Marketing agresivo

Domingo por la noche.
El Araño y su PsychoHermano regresaban después de una parrillada pasada por agua (puto cambio climático... ¿lluvias en marzo?) con sesión de baile de Kinect incluida.
El tren estaba detenido en Sevilla, cuando de repente se subió un vagonero a promocionar su producto:

"Buenas noches, señores usuarios, les traigo a la venta, es el DVD del documental 'Presunto Culpable', película polémica que fue censurada por el puto gobierno de mierda, porque no quieren que te enteres de toda la puta corrupción y de todas las mamadas que hacen los jueces y cómo están coludidos con la policía. Esa pinche policía hija de la chingada que también es bien corrupta y nada más está chingando al pueblo.
Diez pesos vale.

¿O qué? ¿No te quieres enterar?
Aquí está la información. Porque el gobierno no quiere que te enteres, por eso la censuran. ¿A poco no, joven?
Y en cambio tú, ¿qué haces? Vienes nada más en el metro y te vale madre, te haces  bien pendejo.

Ahí está la película, 'ira, p'a que la veas ahora que estos culeros ya la censuraron.
Diez pesos cuesta."

El Araño anda más venía cagándose de la risa: ¡te quejas de la corrupción del gobierno y descaradamente tú te subes a vender discos piratas! ¡Gracias a este puto gobierno corrupto del que te quejas tanto no estás pudriéndote ahora mismo en la cárcel por un delito considerado como grave!
El hermano del Araño, en cambio, venía cagándose del susto.

Alegremente el amistoso vendedor se pasó al vagón siguiente antes de que el Araño y su hermano decidieran salir al andén y esperar el tren siguiente.

Ironías de la vida que sólo ocurren en México.

Estereotipando

Andaba el otro día El Araño en el metro (con pantalones) cuando de repente se dio cuenta de que en el mismo vagón que él acababa de abordar había un grupito de vagones... o mejor dicho, de vagales, de esos pseudorockeros mugrosos de Iztapalacra con cortes de cabello malhechotes, con ropa negra con estampados de bandas de rock de región 7 y cuyo mayor logro es haber acabado el 3er año de primaria. Al Araño le gustaría poner una foto ilustrativa, pero está casi seguro de que esos primates no saben cómo usar el internet y no hay fotos de ellos y de  sus desmadres disponibles, así que ustedes disculparán.

Eran más o menos 6 o 7 tipos. El Araño luego luego pensó "Putísima madre... en cuanto arranque el tren, seguro que estos cabrones van a empezar a grafitear los vidrios y colgarse de los tubos (bueno... eso es normal... después de todo no son nada más que unos putos simios inadaptados)".

Cuál fue su sorpresa al ver que, misteriosamente, el montón de Pseudoastralopitecos venidos a menos se comportaba correctamente. En ese momento El Araño tuvo miedo... "¿Pero en qué clase de basura me he convertido? ¿Por qué estereotipé a estos individuos sin antes ver que en realidad sí saben guardar la compostura?".

Pero pronto se dio cuenta de cuál era la razón por la que los simios no se comportaban como normalmente lo hacían: había 3 policías en el vagón. Los Señores Justicia bajaron a la estación siguiente, y más pronto que de chingadazo, los orangutanes empezaron a hacer de las suyas: se treparon en los asientos, arrancaron publicidad, la tiraron por la ventanilla hacia las vías... y ni cómo hacerla de jamón: meterse en una bronca de 7 vs 1 es algo a lo que sólamente Bruce Lee o Chuck Norris (o algún pendejín pasado de copas y muy sacalepunta) estarían dispuestos a hacer.

El caso es que ese día El Araño se dio cuenta de 3 cosas:

• Cada vez que estereotipa a alguien, está en lo correcto


• Pronto tendrá que ir a la Delegación a tramitar su Permiso para Matar


• En caso de que el trámite de la Licencia para Matar aún no esté disponible, tendrá que volverse Presidente y provocar una guerra más gruesa que la de Jelipe para que todos esos Ciudadaños y demás Escoria y Lastres Sociales se aniquilen entre sí... Reggaetoneros en primer lugar de ser posible

Hijo de tigre... cerdito

Andaba el Araño el sábado en el único lugar en el mundo en el que por 2 miserables y cadavez más devaluados pesos, le dan a uno el maravilloso paquete que incluye sauna, aromaterapia (basada en extracto de sudor de chivo correteado), masaje, pasaje y faje: el metro del DF.

