¿Qué implica ser Ingeniero en Sistemas Computacionales?

La entrada de hoy es obra de la... ¿inspiración?... del Chucho: Inmortlamente Puto.

 

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La Ingeniería en Sistemas Computacionales es una de las carreras mas demandadas en la actualidad; en la prepa dices: "¡Que bonitas son las compus!, puedo chatear, subir mis fotitos, bajar las rolas de duranguense mas actuales (jaja), estar de ocioso y de vez en cuando entrar a una  que otra paginita XXX y dices: "Bueno pues estudiaré Ingeniería en Sistemas", pero oh! sorpresa, pasan y pasan los semestres y después de ser un erudito en Cálculo, Vectores, Matrices, Ecuaciones Diferenciales y Algebra Lineal y de uno que otro exámen de retroalimentación  (en mi caso) pasas a lo mero bueno, tienes que ver al mundo como Neo el de The Matrix (todo en código binario) y comienzas a hacer tus primeros programas de 'Hola Mundo' en tu lenguaje y plataforma favorita (Java, C, Visual Basic etc), pero nadie te dice que al llegar a noveno semestre, estarás casi calvo, miope, estresado, paranoico y sobretodo desnalgado por tanto estar sentado....
 
Tus pláticas de pedas (fiestas) se remiten a hablar y/o alegar de que es mejor: si un Applet de Java o un Servlet, en vez de poner apodos normales usas nombres de compiladores (JSDK, C++ etc), en vez de soñar con los angelitos tus sueños consisten en resolver ese bendito problema de como llenar un DropDownList en Sun Java Studio Creator 2.1 y esperas que Dios o Linus Torvalds te den por arte de magia el código que has estando esperando por días, tardes, noches, semanas, meses inclusive semestres para que al final lo bajes de internet y el profesor te diga: "Jala bonito, joven". Tus pláticas "normales" consisten en alegar que UNIX, LINUX son mejores que Windows pero nunca instalas en tu PC una partición de Suse, Ubuntu, Red Hat etc, a menos que te lo exija una materia... pasas los días pensando como subir la aplicación que te costó medio perder la vista a tu bendito servidor Apache y como levantar una buena Base de Datos en MySQL sin que tus compañeros de proyecto te mienten la madre a cada rato por que tiene inconsistencias, llegas al punto de ser mas adicto al tabaco que el vaquero de Marlboro y le pides cigarros a la mamá de uno de tus mejores amigos (que es atm), tu alimentacíón se basa en consumir Submarinos y Tuinkys con Coca-Cola, si bien te va. La mayoría de tus profesores te dicen que al graduarte ganarás de jodido $ 40,000 al mes pero nunca te dicen que terminarás siendo un esclavo de la empresa que te contrató y que tendrás de dos a cinco grandiosos días de vacaciones al año, una de las cosas que mas duelen es que ésta bendita carrera te hace perder parcial o totalmente el Golden Touch con las mujeres que tanto trabajo te costo pulir en la prepa, pero no todo es "felicidad" como lo que he escrito en las lineas anteriores, la hermosa carrera de Ingeniería en Sistemas Computacionales hace al final de cuentas que seas mas responsable, lo cual no es divertido la mayoría de las veces...
Yo tomé ésta opción y no me arrepiento (mucho), pero por favor Dios has que pueda codificar ese bendito JSP que es para mañana...

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Sí, de momento el Chucho no se arrepiente... o al menos dice no arrepentirse...

Ya veremos si sigue diciendo las mismas sandeces dentro de un año.

 

 

Emotiplaga

Cuenta la leyenda que poco menos de un año antes de la llegada del Araño a este mundo (el 19 de septiembre del 82 para ser exactos), un tal Scott Fahlman sugirió la utilización de un par de secuencias de caracteres para diferenciar las bromas de las no-bromas:

 

:-)        y        :-(

 

...la más grandiosa invención del hombre había nacido.

Sin embargo, aún a finales del siglo pasado y principios del presente, mucha gente seguía sin conocerlos. Por eso, en aquellas épocas en las que ICQ era el rey y el MSN era una piltrafa (beh.. sigue siéndolo), enviar un garabato de esos durante las conversaciones con tus cuates implicaba siempre una conversación más o menos así:

 

- Qué bien! :-)

- Qué es eso?

