Rituales (el refrito)

No teniendo nada nuevo que contar, el Araño se ve en la necesidad de reciclar un choro de hace como 5 años.
Difruten:

Faltan unas cuantas horas para que se termine el año y para que en consecuencia ocurra lo que le caga al Araño cada año.

Y es que ya es tradición que toooooooodos los pinches programas de revista matutinos, piteros todos ellos en mayor o en menor grado, empiecen a sacar a alguna de sus reporteritas novatas con un "Súper reportaje" sobre la misma temática mierda de cada año...
"Y quédese con nosotros aquí en -Inserte nombre del programa aquí-, al volver le diremos cuáles son los rituales que debe realizar para que este año nuevo no le hagan falta salud, dinero y amor".

Neta, desde que el Araño tiene uso de razón, cada año es la misma chingadera, con los mismos rituales chaqueteros y con uno que otro de Samira, Madame Zuzú o cualquier otro charlatán que requiere de mayor elaboración, incluyendo tripas de tlacuache, hojas de la flor mística que crece cada 100 años en el cráter del Popocatépetl y un mechón del pelo de Ricky Martin o de cualquier otro personaje satánico cuando era niño.

Tanto chingan con esas mamadas que el Araño ya se las sabe de memoria:

1. Dense un regaderazo a las 12 de la noche para que se les caiga la costra de mugre y se vaya la mala vibra (¡Ja! ¡Mis webos!).
2. Usen unos calzones rojos, o unos amarilos... o los rojos encima de los amarillos para que no les hagan falta ni el varo ni el amor.
3. Agarren un par de maletas y salgan de pinches ridículos a darle una vuelta  a la cuadra para que este año no les vayan a faltar los viajes... al menos viajarán al panteón cuando un cabrón borracho les meta un plomazo por andar corriendo como desquiciado por la colonia a las 12 dela noche, pero seguro que viajarán.
4. Pónganse de espaldas a la puerta de su casa, tomen un puñado de monedas o de frijoles o de lo que tengan a la mano y aviéntenlo hacia el interior de la casa. Eso es para que no les haga falta el dinero... aunque el Araño recomienda que mejor se pongan a trabajar y se dejen de pendejadas.
5. Agarren la escoba y saquen el polvo de la casa. Este proceso normalmente sólo sirve para que la casa no se vea tan pinche puerca, pero si lo hacen a las 12 de la noche en el último día del año sirve para deshacerse de la mala vibra... mágico, ¿no?
6. Cómanse una uva por cada una de las 12 campanadas y pidan un deseo... eso también es mágico.

Lo más calabaza es que todo lo tiene que hacer uno a la misma pnchurrienta hora... así pues, empáquense 12 uvas mientras barren la casa despues de haber aventado las monedas mientras corren por la cuadra con un par de maletas totalmente enjabonados con una manguera en la cabeza y en calzoncillos... tal vez así dé resultado.

Ay, pinche gente... ¡Ya pónganse a trabajar y a ahorrar en vez de estar haciendo pendejadas, por Dios!

Refrito navideño: Rituales

No teniendo nada nuevo que contar, el Araño se ve en la necesidad de reciclar un choro de hace como 3 años.
Difruten:


Faltan unas cuantas horas para que sea 30 de diciembre y para que en consecuencia ocurra lo que le caga al Araño cada año.
 
Y es que ya es tradición que toooooooodos los pinches programas de revista matutinos, piteros todos ellos en mayor o en menor grado, empiecen a sacar a alguna de sus reporteritas novatas con un "Súper reportaje" sobre la misma temática mierda de cada año...
 "Y quédese con nosotros aquí en -Inserte nombre del programa aquí-, al volver le diremos cuáles son los rituales que debe realizar para que este año nuevo no le hagan falta salud, dinero y amor".
 
Neta, desde que el Araño tiene uso de razón, cada año es la misma chingadera, con los mismos rituales chaqueteros y con uno que otro de Samira, Madame Zuzú o cualquier otro charlatán que requiere de mayor elaboración, incluyendo tripas de tlacuache, hojas de la flor mística que crece cada 100 años en el cráter del Popocatépetl y un mechón del pelo de Ricky Martin o de cualquier otro personaje satánico cuando era niño.
 
