Bebés instantáneos

Parthenay, Francia. 10 de la noche.

Suena el celular del Araño. La pantalla muestra el ya tradicional "Inconnu" cuando se trata de llamadas entrantes de lugares del tercer mundo.

 

- ¿Bueno?

- Felicidades

- ¿Felicidades de qué, chingá?

- Que ya eres tío otra vez

**Momento de reflexión: No, no se refiere a las perras porque ya están operadas y no pueden tener cachorros. Tampoco se refiere al primo Claudio, él tuvo a su chiquillo hace apenas 2 o 3 meses. No se refiere a mi hermano, él no es tan trolo como su hermana suya de él para andar haciendo pendejadas y menos ahorita que apenas anda buscando trabajo. Y no, tampoco puede ser la hermana de mi hermano porque la niña anterior apenas tiene año y medio**

- ¿Eh? ¿De qué chingados hablas, mamá?

- Ya nació

- ¿Ya nació qué, mamá?

- El hijo de tu hermana

- Ah... ¡y yo ni siquiera sabía!

- Sí, es un niño, pesó 3 kilos y medio y midió setenta y pico centímetros

- Ah...

- Sí...

- Ah, bueno...

- Bueno, adiós

 

 

Haciendo cuentas:

- El Araño se fue de México hace 4 meses y medio

- Un bebé necesita 15 minutos de preparación y 9 meses de cocción

 

Teoría A

- 9 meses - 4.5 meses = 4.5 meses = la hermana del hermano del Araño ya llevaba 4.5 meses en Barcelona antes de que el Araño se fuera de México

- Para más fácil... el Araño ya sabe que siempre puede confiar en su familia

 

Teoría B

- Ahora ya hay Bebés Maruchan: basta con agregarles agua, meterlos al microondas 15 minutos a máxima potencia y listo, un bebé para disfrutar

 

 

El Araño no supo ni qué putas decir ante la noticia.

Lo que sí es que de lo frustrado que estaba por haber sido informado a tiempo (¿es necesario decir que es sarcasmo?), salió corriendo en putiza a casa de las chavas para contarles la pendejada que había pasado y pedirles que le dieran una cachetada o algo así para traerlo a la realidad.

El mejor conseo con el que salió de ahí esa noche le fue dado por Mika: Relax... Take it easy!

 

"¿No tienes ya ganas de regresar a México y ver a tu familia?"... ya se pueden ir imaginando la respuesta que les daría el Araño, ¿verdad?

 

 

¿Y Usted para qué chingados sufre?

 

¿Y Usted para qué chingados sufre? ¿Para qué chingados se preocupa? Ya todos se lo han dicho.
Sí, le estoy hablando a Usted, no intente hacerse pendejo a Usted mismo.

Es Usted el único que no quiere darse cuenta de la realidad.
¿Cuántas veces y con cuántas personas diferentes no ha tocado ya el tema?
¿No todas esas personas le han dicho a Usted que mande ese asunto a la chingada y se ocupe de asuntos más importantes?
¿Y entonces? ¿Para qué jijos de la chingada seguirse preocupando?

¿No hizo acaso Usted todo lo que pudo? Por más que la buscaba jamás la encontró porque incluso parecía esconderse, y ahora que ya la encuentra más seguido es nada más para recibir regaños. No es su culpa. Es decir, no es su culpa de Usted. Sí, ya sé que, sintácticamente hablando, esa frase es un insulto al idioma español, pero de momento nos vale madre.

Es más, ¿no se lo habían advertido ya a Usted antes Rod, Bela B y Fahrin hace mucho tiempo? Sí, acuérdese. Busque bien en esa memoria suya de Usted. Se lo dijeron muy clarito: “listen, man, I’m warning you: love hurts!”. Incluso parece que tuvieron el descaro de ponerle su nombre de Usted a la canción para que Usted y los demás supieran que se referían precisamente a Usted: “Chanson d’Albert”.

Que a Usted ya le valga madre eso. Váyase de pedote y de pirujo. Aproveche ahorita que no está amarrado a la silla de la oficina durante 8 horas diarias. Olvídese de todo ese desmadre, quite esas fotos de la pinche pared y saque también las que tiene en la cartera. 

Y ya de paso váyase haciendo a la idea de que a Usted le pasa lo que dice Carla Bruni: “l’amour… pas pour moi!”. Es decir, l’amour, pas pour Usted, y jamás vuelva a intentar a buscarlo… a menos de que sea con "Usted ya sabe quién". ¿O no?

 

¡Receso!

Pues el Araño se les va de pirujo a París (otra vez), así que andará probablemente sin Interné de aquí al 6 de enero... de hecho ahorita mismo etsá con el culo congelado afuera del edificio del internet comunitario de su pueblo porque los domingos no abren pero hay red inalàmbrica y afortunadamente dejaron el aparato encendido.

 

 

Así que ya saben, para cualquier cosa ahí está el cel: 0033681396759

Y el cel de PAchuca que sí tiene servicio en este lado del charco: 7711564986

 

Aunque siendo sinceros, el Araño duda que alguno de ustedes, fils de tepeuh, tenga la maldita decencia de marcarle, enviarle un SMS, o ya de perdida dejarle un puto comentario aquí . Esto último va dedicado principalmente a un par de personitas en especial... ellas ya saben quiénes son  :P

 

Esquinazo

 

Era viernes, y eso de quedarse en Parthenay no es precisamente lo más emocionante del mundo ni para el Araño ni para ninguna de sus colegas asistontas.

Increíblemente esta ocasión había de 3 sopas:
1.    Ir a Saintes (un pueblo que queda no-tan-lejos del pueblo del Araño) con otras asistontas que lo habían invitado desde hacía cerca de mes y medio
2.    Ir con sus asistontas a Cognac a visitar una destilería y en la noche a una disco
3.    Ir a Bordeaux a la peda de asistontos mexicanos para celebrar el cumpleaños de Poncho el joto (asistente en Cognac) y de algunos otros que habían cumplido años un par de semanas entes

El Araño estaba dudando… el problema con la opción 1 fue que las chavas estas le  avisaron el jueves en la noche que iban a pasar el sábado en casa de un profe que las había invitado y que regresaban a su rancho el domingo en la tarde.
Quedaban 2… y el Araño prefería ir a Cognac porque se iban a ir todos en bola en la “bagnole” (entiéndase nave) de Anika y eso sería muchísimo más barato que el boleto para ir a Bordeaux.

-    ¿Y a final de cuentas a dónde vas a ir?
-    No sé si ir con ustedes o si ir a la fiesta de Alfonso en Bordeaux… pero yo creo que es más seguro que vaya con ustedes, al fin que Alfonso no va a estar en Cognac y no creo que se niegue a prestarme su cuarto
-    Esteeeeeeeeee... pues mira, Anika y yo nos vamos a quedar en el cuarto de Ann (la asistonta de alemán de Cognac), y Jasmine, Alva y Charlotte se van a quedar en el cuarto de Alfonso. Hay otro cuarto que Ann puede rentar por 6€ pero no tiene calefacción
-    Pero aún así…
-    A ver… ¿de qué es la fiesta en Bordeaux?
-    Es por el cumpleaños de Alfonso
-    ¿Y es tu amigo?
-    Pues… sí, sí… nos llevamos chido
-    Pues si es tu amigo TIENES que ir a su fiesta, además, a mí me parece que es bueno reunirse con los paisanos. Si yo fuera tú, iría a la fiesta n Bordeaux sin dudarlo

Ni modo… cuando no se puede nomás no se puede… aunque el Araño hubiera preferido que en lugar de hacerle tanto teatro y aventarle tanto rollo mejor le hubieran hablado al chile y le hubieran dicho “¿Sabes? Es un viaje en el que trataremos puros asuntos de viejas y no queremos que estés cagando el palo con tu presencia. Lárgate a Bordeaux a chingar a otros, que nosotras ya hacemos bastante con aguantarte durante toda la semana”.

En fin… el Araño tuvo que pagar su boletote de 42€.
Aparentemente no había sido una buena idea, porque cuando llegó el sábado a las 10:30 a Bordeaux nadie lo esperaba en la estación. Les marcó a 3 de los cabrones que él sabía que iban a estar en la fiesta pero ninguno de los 3 hijosdeputa tenía encendido el celular. Aprovechando que ya tiene celular con plan (ay, wey… ¡presúmeme, puto!) y que las llamadas todos los días después de las 10 de la noche y durante todo el fin de semana son gratuitas, se puso a quejarse de la vida con un par de asistontas amigas suyas.

A final de cuentas tuvo que echarse a caminar en lo que esos cabroncetes se levantaban, porque lo más seguro era que estaban aún jetones y guacareados por la peda que seguramente se habían puesto la noche anterior.
Ya como a  eso de las 11:30 el puto del Poncho tuvo la decencia de marcarle al Araño. Fue por él a la plaza y aún se le notaba lo pedo de la noche anterior.
El resto de la tarde consistió en andar recolectando al resto de la perrada que asistiría a la fiesta, dar un breve (muy, muy, pero muuuuuuuuuuuuuuy breve) paseo (¿paseo?) por la ciudad e ir a surtirse de los elementos necesarios para hacer una peda: cerveza de segunda, vino de 5ª, papitas, cacahuates y “tortillas chips”  (básicamente totopos o Doritos sin polvito) para acordarse de cómo es la comida en casita.

Hubo desde lo habitual como pláticas de borrachos, gente guacareando, gente durmiendo en el suelo, cabrones tarareando rolas de las que sólo se sabían 3 palabras del coro… hasta cosas por demás extrañas como ver al Araño intentando bailar banda, charangas y demás aberraciones y nacadas musicales (aunque el poderoso “estéreo” de 10x15x7 cm y 4 pilas AA no ayudaba mucho que digamos) para luego terminar, todavía medio pedo, repartiendo borrachos a las 5 de la mañana por rumbos que no conocía.

