Go tsunami go!

De verdad que da vergüenza que haya gente así...
Peor aún, da doble vergüenza cuando te das cuenta de que varios de ellos son de origen frijolero.

(Clic sobre la imagen para agrandar)

Sólo hay una palabra para describir esto: hijueputismo.
No existe pero deberían inventarla.

Marketing agresivo

Domingo por la noche.
El Araño y su PsychoHermano regresaban después de una parrillada pasada por agua (puto cambio climático... ¿lluvias en marzo?) con sesión de baile de Kinect incluida.
El tren estaba detenido en Sevilla, cuando de repente se subió un vagonero a promocionar su producto:

"Buenas noches, señores usuarios, les traigo a la venta, es el DVD del documental 'Presunto Culpable', película polémica que fue censurada por el puto gobierno de mierda, porque no quieren que te enteres de toda la puta corrupción y de todas las mamadas que hacen los jueces y cómo están coludidos con la policía. Esa pinche policía hija de la chingada que también es bien corrupta y nada más está chingando al pueblo.
Diez pesos vale.

¿O qué? ¿No te quieres enterar?
Aquí está la información. Porque el gobierno no quiere que te enteres, por eso la censuran. ¿A poco no, joven?
Y en cambio tú, ¿qué haces? Vienes nada más en el metro y te vale madre, te haces  bien pendejo.

Ahí está la película, 'ira, p'a que la veas ahora que estos culeros ya la censuraron.
Diez pesos cuesta."

El Araño anda más venía cagándose de la risa: ¡te quejas de la corrupción del gobierno y descaradamente tú te subes a vender discos piratas! ¡Gracias a este puto gobierno corrupto del que te quejas tanto no estás pudriéndote ahora mismo en la cárcel por un delito considerado como grave!
El hermano del Araño, en cambio, venía cagándose del susto.

Alegremente el amistoso vendedor se pasó al vagón siguiente antes de que el Araño y su hermano decidieran salir al andén y esperar el tren siguiente.

Ironías de la vida que sólo ocurren en México.

Puñetera Navidad

Algo fuera de tiempo... pero más vale bien pinche tarde que jamás en la puta vida.

 

Como sea... el caso es que el Araño tiene y tendrá sus motivos para odiar la Navidad.

No nos hagamos... ¡Hey, no! El Araño no tiene por qué incluirse en esto, así que corrijamos: NO SE HAGAN PENDEJOS.

 

A medio mundo se le olvida el verdadero sentido de la Navidad y, como le dijo el buen Jairo al Araño, "la Navidad parece el Día Internacional del Regalo".

 

Hipócritamente todos lanzan palabras vanas al aire y dicen que la esencia de la Navidad (y con "esencia de la Navidad" el Araño no se refiere al olor del Charmín Aroma Navideño) es estar con la familia, compartir y demás palabrería que ni ellos (¡ustedes!) se tragan, porque parece que en cada familia hay una pinche competencia para ver quién chingados gasta más dinero y en qué, y porque además si llegas sin regalo o le dices a alguien que no piensas llevar regalos a tu casa te tachan de ser una especie de cruza de Ebeneezer Scrooge y el Grinch (en este momento el Araño se cuestiona sobre cuántos pelados conocían al foquin' Grinch antes de que Jim Carrey hiciera la película) y mamada y media que ni te la acabas.

 

¿Alguna vez tuvieron la reputísima decencia de agarrar un libro de historia y leer sobre la 1a Guerra Mundial?

El Araño les contaría, pero prefiere que ustedes mismos se documenten. Vayan a Google y busquen algo acerca de La Tregua de Navidad.

¿A poco no es bien bonito? Bueno... tal vez leído no suene tan espectacular, pero opjalá tengan la oportunidad (y la rechingada decencia) de verlo en el History Channel un día de estos (en serio... créanle al Araño, su sistema de cable tiene más canmales aparte de MTV).

 

Imagínenlo sólamente... imaginen a toda esa gente en 1914, lejos de sus hogares, mal alimentados, maldormidos, pasando frío, mojados... húmedos en el mejor de los casos, habiendo visto morir a tantos amigos, combatiendo en una guerra en la que no querían pelear... tantas cosas tan horribles y sin embargo, por un momento, fueron felices... y en un abrir y cerrar de ojos estaban compartiendo lo que tenían materialmente hablando con los de la trinchera de en frente... con el enemigo... "enemigo".... hombres que eran como ellos, que no estaban precisamente disfrutando el tener que combatir, hombres que también habían perdido a sus amigos, hombres que al igual que ellos tenían familia... ¡ese es el maldito poder de la Navidad, chingada madre!

 

¿Y en esta época? Navidad, diría Telmex, "es época de regalar, es época de estrenar".

¡Aaaaaaghhhh! Maldito mundo de porquería... con razón dicen que las cosas ya no son como antes. En fin...

Por cierto... ¿alguna vez habían recibido el Año Nuevo descargando porno y escribiendo sus frustraciones personales en la computadora?

 

La Fea más Golfa

De veras es enfadoso. Contrario a lo que cualquiera de ustedes podría pensar, el título de este post no está inspirado en la hermana del Araño... aunque para qué nos hacemos pendejos, también le queda el saco a la muy pendeja.

 

En fin... en las últimas semanas el Araño ha pasado las tarde/noches más aburridas de toda su puerca existencia, todo gracias al Kanelo y al Méndez, y es que ha dejado de ver a Los Simpson, ese programa que él veía religiosamente a webo todos los días, ese por el cuál sufría cuando tenía sólo 8 años porque a los cabrones de la televisora nada más se les hinchaba el webo para transmitirlo el martes de cada semana.

 

Hay nueva temporada de Los Simpson... y el Araño se está perdiendo porque esas 2 pinches reses cual viejas chismosas sin nada más que hacer se avientan una hora hora entera de su taranovela favorita: la Fea más Bella.

 

O sea... ¡no mamen! ¡Pinche novela más original!

¿Se imaginan? Contrariamente a lo que ocurre en cualquier otro culebrón (entiéndase telenovela), en este se da el particular caso de que la protagonista ¡ES FEA!  ¡No mamen! ¡Qué originalidad, carajo! ¿Además de la telenovela colombiana "Betty la fea" en dónde más habían visto dicha situación?

 

Putamadre... la neta es frustrante ver cómo la pinche gente se pasa embobada una hora frente a la caja idiota viendo una estúpida emisión que ya saben de qué trata, ya saben cómo termina y que además ya vieron anteriormente... con otro nombre y en versión región 7, pero de todas maneras, el punto es que ya la vieron... ¡y peor aún es el hecho de que ellos mismos lo saben! El propio Kanelo dice "apúrale que ya va a empezar la Betty".

 

Donde sí se volaron la barda fue en 2 cosas:

1. Poner al puto de Sergio Mayer haciéndola de puto y poniendo en ridículo a todos los putos de este puto mundo...

2. Atascar de putos comerciales el puto programa a más no poder

 

De veras, ya se parecen a las revistas de Cosmopolitan, Vanidades y similares (no, "similares" no es una revista). En estas revistas hay una página de artículos seguida de una de publicidad, una de artículos y una de publicidad... así a lo largo de 300 páginas. En esta novelilla pitera pasan 2 minutos de situaciones pendejas (no, no llegan a chuscas, de hecho la música poco ayuda) seguidos de otros 3 minutos de comercialotes de productos igual de pendejos que la novelilla. Sinceramente, al Araño no le extrañaría que en las próximas semanas el Kanelo le diga que el Ford Fusion es la nave de sus sueños y que quiere ir al Aurrerá a comprar del detergente para platos o quién sabe qué otras madres que anuncian ahí.

 

El Araño ya nada más le ruega a Dios para que ya le den trabajo en el DFctuoso y así poder librarse al menos de ese tormento de todos los días a las 8 de la noche... porque si nos esperamos a que se acabe la chingadera de novela ya estuvo que nos dio el 2008.

Paseo fraudulento

Y tienen que estaba el Araño el miércoles de hace un par de semanas dando (o intentando dar) su clase con los mocosos de 3°.

Ya sólo faltaban como 10 minutos para que se acabara el sufrimiento... llegó la coordinadora y todos los pinches chamacos haciendo ruido.

¡Puuuuuuuuuuuuuuuta maaaaaaaaaadre! Ya nada más faltaba que se la hicieran de jamón al Araño otra vez.

 

Lo bueno es que hay ocasiones en las que el Araño está equivocado, y esta fue una de ellas. Resulta que la coordinadora quería saber si el Araño no estaba ocupado el viernes para invitarlo a cenar porque está bien buenote... ¡N'aaaaaaa! Era para ver si podía ir a cuidar precisamente a los mocosos de 3° en la excursión.