Tanto chingan con esas mamadas que el Araño ya se las sabe de memoria:

   1. Dense un regaderazo a las 12 de la noche para que se les caiga la costra de mugre y se vaya la mala vibra (¡Ja! ¡Mis webos!).
   2. Usen unos calzones rojos, o unos amarilos... o los rojos encima de los amarillos para que no les hagan falta ni el varo ni el amor.
   3. Agarren un par de maletas y salgan de pinches ridículos a darle una vuelta  a la cuadra para que este año no les vayan a faltar los viajes... al menos viajarán al panteón cuando un cabrón borracho les meta un plomazo por andar corriendo como desquiciado por la colonia a las 12 dela noche, pero seguro que viajarán.
   4. Pónganse de espaldas a la puerta de su casa, tomen un puñado de monedas o de frijoles o de lo que tengan a la mano y aviéntenlo hacia el interior de la casa. Eso es para que no les haga falta el dinero... aunque el Araño recomienda que mejor se pongan a trabajar y se dejen de pendejadas.
   5. Agarren la escoba y saquen el polvo de la casa. Este proceso normalmente sólo sirve para que la casa no se vea tan pinche puerca, pero si lo hacen a las 12 de la noche en el último día del año sirve para deshacerse de la mala vibra... mágico, ¿no?
   6. Cómanse una uva por cada una de las 12 campanadas y pidan un deseo... eso también es mágico.

Lo más calabaza es que todo lo tiene que hacer uno a la misma pnchurrienta hora... así pues, empáquense 12 uvas mientras barren la casa despues de haber aventado las monedas mientras corren por la cuadra con un par de maletas totalmente enjabonados con una manguera en la cabeza y en calzoncillos... tal vez así dé resultado.

Ay, pinche gente... ¡Ya pónganse a trabajar y a ahorrar en vez de estar haciendo pendejadas, por Dios!

 

¡Qué ganas!

Brzozów, Polonia, 19:30 - Zona Arqueológica de Teotihuacán, México, 12:30
- ¿Sabes? Ya hablé con mi mamá y me dijo que...
- (¿Que vienen a México?... anda, anda... ¡dime que vienen a México!) ...¿sí?
- ...que no hay problema, te invitamos a pasar la Navidad aquí

No era lo que él esperaba, no era precisamente lo que él quería escuchar... aunque eso no evitaba que él tuviera ganas de tomarle la palabra.
Qué ganas de que todo fuera más sencillo... qué ganas de tener un sueldo tres veces más grande, de que comprar un boleto de avión fuera como comprar el boleto del DF a Pachuca, de que Polonia estuviera a la vuelta de la esquina, de poder escaparse del trabajo 2 semanas sin tener problemas...

- Ay... no sabes cómo me encantaría... pero no puedo... en serio, no puedo... tal vez el año que viene
- Al año que viene... el año que viene... ¡siempre el año que viene!

Tal parece que Christophe Maé seguira teniendo razón eternamente... duele, ¿verdad?... pero él tiene la costumbre de cumplir su palabra y un día andará por allá...

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Quel envie!

Brzozów, Pologne, 19h30 - Zone Archéologique de Teotihuacán, Mexique, 12h30
- Tu sais? J'ai parlé avec ma mère et elle m'a dit que...
- (¿Que vous venez au Mexique?... allez, allez... ¡dis-moi que vous venez au Mexique!) ...¿Oui?
- ...qu'il n'y a pas de problème, on t'invite passer le Noël ici

C'était pas ce qu'il attendait, c'était pas vraiment ce qu'il voulait entendre... mais ça ne lui empêchait pas d'avoir envie de faire lui "prendre la parole".
¡Qu'il avait envie que les choses étaient plus simples!... quel envie d'avoir un salaire 3 fois plus grand, qu'acheter un billet d'avion était comme acheter un billet de bus de Mexico à Pachuca, que la Pologne était juste en tarversant le coin de la rue, de poivoir s'échaper du bureau pendant 2 semaines sans avoir des problèmes...

- Aïe... tu ne sais pas comment j'aimerais y aller... mais je peux pas... crois-moi, je peux pas... p-ê l'année prochaine
- L''année prochaine... l'année prochaine... toujours l'année prochaine!