A la mañana siguiente, a diferencia de una buena parte de los demás, él sí sabía quién era y dónde estaba. Después de desayunar y echar plática un rato, todos se alistaron para salir a dar una vuelta por la ciudad, aunque en realidad el Araño ya se dirigía hacia la estación para tomar su tren de regreso. Rayando la hora pero llegó. Eso de perder el tren y tirar 22€ a la basura no es negocio.

Y así regresaba el Araño a su pueblo con 36 horas invertidas, 70€ gastados, a media pila por la desvelada y con la impresión de que le habían mentido vilmente cuando le dijeron que en Francia iba a hacer buenos amigos… porque más que amigos, estos son hermanos para toda la vida, gente con la que siempre podrás contar y sobre todo recuerdos y borracheras que te dejarán marcado y que jamás en tu puta vida olvidarás.

Así que el doble esquinazo recibido por el Araño no fue tan malo después de todo... aunque a final de cuentas no conoció ni el 10% de la ciudad turísticamente hablando ;)

 

PS: en la foto, Cecy, el Araño, Fercho, Óscar, Oliverio, Juan Augusto, Poncho, Tania, Lety, Paloma, Karlita y Diana.

Esolepá...

Esolepá, esolepá, eso le pasa al Araño por decir siempre la puta verdad.

 

En octubre el Araño metió su solicitud para ir a Fracia como asistente de español. Juntó en chinga loca la documentación, porque él pensaba que la fecha límite era el día 20, pero ni madres, resultó que era el día 10.

 

Pasó el tiempo, le dieron trabajo en el DFctuoso y de la SEP le avisaron que había pasado a la 2a ronda para lo del intercambio a Francia. Lo mandaron casi un mes a un rancho perdido en la sierra de Jalisco que se llama El Grullo y se esperó para confirmar su asistencia a la entrevista del 16 de enero porque ya lo habían amenazado con enviarlo a Tenosique, en Tabasco, cerca de la frontera con Guatemala, el 14 de enero.

 

Afortunadamente llegó a un arreglo con su jefe en el trabajo (y no, antes de que empiecen de mamones con sus puterías, no, no hubo vaselina y rodilleras de por medio), el 7 de enero lo mandaron a Nochixtlán, Oaxaca, y supuestamente regresaría el 15 en la noche o el 16 en la madrugadita para ir a su entrevista con todo y maleta. Afortunadamente lo hicieron regresarse el 11 porque en la sucursal no había agua, ni teléfono... y mucho menos luz, y obviamente la compu no se prende por arte de magia.

 

Y llegó el día.

El Araño se levantó tempranito, estrenó camisa y corbata, se peinó con brillantina y todo el pedo (no es que se haya peinado con un pedo, sino que es mero argot mexicano). Salió a tomar la micro... y a pesar de que era temprano ya todas venían a reventar, de hecho iba con la mochila afuera de la puerta de la micro. Tomó el metro... y como siempre, cuando el Araño lleva prisa, al metro se le ocurre hacer paradas a mitad del túnel que hay entre estación y estación.

 

Llegó a la estación Zócalo, salió empujando gente y en chinga loca salió corriendo hacia la calle de Donceles. "No vaya a ser que por llegar 2 minutos me digan 'Gracias, joven... pero 9:30 es 9:30', y esas sí serían mamadas".

Milagrosamente llegó 5 minutos temprano, quitándose de encima a los coyotes del Monte de Piedad y a los que venden "cosas de imprenta"... **cof**cof** facturas chuecas **cof**cof** junto a la catedral.

 

Resultó que el cómite 4, que era el que iba a entrevistar al Araño, no había ido y entonces a toooooooodos los que les tocaba ahí los repartieron en los demás comités. A final de cuentas al Araño le tocó pasar casi hasta las 2 de la tarde, y en el entretiempo estuvo parloteando con la demás gente que iba a entrevista.

 

Entre la documentación que había que entregar, había que hacer 4 "ensayos" por así decirlo. Aparentemente los que entrevistaban (un(a) nacional y un(a) franchute(a)) se los repartían y los leían 10 min. antes de que entraras.

Ya en la entrevista empezó la nacional

- ¿Y por qué dices tal cosa acerca de tal cosa?

- Por esto, esto y esto

- ¿Y por qué esto?

- Porque sí

- ¿Y por qué lo otro?

- Porque no

- ¿Sabías que al menos que seas lingüista no te vamos a dar un grupo de universitarios y por eso a lo más que aspiras es a ir a dar clases a una prepa?

- Pues cámbiele

- ¿Y cómo ves la delicuencia?

- Pues está cabrona, blablablá

 

Luego la parte en franchute

- ¿Y por qué dices tal cosa acerca de tal cosa?

- Porque yo así lo veo

- ¿Y cómo harías esto?

- Pues así, así y así

- ¿Y esto otro?

- Pues así, así y ajá

- ¿Y por qué le pones que hablas francés 2-3 si sí lo hablas chido?

- Modestia, tal vez... me sé defender, pero yo sé que aún tengo errores y no soy la eminencia del francés 

 

Todo bien hasta ese momento... pero tenía que llegar la parte fatídica:

- Acá tú dices que...

- Sí

- ¿Y crees que...?

- Sí

- ¿Todos?

- No, yo no dije que todos. Yo dije LA MAYORÍA, que es muy, muy, MUUUUUUUUUUUY diferente

 

¿Y cuál era el tema? Pues que el Araño escribió en uno de sus ensayos que, basado en experiencias personales, está seguro de que la gran mayoría de los mexicanos, si tuvieran un puesto de poder en el gobierno, robarían.

- No, los asistentes de español en Francia deben ser como embajadores del país. ¿Qué van a pensar si dices eso de tu país?

- (No sea pendeja, señora... no voy a andar por las calles de París gritando que la mitad de los mexicanos son ladrones... si por ahí dicen que lo único malo de México son los mexicanos, y no soy yo quien lo dice... Pero tampoco mamen, así como no voy a ir a decir que México e sun puto nido de ratas tampoco voy a ir a decir que el casi casi el paraíso terrenal, que aquí el crimen se castiga siempre, que jamás hay asaltos y que los diputados nunca roban, además de que trabajan por miserables $3000 al mes y que donan la mitad de eso a la caridad.. ¡seamos realistas, putamadre!) Nononono... primero que nada yo no dije que todos, dije LA MAYORÍA, y es que decir TODOS ya sería meterme en problemas mayores. Además yo iría a demostrar lo contrario, porque yo sé que no soy así... pero claro está, no vayamos tan lejos, hay turistas que han venido aquí y los han asaltado... por una sóla persona que les hizo mal, los otros 110 millones de mexicanos ya salimos perjudicados... y contra eso ni todos los elogios del mundo pueden hacer que esa persona no tenga una mala impresión de México.

Y fue así como el Araño quedó prácticamente condenado a tener que esperar y meter su solicitud para el año próximo...

 

Claro, después de todo ese desmadre quiso verificar si su teoría era cierta, y de paso se dio cuenta de otras cosillas:

- Tenía razón: el marcador, de momento, va 6-1 para los que sí robarían

- 8 son los que ya le han dicho que es pendejo... que sí es cierto lo que dice, pero que no debió haberlo hecho

- Ninguno de los 8 hubiera hecho lo mismo que él

- 3 le han dicho que debió habermentido... o alterar la realidad un poco para que se escuchara menos gacho... "como cuando pides tu visa para ir a Gringolandia, en el cuadrito donde te preguntan si piensas quedarte a vivir allá le pones que no... aunque en realidad sí pienses hacerlo"

 

 

En conclusión:

- El mexicano es deshonesto

- El mexicano es mentiroso

- Al mexicano no le gusta que le digan la puta verdad, por más evidente que esta sea

- Al mexicano LE FALTAN WEBOS para decir las putas cosas como son

- En México hay que mentir para lograr lo que quieres

 

 

En caso de que el Araño no aparezca en la lista de candidatos aceptados el día 28 de febrero sólamente porque dijo la puta verdad, a partir del 1° de marzo verán a un Araño renovado, ahora será deshonesto, robará y mentirá, al fin que eso es lo que quieren los tiulares de la SEP para que seas un mexicano modelo y des el ejemplo en Francia :)

 

 

 

PS: Empecemos de una vez. Como el Araño ahora va a ser un buen mexicano, de esos a los que les caga que les digan la verdad por más evidente que sea, de una vez manda a chingar a su madre a cualquiera que le diga que la cagó y no debería haber escrito que el mexicano es deshonesto por naturaleza.

 

 

 

Pasaje gratuito

Hace unas 3 semanas el precio del pasaje aumentó en la ruta México - Pachuca, pasó de costar $19 a $22 desde el rancho del Araño hasta Pachuca... pero ayer el Araño no pagó ni un solo centavo... o al menos no técnicamente, y no, tampoco se pendejeó al cobrador ni nada de eso.

 

Resulta que como cada semana el Araño y su PsychoHermano llegaron al crucero a tomar el autobús. Todo normal, total, en el pueblo nunca pasa nada. Acomodaron las maletas y se sentaron (sí, extrañamente alcanzaron lugar).

El Araño estaba escribiendo un mensajillo. El camión avanzó menos de 300m y el Araño estaba en la pendeja... cuando volteó vio a un puto chango naco que gritó "¡Órale, cabrones, esto es un pinche asalto! ¡Todos agachados y saquen todo lo que traen, hijos de la chingada!", y apenas alcanzó a ver que había otro changuito soplapollas en la puerta del bus.

 

¿Y qué podía hacer el Araño en ese momento? Sólamente pensar "VA-LE  PI-TO".

Y ni modo... a sacar la feria y a intentar esconder el celular en el huequito que queda entre los asientos porque por primera vez en la vida el Araño trae un celular decente. Si hubiera traido el otro lo hubiera entregado sin hacerla de jamón, pero con éste era distinto.

Dice el hermano del Araño que nada más traían cuchillos.

"¡HoRaLe, iGo dELa cHinJaDA, ¿qUé mE veZ?" (porque de lo nacos que eran de seguro "hablaban con faltas de ortografía") le decían a uno de los 2 a lso que les había tocado ir de pie. "KítaTe lOs HaReteZ" les decían a varias de las mujeres.

