Hidrocrisis

Andaba el
otro día el Araño viendo las noticias... quién sabe si las de la mañana o las
de la noche... con su horario de trabajo es lo único que puede ver en la tele
antes de irse al trabajo y después de regresar del mismo.

El caso
es que había un reportero que andaba en la calle entrevistando al primer pelele
que se le atravesara en el camino.
- Señor(a),
¿qué opina usted acerca de la crisis...
- (A
webo... la crisis económica)
- ...del
agua?

Quién
sabe qué verá esa pinche gentuza en la tele... seguro se avientan toda la
maldita barra de taranovelas y la de comedia pero le apagan a la tele en cuanto
empiezan las noticias, porque la mayoría de los changos entrevistados ni
enterados estaban del desmadre, y los pocos que sabían por dónde iba la cosa
proponían una grandiosa solución para salir de esta crisis: QUE EL GOBIERNO
HAGA ALGO.

¡Háganle
el chingado favor al Araño!
En vez de
decir “vamos a cuidar el agua”, esta puta gentuza se va otra vez por la fácil,
evade su “cuota de responsabilidad” y le pasa la papa caliente al gobierno, que
por cierto lleva más de 20 años advirtiéndoles sobre esto pero a la gente le
valió puritita madre.

Aunque
eso sí... el gobierno tiene mucha culpa... tiene la culpa por haber
acostumbrado a estos pinches changos inconscientes a tener siempre agua
disponible, porque basta con abrir el grifo y no tienen que chingarse caminando
10 Km a través de la sierra para conseguir 2 miserables cubetas del líquido;
tiene la culpa por darla tan barata que la gente prefiere desperdiciarla que pagarle
al plomero de la colonia para que arregle la fuga...

Ojalá
cortaran el agua de chingadazo durante 2 semanas, sin decir “ahí va el golpe”,
haciendo una especie de simulacro para que aprendan estos cabrones; ojalá suban
la tarifa y cobren el agua como si fuera Coca-Cola; ojalá multen severamente a
los que la desperdicien; ojalá se junten la crisis del agua con el rebrote de
la “influencia A-HLNL”; ojalá que dios existiera y creara algo de conciencia en
estos pendejos que “están viendo y no ven”.

Hijo de tigre... cerdito

Andaba el Araño el sábado en el único lugar en el mundo en el que por 2 miserables y cadavez más devaluados pesos, le dan a uno el maravilloso paquete que incluye sauna, aromaterapia (basada en extracto de sudor de chivo correteado), masaje, pasaje y faje: el metro del DF.

Andaba pendejeando en el centro y tenía que dirigirse al metro Patriotismo para la reunión semanal del club de franchute, así que lo más fácil era seguirse sobre la línea azul y transbordar hacia la línea café en la estación Chabacano.
Mientras caminaba para hacer el cambio de línea, vio algo que, para variar, lo hizo emputarse de sobremanera: una chamaquita de unos 7 años depositaba delicadamente entre la pared y la escalera eléctrica el vaso que minutos atrás sirvió para contener algún alimento o bebida.

¿Y qué hacer ante tal escena? ¿A quién reclamarle? ¿A la niña para que el papá se la hiciera de jamón al Araño por andarse metiendo con alguien que no es de su tamaño? ¿O era mejor reclamarle directamente a los papás para que también terminaran haciéndosela de jamón por andarles queriendo decir cómo deben educar a sus mocosos?

Después de meditarlo por unos segundos, el Araño decidió ahcer lo más sensato: aguantarse el coraje y evitarse problemas (sí, es bien puto, ¿y?).

En fin... pinche gentuza mierdera. Se quejan de que cada pinche año se inunda su puta colonia jodida y "las autoridades no hacen nada", pero siguen tirando basura en la calle. Se quejan de que la educación en el país está de las 10,000 chingadas pero siguen votando por el PRI y/o por la sucursal manejada por la Miss Elba Esther. Y le echan la culpa de la mediocridad, estupidez y desobediencia de sus mocosos al sistema educativo porque es más fácil que aceptar que son un puto asco como padres.

A esa edad, los niños están 6 horas en la escuela... el resto del tiempo (incluyendo vacaciones y fines de semana) lo pasan en la casa.
¿Dónde se forman realmente esos niños como personas? ¿De quién es realmente la culpa?