Il paraît que Christophe Maé continuera a avoir raison pour l'eternité... ça fait mal, hein?... mais il a l'habitude de tenir sa parole et, un jour, il sera là...

El Rrrrrrrrrevellón

(entiéndase, pocheando con la palabra franchuta para referirse a la fiesta de Año Nuevo)

 

A final de cuentas al Araño no se le hizo conocer Alemania. Ya otra vez será. Tuvo que quedarse en París más de lo planeado (¡las vacaciones enteras!) y buscar algo qué hacer. Desafortunadamente en Francia la cultura cuesta demasiado. Si sólo hay 3 putas esculturas en el museo, igual te cobran.

El Louvre bien vale los 9€, pero es una pinche obscenidad de museo. Incluso hay muchas madres que son indignas de estar ahí. Da la apariencia de que no sabían qué más chingados meter y pusieron lo primero que se encontraron en el tianguis de la esquina.

Después de, ahora sí, treparse a la maltorre Eiffel (pero por las escaleras, eso de pagar 11.50€ para trepar por elevador hasta la puntita es una megamamada) el Araño y los demás asistontos se pusieron a reunir a la gente y a comprar el chupe.

 

No hay mejor manera que finalizar el año chupando en Notre Dame (justo frente a los ojos de Dios ¿así o más descarados?)…		con algunos mexicanos conocidos que son lo más parecido a tener una familia en ese momento (además de un pinche malayo de colado)
y con otros tantos no tan conocidos que son bienvenidos al desmadre porque entre más, "pos más mejor",		todos haciéndole a la mamada y caminando por la orillita del Sena en lugar de tomar el metro,
obviamente, chupando mientras caminaban,		hasta llegar a la malTorre Eiffel (nomás se ve la patita iluminada pero es neta, es el amasijo de fierro ese)
donde se repartieron el poco chupe que quedaba (¿No que eran 2 de vino por cabeza? En serio que la mayoría terminó chupando de a grapa)		para echar desmadre a gusto, cantando Cielito Lindo y El Rey porque el jodido gobierno francés no puso ni a un grupo de rock piterón ni a un animador chaquetero para hacer la cuenta regresiva (el Araño no supo ni a qué hora llegó el Año Nuevo),
y como de costumbre, dejaron la basura a mitad de la plaza porque a todos les dio weba buscar un bote... y si eso fue con la basura, imagínense cómo tuvieron que hacerle para poder mear a gusto.		Prosiguieron con una peregrinación masiva de mexicanos para ir al antro a la que se unían cada vez más cabrones (nadie comprendía por qué la gente dice que México es pobre si ese día había más de 70 de ellos en bola en París),
pasaron por Champs Élysées y echaron desmadre con todos, incluidos los italianos despistados que confundían la bandera, los árabes pervertidos que aprovechaban la pedez de las viejas para tortearlas y los africanos cabrones que decían "¿México? ¡Eso ni siquiera es un país!",		pero como nunca encontraron el metro, la procesión se fue disolviendo y cuando todos se hastiaron terminaron jugando a la botella a mitad de la Avenida más Chic del Mundo (la cual a veces llega a perder todo el glamour que dicen que tiene y donde echar una meada cuesta el equivalente a 24 pesos mexicanos),
para terminar medio durmiendo durante una hora en la entrada del metro porque la estación estaba cerrada a las 4:30 de la mañana		y llegando a la casa hasta las 7 para levantarse hasta las2 de la tarde en el mejor de los casos.

No fue para nada lo que los asistotos esperaban como celebración de Año Nuevo... pero a parecer de todos, ¡HA SIDO EL "RÉVEILLON" MÁS POCAMADRE DE SUS PUERCAS VIDAS!

Hasta dan ganas de repetirlo para el año que viene ;)

 

Metrifulca

 

Hay una estación en el metro de París que tiene una decoración en el techo (algo blanco, por cierto) hecha con mosaiquitos. Está bastante mono (¿me prestas $20?) el asunto, así que las chavas decidieron que valía la pena gastar unos cuantos megabytes de las memorias de sus cámaras digitales y tomar un par de fotos.