El Araño ya nada más decía "Puta madre..." mientras pegaba la cabeza contra el respaldo del asiento de en frente. "Tranquilo, wey", le respondía su PsychoHermano, "Sí, ya sé... no hay pedo, no pienso hacer pendejadas (¡pero cómo me gustaría tener una repinnnnnnnnche pistola en este repinnnche momento! Así se les quitaría lo "machitos" en un 2 por 3)".

 

Pasaron pidiendo la cooperacha. El Araño había sacado toda la feria de la cartera, su hermano la entregó con todo y todo.

Se acabaron lso 3 minutos de terror y comenzó la frustración.

Todavía antes de bajarse dieron un burlón agradecimiento y al más naco estilo uno de ellos le dijo "HadIoZ, mAMaziTa" a una chava... o al emnso eso cree el Araño, porque seguía agachadote.

Se bajaron en una zona entre el pueblo del Araño y Tizayuca que está totalmente despoblada y que sólo ocasionalmente tiene una patrulla que se chinga a los que van muy rápido o a los transportistas que se dejan morder. Obviamente en ese momento no había patrulla.

¡Qué ganas tenía el Araño de ser el chofer para echar en reversa el bus y atropellar a esas 2 putas ratas malvivientes!

 

Y comenzaron los comentarios... cada quién son su frustración personal, los papás tranquilizando a los niños, el PsychoHermano del Araño pegándole al asiento por los $1500 que le habían bajado, el Araño haciendo lo propio por los $670 y agradeciendo que su mamá no le hubiera pagado los $2000 que le debía y dándose cuenta de que en bolsillo nada más traía 3 putos pesos...

Llegaron a Tizayuca y los pasaron al bus que estaba en frente y que era de otra compañía. Suertudos los cabrones que se subieron después del asalto, porque tampoco pagaron pasaje y no los asaltaron.

 

Ya en el otro bus un chavo se encontró a un ñor que conocía. Bien fresco el wey... como a él nada más le habían bajado $70 ya se imaginarán... y ya llegando a Pachuca, antes de bajarse, el Araño escuchó que el chofer le decía a un ñor que iba sentado ahí atrás que ya iban varios asaltos ahí (y el Araño apenas enterándose...) y que eran más frecuentes en los Tizayuca que en los Pachuca, porque los Tiza sí manejan todo "en efe" y los Pachus usan muchos boletitos.

 

"¡Hubieras guardado el dinero en otra parte!" Sí, el Araño sabe que debería haberlo hecho como cuando va al DF... pero en una ruta en la que jamás le había pasado nada y que él había considerado siempre segura, pues...

Ya ni modo, para la otra echará el dinero en la maleta, al fin que a esos putos vagos no le sinteresa andar esculcando los calzones sucios de uno.

 

Putamadre... de haber sabido, el Araño se hubiera gastado otros $200 en pendejadas la semana pasada, o hubiera pagado parte de la enorme deuda del Kanelo, o se hubiera ido al putero por una botella y un privado (dicen que sí alcanza), o a ver qué chingados.

¡PINCHES MAMADAS!

Ojalá exista Dios... ojalá se mueran los 2 putos, que una víbora les arranque el pito, que un perro se coja a sus putas hermanas y a sus reputas madres, se han de morir cagando esos 2 hijos de puta y todos los demás que andan por ahí.

 

El Araño ya tiene ganas de mandar todo esto a la mierda. Porque además de que le pagan una mierda en el trabajo, nunca va a faltar en ningún lado un puto chango naco webón vividor que lo asalte.

¡Que México se vaya a la chingada!

Bueno, no... ¿el país qué culpa tiene? El problema es toda esa pinche gente malviviente.

 

"Los mexicanos son bien hospitalarios" ¡¡Bah!!! ¡¡Mis pinches webos!! Eso nada más lo dicen los propios mexicanos, si hasta los propios extranjeros saben que "lo único malo de México son los mexicanos", porque nada más están(-mos?) viendo a quién chingar. Si el Araño lo ha visto en hasta en Teotihuacán: mares y mares de ambulantes chingue y chingue a los japoneses que por ahí se aparecen para hacerlos comprarles cosas a la de a webo y a demás, bajita la mano, al triple del precio al que se lo darían a un turista nacional.

 

¡A la mierda con todo! Ahora más que nunca el Araño tiene ganas de que su solicitud para irse de profe de español a Francia sea aprovada y mandar todo esto a la puta mierda.

<--- Los putos monos eran así... sólo que en versión ultranaca, como sacados de la porra del América (neta, el Araño se corta un webo si esos 2 putos no eran aficionados del Americaca) y con cuchillo en lugar de pistola.

 

 

 

Y ahora, gracias a la magia de la tecnología, ustedes tendrán la oportunidad de vivir paso a paso el proceso.

1. Este es el pueblo. Eso rojito que se ve es el mercado ambulante.
2. Crucero de Reyes, donde el Araño y su hermano se disponen a abordar el autobús. 6:20 PM.
3. Aquí empiezan las hostilidades por parte de dos putos nacos con cuchillos.
4. Por aquí se bajan del autobús. Terrenos abandonados por donde transita prácticamente nadie,y menos considerando que es domingop y ya oscureció gracias al cambio de horario.

 

 

@ Chiprut: Sí, sí quiero chamba en el DFctuoso, we. Ahí arriba está mi foquin' mail.

Ingratitud

 

Pues ahí tienen que ayer iban el Araño, el Kanelo y Ramón (un cuate del salón del Kanelo) a eschar cáscara a la única canchita que hay en toda la zona y que "da servicio" a los más de 20 fraccionamientos. Regularmente iban los 5, pero el joto del Texas ya se largó de la casa, el Méndez se había ido a Tiza a dejar el vocho y el PsychoHermano del Araño ahora va a clases en la tarde.

 

El caso es que al llegar a la avenida y pasar frente a "La Placita" (una plaza donde el principal atractivo es el billar y también es de los pocos que hay en la zona) se quedaron impactados: un Chevy (sí, un Chevy es una madre, pero como el Araño es pobre cualquier coche que no sea el Datsun 70 del Kanelo se le hace chido) con las llaves pegadas a la cajuela y sin persona alguna con apariencia de ser el dueño en al menos 20 metros a la redonda.

 

Había una señora en una farmacia, le preguntaron si la nave era suya o que si conopcía al dueño... y no; el Kanelo subió al billar a preguintar si alguien era el dueño... nada; en al estética... nada; en la tienda de cosas de viejas... nada.

 

Y ahí estaba el dilema: ¿qué hacer?

¿Agarraban las llaves?

¿Se las dejaban a la ñora de la farmacia aunque hubiera el riesgo de que ella misma se chingara el coche?

¿Hacían de cuenta que no habían visto nada y dejaban la sllaves ahí para que algún wey que sí fuera gañán se chingara el coche?

 

La única opción no viable era chingarse el coche, porque aunque el Araño y el Kanelo tengan cara de ser gañanes es nada más eso, la pura apariencia.

A final de cuentas decidieron agarrar las llaves y decirle a la ñora de la farmacia que si veía al dueño le dijera que nos buscara en la cancha . Y ya estaban los 3 echando cáscara, tratando de mover la panza que había crecido después de un mes de no aparecerse por ahí.

Ya como una hora después llegó un ruco con pinta de politiquillo lameculos aspirante a la presidencia municipal del municipio más jodido del estado:

- Oigan, ¿alguien de ustedes tiene las llaves de un Chevy?

El Araño alzó la mano y se dirigió hacia la portería, que es en donde todos avientan sus llaves por lo regular. Él no escuchó, pero el Kanelo dice que el wey medio se la hizo de jamón, argumentando que "sólo había subido 5 minutos a la oficina a dejar unas cosas". El Araño regresó, le entregó als llaves y muy, muy, muuuuuuuuuuuuy a regeñadientes les dio las gracias.

 

¡Pinnnnnche chango mezquino!

¿5 minutos? ¿Qué? ¿No ha visto jamás la tele? Si Hollywood nos ha enseñado algo es que aún en Gringolandia, en el mero centro de la ciudad, a plena luz del día, con cientos de policías no tan corruptos y sin tener las llaves, tu auto puede ser robado en menos de 60 segundos. Ahora imagínense lo fácil que es chingarse un carro en México, en una colonia de clase media/baja con un módulo de vigilancia en el que con pedos hay 2 polis que casi siempre son mujeres con Tsuru como patrulla (si es que no se lo llevaron para ir por las tortas), con las putas llaves pegadas a la reputísima cajuela y además con 300 segundos de tiempo.

 

Bah... pinche gente.

Eso se sacan el Araño y sus cuates por tratar de ser gente honrada. Neta, de haber sabido que el puto chango ese se iba a poner al brinco, al menos hubieran echado a andar el carro y lo hubieran movido 2 cuadras para meterle un buen susto al muy marica y hacer que al menos por un momento sintiera que se cagaba para adentro.

 

En serio, el Araño jamás en su puta vida volverá a tratar de ser el buen samaritano que siempre ha sido. Puta gente malagradecida ¬¬

 

 

El ataque de los phishers ñepos

Esto es algo que escribió uno de los cuates del Araño.

Antes que nada, es necesario, ignorantes amigos, que el Araño les explique lo que es el phishing. Bueno, pues... el phishig consiste básicamente en tratar de engañar a la gente sobre todo a través de mensajes de correo electrónico o páginas web que tienen la apariencia de haber sido enviados por la compañía (bancos, principalmente), pero que obviamente son sólo réplicas creadas por un estafador y cuyo objetivo es el de obtener cuentas y contraseñas.

__________________________________________________________________

Tomado de Whatever

Jajajaja hola estimados lectores. Seguramente ustedes ya habrán recibido infinidad de correos electrónicos de gente haciéndose pasar por Banamex, Bancomer, HSBC (y hasta de CajaMadrid y bancos de otros países) informándoles que su cuenta de banca electrónica ha sido suspendida o cancelada y para reactivarla deben volver a ingresar sus datos de cuenta, para lo cual, proveen un link en el mail que en realidad te dirige hacia un formulario externo que mandará tus datos de cuenta directamente al correo de los defraudadores.

