Sobreviviendo

Viernes por la tarde... no está escrito, pero ése día es casi obligatorio fugarse temprano del trabajo.

El Araño iba de retache hacia la casa... bueno... en realidad iba a ver a una amiga. Tomó el emtro en Coyoacán como de costumbre. Llegó al metro Juárez, bajaron los que pudieron que bajar, subieron los que pudieron subir, se cerraron las puertas y el tren arrancó de nuevo. Apenas iban agarrando un poquito de velocidad cuando de repente ¡zaz!, el tren se frenó de sopetón.

En la puerta que estaba antes de la de donde se encontraba el Araño pero del lado que da hacia el andén (el Araño tiene la costumbre de irse recargando en la puerta que está del lado que cais nunca se abre) salieron un chorro de chispas y algo de humo...
Las ñoras, como ya es costumbre, ya se andaban friqueando.
De repente salieron más chispas y más humo. Las ñoras ahora sí estaban al borde del pánico... porque si se ponen como pinches locas cuando tienen que bajar y se ponen a gritar "¡¡¡¡dejen salir!!!! ¡¡¡¡dejen salir!!!!", ya s epueden imaginar cómo s eponen cuando están a punto de morir achicharradas por un despefecto eléctrico.

Varios chavos de lso que también iban en el vagón se pusieron a tranquilizarlas, pero después de la tercera explosión decidieron que "lo más mejor" era salir de ahí, así que abrieron las puertas a la fuerza, todos bajaron y se alejaron. Hicieron lo mismo en casi todos los demás vagones, excepto, claro está, los 2 que ya habían ingresado al túnel.

Hubo algunos segundos de desconcierto... ya etsaba sonando la alarmita que activan cuando el tren va a arrancar, así que algunos (el Araño incluido) se volvieron a trepar. Poco les duró el gusto porque pasó un poli a bajarlos a todos y, textual y literalmente los mandaó a la calle: "Ándenle, a la calle, a la calle. Se va a usspender el servicio en toda la línea, todos a la calle".

Y ni modo... asustados y toda la cosa, todos tuvieron que caminar hasta el metro Hidalgo, que afortnadamente queda cerquita, para ahí treparse a la línea azul.

Epidemia, accidente de metro y 2 temblores... el Araño ya puede considerarse afortunado, ¿no?

Posibilidades

Miércoles, 9:12 de la noche. El Araño aún no llega a la casa y sabe que Ricardo prende el bóiler desde las 8:30, así que cuando llega, el Araño todavía alcanza agua caliente. Sin embargo ahora ya era tarde, así que decidió mandarle un SMS:

 

- Métete a bañar. Yo llego hasta mañana... creo
- No mames. ¿Trabajando? ¿O en casa de una vieja?
- ...¿tú cuál crees que sea más posible?

 

Ya ni contestó a ese mensaje... la respuesta era obvia.

Menos inseguro

Apenas el sábado en la noche el Araño había quedado con unos cuates para sacarle brillo a la pista a un antro que está cerca de Garibaldi, pero como los que lo zonsacaron se echaron para atrás, ya nada más fue con Mariana (una amiga del intercambio de Francia) y un par de amigos de ella.

Roberto había llegado, pero aún faltaba David. Como se estaba tardando mucho, decidieron adelantarse a buscar una cantina a la que habían ido el año pasado para echarse una chela y echar plática, porque ninguno de ellos sabía bailar otra cosa que no fueran los ojos.
Quién sabe por qué, pero durante la plática que tuvieron entre los 3 mientras esperaban a David, el Araño comentó que "en el centro se sentía más seguro"... aunque inmediatamente corrigió y dijo que "más bien se sentía menos inseguro".

Estaban en Bellas Artes, así que subieron por la calle Madero, giraron a la izquierda en Palma y caminaron algunas cuadras sobre esa calle. Pasaron frente a un callejón y el Araño vio a una chava que estaba sentada sobre un "poste" un "fantasma" o algo así y por puro desmadre comentó
- Deberíamos invitar a esa chava que se ve tristona
- ¿Cuál chava?
- Allá atrás, en el callejón que acabamos de pasar... ¿no vieron?
- No...

Entonces, por mera curiosidad, regresaron 5 metros sobre sus pasos para ver.
- Está medio tétrico esto...
- No, ni tanto... hay peores calles incluso aquí en el centro, ¿no?

Sólo les tomó 15 segundos y retomaron el camino.
De repente, a unos 15 metros de llegar a la esquina de Donceles, escucharon 3 explosiones... estaban bastante preocupados... porque con tanta nota roja y con la ola de violencia generalizada, a uno le vuela la mente a 1000 por minuto... ¿qué había sido ese "¡pam, pam, pam!!"?
¿Habían sido los cohetes que le habían sobrado a alguien del 16 de septiembre?
¿Había reventado otro transformador eléctrico?
¿O habían sido los narcos que ya se andaban rajando la madre otra vez?

No quisieron jugarle al héroe, así que mejor comenzaron a caminar de regreso por donde habían llegado.
De repente, una pick-up roja llegó a toda velocidad, se detuvo y 5 putos delincuentes se bajaron de la parte de atrás. Roberto dice que se pasaron a una camioneta gris... el Araño ni se fijó porque ya había empezado a correr por su vida, Mariana y Roberto lo seguían e incluso una chava se escondía agachada entre un coche y la banqueta.
Buscando un lugar donde hubiera más gente y también un refugio, fueron a parar a la calle Tacuba. Ya no buscaron refugio porque aparentemente todo había terminado. Mientras caminaban sobre Tacuba, vieron que más adelante ya la policía había detenido a los de la camioneta roja cerca del metro Allende.

¿Asustados? ¡Más bien con la caca en los calzones!
- ...¿y decías que en el centro te sentías más seguro?
- ...por eso luego luego corregí y dije que nada más me sentía menos inseguro

¿Una cervecita para el susto?


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Samedi soir el Araño avait un rdv avec des amis pour aller danser dans une boîte qui se trouve pr`s de la Place Garibaldi en centreville à Mexico, mais à la fin ceux qui lui avaient convaincu d'y aller ne sont pas allés, alors il est allé avec Mariana (une amie qui avait elle aussi été assistante de langue en France) et deux amis à elle.

Roberto était déjà là, mais pas David. Vu qu'il prendrait encore beaucoup de temps pour arriver, tous les 3 ont decidé d'aller chercher un bar où ils avaient été l'année dernière pour boire une bière et bavarder, car ils ne savaient faire danser que les yeux.
On ne sait pas pourquoi, mais pendant qu'ils attendaient David, el Araño avait mentioné que "en centreville il avait l'impression d'être plus sûr"... mais un instant après il a corrigé et il a dit que "c'était plûtot qu'il y avait moins d'insécurité".

Ils se trouvaient juste en face du Palais des Beaux Arts, donc, ils sont "montés" par rue Madero, ils ont tourné à gauche sur rue Palma et ils ont marché quelques rues. Ils sont passés par un impasse et el Araño a vu une fille qui était asisse sur un truc qui ressemble ceuxs qu'il y a en Europe pour bloquer les rues aux voitures pendant certains horaires (mais ceux-ci étaient fixes) et pour blaguer un peu il a dit
- On devrait inviter cette fille-là, ella a l'air un peu triste
- Quelle fille?
- Là, dans l'impasse qu'on vient de passer... vous l'avez pas vue?
- Non...

Alors, seulement par curiosité, ils sont revenus 5 mètres sur leurs pas pour jeter un coup d'oeil.
- C'est un peu affreux ça...
- Ben... pas trop... il y a des rues qui sont encore plus affreusses ici en centreville, n'est-ce pas?

Ça leur a pris 15 secondes, après, ils on repris leur chemin.
Soudain, à 15 mètres d'arriver au coin avec la rue Donceles, ils ont entendu 3 explosions... ils se trouvaient assez inquietés... car avec autant de reportages de "note rouge" à la télé et la "vague" de violence général au Mexique, il est très facile de penser au pire quand l'on entend un bruit comme celui-là... mais c'était quoi ce "pam, pam, pam!!"?
C'étaient des fusées que quelqu'un avait gardées depuis la fête de l'independence?
Est-ce que l'un de ceux vieux transformeurs éléctriques venait d'éclater encore une fois?
Ou c'étaient les narcos qui étaient en train de se tuer les uns aux autres?

Ils n'ont pas voulu prendre des risques, donc, ils ont commencé marcher de retour sur le même chemin dont ils étaient arrivés.
Soudain, une pick-up rouge et rapidement arrivée, elle s'est arrêtée et 5 delinquents sont descendus. Roberto dit qu'ils sont montés dans une autre pick-up grise... el Araño n'en a pas fait attentioncar il avait déjà commencé courir pour sauver sa vie. Mariana et Roberto lui suivaient et une fille se cachait en bas entre une voiture et le trotoir.
Ils cherchaient un endroit avec beaucoup plus de monde et un refuge pour se cacher, ils sont arrivés à la rue Tacuba. Ils n'ont plus cherché de refuge car tout était apparement fini. Quand ils marchaient sur la rue Tacuba, ils ont vu que la police avait déjà arrêté ceux de la pick-up rouge près du métro Allende.

Asustados? Plutôt avec de la mrd dans les slips!
- ...et toi, tu disais qu'en centreville tu avais l'impression d'être en sécurité?
- ...c'est à cause de ça que j'ai immédiatement corrigé et j'ai dit que j'avais l'impression qu'il y avait seulement moins d'insécurité

Une petite bière pour la peur?

1 de 4

Hoy nada más ando de paso. No quería dejar pasar la oportunidad de escribir cualquier tontería nada más para tener la satisfacción de haber publicado el día de hoy... si no lo hubiera hecho, tendría que esperar otros 4 años para volver a tener la oportunidad.

Y nomás para que no digan que qué chafa estuvo esto, les dejo una foto de yo mero ya algo alcoholizado en al fiesta que hicieron las chavas con los alumnos hace como 3 semanas.

¡Léiter!

 

Viaje

Viernes 21
2:30 de la mañana. El viaje será bastante largo, así que el Araño prefiere darse un regaderazo para no apestar demasiado cuando llegue a su pueblo.
A las 3:10 ya están todos trepados en la camioneta listos para partir, no sin antes pasar a la gasolinera a echarle y revisarle lo necesario.
Son las 4 y ya hay un chingo de gente formada, entre ellos un par de chavos que también son del intercambio. A final de cuentas resultan ser 7 los que van en el mismo viaje cuando el Araño creía que nada más iban a ser él y otros 2 o 3.
6:30… abrazos, besos, buenos deseos y un retiro de $1800 del puto HSBC para que te sigan comprando la revista de Aviones de Combate de la Segunda Guerra Mundial mientras no estás en el país, todo esto antes de llegar al “punto sin retorno”, mejor conocido como “sala de abordaje”, para poco después intentar gastarte los últimos $5 de saldo del celular y frustrarte feamente porque no te toman la puta llamada.
Nervios… nervios… ¡¡NERVIOS!! Y lo que son las pinches cosas… el avión sale como 15 min. retrasado y todos quedan en asientos separados.
Todo en el viaje transcurre sin incidentes. Como 4 horas después ya están con las patas en tierra canadiense. Una hora de diferencia respecto a la hora del centro de México todavía no causa etragos en el reloj biológico.
¿Y ahora qué hacer? Falta 7 horas para que salga el vuelo de Toronto a París. ¿Ir a dar un paseo al centro de la ciudad? Sería bueno si no se necesitaran 3 horas para ir y regresar… y sobre todo si el boleto no costara $17CAD de ida y otros $17CAD de vuelta.
Ni modo, habrá que buscar algo que hacer durante esas 7 pinches horas dentro del aeropuerto… comer  o beber algo decente sería una buena idea si una pinche imitación del Boing no costara $1.5CAD, y la espera sería mucho más amena si el puto Internet de acceso público jalara al menos de manera decente.
Queriendo que no, dan las 8:30 y el avión sale, otra vez andan todos regados en filas distintas. A diferencia del viaje del DF a Toronto, ahora sí hay un chingo de turbulencia. Es de noche, son casi 11Km de altitud y todo el avión rechina y se sacude. El peder 40m de altitud en cosa de un segundo le quita el sueño a cualquiera, pero cuando te sirven la cena y tu solitaria está chillando de hambre te olvidas un poco de ello. La comida de los aviones tiene fama de ser mala… en realidad no es buena pero tampoco está tan de la chingada, lo único que sí estuvo malón fue el arroz, bastante insípido, pero el hambre es cabrona y eso ya termina pasando a segundo término. Lo que sí es una mamada es que si pides vino o cerveza te dejan la botellita o la lata entera, pero si pides jugo o refresco nada más te sirven un pinche vasito de 200ml o tal vez menos.