Tal vez en cualquier otro lugar del mundo la respuesta sería obvia... pero vamos, estamos en México, y aquí al realidad tiene una mirada completamente distinta... es tan común el irs epor la fácil que, por más que sea evidente que no es correcto, aquí la culpa siempre será de la escuela.

Embolsado

Era apenas el día posterior a la llegada del Araño a las Francias. Era domingo y, contrariamente a lo que sucede en México, ése día el súper que estaba justo frente a la escuela estaba cerrado. Con la madriza del viaje y aún sufriendo los efectos de la diferencia de horario, tuvo que lanzarse hasta el otro súper que había en el "centro" de la ciudad, como a un kilómetro de la casa... y además en chinga, porque lo cerraban a las 12.

En cosa de minutos, hubo 2 cosas que lo sorprendieron completamente... la primera fueron los precios, que eran una verdadera mentada de madre, la segunda fue el hecho de ver que en el supermercado no había ni cerillitos ni bolsitas en la caja de cobro.
"¡Pinche lugar tercermundista!", pensó... porque si hasta en el supermercado más pirata de México hay bolsitas y cerillitos, para él era inaudito que en Francia no los hubiera.

Y ni modo, habiendo sido agarrardo en curva, tuvo que regresarse a la casa cargando todas las cosas sueltas entre los brazos. "Afortunadamente" sólo había comprado lo necesario para sobrevivir ese domingo, además, en ese momento aún no tenía refrigerador.

Algunos días depués, ya cuando las chavas que serían sus compañeras asistentes habían llegado, les platicó lo que le había sucedido. Bárbara (la alemana) le comentó que antes, en Alemania, era igual que en México, pero que hicieron una reforma legal y obligaron a todos los supermercados a quitar esas bolsitas y a obligar al cliente a usar bolsas reutilizables y reciclables.

Desde que se salió de su casa hace ya unos 6 años, el Araño tiene la costumbre de ir al supermercado cargando siempre las bolsas que le dieron la vez anterior... y así hasta que de plano se rompen. Pero la pinche gente aquí vale para 2 chingadas y los pinches cerillitos siempre se le quedaban viendo feo cuando les entragaba sus bolsitas arrugadas y les decía "pónmelos en estas", porque de a 2 bolsas por cada visita al súper, a final de año hay una montaña de ellas que fácilmente harían ver chiquito al Everest.

Supuestamente hace un par de meses entró en vigor la ley para prohibir estas bolsitas en los supermercados en México... pero en la mayoría de las tiendas siguen dándolas a pesar de ya tener de las reutilizables y en otros ni siquiera se han tomado la molestia de tenerlas en existencia.

Aunque igual no todo es cosa de las tiendas, sino de la pinche gentuza esta, que pega el grito en el cielo por tener que hacer el "enorme" gasto y pagar $10 por su bolsita... total, las otras son gratis y prefieren ahorrarse sus 10 pesitos y tirar a la basura una madre que tardará no menos de 1000 años en degradarse... además, ¡qué weba para ellos eso de andar cargando con la bolsita reutilizable a todos lados!

5 años rezagados en aspectos legales... 5 décadas retrasados en cuanto a pensamiento. El Araño espera no tener que estar viviendo ya en este lugar cuando se convierta en el basurero a cielo abierto más grande del mundo.

México Sediento II

Ya regresó el agua. El Araño se dio cuenta porque la caja del retrete es taaaaaaaaaaaan silenciosa que uno casi ni se percata de que está llenándose de agua.

Los de la comisión municipal del agua cumplieron con la amenaza de "mínimo 3 días hábiles", así que ni tiempo les dieron al Araño y a los demás bolsones de ponerse a llamar como pinches poseídos nada más para presionarlos (entiéndase "chingarlos").

 

Sí... ya regresó el agua Y ES ATERRADOR.

Es aterrador que aún habiendo sufrido casi toda la semana por la escasez de ella, estos cabrones sigan creyendo que es necesario lavar el baño a manguerazos y tomar duchas de 20 minutos (con 28 minutos de desperdicio de gas por anticipado).