Ajá... pues que creen amiguitos, algún imbécil pensó que para disfrazar mejor su correo y que más gente cayera, lo mejor sería registrar un dominio parecido al de banamex, así que registró "banasmex.com" y mandó correos a medio mundo...

Lo patético es que uno de esos correos tuvo a mal llegar a mi correo, y como aparte de todo está mal codificado y se ve tooodo el código fuente me llamó la atención ese dominio, entonces hice un whois query y adivinen qué?

El defraudador tiene nombre, dirección, teléfono y hasta msn:

Whois Search Results

Registrant: CEBREROS OCHOA, IGNACIO
LERDO DE TEJADA 611
HERMOSILLO, -- 83110 MX
Domain name: banasmex.com

Administrative Contact:
jhon_saldana@hotmail.com
CEBREROS OCHOA, IGNACIO
LERDO DE TEJADA 611
HERMOSILLO, -- 83110 MX
5277897655

Technical Contact:
Netfirms Inc. support@netfirms.com
Manager, Domains 5160 Yonge St., 1800
Toronto, ON M2N6L9 CA 4166612100
Fax: 4166610700

Registrar of Record: Netfirms Inc.
Record expires on 2007-05-29.
Record created on 2006-05-29.
Database last updated on 2006-06-09 18:50:01.

Jejeje y también encontré esto:

"De acuerdo con el artículo 113 bis de la ley de Instituciones de Crédito, a quien indebidamente disponga de recursos o valores de los clientes de un banco, se le puede aplicar una sanción de 3 a 10 años de prisión, en la inteligencia de que quienes cometen este delito son empleados o funcionarios de la institución depositaria o terceros ajenos, pero con acceso autorizado por éstos a los sistemas del banco, las sanción puede llegar a los 15 años de prisión."

Ahi ta pues, ojalá se lo chinguen bien y bonito!
Este fue un servicio mas a la comunidad.

Y recuerden, si reciben cualquier correo de Banamex, Bancomer o cualquier otro banco donde tengan cuentas, NUNCA hagan click en un vínculo inserto en el correo, preferentemente SIEMPRE tecleen ustedes mismos la dirección del banco en su navegador y busquen ahi la página que desean consultar.
Eviten convertirse en una víctima mas del fraude bancario electrónico.

Que tengan un muy buen día ^__^

Americano

¿Qué pasaría si el Araño les dijera que es europeo?

¿La mente les comenzaría a vola, no? Y es que al decir "europeo" puede ser italiano, francés, alemán, belga (sin albur, hijos de la chingada), español, portugués... o de uno de esos países "que son algo así como rusos y que escriben medio raro".

 

¿Y si les dijera que es asiático?

A que luego luego se les vino a la mente un chino (total... hay más de 1200 millones de ellos), aunque igual y pensaron en un japonés, y en menor medida al leer esto hubo quien pensó en alguno de los países de la liga árabe o incluso en un australiano, porque casi nadie considera a Oceanía como un continente y todo se engloba en la región del "Pacífico Sur".

 

¿Y si les dijera que es de África?

Pensaron en un "africano" a secas... ¿verdad? ¿Qué pendejada acaban de hacer? ¿Desde cuando "africano" es nacionalidad? Pero... ¿se dan cuenta de cómo en México sí lo es?

Sí... aquí no existen ni los nigerianos, ni los egipcios, ni los marroquíes, ni los nigerinos, ni los sudaneses, ni los somalíes...  ya mejor ni digamos de los burkineses, los burundeses (aquí nada más conocemos a los Burundis), los botsuanos y demás gentes de otros países que quién sabe si en realidad existan.

Aquí sólo existen los africanos y punto.

 

Pero... ¿qué pasaría si el Araño les dijera que es americano?

Sería gringo... ¿verdad? ¡¡Ah, chingá!! A ver... barajéensela más despacio al Araño.

Bonita chingadera... fíjense nada más, mientras que "europeo" se usa correctamente y deja abiertas las posibilidades al indagar la nacionaldiad de alguien, "asiático" lo hace a medias, "africano" se usa indiscriminadamente y "americano" se refiere específicamente a los gringos. Curioso, ¿no?

 

Pero... si sólo ellos son americanos... ¿los demás qué son?

El puto continente se llama América; desde el ricón más escondido de Alaska hasta Ushuaia, todo eso es América (puta... eso sonó muy deLuis Mi-gay), eso no se lo pueden negar al Araño... es más, consulten el cualquier planisferio, mapamundi o globo terráqueo que tengan a la mano y verán que es cierto. "América" incluye América del Norte, América Central y América del Sur... ¿olvidó el Araño alguna? ¿No, verdad?

¿No? ¿Están seguros? ¡Oh, sorpresa! ¿Y Cuba, Puerto Rico, Haití, Rep. Dominicana, Jamaica y las demás islas en qué parte de América están? ¿En la central? ¡Ni madres! Es la América Insular que nunca nadie menciona...

 

48 nacionalidades diferentes en este pinche continente y sólo los gringos tienen el derecho de llamarse "americanos".

No estés chingando, Araño... llamémoslos "Norteamericanos".

Norteamericanos... también incorrecto... los canadienses y los mexicanos también son Norteamericanos, aunque nunca falta el cartógrafo cabrón o algún otro hijo de puta que mete a México, a la de a webo, en América Central.... y basta para ejemplo este artículo de la Wikipedia que trata sobre América del Norte.

Los mapas del territorio de América del Norte incluyen a México, pero la tablita de hasta abajo dice que México está en América central. ¡Ya decídanse, carajo!

En fin... el chiste es que el gentilicio  para la gente de los EEUU es ESTADOUNIDENSE (eso o gringo, a final de cuentas es la misma madre) y que en inglés debería pasar a ser UNITEDSTATESTIAN o alguna mierda por el estilo. ¿Qué? ¿Que a los señoritos no les gusta? ¡Pues que le cambien el nombre al puto país! ¡Los que están fuera de su puta frontera (el Araño incluído) también tienen el derecho de ser americanos!

 

Es en este momento en el que al Araño le surgen 2 dudas muy cabronas:

1. Cuando el puñetero de James Monroe decía "América para los americanos"... ¿a qué chingados se refería?

- Gringolandia para los gringos

- Gringolandia para todos los americanos

- América para los americanos

- América para los gringos

 

2. Si le hubieran puesto "Colombia" al continente (en honor a Colón) en lugar de América...

- ¿Los gringos en vez de ser "americanos" serían colombianos?

- ¿Cómo se llamaría Colombia?

- ¿La mota iría a Colombia en vez de salir de Colombia?

 

Este, definitivamente, es otro de esos misterios del tercer milenio.

 

 

 

Joyas de la mitomanía

No teniendo ganas de ecribir ni tema sobre el cuál escribir, el Araño viene aquí a ponerles las evidencias que prueban lo que les dijo hace algunos meses: su hermana es una mitómana de primera.

 

Agradézcanle al administrador de contraseñas del Opera y a la ignorancia de la hermana del Araño (y eso que va a ser técnica en mantenimiento y reparación de compus) por la sana diversión de la cual disfrutarán a continuación ;)

 

Al parecer ahora es un tipo coreano/japonés que es como actor, tiene varo y es carita... o sea, lo mismo que el Araño pero en región 7 ;)

El caso es que sigue con su trauma de seguir engañando a niñas ingenuas que tienen la misma edad y están igual de tapadas que ella porque no saben ni escribir las muy taradas.

 

 

 

De:  francisca isabel jaime castillo <pachis_mamita@hotmail.com> 
Enviado el:  Miércoles, 13 de Julio de 2005 05:11:10 p.m. 
Para:  yoshiwa_78@hotmail.com 
Asunto:  hola bebe te quiero 
   
Hola no me pude esperar perdoname por ser tan enfadosa pero, queria que supieras que no quiero perder la coneccion contigo, a nacido un centimiento dentro de mi y no se como ni cuando pero porfavor creeme me interesas mucho,sobre tu hijo estoy contigo puedes contar con migo siempre esmas si  no quieres nada con migo lo entendere no importa pero no te pierdas del mapa te  nesecito de verdad,y lo peor del caso  esque nose ni porque pero pues existe ese sentimiento existe y que quieres que aga es mas fuerte que yo y mas ahora que se que te nemos algo en comun
nuestros hijos,mira todo  va asalir bien espero tengo mucha fe que Dios esta con tigo el no te va adejar solo porque conoce tu sentir que sufres por tu hijo y no que da mas mas que echarle ganas , el que persebera alcansa, asi que mientras me lo permitas  no voy a quitar el dedo del renglon, bueno es todo cuidate mucho recuerda que hay alguien pensando enti.QUISIERA SER PENSAMIENTO PARA SABER SI ME QUIERES COMO TE QUIERP YO ATI . BBBBBBBBBAAAAAAAAAYYYYYYYY.        T.       Q.     M.     NO LO OLVIDES

 

 

 

De:  laura yesenia linares perea <lpacr_1023@hotmail.com> 
Enviado el:  Viernes, 14 de Octubre de 2005 12:41:27 p.m. 
Para:  yoshiwa_78@hotmail.com 
Asunto:  hola 
  
HOLA QUE ASES YO SOLO TE ESCRIBO PARA DESIRTE QUE ME GUSTAS Y QUISERA TENER RELACIONES  SEXUALES CON TEGO  POR EL MOMENTO ES TODO ESPERO TU RESPUESTA CUIDATE   .. BEY.

 

 

¡Jajajajajaja! "Quisiera tener relaciones contigo"  ¡Jajajajajaja! ¡Tráiganle una botella de refresco al Araño antes de que se orine aquí mismo!

Y encima de todo el tal Yoshiwa tiene un hijo... ay Dios... ¡qué patético es esto!

@Gaby: No, esto no lo escribió la hermana del Araño, se lo escribieron unas morras taradas a la personalidad alterna de la hermana del Araño.