 

Sábado 22
¿Sábado en México o sábado en Francia? 3 horas de viaje y 2 horas de sueño de sueño pero en realidad ya transcurrieron como 9 horas. Maldito Jet-Lag… y no, no es una compañía aérea.
Quién sabe qué hora será en realidad. Quién sabe en qué puto punto del océano se encuentren. Por culpa de la puta película la pantalla no muestra los datos del vuelo. Ha de faltar muy poco para llegar… hombre, si los weyes que sirven la comida andan en putiza de seguro es porque de seguro se apendejaron y falta como media hora para aterrizar. Se acaba la pinche malpelícula y la realidad es otra: ya se acabó el desayuno y aún falta cerca de hora y media para tocar suelo.
Entraron a Europa por Irlanda. Coke… o Kain… o Dork… beh, quién sabe cómo chingados se llamaba el pueblo ese, lo que sí es que cuando entraron a Inglaterra pasaron cerca de Cornwall.
París, 10:00. El pendejo del Araño ya andaba perdiendo el pasaporte OTRA VEZ. Tuvo que regresarse en putiza al avión y afortunadamente lo encontró. Y ahora a recoger el equipaje. Tarda en aparecer, pero a final de cuentas aparece. Afortunadamente el chupe llegó vivo. Las maletas estaban nuevecitas, pero por la mugre que se les pegó quién sabe de dónde ahora parecen haber recorrido ya la mitad del mundo.
La seguridad de los aeropuertos es taaaaaaaaaaan chingona que el Ajolote no tuvo problema alguno para meter a Francia sus chapulines, hierbas aromáticas y 20 variedades diferentes de chile me agarras. Es más, a ninguno de los 7 le pidieron los boletitos para recoger el equipaje. De haberlo sabido se hubieran apañado esa maleta café cuyo dueño no aparecía.
¿Y ahora qué? ¿Qué hay que hacer? ¿Qué pinche bus hay que tomar?
Ni modo… a preguntar… o a intentar preguntar. El Araño les dejó encargadas sus maletas a los demás y encontró “rápido” (ya eran casi las 12) la estación del tren. Todos iban a quedarse en París, excepto él. En lo que los demás se trepaban al bus, él tomaba sus maletas para dirigirse hacia el tren, no sin antes pasar al “Tabac” a meterle crédito a su piracel. Es una mamada… al menos con Orange (una de las compañías de celulares que hay en Francia) no existen las tarjetas como en México. Sólo te venden recargas… y lo peor es que ni siquiera te piden tu número para abonártelo, sino que con una Terminal te generan un código y te entregan el ticket donde viene escrito el dichoso código.
A hacer cola en la taquilla del tren. 49€ de la tarjeta de descuento y 48.60 € del pasaje… sigue siendo caro aún cuando supuestamente ya le aplicaron el 25% de descuento (¡¡48.60€!! ¡¡750 varos mexicanos!! ¡¡No mamen!! ¿Te la chupan durante las 2 horas que dura el viaje o qué pedo? ¡¡Con descuento de estudihambre, en México eso alcanza para ir a Guadalajara, pagar una noche de hotel  y regresar!!). Aún tiene que esperar una hora más para que salga el tren, y como será hora pico es más caro viajar. Como sea, aún así es más barato que quedarse en un hostalucho de 6ª en Paris. Había que aprovechar el tiempo de ocio, así que el Araño aprovechó para comunicarse con su profe de contacto, quien iría a recogerlo a la estación. ¿Cómo reconocerlo? Un señor de 59 años con camisa verde. Esa era toda la referencia disponible.
Sobre el boleto de tren está escrito que es necesario “compostarlo” (composter) antes de treparse… desgraciadamente es una palabra que el Araño jamás ha escuchado y se trepa al tren valiéndole madres.
El Araño aprendió a la mala que no hay que ser el último que se sube al tren, sobre todo si se viaja en 2ª clase porque es dificilísimo encontrar espacio para acomodar las maletas.
Una vez sentado, el Araño no sabía qué chingados hacer con el boleto. Trató de preguntarle a la ñora que iba en el asiento de al lado, pero resultó que la ruca era inglesa y tampoco sabía qué chingados hacer con el boleto. Después de 40 min. pasó un ñor de la compañía de trenes perforando los boletos.
El tren que va para el rancho del Araño (bueno… en realidad va a Poitiers [pronunciar Puatié], la ciudad grande que está cerquita de rancho del Araño) no es directo, sino que va hasta Toulouse y va haciendo paradas intermedias. El Araño necesita estar atento para bajarse del tren en la estación correcta, sobre todo porque si se queda jetón y se sigue hasta el final de la ruta seguramente tendrá que desembolsar otros 40€ para regresar. Está cansadísimo, lleva cerca de 25 horas de no dormir y de malcomer. A veces se queda dormido durante 10 minutos y se despierta espantado pensando que ya se pasó.
Con todo y que al maquinista no se le entiende ni madres cuando anuncia el nombre de la estación, el Araño se baja en el lugar correcto.
La estación de Poitiers está en reparación. Es-un-pin-che-des-ma-dre… por más que uno intenta guiarse por los letreros, llegar es poco menos que imposible.
Ahora hay que llegar de Poitiers a Parthenay en bus. Por primera vez el Araño paga algo que no es tan caro: 4.50€ de pasaje ya con descuento del 50% (Mmmhhhhh… sigue siendo caro. En México eso alcanza para ir de Pachuca a México en 1ª clase, comprar 4 boletos de metro, un refresco y regresar). La señora de la taquilla le dice al Araño que hay que “compostar” el boleto… él le explica que no sabe qué coños es eso y que cuando tomó el tren de París a Poitiers se trepó sin haber “compostado” el boleto. La ñora se sale de la taquilla y gentilmente le muestra al Araño cómo “compostar” el boleto: es tan simple como meterlo en una maquinita amarilla que le imprime el lugar y la fecha.
Mamadas… hay que esperar otra puta hora para que salga el bus (¡¡¿¿Quééééééé??!! ¡¿Otra vez?! Hasta el bus de Cuajinicuilandia a Acapulco pasa más seguido…), y para acabarla de chingar, los señalamientos no dicen dónde coños se toma el bus. Preguntando y siguiendo a la borregada, el Araño encuentra el lugar de donde sale el bus. Son cerca de 40 Km de Poitiers a Parthenay, pero el trayecto toma cerca de 2 eternidades. El Araño no estaba bien seguro de si Parthenay era el final de la ruta, pero como el boleto tenía escrita la hora de llegada a su destino (¡¡todo es demasiado puntual!!), aprovechó para echarse una jeta. Se despertó cuando aún faltaban cerca de 15 min. para llegar, ya cuando había dejado media ventanilla llena de grasa facial.
Y helo ahí… finalmente en Parthenay. Reconocer al profe Michel no fue difícil. Pronto treparon las maletas al carro y fueron a la casa a comer. Una especie de pizza, una ensalada de lechuga con tomatitos, pan y queso acompañados de vino blanco y agua y unas galletas de mantequilla típicas de la región fueron los alimentos que calmaron los gritos de la solitaria del Araño que ya comenzaba a devorarse a sí misma.
A continuación un rápido tour por los puntos importantes de la ciudad: la estación, la plaza principal,  el supermercado, la escuela… y a bajar las cosas y a instalarse.
No hay clóset, no hay vajilla, no hay cubiertos, no hay refri, el baño no tiene cortina, la tele está en el suelo y además la señal se ve muy mal… ni modo, podría ser peor.
Habrá que dormir bien y despertarse temprano porque el Araño sólo tiene unas galletitas y un litro de leche y desafortunadamente los domingos, a diferencia de México, los supermercados en Francia no abren o cierran a mediodía.
A dormir… ¡o a soñar, quizás! Beh… en esa situación ya lo que caiga es bueno.

Mise à jour

 
(O como quien diría, pongámonos al día)

 

Sábado 15
Falta menos de una semana y lo único que el Araño tiene son los recuerditos que va a llevar y una maleta de campismo totalmente vacía. Apenas hace un par de días le pasaron el chisme de que necesita llevar una cartilla de vacunación para tramitar su Carte de Séjour. Ese día sólo pudo conseguir que le dieran la nueva cartilla de salud y que le pusieran la vacuna del tétanos. Habrá que esperar al lunes para que en el Seguro le pongan las demás. ¿Tendrá reacción la vacuna o no? De momento le importa un carajo, lo único importante es ir al estadio a echarse unas chelas en compañía de los cuates porque será el primer y último partido que podrá ver en vivo en toda la temporada. A partir de ahora tendrá que irse haciendo a la idea de tener que pasar 8 meses viendo partidos de la Champions League, la Copa UEFA y demás mamadas de equipos que a él le valen una chingada.
Perdió el Pachuca 2-1 contra el equipo del rancho de su señora, pero aún así fue uno de los partidos en los que más se ha divertido en su puerca vida.

 

Domingo 16
Las chelas de la noche anterior le pegaron duro. Son las 9 de la mañana y el Araño aún sigue sintiendo que está piloteando la famosa Cama Voladora. A ver el desfile, bañarse y a terminar de hacer la maleta para irse al pueblo.
La peda de los microbuseros debe haber estado buena, porque el Araño estuvo esperando  más de 20 minutos para que pasara la micro, el Araño se salió de la casa cuando se acabó el desfile y antes de subirse a la micro vio pasar a los C-130 que venían desde México.
Nada relevante en el pueblo, lo único bueno es que su primo había ido en la mañana y le había llevado la maleta de rueditas que hacía falta. Una cosa menos para preocuparse.

 

Lunes 17
Aún hay que ir a Pachuca a recogerlas cosas que quedan en la casa para llevarlas de regreso al pueblo para comenzar a hacer la selección de lo que va a Francia y de lo que se queda en México... también hay que ir al Seguro por las vacunas que faltan, pasar al Inverlat a recoger la tarjeta de la cuenta esa que abrió que le deja hacer retiros sin cobrar comisión en BNP Paribas y, por si fuera poco, hay que ir a instalar el programita de aplicación de encuestas a la filial esa de la Anáhuac para ver qué tan viciadas están las preguntas del cuestionario de valores.
A final de cuentas al Araño sólo le ponen la vacuna contra la Hepatitis B, instala el programilla en la universidad y no le da tiempo de ir al banco. Durante la noche empieza a empacar todas sus chunches. Después de un par de horas que parecían no tener fin, termina de recoger todo, sólo deja afuera lo que necesita para bañarse al día siguiente.

 

Martes 18
Ahora sí, desde temprano hay que pasar a Inverlat a recoger la tarjeta. Desde antes le avisa al amigo de su amiga que lo ve a las 11:30 en Plaza Juárez. Él estuvo de asistente en Verdun el año anterior y tiene un celular activado en Francia que obviamente ya no va a utilizar. Pasan a asaltar el cajero y van a la casa del chavo para que le pase al Araño algo del material que utilizó.
Después de eso queda de verse con la Karen-cia frente a la Iglesia de San Francisco porque prometió llevarlo a probar unas enchiladas huastecas. Una pinche enchiladota y unas cheves después salen del restaurante con rumbo al Hospital General para que al Araño le sellaran la cartilla para comprobar que le habían puesto la vacuna de la Hepatitis B, pero los de vacunación ya no trabajaban a esa hora. Ni modo, habría que dejarlo así o volver el jueves.
Esa noche apenas si pudo dormir por culpa de la preocupación de las pinches maletas que seguían vacías.