Andaba pendejeando en el centro y tenía que dirigirse al metro Patriotismo para la reunión semanal del club de franchute, así que lo más fácil era seguirse sobre la línea azul y transbordar hacia la línea café en la estación Chabacano.
Mientras caminaba para hacer el cambio de línea, vio algo que, para variar, lo hizo emputarse de sobremanera: una chamaquita de unos 7 años depositaba delicadamente entre la pared y la escalera eléctrica el vaso que minutos atrás sirvió para contener algún alimento o bebida.

¿Y qué hacer ante tal escena? ¿A quién reclamarle? ¿A la niña para que el papá se la hiciera de jamón al Araño por andarse metiendo con alguien que no es de su tamaño? ¿O era mejor reclamarle directamente a los papás para que también terminaran haciéndosela de jamón por andarles queriendo decir cómo deben educar a sus mocosos?

Después de meditarlo por unos segundos, el Araño decidió ahcer lo más sensato: aguantarse el coraje y evitarse problemas (sí, es bien puto, ¿y?).

En fin... pinche gentuza mierdera. Se quejan de que cada pinche año se inunda su puta colonia jodida y "las autoridades no hacen nada", pero siguen tirando basura en la calle. Se quejan de que la educación en el país está de las 10,000 chingadas pero siguen votando por el PRI y/o por la sucursal manejada por la Miss Elba Esther. Y le echan la culpa de la mediocridad, estupidez y desobediencia de sus mocosos al sistema educativo porque es más fácil que aceptar que son un puto asco como padres.

A esa edad, los niños están 6 horas en la escuela... el resto del tiempo (incluyendo vacaciones y fines de semana) lo pasan en la casa.
¿Dónde se forman realmente esos niños como personas? ¿De quién es realmente la culpa?

Tal vez en cualquier otro lugar del mundo la respuesta sería obvia... pero vamos, estamos en México, y aquí al realidad tiene una mirada completamente distinta... es tan común el irs epor la fácil que, por más que sea evidente que no es correcto, aquí la culpa siempre será de la escuela.

Embolsado

Era apenas el día posterior a la llegada del Araño a las Francias. Era domingo y, contrariamente a lo que sucede en México, ése día el súper que estaba justo frente a la escuela estaba cerrado. Con la madriza del viaje y aún sufriendo los efectos de la diferencia de horario, tuvo que lanzarse hasta el otro súper que había en el "centro" de la ciudad, como a un kilómetro de la casa... y además en chinga, porque lo cerraban a las 12.

En cosa de minutos, hubo 2 cosas que lo sorprendieron completamente... la primera fueron los precios, que eran una verdadera mentada de madre, la segunda fue el hecho de ver que en el supermercado no había ni cerillitos ni bolsitas en la caja de cobro.
"¡Pinche lugar tercermundista!", pensó... porque si hasta en el supermercado más pirata de México hay bolsitas y cerillitos, para él era inaudito que en Francia no los hubiera.

Y ni modo, habiendo sido agarrardo en curva, tuvo que regresarse a la casa cargando todas las cosas sueltas entre los brazos. "Afortunadamente" sólo había comprado lo necesario para sobrevivir ese domingo, además, en ese momento aún no tenía refrigerador.

Algunos días depués, ya cuando las chavas que serían sus compañeras asistentes habían llegado, les platicó lo que le había sucedido. Bárbara (la alemana) le comentó que antes, en Alemania, era igual que en México, pero que hicieron una reforma legal y obligaron a todos los supermercados a quitar esas bolsitas y a obligar al cliente a usar bolsas reutilizables y reciclables.

Desde que se salió de su casa hace ya unos 6 años, el Araño tiene la costumbre de ir al supermercado cargando siempre las bolsas que le dieron la vez anterior... y así hasta que de plano se rompen. Pero la pinche gente aquí vale para 2 chingadas y los pinches cerillitos siempre se le quedaban viendo feo cuando les entragaba sus bolsitas arrugadas y les decía "pónmelos en estas", porque de a 2 bolsas por cada visita al súper, a final de año hay una montaña de ellas que fácilmente harían ver chiquito al Everest.

Supuestamente hace un par de meses entró en vigor la ley para prohibir estas bolsitas en los supermercados en México... pero en la mayoría de las tiendas siguen dándolas a pesar de ya tener de las reutilizables y en otros ni siquiera se han tomado la molestia de tenerlas en existencia.