 

 

ACTUALIZACIÓN DE ÚLTIMO MOMENTO

Después de todo, la hermana del Araño no es tan pendeja... para que no se le olvide a quién engaña, ya hasta tiene el árbol genealógico de sus otras personalidades para no cagarla. Benditos documentos recientes de Windows ^^

 

ex FAMILIA DE DENISS

Yuriko Lii Kioto  -  Hermana

Ken Lii Kioto  -  Hermano mayor -  Sandra Kot esposa- 14deagosto2004
Andrew Hananeel Lii Kot – 1 de abril del 2004

Kevin Lii Kioto  -  Hermano menor – Karla esposa- 14deagosto2004

Kevin Lii Luntcho  - Padre adoptivo

Jang Ming Kioto Trech  -  Madre adoptiva (Que alguien le diga que Corea no es México, allá no usan los 2 apellidos)

Deniss Youssou Yoshiwa Lii Kioto  -  Deniss Datcho Lio – Signo zodiacal = Sagitario

 

FAMILIA DE DENISS

Sun-mi Lio Chu  -  Madre verdadera – 14 de Abril - 1949 – Murió 10 Mayo del 2004 (Qué trágico... se murió el día de la madre)

Yoshiwa Sundal Datcho Gochu  -  Padre verdadero – 31 de Enero – 1950 – Murió 21 de Mayo del 2004 (Se murió de tristeza o intentando hacerse una puñeta 11 días después)

Deniss Youssou Yoshiwa Datcho Lio - Hijo mayor  – 18 de Diciembre - 1978 (Ese Youssou lo sacó de cuando por mera casualidad descubrió que existe Youssou N'Dour)

Jong-mi  Datcho Lio  -  Hermana 1– 20 de Marzo - 1981

Hiromi Song Datcho Lio  -  Hermana 2 – 19 de Abril - 1985

Yu-Hui Datcho Lio  -  Hermana 3 – 2 de Julio - 1988

Carla Ayerim Datcho Lio – Hermana 4 – 26 de Septiembre- 1989- Murió 10 de Mayo del 2004 (Eso de Ayerim es Mireya escrito al revés, que no mame)

 

AMIGOS EN MÉXICO

Carlos Andrés Castañeda Casasola

Mariel Amaya Osuna Zenon – (Andrés)16 de Julio 2004)

Sergio Santiago Ponce León (10-Junio)

Ana María Baca Teran (15-Julio) – (Santiago)(22 de Mayo 2004)

Oscar Alejandro Ponce Baca – 10 años –25 de Mayo- 1994 – Hijos de Santiago
Santiago Omar Ponce Baca – 31 de Agosto – 1999 – 3 Julio 2004 (El doctor de confianza de la familia se apellida Baca... y el Araño es del 31/Ago)

Abner Rafael Hernández  Morales - 25

Laisha Paulina Ceron Herrera –(Rafael)(16 de Julio 2004)

José Manuel González Cardoza - 24

Yessica Miroslava Tejeda Molina – Novia de José Manuel

Joshua Adriel Parra Contreras

Jatzyry Elizabeth Hernández López – (Joshua)(22 de Mayo 2004)

D. Y. Yoshiwa Datcho Lio

Valentina Ayerim Rodríguez Maní –

Juan Luis Valerio García -24

Perla Anel Parra Contreras – Novia de Luis

Kevin Kioto Won- 25                  

 

VECINAS DEL APARTAMENTO

Pilar Espinoza

Raquel Castillo

Edna García

Luisa Pedraza

 

HIJOS DE DENISS

Yoshiwa Meen Lii Houy 12 de Julio de 1998

Angel Sayuri Quetzalken Lii García- 25 de Agosto del 2000

Gemelos 31 de Agosto del 2001 (¡Uy! Más gente nacida el mismo día que el Araño)

Andrew Hananeel Datcho Fernández – 1 de Abril del 2002 (Este wey es como gringo latino coreano)

Ángel Hernández Palacios – 27 de Diciembre de 1988

 

MARCK   (HISTORIA LILIAN)

Luis Marck  García (¡Jajajaja! Luis Marck... antes era Marck Luis, ¿verdad, Jairo?)

Luisa Mariel Ayuso Castillo – Novia

Santiago Sebastián García Trujillo

Karla Mayela García Loéz

 

DENNIS       (HISTORIA   CARINA)

FAMILIA DE LA NOVIA

Elizabeth Mayanhyn  _ 19 años – 25 de Junio de 1985 (Mah... ¿qué?)

Mayela Nahomy _ 13 años – 14 de Abril de 1991

Lael Rafael  _ 7 años – 19 de Septiembre de 1997

José Rafael _  39 – 28 de Enero de 1965

María Elizabeth _ 38 – 2 de Julio de 1966

( MIS HIJOS )

Andrew Hananeel Datcho Fernández – 1 de Abril del 2004

José Ángel Hernández Palacios – 27 de Diciembre de 1988

 

HISTORIA PACHIS – ANA

D. Y. Yoshiwa Datcho Lio – 18 de Diciembre de 1978       
Suzette Fernández Rocher – 18 de Diciembre de 1982                      
Andrew Hananeel Datcho Fernández – 01 de Abril del 2002 – 22 de Julio del 2005

Makiko Sato Woon – 06 de Noviembre de 1985
Kevin Kioto Woon – 10 de Abril de 1979
Valeria Ayerim Rodríguez Maní – 31 de Agosto de 1982 (Otra Ayerim, también del 31/Ago y podría apellidarse Cacahuate)
Takeshi  Farid Kioto Rodríguez – 01 de Mayo del 2000
Myoko Jamila Kioto Rodríguez – 01 de Abril del 2002

Carlos Andrés Castañeda Casasola – 19 de Febrero de 1979                           
Mariel Amaya Osuna Zenon – 16 de Julio de 1982

Abner Rafael Hernández  Morales – 25 de Octubre de 1978
Ana María Baca Teran - 01 de Junio de 1982

José Manuel González Carroza – 25 de Septiembre de 1979                        
Yessica Miroslava Tejeda Molina – 03 de Marzo de 1982

 

 

¿Alguien podría ahcerle el favor al Araño de enviarle un mail a las 2 viejas de allá arriba (sus mails aparecen con los mensajes) y darles la dirección de esta página para que se desengañen de una vez por todas?

El Araño lo haría, pero no quiere ser culebra con su hermana... xDDDDDDD

 

 

Respaldo

"Jóvenes... es increíble que ustedes - o sea, los de sistemas - y los de informática sean los únicos que no hacen respaldos de sus trabajos en esta escuela... francamente, es común que a la mera hora de entregar el trabajo final se les dañe el disquete y no tengan una copias de más”

Esto era justamente lo que les decía el profe Frutas al Araño y a los demás pelaos de su salón hace poco más de año y medio... hoy desgraciadamente eso le ocurrió al Araño.
Sin embargo hubo 2 diferencias:
- No eran archivos importantes... eran solamente canciones
- No se dañó el disco... sino que un cabrón hijodeputa le borró la carpeta... y, si son lectores frecuentes de los rollos arácnidos ya se imaginarán quien fue el malparido que lo hizo.

Todo empezó la semana pasada, el martes, cuando el Araño estaba en la máquina del Kanelo (aclarando, en Pachuca el Araño usa la compu del Kanelo porque la suya no tiene tarjeta de red, está lejos del router para conectarla por el USB y la última vez que había tratado de comprar una tarjeta de red inalámbrica los pelaos de la Plaza dela Computación se la querían dejar caer en $700) subiendo unas rolitas al yousendit.com para su choro de La Recomendación de la Semana en el club de animé y manga en el que anda de colado.

El Méndez, como de costumbre, andaba de mamón con “ya llégale, ya vele emigrando, no dejas dormir”, pero al Araño le valió pija y siguió ahí hasta que terminó de subir sus rolitas y se largó a dormir... ¡y oh sorpresa! Resulta que el miércoles en la mañana la computadora ya tenía contraseña, y eso, obviamente, había sido obra no tanto del Kanelo, sino del puto del Méndez.

Así pues, que para el Araño y su PsychoHermano el uso del Interné se vio notablemente reducido esa semana, lo bueno es que ninguno de los 2 tenía nada pendiente para el viernes y además el sábado no había clase de francés, así que se regresaron al pueblo el jueves por la tarde (a diferentes horas) y el viernes fueron al DF a comprar material de electrónica que le hacía falta al PsychoHermano y una tarjeta inalámbrica para el Compusaurio y evitarse problemas con aquel cabrón.
Le costó un webo... pero un par de formateadas después, el Araño pudo hacer que la máquina entrara a la red (ahora mismo escribe este rollo desde su Compusaurio), en Windows98 cuesta un webo y la mitad del otro pero el Araño lo logró.

Y como se imaginarán... después de más de 8 meses en los que la máquina del Kanelo fue la principal proveedora de Internet para la comunidad, ya tenía una carpeta para cada quien.
Ya desde hacía un par de meses el Araño quería sacar sus archivos de la máquina del Kanelo, porque 6 GB no son cualquier cosa y arriesgarse a perder la discografía completa de Litfiba (30 CD’s), Ligabue (15), Irene Grandi (7) y Carmen Consoli (8) no era una idea que le gustara, pero el problema había sido que la quemadora de la máquina del Kanelo andaba fallando, la transferencia por red utilizando USB 1.0 es tan veloz como un triciclo y meterle el disco duro de la máquina del Araño a la del Kanelo o visceversa no era opción porque NTFS no reconoce FAT y FAT no reconoce NTFS.

Hoy... más bien ayer, porque en este justo momento son las 12:45, el Araño le pidió al Kanelo que le copiara unos archivos a la memoria... y cuál fue su sorpresa cuando, al abrir el explorador de Güindos, no encontró su carpeta en la unidad D...
Kanelo: Beto... Beto... ¿dónde está Beto?
Araño:    Ah, no jodas... si siempre estaba en la raíz... a ver, déjame buscar... ¡No chingues, no hay nada! ¡Ni siquiera en la papelera! ¡Esto lo debe hacer borrado alguien!
K: ¡Méndez!
Méndez: ¿Qué?
K: ¿Tú borraste la carpeta de Beto?
M: No, nada más la mandé a la papelera
A: En la papelera no hay nada...
M: ¡Pero yo la puse ahí!
K: Te dije que le preguntaras antes de borrarla
A: ¡Te pasas de pendejo, cabrón! De seguro ni te diste cuenta de que te marcó la advertencia de que la carpeta era demasiado grande para la papelera y que la iba a borrar directo
M: No, es que yo nada más la arrastré
A: Putamadre... y ni siquiera los puedo recuperar porque aunque está el Norton System Works, el Unerase no está instalado... te pasas de pendejo... me hubieras avisado antes de hacer pendejadas (para eso tienes boca... además de para decir pendejadas y mamar pitos también deberías utilizarla para avisarme). Agradece que no había archivos tan importantes.