 

Miércoles 19
El Araño se levantó bien temprano, llegó al pueblo a las 8 y empezó a armar sus maletas… 2 horas bastaron para acomodar el 85% de las pendejaditas que llevaría al viaje. De ahí había que ir a la óptica a revisarse y a comprar unos nuevos lentes porque los que tenía los había comprado 6 años atrás, cuando apenas había entrado a la carrera. Afortunadamente su graduación sigue siendo la misma, y sabiendo que los lentes estarían listos la tarde del día siguiente, se lanzó a Toluca a ver a su señora.
Pinche tráfico de mierda para entrar al DF por la México-Pachuca, pinche metro atascado por los mocosos que salen de las escuelas que están cerca de Balderas, puto tráfico para salir del DF por la México-Toluca… pero a final de cuentas llegó a tiempo.
Es horrible… es horrible… es horrible haber pasado casi un mes sin verla. Es horrible saber que esas 3 horas y media serán las últimas que la verás durante los siguientes 8 meses. Es horrible saber que ese abrazo y que ese beso serán los últimos durante los próximos 240 días. Es horrible verla perderse en la oscuridad y en la lejanía desde la ventana del autobús mientras agita la mano despidiéndose y luego se golpea suavemente el pecho con ambos puños en tanto que sus labios dibujan un “te amo” y de repente la imagen se torna borrosa sin saber si es a causa de la lluvia o de las lágrimas.

 

Jueves 20
15 minutos del jueves y el Araño está parado a la entrada del pueblo. El autobús que pasa nos e detiene y no hay ni un solo taxi. Tendrá que caminar hasta su casa, con todo y que el camino está a un lado de la nada y los bichos rastreros y los anuales abundan en la región. Mamá se cae de la cama a las 5 de la mañana y después de eso el Araño no alcanza a retomar el sueño.
Ooooootra vez hay que ir a Pachuca. Hay que pasar a asaltar el puto HSBC para pasar la feria a la cuenta de Inverlat. Operación exitosa. Ahora es necesario asaltar el Inverlat porque el muy pendejo depositó los $30,000 cuando debería haber apartado un poquito para cambiarlo por unos cuantos Euros para comprar el boleto del tren de París a Parthenay (pronunciar Pagrthené) y para abonarle algo de feria al celular que ya había “bizneado”. Es frustrante llegar con 16 billetes de 200 varos y que a cambio te den 2 de 50, 4 de 20 y 2 de 10.
Aún hay que ir a hacer el último intento de conseguir el sello de la vacuna al hospital. Alegremente en este último intento el Araño sí lo consigue.
Ahora hay que cruzar el puente para ir a la universidad a ver a una amiga para despedirse, para que lo acompañe a comprar el chupe que hay que llevar a Francia y para que le ayude a llevar a la central los tiliches que aún tiene en la casa.
De vuelta en el pueblo hay que pasar a recoger los lentes y conseguir lo que falta: latitas de chiles, una bolsa de Picafresas y unas cuantas Maizenas para tener unas cuantas cenas decentes del otro lado del charco. Todo listo, ahora sólo falta pesar las maletas para que no se pasen de los 23 que permite la aerolínea (23 y 23 a la de a webo, nada de que una pesa 30 y la otra 16). Alegremente pesan 15 y 20.
Ahora y sólo falta esperar a que el que les va a dar aventón hasta el DF se comunique o se deje encontrar porque no está en su casa y trae el celular apagado.
Deja saber que está vivo a eso de las 11 de la noche. Ahora sólo resta darse un baño y tratar de dormir un poco… el siguiente será un día bastante largo.

 

 

Continuará…
 

You're fired!!!

...primera vez que el Araño le pone un título en gringlés a una de sus entradas del blog. Primera y última, esperemos. Pero era inevitable... esta vez Donald Trump y El Aprendiz son la referencia, porque precisamente eso fue lo que les dijeron al Araño y a sus colegas la semana pasada.

 

Por si no se acuerdan, les cuenta de nuevo: el Araño trabaja(ba) para una abarrotera, su trabajo consistía básicamente en ir  a las sucursales nuevas que estaban por "aperturarse" (aghhhhhhh.... horror de palabra inexistente) a instalar el equipo, a echar a andar el sistema y a asesorar a la gente que iba a estar a cargo de la tienda para "recepcionar" (aghhhhhhh.... ídem) su mercancía en el sistema y ocasionalmente capacitar a los chavitos (y no tan chavitos) que iban a estar de cajeros... está de sobra decir que algunos de ellos jamás en su puta vida habían tocado o visto una computadora.

 

Había (hay) un desmadrote con los inventarios de toooooooodas las sucursales (cerca de 140) y decidieron arreglar todo eso antes de seguir "aperturando" (o en español correcto, abriendo) tiendas, así que las aperturas se suspenden hasta el año que viene.

Si no hay aperturas, no hay trabajo para el Araño y sus colegas (técnicamente todos tenían más de un mes yendo todos los días a rascarse la pnza y jugar Age of Empires y Worms World Party a escondidas durante 7:30 horas diarias con un pequeño receso d 1 hora para ir a comer y despejarse un rato en el árbol que está afuera de la oficina), y si no hay trabajo, sobran.

Fue el viernes en la mañanita cuando apenas iban en la 2a reta de Age of Empires que el Fido les dijo a todos los de implantación "que dice Argeta (el gerente de sistemas) que bajen todos".

En ese momento el Araño sólo pensó 2 cosas: "o es para cambiarnos de área y ponernos a hacer algo o es para mandarnos a todos a chingar a nuestras respectivas madres".

 

Y así fue.. les dieron cuello a todos, menos a los 2 más antiguos, que ahora en realidad están encargándose de los servidores de SAP (tal vez no tarden también en darles cuello, porque los pinches servidores se caen a cada rato). Al menos el gerente habló con ellos y les dijo que podían irse con la conciencia traquila, porque no se iban por incompetentes ni por irresponsables ni por webones, sino simplemente porque el proyecto se había cerrado al menos temporalmente, y que si alguien quería regresar para cuando el proyecto se reactivara era bienvenido.

Mirándolo por el lado amable, el Araño ya no tendrá que preocuparse por lo del permiso que necesitaba para ir a su capacitación para lo del viaje a Franchutelandia, que afortunadamente con lo del finiquito el cochinito francés está ahora 50% más gordo y que probablemente tenga trabjo para cuando regrese de Francia... lo malo es que ahora tendrá que regresarse a Pachus a ver qué chingados hace de aquí a septiembre para conseguir algo de varo (que no implique el uso de rodilleras y vaselina) y que el marranito francés enflaque lo menos posible.

 

Beh... al menos el Araño conoció lugares paradisiacos gracias al trabajo...

El Grullo, Jal. (con escala en Gdl y Autlán)

Nochixtlán, Oax. (con escala en "Guajaca" y Monte Albán)

Acatzingo, Pue. (con escala en la chula Puebla)

Cuajinicuilapa, Gro. (con escala en Acapulquito)

Coyoacán, DF. (con escala en Periférico, Imán e Insurgentes)

Celaya, Gto. (sin escalas)

 

Pero sin duda lo que más va a extrañar va a ser la comida de $10 del comedor de la empresa... (y eso si es neta).

Ya ni modo... no resta que mirar hacia adelante.

 

 

 

 

PS: ¡¡Ah, la reputísima madre!! Ahora que las quincenas del Araño ya tenían dueña, resulta que ya no hay quincenas :(

 

 

 

 

Cuaji - 2a parte

¡Acapulco a la vista! Por desgracia sólo será por unas horas. Apenas baja del bus, el Araño siente el chingadazo de calor. Esto va a estar feo.
Temperatura: de la chingada

Altura sobre el nivel del mar: hasta el ombligo de Danny de Vitto está a mayor altura

Cajeros a la vista: ninguno

Hora: 3:30

A apurarse, porque el bus de primera (y aparentemente también único) sale a las 4:45. Menos de una hora para comer y Pollo Feliz (¿feliz de qué? ò_o ) es el único restaurante a la vista que puede dar factura.

El Araño se embutió como pelón de hospicio, trepó sus maletas al bus y se acordó de que traía en el bolsillo menos de $400, así que tuvo que regresar a los andenes para saquear de nuevo el cajero… que otra vez era el señor Scotiabank Inverlat… ese pinche señor Hachesebecé no se aparece donde uno más lo necesita.

 

Había retén en la carretera y bajaron a todos. Pinche gente de mierda. Se quejan de la inseguridad pero ponen su pinche jetota nada más porque los bajan del camión 10 minutos. Putos changos.
Como hacía la anotación la Gabba en la parte 1, sí, hay muchos chanchos a la orilla de la carretera… pero se ven extraños, están demasiado peludos, incluso más que los de la oficina del Araño. Quién sabe… igual y en Guerrero se acostumbra tener un chancho de mascota en lugar de un perro. Y quién sabe si es por comodidad o por miseria, pero la mayoría de las escuelas que están a la vista no tienen vidrios.

Acapulco – San Marcos – Cruz Grande… cae la noche y el Araño no sabe ni dónde chingados está, nada más recuerda que, según el mapita que vio en internecio, Cruz Grande está a la mitad del camino hacia Cuaji.
Después de un par de pueblos, empieza a poner atención para no pasarse. Puta… tan aburrido era el pinche viaje que hasta la película del foquin’ Código da Vinci se le hizo entretenida. Sí, así de grave estaba el asunto.

 

Cuando el Araño vio el letrero del ITS de Cuaji supo que había llegado. Bajó en la central, le preguntó a un taxista por la calle donde le dijeron. Hasta eso, de noche, el pueblo nos e ve tan deado a la reata. Se perdió un poquito, pero afortunadamente preguntando se llega a la sucursal… que ya estaba cerrada. Bueno… después de todo ya eran casi las 10. Ni modo, a buscar hotel. Había uno junto a la central, pero tendría que regresar unas 5 cuadras. Había otro en la cuadra de al lado, pero se veía bastante ojete… y no es que el Araño sea fino, pero si tiene autorizados $350 para el hotel, no va a andar durmiendo en uno de $120 como cuando va a Tecolutla. Afortunadamente hay uno a la vuelta de la esquina. Decir que está a 100 metros de la sucursal ya es exagerar. $220… está decente, lo malo es que hay un chingo de hormigas. Ya ni modo, al fin que son hormigas y no cucarachas, además se ve que las hormigas son plaga en el pueblo. Lo único que sí está carbón es que el wey que está de encargado sea de esos putos obvios y que además hable mal y con acento, porque “le traemo lo fractura” (sí, fractura) en tono costeño maricón no es lo mismo que “le traemos la factura” en tono heterosexual del centro.

A esa hora ya no hay restaurantes abiertos, así que la solitaria tendrá que esperarse hasta el día siguiente.

Aire acondicionado + ventilador – playera – pantalones = aún hace calor.
Desde temprano hay que ir a la sucursal para que al menos sepan que ya está el de sistemas y para que le digan dónde chingados hay un restaurante que factura.

El restaurante está DE LA CHINGADA… en serio, ya ni el que está a la entrada del pueblo, que se ve mucho más decente, tiene facturas… en cambio este, que no vale ni $2, sí las tiene. No hay carta, la señora se tarda 2 eternidades, da carísimo (¿Una pieza de pollo malfrita $30? menos mal que no es varo del Araño) y hasta le da weba decirte qué chingados es lo que hay… afortunadamente también vende abarrotes y con eso sale la cena de pan, yogur y leche.

 

Después de desayunar el Araño regresa a instalar el equipo, pero desgraciadamente, cuando va a instalar el servidor, se da cuenta de que no tiene el contacto especial para el chingado regulador del servidor (los contactos normales que todos conocemos son así --> ||   pero el del servidor es así --> |―    Sí, uno paradito y otro acostado. Lo de menos es tomar 2 reguladores pequeñitos, pero la pinche oficina está en la parte de arriba de la tienda (una bodega con techo de lámina [que por cierto es de color blanco]), el calor se encierra a lo salvaje. Hay aire acondicionado, pero sólo hay corriente de 110V y el AA funciona con 220.

