Cuaji - 2a parte

¡Acapulco a la vista! Por desgracia sólo será por unas horas. Apenas baja del bus, el Araño siente el chingadazo de calor. Esto va a estar feo.
Temperatura: de la chingada

Altura sobre el nivel del mar: hasta el ombligo de Danny de Vitto está a mayor altura

Cajeros a la vista: ninguno

Hora: 3:30

A apurarse, porque el bus de primera (y aparentemente también único) sale a las 4:45. Menos de una hora para comer y Pollo Feliz (¿feliz de qué? ò_o ) es el único restaurante a la vista que puede dar factura.

El Araño se embutió como pelón de hospicio, trepó sus maletas al bus y se acordó de que traía en el bolsillo menos de $400, así que tuvo que regresar a los andenes para saquear de nuevo el cajero… que otra vez era el señor Scotiabank Inverlat… ese pinche señor Hachesebecé no se aparece donde uno más lo necesita.

 

Había retén en la carretera y bajaron a todos. Pinche gente de mierda. Se quejan de la inseguridad pero ponen su pinche jetota nada más porque los bajan del camión 10 minutos. Putos changos.
Como hacía la anotación la Gabba en la parte 1, sí, hay muchos chanchos a la orilla de la carretera… pero se ven extraños, están demasiado peludos, incluso más que los de la oficina del Araño. Quién sabe… igual y en Guerrero se acostumbra tener un chancho de mascota en lugar de un perro. Y quién sabe si es por comodidad o por miseria, pero la mayoría de las escuelas que están a la vista no tienen vidrios.

Acapulco – San Marcos – Cruz Grande… cae la noche y el Araño no sabe ni dónde chingados está, nada más recuerda que, según el mapita que vio en internecio, Cruz Grande está a la mitad del camino hacia Cuaji.
Después de un par de pueblos, empieza a poner atención para no pasarse. Puta… tan aburrido era el pinche viaje que hasta la película del foquin’ Código da Vinci se le hizo entretenida. Sí, así de grave estaba el asunto.

 

Cuando el Araño vio el letrero del ITS de Cuaji supo que había llegado. Bajó en la central, le preguntó a un taxista por la calle donde le dijeron. Hasta eso, de noche, el pueblo nos e ve tan deado a la reata. Se perdió un poquito, pero afortunadamente preguntando se llega a la sucursal… que ya estaba cerrada. Bueno… después de todo ya eran casi las 10. Ni modo, a buscar hotel. Había uno junto a la central, pero tendría que regresar unas 5 cuadras. Había otro en la cuadra de al lado, pero se veía bastante ojete… y no es que el Araño sea fino, pero si tiene autorizados $350 para el hotel, no va a andar durmiendo en uno de $120 como cuando va a Tecolutla. Afortunadamente hay uno a la vuelta de la esquina. Decir que está a 100 metros de la sucursal ya es exagerar. $220… está decente, lo malo es que hay un chingo de hormigas. Ya ni modo, al fin que son hormigas y no cucarachas, además se ve que las hormigas son plaga en el pueblo. Lo único que sí está carbón es que el wey que está de encargado sea de esos putos obvios y que además hable mal y con acento, porque “le traemo lo fractura” (sí, fractura) en tono costeño maricón no es lo mismo que “le traemos la factura” en tono heterosexual del centro.

A esa hora ya no hay restaurantes abiertos, así que la solitaria tendrá que esperarse hasta el día siguiente.

Aire acondicionado + ventilador – playera – pantalones = aún hace calor.
Desde temprano hay que ir a la sucursal para que al menos sepan que ya está el de sistemas y para que le digan dónde chingados hay un restaurante que factura.

El restaurante está DE LA CHINGADA… en serio, ya ni el que está a la entrada del pueblo, que se ve mucho más decente, tiene facturas… en cambio este, que no vale ni $2, sí las tiene. No hay carta, la señora se tarda 2 eternidades, da carísimo (¿Una pieza de pollo malfrita $30? menos mal que no es varo del Araño) y hasta le da weba decirte qué chingados es lo que hay… afortunadamente también vende abarrotes y con eso sale la cena de pan, yogur y leche.