Aunque igual no todo es cosa de las tiendas, sino de la pinche gentuza esta, que pega el grito en el cielo por tener que hacer el "enorme" gasto y pagar $10 por su bolsita... total, las otras son gratis y prefieren ahorrarse sus 10 pesitos y tirar a la basura una madre que tardará no menos de 1000 años en degradarse... además, ¡qué weba para ellos eso de andar cargando con la bolsita reutilizable a todos lados!

5 años rezagados en aspectos legales... 5 décadas retrasados en cuanto a pensamiento. El Araño espera no tener que estar viviendo ya en este lugar cuando se convierta en el basurero a cielo abierto más grande del mundo.

Lo que la epidemia nos dejó

¿Qué aprendimos de la epidemia? ¿Qué nos dejó el haber pasado por una situación sanitaria tan crítica como esta?
El Araño les va a dar la respuesta correcta: NO APRENDIMOS ABSOLUTAMENTE NI MERGA.

A partir de de ahora tendremos que aprender a convivir con el bicho, pero lastimosamente el Araño ve a diario que en el metro, en la micro o en donde sea, la pinche gentuza esta se toma tooooooooodo el puto tiempo del mundo para comenzar a gritar "¡¡¡Aaaaa... aaaaaa... aaaaa... chúúúúúúúúúúúú!!!"  de la manera más exagerada posible pero no se tapan el puto hocico para no andar salpicando a los demás, y los pocos que se toman la molestia de tapárselo lo hacen con las manos, todo esto a pesar de la campaña de información que hubo durante la parte más gruesa de la epidemia, con todo y que el anuncio que hablaba sobre esta parte era hasta cierto punto grotesco (el del wey que estornuda, se tapa con las manos y anda dejando bichos por todos lados, hasta se ven las gotas de saliva que salen volando hacia el pasamanos de la micro, ¿lo recuerdan?).

El caso es que si vuelve a suceder algo como esto, volveremos a pasar por las mismas estupideces: pendejos diciéndote que todo es una farsa; pendejos diciéndote que conocen al primo del cuñado del compadre del nieto del sobrino del pendejo de la tiendita, quien es doctor en un hospital de esos chipocludos y que dice que todo lo que dicen en la tele es falso, que en realidad la situación todo está muchísimo más cabrona, que nada más en ese hospital hay como 2000 infectados y 400 muertos; estafadores hijueputas queriendo vender vacunas contra el nuevo bicho y pendejos creyéndosela; pendejos sugiriéndote que hiervas el agua embotellada, la Coca-Cola y hasta el pan y los calzones de ser posible; pendejos contribuyendo a la campaña de desinformación mandándote primero un mail con una teoría conspirativa y que 5 minutos después están mandándote otro con las precauciones a tomar "por si las moscas"; pendejos con conocimientos nulos en medicina que se toman una Aspirina y una Coca-Cola para aliviar el dolor de cabeza, el dolor muscular, la gripe normalita, los bajones de presión arterial y hasta para curar la conjuntivitis y el SIDA que cuestionaban a la Secretaría de Salud acerca de cómo podía ser posible que ya tuvieran un medicamento contra un virus desconocido; pendejos quejándose de que todo fue una exageración pero se hubieran quejado amargamente de la incompetencia del gobierno en caso de que su rechingada madre se hubiera muerto.

¿Saben?... ojalá vuelva a suceder. Ojalá que para la próxima sea algo más grave. Ojalá que para la próxima sea la gripe aviar... o el ébola... o ambas enfermedades. Ojalá que para la próxima sí aprendamos algo. OJALÁ QUE PARA LA PRÓXIMA SÍ SE MUERAN TODOS.

Sobreviviendo

Viernes por la tarde... no está escrito, pero ése día es casi obligatorio fugarse temprano del trabajo.

El Araño iba de retache hacia la casa... bueno... en realidad iba a ver a una amiga. Tomó el emtro en Coyoacán como de costumbre. Llegó al metro Juárez, bajaron los que pudieron que bajar, subieron los que pudieron subir, se cerraron las puertas y el tren arrancó de nuevo. Apenas iban agarrando un poquito de velocidad cuando de repente ¡zaz!, el tren se frenó de sopetón.