 

Es aún más aterrador el pensar que hay al menos otros 80 millones de cabrones que en este país no pagan el agua, y si la pagan además  creen que tienen el derecho de desperdiciarla, "al fin que la usemos o no, el recibo siempre llega de $56".

Todavía más aterrador es el pensar que los otros 25 millones, si tuvieran agua entubada que llegara hasta sus casitas en lugar de tener que ir a acarrerarla al pozo que está a 5 Km de distancia y al cual sólo se puede llegar a pie, la desperdiciarían... peor aún es imaginarse eso a escala mundial.

 

¿Puede haber algo más feo que eso? ¡Pero claro que por supuesto que desde luego que sí!

¿Y qué es? Es la indiferencia de la gente... pinche gente a la que le dices "no mames, estás desperdiciando el agua a lo pendejo, se va a acabar" (desperdiciando a lo pendejo... como si hubiera maneras inteligentes de desperdiciar...) y te reponde "no hay pedo, al fin que al rato cae".

 

Ay... pinche Araño... ¿para qué haces corajes si bien sabes que a este puto mundo ya se lo cargó la chingada?

 

 

 

 

México Sediento I

Pues resulta que esta semana el Araño regresó a Pachuca el martes en lugar del lunes... y apenas llegando, el Chapo lo comunicó la tragedia.

- Wey... ¿ya te sabes la nueva?

- No. ¿Ahora a quién mataron?

- Al agua, ya nos la cortaron

 

 

MA-MA-DAS.

 

Y es que resulta que los muy pendejos no habían pagado ni un pinche recibo de agua desde aquella vez en que el Araño fue a pagar en noviembre. ¿Fecha exacta? Sí, cómo no. Jueves 23 de noviembre de 2006. En aquella ocasión el Araño fue a pagarlo porque el Hachesebecé le pedía como comprobante de domicilio un recibo de cualquier cosa pero ya pagado, y sólo estaban el del agua (de $56) y el del teléfono (de $700 y pico).

 

Es más, el teléfono podía atrasarse 2 o 3 meses, la luz estuvo atrasada hasta 8 meses... pero el Araño se encargaba de SIMPRE tener al día el recibo del agua. Está bien claro que a estos weyes les valió pito. Y sí, por gente como estos cabrones es que hicieron el comercial de "¿Eres de los que no pagan el agua? ¡Qué poca! Como te llega un recibito bieeeeeeeeeeeen chiquito...".

 

 Lo malo es que hasta a sabiendas de que no hay agua son pendejos. A alguien se le ocurrió lavar el baño ese mismo día, con todo y que ya había visto el sellote de color rosa mirameawebo sobre la llave de paso y también el papel de notificación que la comisión municipal del agua echó por debajo de la puerta de la casa.

 

Ni modo. A aguantarse. Afortunadamente ese día caía agua y pudieron "ordeñar" el grifo de un vecino que casi nunca está. Con broncas se pudo llenar medio tambo... tal vez un poco más. Lo malo es que aún sabiendo que al día siguiente no caía agua, al Chapo se le ocurrió lavar la ropa y los trastes mugrosos que tenían desde hacía ya 2 semanas.

 

En fin... por lo pronto todos a bañarse a jicarazos. El Araño ya mejor fue a comprar su resistencia, porque eso de andar calentando el agua en la cacerola de la sopa es una nacada.

Al menos esta semana el ambiente no sufrirá tanto y ojalá todos estos puñeteros por fin entiendan que eso de las duchas de 20 minutos es una mamada.

 

Desperdicio

¿Se han dado cuenta de que las lesbianas casi siempre son guapas y están bien buenotas?

¡Puuuuuta! ¡¡Qué desperdicio!!

Pero no es el desperdicio de carne lo que nos ocupa hoy, sino el desperdicio de recursos.

 

Verán... Algo curioso en la Aracnocueva es que no hay fregadero.

Según dice el Kanelo, cuando compraron la casa nadie vivía aquí, y supuestamente, un par de semanas después de que se las entregaron, alguien se metió a robar y como no había nada qué robar, pues se chingaron eñl fregadero... que ha de andar valiendo unos 600 fierros en el mercado negro. Bueno, eso es historia aparte, el chiste es que debido a ello los platos se lavan en el lavadero.