 

A webo, el Araño no lo pensó 2 veces antes de decir que sí, sobre todo porque era gratis, el viernes  no tenía nada qué hacer y además no le hace el feo a nada de lo que se le pueda sacar de provecho al trabajo. Lo malo fue que al pendeeeeeeeeeeeeejo del Araño se le olvidó que el viernes empezaba el mudial... ya ni modo, a desempolvar el walkman para estar al pendiente del partido durante el viaje.

 

El viaje comenzaba en la escuela a las 9:30. Al Araño le habían dado una copia de la hoja que les habían dado a los papáseses en la que venían las recomendaciones (que lleven lonche, cámara, blablablá) y el itinierario. El viaje costaba $205 para los chiquillos, así que en teoría el paseo debería estar "sustancioso".

Treparon a todos los mocosos al camión y se dirigieron hacia el centro de Pachuca, al museo de minería. Ahí les explicaron a los chiquillos la historia de la minería en Real del Monte y Pachuca, sacaron fotos y echaron desmadre un rato en el jardín donde está la maquinaria que utilizaban en las minas en aquellos ayeres.

 

De nuevo al camión y de ahí a Real del Monte... y el Araño tratando de cachar la señal para enterarse de cómo iba el partido. Medio tiempo 2-1.

Llegaron a la mina, les dieron la explicación y el recorrido, 2 de los chiquillos se cayeron por el tiro principal de la mina y probablemente fallecieron ahogados (la mina está inundada) o llegaron muertos tras rebotar en las paredes.

Pasaron a la tienda de recuerditos a chacharear y treparon a los mocosos de nuevo al camión, pero antes de regersar a Pachuca hubo que pasar por los pastes, de ley.

Estuvieron de regreso en la escuela cerca de las 3:30.

 

Conclusión: ¡ROBO!

Pasaje de la escuela al centro: $5

Pasaje de Pachuca al Real: $10

Entrada al museo de minería: $10

Entrada a la mina de Acosta: $10

Pasaje del Real a Pachuca: $10

Que a los mocosos les

valga madre lo que les digas: No tiene madre

 

Gran total: $45

 

Lo que da una ganancia neta de $160 para los de la agencia... que encima son papás de uno de los alumnos de 2° del Araño... o sea que hay tranza entre los de la escuela y los de la agencia, que deseguro les pasan su mochadota.

¡Bah! Hasta el Araño hace mejores viajes con menos dinero.

 

 

Agujeros y agujeros

Sinceramente el Araño no entiende.

Hasta ahora, jamás en su puita vida ha visto que alguien use piezas de joyería en la nariz, en las cejas, en la lengua o hasta en la parte oculta.

 

Sin embargo, en estos tiempos apocalípticos y decadentes, la gente parece estar constantemente buscando convertirse en agujeros humanos... y no, con "agujeros" el Araño no se refiere a hoyos, sino a las bolitas de unicel forradas en tela que cualquier mamá mexicana usa para poner las agujas, los alfileres y las jeringas con las que se drogan sus hijos.

 

El piercing no sólamente es antiestético... incluso el Araño afirmaría que es incómodo, naco y asqueroso. En serio, el Araño no sabe si ustedes lo habrán notado, pero vistas desde lejitos esas porquerías que se ponen en la nariz dan la impresión de ser una verruga al más puro estilo de la bruja de Naca Nieves. Los de la lengua... la lengua... ¡Mierda! ¡Esos ni se notan! Si no es porque Don Pendejo habla medio gangoso y te dice "¡Mira! ¡Me perforé la lengua!" y te la enseña (la lengua) ni siquiera te das cuenta de que se puso un fierro en el hocico.

 

Según el Araño, tanto sufrimiento, dolor (¡Ay! ¡No mames! ¡Me duele un chingo al lenguaaaaaaaaaaaaaaa!) y la posibilidad de una infección (y tal vez hasta de pescar el sidral) para verse "bien" no valen la pena.

 

Pero bueeeeeeeeno... allá ustedes. Lo que sí es que si se les va a hinchar X o Y parte del cuerpo que al menos hagan que valga un  poquitito la pena y sea en un lugar el que sea visible (esto va con dedicatoria especial para los tarados que se perforan el pito y/o los labios de abajo bajo pretextos de situaciones "afrodisiacas").

 

 

Flashback: ¡La madre que los parió!

 

Durante estas últimas semanas el Araño ha estado muy poco creativo, por ello los deja con este choro que escribió hace exactamente un año. No hay duda, desde aquel entonces las cosas en este mundo de porquería no han cambiado mucho.

Mes de mayo: muchos días feriados pero ninguno que amerite regalos... eso era así hasta que a algún cabrón se le ocurrió festejar el día de la madre. En la mayoría de los países se celebra también, pero lo hacen el 2° domingo de mayo para que no haya pretextos para faltar al trabajo... pero... ¿y en México? Es un día común y corriente como cualquier otro, pero con el estúpido pretexto de "es el día de la madre" todos faltan al trabajo, se vuelan las clases... y lo peor de todo, medio mundo es víctima del consumismo y van a comprar chocolates, regalitos y cuanta mierda inútil encuentran dizque para agradecerle a su mamá. Juro que cuando fui en la mañana con mi hermano y el Kanelo a la tienda a comprar cosas para la casa vi a más de 40 pobres diablos con sus florecitas. ¿De verdad quieren agradecerle a su mamá? ¡Pues pónganse a trabajar! Si ella los trajo a este mundo de porquería fue para que hubiera gente de provecho, no para que le llevaran un pinchi ramito de flores el 10 de mayo (sí, soy un pinche amargado ¿¿¿¿y????). Y además... ¿por qué forzosamente el 10 de mayo? Hay otros 364 días en todo el maldito año para que le demuestres a tu mamá cuánto la quieres... ¿por qué hacerlo sólo hoy cuando puedes hacerlo durante todo el maldito año? Ya mejor ni hablo de los que se las dan más acá y se van en la tarde a cenar con su jefa... ¡es patético! En definitiva, creo que México además de ignorante es consumista... ya veré mañana al montón de imbéciles haciendo cola en el Monte de Piedad y similares.

Reggaetón-to

Es el mal del siglo XXI.

No, señoras y señores... no es el sidral (el SIDA, pues...), tampoco la gripe aviar y mucho menos el mal de las vacas locas. Tampoco es la estupidez de Bush, el incremento de la estupidez mundial, ni la candidatura de Madrazo a la presidencia...

No, señores... nos enfrentamos a algo más feo que eso, más feo que la sensación de saber que es lunes y hay que ir a trabajar, más feo que el olor del metro un sábado de verano a mediodía, más feo incluso que un chofer de microbús o que el propio Araño y sólo comparable en fealdad con las canciones de Fernando Delgadillo, nos enfrentamos a algo que parece creado por el mismísimo Lucifer: el reggaetón.

 

Sí, hace más de un año al Araño incluso le causaba algo de gracia la letra pegajosa, "sexosa" y un tanto misógina de La Gasolina... pero una cosa es escucharla en las fiestas y otra muy diferente es tener al cabrón del Kanelo poniendo esa mierda de "Oye mi canto" (o alguna m@m@d@ así se llama la chingadera de canción) cuando se levanta, cuando hace la tarea, cuando hace el quehacer y hasta cuando se va a dormir (por cierto, nunca falta el imbécil que escribe regueton, raggaeton u otras monstruosidades no mostrables aquí).

 

Salió de la nada... así nada más... y ya de repente el reggaetón hasta tenía su programa especial en Telehit, "¡con toda la fuerza reggaetón!" (¡Ja! Fuerza Reggaetón... si nada más son una pinche bola de malvivientes con micrófonos. ¡Para Fuerza Reggaetón los calzones rancios que el Araño se puso el domingo, se quitó el lunes y lavó hasta el viernes que regresó al pueblo!... ).

 

Pero... ¡hombre! ¡Cualquiera que tenga un poquito de noción musical se da cuenta de que toooooodo el reggaetón es una mierda!

Carajo... ¡el ritmo de la "batería siempre es el mismo! Parece que a todos les hubieran dado la misma pista para grabar todas sus canciones... en serio, ni las canciones de Los Tigres del norte que ponen los microbuseros son tan igualitas como las del reggaetón.

 

Y hablando de esa chingadera de "Oye mi canto", lo peor es que esas pinches viejas pseudocantantes (las Nina Sky, aparentemente) que se dicen latinas no tienen ni puta idea de cómo se pronuncia "mexicano" y terminan diciendo "mehicano", y a Daddy Yankee y compañía (finísimas personas todos ellos...) el inglés les sale natural, pero en español no se les entiende ni madres... "pueltoliqueños" al fin y al cabo. En serio, el Araño ha llegado al punto de pensar "Puta... con razón los pinches gringos no quieren aprender español" y "Carajo... hasta a un español con la boca llena se le entiende más que a estos pelados"...

