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miércoles, 16 de marzo de 2011

Nostalgia Comunista

El otro día una chava le preguntaba al Araño el porqué de su interés en Rusia, Polonia y República Checa.
Sí, aparte del par de historias que probablemente ya se sepan (:P) hay otros motivos que nada tienen que ver con hormonas.


Todo comenzó allá a finales de los 80 y principios de los 90, principalmente debido a las caricaturas que pasaban en el Canal 11.
Eran tiempos en los que las Manzanas y las Moras eran frutas y no dispositivos electrónicos. El Araño apenas si sabía leer y creía que todas esas caricaturas eran rusas. Ya después descubrió que en realidad Reksio y Bolek y Lolek eran polacos y que Krtek era Checoslovaco (ahora ya solamente es checo).



Siempre le gustaron esas caricaturas que eran tan diferentes a las ondas gringas y japonecias que normalmente se exhibían en el Canal 5: dibujadas un tanto cuanto al aventón, faltas de color, casi siempre carentes de diálogos y con un montón de caracteres “raros” durante las cortinillas del inicio y del final. Todo eso en su conjunto creaban un ambiente que rayaba entre deprimente y lo nostálgico, algo que siempre le ha atraído al Araño (sí, ya desde entonces andaba de emo)… igual de sombrío y deprimente que el escenario donde peleaba Zangief de Street Fighter.



En eso andaba cuando recordó otra caricatura que le encantaba pero cuyo título jamás había sabido.
Era una caricatura acerca de un niño que atrapa a una rana en un charco, se la lleva a vivir a su casa y la pone en un frasco de cristal. Para no “espoilearlos” El Araño no les contará el final.
Por cierto, la caricatura estaba musicalizada con Las Cuatro Estaciones, de Vivaldi.
A diferencia de las otras caricaturas citadas anteriormente, en esta sí hay diálogos… aunque son muy cortos. De hecho El Araño aún tiene bien clarita en su mente la voz en off que le pusieron a la versión en español (probablemente no hubo presupuesto para doblarla como dios manda) diciendo algo así como “ya no tendrás que vivir más en este sucio estanque” y “ahora te traeré algo sabrosito”.


Intentó buscar en el YouTube usando palabras como russian, cartoon, boy, frog, vivaldi… pero nada.
Afortunadamente hay contactos y... sin más ni más preámbulos El Araño los deja con Мальчик и Лягушонок / Mal'chik i Liagushonok / El Niño y la Ranita.
Ojalá la disfruten tanto como él :)







*Спасибо / Spasibo/ Gracias a Margarita por su ayuda para encontrar el video

viernes, 31 de diciembre de 2010

Rituales (el refrito)

No teniendo nada nuevo que contar, el Araño se ve en la necesidad de reciclar un choro de hace como 5 años.
Difruten:


Faltan unas cuantas horas para que se termine el año y para que en consecuencia ocurra lo que le caga al Araño cada año.


Y es que ya es tradición que toooooooodos los pinches programas de revista matutinos, piteros todos ellos en mayor o en menor grado, empiecen a sacar a alguna de sus reporteritas novatas con un "Súper reportaje" sobre la misma temática mierda de cada año...
"Y quédese con nosotros aquí en -Inserte nombre del programa aquí-, al volver le diremos cuáles son los rituales que debe realizar para que este año nuevo no le hagan falta salud, dinero y amor".


Neta, desde que el Araño tiene uso de razón, cada año es la misma chingadera, con los mismos rituales chaqueteros y con uno que otro de Samira, Madame Zuzú o cualquier otro charlatán que requiere de mayor elaboración, incluyendo tripas de tlacuache, hojas de la flor mística que crece cada 100 años en el cráter del Popocatépetl y un mechón del pelo de Ricky Martin o de cualquier otro personaje satánico cuando era niño.