 

Hace unas 3 semanas la llave del agua que está en el fregadero se fregó (por algo es fregadero, ¿no?), hay que abrirla utilizando unas pinzas, lo cual sinceramente es una frieguita. Ya desde un par de días después de que se madreara, el Araño y su PsychoHermano iban a comprar un repuesto en la ferretería de la esquina, pero el Kanelo dijo que tenía una en la casa... y sí la tenía, sólo que no le quedaba al grifo ni a punta de chingadazos.

 

Algo a lo que ya todos se están acostumbrando en la Aracnocueva es a darse el baño de a torero los lunes, porque si no, el martes existe mucha probabilidad de que alguno se quede enjabonado, y es que al menos aquí en la colonia el agua cae cada tercer día.

 

Hace unos cuantos días el Kanelo estaba "lavando" (o sea, mal lavando) los platos que había ensuciado en la semana. Es webón (incluso más que el Araño aunque no lo crean) y no cerró la llave mientras enjabonaba los platos. El Araño le dijo:

- Mojón... cierra la llave,s e está desperdiciando el agua

- Ya, wey, no mames, por 5 litros no se va a quedar vacío el tinaco

 

¡Qué ganas de meterle una patada en el culo! ¿Con esa pinnnnnche mentalidad mexicana valemadrista a dónde carajos vamos a llegar? Y es que considerando que el Kanelo es el "mexicano promedio" al que todo le vale pito, y que además hay más de 70 millones de personas que son así (y miren que el Araño dice 70 millones siendo optimista, porque en realidad los asuntos ecológicos son cosa que en México importan menos que el juanete que le salió el otro día a la abuela de tía del compadre del primo del secretario del conserje del América) entonces ya nos cargó el chahuiztle.

 

Lo mismo pasa con la luz... aunque esto lo hacen todos: el Kanelo, el Texas, el Méndez y hasta el PsychoHermano, se salen del pinche cuarto dejando el monitor de la computadora encendido al igual que la luz, se vcan de la sala al cuarto y dejan la puta televisión encendida o ponene al pinche reproductor de DVD a tocar canciones de sus discos de mp3 y dejan la tele encendida "porque no todas las canciones de ese disco están buenas y hay que ver cuál sigue".

Incluso hace algún tiempo el Araño y su hermano casis e agarran a madrazos, porque resulta que el muy pendejo estaba en el cuarto del Araño usando la compu (cuarto que por ciertoe s el más alejado de la sala) y tenía prendida la tele al mismo tiempo. El Araño apagó la tele, después de todo él iba de salida y no había andie viéndola, y su hermano se la hizo de jamón al Araño por haberla apagado. resulta que el señorito quería "escuchar música" (más bien "música", porque era MTV) e insistía en escuchar la tele en lugar de abrir el rechingado Winamp.

 

Y con el gas ni se diga... nunca falta el pendejo que deja el quemador de la etsufa encendido o la mamada del Méndez de bañarse en las mañanas en vez de bañarse en las noches como todos los demás. Le dice el Araño

- No mames, wey...s e gasta más gas si te bañas aparte

- No, no es cierto, nada más calcúlale el tiampo para 4 ahorita y yo me baño en la mañana, se gasta lo mismo

 

La realidad, la saben ustedes y la sabe el Araño, es que el pendejo del Méndez está equivocado. Y lo que más le castra al Araño es que el muy pendejo se para a prenderlo, se vuelve a acostar, 15 minutos dspués se levanta, se sirve su cereal, se tarda 10 minutos dejándolo remojar (parece viejito el wey), se chuta esa mierda de Sports Center en la tele, se termina su cereal y ya que el pinche bóiler está chillando de lo caliente se mete a bañar... tardándose 20 minutos, claro está.

 

Tal vez estos comentario del Araño suenan de "abraza árboles" como dirían en los Simpson... pero señores, hay que tener un poquito de conciencia y sentido común: el agua, la luz, el gas y el teléfono... bueno, el teléfono sí, pero todo lo demás no es para siempre... o no al menos en la forma en la que la utilizamos. Hagan conciencia, hijos de la chingada, y sobre todo, no se quejen de que luego no hay agua o luz en su colonia, de todas maneras, ¿p'a qué la quieren?, si de todos modos van a acabar desperdiciándolas y nunca van a pagar el recibo a tiempo.