Tal vez sea por el hecho de que en el DF no hay banquitas ni barditas para sentarse mientras uno espera a que pase el metro, pero en París (aghhhhhhhh…. pinche París chaqueto) sí, y las hay a lo largo de todo el andén y dejan que los vagos DUERMAN ahí… cosa que el Araño JAMÁS ha visto en lugares “incivilizados” como México. Allá, si bien les va, los vagos duermen junto a la reja que está entre las escaleras y la entrada al metro, pero NUNCA en el andén.

El caso es que esa noche había ahí un puto vago de esos, comiendo pistaches (o alguna cosa así porque en el piso había un montón de cascaritas) y tomando vino.
Sí, aunque seas un vago, en lugares “incivilizados” como México está mal visto que te andes paseando con un pomo por la calle, en cambio, en París (pinche París chaqueto…) es un asunto que los tiene sin cuidado.

Las chavas comenzaron a tomar fotos de los decorados del metro… y al parecer fue algo que al pinche vago no le agradó. Empezó a mirarlas feo y gritarles groserías… o intentos de groserías, porque de lo borracho o gangoso que estaba apenas se le entendían 2 que 3 palabras mal pronunciadas… “salopa” en lugar de “salope” (pronunciar “salóp”) fue la más clara.

Todos decidieron simplemente ignorarlo, aunque el joto del Poncho se puso dizque a hacer la traducción diciendo puras mamadas… y los demás cagándose de la risa.
Puede que el vago se la haya tomado personal por lo de las risas, así que en una de esas se levantó encabronadísimo de su asiento. Se le notaba en los ojos. Se acercó, pasó por detrás del Araño. El joto del poncho estaba apañadísimo, se agarraba del asiento con las uñas y hasta con las nalgas.  El Araño no volteó a ver, pero el vago se detuvo entre él  y una de las chavas. De buenas a primeras y sin decir “agua va”, el vago empujó al Araño hacia un lado.

Para ese momento el Poncho ya se había cagado en los calzones, las chavas estaban más pálidas que un chino y el Araño tenía ganas de que alguien los demás le ayudaran a echarle montón al puto vago para meterle la madriza de su vida.

No pasó a mayores. El vago se alejó gritando (¿balbuceando?) mamada y media, el Araño se quedó con las ganas de repartir porrazos y los demás se quedaron con el susto.
Llegó el metro, se subieron, el vago regresó a su asiento en el andén y el Araño le rayó la madre desde la ventana… pero el cabrón vago ni tinta se dio.

Ese día las chavas aprendieron que ir con el Poncho no garantiza que vayan a estar seguras en las calles de París.

 

Noël à la parigote

(Entiéndase, Navidad a la parisina –en despectivo y peyorativo-)

El Araño se levantó a las 5 de la mañana para poder bañarse y llegar aún con algo de tiempo para tomar el bus que va de Parthenay a Poitiers. Lo que tiene que andar haciendo uno para ahorrarse el equivalente a 250 fierros mexicanos.

París, 9:30 de la mañana. Las 2 llamadas de rigor para decir “ya estoy en la ‘gare’ de Montparnasse, ¿ahora para dónde jalo?” y “ya llegué a Asnières-Gennevilliers, ¿vienen por mí o qué onda?

Después de esperar un rato para que fueran a recogerlo, tuvo que esperar un rato más por los otros que también iban a llegar ahí.
Explicaciones de Misael para saber cómo llegar a su jaula (zona 6 de París… que ya ni siquiera es París, queda hasta casadelachingada) y, después de dejar las maletas en la casa de Moni, la división en equipos para ver quiénes se adelantaban a preparar la cena y quiénes se quedaban con el joto del Poncho para recoger a los demás cabrones “en la patita izquierda de la Torre Eiffel” a las 6 de la tarde.

A final de cuentas llegaron sólo 12. Muchos menos de los que habían estimado. Poncho incluso tenía miedo de que llegaran más de 30 cabrones porque según él eso ya se había salido de control y muchos se habían prácticamente autoinvitado a la fiesta sin avisar que iban a ir.

Llegar fue un buen desmadrito, sobre todo porque las viejas iban con un chiiiiiiiingo de ganas de caminar (¬¬) y porque nadie se sabía el camino, así que seguir las indicaciones por teléfono no era del todo fácil, pero a pesar de eso dieron con el lugar.