 

A reportarlo a los superiores, que no le hicieron caso hasta el lunes en la mañana y le dijeron que no lo echara a andar hasta que tuviera el servicio de 220V, así que al Araño le arruinaron el fin de semana (y casi casi la vida) nada más para venir a instalar el equipo (cosa que sale regularmente en menos de 6 horas) y rascarse las pelotas durante otros 2 días y medio, porque los de la CFE no se aparecieron hasta el martes a las 4, acabaron a eso de las 5:30 y el Araño terminó de instalar todo el sistema antes de las 9.

 

Después de eso sólo basta agregar que ya encontró otro restaurante… lo malo es que nada más sirve mariscos, así que está viviendo a base de filetes empanizados y al vapor, y que tendrá que pedir más feria porque pidió varo para 10 días y seguramente estará aquí durante cerca de 18. Su trabajo ya terminó… parcialmente porque todavía tiene que echarles la mano a los chavos para que realicen su cierre de operaciones en el sistema el día de la apertura y otros 3 días más… ojalá abrieran ya mismo, pero la tienda todavía no tiene la mercancía. Bonitas chingaderas… el Araño tendrá que seguir esperando el día en que le toque una pinche sucursal que se abra en 10 días o menos. ¡Quién como los de finanzas que vienen nada más 2 días y se van antes de la 1 valiéndoles madre si la sucursal tiene varo o no!

Así se las juegan aquí...

 

 

Cuaji - 1a parte

El Araño escribe esta escribiendo esto mientras está en el autobús. Y es que ahora como que lo “castigaron” robándole su fin de semana, sobre todo porque pasó casi 2 semanas yendo a la oficina única y exclusivamente a rascarse las pelotas y el cheeto y ocasionalmente también a pegar archivitos en las máquinas de las sucursales por FTP.

 

Ahora lo mandaron A un rancho perdido de Guerrero que se llama Cuajinicuilapa. Sí, de seguro se les enredó la lengua y el Araño no los culpa por ello. Neta, él no quería que le tocaran sucursales de Guerrero porque cuentan las leyendas de Despensa del Hogar (las tiendas que él instala) que los pueblos más culeros en los que se han abierto sucursales son los de Guerrero. El asunto está bastante gacho. Uno de sus colegas le dijo que en Petatlán no había hotel y que una ñora les rentó unos cuartos.

 

 

 

Anécdotas de ese tipo
+
Lo cabrón que está en narco en todo Guerrero
+
Que el nombre del pueblo está más culero que el de la sobrinita del Araño
+
Que el pueblo fue fundado por esclavos africanos
+
El hecho de que en Google Earth se ve que nada más hay una puta calle pavimentada y eso porque es la carretera federal que va de Acapulco hasta Huatulco… o Zihuatanejo… o como sea que se llame la puta playa esa que queda en “Guajaca”
+
Que en Internet aparece listado un solo pinche hotel con un nombre bien ojete (Bijmc o alguna madre así)
+
Que no hay ni un puta sucursal bancaria (ni siquiera de Banamex) en 30 kilómetros a la redonda y hay que ir a Pinotepa Nacional o a Ometepec a asaltar el cajero
=
MEJOR ME QUEDO EN MI PINCHE PUEBLO

o

MEJOR ME QUEDO SIN TRABAJO

 

 

                                                                                 

 

 

Además, pinches mamadas, el Araño quería ir a recibir (porque si pone “recoger” van a empezar con pendejadas) al Aeropuerto a su amiga que regresa de Bélgica después de 6 meses, y además ya lo habían invitado a salir hoy (viernes) en la noche… pero ni modo, como diría el Camaleón,  “¡Bienvenido a Despensa del Hogar, chavito!”.

 

Bien temprano el Araño terminó de hacer su maleta, aunque tuvo que esperar a que el puñetero del Fili saliera de bañarse para tomar su zacate y su jaboncito, porque eso de andarse tallando directamente con el jabón nomás no cuaja. Fue al puto HSBC que hay a una cuadra de la jaula y se encontró con la novedad (mamada, pues) de que, para variar, la chingadera de cajero te podía hacer hasta una mamada si querías, pero darte dinero, ni madres. Y el Araño con $37.50 en la bolsa, 3 boletos del Metro, 2 maletas y la mochila con la lap.

Es irse en micro o decirle al taxi que lo espere afuera del banco 5 minutos con el riesgo de que se dé a la fuga y lo deje, literalmente, sin calzones. Ni péiper, mejor por la primera. De hecho lo ideal hubiera sido que el maricón del Rick (Bah… puto Rick Hunter, deja de ver tanto Robotech) le diera un aventón, pero se puso en su plan de diva huevona que no se levanta de la cama aunque le piquen el culo.

Jaula – CU, CU – Tasqueña. ¡¡Y el Araño que en su pinche vida había ido a la central del sur!! Para él todos los viajes eran desde la del norte, si de hecho apenas hace mes y medio conoció la famosa TAPO.

El Araño tenía que llegar antes de las 10 para agarrar el bus para Acapulco… era eso o esperarse una hora más. Afortunadamente  hay combis del metro de CU al de Tasqueña (¿o Taxqueña? ¿Es uno de esos casos donde la X suena como S? ¿Taxqueña es una chiquita mamá de Taxco? Chíngale… Taxco está en Guerrero… y de hecho ahí está la sucursal #1… esto se pone medio feo desde el inicio).
Desafortunadamente el tránsito (sí, señores, tránsito, nada de tráfico, por eso los que vamos caminando por la calle somos transeúntes y no traficantes, aunque haya algunos que sean ambas cosas) está de la chingada y además los que diseñan las rutas del transporte colectivo en el DF tienen caca en la cabeza, tanto arriba como adentro de ella, no puede ser posible que ir de CU a Taxqueña por la superficie tome más tiempo que hacerlo por debajo de ella (los que conocen bien el metro sabrán que para ir de CU a Taxqueña hay que dar una vueltototota que es poco menos refrescante que una mentada de madre doble en las rocas) .

 

El caso es que el Araño llegó como 10 minutos tarde (la combi era conducida por una “chopera”… es la primera vez que el Araño ve eso) y tuvo que regalarle $7.50 (¿más IVA?) al señor Scotiabank Inverlat porque los señores Santander Serfín y Hachesebecé no hicieron acto de presencia en al Terminal de autobuses.

Lo bueno de llegar tarde fue que el bus que salía más pronto (10:25) era un “Pluss” (sí, con S doble) del TuriStar Ejecutivo.
El Araño no los conocía, pensaba que eran como los Primera Plus o como los ETN que según le habían contado eran de a 3 asientos por fila y no de 4… ¡pero no! Estos traen nada más como 20 asientos, las mujeres pueden finalmente sonreir porque saben que cuando van al baño no van a encontrar la tapa salpicada, ponen música y películas, pero además traen toma de corriente, así que el Araño puede ponerse a ver porno o seguir incrementando sus habilidades de piloto de combate a bordo de su Mustang (el P-51 de North American Aviation… de seguro pensaron en un coche de la Ford… ¡Putos nacos!). Lo único ojete es que no traen cinturón de seguridad ni Internet, y que las morras que atienden no se dejan tortear como las del téibol   :P

Sale más caro (el camión… bueno, el téibol también)… ¿Pero qué importa? Al fin y al quepo (recuerden que no se dice cabo, sino quepo) es varo de la empresa, además el jefe directo del Araño le dijo que no había fijón, que los buses de lujo sí están autorizados, además, probablemente el de Aca a Cuaji va a ser guajolotero. Además el Araño se lo merece, después de todo acaban de arruinarle el mejor fin de semana que iba a tener en todo el puto año… a menos de que en Cuaji haya un pinche téibol que facture como restaurante ;)

Lo que sí es que el Araño se arrepiente de haber pedido el 15 en lugar del 4. Va casi solo en la sala (¿sala-sele-solo-sili-sulu?), sólo (¿sólo solo?) acompañado por un viejo decrépito que quién sabe cómo le hizo para pagar el boleto y un wey que se pasó de la sala de en frente. Si hubiera tomado el asiento 4 iría ligando con las 3 golfillas que seguramente van a Acapulco a golfear y llevan un maletón loco 3 veces más grande que el del Araño, y eso que él muy probablemente vaya a estar por allá un puto mes entero.

 

El ojete que se pasó de la sala 1 ya se le quedó viendo feo al Araño… bueno, eso creía. En realidad el wey torcía la mirada para ver la peli en la tele que está sobre la cabezota del Araño.

 

Se acerca la… pues… “azafata”, por así decirlo.
- ¿Le ofrezco un té o un café?
- Mejor préstame las……………

 

Altura sobre el nivel del mar: 1000 metros. Sí, tanta presión atmosférica  hacen que la sangre no llegue al cerebro y se vaya a la cabeza (recuerden: más abajo estamos, más aire hay sobre nosotros y por lo tanto también hay más presión, lo cual hace que al corazón le cueste más trabajo bombear sangre p’arriba… o al menos eso cree el Araño).

El ruco sí pidió un té. A webo, la alfombra ya se tomó la mitad. Si el wey no puede ni con su alma…
A este punto el Araño tiene una duda: la “azafata” dijo que el baño era sólo para líquidos… ¿La diarrea cuenta como tal? ¿Cagar el palo si está autorizado, verdad?

 

Acapulco a 217 Km.
Cambio y fuera.

Crónicas laborales 2

Lunes 4
Primer día de trabajo de verdad. A presentarse con los empleados de la tienda, a desempacar el equipo y a poner bastante atención a cómo debe hacerse el trabajo. No se parece en ni madres a lo que César le había contado al Araño. Se va la luz… o bueno, más bien la cortaron. El contrato con la CFE no estaba regularizado. Ni pedo. A poner lo que se pueda de equipo antes de ir a comer. 6 de la tarde y regresó la luz… o más bien la regresaron… diablito de por medio, pero luz al fin y al quepo. A avanzar un poquito más y de regreso al hotel. ¿Cena? El Araño ya ni se acuerda si cenó ese día.

 

Martes 5
Sin novedad. Casi lo mismo del lunes. Sin luz durante la mitad del día e intentando avanzar lo que sea posible.

 

Miércoles 6
Ya todo funciona bien. Equipo montado, software corriendo…
Ahora hay que agradecerles a los pendejos de la división de Sahuayo, que son los proveedores de la tienda. Hay que comparar las órdenes de compra que genera automáticamente el sistema con las facturas que envía Sahuayo… y venían todas revueltas, eso de buscar producto por producto entre 8 facturas de 16 hojas cada una no es negocio. A ver qué dicen los pendejos de comercialización.
En la tienda hay 13 empelados, ya el Camaleón y el Araño empezaron a notar que hay 3 grupitos… tirándose mierda los unos a los otros. Pinche gente y pinches ganas de chingarse unos a otros, no se quieren ver ni para ir a descargar el camión, acomodar los productos o cualquier otra actividad.

 

Jueves 7
Hoy el Araño la cagó y el Camaleón casi se caga para adentro. Había que verificar si los escáneres funcionaban bien, el Araño olvidó picarle al F10 para verificar precios e hizo una venta… la cancelaron, pero fue venta a final de cuentas. Afortunadamente una llamada a los de sopote y unos cuántos clics lo solucionaron.
Lo malo es que les dieron la mala noticia de que la apertura de la tienda, que estaba programada para el sábado 9, se postergará para el viernes 15. Lo malo del trabajo de implantador es que hay que quedarse en el rancho 4 días después de la apertura. Habrá que hablar a la agencia para que cambien la fecha de los boletos de avión.

 

Viernes 8
No hay nada “más peor” que estar aburrido por no tener nada qué hacer en el trabajo y además estar lejos de tu tierra.

 

Sábado 9
Hacer que esa gente no se ande tirando mierda está cabrón. El Camaleón intenta educarlos y los hace trabajar en equipos revueltos a la de a webo, así como cuando en la escuela sortean los equipos y te toca con los cabrones a los que más odias.