Encabronado (¡¡encabronadísssssssssimo, más bien!!), el Araño se dirigió a su compu, se puso a buscar en softonic.com alguna utilería para recuperar archivos borrados y la encontró... lo malo es que una buena parte de los archivos se recuperaron con daños (en vez de que sean rolas completas parecen a los mixes de la disco, con un cacho de una rola de Elefante con otro de una rola de Ligabue y terminando con una estrofa del puñetero de Daddy Yankee), y lo malo es que la mayoría de las canciones no recuperadas son de discos viejitos, así que el Araño tendrá que descargar de nuevo la discografía completa de varios cantantes... lo más gacho es bajar la de Litfiba, que son nada más 1.6 GB... que en sí no es mucho, pero la bronca está en que el archivo casi ni está disponible en el e-Mule y en aquella ocasión el Araño se tardó más de un es en bajarla.

Moraleja: No existe software alguno que evite la pérdida de datos provocada por pendejos culeros chingagente.

Relatividad económica

Nube Roja, gran jefe sioux, una vez dijo a un hombre blanco "cuando hayan  secado el último de los ríos, cortado el último de los árboles, matado al último de los bisontes y tal vez pescado al último de los peces, entenderán que no pueden comerse su inutilísimo dinero..."

 

Y sí... adivinaron... hoy hablaremos, como diría Piero Pelú, de "¡soldi, soldi, soldi, soldi, money, money, dinero!"

 

Bueno, pues... al tema que nos ocupa.

Resulta que el domingo el Kanelo, el Texas y el joto del Méndez fueron a Soriana a comprar su despensa porque seguimos con la política de "cada quien lo suyo".

Apenas medio acomodaron las cosas y se pusieron a sacar cuentas, y al Araño y a su PsychoHermano les cobraron $22 a cada uno porque habían comprado cosas "de uso comunitario": papel de baño, azúcar y sobres de Tang.

El Araño ya traía unos sobrecitos de Zuko, los cuales SIEMPRE son usados por todos, pero aún así le pasaron factura de los que ya habían comprado.

 

Siempre que hay que hacer una cooperacha y el Araño empieza de marro, el joto del Méndez empieza a restregárselo en la caa al Araño "¡Pinche codo, no mames! ¡Si nada más son 20 pesos!"... bueno, para él es fácil decirlo, porque ese mismo domingo, después de pagar todo lo que debía, dijo

- No mames... estoy bien chingado, ya me quedé nada más con $200

- ¿$200? Si ya pagaste lo del teléfono, lo de la renta de la semana pasada y de esta, lo de la despensa... ¿cuánto traías?

- $700

- Cabrón... a mí me dan nada más $230 y con eso tengo que vivir

- No, si a mí me dan eso, sí le ando metiendo un madrazo a mi jefa

 

Ese día el Araño comprendio por qué para el Méndez es tan fácil decir "nada más son $20"... y es que no hay punto de comparación entre $230 y $700. Créanle al Araño: con un total de $920 mensuales es difícil que depués de pagar el teléfono, el agua, la luz, los pasajes, el gas, el material de la escuela (que es poco en realidad), comprar comida cuando hace falta (o cuando las ganas de comer son muchas y las de cocinar son pocas) y meterle ficha al celular quede algo de dinero para gastar en diversiones o pendejadas...

 

Sin embargo sí es muy fácil andar de pinche hablador cuando papi y mami te dan todo lo que quieres con sólo pedirlo y estirar la mano. Esto no nada más aplica al Méndez, sino también a los compañeros de la escuela del Araño. Ellos más que nadie se la pasan restregándole en la cara lo "marro" que es, pero, aunque suene a sermón trillado de mamá, nunca se han puesto en el lugar del Araño. Ellos (o casi todos) sí tienen a sus 2 padres; en lugar de tener 2 hermanos como en el caso del Araño, son hijos únicos o tienen hermanos más grandes que ya se mantienen por sí solos; sus papás les prestan el carro (la amá del Araño ni tiene); les pagan el celular; viven en Pachuca o en los alrededores, o si son de fuera les dan mucho más varo que al Araño... pero no, ellos no se dan cuenta de eso; para ellos el Araño es simplemente un pinche tacaño sin remedio.

 

Sin embargo ahora el Araño ya es medianamente rico. En lugar de subsistir con los $230 habituales, ya sabe que puede contar con $200 o $300 extra cada semana porque el inge le paga por su chamba... nada más que él le ha dicho que cuando lo contrate le va a agregar una cláusula al contrato especificando que ése dinero no podrá ser ahorrado, sino que tendrá que ser gastado en viejas.

 

Moraleja: Niñas, aprovechen ahora que el Araño anda billetudo y malacostúmbrenlo a gastar su feria, que si no, después le va a costar más trabajo.

 

¿Saben? Después de todo no es tan malo tener al pendejo del Méndez en la casa... si no fuera por él, el Araño no tendría de qué escribir.

¡¡Déjennos dormir!!

Esto es precisamente lo que gritaban el Araño, su PsychoHermano y el Texas un lunes hace más o menos unas 4 semanas.

Resulta que el Kanelo y sus cuates (prospectos a diseñadores gráficos, de los cuales sólo a uno se le ve futuro [hasta sus profes le dicen "¿Qué carajo haces aquí? deberías irte a una escuela más chingona"]) tenían trabajo, y como de costumbre, la casa elegida para ir a trabajar fue la Aracnocueva... qué raro, ¿no? (por cierto... no es tanto la Aracnocueva, más bien es la KaneloJaus. Sí, el Araño está medio descontento con los desmadritos del Méndez, pero lo cierto es que no puede hacer nada... la casa es del Kanelo y el Méndez es casi como su carnal).

Llegaron como a eso de las 3 de la tarde... el Araño ya está hasta la madre de todos esos tipejos, así que puso su jetota cuando llegaron, pero se dijo a sí mismo "Mí mismo... qué bueno que tienes clases hoy, de seguro a las 9 de la noche ya se largaron... van a dejar un puto desmadre que vas a tener que recoger tú, pero de eso a aguantarlos todo el chingado día...".

Total... el Araño se largó a su [sarcasmo] divertidísima clase [/sarcasmo] de sistemas distribuidos 2, se esperó una hora leyendo en la cafeta y fue a su hora de gringlés para titulación. Salió de la escuela como a las 8:30, tomó la micro (que iba atascada para variar) y llegó a la casa...
Cuál fue su sorpresa al ver que esa bola de pinches haraganes irresponsables seguía ahí, y lo peor es que ya ni siquiera estaban "trabajando", sino que estaban chupando y, lo peor, fumando. El Araño cree que han de tener un mal genético o algo así, ya que todos, excepto el Tello (el que sí es responsable), fuman.

Ya es costumbre de que todos se bañan a eso de las 9 de la noche, y esa ocasión no fue la excepción. Después de bañarse el Araño se fue a usar la compu porque tenía que corregir algunas cosas de su proyecto de Sistemas Distribuidos.
En eso, sonó el teléfono.
- ¿Bueno?
- Sí, duisculpe... ¿se encuentra Erika ahí?
- Ah, sí.. momentito.
Era el papá de una de esas vieja
- Sí, papá, ya mero acabamos, yo creo que en unas 2 horas.
Y el Araño, medio gritando a propósito, dijo
- Ja... ¿2 horas? Dirás 2 cartones, más bien...
Cuelga...
- ¡Ayyy! ¡Cállate! ¿Por qué dices eso?
- Ahora me vas a negar que están tomando y que acaban de ir por otro cartón...

El Araño siguió en lo suyo.
Un rato después el Méndez mandó al Araño a chingar a su madre porque ya se iba a acostarse y "el ruido de las teclas no deja dormir". A la mala, el Araño tuvo que irse a domir... o al menos a intentar hacerlo, porque esos cabroncitos estaban gritando y además tenían la múscia a un volumen bastante alto como para molestar al vecino.
Al Araño le cuesta bastante trabajo pescar el sueño, y con todo ese desmadre, más todavía; cuando por fin pudo jetearse el desmadre hizo que se despertara, eran cerca de las 12:30 de la noche y ya no pudo volver a pegar la pestaña. A partir de entonces sólo pudo quedarse acostado intentando perderse en los brazos de Morfeo mientras escuchaba cómo alguien entraba al baño cada 10 minutos y obligatoriamente le bajaba a la palanca, además de que azotaba la puerta del baño, que queda junto al cuarto del Araño, y además se escuchaba que alguien estaba jugando al tetris o alguna mierda así  en el celular conel volumen al máximo... realmente castroso... e incluso se escuchaba la voz del jopto del Méndez en el desmadre, quien ya debería estar durmiendo desde las 11 de la noche.

Ya a eso de las 2 de la mañana empezaron las discusiones sobre si iban a jugar botella o semana inglesa... que quién sabe cómo jijos de la pichula se juegue eso, pero en fin, el caso es que el Araño escuchó cómo los castigos pasaron de "Juan, quiero que beses a Lore" a "Lore, quiero que beses a Pau" y terminaron degenerando en "Juan, quiero que te la jales aquí frente a todos y que Erika te ayude",
Ya después, en un estado entre la conciencia y la inconciencia, casi como si estuviera medio pedo o drogado, el Araño escuchó cómo alguien, probablemente el Tello, golpeaba la puerta del Kanelo y gritaba "Juan, Lore... ya salgan, el castigo ya se terminó". ¿Habrán follado?, se preguntarán... el Araño siente decepcionarlos, pero ese es un asunto que a él le pasa a valer un carajo... al fin que ni era su cama.