- Qué cosa?

- Lo que pusiste al final

- Míralo de ladito

- No veo nada

- Ay... qué poca imaginación tienes... ojos, nariz, sonrisa

- Pues... se necesita demasiada imaginación para creer que eso es una carita sonriente!!

 

Un par de años después, cuando comenzó el boom del MSN, los emoticonos se volvieron algo más común. La cantidad de emoticonos disponibles era risible (a lo más eran unos 15) y, estéticamente, no eran la gran cosa. ¿Los recuerdan? Eran un tanto... digamos burdos (por no decir que etsaban chaquetísimos):     

 

Un par de años después cambiaron totalmente. Se duplicaron (en cantidad y en tamaño) y se hicieron más bonitos:

En aquel entonces era bien común seguir utilizando emoticonos en versión texto... sí, idénticos a los 2 primeros que originaron todo esto.

Pero el cambio radical se dio hace apenas un par de años... cuando a los desarrolladores del Messenger se les ocurrió una idea por demás genial: dejar que los usuarios definieran y personalizaran sus propios emoticonos.
Sí… era una idea maravillosa: a partir de ahora podías tener imágenes para expresar todas aquellas emociones que no estaban incluidas entre las 30 predefinidas que venían con el programa. Ahora ya podías mentar madres, pintar cremas, pintar dedo y demás cosas.

Claro… la pendejez humana (tanto del lado de los desarrolladores como del lado de los usuarios) es más grande. Los primeros cabrones no hacen nada por resolverlo y la naquez de los segundos pues… es naquez… y seguramente todos tienen un contacto así: por lo general es una tipita que no tiene nada qué hacer aparte de pasársela agregando emoticonos (totalmente inútiles en la mayoría de los casos) a diestra y siniestra, que no sabe ni cómo los definió, no los utiliza después de 2 días porque ya se olvidó de que los agregó, y los que recuerda están mal definidos y se cuelan entre las palabras.

En serio, es molesto que al platicar con esta gente (incluso compañeros de la carrera… el Araño es de Sistemas… si hasta ellos lo hacen, el sólo imaginarse las pendejadas que hacen los usuarios comunes da miedo) aparezcan emoticonos estorbando en la conversación… porque a fulanito se le ocurrió que cada vez que escribe una M salga el logo de Movistar, que en cada D salga la D de Disney, que cuando te quieren decir “¿Qué pedo?” aparezca la palabra “Ke” (porque encima empiezan con sus “nakadas”) acompañada de Kyle (de Suoth Park) tirándose un pedo, que cada vez que escribe “no” salga una carita moviendo el dedo [y aparece en cada palabra que contenga la sílaba “no”:  cami(carita que dice “no”), herma(carita que dice “no”), fula(carita que dice “no”), ho(carita que dice “no”)rable, e(carita que dice “no”)(carita que se ríe)do -eso era para “enojado”-)… y más feo aún… ¡¡agregan emoticonos para los putos signos ortográficos!! Casi todos tienen un signo de interrogación animado (generalmente sólo el que cierra), el puntito que salta (Mosha… ya quítalo) o la admiración que explota (también sólo tienen la que cierra) y hay quien tiene palabras específicas con animación (wey, “osea” [que correctamente se escribe “o sea”, hola, bye y pendejaditas por el estilo]… en fin un desmadre.

Pero eso sí… lo más feo de todo el pinche asunto es que a sus nacos ojos no les causa molestia (uno que es fino sufre tratando de descifrar semejantes aberraciones) y aparte ¡¡NO TIENEN NI PUTA IDEA DE CÓMO QUITARLOS!! Son buenísimos para agregarlos, en cambio, para quitarlos… sólo con una formateada.

¡¡Aaaaaaaaaaghhhhhhhh!! A ver si para la siguiente versión los pendejos desarrolladores EXIGEN que para poner un emoticono sea NECESARIO poner más de 2 letras y aparte un signo “raro”. El Araño generalmente los mete entre paréntesis o pone los dos puntos antes de la palabra, el joto del Fili les antepone un asterisco y el mariquete del Rick Hunter les pone un punto al final.

La solución fácil para los de ojos finos es configurar el MSN para que no muestre emoticonos… aunque igual se presta a confusiones.
Por ello, señores desarrolladores… ¡¡PÓNGANSE LAS PILAS YA!!