Buena plática, buena comida (sopita –o algo así- de champiñones, pollito a la noséqué, quesito, pan, juguito), rolas nacas y no muy bueno pero sí mucho vino, además del típico discurso individual de los invitados para pasar más tarde a jugar a la botella… aunque para la 3ª ronda, es decir, a eso de las 3 de la mañana, el Araño ya se había quedado dormido en la silla al más puro estilo del abuelo Simpson. Los demás se fueron a dormir cerca de las 5:30.

Afortunadamente todos amanecieron bien. Los que fueron lo suficientemente listos llevaron su ropa y su toalla para bañarse. Los que no (como el Araño) tuvieron que conformare con medio lavarse la cara y ponerse un gorrito para que no se les notara lo ceboso de los cabellos.

Tomaron el tren de regreso a las 3:30, la mayoría de ellos sin haber pagado el boleto y arriesgándose a que si se subía el inspector se los atorara con 40€ de multa… afortunadamente para ellos no pasó nadie (al Araño le valía, él que es bien zacatón pagó su pase de la zona 1 a la 6 para toda la semana).

Estando lejos de casa, todos tenían miedo de pasar la navidad completamente solos. Afortunadamente no fue así y ahora cada uno tenía como familia a los otros 13 pelados que estaban en la mima situación.
¿En 3 palabras? Una navidad… diferente.

 

En la foto: Arriba - Silvia, Ita, Ofe, Poncho, Odelma, Angie, Ludi, Paloma, Mariana, el Araño
Abajo - Misael, Zol, Moni

¡Receso!

Pues el Araño se les va de pirujo a París (otra vez), así que andará probablemente sin Interné de aquí al 6 de enero... de hecho ahorita mismo etsá con el culo congelado afuera del edificio del internet comunitario de su pueblo porque los domingos no abren pero hay red inalàmbrica y afortunadamente dejaron el aparato encendido.

 

 

Así que ya saben, para cualquier cosa ahí está el cel: 0033681396759

Y el cel de PAchuca que sí tiene servicio en este lado del charco: 7711564986

 

Aunque siendo sinceros, el Araño duda que alguno de ustedes, fils de tepeuh, tenga la maldita decencia de marcarle, enviarle un SMS, o ya de perdida dejarle un puto comentario aquí . Esto último va dedicado principalmente a un par de personitas en especial... ellas ya saben quiénes son  :P

 

Navidad antes de Navidad

 

Pues ahí tienen que faltando aún un mes entero, a estas viejas se les botó la canica y decidieron comprar el arbolito de Navidad… en realidad iban a comprarlo una semana después, pero aquel día fueron todos en la mañana al súper (que como ya sabrán queda justo frente a la escuela) y vieron que había muchos arbolitos de 10€, pero cuando fueron en la tarde a comprar lo necesario para la cena resultó que ya nada más quedaba uno y a los del súper no se les notaban muchas ganas de resurtirlos al día siguiente, así que había que aprovechar la oferta.

No es como los árboles pirachinos que venden en México que sacas de la caja y las ramas se acomodan en automático, sino que las ramas parecen ser alambres forrados con guirnaldas tipo arbolito pintadas de blanco para dar el efecto de nieve y hay que acomodar todas y cada una porque están bien tiesas… La mera neta es que sí está medio culerón,  pero como es el árbol de los asistentes, a ellos les parece bonito.

Hace dos semanas fueron todos a la tienda a surtirse de esferitas y demás adornitos mojoneros para decorarlo ahora sí. Ellos saben bien que técnicamente están tirando el dinero a la basura (sobre todo porque nada más la puta serie de foquitos de color natural que prenden y se apagan todos al mismo tiempo y sin musiquita costó cerca de 60 fierros mexicanos) y patrocinando la Navidad de los asistentes del año próximo porque todas esas madreolas a final de cuentas tendrán que quedarse en Francia, pero el chiste es echar desmadre un rato y pasársela a gusto.

Pero no les bastó con el árbol, sino que además Bárbara compró (o le mandaron de su rancho) una mamada de calendario que tiene una receta de cocina para cada uno de los putos días de diciembre y cuando anda de ociosa se pone a cocinar junto con las otras 2... y por si fuera poco se les ocurrió hacer una cena pues... digamos que prenavideña. Realmente deberían haberla realizado hasta el 20 o el 21, porque en teoría (pero sólo EN TEORÍA) todos deberían quedarse en Francia al menos hasta el 21, que es último día de clases del año, pero rrrrrrrrrrrrrrresulta que Jasmine se va a Belfast con Charlotte desde el 15 (qué webudas, ¿no?) y entooooooooooonces había que adelantar la cenita para el 11 de diciembre (aprovechando que los miércoles ninguno de ellos trabaja), intercambio de regalos de entre 10 y 15€ incluido.