 

Domingo 10
El Araño quiere retirar lo dicho anteriormente y corregirlo: si hay nada pior que estar aburrido por no tener nada qué hacer en el trabajo y además estar lejos de tu tierra, es estar aburrido por no tener nada qué hacer en el trabajo, lejos de tu tierra y compartiendo la habitación con un aficionado de las chivas que te ha estado chingando con sus 11 pinches campeonatos durante toda la semana y te los restriega en la cara como si fueras americanista >__<

 

Crónicas laborales 1

Domingo 26
El Araño ya tiene trabajo nuevo (por no decir “de a verdad”). Mamá acaba de enterarse un par de días antes. Ayer hizo su mudanza y hoy después de ver gana al Pachuca y de ir de comprarse un par de pares de zapatos nuevos, se lanza a la aventura al DFctuoso. El horario de verano no termina de cuadrarle y viajar en el camión cuando oscurece ya le da miedo por lo del asalto de 3 semanas atrás. Llega hasta la última estación del Metrobús, donde lo esperan Ricardo y el Fili. Es la primera vez que se reúne con 2 compañeros de la escuela desde mayo. A partir de ahora compartirá el cuarto con Ricardo, y Fili se les unirá en el transcurso de la semana.

 

Lunes 27
Ricardo lo lleva al trabajo porque el Araño aún no sabe qué pinches micros pasan por quién sabe dónde. Conoce a algunos más que también van a entrar a trabajar, la de recursos humanos se los caga a todos, prácticamente les dice que son unos pendejos nada más por no haber podido llevar toda la documentación necesaria para la contratación. Se agrega un wey al grupo, se ve que es extranjero, probablemente argentino o chileno. Como sea, los pasan al curso de inducción: que si los fundadores, que si los 5 hermanos, que si el pentágono del logo, que si las 5 letras del nombre de la empresa, que si los 5 pitos del Araño, blablablá. Les dan un recorrido por las instalaciones y los presentan con la gente a la que se encuentran. El argentino se queda por allá atrás mientras a los demás los siguen paseando. 20 minutos después pasa frente al grupo y hasta se tapa la cara. Así de mierda es la gente que va para los puestos altos: un instante y ya ni te conocen.
Les avisan que al corporativo hay que ir de traje de lunes a jueves, y los viernes se puede ir un poco más casual. Genial… el Araño no lleva traje, s ele olvidaron las corbatas y sólo lleva 2 camisas decentes con un miserable suéter. A ver cómo se las ingenia.
Diiiiiiiiicen que hay servicio de comedor, pero cuando te dicen “vayan al banco, coman y los veo aquí cuando regresen” instantáneamente intuyes que quiso decir “vayan al banco, coman allá afuera y los veo aquí cuando regresen”.
Genial… al llegar al banco se dan cuenta de que dejaron las credenciales en la vigilancia de la empresa, así que hay que volver por ellas. Regresan. El wey que está haciendo como 5 cosas a la vez y que es uno de los dos que abren cuentas les hace peder otras 2 horas. La solitaria del Araño y también las de los demás ya chillan de hambre. Ni modo, a echarse unos tacos afuera del banco, justo frente a TV Azteca. Definitivamente, si hay algo que extraña El Araño de Pachuca son los pastes, los tacos del DF no les llegan ni a los tobillos. Regresan, entregan sus papeles, los pasan al área de sistemas a perder una hora más y los dejan irse a sus respectivas jaulas.

 

Martes 28
El que supuestamente es el jefe del Araño está de vacaciones. Él y otro chavo son los nuevos para el puesto de implantador de sistemas. Hasta ahora sólo saben que van a andar viajando un chingo yendo a las tiendas nuevas a instalar el equipo y a echar a andar las comunicaciones. Ante el aburrimiento mejor se ponen a ver lo que le explican al nuevo de soporte acerca de cómo se arreglan las básculas y escáneres de códigos de barras que se usan en las tiendas.
Aburrición total. Prácticamente El Araño sólo fue a pendejear 8 horas y a comer por $10. 48 horas sin revisar el mail… eso es sacrilegio para el Araño.

 

Miércoles 29
Si el martes fue horrible, el miércoles fue fatal. Diría Wanda “nadie ha muerto de aburrimiento, Timmy”. César, uno de los implantadores, medio les explica a Paco y al Araño de qué se trata el trabajo. El jefe de soporte puso a los de soporte y a los nuevos (El Araño incluido, aunque sea implantador) a sacar toda la mierda que tenían atrás de los cubículos: equipo inservible, máquinas obsoletas y saqueadas, equipo de tiendas que se habían cerrado… es lo genial de ir 4.5 años a la universidad.

 

Jueves 30
A seguir sacando chingaderas de atrás de los cubículos.
“Chavos, que uno de ustedes se va de viaje la semana que viene”, les dicen a Paco y al Araño. Los dioses de las monedas de $10 deciden que sea el Araño quien vaya. Le toca ir a El Grullo… dicen que está en Jalisco, dicen que está por Guadalajara, dicen…
Ni modo, a ponerse en chinga loca para conseguir el formato de anticipo de viáticos y los boletos de avión de México a Guanatos porque el viernes no se trabaja. El famoso Camaleón será su maestro en los siguientes 10 días.
7:15, a meterle velocidad porque el partido del Pachuca está por comenzar y Ricardo ya espera al Araño en el bar. El Araño pensaba irse a Pachus el viernes en la mañana, pero Ricardo le dice que piensa irse después de que termine el partido. Ya vas. Un gol que lo hizo soñar (de Chitiva), una pendejada que lo hizo encabronar (de Cacho), 2 cervezas que lo medio empedaron (de coco, muy ricas), un gol más que lo hizo sufrir (de Suazo), y una mamada que lo hizo emputarse (de los culeros del bar, que le cambiaron al puto partido de las putas chivas contra el puto Americana 15 minutos antes de que acabara el del Pachuca cuando todavía ni pasaba el himno).
Regresan a la casa  empacan las cosas. Ricardo se acuerda del Fili. “¿Qué pedo? ¿Ya tienes listas tus cosas? Va, vamos para allá”.
El tráfico es un pinche insulto. Salieron de la casa como a los 20 minutos del 1er tiempo del puto clásico y llegaron a casa del Fili faltando 5 minutos para el final. Trepan las cosas del Fili a la nave, le echan 100 fierros de gas y parten. El Fili insiste en que se queden, dice que va a ir al Sis Flacs (al Six Flags, pues…) mañana. Bah… ni madres, el Araño y Ricardo se van.

 

Viernes 1
Si el tráfico para ir por el Fili había sido un insulto, el que había para salir del DFctuoso era un atentado contra los derechos humanos. Calles cerradas, coches descompuestos, borrachos cruzándose caminando por Insurgentes a las 2 de la mañana y cabrones manejando despacio por ver a las putas putas de Sullivan.
Indios Verdes, ¡al fin! El Araño quedó noqueado. Apenas y alcanzó a ver por la ventana que pasaron cerca de su rancho y recuperó el conocimiento 10 minutos antes de llegar a casa. 4 de la mañana. Mamadas. Ya ni sueño tiene. Su hermano se despierta. “Cabrón… hasta asustas. Pinches horas de llegar”. Se va a dormir mientras el Araño se pone a consumir su dosis de internet.
El Araño es el 2° en levantarse y bañarse al día siguiente, ni sabía que el Kanelo estaba en la casa, esa pinche res puede, sin pedos, quedarse dormida todo el día sin tener remordimiento alguno. El Kanelo y el PsychoHermano del Araño van en la moto a un lugar ahí “cercas” a ver unos autoestéreos. El local está cerrado pero aprovechan para echarse unos tacos, regresan por sus maletas y se van.
El Araño se queda esperando a “aquella”. Los minutos se le hacen horas hasta que a ella se le hace bueno llegar. Omitamos detalles, sólo digamos que el Araño tuvo que ir al cuarto del Kanelo por “el de emergencia” que guarda en la cajita de Ben Harper que por cierto era de los del Seguro. Sí entendieron, ¿no?
Las horas volaron y en un parpadeo el Araño ya estaba yéndose al pueblo.

 

Sábado 2
Como todos los fines de semana en el pueblo el Araño no hizo otra cosa además de aburrirse, pero ahora fue menos porque hizo su maleta desde temprano. Buscó un mapa de El Grullo. Según lo que vio estaba relativamente cerca de Guadalajara, en el mapa aparentaba no esta a más de 200 Km. En la tarde tomó sus chivas y se fue al DF porque el vuelo salía temprano. Eso de llevar maleta, maletín, mochila y además una cobija está bastante cabrón.
Quería ir a comprarse una lap, pero cuando llegó vio que el cuarto estaba hecho un asco gracias al Fili y mejor se quedó a arreglar el desmadre. Ni modo, la comprará cuando regrese.

 

Domingo 3
A levantarse temprano. El avión sale a las 9, pero diiiiiiicen que hay que llegar 2 horas antes. Es mejor evitarse mamadas y llegar temprano. El Camaleón llega un rato después. Van y se echan un café en el Starbucks, patrocinado por la empresa, se trepan al avión y una hora después ya están pisando Guanatos. De ahí a la central. No buscan mucho y les toca la mala suerte de agarrar el camión de 2ª que ni siquiera los deja en El Grullo, sino que los deja en Autlán. Durante el camino el Araño sufre porque saliendo de Guadalajara su Movistar no es nada más que un bonito pisapapeles de $1200 que además da la hora, aunque mantiene la esperanza de que más hacia el sur vuelva a la vida; además sufre porque se está perdiendo el partido del Pachuca y  se está dando cuenta de que el plan de ir a Guanatos la semana siguiente se esfuma al ver que ya son más de 2.5 horas de viaje y aún no llegan ni a Autlán; peor aún, el del camión les dice que falta como hora y media para llegar, luego prende la radio, el Pachuca ya va perdiendo 1-0 y no pudo remontar.
Llegan a Autlán, toman la micro, los dejan en la dizque alameda de El Grullo (sí, “de El Grullo”, no “del Grullo”) y preguntando llegan a uno de los dos hoteles que hay en le pueblo. Después de todo el pueblo no está tan culero, incluso está unas 4 veces mejor que el del Araño… por ejemplo, aquí sí hay banco (3 de ellos al menos), correo y telégrafo, lo que sí es que encontrar un restaurante que facture es extenuante, incluso parece no haber alguno que lo haga, y el que aparentemente lo hace está organizando un festival del mariachi y son 100 bolas de cover. Ni modo, a comer donde caiga… y ese “donde caiga” fueron unos taquitos piteros con menos carne que un niño somalí.
No hay mucho qué hacer, el pueblo parece estar muerto. Ni modo, una vuelta a la plaza temprano en l noche y ya, a encerrarse al hotel.
La primera instrucción que recibe el Araño es la de hablar en código. Dice el Camaleón que cuando pescan algo, se dice “ya agarré conejo”. Según él, en este negocio se agarran conejos muy seguido. Ya verá el Araño si es cierto.

 

 

Felicitaciones por tus 'endej@d@s

Esa parece ser la frase que le dice cada día mamá a la hermana del hermano del Araño...

Todo empezó hace algunos meses... casi un año, para ser un poco más precisos. Ustedes lo saben, el Araño vive en Pachuca entre semana y los fines se va al pueblo. Hace un año él seguía en la carrera y su golfihermana estaba en 5° semestre de la prepa.

 

Resulta que un viernes el Araño llegó al pueblo, cenó, se quedó jetón un rato, se metió a bañar y se quedó perdido en los brazos de Morfeo (y no, con eso no quiere decir que se haya dormido con un cabrón). Ya pasaban de las 10 y a él se le hacía raro que la golfa aquella no llegara aún a la casa... igual y se había quedado en casa de alguien a hacer un trabajo.

El sábado el Araño se levantó temprano... o igual y lo levantaron, porque su mamá tiene la rechingada costumbre de hacer el quehacer los sábados muy temprano, valiéndole madre si los demás se durmieron a las 3 de la mañana; incluso parece que a propósito les pega a las patas de la cama con la escoba para hacer que el Araño y su hermano se despierten.