 

Sí, sí... del reggaetón ya medio mundo ha hablado, y se ha dicho todo, pero lo que motivó al Araño fue que durante la semana, viendo las noticias, se enteró de que el gobierno dominicano puso en la lista negra varias canciones de reggaetón por considerarlas inmorales, incitantes a la drogadicción y/o extremadamente misóginas (o sea, denotan un cierto odio hacia las mujeres... ¡pinches ignaros! Si el Araño no les dice ni se enteran de qué carajos significa). Algo le dice al Araño que muy pronto esos grupillos censurados serán la mera onda acá en México. La lista para los morbosillos:

 

Residente Calle 13 - Ojalai

Residente Calle 13 - Vamos animal

Residente Calle 13 - Cabeceo

Residente Calle 13 - La madre de los enanos

Residente Calle 13 - Se vale to-to

Residente Calle 13 - Pi-di-di-di

Residente Calle 13 - La tripleta

Julio Voltio - Chulín culín chunfly

Yaviah - Ja ja

 

Pero venga... cualquiera puede darse cuenta desde la primera nota de la "destacable" variedad de temas sobre los que hablan las canciones de estos grandes exponentes de la música mundial.

¿Ejemplos?

 

A ella le gusta la gasolina = A ella le gusta la mazacuata

A ella le encanta la gasolina = Es una pinche ninfómana

Dame más gasolina = Dame para mis tunas

Mi gata no para de janguear = Mi puta no deja de tirarle el calzón a cuanto cabrón se le cruza

Ella prende la turbina = Se le calientan las nalgas y hace que se me ponga paraguas
No discrimina = Es como las pizzas... se entrega caliente y en menos de 30 minutos
Se acicala, va pa la esquina = Se arregla para ir a trabajar

Esa noche contigo la pasé bien = Me di un revolcón contigo y ni me cobraste

Una abusadora ,ella como sabe te devora = Es una puta experimentada, ella te folla a tí y no tú a ella

Cuéntale que soy mejor que él = Dile que yo sí te lleno

Sientan el poder del reggaeton latino = Momento... ¿reggaetón latino? venga... que una mierda así sólamente puede ser latina. Decir reggaetón latino es como decir American idiot, en ambos casos es pleonasmo puro

Yo se que a tí te gusta cuando estamos envueltos y estamos en la cama,

ya llego el gran momento, no te pongas nerviosa que esto es parte del sexo,
yo se que tu quieres y esto pa' ti lo tengo = Más explícito que eso sólo podría ser "te voy a follar"

 

El Araño está convencido que ni todos sus cuates de la secundaria le ganan a Mr. Yankee en eso de hacerse puñetas mentales, lo malo es que este individuo tuvo al indecencia de hacerlas canción.

 

En serio, ya, fuera de desmadre, no hay que ser un físico nuclear para darse cuenta de que la mayoría de estos tipejos no bajan a las mujeres de viles putas que son utilizables sólo en el caso de calentura, además de incitar a la violencia y al consumo de drogas.

Por eso, señoritas, aquellas a quienes aún les quede algo de pudor, digan NO al reggaetón, sólamente las denigra; y ustedes, señores, si aún les queda algo de decencia, hagan lo propio no fomentando más esta música de mierda, eviten que el Araño tenga que ir a patearles los cojones un día de estos.

 

 

 

 

 

Rockstar

Hoy el Araño anda inspirado. Las noches le caen bien...

 

Bueno... el caso es que andaba el Araño hace rato socializando en internet... bueno, ya... en realidad estaba buscando mujeres exhibicionistas en el chat. El caso es que entre plática y plática el Araño comenzó a tirar amargura.

 

"Me caga MTV...", decía el Araño.
"Ma caga que la gente no entienda que no todo lo famoso es buenoy que buena parte de lo bueno no es famoso. Me caga Cobain. Me caga Morrison. Me caga Lennon"

 

Claro... se la hicieron de jamón, porque medio mundo cree que Cobain y Morrison son unos semidioses, es decir, están casi a la par del Araño.

"Bueno... de Nirvana salvo la de Smells, y de los Doors rescato Light my fire y Riders on the storm", decía el Araño.

Y es que en realidad le cagan... no tanto por su trabajo musical (que si bien no es es la peor de las mierdas tampoco es la gran cosa), sino porque son ya hombres de leyenda por el simple hecho de HABERSE MUERTO PENDEJAMENTE DE UN PINCHE PASÓN DE MOTA.

 

Sin embargo el de Lennon es un caso un tanto diferente... si bien no se murió por una sobredosis, el hecho es que sí se las tronaba bien y bonito (¿Lucy in the sky with diamonds? Sï... y México gana el mundial). Lo que en realidad le caga de Lennon al Araño es su chingado Imagine. ¡¡¡Pinnnnnnnnnnche rola más aburrida y choteada!!! Carajo... ¿sería mucho pedir que hubiera escrito algo menos cutre antes de que lo mataran?
De hecho, desde su tumba, Lennon debe de estar muy agardecido con el cabrón que lo mató, porque gracias a eso es famoso.

¿No le creen al Araño? Miren nada más a McCartney. Él y Lennon escribían las canciones de los Bicles, actuaban en una especie de simbiosis... y a pesar de ello ahorita a medio mundo le vale madres lo que le pasé a McCartney

 

A ver... corríjanlo si está mal, pero el Araño cree que si se pone un pinche atascón de mota ahorita, viendo el patrón general, va a ser más famoso que von Braun, Lavoisier, Fleming, von Humboldt, Bohr (por cierto, el que no conozca al menos a 2 de estos científicos, investigadores y similares mencionados por el Araño, va y chinga a su madre) o demás gente que sí hizo algo bueno por la humanidad.

Analícenlo...
Parece que para ser uno de los grandes del rock es requisito indispensable morirse de un pasón. Es más, es muy probable que  la Forma Fiscal 5 especial para rockstars tenga un campo que diga "Marque aquí  con una cruz si usted piensa morirse de un pinche pasón de coca, mota o cualquier madre similar". En serio... esos 2 cabrones son famosos por eso, son venerados casi casi como si fueran el propio Araño... la pendeja de la Joplin también, y Lennon no se murió de eso, pero seguramente lo hubiera hecho si le hubieran dado más tiempo y probablemente sería más famoso..

 

Ay, Dios... ¡qué gente!

Llámenlo amargado, pero el Araño piensa que es de veras patético el hecho de que despojos humanos como esos sean el objeto de la admiración y el modelo a seguir de muchos jóvenes.

 

En fin... el Araño está solito hoy en su casa y no tiene con quién compartir el medio kilo de coca que compró en la narcotiendita de la esquina. A ver qué pasa.

 

 

Desperdicio

¿Se han dado cuenta de que las lesbianas casi siempre son guapas y están bien buenotas?

¡Puuuuuta! ¡¡Qué desperdicio!!

Pero no es el desperdicio de carne lo que nos ocupa hoy, sino el desperdicio de recursos.

 

Verán... Algo curioso en la Aracnocueva es que no hay fregadero.

Según dice el Kanelo, cuando compraron la casa nadie vivía aquí, y supuestamente, un par de semanas después de que se las entregaron, alguien se metió a robar y como no había nada qué robar, pues se chingaron eñl fregadero... que ha de andar valiendo unos 600 fierros en el mercado negro. Bueno, eso es historia aparte, el chiste es que debido a ello los platos se lavan en el lavadero.

 

Hace unas 3 semanas la llave del agua que está en el fregadero se fregó (por algo es fregadero, ¿no?), hay que abrirla utilizando unas pinzas, lo cual sinceramente es una frieguita. Ya desde un par de días después de que se madreara, el Araño y su PsychoHermano iban a comprar un repuesto en la ferretería de la esquina, pero el Kanelo dijo que tenía una en la casa... y sí la tenía, sólo que no le quedaba al grifo ni a punta de chingadazos.

 

Algo a lo que ya todos se están acostumbrando en la Aracnocueva es a darse el baño de a torero los lunes, porque si no, el martes existe mucha probabilidad de que alguno se quede enjabonado, y es que al menos aquí en la colonia el agua cae cada tercer día.

 

Hace unos cuantos días el Kanelo estaba "lavando" (o sea, mal lavando) los platos que había ensuciado en la semana. Es webón (incluso más que el Araño aunque no lo crean) y no cerró la llave mientras enjabonaba los platos. El Araño le dijo:

- Mojón... cierra la llave,s e está desperdiciando el agua

- Ya, wey, no mames, por 5 litros no se va a quedar vacío el tinaco

 

¡Qué ganas de meterle una patada en el culo! ¿Con esa pinnnnnche mentalidad mexicana valemadrista a dónde carajos vamos a llegar? Y es que considerando que el Kanelo es el "mexicano promedio" al que todo le vale pito, y que además hay más de 70 millones de personas que son así (y miren que el Araño dice 70 millones siendo optimista, porque en realidad los asuntos ecológicos son cosa que en México importan menos que el juanete que le salió el otro día a la abuela de tía del compadre del primo del secretario del conserje del América) entonces ya nos cargó el chahuiztle.