Tanto chingan con esas mamadas que el Araño ya se las sabe de memoria:


1. Dense un regaderazo a las 12 de la noche para que se les caiga la costra de mugre y se vaya la mala vibra (¡Ja! ¡Mis webos!).
2. Usen unos calzones rojos, o unos amarilos... o los rojos encima de los amarillos para que no les hagan falta ni el varo ni el amor.
3. Agarren un par de maletas y salgan de pinches ridículos a darle una vuelta  a la cuadra para que este año no les vayan a faltar los viajes... al menos viajarán al panteón cuando un cabrón borracho les meta un plomazo por andar corriendo como desquiciado por la colonia a las 12 dela noche, pero seguro que viajarán.
4. Pónganse de espaldas a la puerta de su casa, tomen un puñado de monedas o de frijoles o de lo que tengan a la mano y aviéntenlo hacia el interior de la casa. Eso es para que no les haga falta el dinero... aunque el Araño recomienda que mejor se pongan a trabajar y se dejen de pendejadas.
5. Agarren la escoba y saquen el polvo de la casa. Este proceso normalmente sólo sirve para que la casa no se vea tan pinche puerca, pero si lo hacen a las 12 de la noche en el último día del año sirve para deshacerse de la mala vibra... mágico, ¿no?
6. Cómanse una uva por cada una de las 12 campanadas y pidan un deseo... eso también es mágico.


Lo más calabaza es que todo lo tiene que hacer uno a la misma pnchurrienta hora... así pues, empáquense 12 uvas mientras barren la casa despues de haber aventado las monedas mientras corren por la cuadra con un par de maletas totalmente enjabonados con una manguera en la cabeza y en calzoncillos... tal vez así dé resultado.


Ay, pinche gente... ¡Ya pónganse a trabajar y a ahorrar en vez de estar haciendo pendejadas, por Dios!

lunes, 31 de agosto de 2009

Hidrocrisis

















Andaba el
otro día el Araño viendo las noticias... quién sabe si las de la mañana o las
de la noche... con su horario de trabajo es lo único que puede ver en la tele
antes de irse al trabajo y después de regresar del mismo.

El caso
es que había un reportero que andaba en la calle entrevistando al primer pelele
que se le atravesara en el camino.

- Señor(a),
¿qué opina usted acerca de la crisis...

- (A
webo... la crisis económica)

- ...del
agua?




Quién
sabe qué verá esa pinche gentuza en la tele... seguro se avientan toda la
maldita barra de taranovelas y la de comedia pero le apagan a la tele en cuanto
empiezan las noticias, porque la mayoría de los changos entrevistados ni
enterados estaban del desmadre, y los pocos que sabían por dónde iba la cosa
proponían una grandiosa solución para salir de esta crisis: QUE EL GOBIERNO
HAGA ALGO.







¡Háganle
el chingado favor al Araño!
En vez de
decir “vamos a cuidar el agua”, esta puta gentuza se va otra vez por la fácil,
evade su “cuota de responsabilidad” y le pasa la papa caliente al gobierno, que
por cierto lleva más de 20 años advirtiéndoles sobre esto pero a la gente le
valió puritita madre.





Aunque
eso sí... el gobierno tiene mucha culpa... tiene la culpa por haber
acostumbrado a estos pinches changos inconscientes a tener siempre agua
disponible, porque basta con abrir el grifo y no tienen que chingarse caminando
10 Km a través de la sierra para conseguir 2 miserables cubetas del líquido;
tiene la culpa por darla tan barata que la gente prefiere desperdiciarla que pagarle
al plomero de la colonia para que arregle la fuga...





Ojalá
cortaran el agua de chingadazo durante 2 semanas, sin decir “ahí va el golpe”,
haciendo una especie de simulacro para que aprendan estos cabrones; ojalá suban
la tarifa y cobren el agua como si fuera Coca-Cola; ojalá multen severamente a
los que la desperdicien; ojalá se junten la crisis del agua con el rebrote de
la “influencia A-HLNL”; ojalá que dios existiera y creara algo de conciencia en
estos pendejos que “están viendo y no ven”.


lunes, 29 de diciembre de 2008

Refrito navideño: Rituales

No teniendo nada nuevo que contar, el Araño se ve en la necesidad de reciclar un choro de hace como 3 años.
Difruten:


Faltan unas cuantas horas para que sea 30 de diciembre y para que en consecuencia ocurra lo que le caga al Araño cada año.
 
Y es que ya es tradición que toooooooodos los pinches programas de revista matutinos, piteros todos ellos en mayor o en menor grado, empiecen a sacar a alguna de sus reporteritas novatas con un "Súper reportaje" sobre la misma temática mierda de cada año...
 "Y quédese con nosotros aquí en -Inserte nombre del programa aquí-, al volver le diremos cuáles son los rituales que debe realizar para que este año nuevo no le hagan falta salud, dinero y amor".
 