El caso es que el Araño fue por un pan y leche antes de irse a su clase de franchute y notó que su hermana no estaba... quién sabe... igual y seguía trabajando o hasta se había ido de vaga por ahí.

Regresó a casa después de la 1 de la tarde... y ni rastro de su hermana, aunque siendo sinceros para él era mejor no tener que verla en la casa.

 

Pasó todo el sábado, llegó la tarde del domingo y aquella sin aparecerse.

Eso ya olía raro, y es que de que mamá te diga "no voy a mandar a tu hermana por los tamales ahorita que ya son las 8:30 de la noche porque es peligroso" a que te diga "tu hermana no se ha aparecido aquí en 2 días y no me importa" hay mucha diferencia.

Y así pasaron varias semanas, hasta que un domingo en la mañana se apareció aquella... y lo primerito que hizo fue ponerse a discutir con la mamá del Araño.

 

Claro, el Araño ya tenía la sospecha de que aquella pendeja ya había salido con su domingo 7, pero mamá nunca les dijo nada ni al Araño ni a su PsychoHermano. Un día el Araño quería cuestionar a su mamá sobre 2 asuntos: el manejo de los dineros de la casa por parte de ella y el porqué de la ausencia de la hermana de su hermano... sin embargo, sobre el primer asunto recibió un tajante "¿qué chingados te importa?" y sobre lo segundo ya ni siquiera se atrevió  a preguntar porque se veía que mamá podía arrancarle un brazo de una mordida cual perro rabioso por lo enojada que estaba.

 

Y así pasaron unos cuantos meses, en la total incertidumbre, hasta que un día mamá les dijo a ambos, después de recibir una llamada a la que contestó con cierta preocupación un día antes, que aquella iba a regresar a la casa (ninguno de los 2 sabía que la pendeja esa ya se había salido de la casa), que ya sabía que lo que había hecho no era para darle un premio (ninguno de los 2 sabía a ciencia cierta qué había hecho la muy pendeja) y que no quería que se echáramos en cara cuando volviera (igual, ninguno de los 2 sabía qué era lo que había que recriminarle a la golfa)... el caso es que, gracias a Dios, nunca se regresó a la casa, aunque ya iba de visita más seguido, al menos los fines de semana... por comida y dinero, claro está.

 

Hace 2 meses el Araño tuvo una entrevista de trabajo en Guadalajara... trabajo que por cierto no le dieron (era para soporte técnico en francés... quién sabe qué tipo de persona quieran, si ya saben que los de sistemas por lo regular no hablan francés y los que hablan francés rara vez saben de informática porque son peleles de turismo, administración y anexas). El Araño iba regresando del paseo nocturno que le dieron una amiga y toda su familia por Guanatos, paseo que por cierto estuvo muy húmedo porque los apañó la lluvia y ya nomás se fueron a echar tacos, y al estarse encuerando para ya tirarse a dormir cual vil res, le llegó un mensaje al celular, todo mal escrito como es costumbre de su mamá: "Es niña 3.85 y 85 altura"... lo bueno es que "lo que hizo tu hermana no es para darle un premio"... ¡bah!

 

Después de ese día, mamá le soltaba al Araño comentarios oasionales sobre eso... que su hermana se había "aliviado" (cómo le caga al Araño esa palabra) la semana anterior, que su hermano ya había conocido a la niña y ya la había cargado, que le habían puesto Elizabeth Narayami (en este punto el Araño se acordó de su rollo sobre los Nombres Faroles) y demás mierdas a las cuáles el Araño sólo repondía con un "Mmmmmhhh..." muy a la mevalemadre o simplemente no respondía.

 

¿Y ahora qué va a pasar?

Quién sabe... aquella bolsona apenas y terminó la prepa, como no se inscribió a la universidad mamá ya no recibe lo de la beca del ejército que le correspondía a la bolsona (que quién sabe cuánto dinero era) y como el Araño ya tampoco estudia mamá ya no recibe ese dinero para gastárselo a lo pendejo.

¿Y el bolsón del papá? Ni el Araño ni su hermano lo conocen, tampoco saben cómo se llama ni  a qué se dedica... pero como ambos saben lo inteligente que es la hermana del hermano del Araño, lo más seguro es que se haya ligado a un albañil.

 

Por parte del Araño pueden irse olvidando de recibir dinero, de su cartera no verán ni un puto centavo. Ya estuvo suave de que mamá y su hijita se hayan dado la vida de divas mientras el Araño sufrió (y su hermano sufre aún) una vida universitaria lejos de casa con $230 putos pesos a la semana.

 

"¡¡Ay, pero son tu hermana y tu mamá, son de tu familia!!"  ¿Y...?

Paseo fraudulento

Y tienen que estaba el Araño el miércoles de hace un par de semanas dando (o intentando dar) su clase con los mocosos de 3°.

Ya sólo faltaban como 10 minutos para que se acabara el sufrimiento... llegó la coordinadora y todos los pinches chamacos haciendo ruido.

¡Puuuuuuuuuuuuuuuta maaaaaaaaaadre! Ya nada más faltaba que se la hicieran de jamón al Araño otra vez.

 

Lo bueno es que hay ocasiones en las que el Araño está equivocado, y esta fue una de ellas. Resulta que la coordinadora quería saber si el Araño no estaba ocupado el viernes para invitarlo a cenar porque está bien buenote... ¡N'aaaaaaa! Era para ver si podía ir a cuidar precisamente a los mocosos de 3° en la excursión.

 

A webo, el Araño no lo pensó 2 veces antes de decir que sí, sobre todo porque era gratis, el viernes  no tenía nada qué hacer y además no le hace el feo a nada de lo que se le pueda sacar de provecho al trabajo. Lo malo fue que al pendeeeeeeeeeeeeejo del Araño se le olvidó que el viernes empezaba el mudial... ya ni modo, a desempolvar el walkman para estar al pendiente del partido durante el viaje.

 

El viaje comenzaba en la escuela a las 9:30. Al Araño le habían dado una copia de la hoja que les habían dado a los papáseses en la que venían las recomendaciones (que lleven lonche, cámara, blablablá) y el itinierario. El viaje costaba $205 para los chiquillos, así que en teoría el paseo debería estar "sustancioso".

Treparon a todos los mocosos al camión y se dirigieron hacia el centro de Pachuca, al museo de minería. Ahí les explicaron a los chiquillos la historia de la minería en Real del Monte y Pachuca, sacaron fotos y echaron desmadre un rato en el jardín donde está la maquinaria que utilizaban en las minas en aquellos ayeres.

 

De nuevo al camión y de ahí a Real del Monte... y el Araño tratando de cachar la señal para enterarse de cómo iba el partido. Medio tiempo 2-1.

Llegaron a la mina, les dieron la explicación y el recorrido, 2 de los chiquillos se cayeron por el tiro principal de la mina y probablemente fallecieron ahogados (la mina está inundada) o llegaron muertos tras rebotar en las paredes.

Pasaron a la tienda de recuerditos a chacharear y treparon a los mocosos de nuevo al camión, pero antes de regersar a Pachuca hubo que pasar por los pastes, de ley.

Estuvieron de regreso en la escuela cerca de las 3:30.

 

Conclusión: ¡ROBO!

Pasaje de la escuela al centro: $5

Pasaje de Pachuca al Real: $10

Entrada al museo de minería: $10

Entrada a la mina de Acosta: $10

Pasaje del Real a Pachuca: $10

Que a los mocosos les

valga madre lo que les digas: No tiene madre

 

Gran total: $45

 

Lo que da una ganancia neta de $160 para los de la agencia... que encima son papás de uno de los alumnos de 2° del Araño... o sea que hay tranza entre los de la escuela y los de la agencia, que deseguro les pasan su mochadota.

¡Bah! Hasta el Araño hace mejores viajes con menos dinero.

 

 

Mamones...

Bueno, ya viene aquí el Araño a contarles sus peripecias porque la Ñoñaída ya amenazó con ponerle sus madrazos si no escribía algo pronto.

 

El caso es que el jueves de la semana pasada el Araño andaba haciendo cosas indebidas... ¡quieeeeeeeeeeeetos, cabrones pervertidos! No, no se la andaba pellizcando ni nada de eso, sino que venía a 80 Km/h en zona de 60 y rebasando por la derecha (son cosas indebidas, ¿no?) porque venía bastante encabronado.

 

Ese día después de lidiar con los mocosos de 1° (peores que esos no hay) tenía entrevista con la mamá de una de sus chiquillas. Salió de la clase, subió a firmar su salida, y justo cuando iba bajando las escaleras la coordinadora le dijo

- Profe, no te vayas, necesito hablar contigo

- (Puuuuuta madre... ¿ahora qué jijos de la chingada hice?) Sí, todavía no me voy, lo que pasa es que tengo entrevista, ahorita regreso

 

Y ya fue el Araño a la entrevista. Lo único que pasaba era que la chiquilla no había anotado ni entendido bien y la ñora quería hablar con el Prof. Araño para "justificar" el hecho de que su hija no hubiera hecho la tarea.

 

Pequeñeces... pero ahora sí iba lo denso.

Y ya regresó el Araño con la coordinadora.

- A ver profe... ¿tú les diste esto a los niños? (mostrándole al Araño una cartita de Yugi-Oh)

- Sï... ¿por qué?

- ¿Y con qué motivo?

- Pues es que un día algunos de los niños traían sus tarjetas, y em dijeron "¿Tú también juegas, profe?" "Ah, sí... también tengo mi baraja" "¿Y no nos regalas unas cartas?" "Pues... para la semana que viene, si trabajamos bien, va, les regalo mis cartas repetidas y las que no utilizo"

- ¿Y les diste cartas nada más a los niños o también a las niñas?

- A todos... digo, ¿si todos trabajan bien por qué no les he de dar premio también a las niñas?

- Es que los juguetes están prohibidos, blablablá

- Ah... (chingado... si son nada más unas pinches cartas)

- Y los papás tienen la impresión de que nada más vienen a jugar a la clase de francés, blablablá

- Mmmh... (Ay no jodan... ¡si con 2 cartas no se puede hacer NADA!)

- Y es que además es material que no tiene qué ver con tu clase, mira, están en inglés

- Pues... (¡Sí, coño! Están en inglés, ¿y qué? En esta parte del mundo sólo se consiguen en español, inglés o japonés)

- ¿Y se las dabas a mitad de la clase o al final?

- Al final. Las repartía ya justo cuando íbamos de salida, ya que todoa habían guardado sus cosas

- Es que además una niña, María José, dice que ella había ido al baño o algo así, y cuando regresó te preguntó algo algo y le dijiste que no estuviera fastidiando y que le diste una carta. Y es que dice la mamá que la niña le dijo que qué era fastidiar, ella le preguntó que dónde había escuchado eso y le dijo que habías sido tú quien s elo había dicho

- No, no, no... a ver, primero que nada yo sé que ese no es modo de dirigirse a los niños, no recuerdo habérselo dicho y de hecho no creo habérselo dicho. Y además nunca a nadie le di una carta a mitad de la clase, lo más seguro es que le haya dicho que se sentara y que sí le iba a dar una carta

- ¿Y cuántas veces hiciste eso de las cartas?

- Una sola vez (bueno... en realidad 2, pero en la 2a el premio fueron las micas, y la smicas no son cartas, entonces...)

- Es que los papás piensan que es de cada clase

- Sólo les regalé las repetidas... no tengo tantas como para andar haciéndolo cada clase

- Pero varios papás están preocupados, blablablá

- Oh...

- Va a ser mejor que le mandes citatorio a la mamá de esta niña

 

Neta, qué pinche enfado... ya, no castren. Al menos 3/4 de los niños traen tarjetas, y no el Araño no cree que a los 7 años trabajen, así que sus papás se las compran o les dan el dinero y hasta los acmopañan a comprtarlas (esto no es como las revistas pornochas que vas a comprar a escondidas), por lo tanto es material que ellos aprueban.