 

Después de desayunar el Araño regresa a instalar el equipo, pero desgraciadamente, cuando va a instalar el servidor, se da cuenta de que no tiene el contacto especial para el chingado regulador del servidor (los contactos normales que todos conocemos son así --> ||   pero el del servidor es así --> |―    Sí, uno paradito y otro acostado. Lo de menos es tomar 2 reguladores pequeñitos, pero la pinche oficina está en la parte de arriba de la tienda (una bodega con techo de lámina [que por cierto es de color blanco]), el calor se encierra a lo salvaje. Hay aire acondicionado, pero sólo hay corriente de 110V y el AA funciona con 220.

 

A reportarlo a los superiores, que no le hicieron caso hasta el lunes en la mañana y le dijeron que no lo echara a andar hasta que tuviera el servicio de 220V, así que al Araño le arruinaron el fin de semana (y casi casi la vida) nada más para venir a instalar el equipo (cosa que sale regularmente en menos de 6 horas) y rascarse las pelotas durante otros 2 días y medio, porque los de la CFE no se aparecieron hasta el martes a las 4, acabaron a eso de las 5:30 y el Araño terminó de instalar todo el sistema antes de las 9.

 

Después de eso sólo basta agregar que ya encontró otro restaurante… lo malo es que nada más sirve mariscos, así que está viviendo a base de filetes empanizados y al vapor, y que tendrá que pedir más feria porque pidió varo para 10 días y seguramente estará aquí durante cerca de 18. Su trabajo ya terminó… parcialmente porque todavía tiene que echarles la mano a los chavos para que realicen su cierre de operaciones en el sistema el día de la apertura y otros 3 días más… ojalá abrieran ya mismo, pero la tienda todavía no tiene la mercancía. Bonitas chingaderas… el Araño tendrá que seguir esperando el día en que le toque una pinche sucursal que se abra en 10 días o menos. ¡Quién como los de finanzas que vienen nada más 2 días y se van antes de la 1 valiéndoles madre si la sucursal tiene varo o no!

Así se las juegan aquí...

 

 

Cuaji - 1a parte

El Araño escribe esta escribiendo esto mientras está en el autobús. Y es que ahora como que lo “castigaron” robándole su fin de semana, sobre todo porque pasó casi 2 semanas yendo a la oficina única y exclusivamente a rascarse las pelotas y el cheeto y ocasionalmente también a pegar archivitos en las máquinas de las sucursales por FTP.

 

Ahora lo mandaron A un rancho perdido de Guerrero que se llama Cuajinicuilapa. Sí, de seguro se les enredó la lengua y el Araño no los culpa por ello. Neta, él no quería que le tocaran sucursales de Guerrero porque cuentan las leyendas de Despensa del Hogar (las tiendas que él instala) que los pueblos más culeros en los que se han abierto sucursales son los de Guerrero. El asunto está bastante gacho. Uno de sus colegas le dijo que en Petatlán no había hotel y que una ñora les rentó unos cuartos.

 

 

 

Anécdotas de ese tipo
+
Lo cabrón que está en narco en todo Guerrero
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Que el nombre del pueblo está más culero que el de la sobrinita del Araño
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Que el pueblo fue fundado por esclavos africanos
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El hecho de que en Google Earth se ve que nada más hay una puta calle pavimentada y eso porque es la carretera federal que va de Acapulco hasta Huatulco… o Zihuatanejo… o como sea que se llame la puta playa esa que queda en “Guajaca”
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Que en Internet aparece listado un solo pinche hotel con un nombre bien ojete (Bijmc o alguna madre así)
+
Que no hay ni un puta sucursal bancaria (ni siquiera de Banamex) en 30 kilómetros a la redonda y hay que ir a Pinotepa Nacional o a Ometepec a asaltar el cajero
=
MEJOR ME QUEDO EN MI PINCHE PUEBLO

o

MEJOR ME QUEDO SIN TRABAJO

 

 

                                                                                 

 

 

Además, pinches mamadas, el Araño quería ir a recibir (porque si pone “recoger” van a empezar con pendejadas) al Aeropuerto a su amiga que regresa de Bélgica después de 6 meses, y además ya lo habían invitado a salir hoy (viernes) en la noche… pero ni modo, como diría el Camaleón,  “¡Bienvenido a Despensa del Hogar, chavito!”.