En la puerta que estaba antes de la de donde se encontraba el Araño pero del lado que da hacia el andén (el Araño tiene la costumbre de irse recargando en la puerta que está del lado que cais nunca se abre) salieron un chorro de chispas y algo de humo...
Las ñoras, como ya es costumbre, ya se andaban friqueando.
De repente salieron más chispas y más humo. Las ñoras ahora sí estaban al borde del pánico... porque si se ponen como pinches locas cuando tienen que bajar y se ponen a gritar "¡¡¡¡dejen salir!!!! ¡¡¡¡dejen salir!!!!", ya s epueden imaginar cómo s eponen cuando están a punto de morir achicharradas por un despefecto eléctrico.

Varios chavos de lso que también iban en el vagón se pusieron a tranquilizarlas, pero después de la tercera explosión decidieron que "lo más mejor" era salir de ahí, así que abrieron las puertas a la fuerza, todos bajaron y se alejaron. Hicieron lo mismo en casi todos los demás vagones, excepto, claro está, los 2 que ya habían ingresado al túnel.

Hubo algunos segundos de desconcierto... ya etsaba sonando la alarmita que activan cuando el tren va a arrancar, así que algunos (el Araño incluido) se volvieron a trepar. Poco les duró el gusto porque pasó un poli a bajarlos a todos y, textual y literalmente los mandaó a la calle: "Ándenle, a la calle, a la calle. Se va a usspender el servicio en toda la línea, todos a la calle".

Y ni modo... asustados y toda la cosa, todos tuvieron que caminar hasta el metro Hidalgo, que afortnadamente queda cerquita, para ahí treparse a la línea azul.

Epidemia, accidente de metro y 2 temblores... el Araño ya puede considerarse afortunado, ¿no?

Menos inseguro

Apenas el sábado en la noche el Araño había quedado con unos cuates para sacarle brillo a la pista a un antro que está cerca de Garibaldi, pero como los que lo zonsacaron se echaron para atrás, ya nada más fue con Mariana (una amiga del intercambio de Francia) y un par de amigos de ella.

Roberto había llegado, pero aún faltaba David. Como se estaba tardando mucho, decidieron adelantarse a buscar una cantina a la que habían ido el año pasado para echarse una chela y echar plática, porque ninguno de ellos sabía bailar otra cosa que no fueran los ojos.
Quién sabe por qué, pero durante la plática que tuvieron entre los 3 mientras esperaban a David, el Araño comentó que "en el centro se sentía más seguro"... aunque inmediatamente corrigió y dijo que "más bien se sentía menos inseguro".

Estaban en Bellas Artes, así que subieron por la calle Madero, giraron a la izquierda en Palma y caminaron algunas cuadras sobre esa calle. Pasaron frente a un callejón y el Araño vio a una chava que estaba sentada sobre un "poste" un "fantasma" o algo así y por puro desmadre comentó
- Deberíamos invitar a esa chava que se ve tristona
- ¿Cuál chava?
- Allá atrás, en el callejón que acabamos de pasar... ¿no vieron?
- No...

Entonces, por mera curiosidad, regresaron 5 metros sobre sus pasos para ver.
- Está medio tétrico esto...
- No, ni tanto... hay peores calles incluso aquí en el centro, ¿no?

Sólo les tomó 15 segundos y retomaron el camino.
De repente, a unos 15 metros de llegar a la esquina de Donceles, escucharon 3 explosiones... estaban bastante preocupados... porque con tanta nota roja y con la ola de violencia generalizada, a uno le vuela la mente a 1000 por minuto... ¿qué había sido ese "¡pam, pam, pam!!"?
¿Habían sido los cohetes que le habían sobrado a alguien del 16 de septiembre?
¿Había reventado otro transformador eléctrico?
¿O habían sido los narcos que ya se andaban rajando la madre otra vez?

No quisieron jugarle al héroe, así que mejor comenzaron a caminar de regreso por donde habían llegado.
De repente, una pick-up roja llegó a toda velocidad, se detuvo y 5 putos delincuentes se bajaron de la parte de atrás. Roberto dice que se pasaron a una camioneta gris... el Araño ni se fijó porque ya había empezado a correr por su vida, Mariana y Roberto lo seguían e incluso una chava se escondía agachada entre un coche y la banqueta.
Buscando un lugar donde hubiera más gente y también un refugio, fueron a parar a la calle Tacuba. Ya no buscaron refugio porque aparentemente todo había terminado. Mientras caminaban sobre Tacuba, vieron que más adelante ya la policía había detenido a los de la camioneta roja cerca del metro Allende.