Además, para acabarla de joder, FASTIDIAR ni siquiera es grosería, según el diccionario:

fastidiar 
tr. Molestar o disgustar: le fastidia la falta de puntualidad.
col. Ocasionar daño: acabas de fastidiar la moto.
prnl. Aguantarse, sufrir algo con resignación: no consiguió entradas y tuvo que fastidiarse. ? Se conj. como cambiar.

Tal vez no sea muy cortés, pero a final de cuentas NO ES GROSERÍA.

 

Así pues, la causa de tal preocupación es solamente una: ¡LOS PAPÁS SON MAMONES Y YA!

 Las pocas ganas que el Araño tenía de quedarse a dar clases para el año escolar siguiente se fueron al caño ese día.

Ni modo... a empezar a rascarle al OCC.

 

Ya cásate...

Lunes... qué día más horrible...

Las únicas cosas peores que un lunes son el reggaetón y el lunes del regreso a clases.

Por Dios... a los chiquillos del Araño parece que los conectaron a la corriente durante las 2 semanas porque nomás no se estaban quietos.

 

 

Ya tenía que entregar calificaciones del mes y le faltaba revisar los libros de actividades del salón en el que estaba dando la clase.

Mientras los revisaba, una de las chiquillas se puso a interrogarlo.

 

- Oye, profe...

- ¿Qué pasó, hija?

- ¿Tienes hijos?

- ¡N'uuuuuu! ¡Cómo crees?

- Eres casado

- No, tampoco

- Pues ya deberías...

- Uy, no... estoy demasiado joven para arruinar mi vida

- ¿Y tienes novia?

- No

- A ver, mírame a los ojos

- Bueno...

- ¡Me estás mintiendo, profe!

-No, es en serio

- ¿Y la maestra de francés?

- Uy... ¡házmela buena, hija!

- ¿No es tu novia?

- No

- ¿Pero en serio no es tu novia?

- No

- ¿Y por qué siempre que te veo estás con ella?

- Porque es mi amiga y es la única de las maestras a la que le hablo

- Pues deberías de casarte con ella

- No, ella tampoco quiere arruinar su vida tan joven

- Sí, deberían de casarse... yo quiero ser la madrina de ramo

- Y yo la de vestido -dijo otra chiquilla que se había colado al chisme-

- Uy, no... yo me voy a esperar otros 8 años

- No, ándale profe... si no, te la va a ganar el profe de francés de kinder

- ¡Ándenle! ¡A sentarse!

 

 

Ay, Dios...

Estos chiquillos del siglo XXI... definitivamente andan más despiertos que los de la generación del Araño, y eso que son los de 1er año. A ver qué tan salvajes se ponen cuando tengan 14 y anden de perversones en la secu.

El Araño no sabe por qué a este punto le vienen a la mente las novelas del Marqués.

 

 

De regreso a la escuela

Este lunes el Araño volvió a la escuela... sólo que en esta ocasión no estuvo sobre una banca, sino que ahora fue él quien estuvo de pie frente a los que estaban en las bancas.

 

Ya desde la semana anterior le habían dicho que era muy probable que empezara el lunes, y así fue. Llegó temprano en su priemr día... de hecho, debe estar siempre 15 min. antes de la clase, sólo que ese día tuvo que llegar más temprano aún porque tenía que ordenar los fólders donde guardan los exámanes que les aplican a los niños durante todo el año.

 

Llegó la hora... el Araño estaba medio meándose de los nervios...

Llegó la Lic. Lorena, que es la coordinadora de idiomas, y presentó al Araño con el grupo.

"A ver, niños... les presento al profesor Alberto, él va a estar con ustedes en la clase de francés hasta que se termine el curso". "¿Ves? ¡Te dije que nos iban a cambiar de maestro!", gritó uno de los niños. "¿Y el profesor Bunel? ¿Por qué ya no va a venir", "Es que tuvo que regresarse a su país", les respondió la coordinadora; el Araño sólo pensó "Jejejeje... qué chorote".

 

Y el Araño se quedó solito frente al grupo "Je suis l'ingènieur José Alberto García Espinosa, mais vous povez m'appeller Beto, je vais être votre professeur de français pendant ce qu'il reste du cours"... pero al ver que muchos no entendían gran parte de lo que decía (como los que están leyendo esto... pinche bola de ignaros [no, no es cierto, es broma, es broma... el Araño quiere un chingo a sus lectores ^^]) mejor empezó a parlotearles en español.

"A ver... no me sé sus nombres y tenemos que pasar lista, así que me van diciendo sus nombres... a ver si me los aprendo. A ver, vamos a empezar por la derecha... Tú, hijo, ¿cómo te llamas?"

 

Iván, Jorge, Mariana, Toño, Moncho (el morro se pone rejego si le dicen Ramón... pero al menos trabaja), Pepe, Hugo, Alex (¡Trío de hijos de la gran chingada! Si no aventaban hermanas por el salón es porque no tienen, pero eso sí, los lápices, gomas y pegamentos volaban por doquier), Delvis, Isadora, Yuzbelli o algo así... discúlpenlo, pero a la edad del Araño la memoria ya falla.

 

En fin... como el Araño no sabía en qué parte del curso iban, lo primero que hizo fue repartirles sus portaditas. Cada mes, la dirección les manda un dibujito con algún motivo, valga la rebuznancia, del mes en curso, ahora fue un conejito de Pascua. Ahí se fue una hora, pero los chamacos andaban bien entretenidos. Ya luego sólo hicieron un ejercicio bien pirata del libro en el que sólo había que encontrar los animales escondidos en el dibujo y anotar sus nombres en las líneas de abajo... pero obligarlos a que lo hicieran, o que al menos prestaran atención a  las instrucciones fue un desmadre total. "Alejandro, siéntate; Pepe, siéntate; Hugo, suelta a Pepe; Pepe, no te andes trepando a la silla"...

 

La campana sonó, ya desde antes el Araño les había pedido a sus chiquillos que guardaran sus chivas. poco a poco se fueron yendo, y antes de irse, Marianita y alguien más le regalaron un dibujito a su profe Araño... pero al muy wey se le olvidó en el locker de la escuela. Como quiera que sea, el Araño se sintió alegre de recibir un regalito de parte de sus petits éléves ^^

 

Sin embargo, al final del día el Araño sólo se quedó pensando "Dios... ¡¡¿¿en qué chingados me vine a meter??!!".

 

 

 

Del gozo al pozo

Qué indecencia... casi 2 semanas sin publicar, pero el Araño ya está aquí chingando gente otra vez.

 

En fin... el viernes fue la graduación. A partir de ese día, el Araño y la gran parte de sus compañeros de generación pasaron a formar parte de las filas del desempleo.

 

La ceremonia "formal" empezó a las 5. Claro, el Araño recibió mentadas de madre a diestra y siniestra porque se negó a ponerse toga y birrete como los demás... a él esas 2 pendejadas se le hacen una ridiculez. Ya había tenido que ponérselas para tomarse la foto de la generación y no estaba dispuesto a ponérselas otra vez. Vestido de puta como cuando participó en la mojiganga se veía menos ridículo.

 

Todo pasó sin mayor complicación y sin mayor chiste: la foto grupal, la foto con todos los carnales, abrazos y felicitaciones mutuas.

Cada quién jaló para donde quizo en lo que daban las 9 y empezaba la cena. El Araño, su hermano y el Kanelo se regresaron a la jaula un rato, sobre todo porque el PsychoHermano había pensado que la ceremonia en sí empezaba hasta las 9 y había llegado a la casa casi a las 4, por lo que se vistió  a lo pendejo con las primeras garras que encontró.

El Araño no se aguantó las ganas y salió a dar una vuelta (dejen que les presuma) en la moto nueva que se compró. Ya estaba oscurito, no vió un tope y casi casi se andaba partiendo la madre, hasta un hoyito se le hizo al pantalón del traje y todavía tiene un raspón en el tobillo.

 

En fin, llegó la hora de partir. Los 3 llegaron al salón, pero el PsychoHermano del Araño y el Kanelo traían hambre, así que pasaron a un localito junto al salón a comer una hamburgueja y ya luego entraron al salón.

Todavía faltaba bastante gente. El Araño de inmediato se puso a cazar autógrafos. El paquete de graduación incluía una especie de anuario (el cual por cierto traía mal el nombre y el correo del Araño, gracias a que el Hombre Loba tiene una caligrafía digna del más chingón de los doctores) con espacio para firmas. Parece que sólo él y Héber lo llevaron ese día.

 

Ya eran cerca de las 10:15. La pachanga supuestamente tenía que empezar a las 9:30, pero sólo había llegado uno de los 2 profes que estaban invitados para participar en la ceremonia.

"Y si lo buscamos en el directorio telefónico?" propuso la ñora del salón "No creo que esté..." dijo Ricardo, "Total... ¿qué perdemos con intentar?" replicó el Araño. Argumento convincente... y así fue, lo encontraron. El Araño no alcanzó a escuchar bien y quién sabe qué pretextos puso el profe, el caso es que inició la ceremonia (pero hasta que se terminara la novela, claro está, porque ese día era el final final).

 

El brindis estuvo medio pirata... supuestamente era sidra pero dicen los no-graduados que parecía jugo de naranja y el Araño dice que sabía a meados. Carajo... ni las sidras piratas robadas adulteradas que venden a mitad de la México - Pachuca a $20 litro saben tan culero.

Algunos pasaron a dar agunas palabras... en teoría tenían que "hablar por todos", pero a fiuanl de cuentas termianron hablando por sí mismos: "Agradezco a mis papás, a mis tíos, a mis hermanos, y los demás de la generación que chinguen a su madre".

Se hizo la entrega de reconocimientos (bien piratas que el Araño había impreso unas horas antes) y al momento del abrazo, por debajo del agua, se los regresaron al Cachas para que les pusieran la firma y el sello.

 

Y empezó la comida. La crema de cilantro con nueces estuvo con madre, la lasagna estuvo bastaaaaaante pirata y el lomo de cerdo con salsa de champiñones junto con el puré de papas estuvieron casi celestiales... con la única desventaja de que el lomo estaba algo duro.

Empezó la borrachera con tequila Casco Loco (el Araño nomás se echo 4 o 5 en toda la noche, que quede claro de una vez)  y el baile.

El Araño es de esos que nacieron con 2 "piéseces" izquierdos y por ende es una piedrota para bailar, pero aún así Vero y la Ñoñaneth lo sacaban a hacer el ridículo.

 

La gente comenzó a irse, entre ellas la mamá del Araño y sus 2 invitados.

Entre los planes del "espectáculo" estaba el que, ante la negación de un permiso por parte de la mamá postiza de Anne (la amiga francesa del Araño) para que viniera a cantarnos algo en francés, el Araño, la Loba y el Cachas tocaran unas rolitas, sólo que el Cachas se echó para atrás con todo lo que dijo 3 días antes como buen priísta que es, sin embargo sí tocaron algo (además de los cojones). El Cachas y la Loba fueron a hablar con lso del grupo y se echaron 3 rolas, y la última se escuchó absolutamente p'al perro (el Araño no tocó porque el grupo no tenía ni bajo ni guitarra, de hecho, el teclado hace casi todo, nada más le meten la pista MIDI y listo).

 

El Araño ya traía la nostalgia y tenía ganas de seguiorse la pachanga (la pachanga, no la peda) en alguna otra casa y llorarabrazado de todos, por ello les preguntaba a los demás "¿Qué tranza, willy? ¿Nos la vamos a seguir o vas a salir de puto cortado?", a lo que todos respondían "´¡A huevo que sí!" o "¡Eso ni se pregunta, ca!".

El Kanelo y el PsychoHermano ya se estaban jeteando, y como el Araño pensaba seguírsela lo dejaron ahí.

Bonita chingadera... a la mera hora TODOS salieron con sus pendejadas y se rajaron.

El Araño, el Willa, la Loba y su hermano, la Ñoñaída y su mamá fueron los últimos en abandonar el salón, cerca de las 4 de la mañana... ¡y gran sorpresa que se llevaron! ¡La nave del Willa no estaba!