 

Bien temprano el Araño terminó de hacer su maleta, aunque tuvo que esperar a que el puñetero del Fili saliera de bañarse para tomar su zacate y su jaboncito, porque eso de andarse tallando directamente con el jabón nomás no cuaja. Fue al puto HSBC que hay a una cuadra de la jaula y se encontró con la novedad (mamada, pues) de que, para variar, la chingadera de cajero te podía hacer hasta una mamada si querías, pero darte dinero, ni madres. Y el Araño con $37.50 en la bolsa, 3 boletos del Metro, 2 maletas y la mochila con la lap.

Es irse en micro o decirle al taxi que lo espere afuera del banco 5 minutos con el riesgo de que se dé a la fuga y lo deje, literalmente, sin calzones. Ni péiper, mejor por la primera. De hecho lo ideal hubiera sido que el maricón del Rick (Bah… puto Rick Hunter, deja de ver tanto Robotech) le diera un aventón, pero se puso en su plan de diva huevona que no se levanta de la cama aunque le piquen el culo.

Jaula – CU, CU – Tasqueña. ¡¡Y el Araño que en su pinche vida había ido a la central del sur!! Para él todos los viajes eran desde la del norte, si de hecho apenas hace mes y medio conoció la famosa TAPO.

El Araño tenía que llegar antes de las 10 para agarrar el bus para Acapulco… era eso o esperarse una hora más. Afortunadamente  hay combis del metro de CU al de Tasqueña (¿o Taxqueña? ¿Es uno de esos casos donde la X suena como S? ¿Taxqueña es una chiquita mamá de Taxco? Chíngale… Taxco está en Guerrero… y de hecho ahí está la sucursal #1… esto se pone medio feo desde el inicio).
Desafortunadamente el tránsito (sí, señores, tránsito, nada de tráfico, por eso los que vamos caminando por la calle somos transeúntes y no traficantes, aunque haya algunos que sean ambas cosas) está de la chingada y además los que diseñan las rutas del transporte colectivo en el DF tienen caca en la cabeza, tanto arriba como adentro de ella, no puede ser posible que ir de CU a Taxqueña por la superficie tome más tiempo que hacerlo por debajo de ella (los que conocen bien el metro sabrán que para ir de CU a Taxqueña hay que dar una vueltototota que es poco menos refrescante que una mentada de madre doble en las rocas) .

 

El caso es que el Araño llegó como 10 minutos tarde (la combi era conducida por una “chopera”… es la primera vez que el Araño ve eso) y tuvo que regalarle $7.50 (¿más IVA?) al señor Scotiabank Inverlat porque los señores Santander Serfín y Hachesebecé no hicieron acto de presencia en al Terminal de autobuses.

Lo bueno de llegar tarde fue que el bus que salía más pronto (10:25) era un “Pluss” (sí, con S doble) del TuriStar Ejecutivo.
El Araño no los conocía, pensaba que eran como los Primera Plus o como los ETN que según le habían contado eran de a 3 asientos por fila y no de 4… ¡pero no! Estos traen nada más como 20 asientos, las mujeres pueden finalmente sonreir porque saben que cuando van al baño no van a encontrar la tapa salpicada, ponen música y películas, pero además traen toma de corriente, así que el Araño puede ponerse a ver porno o seguir incrementando sus habilidades de piloto de combate a bordo de su Mustang (el P-51 de North American Aviation… de seguro pensaron en un coche de la Ford… ¡Putos nacos!). Lo único ojete es que no traen cinturón de seguridad ni Internet, y que las morras que atienden no se dejan tortear como las del téibol   :P

Sale más caro (el camión… bueno, el téibol también)… ¿Pero qué importa? Al fin y al quepo (recuerden que no se dice cabo, sino quepo) es varo de la empresa, además el jefe directo del Araño le dijo que no había fijón, que los buses de lujo sí están autorizados, además, probablemente el de Aca a Cuaji va a ser guajolotero. Además el Araño se lo merece, después de todo acaban de arruinarle el mejor fin de semana que iba a tener en todo el puto año… a menos de que en Cuaji haya un pinche téibol que facture como restaurante ;)

Lo que sí es que el Araño se arrepiente de haber pedido el 15 en lugar del 4. Va casi solo en la sala (¿sala-sele-solo-sili-sulu?), sólo (¿sólo solo?) acompañado por un viejo decrépito que quién sabe cómo le hizo para pagar el boleto y un wey que se pasó de la sala de en frente. Si hubiera tomado el asiento 4 iría ligando con las 3 golfillas que seguramente van a Acapulco a golfear y llevan un maletón loco 3 veces más grande que el del Araño, y eso que él muy probablemente vaya a estar por allá un puto mes entero.