¿Asustados? ¡Más bien con la caca en los calzones!
- ...¿y decías que en el centro te sentías más seguro?
- ...por eso luego luego corregí y dije que nada más me sentía menos inseguro

¿Una cervecita para el susto?


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Samedi soir el Araño avait un rdv avec des amis pour aller danser dans une boîte qui se trouve pr`s de la Place Garibaldi en centreville à Mexico, mais à la fin ceux qui lui avaient convaincu d'y aller ne sont pas allés, alors il est allé avec Mariana (une amie qui avait elle aussi été assistante de langue en France) et deux amis à elle.

Roberto était déjà là, mais pas David. Vu qu'il prendrait encore beaucoup de temps pour arriver, tous les 3 ont decidé d'aller chercher un bar où ils avaient été l'année dernière pour boire une bière et bavarder, car ils ne savaient faire danser que les yeux.
On ne sait pas pourquoi, mais pendant qu'ils attendaient David, el Araño avait mentioné que "en centreville il avait l'impression d'être plus sûr"... mais un instant après il a corrigé et il a dit que "c'était plûtot qu'il y avait moins d'insécurité".

Ils se trouvaient juste en face du Palais des Beaux Arts, donc, ils sont "montés" par rue Madero, ils ont tourné à gauche sur rue Palma et ils ont marché quelques rues. Ils sont passés par un impasse et el Araño a vu une fille qui était asisse sur un truc qui ressemble ceuxs qu'il y a en Europe pour bloquer les rues aux voitures pendant certains horaires (mais ceux-ci étaient fixes) et pour blaguer un peu il a dit
- On devrait inviter cette fille-là, ella a l'air un peu triste
- Quelle fille?
- Là, dans l'impasse qu'on vient de passer... vous l'avez pas vue?
- Non...

Alors, seulement par curiosité, ils sont revenus 5 mètres sur leurs pas pour jeter un coup d'oeil.
- C'est un peu affreux ça...
- Ben... pas trop... il y a des rues qui sont encore plus affreusses ici en centreville, n'est-ce pas?

Ça leur a pris 15 secondes, après, ils on repris leur chemin.
Soudain, à 15 mètres d'arriver au coin avec la rue Donceles, ils ont entendu 3 explosions... ils se trouvaient assez inquietés... car avec autant de reportages de "note rouge" à la télé et la "vague" de violence général au Mexique, il est très facile de penser au pire quand l'on entend un bruit comme celui-là... mais c'était quoi ce "pam, pam, pam!!"?
C'étaient des fusées que quelqu'un avait gardées depuis la fête de l'independence?
Est-ce que l'un de ceux vieux transformeurs éléctriques venait d'éclater encore une fois?
Ou c'étaient les narcos qui étaient en train de se tuer les uns aux autres?

Ils n'ont pas voulu prendre des risques, donc, ils ont commencé marcher de retour sur le même chemin dont ils étaient arrivés.
Soudain, une pick-up rouge et rapidement arrivée, elle s'est arrêtée et 5 delinquents sont descendus. Roberto dit qu'ils sont montés dans une autre pick-up grise... el Araño n'en a pas fait attentioncar il avait déjà commencé courir pour sauver sa vie. Mariana et Roberto lui suivaient et une fille se cachait en bas entre une voiture et le trotoir.
Ils cherchaient un endroit avec beaucoup plus de monde et un refuge pour se cacher, ils sont arrivés à la rue Tacuba. Ils n'ont plus cherché de refuge car tout était apparement fini. Quand ils marchaient sur la rue Tacuba, ils ont vu que la police avait déjà arrêté ceux de la pick-up rouge près du métro Allende.

Asustados? Plutôt avec de la mrd dans les slips!
- ...et toi, tu disais qu'en centreville tu avais l'impression d'être en sécurité?
- ...c'est à cause de ça que j'ai immédiatement corrigé et j'ai dit que j'avais l'impression qu'il y avait seulement moins d'insécurité

Une petite bière pour la peur?

Metroatasco

El Araño está cada vez más harto... pero no del metro, sino de los usuarios.
Es cagante que el metro tenga que estar detenido 4 minutos en la
estación cuando las puertas no cierran porque ciertos australopitecos
urbanos intentan meterse a la de a webo aunque ya no haya espacio y
tengan 4/3 (sí, 4/3 y no 3/4) del cuerpo fuera del vagón.