Neta, desde que el Araño tiene uso de razón, cada año es la misma chingadera, con los mismos rituales chaqueteros y con uno que otro de Samira, Madame Zuzú o cualquier otro charlatán que requiere de mayor elaboración, incluyendo tripas de tlacuache, hojas de la flor mística que crece cada 100 años en el cráter del Popocatépetl y un mechón del pelo de Ricky Martin o de cualquier otro personaje satánico cuando era niño.
 
Tanto chingan con esas mamadas que el Araño ya se las sabe de memoria:

   1. Dense un regaderazo a las 12 de la noche para que se les caiga la costra de mugre y se vaya la mala vibra (¡Ja! ¡Mis webos!).
   2. Usen unos calzones rojos, o unos amarilos... o los rojos encima de los amarillos para que no les hagan falta ni el varo ni el amor.
   3. Agarren un par de maletas y salgan de pinches ridículos a darle una vuelta  a la cuadra para que este año no les vayan a faltar los viajes... al menos viajarán al panteón cuando un cabrón borracho les meta un plomazo por andar corriendo como desquiciado por la colonia a las 12 dela noche, pero seguro que viajarán.
   4. Pónganse de espaldas a la puerta de su casa, tomen un puñado de monedas o de frijoles o de lo que tengan a la mano y aviéntenlo hacia el interior de la casa. Eso es para que no les haga falta el dinero... aunque el Araño recomienda que mejor se pongan a trabajar y se dejen de pendejadas.
   5. Agarren la escoba y saquen el polvo de la casa. Este proceso normalmente sólo sirve para que la casa no se vea tan pinche puerca, pero si lo hacen a las 12 de la noche en el último día del año sirve para deshacerse de la mala vibra... mágico, ¿no?
   6. Cómanse una uva por cada una de las 12 campanadas y pidan un deseo... eso también es mágico.

Lo más calabaza es que todo lo tiene que hacer uno a la misma pnchurrienta hora... así pues, empáquense 12 uvas mientras barren la casa despues de haber aventado las monedas mientras corren por la cuadra con un par de maletas totalmente enjabonados con una manguera en la cabeza y en calzoncillos... tal vez así dé resultado.

Ay, pinche gente... ¡Ya pónganse a trabajar y a ahorrar en vez de estar haciendo pendejadas, por Dios!

 


jueves, 20 de noviembre de 2008

Diálogos consigo mismo: Pedradas Televisivas

- Weeeey...
- Eo...
- Te juro que no me metí nada, pero anoche sentí que la caja idiota me estaba tirando pedradas
- Explícate
- No sé si la leche estará pasada o si los mazapanes que compro a la hora de la comida tienen droga, pero te juro que así fue
- ¿Pues qué pasó?
- No sé... viendo diferentes programas, botaron frases que me quedaban como anillo al dedo, checa:

"Al reconciliarse después de haber peleado, un hombre y una mujer se vuelven aún más amigos"
*Lois, mamá de Malcolm*

- ¿Y eso qué?
- Pues... no sé... las amigas con las que me he llegado a pelearme, son
ahora mis "más mejores" amigas. Casos concretos: Monika y Karen.
- También te bronqueaste con la golfilla aquella...
- S'eh... pero los pleitos por internet no cuentan. La segunda:

"Moi aussi je veux une allemande"
(Yo también quiero una alemana)
*Un wey en una película franchuta en el 11*

- ¿Y eso es por...?
- Sí, del amor de mi vida ^^
- ...
- Está bien, está bien... uno de los amores de mi vida :P
- Bueno... al fin que soñar sale gratis.
- S'eh... y ya la última:

"I don't belong here"
- Radiohead, en el soundtrack de la misma película-

- ¿Ganas de volver?
-...¡DE-MA-SIA-DAS!



--------------------------
----------------------------------------------


- He, toi...
- Eo...
- Je te jure que j'ai pas pris des drogues mais, hier soir j'ai eu
l'impression que la télé était en train de me "jeter des coups de
pierres"...
- Comment ça?
- Je ne sais pas si c'est le lait qui est en mauvaise état ou si c'est
à cause des bonbons que j'achète après le repas qui ont des drogues
dedans, mais je te jure que c'était comme ça
- Mais que'est-ce que s'est passé?
- Sais pas... en regardant des émisions, il y a eu quelques phrases que me "vennaient bien", regarde:

"Al reconciliarse después de haber peleado, un hombre y una mujer se vuelven aún más amigos"
(Quand on se réconcilie après une dispute, un homme et une femme auront une amitié encore plus forte)
*Lois, la mère de Malcolm*

