hecho no creo habérselo dicho. Y además nunca a nadie le di una carta a mitad de la clase, lo más seguro es que le haya dicho que se sentara y que sí le iba a dar una carta

- ¿Y cuántas veces hiciste eso de las cartas?

- Una sola vez (bueno... en realidad 2, pero en la 2a el premio fueron las micas, y la smicas no son cartas, entonces...)

- Es que los papás piensan que es de cada clase

- Sólo les regalé las repetidas... no tengo tantas como para andar haciéndolo cada clase

- Pero varios papás están preocupados, blablablá

- Oh...

- Va a ser mejor que le mandes citatorio a la mamá de esta niña

 

Neta, qué pinche enfado... ya, no castren. Al menos 3/4 de los niños traen tarjetas, y no el Araño no cree que a los 7 años trabajen, así que sus papás se las compran o les dan el dinero y hasta los acmopañan a comprtarlas (esto no es como las revistas pornochas que vas a comprar a escondidas), por lo tanto es material que ellos aprueban.

Además, para acabarla de joder, FASTIDIAR ni siquiera es grosería, según el diccionario:

fastidiar 
tr. Molestar o disgustar: le fastidia la falta de puntualidad.
col. Ocasionar daño: acabas de fastidiar la moto.
prnl. Aguantarse, sufrir algo con resignación: no consiguió entradas y tuvo que fastidiarse. ? Se conj. como cambiar.

Tal vez no sea muy cortés, pero a final de cuentas NO ES GROSERÍA.

 

Así pues, la causa de tal preocupación es solamente una: ¡LOS PAPÁS SON MAMONES Y YA!

 Las pocas ganas que el Araño tenía de quedarse a dar clases para el año escolar siguiente se fueron al caño ese día.

Ni modo... a empezar a rascarle al OCC.

 

Americano

¿Qué pasaría si el Araño les dijera que es europeo?

¿La mente les comenzaría a vola, no? Y es que al decir "europeo" puede ser italiano, francés, alemán, belga (sin albur, hijos de la chingada), español, portugués... o de uno de esos países "que son algo así como rusos y que escriben medio raro".

 

¿Y si les dijera que es asiático?

A que luego luego se les vino a la mente un chino (total... hay más de 1200 millones de ellos), aunque igual y pensaron en un japonés, y en menor medida al leer esto hubo quien pensó en alguno de los países de la liga árabe o incluso en un australiano, porque casi nadie considera a Oceanía como un continente y todo se engloba en la región del "Pacífico Sur".

 

¿Y si les dijera que es de África?

Pensaron en un "africano" a secas... ¿verdad? ¿Qué pendejada acaban de hacer? ¿Desde cuando "africano" es nacionalidad? Pero... ¿se dan cuenta de cómo en México sí lo es?

Sí... aquí no existen ni los nigerianos, ni los egipcios, ni los marroquíes, ni los nigerinos, ni los sudaneses, ni los somalíes...  ya mejor ni digamos de los burkineses, los burundeses (aquí nada más conocemos a los Burundis), los botsuanos y demás gentes de otros países que quién sabe si en realidad existan.

Aquí sólo existen los africanos y punto.

 

Pero... ¿qué pasaría si el Araño les dijera que es americano?

Sería gringo... ¿verdad? ¡¡Ah, chingá!! A ver... barajéensela más despacio al Araño.

Bonita chingadera... fíjense nada más, mientras que "europeo" se usa correctamente y deja abiertas las posibilidades al indagar la nacionaldiad de alguien, "asiático" lo hace a medias, "africano" se usa indiscriminadamente y "americano" se refiere específicamente a los gringos. Curioso, ¿no?

 

Pero... si sólo ellos son americanos... ¿los demás qué son?

El puto continente se llama América; desde el ricón más escondido de Alaska hasta Ushuaia, todo eso es América (puta... eso sonó muy deLuis Mi-gay), eso no se lo pueden negar al Araño... es más, consulten el cualquier planisferio, mapamundi o globo terráqueo que tengan a la mano y verán que es cierto. "América" incluye América del Norte, América Central y América del Sur... ¿olvidó el Araño alguna? ¿No, verdad?

¿No? ¿Están seguros? ¡Oh, sorpresa! ¿Y Cuba, Puerto Rico, Haití, Rep. Dominicana, Jamaica y las demás islas en qué parte de América están? ¿En la central? ¡Ni madres! Es la América Insular que nunca nadie menciona...

 

48 nacionalidades diferentes en este pinche continente y sólo los gringos tienen el derecho de llamarse "americanos".

No estés chingando, Araño... llamémoslos "Norteamericanos".

Norteamericanos... también incorrecto... los canadienses y los mexicanos también son Norteamericanos, aunque nunca falta el cartógrafo cabrón o algún otro hijo de puta que mete a México, a la de a webo, en América Central.... y basta para ejemplo este artículo de la Wikipedia que trata sobre América del Norte.