 

 

Inforputas

¿Saben?

Al Araño  nunca le ha gustado pegar los forwards que le llegan al mail como hacen el 80% de los usuarios que tienen un blog y que no lo usan nada más como álbum fotográfico, sin embargo este escrito merece la pena aparecer aquí... porque refleja la vida actual del Araño y porque no tiene nada más de qué chingados escribir.

Al Araño le hubiera encantado poner comentarios sarcásticos al final de cada punto para hacer la comparativa con su vida, pero prefiere ahorrarse problemas no moviéndole al éter y dejando las cosas como están.

Disfruten.

 

¿En que se parecen los informáticos a las putas?

 

· Trabajas en horas extrañas. ¡Como las putas!
· Te pagan para mantener al cliente feliz. ¡Como las putas!
· El cliente paga mucho más pero tu jefe se queda con casi todo el dinero. ¡Como las putas!
· Cobras por hora pero tu tiempo se extiende hasta que termines. ¡Como las putas!
· Si eres bueno, nunca estás orgulloso de lo que haces. ¡Como las putas!
· Te recompensan por satisfacer las fantasías de tus clientes. ¡Como las putas!
· Es difícil tener y mantener una familia. ¡Como las putas!

· Cuando te preguntan en qué trabajas no lo puedes explicar. ¡Como las putas!
· Tus amigos se distancian de ti y tú sólo andas con otros igual que tu. ¡Como las putas!
· El cliente paga tu cuenta del hotel y por horas trabajadas. ¡Como las putas!
· Tu jefe tiene un buen coche. ¡Como las putas!
· Cuando vas a hacer una "asistencia" al cliente estás óptimo. ¡Como las putas!
· Pero cuando vuelves pareces haber salido del infierno. ¡Como las putas!
· Evalúan tu "capacidad" con horribles pruebas. ¡Como las putas!
· El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que hagas maravillas. ¡Como las putas!
· Cada día al levantarte dices "NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA!!!" ¡Como las putas!
· Sin conocer nada de su problema los clientes esperan que les des el consejo que necesitan. ¡Como las putas!
· Si las cosas salen mal es siempre culpa tuya. ¡Como las putas!
· Tienes que brindarle servicios gratis a tu jefe, amigos y familiares. ¡Como las putas!

· Trabajas dias festivos y fines de semana. ¡Como las putas!

 

 

El ataque de los phishers ñepos

Esto es algo que escribió uno de los cuates del Araño.

Antes que nada, es necesario, ignorantes amigos, que el Araño les explique lo que es el phishing. Bueno, pues... el phishig consiste básicamente en tratar de engañar a la gente sobre todo a través de mensajes de correo electrónico o páginas web que tienen la apariencia de haber sido enviados por la compañía (bancos, principalmente), pero que obviamente son sólo réplicas creadas por un estafador y cuyo objetivo es el de obtener cuentas y contraseñas.

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Tomado de Whatever

Jajajaja hola estimados lectores. Seguramente ustedes ya habrán recibido infinidad de correos electrónicos de gente haciéndose pasar por Banamex, Bancomer, HSBC (y hasta de CajaMadrid y bancos de otros países) informándoles que su cuenta de banca electrónica ha sido suspendida o cancelada y para reactivarla deben volver a ingresar sus datos de cuenta, para lo cual, proveen un link en el mail que en realidad te dirige hacia un formulario externo que mandará tus datos de cuenta directamente al correo de los defraudadores.

Ajá... pues que creen amiguitos, algún imbécil pensó que para disfrazar mejor su correo y que más gente cayera, lo mejor sería registrar un dominio parecido al de banamex, así que registró "banasmex.com" y mandó correos a medio mundo...

Lo patético es que uno de esos correos tuvo a mal llegar a mi correo, y como aparte de todo está mal codificado y se ve tooodo el código fuente me llamó la atención ese dominio, entonces hice un whois query y adivinen qué?