 

 

 

 

Camionetones

Ayer el Araño fue a la escuela que les había comentado porque parece que a final de cuentas sí hay chance de que entre a dar clases de francés a los mocosos porque parece que el profe que tienen ahorita nada más no convence.

La escuela está hasta casa de la fregada y no hay transporte público, la combi que pasa más cerca lo deja a uno como a 2 km de la escuela, así que hay que tomar taxi or eventársela caminando. El Araño, ya después de la entrevista, optó por lo segundo... ¿por qué pagar $20 si puede pagar sólamente $3.50 y hacer un poco de ejercicio?

 

En fin, el punto es que mientras caminaba por el polvo del sembradío el Araño se dio cuenta de algo... a ver, damitas que visitan este bodrio, díganle al Araño si no es cierto... la mayoría de ustedes sueña con, un día de estos, ser la propietaria de una Windstar, X-trail, Expedition, Voyager o cualquier madre de esas que son para más de 6 pasajeros. ¿Verdad que el Araño tiene razón? O ustedes, caballeros que también visitan este sitio, ¿no es cierto que sus hermanas o sus "mamáceses" también quieren una de esas? (una camioneta, chingá... antes de que digan que el Araño escupe mezcla).

¡Pues permitan que el Araño les diga que le dan asco! Y es que el Araño siempre ha estado en contra de la existencia de esas mierdas de transporte. En serio, al Araño se le corroen las entrañas al ver cómo una vieja cincuentona estúpida quema gasolina a lo bestia con un cacharro de ese tamaño y va ella solita cuando en las combis de transporte público caben hasta 15 pelados aunque 2 de ellos tengan que ir de pie.

La neta... es una mamadota que vayan ellas solitas en tremenda nave... es una salvajada, y más cuando la utilizan para ir nada más a recoger al mocoso a la escuela, o para ir a comprar el pan a la tienda que está a 2 cuadras de la casa. En serio... si les alcanzó para comprar una de esas madres, que por lo general no cuestan menos de $250 de los grandes, mejor se hubieran comprado un Atos y un Neón o algo similar... es decir, uno económico para cuando son pocas personas y otro grande para que quepa toda la famlia o buena parte de ella, aunque en estos tiempos ya es raro encontrar familias de más de 5 personas.

También el Araño ha escuchado decir que otro de los motivos por los que las mujeres compran estas cosas o sus esposos se las compran es para que, si chocan, no salgan tan lastimadas... carajo... ¡mejor que primero les enseñen a conducir!

 

Sí, sí... es muy el pinche dinero de las rucas o de sus esposos, y pueden hacer lo que quieran con él, hasta hacerlo rollito y metérselo por donde quieran, ¡pero el aire lo compartimos todos, coño!

Ya verán... cuando el Araño sea presidente, la circulación de esas madres va a estar prohibida a menos que lleve más de 5 pasajeros, porque está demostrado científicamente que para llevar a 5 personas del punto A al punto B se puede con un Tsuru, un Matiz o un Atos.

Al fin que es desechable...

Díganle mamón, pero cada vez que el Araño escucha esta frase (la de "al fin que es desechable", no la de "díganle mamón") siente que le va a reventar la vesícula, y es que es increíble el grado de inconciencia (o inconsciencia, las 2 valen) ecológica que hay en México (y probablemente también en otros países, pero como el Araño nunca ha salido del país sólo se limitará a hablar de México)...

 

El tema salió a colación porque antier el Araño le dijo al Kanelo

- ¡Cabrón! ¡Yo no sé cómo jijos de la reata le hacen para ensuciar tantos vasos!

- ¿Qué te preocupa? Al fin que son deshechables...

 

¡Aghhhhhhhhh! ¡Desechables tendrá las nalgas el cabrón!

Sí, sí... el Kanelo tiene razón en que eso no debería preocuparle al Araño, al fin que son vasos que él nunca lavará, pero ese pinche valemadrismo a la mexicana sí que lo hace encabronar.