Pues ya ni cómo hacerla de jamón... estaba decidido:
- Aperitivo de jugo de grosella (o algo así)
- Sopa de papa y zanahorias (el cubito de Maggi le da el toque mágico)
- Ensalada Alva, con... algo verde... queso roquefort, nueces y pasas
- Pollo a la Charlotte y "Sweet Potatoes" a la Jasmine
- Helado Anika (con cerezas calientes y SantoClós de chocolate a medio derretir)
**Intermedio para el intercambio de regalitos**
- Bailey's para digerir bien todo lo ya tragado
- Dotación de galletitas Jasmine
- Surtido de quesos para rematar

¿Qué hubo de regalitos? En orden de apertura:
- Alva recibió de Jasmine unos aretes, una crema para las manos (¿?) y una tarjeta.
- El Araño recibió de Charlotte una playera café de marca medio fresa muy mona y un libro para niños muy calabaza porque todos los asistentes tenían uno, menos él.
- Charlotte recibió de Alva una pulsera bastante simpaticona hecha en algo que parece concha de algún bicho de mar en varios colores.
- Jasmine recibió de Anika la Guide Verte de la France... una guía turística editada por Michelin (¿?) sobre Francia en general, aunque también la shay de regiones en particular e incluso de Alemania, Marruecos y todos los lugares que les quedan cerca-sssssssssss a los franchutes.
- Anika recibió de Bárbara un CD con malrrolas de Navidad, un libro en el que se basó una película que ella vio en un cine de Carcassone durante las vacaciones de Día de Muertos y una tarjeta.
- Bárbara recibió del Araño un kit completo para comenzar a hacer su libro de recuerdos de su estancia en Francia.

Lo más chido fue cuando Bárbara dijo "perdónenme por decirlo así, pero la verdad es que yo tengo el mejor regalo de todos". Eso le alzó mucho el ego al Araño ^^

Aunque a final de cuentas el chistecito salió en cerca de 500 fierros mexicanos por persona, la verdad es que el Araño se divirtió bastante... aunque ya también andaba algo pedo por haberse tomado 3 de Bailey's seguiditas. Ahora habrá que ver si el Araño puede organizar un desmadre para el 6 de enero o un poquito después porque las vacas se terminan precisamente el 6 y de seguro estas haraganas van a llegar el mero día a las 9 o 10 de la noche.

¿Y para la Navidad Navidad? Pues a París con la demás raza a ver qué sale aunque esa jalada de "nos vemos en la pata derecha de la Torre Eiffel a las 9 de la noche en 24" suena como "nos vemos en el zócalo junto a la bandera un sábado cualquiera a mediodía".

 

 

PS: En la foto, de izquierda a derecha, Bárbara (ALE), Charlotte (IRL N), Anika (ALE), El Araño (MEX), Alva (IRL), Jasmine (CAN)

Puñetera Navidad

Algo fuera de tiempo... pero más vale bien pinche tarde que jamás en la puta vida.

 

Como sea... el caso es que el Araño tiene y tendrá sus motivos para odiar la Navidad.

No nos hagamos... ¡Hey, no! El Araño no tiene por qué incluirse en esto, así que corrijamos: NO SE HAGAN PENDEJOS.

 

A medio mundo se le olvida el verdadero sentido de la Navidad y, como le dijo el buen Jairo al Araño, "la Navidad parece el Día Internacional del Regalo".

 

Hipócritamente todos lanzan palabras vanas al aire y dicen que la esencia de la Navidad (y con "esencia de la Navidad" el Araño no se refiere al olor del Charmín Aroma Navideño) es estar con la familia, compartir y demás palabrería que ni ellos (¡ustedes!) se tragan, porque parece que en cada familia hay una pinche competencia para ver quién chingados gasta más dinero y en qué, y porque además si llegas sin regalo o le dices a alguien que no piensas llevar regalos a tu casa te tachan de ser una especie de cruza de Ebeneezer Scrooge y el Grinch (en este momento el Araño se cuestiona sobre cuántos pelados conocían al foquin' Grinch antes de que Jim Carrey hiciera la película) y mamada y media que ni te la acabas.