El defraudador tiene nombre, dirección, teléfono y hasta msn:

Whois Search Results

Registrant: CEBREROS OCHOA, IGNACIO
LERDO DE TEJADA 611
HERMOSILLO, -- 83110 MX
Domain name: banasmex.com

Administrative Contact:
jhon_saldana@hotmail.com
CEBREROS OCHOA, IGNACIO
LERDO DE TEJADA 611
HERMOSILLO, -- 83110 MX
5277897655

Technical Contact:
Netfirms Inc. support@netfirms.com
Manager, Domains 5160 Yonge St., 1800
Toronto, ON M2N6L9 CA 4166612100
Fax: 4166610700

Registrar of Record: Netfirms Inc.
Record expires on 2007-05-29.
Record created on 2006-05-29.
Database last updated on 2006-06-09 18:50:01.

Jejeje y también encontré esto:

"De acuerdo con el artículo 113 bis de la ley de Instituciones de Crédito, a quien indebidamente disponga de recursos o valores de los clientes de un banco, se le puede aplicar una sanción de 3 a 10 años de prisión, en la inteligencia de que quienes cometen este delito son empleados o funcionarios de la institución depositaria o terceros ajenos, pero con acceso autorizado por éstos a los sistemas del banco, las sanción puede llegar a los 15 años de prisión."

Ahi ta pues, ojalá se lo chinguen bien y bonito!
Este fue un servicio mas a la comunidad.

Y recuerden, si reciben cualquier correo de Banamex, Bancomer o cualquier otro banco donde tengan cuentas, NUNCA hagan click en un vínculo inserto en el correo, preferentemente SIEMPRE tecleen ustedes mismos la dirección del banco en su navegador y busquen ahi la página que desean consultar.
Eviten convertirse en una víctima mas del fraude bancario electrónico.

Que tengan un muy buen día ^__^

Respaldo

"Jóvenes... es increíble que ustedes - o sea, los de sistemas - y los de informática sean los únicos que no hacen respaldos de sus trabajos en esta escuela... francamente, es común que a la mera hora de entregar el trabajo final se les dañe el disquete y no tengan una copias de más”

Esto era justamente lo que les decía el profe Frutas al Araño y a los demás pelaos de su salón hace poco más de año y medio... hoy desgraciadamente eso le ocurrió al Araño.
Sin embargo hubo 2 diferencias:
- No eran archivos importantes... eran solamente canciones
- No se dañó el disco... sino que un cabrón hijodeputa le borró la carpeta... y, si son lectores frecuentes de los rollos arácnidos ya se imaginarán quien fue el malparido que lo hizo.

Todo empezó la semana pasada, el martes, cuando el Araño estaba en la máquina del Kanelo (aclarando, en Pachuca el Araño usa la compu del Kanelo porque la suya no tiene tarjeta de red, está lejos del router para conectarla por el USB y la última vez que había tratado de comprar una tarjeta de red inalámbrica los pelaos de la Plaza dela Computación se la querían dejar caer en $700) subiendo unas rolitas al yousendit.com para su choro de La Recomendación de la Semana en el club de animé y manga en el que anda de colado.

El Méndez, como de costumbre, andaba de mamón con “ya llégale, ya vele emigrando, no dejas dormir”, pero al Araño le valió pija y siguió ahí hasta que terminó de subir sus rolitas y se largó a dormir... ¡y oh sorpresa! Resulta que el miércoles en la mañana la computadora ya tenía contraseña, y eso, obviamente, había sido obra no tanto del Kanelo, sino del puto del Méndez.

Así pues, que para el Araño y su PsychoHermano el uso del Interné se vio notablemente reducido esa semana, lo bueno es que ninguno de los 2 tenía nada pendiente para el viernes y además el sábado no había clase de francés, así que se regresaron al pueblo el jueves por la tarde (a diferentes horas) y el viernes fueron al DF a comprar material de electrónica que le hacía falta al PsychoHermano y una tarjeta inalámbrica para el Compusaurio y evitarse problemas con aquel cabrón.
Le costó un webo... pero un par de formateadas después, el Araño pudo hacer que la máquina entrara a la red (ahora mismo escribe este rollo desde su Compusaurio), en Windows98 cuesta un webo y la mitad del otro pero el Araño lo logró.