 

El ojete que se pasó de la sala 1 ya se le quedó viendo feo al Araño… bueno, eso creía. En realidad el wey torcía la mirada para ver la peli en la tele que está sobre la cabezota del Araño.

 

Se acerca la… pues… “azafata”, por así decirlo.
- ¿Le ofrezco un té o un café?
- Mejor préstame las……………

 

Altura sobre el nivel del mar: 1000 metros. Sí, tanta presión atmosférica  hacen que la sangre no llegue al cerebro y se vaya a la cabeza (recuerden: más abajo estamos, más aire hay sobre nosotros y por lo tanto también hay más presión, lo cual hace que al corazón le cueste más trabajo bombear sangre p’arriba… o al menos eso cree el Araño).

El ruco sí pidió un té. A webo, la alfombra ya se tomó la mitad. Si el wey no puede ni con su alma…
A este punto el Araño tiene una duda: la “azafata” dijo que el baño era sólo para líquidos… ¿La diarrea cuenta como tal? ¿Cagar el palo si está autorizado, verdad?

 

Acapulco a 217 Km.
Cambio y fuera.

San Chaquetín

El de ayer fue ooootro de esos pinches días internacionales del regalo (o del comerciante... para variar un poco), muy probablemente inventado para alivianar el bolsillo de los vendedores en el hueco que hay entre la puñetera Navidad y el día del niño. Después de eso, las fiestas puñeteras abundan.

 

Puto día odioso: el correo atiborrado de tarjetitas mierderas (incluso de gente que en tu pinche vida has visto), las calles repletas de ambulantes queriendo enjaretarte una rosa a la de a webo (habiendo previamente inflado el precio al triple), unos chocolates o un puto oso (el Psychoteddy es pedo aparte), y peor aún, no falta el pendejo que te pregunta "¿qué vas a hacer al rato?" o "¿con quién estuviste ayer?" a sabiendas de que estás lejos de casa, más lejos aún de las pocas personas que podrían sentir algo de afecto hacia ti, que no tienes vieja (y ni de chiste la conseguirás antes de que den las 4 de la tarde) o que, en el peor de los casos, acaba de cortarte apenas hace un par de semanas.

 

Diiiiicen que la cuesta de enero está cabrona, y que la de febrero no se queda atrás. incluso escuchas decir al cabrón que apenas etsá pagando la 3a mensualidad de su nave nueva que el varo no le alcanza... pero eso sí, es 14, a webo hay que reservar en un restaurante y después ir a follar al hotel más cercano, que dicho sea de paso está bastante ojetón pero aún así pagan tarifa doble por alcanzar una habitación... lo malo es que, a diferencia del restaurante, donde pueden compartir mesa, en el hotel no pueden hacer lo propio con la habitación.

 

En fin... que chinguen a sus respectivas madres tanto el(los) cabrón(es) que inventó(aron) el maldito día de ayer y también toda la bola de culeros que te recuerdan qué día es y que no hay nadie en este pinche mundo que dé un puto peso por ti.

 

 

 

Imágenes de la naturaleza

 

 

Eso de andar escondido entre los matorrales grabando a los animalitos en medio de la sabana (sabána y no sábana, pinches ignaros) no está tan cabrón... el Araño captó fácilmente a una pareja de osos comiéndose la torta antes del recreo:

 

 

 

 

Putamadre... lo que es no tener nada de qué escribir ni qué hacer.

 

 

Esolepá...

Esolepá, esolepá, eso le pasa al Araño por decir siempre la puta verdad.

 

En octubre el Araño metió su solicitud para ir a Fracia como asistente de español. Juntó en chinga loca la documentación, porque él pensaba que la fecha límite era el día 20, pero ni madres, resultó que era el día 10.

 

Pasó el tiempo, le dieron trabajo en el DFctuoso y de la SEP le avisaron que había pasado a la 2a ronda para lo del intercambio a Francia. Lo mandaron casi un mes a un rancho perdido en la sierra de Jalisco que se llama El Grullo y se esperó para confirmar su asistencia a la entrevista del 16 de enero porque ya lo habían amenazado con enviarlo a Tenosique, en Tabasco, cerca de la frontera con Guatemala, el 14 de enero.