 

Lo mismo pasa con la luz... aunque esto lo hacen todos: el Kanelo, el Texas, el Méndez y hasta el PsychoHermano, se salen del pinche cuarto dejando el monitor de la computadora encendido al igual que la luz, se vcan de la sala al cuarto y dejan la puta televisión encendida o ponene al pinche reproductor de DVD a tocar canciones de sus discos de mp3 y dejan la tele encendida "porque no todas las canciones de ese disco están buenas y hay que ver cuál sigue".

Incluso hace algún tiempo el Araño y su hermano casis e agarran a madrazos, porque resulta que el muy pendejo estaba en el cuarto del Araño usando la compu (cuarto que por ciertoe s el más alejado de la sala) y tenía prendida la tele al mismo tiempo. El Araño apagó la tele, después de todo él iba de salida y no había andie viéndola, y su hermano se la hizo de jamón al Araño por haberla apagado. resulta que el señorito quería "escuchar música" (más bien "música", porque era MTV) e insistía en escuchar la tele en lugar de abrir el rechingado Winamp.

 

Y con el gas ni se diga... nunca falta el pendejo que deja el quemador de la etsufa encendido o la mamada del Méndez de bañarse en las mañanas en vez de bañarse en las noches como todos los demás. Le dice el Araño

- No mames, wey...s e gasta más gas si te bañas aparte

- No, no es cierto, nada más calcúlale el tiampo para 4 ahorita y yo me baño en la mañana, se gasta lo mismo

 

La realidad, la saben ustedes y la sabe el Araño, es que el pendejo del Méndez está equivocado. Y lo que más le castra al Araño es que el muy pendejo se para a prenderlo, se vuelve a acostar, 15 minutos dspués se levanta, se sirve su cereal, se tarda 10 minutos dejándolo remojar (parece viejito el wey), se chuta esa mierda de Sports Center en la tele, se termina su cereal y ya que el pinche bóiler está chillando de lo caliente se mete a bañar... tardándose 20 minutos, claro está.

 

Tal vez estos comentario del Araño suenan de "abraza árboles" como dirían en los Simpson... pero señores, hay que tener un poquito de conciencia y sentido común: el agua, la luz, el gas y el teléfono... bueno, el teléfono sí, pero todo lo demás no es para siempre... o no al menos en la forma en la que la utilizamos. Hagan conciencia, hijos de la chingada, y sobre todo, no se quejen de que luego no hay agua o luz en su colonia, de todas maneras, ¿p'a qué la quieren?, si de todos modos van a acabar desperdiciándolas y nunca van a pagar el recibo a tiempo.

 

 

 

 

Americano

¿Qué pasaría si el Araño les dijera que es europeo?

¿La mente les comenzaría a vola, no? Y es que al decir "europeo" puede ser italiano, francés, alemán, belga (sin albur, hijos de la chingada), español, portugués... o de uno de esos países "que son algo así como rusos y que escriben medio raro".

 

¿Y si les dijera que es asiático?

A que luego luego se les vino a la mente un chino (total... hay más de 1200 millones de ellos), aunque igual y pensaron en un japonés, y en menor medida al leer esto hubo quien pensó en alguno de los países de la liga árabe o incluso en un australiano, porque casi nadie considera a Oceanía como un continente y todo se engloba en la región del "Pacífico Sur".

 

¿Y si les dijera que es de África?

Pensaron en un "africano" a secas... ¿verdad? ¿Qué pendejada acaban de hacer? ¿Desde cuando "africano" es nacionalidad? Pero... ¿se dan cuenta de cómo en México sí lo es?

Sí... aquí no existen ni los nigerianos, ni los egipcios, ni los marroquíes, ni los nigerinos, ni los sudaneses, ni los somalíes...  ya mejor ni digamos de los burkineses, los burundeses (aquí nada más conocemos a los Burundis), los botsuanos y demás gentes de otros países que quién sabe si en realidad existan.

Aquí sólo existen los africanos y punto.

 

Pero... ¿qué pasaría si el Araño les dijera que es americano?

Sería gringo... ¿verdad? ¡¡Ah, chingá!! A ver... barajéensela más despacio al Araño.

Bonita chingadera... fíjense nada más, mientras que "europeo" se usa correctamente y deja abiertas las posibilidades al indagar la nacionaldiad de alguien, "asiático" lo hace a medias, "africano" se usa indiscriminadamente y "americano" se refiere específicamente a los gringos. Curioso, ¿no?

 

Pero... si sólo ellos son americanos... ¿los demás qué son?

El puto continente se llama América; desde el ricón más escondido de Alaska hasta Ushuaia, todo eso es América (puta... eso sonó muy deLuis Mi-gay), eso no se lo pueden negar al Araño... es más, consulten el cualquier planisferio, mapamundi o globo terráqueo que tengan a la mano y verán que es cierto. "América" incluye América del Norte, América Central y América del Sur... ¿olvidó el Araño alguna? ¿No, verdad?

¿No? ¿Están seguros? ¡Oh, sorpresa! ¿Y Cuba, Puerto Rico, Haití, Rep. Dominicana, Jamaica y las demás islas en qué parte de América están? ¿En la central? ¡Ni madres! Es la América Insular que nunca nadie menciona...

 

48 nacionalidades diferentes en este pinche continente y sólo los gringos tienen el derecho de llamarse "americanos".

No estés chingando, Araño... llamémoslos "Norteamericanos".

Norteamericanos... también incorrecto... los canadienses y los mexicanos también son Norteamericanos, aunque nunca falta el cartógrafo cabrón o algún otro hijo de puta que mete a México, a la de a webo, en América Central.... y basta para ejemplo este artículo de la Wikipedia que trata sobre América del Norte.

Los mapas del territorio de América del Norte incluyen a México, pero la tablita de hasta abajo dice que México está en América central. ¡Ya decídanse, carajo!

En fin... el chiste es que el gentilicio  para la gente de los EEUU es ESTADOUNIDENSE (eso o gringo, a final de cuentas es la misma madre) y que en inglés debería pasar a ser UNITEDSTATESTIAN o alguna mierda por el estilo. ¿Qué? ¿Que a los señoritos no les gusta? ¡Pues que le cambien el nombre al puto país! ¡Los que están fuera de su puta frontera (el Araño incluído) también tienen el derecho de ser americanos!

 

Es en este momento en el que al Araño le surgen 2 dudas muy cabronas:

1. Cuando el puñetero de James Monroe decía "América para los americanos"... ¿a qué chingados se refería?

- Gringolandia para los gringos

- Gringolandia para todos los americanos

- América para los americanos

- América para los gringos

 

2. Si le hubieran puesto "Colombia" al continente (en honor a Colón) en lugar de América...

- ¿Los gringos en vez de ser "americanos" serían colombianos?

- ¿Cómo se llamaría Colombia?

- ¿La mota iría a Colombia en vez de salir de Colombia?

 

Este, definitivamente, es otro de esos misterios del tercer milenio.

 

 

 

Mi hijo también se llama Bort

Bart and Lisa have found the gift shop.

Bart: Look at all this great stuff, Lis!
        [finds vanity license plate rack]
        Cool...personalized plates!  "Barclay"..."Barry"..."Bert"...
        "Bort"?  Aw, come on.  "Bort"?
Child: Mommy, mommy!  Buy me a license plate.
Mother: No.  Come along, Bort.
Man: Are you talking to me?
Mother: No, my son is also named Bort.

 

Jojojojo... ¿Quién no recuerda esa escena de los Simpson en la que Bart está buscando la placa con su nombre y sólo encuentra una que dice Bort?

 

Parece broma, pero al parecer en este país cada vez son menos las personas con un nombre "normal". A este paso, muy pronto los Josés, las Marías y los Juanes (el mismísimo Araño es José) serán cosa del pasado.

Y es que aparentemente la biblia ha sido reemplazada por el TV y Novelas a la hora de buscar nombres para los chamacos.

No falta mucho para que veamos las calles plagadas de Britneys y Nicks junto con el montón de mocosos que se llaman Jennifer (en cualquiera de sus variantes), Kevin, Bryant o Brayan (porque los papás son tan pendejos que ni siquiera les ponen Brian) y uno que otro Maicol, eso sin contar a los ya míticos Aniv de la Rev y a los Masiosare, o si no al estilo sudamericano, acostumbran mucho tomar apellisdos gringos y usarlos como nombre, y para muestra el mismísimo Jefferson Pérez, que es el azote de los marchistas mexicanos en cada olimpiada.