Y como se imaginarán... después de más de 8 meses en los que la máquina del Kanelo fue la principal proveedora de Internet para la comunidad, ya tenía una carpeta para cada quien.
Ya desde hacía un par de meses el Araño quería sacar sus archivos de la máquina del Kanelo, porque 6 GB no son cualquier cosa y arriesgarse a perder la discografía completa de Litfiba (30 CD’s), Ligabue (15), Irene Grandi (7) y Carmen Consoli (8) no era una idea que le gustara, pero el problema había sido que la quemadora de la máquina del Kanelo andaba fallando, la transferencia por red utilizando USB 1.0 es tan veloz como un triciclo y meterle el disco duro de la máquina del Araño a la del Kanelo o visceversa no era opción porque NTFS no reconoce FAT y FAT no reconoce NTFS.

Hoy... más bien ayer, porque en este justo momento son las 12:45, el Araño le pidió al Kanelo que le copiara unos archivos a la memoria... y cuál fue su sorpresa cuando, al abrir el explorador de Güindos, no encontró su carpeta en la unidad D...
Kanelo: Beto... Beto... ¿dónde está Beto?
Araño:    Ah, no jodas... si siempre estaba en la raíz... a ver, déjame buscar... ¡No chingues, no hay nada! ¡Ni siquiera en la papelera! ¡Esto lo debe hacer borrado alguien!
K: ¡Méndez!
Méndez: ¿Qué?
K: ¿Tú borraste la carpeta de Beto?
M: No, nada más la mandé a la papelera
A: En la papelera no hay nada...
M: ¡Pero yo la puse ahí!
K: Te dije que le preguntaras antes de borrarla
A: ¡Te pasas de pendejo, cabrón! De seguro ni te diste cuenta de que te marcó la advertencia de que la carpeta era demasiado grande para la papelera y que la iba a borrar directo
M: No, es que yo nada más la arrastré
A: Putamadre... y ni siquiera los puedo recuperar porque aunque está el Norton System Works, el Unerase no está instalado... te pasas de pendejo... me hubieras avisado antes de hacer pendejadas (para eso tienes boca... además de para decir pendejadas y mamar pitos también deberías utilizarla para avisarme). Agradece que no había archivos tan importantes.

Encabronado (¡¡encabronadísssssssssimo, más bien!!), el Araño se dirigió a su compu, se puso a buscar en softonic.com alguna utilería para recuperar archivos borrados y la encontró... lo malo es que una buena parte de los archivos se recuperaron con daños (en vez de que sean rolas completas parecen a los mixes de la disco, con un cacho de una rola de Elefante con otro de una rola de Ligabue y terminando con una estrofa del puñetero de Daddy Yankee), y lo malo es que la mayoría de las canciones no recuperadas son de discos viejitos, así que el Araño tendrá que descargar de nuevo la discografía completa de varios cantantes... lo más gacho es bajar la de Litfiba, que son nada más 1.6 GB... que en sí no es mucho, pero la bronca está en que el archivo casi ni está disponible en el e-Mule y en aquella ocasión el Araño se tardó más de un es en bajarla.

Moraleja: No existe software alguno que evite la pérdida de datos provocada por pendejos culeros chingagente.

Lo que estás escuchando

Con la nueva versión del MSNio salió la opción de "Activar -Lo que estoy escuchando-".
Hay quienes quieren verse acá bien "fresquis" (como diría el Kanelo) y lo activan para que la plebe vea los títulos de las rolas mp3 (bueno, a veces ni siquiera son mp3, son wma, porque ah, pinchi gente, cómo están casados con esa porquería de reproductor que es el Windows Mierda Player) que están escuchando en su miserable compusaurio en ese preciso instante de sus miserables vidas.

Bueno, ése no es el problema... el problema, por lo que el Araño ha visto en SU propia lista de contactos y en una que otra ajena,  es que muchos pendejos dejan sus rascuachocanciones etiquetadas como "Artist - Track 4"...

¡¡No mamen!! Si van a activar esa madre, aunque sea tengan un poquito de decencia y pónganle bien el título a la jodida canción, ¡coño! ¿Es pedir demasiado?

Sí, el Araño es un amargado de primera... ¿y?

Parodiando a Arjona: "El problema no es que actives 'Lo que estoy escuchando'... el problema es que no le pongas el pinchi título a la rola".
Sí, no rima y no ajusta a las sílabas de la rola de Arjona, pero esa es cosa que al Araño le viene pasando a valer.

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@Ashanty: Pues... es mi hijo... ¿qué podías esperar? ¡Es normal que sea lindo! Por eso dicen que de tal palo tal astilla.