- C'est quoi ça?
- Beh... sais pas... les amies dont j'ai eu des disputes, sont
maintenant mes "plus meilleures" amies. Cas précis: Monika et Karen.
- Tu as aussi eu une dispute avec la p'tite s*lope...
- Ouais... mais on ne tient en compte les disputes par internet. La deuxième:

"Moi aussi je veux une allemande"
*Un mec dans un film français à al chaîne 11*

- Et ça c'est à cause de...?
- Oui, de l'amour de ma vie ^^
- ...
- D'accord, d'accord... l'un des amours de ma vie :P
- Bon... comme même, rêver c'est gratuit
- Ouais... et la dernière:

"I don't belong here"
- Radiohead, en el soundtrack de la misma película-

- Envie de retourner?
-...¡BEAU-COUP TROP!

domingo, 29 de octubre de 2006

La Fea más Golfa

De veras es enfadoso. Contrario a lo que cualquiera de ustedes podría pensar, el título de este post no está inspirado en la hermana del Araño... aunque para qué nos hacemos pendejos, también le queda el saco a la muy pendeja.

 

En fin... en las últimas semanas el Araño ha pasado las tarde/noches más aburridas de toda su puerca existencia, todo gracias al Kanelo y al Méndez, y es que ha dejado de ver a Los Simpson, ese programa que él veía religiosamente a webo todos los días, ese por el cuál sufría cuando tenía sólo 8 años porque a los cabrones de la televisora nada más se les hinchaba el webo para transmitirlo el martes de cada semana.

 

Hay nueva temporada de Los Simpson... y el Araño se está perdiendo porque esas 2 pinches reses cual viejas chismosas sin nada más que hacer se avientan una hora hora entera de su taranovela favorita: la Fea más Bella.

 

O sea... ¡no mamen! ¡Pinche novela más original!

¿Se imaginan? Contrariamente a lo que ocurre en cualquier otro culebrón (entiéndase telenovela), en este se da el particular caso de que la protagonista ¡ES FEA!  ¡No mamen! ¡Qué originalidad, carajo! ¿Además de la telenovela colombiana "Betty la fea" en dónde más habían visto dicha situación?

 

Putamadre... la neta es frustrante ver cómo la pinche gente se pasa embobada una hora frente a la caja idiota viendo una estúpida emisión que ya saben de qué trata, ya saben cómo termina y que además ya vieron anteriormente... con otro nombre y en versión región 7, pero de todas maneras, el punto es que ya la vieron... ¡y peor aún es el hecho de que ellos mismos lo saben! El propio Kanelo dice "apúrale que ya va a empezar la Betty".

 

Donde sí se volaron la barda fue en 2 cosas:

1. Poner al puto de Sergio Mayer haciéndola de puto y poniendo en ridículo a todos los putos de este puto mundo...

2. Atascar de putos comerciales el puto programa a más no poder

 

De veras, ya se parecen a las revistas de Cosmopolitan, Vanidades y similares (no, "similares" no es una revista). En estas revistas hay una página de artículos seguida de una de publicidad, una de artículos y una de publicidad... así a lo largo de 300 páginas. En esta novelilla pitera pasan 2 minutos de situaciones pendejas (no, no llegan a chuscas, de hecho la música poco ayuda) seguidos de otros 3 minutos de comercialotes de productos igual de pendejos que la novelilla. Sinceramente, al Araño no le extrañaría que en las próximas semanas el Kanelo le diga que el Ford Fusion es la nave de sus sueños y que quiere ir al Aurrerá a comprar del detergente para platos o quién sabe qué otras madres que anuncian ahí.

 

El Araño ya nada más le ruega a Dios para que ya le den trabajo en el DFctuoso y así poder librarse al menos de ese tormento de todos los días a las 8 de la noche... porque si nos esperamos a que se acabe la chingadera de novela ya estuvo que nos dio el 2008.

jueves, 29 de diciembre de 2005

Rituales

Faltan unas cuantas horas para que sea 30 de diciembre y para que en consecuencia ocurra lo que le caga al Araño cada año.

 

Y es que ya es tradición que toooooooodos los pinches programas de revista matutinos, piteros todos ellos en mayor o en menor grado, empiecen a sacar a alguna de sus reporteritas novatas con un "Súper reportaje" sobre la misma temática mierda de cada año...