 

¿Alguna vez tuvieron la reputísima decencia de agarrar un libro de historia y leer sobre la 1a Guerra Mundial?

El Araño les contaría, pero prefiere que ustedes mismos se documenten. Vayan a Google y busquen algo acerca de La Tregua de Navidad.

¿A poco no es bien bonito? Bueno... tal vez leído no suene tan espectacular, pero opjalá tengan la oportunidad (y la rechingada decencia) de verlo en el History Channel un día de estos (en serio... créanle al Araño, su sistema de cable tiene más canmales aparte de MTV).

 

Imagínenlo sólamente... imaginen a toda esa gente en 1914, lejos de sus hogares, mal alimentados, maldormidos, pasando frío, mojados... húmedos en el mejor de los casos, habiendo visto morir a tantos amigos, combatiendo en una guerra en la que no querían pelear... tantas cosas tan horribles y sin embargo, por un momento, fueron felices... y en un abrir y cerrar de ojos estaban compartiendo lo que tenían materialmente hablando con los de la trinchera de en frente... con el enemigo... "enemigo".... hombres que eran como ellos, que no estaban precisamente disfrutando el tener que combatir, hombres que también habían perdido a sus amigos, hombres que al igual que ellos tenían familia... ¡ese es el maldito poder de la Navidad, chingada madre!

 

¿Y en esta época? Navidad, diría Telmex, "es época de regalar, es época de estrenar".

¡Aaaaaaghhhh! Maldito mundo de porquería... con razón dicen que las cosas ya no son como antes. En fin...

Por cierto... ¿alguna vez habían recibido el Año Nuevo descargando porno y escribiendo sus frustraciones personales en la computadora?

 

Posnavideño

Por primera vez en 5 años el Araño no envió su tradicional y enfadosa tarjetita navideña hecha en casa a todos sus contactos. Eso de estar encerradoi de 9 a 9 en la tienda en un lugar olvidado por Dios y por Movistar y sin un programa de edición de gráficos DECENTE imposibilitan un poco (nomás un poco) el poder hacxer una tarjetita.

Ni modo... ya será para la otra. Total, ni que les gustara tanto recibirla, perros malditos :P

 

Por cierto, chingue a su madre el que vuelva a madarle la puñetera presentación de Power Point de los Deseos Prenavideños, sobre todo considerando que la navidad pasó hace una semana.

 

Feliz y Puñetero año 2007 les desea su viejo el Araño.

 

 

Rituales

Faltan unas cuantas horas para que sea 30 de diciembre y para que en consecuencia ocurra lo que le caga al Araño cada año.

 

Y es que ya es tradición que toooooooodos los pinches programas de revista matutinos, piteros todos ellos en mayor o en menor grado, empiecen a sacar a alguna de sus reporteritas novatas con un "Súper reportaje" sobre la misma temática mierda de cada año...

 "Y quédese con nosotros aquí en -Inserte nombre del programa aquí-, al volver le diremos cuáles son los rituales que debe realizar para que este año nuevo no le hagan falta salud, dinero y amor".

 

Neta, desde que el Araño tiene uso de razón, cada año es la misma chingadera, con los mismos rituales chaqueteros y con uno que otro de Samira, Madame Zuzú o cualquier otro charlatán que requiere de mayor elaboración, incluyendo tripas de tlacuache, hojas de la flor mística que crece cada 100 años en el cráter del Popocatépetl y un mechón del pelo de Ricky Martin o de cualquier otro personaje satánico cuando era niño.

 

Tanto chingan con esas mamadas que el Araño ya se las sabe de memoria:

1. Dense un regaderazo a las 12 de la noche para que se les caiga la costra de mugre y se vaya la mala vibra (¡Ja! ¡Mis webos!).


2. Usen unos calzones rojos, o unos amarilos... o los rojos encima de los amarillos para que no les hagan falta ni el varo ni el amor.