@el puñal del Mompo: Ya sé que también se puede con el Winampo, que de hecho es lo que yo hago, pero me dio weba ponerlo en el choro, al fin que me estoy quejando de los pendejos :P

¡¡Foquin semestre!!

Y así es...

Como cada año en los meses de junio y de diciembre al Araño le llegó la temporada en la que no puede ni mear a gusto porque lo que más le hace falta es tiempo, y es que aunque el Hombre Willa les diga a todos los del equipo "vamos a ponernos a trabajar antes de que se nos venga el tiempo encima" (sin albur) la weba domina en todos obligándolos a dejar todo para el útimo día.

El martes después de la Chequeclase (pta... ¡la clase de ese wey es tan divertida como ponerse a ver cómo crece el pasto!), el Araño y su equipo se fueron a trabajar en lo que deberían haber terminado un mes antes. Priemro fueron a casa de Fili por su compu, luego pasaron a la guarida del Araño por su super compusaurio AMD K6-2 3D Now! @ 380 MHz (sí, MHz, o sea 0.38 GHz... ése cacharro lo ayudó a salir de la prepa y hará lo propio ahora en la universidad), después pasaron a botar a Fili a la casa de Heber y Thania (que se supone que ya no andan, pero parece que siguieran casados), luego pasaron por la compu de Óscar, regresaron a la casa de Heber/Thania a botar a Óscar y ya después se largaron a trabajar a casa de la ÑoñAída... ¡todo un tour por PachusLAnd!

A final de cuentas se pusieron atrabajar a eso de las 12 de la noche después de haber cenado unos chángüiches de huevo con salchicha y sin albur. El Araño andaba un poco perdido (por no decir pendejo) y nada le salía bien... ese reporteador de Visual Basic es una tremenda mierda, ni siquiera existe el botón de deshacer. Después de un ratote, comoa  eso de las 5 de la mañana, todos decidieron democráticamente que ya era hora de irse a jetear un rato. El Araño se despertó como a las 8:30, pero de tan sólo ver la hopra en el reloj de su celuloco le entró la weba y cerró los ojos... pensó que los demás seguían jetones, así que no se preocupó mucho, pero como a las 9:10 le entró la curiosidad y escuchó ruidos abajo, así que agarró sus chácharas y bajó. La ÑoñAída ya se estaba bañanado y el Hombre Willa ya estaba prendiendo su compusaurio, así que el Araño hizo lo propio con el suyo. Ya después se pusieron a dizque desayunar (pan blanco con cajeta y/o mermelada y/o mantequilla, y un vaso de leche) y entonces sí se pusieron a trabajar en serio.

Todos pensaban "Ya nada más faltan lo reportes y una ficha de la consulta... en 3 horas sale"... ¿3 horas? ¡Mis pelotas! Dieron las 6 de la tarde y sólo acabamos 2 de los 8 reportes. Para acabarla de joder, cuando le estábamos explicando al profe cómo funcionaba el programucho ponía una jeta de "Ay, no mames... ¿Otra vez estos cabrones? Ya no le hagan a la mamada y acaben rápido", y es que el profe traía una cara de weba... a veces estábamos hablando como imbéciles mientras él se ponía a mirar la ventana... lo malo es que cuando uno de los formularios del Fili falló, sí estaba poniendo atención >__<

Bueno... al menos no se puso roñas por el hecho de que sólo hayan salido 2 de los 8 reportes, pero la verdad es que esos reportes sí eran una verdadera obscenidad: 40 consultas a la base de datos para llenarlos... ¡qué weba!

Ya después de eso se regresaron (con el Hombre Loba incluído) a casa de la ÑoñAída a recoger la compu del Araño y a que éste le pasara a ella y al  Hombre Loba el trabajo final de Sistemas Operativos de Red que había hecho el semestre anterior con el Willa y los Cachas.

El Araño ya nada más conectó su compusaurio, se bañó, cenó (Corn Fleis, porque es webón y le da flojera preparar la cena... de hecho, es tan webón que ni siquiera les echó Choco-Mil), se tiró a ver un rato el Pig Brother y cuando sintió que se estaba quedando jetón se largó a dormir.

Ese día el Araño comprobó que no está hecho para las desveladas... tiene que entrenar más, así que si alguno de ustedes se va de parranda, invite al Araño... ¿no?