 

En chinga, como poseídos a marcar a los celulares de la familia del Willa para ver si ellos no se lo habían llevado... y nadie contestaba ni de broma. Ni modo, a marcar al 066 y a reportarlo. Una patrulla iba pasando y mandaron el reporte a las demás "unidades". Total, el Araño, el Willa, la Loba y su hermano terminaron tomando un taxi para ir al ministerio público a levantar el acta. "¡Mierda! ¡Está cerrado!" pensaron los 4 cuando llegaron, pero unos instantes después una chava abrió y ya le contaron cómo estaba el pedo. El Araño traía un chingo de sueño y se quedó dormido en la silla... de mero milagro no roncó.

 

Un rato después por fin llegaron los papás del Willa. Terminaron saliendo del MP cerca de las 6 de la mañana. El Araño se fue a quedarse a casa de la Loba y su hermano un rato... total, la micro empezaba a pasar a las 7:30, y en lo que llegaban a la casa ya daban las 6:30. El Araño no pudo ni dormir, pero le dio weba levantarse y empezó a agarrar sus chivas hasta las 8 de la mañana. La Loba salióa  dejarlo a la puerta de la casa, y con cara de mosca fumigada se recargó en el letrero de la parada de transporte público a esperar la micro. Como no pasaba, tomó la combi que lo deja como a 6 cuadras.

 

Llegó a la casa a eso de las 8:30 a lavarse la cara, quitarse el traje, revisar su correo y ver la tele porque el pinche sueño se le había espantado. Un rato después se levanto su PsychoHermano y más tarde el Kanelo. Hicieron las maletas y se lanzaron al pueblo.

El Araño y su PsychoHermano llegaron a eso de las 12:30. Cuando los vio llegar, su momirichus les dijo "Yo pensé que irían a llegar hasta a eso de las 4"... el Araño nada más se quedó pensando "Sí... yo también... más que mi fiesta de graduación, la viví como si hubiera sido el invitado de alguien más... algo faltó".

 

 

 

 

 

Ma semaine française

P'al que no entendió, ahí arriba dice "Mi semana francesa".

¿No les chocan esos episodios de sus series favoritas en los que empiezan a recordar cosas viejas?

Pues al Araño no; y si a ustedes les molesta es cosa que al Araño le vale y por ello mismo hará algo similar.

 

Empecemos el domingo en la tarde. Al Kanelo le prestaron la supernave (un Cougar rojo 90 y algo medio puteado que es la adoración de su papá) y todos se vinieron en bola a Pachuca. Pasaron a Galerías a que el Kanelo pagara su eterna deuda con los jotos de Clemente y Augusto (C&A, pues...), luego fueron a la zapatería y, en lo que el Kanelo se probaba los zapatos (este cabrón... si no se endroga en C&A, va a endrogarse a otro lado), el Araño salió a hacerse guaje y a ver la cartelera del jodido Cinépolis porque le habían dicho que ya había empezado el 9° tour de cine franchute (francés, pues...).

 

Justo antes de llegar a ver los carteles, el Araño, todo despeinado porque le había dado weba ponerse gomina (gel, pues...) ya que pensaba llegar directo a la casa y encerrarse en su cuarto, se encontró a Vero (una chava de su salón) y a su hermana, que también estudia francés, y ahí le lavaron el al Araño coco y lo hicieron quedarse a la película que iba a comenzar en 10 minutos, así que el Araño compró su Cinebono (4 películas por 100 fierros en lugar de pagar $42 por mierda hollywoodense).

 

Flasback a la semana pasada: El jueves anterior había sido la toma de la foto para la graduación, y el desmadre que se armó por culpa de la empresa que se contrató fue tal, que el Willa ya había dicho que irían a Tulancingo el lunes para ver si, al menos, la empresa existía en realidad.

 

Flashback a hace como 6 meses: El Araño andaba de ocioso en Internet (como si hiciera algo más en Internet el cabrón...) y entró a una página (cuya dirección no piensa darles), es una página orientada al intrercambio cultural entre estudiantes de diferentes partes del mundo, y hay una sección de amigos por correspondencia. En aquellos tiempos el Araño apenas y se sabía lo básico y como no tenía con quién practicar lo que se sabía era bueno para él encontrar a alguien. Así pues, encontró entre los inscritos a una chiquilla francesa que vendría a México en una especie de intercambio por parte de una asociación que quién sabe cómo funciona pero el chiste es que a ella la mandan un año p'acá con una familia y luego le mandan a ella un año entero a algún pelao no necesariamente mexicano.

El chiste es que ella preguntaba y el Araño respondía: ¿Hace mucho calor? ¿De veras el DF es muy peligroso? ¿Crees que me haga mal la altura cuando llegue a Chilangolandia?... y bueno, cosas del estilo.

Ella estaba bastante preocupada, porque mandaron a toda la raza de París al DFctuoso y no les iban a decir a dónde carajos los iban a mandar hasta pasados un par de días en el DF.

Cosas del destino... ¡le tocó que la mandaran a Tulancingo!

 

Regresemos a la semana pasada: El Araño hizo su examen final de francés. Facilito. Se encontró a su amiga en el MSNio y le dijo

- Oye, me parece que voy a tener que ir a Tulancingo con mis cuates... ¿te vas a dejar ver?

- ¡Ah, pues claro!

- Pero no sé... tenemos que ir a que revisen nuestros historiales en la escuela, así que sería ya en la tarde

- Bueno... pero que nos ea muy tarde, que si no, no me van a dar permiso

- ¡No, qué va! A lo más sería entre las 2 y las 5

- Ah, pues va, ahí me avisas, ¡nada más que no tengo todo el día para esperarte!

 

Así pues, brincamos al lunes.

El Araño fue a ver... ¿qué carajos fue a ver? Pues quién sabe, pero fue a hacerse guaje a la escuela. Como ya no había quedado en nada con sus cuates y además no tenía nada qué hacer se dijo a sí mismo "mí mesmo: a molestingar todos a sus respectivas progenitoras... ¡vámonos a Tulancigo!".

Así pues, cerca de la 1 de la tarde el Araño ya estaba en la central de Pachuslandia tomando el camión hacia Tulancingo y avisándole a Anne que ya iba p'allá... sólo que al Araño le preocupaba que su celular no tuviera señal en Tulancingo, porque la vez anterior (y hasta ese momento la única vez que el Araño había ido a Tulancingo) su celular no tenía ni la señal de "Sólo Emergencia" en ese rancho, así pues le avisó a ella

- Oye, no sé si mi celular vaya a pescar señal allá

- Yo creo que sí... ¡esto no está tan chico!

- Pues no sé, pero si no te mando mensaje otra vez en una hora, vas al centro y me esperas junto al kiosco

- Pues va

 

Y llegó el Araño a Tulancingo... ya se le había pasado el susto, porque en la carretera, yendo él del lado del chofer, sólo veía los letreros que decían "Tulancingo p'allá" y apuntaban hacia Pachuca, por eso pensaba él que se había equivocado de camión y ya se había pasado.

Salió de la central y por mero instinto se trepó a la primer combi que dijera "Centro" y le notificó a ella, "¡Mi celular está vivo! Estoy en la central, ya voy para allá".

Era el día de la Virgen, y en Tulancingo como en cualquier otro rancho se hizo la verbena popular, lo cual incluye el cierre de calles de alto tránsito y que a su vez ocasiona que cualquier tricilo que lleve atada una carga de 500 kilos vaya 20 veces más rápido que cualquier aparato motorizado que vaya sobre el asfalto.

 

Un par de cuadras después de superar la pseudoferia, una ñora pagó su pasaje

- ¿Se cobra uno en nosédónde? 

[sarcasmo]Y como el Araño conoce ese rancho como la palma de su mano[/sarcasmo] dijo "p'a su mae... yo aquí me bajo y le camino, al fin que a esta velocidad es más seguro que llegue antes a pie que trepado en este armatoste". Y lo que es la suerte... el Araño se bajó justo donde debía, aunque él no lo sabía, lo que sí sabía era que tenía que buscar un Inverlat y de ahí buscar el Kiosco. No le costó mucho trabajo.

 

Llegó a la plaza, rodeó el kiosco y ahí estaba ella en una banca, acompañada por un "agüelito". El Araño, muy a su estilo, llamó su atención con señas (ya ven cómo es de ranchero el cabrón) porque ella estaba mirando para el otro lado y no lo vio llegar.

Se despidió del ñor y se levantó para saludar al Araño... y deberían ver lo minúsculo que se sintió, porque mientras en México la mujer estándar es de 1.60 o menos, Anne supera esa marca por 22 centímetros, así que, de paso, deja abajo al Araño por 10 centímetros.

Empezó el parloteo y el paseo por el rancho, porque el Araño no lo conocía. Y al parecer el francés del Araño no es tan malo, ya que no tuvieron muchos problemas de comunicación... bueno... uno que otro verbo que el Araño no conocía o una que otra conjugación que se le escapaba y mejor preguntaba antes de decir una idiotez, pero fuera de eso, todo bien.

 

Pasaron a la feria del libro que había en una placita justo atrás de la principal, a ver la escuela de ella (algo extraña... ni escuela parece) y a comprar CD's piratones al mercado. Después de un rato de andar gastando la suela pasaron a un cafecito al que ella va muy seguido, sólo que ella va nada más por el Internet. El Araño no puede tomar café ni refresco por orden del doctor (le médecin ou le docteur???), y como no había agua tuvo que pedir un Delaware; ella pidió una Coca aunque extrañamente dice que no le gusta. Prendió el primer cigarrillo de la tarde, y el Araño haciéndole notar la advertencia sobre el cáncer y el enfisema. La plática continuó hasta que se acabaron los refrescos y, aunque no lo crean, perros malditos, el Araño pagó. Salieron del café y empezó el parloteo en español hasta la misma plaza de donde habían empezado a caminar hacía más de 3 horas, y sentados en una jardinera siguieron con el parloteo otro rato más.

El Araño recordó que traía unas postales de Navidad que había comprado/hecho el año anterior y, antes de que se volvieran más viejas, le regaló una. Los cigarrillos se agotaron y hubo que ir por más.

 

Ya era tarde para ambos, así que después de prguntarle al poli del crucero dónde tomar la micro para a central, cruzaron la calle y avanzaron un par de cuadras. Se despidieron y cada quien para su lado.

El Araño llegó tarde a Pachuca y ya no pudo ir al cine. Ni modo.

 

El martes fue de nuevo al cine con Vero y su hermana. De nuevo salieron de la sala pensando que a la película le hacía falta el final.

El miércoles la película era para niños... pero al Araño le sobraban 2 boletos y sólo 2 películas por ver. El profe de la única materia que llevan el Araño y sus cuates llegó tarde y no dio calificaciones hasta las 6:30. Una vez más el Araño no pudo ir al cine pero como siempre fue la comidilla desde las 4 de la tarde hasta que fueron por las calificaciones. Todos insistieron en que fuera a invitar a una chava de su ex-servicio social a ir al cine, pero no la encontraron. Finalmente el Araño lelgó a su cueva a medianoche porque el Mickey Mouse lo secuestró y lo anduvo paseando por media Pachuca.

 

Miércoles. El Araño  terminó su reporte final de residencia profesional y fue a entregarlo. Regresó a la casa, comió cualquier cosa, lavó unos cuantos trastes y se peinó para ir al cine ahora sí con la chava a la que le había estado rogando toda la semana... una amiga de la prepa que desde aquel entonces (7 años y medio...) le ha gustado y nunca lo ha pelado.

No se perocupen... tan no pasó anda que ahora mismo lo tienen aquí escribiendo.

 

Conclusión: Francia trae suerte... al menos para el Araño. Al menos  esta semana se salió bastante de la rutina... hubo compañía femenina.

 

 

PS: El Araño no tenía ese día su cámara digital, pero de todas maneras aprovecha para presentaros a su amiga. Al menos así no dirán que nada más es una amiga imaginaria :P

 

 

 

 

 

@ el Giloko: Vaya que hacen maravillas... ¡mi cartera está totalmente VACÍA!