 

Afortunadamente llegó a un arreglo con su jefe en el trabajo (y no, antes de que empiecen de mamones con sus puterías, no, no hubo vaselina y rodilleras de por medio), el 7 de enero lo mandaron a Nochixtlán, Oaxaca, y supuestamente regresaría el 15 en la noche o el 16 en la madrugadita para ir a su entrevista con todo y maleta. Afortunadamente lo hicieron regresarse el 11 porque en la sucursal no había agua, ni teléfono... y mucho menos luz, y obviamente la compu no se prende por arte de magia.

 

Y llegó el día.

El Araño se levantó tempranito, estrenó camisa y corbata, se peinó con brillantina y todo el pedo (no es que se haya peinado con un pedo, sino que es mero argot mexicano). Salió a tomar la micro... y a pesar de que era temprano ya todas venían a reventar, de hecho iba con la mochila afuera de la puerta de la micro. Tomó el metro... y como siempre, cuando el Araño lleva prisa, al metro se le ocurre hacer paradas a mitad del túnel que hay entre estación y estación.

 

Llegó a la estación Zócalo, salió empujando gente y en chinga loca salió corriendo hacia la calle de Donceles. "No vaya a ser que por llegar 2 minutos me digan 'Gracias, joven... pero 9:30 es 9:30', y esas sí serían mamadas".

Milagrosamente llegó 5 minutos temprano, quitándose de encima a los coyotes del Monte de Piedad y a los que venden "cosas de imprenta"... **cof**cof** facturas chuecas **cof**cof** junto a la catedral.

 

Resultó que el cómite 4, que era el que iba a entrevistar al Araño, no había ido y entonces a toooooooodos los que les tocaba ahí los repartieron en los demás comités. A final de cuentas al Araño le tocó pasar casi hasta las 2 de la tarde, y en el entretiempo estuvo parloteando con la demás gente que iba a entrevista.

 

Entre la documentación que había que entregar, había que hacer 4 "ensayos" por así decirlo. Aparentemente los que entrevistaban (un(a) nacional y un(a) franchute(a)) se los repartían y los leían 10 min. antes de que entraras.

Ya en la entrevista empezó la nacional

- ¿Y por qué dices tal cosa acerca de tal cosa?

- Por esto, esto y esto

- ¿Y por qué esto?

- Porque sí

- ¿Y por qué lo otro?

- Porque no

- ¿Sabías que al menos que seas lingüista no te vamos a dar un grupo de universitarios y por eso a lo más que aspiras es a ir a dar clases a una prepa?

- Pues cámbiele

- ¿Y cómo ves la delicuencia?

- Pues está cabrona, blablablá

 

Luego la parte en franchute

- ¿Y por qué dices tal cosa acerca de tal cosa?

- Porque yo así lo veo

- ¿Y cómo harías esto?

- Pues así, así y así

- ¿Y esto otro?

- Pues así, así y ajá

- ¿Y por qué le pones que hablas francés 2-3 si sí lo hablas chido?

- Modestia, tal vez... me sé defender, pero yo sé que aún tengo errores y no soy la eminencia del francés 

 

Todo bien hasta ese momento... pero tenía que llegar la parte fatídica:

- Acá tú dices que...

- Sí

- ¿Y crees que...?

- Sí

- ¿Todos?

- No, yo no dije que todos. Yo dije LA MAYORÍA, que es muy, muy, MUUUUUUUUUUUY diferente

 

¿Y cuál era el tema? Pues que el Araño escribió en uno de sus ensayos que, basado en experiencias personales, está seguro de que la gran mayoría de los mexicanos, si tuvieran un puesto de poder en el gobierno, robarían.

- No, los asistentes de español en Francia deben ser como embajadores del país. ¿Qué van a pensar si dices eso de tu país?

- (No sea pendeja, señora... no voy a andar por las calles de París gritando que la mitad de los mexicanos son ladrones... si por ahí dicen que lo único malo de México son los mexicanos, y no soy yo quien lo dice... Pero tampoco mamen, así como no voy a ir a decir que México e sun puto nido de ratas tampoco voy a ir a decir que el casi casi el paraíso terrenal, que aquí el crimen se castiga siempre, que jamás hay asaltos y que los diputados nunca roban, además de que trabajan por miserables $3000 al mes y que donan la mitad de eso a la caridad.. ¡seamos realistas, putamadre!) Nononono... primero que nada yo no dije que todos, dije LA MAYORÍA, y es que decir TODOS ya sería meterme en problemas mayores. Además yo iría a demostrar lo contrario, porque yo sé que no soy así... pero claro está, no vayamos tan lejos, hay turistas que han venido aquí y los han asaltado... por una sóla persona que les hizo mal, los otros 110 millones de mexicanos ya salimos perjudicados... y contra eso ni todos los elogios del mundo pueden hacer que esa persona no tenga una mala impresión de México.