Los mapas del territorio de América del Norte incluyen a México, pero la tablita de hasta abajo dice que México está en América central. ¡Ya decídanse, carajo!

En fin... el chiste es que el gentilicio  para la gente de los EEUU es ESTADOUNIDENSE (eso o gringo, a final de cuentas es la misma madre) y que en inglés debería pasar a ser UNITEDSTATESTIAN o alguna mierda por el estilo. ¿Qué? ¿Que a los señoritos no les gusta? ¡Pues que le cambien el nombre al puto país! ¡Los que están fuera de su puta frontera (el Araño incluído) también tienen el derecho de ser americanos!

 

Es en este momento en el que al Araño le surgen 2 dudas muy cabronas:

1. Cuando el puñetero de James Monroe decía "América para los americanos"... ¿a qué chingados se refería?

- Gringolandia para los gringos

- Gringolandia para todos los americanos

- América para los americanos

- América para los gringos

 

2. Si le hubieran puesto "Colombia" al continente (en honor a Colón) en lugar de América...

- ¿Los gringos en vez de ser "americanos" serían colombianos?

- ¿Cómo se llamaría Colombia?

- ¿La mota iría a Colombia en vez de salir de Colombia?

 

Este, definitivamente, es otro de esos misterios del tercer milenio.

 

 

 

¿Goserías?

Pues ahí tienen que el otro día el Araño meditaba sobre la inmortalidad del cangrejo y se puso a pensar... ¿de veras existen las groserías? ¿Y por qué es un tema que le importa al Araño? Bueno... como ya se habrán dado cuenta él no es la persona más fina de este universo y de vez en cuando (¿de vez en siempre?) escribe (y dice) muchas groserías (pero al menos tiene la decencia de escribirlas bien). Pero bueno... volviendo al tema, el Araño piensa que todas las groserías son solamente relativas, regionales y sociales.

¿Por qué regionles y relativas? Por ejemplo, aquí en México no hay bronca si dices concha, pero vete a Argentina y lo más seguro es que te manden a la concha si pides una concha para cenar. En México una pija es un tornillito con una "orejita", pero si vas a Argentina y pides una pija, pues... sepa Dios qué te vayan a dar. La acepción más utilizada (en teoría) de la palabra coger es la de agarrar un objeto... pero de este lado del mundo, pues... ya saben. En cambio, en España es casi un delito andar diciendo la palabra follar por la vía pública, y en México o tenemos ni pta idea de lo que es... bueno, el Araño quiere pénsar que ya más o menos agarraron la idea de lo que quiere decir... ¿o no?

¿Y por qué dice el Araño que también son sociales? Bueno... cuando el araño era apenas un arañito de primaria, decir "güey" fente a sus papás ameritaba por lo menos un buen manazo en el hocico... a veces le daban su castigo con pilón y no le daban para comprar dulces en toda la semana. ¿Y qué sucede ahora? Gracias a gente ilustre como Adal Ramones (es sarcasmo...) ahora la palabra güey o wey (o como coños quieran escribirla) sea ya una palabra de uso común, ya ni siquiera puede ser catalogada como grosería, ni pertenece exclusivamente a la gente vulgar... ¡ya es una palabra común y corriente! ¿Y por qué pasó eso? Porque la sociedad se acostumbró tanto a escucharla que perdió su obscenidad... ¡entonces que le den un programa de tele al Araño en cadena nacional y en horario familiar para que todas las groserías dejen de serlo, chingá!

Otra cosa que atormenta al Araño es el hecho de que la gente no llame a las cosas por su nombre... ¿qué son esas pinches mariconadas de "pompi"? ¡Es una nalga, chingado! Vayan a un atlas e anatomía y ahí lo dice clarito: nalga. No pompis (qué maricón se escucha eso), no asentaderas, ni siquiera glúteos porque esos son los músculos de las nalgas... trasero... bueno, ése sí déjenlo.

Otro término que está de moda gracias nuevamente a ese brillantísimo hombre llamado Adalberto Ramones es esa guarrada de "bubis"... ¿qué mamada de pochismo es eso? Se llaman senos, pechos, glándulas mamarias, mamas (sí, gracias)... y si rescatamos la herencia náhuatl, para fines prácticos se llaman chichis.

Y una palabra especialmente obscena, al menos en México, es la palabra verga... ¿por qué está tan prohibida esa palabra? Según la Real Academia de la Lengua Española, la verga es el pene de los mamíferos... si los ejemplares machos de la especie humana tenemos pene y la especie humana está dentro del género de los mamíferos (¿o desde cuándo nacemos de un huevo?) entonces tenemos verga... nada de pajarito y joterías así.

Ay, pinchi gente... ¿por qué hay tanta hipocresía? En fin... el Araño se fuga por el día de hoy porque ya empezó el partido de la Selección. Si no les gustó el artículo de hoy, eso es cosa que al Araño le vale pija.