Para evitar que esta subespecie siga haciendo estas pendejadas y
retrasando el servicio del metro (cosa particularmente importante para
la gente que va hasta el final de la línea), el Araño propone 2
soluciones:

- Hacer el intento de cerrar las puertas sólo 2 veces, y si no
cerraron, a la merga, arrancarse con las pinches puertas abiertas. Si
alguien cae en las vías ya ni pedo, al fin que si algo sobra en este
lugar es gente inconsciente.

- Retirar los empaques de goma de las puertas y en su lugar instalar
cuchillas, así ya nadie intentaría subirse a la fuerza y aquellos
quienes osaran intentarlo serían partidos por la mitad, decapitados,
amputados o, ya de perdida, mutilados.


También existe otra subespecie de simios que creen estar hechos de
plasma o algún otro material similar, ya que apenas entran al vagón, se
quedan parados en la puta puerta como si no estorbaran y encima se
encabronan si los golpeas sin querer al tratar de entrar. Por si fuera
poco, no saben leer o se confunden en cuanto al significado de las
palabras, porque en lugar de "Antes de entrar permita salir" parece que
les dicen "Métase antes de que los demás jueputas se bajen".
Pero si hay algo que ne serio le caga al Araño es que esta pinche
gentuza se queje del servicio del metro cuando ellos mismos avientan
botellas, servilletas y demás pendajadas a las vías. No es mamada, el
otro día el Araño contó nada más y nada menos que 14 botellas de
refresco y/o agua en las vías del metro Deportivo 18 de Marzo,
incluidos 2 hermosos ejemplares de litro y medio. Háganle el
chinnnnnngado favor al Araño.

A las rucas locas que empujan a medio mundo para tartar de apañar el
asiento vacío, a los que se cuelan sin pagar y a los pinches
inadaptados sociales que rayan los vidrios con sus tags pendejos ya
mejor ni los mencionamos.

Por cierto, pinchi Marce, no me otra vez vengas con la pendejada de "el metro de París es más fácil de usar" :P

Tráfico imaginario

Hace ya cerca de 4 meses que el Araño volvió a la vieja rutina: estar
entre semana en la ciudad grande y volver al terruño los fines de
semana.

Lo malo es que ahora ya no se trata de Pachuca, sino del DF.
Afortunadamente vive relativamente cerca de una estación del metro y el
trabajo está a la mera salida de otra, así que no le toca vivir el caos
vial, pero salir del DF el fin de semana es otra cosa completamente
diferente.
No importa si es viernes por la noche o sábado por la mañana para
salir, o si es domingo a medianoche o lunes en la madrugada para
entrar, el caso es que por alguna extraña razón el tránsito siempre es
lento.

Sin embargo, el Araño cree que el "tráfico" no existe, es una mera leyenda urbana, las cosas que en realidad existen son:

- Mala planeación urbana
Es increible que haya vías principales con 3 carriles en cada sentido
(más jodido aún es que uno de ellos es utilizado como estacionamiento
por los vecinos y comerciantes de la zona), que haya calles de un solo
sentido a las que sólo pueda accederse después de ir a darle una vuelta
a toda la colonia o que haya pueblos atravesados a mitad de la
rechingada autopista (cof**cof** PutoTlalnepantlaEstorboso **cof**cof)

- Exceso de automóviles
Sabrá Dios si es cosa de la televisión, de los marcianos o si es mera
pendejez, pero todos y cada uno de los "habitantes" de este bodrio
creen que A WEBO deben tener un automóvil.
El Araño no es chilango al 100%, pero aún así conoce (o al menos tiene
idea de dónde quedan) todas las estaciones del metro. Para él resultaba
frustrante que cuando tenía alguna entrevista de trabajo, la pendejita
de Recursos Humanos en ocasiones no sepa decirle cómo llegar porque NO
CONOCE EL METRO o el Metrobús... sí, la tipita sabe que hay una
estación allá afuerita de la oficina, pero no sabe cuál es,
evidentemente porque viaja en su coche ya que sus nalgas son demasiado
finas como para sentarse en el duro plástico de los asientos del metro.
Lo más castrante es ver que en las avenidas principales de este muladar
circula una enorme cantidad de automóviles tripulados por una sola
persona, y más cagante es cuando se trata de una puta Escalade, una
chingada Navigator o una mierdera Hummer (¡puta Elba Esther!)