 "Y quédese con nosotros aquí en -Inserte nombre del programa aquí-, al volver le diremos cuáles son los rituales que debe realizar para que este año nuevo no le hagan falta salud, dinero y amor".

 

Neta, desde que el Araño tiene uso de razón, cada año es la misma chingadera, con los mismos rituales chaqueteros y con uno que otro de Samira, Madame Zuzú o cualquier otro charlatán que requiere de mayor elaboración, incluyendo tripas de tlacuache, hojas de la flor mística que crece cada 100 años en el cráter del Popocatépetl y un mechón del pelo de Ricky Martin o de cualquier otro personaje satánico cuando era niño.

 

Tanto chingan con esas mamadas que el Araño ya se las sabe de memoria:


  1. Dense un regaderazo a las 12 de la noche para que se les caiga la costra de mugre y se vaya la mala vibra (¡Ja! ¡Mis webos!).

  2. Usen unos calzones rojos, o unos amarilos... o los rojos encima de los amarillos para que no les hagan falta ni el varo ni el amor.

  3. Agarren un par de maletas y salgan de pinches ridículos a darle una vuelta  a la cuadra para que este año no les vayan a faltar los viajes... al menos viajarán al panteón cuando un cabrón borracho les meta un plomazo por andar corriendo como desquiciado por la colonia a las 12 dela noche, pero seguro que viajarán.

  4. Pónganse de espaldas a la puerta de su casa y avienten un puñado de monedas o de frijoles o de lo que tengan a la mano y aviéntenlo hacia el interior de la casa. Eso es para que no les haga falta el dinero... aunque el Araño recomienda que mejor se pongan a trabajar y se dejen de pendejadas.

  5. Agarren la escoba y saquen el polvo de la casa. Este proceso normalmente sólo sirve para que la casa no se vea tan pinche puerca, pero si lo haces a las 12 de la noche en el último día del año sirve para deshacerse de la mala vibra... mágico, ¿no?

  6. Cómanse una uva por cada una de las 12 campanadas y pidan un deseo... eso también es mágico.

Lo más calabaza es que todo lo tiene que hacer uno a la misma pnchurrienta hora... así pues, empáquense 12 uvas mientras barren la casa despues de haber aventado las monedas mientras corren por la cuadra con un par de maletas totalmente enjabonados con una manguera en la cabeza y en calzoncillos... tal vez así dé resultado.


Ay, pinche gente... ¡Ya pónganse a trabajar y a ahorrar en vez de estar haciendo pendejadas, por Dios!


 

viernes, 22 de julio de 2005

Rebeldía

Hace algunos años (bueno... más bien hace un par de eternidades, cuando los papás del Araño noe ran más que unos pubertos de secundaria) el ser rebelde era estar en contra del sistema, tener ganas de mandar al diablo todo lo convencional... ¡ser diferente!


Ironías de la vida... ahora el ser rebelde es hacer lo mismo que hacen un montón de chavitos mamones (en algunos casos ni tan chavitos, porque la Anahí está más ruca que el Araño) que son más fresas que la fregada, que tienen una dizque banda, y peor aún, "tocan" (y entre comillas, porque nada más le hacen a la mmda) vil y vulgar pop cuando la imagen de cualquier rebelde social está más ligada al rock y géneros similares... es más, con cualquier género musical, pero nunca con mariconadas pop: las letras son huecas, los arreglos son pobres, hasta Jolette cantaba mejor... y aún así hay quienes piensan que la bandita de RBD es lo máximo (chale, si hasta la banda del Araño toca mejor en los dizque ensayos y eso que el teclado y el vocal por lo regular llegaban ya con sus copas encima).


Ahora el ser rebelde es hacer lo que hace la borregada... pero lo más gacho es la forma descarada en la que Televisa y esos intentos de actor se están forrando de varo, y es que el cobrar $250 por un boleto en el lugar más jodido da suficientes motivos para creer que sí se están pudriendo en dinero a lo bestia. Tal vez le dirán al Araño que "qué bien informado está ", pero es inevitable no enterarse de que esos peleles vienen a PachusLandia cuando lo primerito que ve el Araño al bajarse de la micro cuando llega a la escuela es una barda donde los anuncian, además de que el Kanelo y sus amigos se derriten cuando escuchan esas rolas y las ponen a cada maldito rato.


Aghhhhh... qué porquería... algún día el Araño tendrá suficiente varo para comprarse un municipio, independizarlo y hacerlo un nuevo país :P