 

El Araño se ha dado más cuenta de esto porque en los tests que aplican en su chamba van a diferentes escuelas y éls e encarga de procesarlos... y se encuentra cada nombre que ni cómo ayudarles a los mocosos. Los más extraños que recuerda son a una chava que se llama Adrenalina (que quién sabe qué tan culero estaba su primer nombre, porque escribió "R. Adrenalina"), un mocoso de secundaria que se llama Marxs, y un cabrón desmadroso que se llama Surizaday, Zurisaday o alguna mamada así.

 

Lo gacho es que hay quienes dicen "yo no le voy a poner un nombre culero a mi hijo", y sin embargo las "opciones" que tienen están de la mierda... el Araño dice esto porque hace algún tiempo en el club de anime abrieron un tema sobre eso... algunos de los nombres que destacan por jalados fueron:

Sammuel - Doble M... farolada

Ania - Una supuesta versióin abreviada de Anahí... ¡mamadas!

Sora - Demasiados Digimones

Dazihi - De Dalia y Zilia... ¡no mamen!

Jeska - Como que se comió una I

Axél - ¿Y para qué el acento? Otro pocho...

Lya - Ese es de teibolera

Taina - Como que la I iba después de la N

Erzebeth - Aghhhhhh... esos pinches nombres con -beth. Sólamente Elizabeth vale, los demás son jaladas.

Lestat - ¿Eso es nombre?

Yueni - Muchas caricaturas...

Kairi - Idem

Niniel - ¿Niniel Conde?

Himmel - El Araño va a ponerle Rommel o Hitler a su hijo

Draco - Es broma, ¿verdad?

Helios - Quema mucho el sol

Aelithia - ¿Lo quiere con salsa?

Sydney - Mejor Canberra... es más importante, por algo es la capital

Elentary - ¿Perdón?

Angeluz - Eso más que nombre parece apodo

Aderion - Ni leyéndolo al revés tiene sentido

Daira - Otro de letras movidas...

 

Eso fue lo gacho... pero lo peor.... ¡lo peor es que estos weyes creen que esos nombres están chidos! Sí, sí... eso es cosa de cada quién, ¡pero por Dios! ¡Tengan decencia! Considérenlo nada más por un momento, futuros padres, imagínense lo castroso que ha de ser tener que estar deletreando el nombre en lugar de decirlo completo de una sóla vez. EN vez de decir "José Alberto" como lo hace el Araño, van a tener que andar diciendo "W-I-L-L-H-E-L-M-A-N" como el Willa, cada vez que hay profe nuevo tiene que deletrearlo porque todos se quedan con cara de "¿Qué pedo?" cuando ven la lista del grupo.

 

Ay, Dios... al Araño nunca le van a quitar la idea de que los latinos son la gente más influenciable y con peor gusto a la hora de escoger nombres.

 

Lo del mal gusto ya quedó justificado... ¿y lo influenciable?

Fácil:

La fiebre de los Kevin en los 70's y 80's por Kevin Costner, los Edson también en esa época por el mismísimo Pelé, los Diego Armando por culpa de Maradona... y las mamás que le ponen el nombre del galán de la novela al hijo porque no hacen otr cosa que aplastarse frente a la tele toda la maldita tarde, aunque algunas parece que ven mucho las noticias y por eso tenemos a John Kennedy López y a Karol Ratzinger Pérez viviendo en Chiapas, y por cierto, a este último se la hicieron de jamón en la central camionera porque creyeron que su credencial de la escuela era falsa.

 

Carajo... ¿a dónde vamos a llegar? ¿Todos terminaremos llamándonos R2D2?

Sólo el tiempo y los padres con pésimo gusto para los nombres lo dirán... con algo de suerte todos terminarán llamándose "Hans Christian" como el indígena de la sierra personificado poe Carlos Eduardo Rico.

Camionetones

Ayer el Araño fue a la escuela que les había comentado porque parece que a final de cuentas sí hay chance de que entre a dar clases de francés a los mocosos porque parece que el profe que tienen ahorita nada más no convence.

La escuela está hasta casa de la fregada y no hay transporte público, la combi que pasa más cerca lo deja a uno como a 2 km de la escuela, así que hay que tomar taxi or eventársela caminando. El Araño, ya después de la entrevista, optó por lo segundo... ¿por qué pagar $20 si puede pagar sólamente $3.50 y hacer un poco de ejercicio?

 

En fin, el punto es que mientras caminaba por el polvo del sembradío el Araño se dio cuenta de algo... a ver, damitas que visitan este bodrio, díganle al Araño si no es cierto... la mayoría de ustedes sueña con, un día de estos, ser la propietaria de una Windstar, X-trail, Expedition, Voyager o cualquier madre de esas que son para más de 6 pasajeros. ¿Verdad que el Araño tiene razón? O ustedes, caballeros que también visitan este sitio, ¿no es cierto que sus hermanas o sus "mamáceses" también quieren una de esas? (una camioneta, chingá... antes de que digan que el Araño escupe mezcla).

¡Pues permitan que el Araño les diga que le dan asco! Y es que el Araño siempre ha estado en contra de la existencia de esas mierdas de transporte. En serio, al Araño se le corroen las entrañas al ver cómo una vieja cincuentona estúpida quema gasolina a lo bestia con un cacharro de ese tamaño y va ella solita cuando en las combis de transporte público caben hasta 15 pelados aunque 2 de ellos tengan que ir de pie.

La neta... es una mamadota que vayan ellas solitas en tremenda nave... es una salvajada, y más cuando la utilizan para ir nada más a recoger al mocoso a la escuela, o para ir a comprar el pan a la tienda que está a 2 cuadras de la casa. En serio... si les alcanzó para comprar una de esas madres, que por lo general no cuestan menos de $250 de los grandes, mejor se hubieran comprado un Atos y un Neón o algo similar... es decir, uno económico para cuando son pocas personas y otro grande para que quepa toda la famlia o buena parte de ella, aunque en estos tiempos ya es raro encontrar familias de más de 5 personas.

También el Araño ha escuchado decir que otro de los motivos por los que las mujeres compran estas cosas o sus esposos se las compran es para que, si chocan, no salgan tan lastimadas... carajo... ¡mejor que primero les enseñen a conducir!

 

Sí, sí... es muy el pinche dinero de las rucas o de sus esposos, y pueden hacer lo que quieran con él, hasta hacerlo rollito y metérselo por donde quieran, ¡pero el aire lo compartimos todos, coño!

Ya verán... cuando el Araño sea presidente, la circulación de esas madres va a estar prohibida a menos que lleve más de 5 pasajeros, porque está demostrado científicamente que para llevar a 5 personas del punto A al punto B se puede con un Tsuru, un Matiz o un Atos.

Turismo a la mexicana

Bueno... ya mero se acaban las vacaciones... para la mayoría, pero no para el Araño, ya que a partir del primer minuto del lunes pasará a formar parte de las filas del desempleo, pero sólo por un par de semanas en lo que piensa qué chingados va a hacer con su puerca vida... momento! Esto ya se parece a los chistes de polo polo, empieza con un tema el wey, se sale del mismo durante 10 minutos y regresa 30 segundos para salir con una guarradota.

 

Bueno, ya... decíamos de las vacaciones. El Araño se larga mañana a Tecolutla con sus cuates (bueno, en realidad es sólamente con el Chamaco y los cuates del mismo). Según el Chamaco, como no hay feria, van a tener que acampar... extrañamente sí hay dinero para el alcohol. Allá él. Lo que el Araño todavía no sabe es cómo carajos van a caber 5 maletas, una casa de campaña, varios sleeping bags y 5 cabrones en un Atos.

 

En fin... todo eso pasa a 2o término. El chiste es que mientras el Araño pensaba en eso y se rascaba sus destos, se puso a tratar de descifrar la interrogante que por siglos ha atormentado a la humanidad (bueno... no es p'a tanto): ¿por qué carajos las vacaciones tienen que ser a la de a webo en una playa?

 

Bueno... ya ustedes saben que el Araño es algo raro (raro, nada de rarito) y para él el chiste de viajar es aprender algo nuevo, no nada más irse a revolcar en el agua meada del golfo, del caribe o del pacífico, aunque en esta ocasión eso es precisamente lo que irá a hacer a Tecolutla... pero tratará de convencer a los demás cabrones de pasar al Tajín para que además de bañarse con las aguas revolcadas del golfo también se bañen con algo de cultura.

 

¿Han visto? Cada año en las noticias es la misma mamada: "Los hoteleros en Acapulco reportan una ocupación del 100%, también los de Puerto Vallarta, los de Huatulco, los de [inserte su playa favorita aquí]..."