- Neanderthales al volante
Será porque saben que con una mordida se soluciona todo o será por
genética, pero la gente aquí pierde la razón cuando se sube a un auto y
siente que está encarnando al cabrón de Rápido y Furioso, aún así estén
trepados en un miserable Atos. El coche es lo de menos, el chiste es
meter el acelerador hasta el fondo con tal de ganarle al amarillo
zacatón (ya saben: verde - pase, amarillo - acelere, rojo - pase con
precaución) o nada más para dejar en ridículo al pendejete que viene
manejando por el carril contiguo, aún así sea zona escolar, el terreno
poco afecta.

- El puto chisme
Hace un par de meses, el Araño iba con la golfa (no, por enésima vez
no, no su exnovia, sino Ricardo la golfa) de Pachus al DF. Apenas
habiendo pasado la caseta de cobro, el tránsito se puso lentísimo
(hasta un triciclo era más veloz que cualquier puto Mustang). El Araño
le apostó a la golfa "vas a ver que no hay es madres, no hay accidente
ni nada de eso".
Por poco le atina... a final de cuentas sí había un accidente, pero
tanto el auto accidentado como la grúa estaban "orillados en la orilla"
sobre el carril de emergencia (o lo que sea), ese que es rojito, sin
estorbar en lo absoluto al flujo vehicular.
¡Pero a güebo!, esto es México, y si no te enteras del pinche chisme no
gozas de reputación alguna, así que tooooooodos se iban despacito para
ver si había sangre, muertos y tripas esparcidas por el pavimento,
porque un par de cristales rotos son garantía de que al menos hubo
alguien con fracturas o lesiones un tanto severas.

En fin... qué le vamos a hacer... esto no mejorará hasta que se acabe
el puto petróleo o hasta que los autos vuelen o sean capaces de conducirse a sí
mismos, lo que pase primero.

Naco-cel

El Araño está cada vez más convencido de que Dios no sólamente no lo quiere, sino que lo odia.
¿Quieren pruebas? Aquí las tienen:

1. Les da a los nacos de este país el dinero suficiente para comprar un celular con bocina integrada.
2. Les da acceso a una PC.
3. Les da los conocimientos necesarios para transferir archivos mp3 de la PC al celular.
4. Les da 50 pesos pera comprar el cable de datos pero no les da otros 50 para que compren los malditos audífonos.
5. No los ilumina un poco para incitarlos a meter rolas medianamente decentes en la memoria del celular.

¿Y por qué el reclamo amargo acerca de todo esto? Pues porque el Araño ya está hasta la coronilla de que a cuanto camión, micro o vagón de metro al que se sube, siempre encuentra a algún naco hijueputa que trae su celular sonando "a todo volumen" el naco-hit del momento en su puñetero celular, cuya bocina hace que la voz de cualquier cantante suene como si estuviera utilizando unos calzones 3 tallas más pequeños de lo que deberían y le apretaran las bolas... partamos de la premisa que los cantantes que escuchan ya son de entrada bastante malitos, si a eso le agregamos un sonido de calidad mediocre obtenemos un insulto total que atenta contra los oídos de cualquier persona que se jacte de tener un gusto musical medianamente decente y que puede hacer que Beethoven o el propio Luis Miguel estén revolcándose en sus respectivas tumbas.

Peor aún, a veces hay 2 o más de estos arremedos de hombre de Neanderthal que se ponen a echar competencias... aunque hasta este momento el Araño ignora si el objetivo es ver quién tiene el celular que suena más "juerte" o ver quién tiene las rolas más nacas.

Dicho sea de paso, los precios de estos aparatejos del demonio han bajado mucho, lo irónico del asunto es que aún así hay gente (gentuza...) que se salta el torniquete para no pagar los 2 putos y miserables pesos que cuesta el boleto del metro pero eso sí, traen en el bolsillo el iPhone (en 3G, claro está), alguno de los de Motorola (a quienes ya se les hizo vicio -y creen que es chido- eso de bautizar a sus aparatejos con nombres sin vocales) o el nefasto Chocolate de LG (que de acuerdo a esta gentuza y a sus hocicos se pronuncia Chocolate en español y LG en inglés).

En fin... qué le vamos a hacer si Dios no nos ayuda.
Bienvenido a México... bienvenido a la realidad... otra vez.