Ya casi dando las 4 (o eso cree el Araño), ecuchó cómo la jodida loca de la Paulina empezó a gritar como desquiciada, casi como si se la estuvieran violando. En eso llegó el maricón del Juan a decirle "Respeta, Pau... están durmiendo".
En ese momento el Araño sólamente pensó una frase que quedará para la posteridad:
¡¡VAS Y CHINNNNNNNNNNNNNNNNGAS A TU REPUTÍSIMA MADRE, PUTO CHANGO JOTO MALPARIDO!!
¿Cómo chingados tuvo el descaro de decir esa mamada a las 4 de la mañana cuando todos estaban tratando de dormirse desde las 11 de la noche y él había sido partícipe de todo el desmadre que habían armado? Qué chingaderas...

El Araño termino jeteándose hasta las 5 de la mañana o tal vez más tarde para despertarse a las 7:30 y ver con horror que, primero que nada, los muy soplapollas, que eran 7 en total, no habían tenido ni la decencia de recoger la basura que habían hecho con sus papeles, cartulinas y colores, mucho menos pusieron los platos y vasos sucios afuera, y encima de todo habían dejado la pinnnnnnche computadora encendida (total... como ellos no pagan la luz...), pero lo peor de todo es taba por venir, y es que cuando el Araño entró al baño para lavarse la cara no había ni una puta gota de agua. Esas pinches viejas mionas se la habían terminado.

El Kanelo tuvo la decencia de levantarse medianamente temprano a medio barrer, medio trapear y medio recoger, sobre todo la sala, donde la loca de la Paulina estaba jetona en uno de los sillones tapándose con una colcha.
Ese día, por la misma falta de agua, el Araño ni siquiera se peinó, malcomió porque no había ni un sólo vaso, plato, cuchara, cuchillo o tenedor limpios, y los soplapollas incluso habían usado los vasos y tazas que ya todos en la casa saben que son para uso exclusivo de él, a excepción de un vaso... el cual el PENDEJO del Méndez usó para beber agua y después de ello depositó, muy quitado de la pena, en el montón de trastes sucios.

¡¡Qué hijo de puta!! En ese momento al Araño no le sobraron ganas de agarrar al tarado del Méndez, ponerle unos chingadazos en la cara y gritarle "¡Hijo de la chingada! ¡No seas imbécil, mojón malnacido! Ves que no tenemos ni madres de agua, ensuciaron toooooodos los putos vasos en el desmadrito que armaron ayer y aún así te das el lujo de echar al montón uno que acabas de usar y que, encima de todo, ¡¡¡es mío!!!!"

Ese día el Araño ya sólo se dedicó a avanzarle a su proyecto y sólo tocó el agua (estaba lloviendo) hasta que salió a recoger al Hombre Loba, que había ido a la Aracnocueva a trabajar en el proyecto.
Afortunadamente era martes y el agua cayó en la noche... el mal rollo es que los zánganos del Méndez y el Kanelo no lavaron los trastes sino hasta el jueves... o eso cree el Araño, porque algo le dice que al parecer que fue el Texas quien tuvo que fletarse la chinga de lavar como 10 platos, 15 vasos, 4 tazas, 3 cacerolas, 2 ollas y toooodo el juego de cubiertos.

El Araño sólo espera que estos cabroncitos no vuelvan a organizar un desmadrito así (y sobre todo en lunes... qué chingaderas... pinche gente valemadrista que no tiene nada qué hacer) o que la próxima vez que tengan que trabajar lo hagan en casa de alguien más...
Ojalá hubiera una forma de hacerles entender que el hecho de que no haya un adulto más grande (todos son adultos... al tener más de 18 ya son adultos, y casi todos ellos ya tienen 21... y apenas van en 2° semestre... ¡qué fiasco!) no significa que pueden hacer cualquier mamada que se les cruce por la hueca cabeza que tienen encima del pescuezo.
Si tantos webitos tienen, ¿por qué será que ninguno se pone a tomar y a fumar justo frente a la carota de sus papás?
Además... ¿qué papá que no sea pendejo se cree eso de "llegamos en 2 horas" y el (la)  cabron(a) hijo(a) no llega sino hasta el día siguiente y con una cara de cucaracha fumigada?

Neta... la próxima vez que hagan una jalada de esas, el Araño sí les habla a los papás de esos lamepijas para que se los lleven arrastrando de los tanates o de las tetas según corresponda.

Chickenshit

Durante la 2a Guerra Mundial, en el ejército gringo se dio un fenómeno bastante particular que al parecer persiste hasta nuestros días y se extendió como los chismes de lavaderos: el chickenshit.

 

¿Y qué carajos es el chickenshit? Pues, a resumidas cuentas, es la actitud de chingar gente por las puras ganas de chingarla.

Desgraciadamente esto ha llegado hasta a la Aracnocueva.

 

Hace más o menos mes y medio el Araño y su hermano llegaron a la jaula de Pachuca como todos los domingos... todo parecia ser normal, pero había una cosa rara: había una maleta de más en la casa.

Resulta que el Kanelo, sin consultar a nadie más, metió al Méndez a la casa. "Bueno... ahora seremos 5 para pagar las cuentas, así ya no nos va a doler tanto el codo", pensó el Araño. Todo parecía ir bien, de hecho, esa primera semana el Méndez anduvo de hacendoso; hasta intento lavar el baño... mandreó la jabonera y el muy imbécil tiró el tubo del toallero, pero todo iba bien.

 

Iba... señal de que ya no va.

Desde que llegó el Méndez ya no hay "cocina comunitaria", ahora cada quien tiene que hacerse de comer si es que quiere tragar, cada quien tiene que lavar sus platos (esto en general sólo es en teoría, porque el Méndez y el Kanelo acumulan y acumulan platos y nada más no lavan), el Araño es el único cabrón que tiene los webos para agarrar la pinche escoba y barrer... cuando el Araño está usando la compu en las noches empuieza de mamón con "ya vele llegando, que no me dejas dormir (te fueras a levantar temprano, puto haragán) con el sonido de las teclas" ... irónicamente no se da cuenta de que jugar botella, chupar, beber y gritar hasta las 4 de la mañana es más molesto... de esto ya les contará el Araño en otra ocasión.

 

Antes todo era felicidad (relativamente...), comprábamos la despensa o cada quién traía algo de su casa y todos eran libres de agarrar de lo que quisieran (excepto yogures, yakults y otros lácteos), pero desde que llegó el Méndez la política hostil de la casa es "esto es mío y chinguen a su madre si agarran, culeros".

Incluso a cada rato empieza de mamoncito con "el Beto (o sea, el Araño) es el que usa más el Internet, que pague más él", casi siempre dice "sí, deja prendido el bóiler, ahorita me meto a bañar, nada más deja que se caliente tantito", le hablan por teléfono o se queda viendo la tele y ya ni se mete a bañar.

Apenas la semana pasada él y el Kanelo fueron a contratar televisión por cable de sus puros pinches webos sin consultar a nadie más... ya ni pedo, otros $70 menos para el Araño cada mes.

Díganle si no al Araño, pero... ¿a poco no eso es nada más chingar por chingar?

 

Carajo... a ver qué pasa. Ojalá esto no vaya a terminar en madrazos un día de estos.

 

Actualización: El Araño acaba de contestar el teléfono... casi se arma el pedo porque era para el Méndez, el pendejo no quería contestar pero pues el Araño no tiene poderes telepáticos para saber que ese wey no quería contestar... desde la sala el Araño acaba de escuchar que dijo "si no es mi mamá, no me la pasen".

Poner el ejemplo

Si tú que estás leyendo esto ahora mismo eres, al igual que el Araño,
el mayor de los hermanos, de seguro tus papás ya te habrán restregado
en la cara chingomil veces el choro de "es que tienes que ponerles el
ejemplo a tus hermanos".

El Araño no es ni ha ido nunca el típico hermano mayor que se aprovecha
de los hermanos chiquitos, su mamá sabe que no le gusta meterse en
broncas y por eso siempre es él al que se jode... ¿ejemplos?

Escenario 1: El Araño está usando la compu y su hermano quiere usarla.
Hermano: Wey, préstame la máquina
Araño: Nel, es mi hora
H: ¡Mamá! ¡Beto no me quiere prestar la máquina!
Mamá: Alberto... evítame problemas y préstale la máquina a tu hermano

Escenario 2: El Araño necesita la máquina para terminar una tarea y su hermano ha estado ahí todo el maldito día.

A: Wey, préstame la máquina, necesito acabar una tarea

H: Ni madres

A: ¡Mamá! ¡Marcos no me quiere prestar la máquina!

M: ALBERTO... evítame problemas y DÉJALE la máquina a tu hermano

Sí, así como lo leyeron. Sea cual sea el caso, el Araño siempre lleva
las de perder y como pueden apreciar, esas 2 frases ("evítame
problemas" y
"tienes que poner el ejemplo") han marcado la vida del Araño al menos
durante los
últimos 12 años... y es que a él es al único al que le exigen; por
ejemplo, él sí tiene su título de técnico pero su hermano no, su
hermana saca 7 en mate a cada en rato en la prepa y a él ya lo querían
medio matar cuando sacó 7 una sóla vez... lo más frustrante es que a
final de cuentas a los hermanos del Araño les pasa a
valer un carajo lo que él Araño haga o deje de hacer, sin embargo mamá
es feliz en su utopía en la que poner el ejemplo resuelve todos los
problemas.

¿Y por qué salió a colación éste tema? Bueno... por ahora es un simple rumor,
pero en caso de confirmar el chisme, el Araño ya vendrá a contarles cómo estuvo
el rollo, el cual seguramente no será apto para puritanos... estará tan
denso que alcanzará para cubrir la cuota anual de majaderías del Araño.