3. Agarren un par de maletas y salgan de pinches ridículos a darle una vuelta  a la cuadra para que este año no les vayan a faltar los viajes... al menos viajarán al panteón cuando un cabrón borracho les meta un plomazo por andar corriendo como desquiciado por la colonia a las 12 dela noche, pero seguro que viajarán.


4. Pónganse de espaldas a la puerta de su casa y avienten un puñado de monedas o de frijoles o de lo que tengan a la mano y aviéntenlo hacia el interior de la casa. Eso es para que no les haga falta el dinero... aunque el Araño recomienda que mejor se pongan a trabajar y se dejen de pendejadas.


5. Agarren la escoba y saquen el polvo de la casa. Este proceso normalmente sólo sirve para que la casa no se vea tan pinche puerca, pero si lo haces a las 12 de la noche en el último día del año sirve para deshacerse de la mala vibra... mágico, ¿no?


6. Cómanse una uva por cada una de las 12 campanadas y pidan un deseo... eso también es mágico.

Lo más calabaza es que todo lo tiene que hacer uno a la misma pnchurrienta hora... así pues, empáquense 12 uvas mientras barren la casa despues de haber aventado las monedas mientras corren por la cuadra con un par de maletas totalmente enjabonados con una manguera en la cabeza y en calzoncillos... tal vez así dé resultado.

Ay, pinche gente... ¡Ya pónganse a trabajar y a ahorrar en vez de estar haciendo pendejadas, por Dios!

 

Postal Navideña / Cartolina di Natale / Carte Postale de Noël

EN ESPAÑOL Una vez más como todos los años aquí está de nuevo el Araño con su enfadosa tarjetita de Navidad, esa época tan bonita del año en la que la gente hace compras compulsivas en el nombre de Dios, Barbie y las Bratz se agarran a trancazos como si fueran luchas callejeras* por ver a quién prefieren más las mocosas, Action Man y Max Steel hacen lo propio por el amor de los chamacos y de Ken ahora que ya no tiene vieja, los papás aprovechan para ponerse unas megapedas con el pretexto de celebrar y el animal al que todo el pinche año llamamos "Guajolote"cambia de nombre por el de "Pavo".   N'aaaaaaa... como quiera que sea, pásensela chido. Vuestro ídolo El Araño.     IN ITALIANO  Un'altra volta come ogni anno ecco qui l'Araño  e la sua scomoda cartolina di Natale, quella bellissima epoca dell'anno in cui la gente  fa degli acquisti compulsivi nel nome di Dio, Barbie e le Bratz combattono come nelle battaglie di strada*  (o qualcosa cosí...) per sapere chi é la preferita delle bambine, Action Man e Max Steel fanno lo stesso per l'amore dei bambini e di Ken adesso che lui é single, gli adulti trarrono vintaggio dell'occazione per ubriacarsi  e l'animale che durante tutto l'anno chiamiamo "Guajolote"cambia nome per "Pavo" (cio'é, tacchino).   Beh... comunque, godete di queste feste ^^ Il vostro idolo El Araño.   PS: Non é necessario dire all'Araño che giorno per giorno il suo italiano sta peggiorando, lui lo sá bene  :P       EN FRANÇAIS  Une autre fois comme chaque année voilà l'Araño et sa gênante carte postale de Noël, cette belle époque dell'année où tout le monde fait les courses compulsifment en nom de Dieu, Barbie et les Bratz se battent comme dans les bagarres de la rue* pour savoir qui est la préférée des filles, Action Man et Max Steel font la même chose pour l'amour des garçons et de Ken maintenant qu'il est célibataire, les adultes profitent de l'occasion pour se soûler et l'animal que pendant toute l'année on appelle "Guajolote"change son nom pour "Pavo" (c'est à dire, dindon).   Bon... de toute façon, amusez-vous pendant ces fêtes! Votre idole El Araño.     IN ENGLISH Please learn spanish, italian or french... or die, f*ckin' bastard! ^^ Have a nice Christmas ^^ Your idol El Araño.       *El video que acaban de ver contenía imágenes que podían ser fuertes para los espectadores sensibles ^^ * Il video que avete visto conteneva immagini che potevano essere forti per gli spettatori sensibili ^^ *La vidéo che vous venez de voir avait des images qui pouvaient être fortes pour les spectateurs sensibles ^^