Parece que para el mexicano común si no hay agua no hay diversión y por eso las vacaciones tienen que ser obligatoriamente en una playa... o ya de jodido en un balneario.

 

¿Lo han notado? El sueño guajiro de al menos la mitad de los mexicanos en cuanto a vacaciones y/o viajes se refiere es el de ir a Cancún. A la mierda Tulum, Uxmal, Chichén-Itzá y lo demás del mundo maya; a la mierda la blanca Mérida (aunque esté en Yucatán queda cerca); a la mierda los cenotes que nada más sirven para hacer chistes sobre chichis grandes; lo que a todos les interesa es ir a tumbarse cual marranos al sol, alcoholizarse, ver culos gringos, revolcarse en el agua e intentar darse un revolcón con alguna gringas alcoholizada.

 

Lo más jodido es que hay gente que vive en la costa y se va de vacaciones a otra playa...

Ay, Dios... ¿podremos llegar a estar más jodidos?

 

Bueno... el Araño los deja llevándose su amargura. Extráñenlo, que durante los próximos 3 días andará en proceso de JJ (Joder "Jente") en Jarochilandia.

Derecho de réplica

Extraño... viene una a desquitarse y después aparece toda la bola de salvajes a hacerle segunda.

Pero bueno... ya estuvo suave con las mentadas de madre, así que ahora le toca al Araño defenderse.

 

 

1er round: Paulina

- pero........ a ti que no te caga...??

- No me caga lo que me gusta

- te kga existir... te caga todo, eres algo amargadón

- Sí... ya lo sabía. Es más, yo mismo digo que soy un amargado en la mayoría de mis escritos.

- y si tienes toda la razón ya urge pagarle a Marcos, para que te pague cada peso xq hasta codo y envidioso eres.

- Es que a mí no me dan $200 diarios. Pero pongamos las cosas en claro antes de que me empiecen a echar más pleito. Mi hermano te vendió un rep. de mp3 hace más de 6 meses y sólo le has pagado como $300, pusiste una lista de regalos en tu blog, te dejé un comentario que decía más o menos (y digo "más o menos" porque ya lo borraste) "Y de ahí vendes algo para que ya le pagues a mi hermano y él pueda pagarme los $600 que me debe y que buena falta me hacen, no?". Mi hermano te ha repetido hasta el cansancio que, en vista de que el aparato se descompuso, aún tiene garantía y además aún no le has pagado, se lo regreses para irlo a cambiar y revenderlo, pero tú ni en cuenta.
- ojala que con eso te alcance para buscarte un poquito de vida y logres superar tus traumas, que tu los cargues muy tu bronca pero que hagas que otros tengan que soportarte para que veas....... eso si caga!

- ¿Quieres saber qué es lo que caga? Bien sabes que a  mí me retecaga el cigarro.Tú no puedes vivir sin traer una de esas madres en la boca. Ni cuando estoy comiendo lo apagas, y te he pedido por favor un montón de veces que no fumes cuando estés dentro de la casa y te pasa a valer madres.

- Si tanto te cagan los rituales xq los memorizas.. nada más es hacerte wey xq algo has de hacer. no sé que tanto te traes con el mundo... pero creéme no vivimos a tu alrededor ni tu del nuestro..

- ¿Por qué los memorizo? Porque tengo buena memoria y porque, aunque no me gusten, los repiten todos los años. Te pongo un ejemplo... supongamos que te retecaga la canción de la gasolina (cosa que dudo, porque en cada peda que hacen en la casa por lo regular estás tú y siempre ponen ese reggaetón de mierda, pero es lo que se me ocurre de momento), pero la repiten a cada rato y hasta el wey de la micro la trae en la radio cuando te subes, así pues, aunque la odies con toda tu alma terminas por aprendértela.
Ah, por cierto... ódiame más y lee esta historia.

 

 

 

 

2do round: JAJA

- jaja bien por anapgg (sic)

- ¡Ah! ¡Qué milagro, señor JAJA! ¿Algún día tendrá usted los suficientes huevitos para poner su verdadero nombre? Mire que los datos del comentario que me dejó usted en su anterior visita sólo los conocían mis amigos de la universidad, así que la lista de "sospechosos" está en extremo reducida. A ver si un día se pone bien los pantalones y me lo dice lo que tenga que decirme cara a cara.

- creo que solo eres un pobre pendejo quejumbroso de mierda!!!

- Y tú vienes a quejarte de mí... ironías de la vida.

- pero que puede esperarse de alguien que cree en su juicio que el Quijote de la Mancha dice puras pendejadas!!!

- ¿O sea que dar una crítica buena sobre el Quijote me hace mejor persona? Esto se me hace un poco similar a la filosofía de las quinceañeras que decían que yo era un indio pendejo analfabeta cuando decía que los Backstreet Boys eran una mierda.

- Eso comprueba que no eres mas que un ignorante con la boca muy grande

- Todos somos ignorantes, pero no todos ignoramos las mismas cosas. Mira que tú debes llevar al menos 20 años usando el español todos los días y ni así te aprendes las reglas de acentuación, ni la utilización de las comas...

- pero sigue feliz en tu ignorancia y deja vivir en paz wey...

- ¿Te afecto en algo cuando escribo?

 

3er round: Cabezón

- hay mi querido arañazo,crees q innovas algo a esta comunidad decadente contando tus pedas y experiencias en table dance?; pues no!!!!

- No, ya lo sabía. Pero como que deberías leer un poquito más. Ahora resulta que por una peda y una ida al putero ya soy un alcohólico pervertido... como si tú nunca hubieras tomado o ido al putero... ¡por favor! igual y hasta me escribiste este mensaje mientras estabas en un putero... si ya ahsta en el Sangrons hay Internet inalámbrico no veo por qué no pueda haber un putero con Internet.
- te crees muy gracioso adaptando tus inutiles vivencias a un idoma coloquial? Acaso te crees comediante?

- No soy comediante, no quiero ni intento serlo, simplemente trato de hacer un poco más "digeribles" mis historias, que sean un tanto cuanto graciosas para que la lectura no se haga pesada.

- dejame sacarte del desengaño xq no haces reir ni a un wey q este drogado, en fin...

- Pues.... varios sí se han reído con mis historias... no sé qué tipo de personas sean.
- Seguro sere tu motivo de burla la proxima vez q se t ocurra escribir tus pendejadas pero no me importa

- No, gracias... tengo cosas menos pendejas sobre las cuáles escribir.

- de hecho supe de tu espacio reservado x un amigo y al leer tus opiniones, vivencias, pedas, etc,etc, me di cuenta de que perdi el tiempo.

- No me extrañaría que ese "amigo" fuera Paulina. Deberías de darte una vuelta por otros espacios... al menos el mío no está plagado de los pinches chistes que ya le llegaron por mail a medio mundo. Créeme... hay blogs peores que el mío.

- Me despido de este pinche lugar, no volvere a perder el tiempo escribiendo para este patetico sitio.

- Bueno... te doy el título de persona non-grata, si quieres...

- Hasta nunca, recordando a todos los lectores q sean totalmente imparciales. Si he de recibir la guillotina de las palabras q sea diciendo lo q pensamos... PD... como comediante te mueres de hambre jajjajajajajajajjaja

- Eso último ya lo sabía... pero deberías saber que tú también te morirías de hambre como comediante. Ese "chiste" sólo te causó gracia a tí. Ah, por cierto, la Post Data se debe escribir sólo después de haber firmado, y en este caso rimero pusiste la Post Data y luego aparece la firma.

 

 

Rituales

Faltan unas cuantas horas para que sea 30 de diciembre y para que en consecuencia ocurra lo que le caga al Araño cada año.

 

Y es que ya es tradición que toooooooodos los pinches programas de revista matutinos, piteros todos ellos en mayor o en menor grado, empiecen a sacar a alguna de sus reporteritas novatas con un "Súper reportaje" sobre la misma temática mierda de cada año...

 "Y quédese con nosotros aquí en -Inserte nombre del programa aquí-, al volver le diremos cuáles son los rituales que debe realizar para que este año nuevo no le hagan falta salud, dinero y amor".

 

Neta, desde que el Araño tiene uso de razón, cada año es la misma chingadera, con los mismos rituales chaqueteros y con uno que otro de Samira, Madame Zuzú o cualquier otro charlatán que requiere de mayor elaboración, incluyendo tripas de tlacuache, hojas de la flor mística que crece cada 100 años en el cráter del Popocatépetl y un mechón del pelo de Ricky Martin o de cualquier otro personaje satánico cuando era niño.

 

Tanto chingan con esas mamadas que el Araño ya se las sabe de memoria:

1. Dense un regaderazo a las 12 de la noche para que se les caiga la costra de mugre y se vaya la mala vibra (¡Ja! ¡Mis webos!).