Nada más por la pinnnnnnnnnnnche webonada de no lavar platos, vasos y/o cualquier otra cosa que se necesite para el huateque, ahí va medio mundo a comprar envases "desechables".

 

¿Que hay que hacerle fiesta de cumpleaños al mocoso? Platos, cucharas y tenedores para usarlos una sóla vez y mandarlos al demonio (y también  confeti y serpentinas, que son una verdadera estupidez... nada  más sirven para hacer más basura a lo pendejo).

¿Que hay una megapeda en casa de fulano? ¡A weeeeeeeeebo! vasitos desechables.

¿Que vas a poner tu negocio de fritangas? ¡A webo doble! Si los quieren para llevar les pones la comida en platos de unicel (pinchis clorofluorocarbonos van a hacer que nos cargue la chingada).

 

Pónganse a pensar nada más cuánta basura se produce a lo imbécil cada sábado... y en este punto el Araño hace referencia al sábado porque es el día en que más "eventos sociales" hay: bodas, bautizos, comuniones, cumpleaños cualquiera y borracheras sin motivo.

Kilos y kilos de plástico, unicel y cartón que se van directito a hacer montón al relleno sanitario de [inserte aquí el nombre del relleno sanitario más cercano a su domicilio] sólo porque a fulanito le dio weba lavar los platos.

 

Lo más irónico es que los mismos cabrones que toda la vida han hecho fiestas con cosas deshechables sirven la comida de la fiesta de 15 años de la hija mocosa en una vajilla de porcelana traída de no sé dónde porque sevirla en plastos desechables sería naquísimop... ¡pinches cínicos!

 

El Araño no estaría tan en contra de usar este tipo de productos si en México no se pasaran (¿nos pasáramos?) por el arco del triunfo el símbolo de reciclaje de la misma manera que lo hacen con el señalamiento de "no estacionarse" en la avenida principal de [inserte el nombre de su rancho aquí]... lo "bueno" es que para que en México suceda esto falta un chorro de tiempo, así que el Araño seguirá regando bilis impunemente.

 

Así que ya saben: la próxima vez que vayan a una peda eviten que el Araño vaya a meterles un zape y no usen envases desechables... lleven su propio vaso de vidrio o de plástico o del material de su preferencia y además úsenlo varias veces, así como el Araño, que usa la misma taza para beber agua durante 3 días seguidos, de esta manera sólo la lava 2 veces en toda la semana en lugar de 6, así ahorra agua.

Baby talkin' blues

Hoy el Araño, no teniendo nada qué contar (bueno, sí tiene historias, pero no trae ganas) se tomará la libertad de traducir uno de los rollos que se inventó el maestro Luciano Ligabue, uno de sus grades ídolos musicales:

 

 

 

Nene, es un mundo súper...

porque a final de cuentas son tan sólo 1,300 millones de personas que no tienen acceso al agua potable...

 

Nene, es un mundo súper...

porque lo que gana nuestra bolsa de valores en un solo día equivale al producto interno bruto de un año del África entera...

 

Nene, es un mundo súper...

porque a final de cuentas, nosotros que estamos lejos del tercer mundo nos permitimos decir "se las arreglarán con la cultura"... ¡bah!

 

Nene, es un mundo súper...

porque sobre este planeta hay más de 1000 millones de analfabetas, uno de cada 6 habitates.

 

Pero es también un mundo súper porque cada uno de nosotros produce al año 4 quintales de desechos sólidos y más de una tonelada de desechos gaseosos, y porque en este momento queda el 50% de las selvas tropicales que había hace tan sólo 50 años...

 

Hay quien dice no ser catastrofista, todo sumado lo tendremos aún hasta el año 2037, después pensaremos en ello... haremos un mundo sin selvas tropicales...
O si quieres puedes ser catastrofista tan sólo porque en este... Nene, es un mundo súper... esta deforestación ha producido la más grande extinción de especies animales desde el tiempo de los dinosaurios...

Nene, es un mundo súper...

BILL GATES NUESTRO... QUE NO ESTÁS EN LOS CIELOS... y no entiendes el porqué... y este rollo te tiene hasta la madre... danos hoy nuestro chip cotidiano... ¡¡AMÉN!