Sí, mamá... 8-|

Estaba el Araño el sábado muy a gusto bolsoneando en Interné (para variar) cuando de repente llega su mamá... nada y nada menos que a contarle puras pendejadas, cosas del trabajo que no vienen ni al caso y no merecen la mayor importancia: "vino el licenciado fulano de tal, que es el director de no sé qué madres de allá de Pachuca y me lo empecé a cotorrear diciéndole blablablá, y es que las placas de camión no sé qué fregados y las de carro no".

¡¡Aghhhhhhh!! Gracias a Dios llegó la hermana del Araño y la "conversación" se fue a la mierda. Después de eso, la mamá del Araño casi le cuenta a este la historia de la resistencia para calentar agua sólo para avisarle que iba a salir a la tlapalería a comprar una:

- Voy a ir a la tlapalería a comprar una resistencia para el agua. Como ahorita hay poca agua...

- Sí, mamá...

- Si el que se está bañando se queda enjabonado, ahí está el agua del bote

- ¡¡¡¡Sí, mamá!!!!

 

Aparentemente la entonación de ese último "Sí, mamá" hizo que se enojara. Y es que las pláticas de la mamá del Araño son taaaaaaaaan rutinarias (y enfadosas, y aburridas, y monótonas...) que al Araño le pasa lo mismo que a Homero Simpson: parece que está poniendo atención pero anda pensando en cualquier otra pendejada e instintivamente cada que acaba unafrase sólo dice "ajá" sin haber entendido nada más que 3 palabras , las demás se convierten en blablablablablabla... es traumante en realidad.

¿Qué el Araño es un culero? N’aaaaa... sólo imagínense lo que pensaría su mamá si el Araño llegara a decirle "Uy... no, amá... ¡Deberías haber visto! Fue una odisea, estaba instalando mi WindowsXP acá bien loco en FAT32 porque ya bien sabes que NTFS me caga cuando de repente se atoró la máquina porque la memoria DDR de esa máquina ya está medio madreada y eso hizo que hubiera un error en instalador... obviamente ya no pude ponerle el Service Pack 2, y además se amoló mi legedndario disco duro Seagate de 4 GB que todavía es ATA... y yo que quería ponerle el arranque dual para que también jalara con Linux, pero el Red Hat que es el más chido. ¡Deberías ver lo frustrante que es, má! ".

¿Ahora entienden? Además, las "charlas" de la mamá del Araño casi siempre son de lo mismo, el tema principal de la historia por lo general es que fue o fueron a la oficina alguno o algunos de los altos de gobierno desde Pachuca y ella estuvo ahí diciéndoles pendejada y media y reclamándoles otras tantas chingaderas.

Sí, hoy el Araño está excediendo su cuota semanal de pinches groserías, pero es su reacción natural al encabronamiento provocado por las estupideces de su mamá. A partir de ahora el Araño les hace saber que el reglamento interno del blog dice que "cualquier anomalía en el compoirtamiento del Araño es culpa de su mamá... la mamá del Araño, claro está".

Gente mojona

Pues ahí tienen que el otro día el Araño andaba echándose un clavado en la red y actualizando su miserable espacio del MSNio cuando en la lista de espacios actualizados vio uno que decía "Le Fabuleux Destin de...", el título estaba cortado porque era algo grande para la miseria de espacio que ponene en la página principal de Spaces. Bueno, el punto es que el título le recordó al Araño la película de Amélie (que por cierto se llama Le fauleux destin d'Amélie Poulain), así que imaginó que la página estaría en francés y de algo le serviría leer.

 

Bueno... resulta que la paginita es de una zorra que vive en Acapulco, dice ser la de la foto (¡Ja! ¡Entonces el Araño es George Clooney!) y según ella es profesora de francés. Sí, el Araño sabe que ya han de estar preguntándose "¿Y por qué le dices zorra si no te hizo nada?", ah, bueno... pues a eso va. Resulta que el Araño se puso a leer y vio que en el perfil la loca esta escribió "Ocupación: Professeure de Francais"... el error ahí está en que Professeure no existe, tanto en masculino como en femenino se usa la palabra Professeur, es más, es totalmente ilógico haberlo escrito así, la regla dice que cuando una palabra termina en -eur, el femenino es -eusse (por ejemplo, chanteur - chanteusse).

 

El Araño pensó "Bueno... cualquiera comete un error... siendo dizque profesora debería ser imperdonable, pero de todas maneras, vamos a decírselo", y así fue, el Araño dejó su comentario  le dijo lo que estaba mal, pero se lo dijo DE BUENA MANERA, sin majaderías y sin ser pretencioso. A los pocos días el Araño regresó a ver si le habían respondido o algo... ¡y gran sorpresa se llevó! Resulta que la ramera había borrado el comentario del Araño sin más ni más... pero irónicamente sí había corregido el error.

Entonces el Araño dejó otro comentario quejándose y también fue vilmente borrado.

 

Bueno, el punto es que el Araño sólo quería quejarse de gente mojona como la loca esta que no acepta ni una mugre crítica constructiva hecha de buena manera.

Sí, el Araño ya sabe que no va a faltar el hinchapelotas (y ustedes ya saben quiénes son) que le diga que él tampoco acepta críticas constructivas, pero la neta es que a él sólo le dicen "eres un culero, pendejo, tacaño, blablablá"... ¿pero saben algo? eso no es constructivo ni aquí ni en China ni en el rancho del Araño... y si no le sparece ¡jódanse!

El chacho de la casa

Hoy el Araño está poco menos que encabronadísimo...

 

¿La razón? Además de que es un amargado de primera y ya todos ustedes lo saben, en la casa ya se lo agarraron de chacho, y es que antes no le molestaba tanto tener que lavar los platos ni barrer la casa, pero en esta semana los amigos del Kanelo han venido a "trabajar" en un intento de gaceta y se la pasan haciéndose bieeeeeeeeen pendejos chateando en el MSN, jugando Turista y Rummy, fumando (que es lo que más le retechinga al Araño), gorronéandose la comida (el lunes el refrigerador estaba a reventar... ahorita sólo quedan una bolsa de verduras congeladas, 2 tortillas de harina, 2 huevos, 2 rebanadas de queso manchego y algo de queso Oaxaca), nunca cooperaron para comprar algo para todos los demás de la casa, y lo que sí fue el colmo y terminó por hartar al Araño el punto de mandarlos a todos y cada uno de ellos a chingar a su respectiva progenitora fue el hecho de que hoy acabaron con toda cosa existente en la casa que fuera capaz de producir fuego... entiéndase, se acabaron todos los malditos cerillos y ni siquiera eso pudieron ir a comprar los muy malparidos... por fortuna quedaron 2 cerillitos vivos y con esos el Araño pudo rpender la estufa para preparar la sopa.

 

El otro día se acabaron todos los vasos limpios, y eso que en la casa hay más de 20 vasos en el mueble. Cuando se los acabaron, utilizaron unas como jicaritas que utilizamos para poner el yogur (sí, búsquenlo en el diccionario, se dice yogur) e inclusive unos recipientes (unos tuppers o tópers, para que entiendan)... ¿y saben quién lavo los más de 30 vasos y recipientes sucios aún si del montón él sólo había ensuciado un vaso, un plato y una cuchara? Lo peor es que ni siquiera tienen la delicadeza de poner todo lo que ensuciaron en el fregadero, sino que el Araño tiene que andar juntando cuanto traste sucio hay regado por toda la casa.

 

Habiendo llegado a este punto, el Araño sólo tiene 2 alternativas:

- Hacer entrar en razón a toda esa bola de cabrones (y ni siquiera puede decir mocosos, porque ya todos tienen más de 18 y hay varios que tienen 21)

- Aprender a vivir como un cerdo

 

Pero aún hay una salida más antes de empear a tomar medidas drásticas... el Araño está pensando seriamente en  poner letreritos como el de "Si el mundo tiene chorromil kilómetros cuadrados de superficie... ¿por qué chingados tiene que venir a fumar en esta área tan pequeña?", o el de "Tu derecho a fumar termina donde empieza mi derechoa  respirar, hijueputa", y uno de "¡Con una chingada! Ponga los putos cerillos en su reputísimo lugar despues de haberlos usado, malparido. Gracias".

¡Jódanse, mojones!

Pues ahí tienen que ayer poco antes de la medianoche estaba el Araño haciéndose guaje en Internecio, de repente se conectaron el Chamaco y el Miguela, lo colaron a la plática y le dijeron:

- Wey, vámonos a Tampico

- ¿Cuándo?

- Ahorita mismo

- ¡Ah, no me chinguen! No tengo nada de ropa limpia y mucho menos tengo dinero

- Oh... ¿ya vas a empezar de puto?

- Pues me hubieran avisado ANTES

- Pero ya la gasolina de ida y vuelta está pagada, y también un día de hotel

- Pero es que ya no me da tiempo

- ¿Cuánto tiempo necesitas? ¿Una hora? Va, ahorita pasamos por ti

 

El Araño ni siquiera les dijo "Sí, denme una hora", sino que ellos pusieron el plazo y se desconectaron. Ni modo... el Araño se quedó a la espectativa. Más tarde se conectó el mojón del Kanelo, que se quedó allá en Pachus a chupar y también a tomar, el Araño le dijo "Wey, mira, pasó esto, esto y esto, pero no tengo ropa, así que si escuchas ruidos en la casa a las 3 de la mañana soy yo que fui por ropa limpia".

 

Ya como a las 2 de la mañana se volvió a conectar el Kanelo.

- Wey, vinieron a buscarte 2 weyes

- ¿Eran un güero alto y el wey que me ayudó a llevar las cosas a la casa?

- Pues... creo que sí, pero la neta no me acuerdo, ya estaba medio pedo

 

Y entonces el Araño se dijo a sí mismo "Mí mismo: ya valiste madre"... y es que el Araño aún no se explica por qué los 2 weyes lo fueron a buscar a la casa de Pachuca si ya saben que él SIEMPRE se regresa al pueblo los viernes y por lo regular lo hace antes de las 3. En fin... si se largaron los 2, desde aquí el Araño les expresa su desprecio y les dice "¡jódanse, mojones!", y si no se fueron pues también que se jodan por andar alborotando al Araño.

A ver si para la otra le avisan ANTES.