2. Usen unos calzones rojos, o unos amarilos... o los rojos encima de los amarillos para que no les hagan falta ni el varo ni el amor.


3. Agarren un par de maletas y salgan de pinches ridículos a darle una vuelta  a la cuadra para que este año no les vayan a faltar los viajes... al menos viajarán al panteón cuando un cabrón borracho les meta un plomazo por andar corriendo como desquiciado por la colonia a las 12 dela noche, pero seguro que viajarán.


4. Pónganse de espaldas a la puerta de su casa y avienten un puñado de monedas o de frijoles o de lo que tengan a la mano y aviéntenlo hacia el interior de la casa. Eso es para que no les haga falta el dinero... aunque el Araño recomienda que mejor se pongan a trabajar y se dejen de pendejadas.


5. Agarren la escoba y saquen el polvo de la casa. Este proceso normalmente sólo sirve para que la casa no se vea tan pinche puerca, pero si lo haces a las 12 de la noche en el último día del año sirve para deshacerse de la mala vibra... mágico, ¿no?


6. Cómanse una uva por cada una de las 12 campanadas y pidan un deseo... eso también es mágico.

Lo más calabaza es que todo lo tiene que hacer uno a la misma pnchurrienta hora... así pues, empáquense 12 uvas mientras barren la casa despues de haber aventado las monedas mientras corren por la cuadra con un par de maletas totalmente enjabonados con una manguera en la cabeza y en calzoncillos... tal vez así dé resultado.

Ay, pinche gente... ¡Ya pónganse a trabajar y a ahorrar en vez de estar haciendo pendejadas, por Dios!

 

Harry vs el buen cine

Resulta que el otro día (el Araño no se acuerda de qué día era, pero probablemente fue miércoles porque es más barato), todos los pendejos de la casa (menos el Araño, claro está), en horarios distintos y sin saber que los demás también lo harían, se fueron a ver la mierda de película esa del maguito puñetero ese.

 

Incluso algunos de los del salón del Araño ya también fueron a verla.

Claro, los que son megafans no saldrán de decir que la película es una chingonería y la manga del muerto, pero entre la gente un tanto menos anormal los comentarios no varían mucho... la opinión general dice que "está simplona, pero los efectos están chidos..."

 

¡Puuuuuuuuuuuta maaaaaaaadre!

Siendo concisos... ¿a qué putas van al cine? Si lo único que valió la pena fueron los efectos, entonces casi nada valió la pena. Una película no es buena por los efectos. Es que, hombre, con dinero, cualquier película puede ser tan buena como esa, neta, aunque sea una película hecha en México, si tiene un presupuesto de ese tamaño puede verse igual o mejor que cualquier producción gringa, pero el que la historia sea CHINGONA es algo que no cualquier película puede tener, y es precisamente este el punto que todos esos enajenados no alcazan ni alzcanzarán a comprender...

 

Al carajo... ¿a dónde jodidos vamos a ir a parar?

¡¡Déjennos dormir!!

Esto es precisamente lo que gritaban el Araño, su PsychoHermano y el Texas un lunes hace más o menos unas 4 semanas.

Resulta que el Kanelo y sus cuates (prospectos a diseñadores gráficos, de los cuales sólo a uno se le ve futuro [hasta sus profes le dicen "¿Qué carajo haces aquí? deberías irte a una escuela más chingona"]) tenían trabajo, y como de costumbre, la casa elegida para ir a trabajar fue la Aracnocueva... qué raro, ¿no? (por cierto... no es tanto la Aracnocueva, más bien es la KaneloJaus. Sí, el Araño está medio descontento con los desmadritos del Méndez, pero lo cierto es que no puede hacer nada... la casa es del Kanelo y el Méndez es casi como su carnal).

Llegaron como a eso de las 3 de la tarde... el Araño ya está hasta la madre de todos esos tipejos, así que puso su jetota cuando llegaron, pero se dijo a sí mismo "Mí mismo... qué bueno que tienes clases hoy, de seguro a las 9 de la noche ya se largaron... van a dejar un puto desmadre que vas a tener que recoger tú, pero de eso a aguantarlos todo el chingado día...".

Total... el Araño se largó a su [sarcasmo] divertidísima clase [/sarcasmo] de sistemas distribuidos 2, se esperó una hora leyendo en la cafeta y fue a su hora de gringlés para titulación. Salió de la escuela como a las 8:30, tomó la micro (que iba atascada para variar) y llegó a la casa...
Cuál fue su sorpresa al ver que esa bola de pinches haraganes irresponsables seguía ahí, y lo peor es que ya ni siquiera estaban "trabajando", sino que estaban chupando y, lo peor, fumando. El Araño cree que han de tener un mal genético o algo así, ya que todos, excepto el Tello (el que sí es responsable), fuman.

Ya es costumbre de que todos se bañan a eso de las 9 de la noche, y esa ocasión no fue la excepción. Después de bañarse el Araño se fue a usar la compu porque tenía que corregir algunas cosas de su proyecto de Sistemas Distribuidos.
En eso, sonó el teléfono.
- ¿Bueno?
- Sí, duisculpe... ¿se encuentra Erika ahí?
- Ah, sí.. momentito.
Era el papá de una de esas vieja
- Sí, papá, ya mero acabamos, yo creo que en unas 2 horas.
Y el Araño, medio gritando a propósito, dijo
- Ja... ¿2 horas? Dirás 2 cartones, más bien...
Cuelga...
- ¡Ayyy! ¡Cállate! ¿Por qué dices eso?
- Ahora me vas a negar que están tomando y que acaban de ir por otro cartón...

El Araño siguió en lo suyo.
Un rato después el Méndez mandó al Araño a chingar a su madre porque ya se iba a acostarse y "el ruido de las teclas no deja dormir". A la mala, el Araño tuvo que irse a domir... o al menos a intentar hacerlo, porque esos cabroncitos estaban gritando y además tenían la múscia a un volumen bastante alto como para molestar al vecino.
Al Araño le cuesta bastante trabajo pescar el sueño, y con todo ese desmadre, más todavía; cuando por fin pudo jetearse el desmadre hizo que se despertara, eran cerca de las 12:30 de la noche y ya no pudo volver a pegar la pestaña. A partir de entonces sólo pudo quedarse acostado intentando perderse en los brazos de Morfeo mientras escuchaba cómo alguien entraba al baño cada 10 minutos y obligatoriamente le bajaba a la palanca, además de que azotaba la puerta del baño, que queda junto al cuarto del Araño, y además se escuchaba que alguien estaba jugando al tetris o alguna mierda así  en el celular conel volumen al máximo... realmente castroso... e incluso se escuchaba la voz del jopto del Méndez en el desmadre, quien ya debería estar durmiendo desde las 11 de la noche.

Ya a eso de las 2 de la mañana empezaron las discusiones sobre si iban a jugar botella o semana inglesa... que quién sabe cómo jijos de la pichula se juegue eso, pero en fin, el caso es que el Araño escuchó cómo los castigos pasaron de "Juan, quiero que beses a Lore" a "Lore, quiero que beses a Pau" y terminaron degenerando en "Juan, quiero que te la jales aquí frente a todos y que Erika te ayude",
Ya después, en un estado entre la conciencia y la inconciencia, casi como si estuviera medio pedo o drogado, el Araño escuchó cómo alguien, probablemente el Tello, golpeaba la puerta del Kanelo y gritaba "Juan, Lore... ya salgan, el castigo ya se terminó". ¿Habrán follado?, se preguntarán... el Araño siente decepcionarlos, pero ese es un asunto que a él le pasa a valer un carajo... al fin que ni era su cama.

Ya casi dando las 4 (o eso cree el Araño), ecuchó cómo la jodida loca de la Paulina empezó a gritar como desquiciada, casi como si se la estuvieran violando. En eso llegó el maricón del Juan a decirle "Respeta, Pau... están durmiendo".
En ese momento el Araño sólamente pensó una frase que quedará para la posteridad:
¡¡VAS Y CHINNNNNNNNNNNNNNNNGAS A TU REPUTÍSIMA MADRE, PUTO CHANGO JOTO MALPARIDO!!
¿Cómo chingados tuvo el descaro de decir esa mamada a las 4 de la mañana cuando todos estaban tratando de dormirse desde las 11 de la noche y él había sido partícipe de todo el desmadre que habían armado? Qué chingaderas...

El Araño termino jeteándose hasta las 5 de la mañana o tal vez más tarde para despertarse a las 7:30 y ver con horror que, primero que nada, los muy soplapollas, que eran 7 en total, no habían tenido ni la decencia de recoger la basura que habían hecho con sus papeles, cartulinas y colores, mucho menos pusieron los platos y vasos sucios afuera, y encima de todo habían dejado la pinnnnnnche computadora encendida (total... como ellos no pagan la luz...), pero lo peor de todo es taba por venir, y es que cuando el Araño entró al baño para lavarse la cara no había ni una puta gota de agua. Esas pinches viejas mionas se la habían terminado.

El Kanelo tuvo la decencia de levantarse medianamente temprano a medio barrer, medio trapear y medio recoger, sobre todo la sala, donde la loca de la Paulina estaba jetona en uno de los sillones tapándose con una colcha.
Ese día, por la misma falta de agua, el Araño ni siquiera se peinó, malcomió porque no había ni un sólo vaso, plato, cuchara, cuchillo o tenedor limpios, y los soplapollas incluso habían usado los vasos y tazas que ya todos en la casa saben que son para uso exclusivo de él, a excepción de un vaso... el cual el PENDEJO del Méndez usó para beber agua y después de ello depositó, muy quitado de la pena, en el montón de trastes sucios.

¡¡Qué hijo de puta!! En ese momento al Araño no le sobraron ganas de agarrar al tarado del Méndez, ponerle unos chingadazos en la cara y gritarle "¡Hijo de la chingada! ¡No seas imbécil, mojón malnacido! Ves que no tenemos ni madres de agua, ensuciaron toooooodos los putos vasos en el desmadrito que armaron ayer y aún así te das el lujo de echar al montón uno que acabas de usar y que, encima de todo, ¡¡¡es mío!!!!"

Ese día el Araño ya sólo se dedicó a avanzarle a su proyecto y sólo tocó el agua (estaba lloviendo) hasta que salió a recoger al Hombre Loba, que había ido a la Aracnocueva a trabajar en el proyecto.
Afortunadamente era martes y el agua cayó en la noche... el mal rollo es que los zánganos del Méndez y el Kanelo no lavaron los trastes sino hasta el jueves... o eso cree el Araño, porque algo le dice que al parecer que fue el Texas quien tuvo que fletarse la chinga de lavar como 10 platos, 15 vasos, 4 tazas, 3 cacerolas, 2 ollas y toooodo el juego de cubiertos.

El Araño sólo espera que estos cabroncitos no vuelvan a organizar un desmadrito así (y sobre todo en lunes... qué chingaderas... pinche gente valemadrista que no tiene nada qué hacer) o que la próxima vez que tengan que trabajar lo hagan en casa de alguien más...
Ojalá hubiera una forma de hacerles entender que el hecho de que no haya un adulto más grande (todos son adultos... al tener más de 18 ya son adultos, y casi todos ellos ya tienen 21... y apenas van en 2° semestre... ¡qué fiasco!) no significa que pueden hacer cualquier mamada que se les cruce por la hueca cabeza que tienen encima del pescuezo.
Si tantos webitos tienen, ¿por qué será que ninguno se pone a tomar y a fumar justo frente a la carota de sus papás?
Además... ¿qué papá que no sea pendejo se cree eso de "llegamos en 2 horas" y el (la)  cabron(a) hijo(a) no llega sino hasta el día siguiente y con una cara de cucaracha fumigada?

Neta... la próxima vez que hagan una jalada de esas, el Araño sí les habla a los papás de esos lamepijas para que se los lleven arrastrando de los tanates o de las tetas según corresponda.

Al fin que es desechable...

Díganle mamón, pero cada vez que el Araño escucha esta frase (la de "al fin que es desechable", no la de "díganle mamón") siente que le va a reventar la vesícula, y es que es increíble el grado de inconciencia (o inconsciencia, las 2 valen) ecológica que hay en México (y probablemente también en otros países, pero como el Araño nunca ha salido del país sólo se limitará a hablar de México)...

 

El tema salió a colación porque antier el Araño le dijo al Kanelo

- ¡Cabrón! ¡Yo no sé cómo jijos de la reata le hacen para ensuciar tantos vasos!

- ¿Qué te preocupa? Al fin que son deshechables...

 

¡Aghhhhhhhhh! ¡Desechables tendrá las nalgas el cabrón!

Sí, sí... el Kanelo tiene razón en que eso no debería preocuparle al Araño, al fin que son vasos que él nunca lavará, pero ese pinche valemadrismo a la mexicana sí que lo hace encabronar.

Nada más por la pinnnnnnnnnnnche webonada de no lavar platos, vasos y/o cualquier otra cosa que se necesite para el huateque, ahí va medio mundo a comprar envases "desechables".

 

¿Que hay que hacerle fiesta de cumpleaños al mocoso? Platos, cucharas y tenedores para usarlos una sóla vez y mandarlos al demonio (y también  confeti y serpentinas, que son una verdadera estupidez... nada  más sirven para hacer más basura a lo pendejo).

¿Que hay una megapeda en casa de fulano? ¡A weeeeeeeeebo! vasitos desechables.

¿Que vas a poner tu negocio de fritangas? ¡A webo doble! Si los quieren para llevar les pones la comida en platos de unicel (pinchis clorofluorocarbonos van a hacer que nos cargue la chingada).

 

Pónganse a pensar nada más cuánta basura se produce a lo imbécil cada sábado... y en este punto el Araño hace referencia al sábado porque es el día en que más "eventos sociales" hay: bodas, bautizos, comuniones, cumpleaños cualquiera y borracheras sin motivo.

Kilos y kilos de plástico, unicel y cartón que se van directito a hacer montón al relleno sanitario de [inserte aquí el nombre del relleno sanitario más cercano a su domicilio] sólo porque a fulanito le dio weba lavar los platos.

 

Lo más irónico es que los mismos cabrones que toda la vida han hecho fiestas con cosas deshechables sirven la comida de la fiesta de 15 años de la hija mocosa en una vajilla de porcelana traída de no sé dónde porque sevirla en plastos desechables sería naquísimop... ¡pinches cínicos!

 

El Araño no estaría tan en contra de usar este tipo de productos si en México no se pasaran (¿nos pasáramos?) por el arco del triunfo el símbolo de reciclaje de la misma manera que lo hacen con el señalamiento de "no estacionarse" en la avenida principal de [inserte el nombre de su rancho aquí]... lo "bueno" es que para que en México suceda esto falta un chorro de tiempo, así que el Araño seguirá regando bilis impunemente.

 

Así que ya saben: la próxima vez que vayan a una peda eviten que el Araño vaya a meterles un zape y no usen envases desechables... lleven su propio vaso de vidrio o de plástico o del material de su preferencia y además úsenlo varias veces, así como el Araño, que usa la misma taza para beber agua durante 3 días seguidos, de esta manera sólo la lava 2 veces en toda la semana en lugar de 6, así ahorra agua.

Noticieros

Dicen que siempre es bueno estar informado, y por ello lo mínimo que uno puede hacer es sacarle un poco de provecho a la caja idiota y chutarse al menos el noticiero de las 10...

El Araño era partidario de esa filosofía, pero en la última semana ha decidido ponerse a ver o hacer cualquier cosa, excepto ver el noticiero. ¿Razones? No hacen nada más que hablar de lo que pasó en Nueva Orleans... ¡qué chinguita!
Aún si no hay información relevante, los noticieros insisten con hacer enlaces en vivo con los enviados especiales y cuanta mamada se les ocurre, exactamente la misma chingadera que hicieron hace 4 años cuando durante 2 meses enteros no hicieron otra cosa que pasar miles y miles de veces la misma secuencia de video de avionazo, avionazo, derrumbe; avionazo, avionazo, derrumbe; avionazo, avionazo, derrumbe...

Es realmente enfadoso... se pasan 1:45 de las 2 horas del programa hablando sobre el "tema de actualidad" y se olvidan de lo demás, pasa totalmente desapercibido. En días "normales" el sacar imágenes del último choque de autos en el periférico o de los chingadazos que hubo entre policías y comerciantes en el último operativo contra los piratas de Tepitos son cosas que valen oro, pero cuando hay una desastre natural parece que México se vuelve una utopía en la que no hay delincuencia ni ningún otro problema social y entonces lo único que vale la pena pasar en al aire es algo sobre la tragedia, aunque sea información completamente irrelevante. Terminan choteando tanto la información que los pinches reporteros terminan diciendo "y como ya les habíamos dicho antes, el agua alcanzó 3 metros de altura, y ya también les habíamos dicho que Bush es un pendejo, y también les habíamos dicho que...".

Un consejo del Araño: no pierdan su tiempo viendo el noticiero esta semana, sólo se van a dedicar a hablar de la inundación y del 4° aniversario de los avionazos (a menos que algo más cabrón ocurra)... mejor pónganse a ver Rebelde, tampoco van a aprender nada.
A partir de ahora tengan siempre bien presente la Ley del Araño sobre los noticieros: "La cantidad de tiempo dedicada a una noticia es directamente proporcional a la magnitud de la tragedia".