Y fue así como el Araño quedó prácticamente condenado a tener que esperar y meter su solicitud para el año próximo...

 

Claro, después de todo ese desmadre quiso verificar si su teoría era cierta, y de paso se dio cuenta de otras cosillas:

- Tenía razón: el marcador, de momento, va 6-1 para los que sí robarían

- 8 son los que ya le han dicho que es pendejo... que sí es cierto lo que dice, pero que no debió haberlo hecho

- Ninguno de los 8 hubiera hecho lo mismo que él

- 3 le han dicho que debió habermentido... o alterar la realidad un poco para que se escuchara menos gacho... "como cuando pides tu visa para ir a Gringolandia, en el cuadrito donde te preguntan si piensas quedarte a vivir allá le pones que no... aunque en realidad sí pienses hacerlo"

 

 

En conclusión:

- El mexicano es deshonesto

- El mexicano es mentiroso

- Al mexicano no le gusta que le digan la puta verdad, por más evidente que esta sea

- Al mexicano LE FALTAN WEBOS para decir las putas cosas como son

- En México hay que mentir para lograr lo que quieres

 

 

En caso de que el Araño no aparezca en la lista de candidatos aceptados el día 28 de febrero sólamente porque dijo la puta verdad, a partir del 1° de marzo verán a un Araño renovado, ahora será deshonesto, robará y mentirá, al fin que eso es lo que quieren los tiulares de la SEP para que seas un mexicano modelo y des el ejemplo en Francia :)

 

 

 

PS: Empecemos de una vez. Como el Araño ahora va a ser un buen mexicano, de esos a los que les caga que les digan la verdad por más evidente que sea, de una vez manda a chingar a su madre a cualquiera que le diga que la cagó y no debería haber escrito que el mexicano es deshonesto por naturaleza.

 

 

 

Puñetera Navidad

Algo fuera de tiempo... pero más vale bien pinche tarde que jamás en la puta vida.

 

Como sea... el caso es que el Araño tiene y tendrá sus motivos para odiar la Navidad.

No nos hagamos... ¡Hey, no! El Araño no tiene por qué incluirse en esto, así que corrijamos: NO SE HAGAN PENDEJOS.

 

A medio mundo se le olvida el verdadero sentido de la Navidad y, como le dijo el buen Jairo al Araño, "la Navidad parece el Día Internacional del Regalo".

 

Hipócritamente todos lanzan palabras vanas al aire y dicen que la esencia de la Navidad (y con "esencia de la Navidad" el Araño no se refiere al olor del Charmín Aroma Navideño) es estar con la familia, compartir y demás palabrería que ni ellos (¡ustedes!) se tragan, porque parece que en cada familia hay una pinche competencia para ver quién chingados gasta más dinero y en qué, y porque además si llegas sin regalo o le dices a alguien que no piensas llevar regalos a tu casa te tachan de ser una especie de cruza de Ebeneezer Scrooge y el Grinch (en este momento el Araño se cuestiona sobre cuántos pelados conocían al foquin' Grinch antes de que Jim Carrey hiciera la película) y mamada y media que ni te la acabas.

 

¿Alguna vez tuvieron la reputísima decencia de agarrar un libro de historia y leer sobre la 1a Guerra Mundial?

El Araño les contaría, pero prefiere que ustedes mismos se documenten. Vayan a Google y busquen algo acerca de La Tregua de Navidad.

¿A poco no es bien bonito? Bueno... tal vez leído no suene tan espectacular, pero opjalá tengan la oportunidad (y la rechingada decencia) de verlo en el History Channel un día de estos (en serio... créanle al Araño, su sistema de cable tiene más canmales aparte de MTV).

 

Imagínenlo sólamente... imaginen a toda esa gente en 1914, lejos de sus hogares, mal alimentados, maldormidos, pasando frío, mojados... húmedos en el mejor de los casos, habiendo visto morir a tantos amigos, combatiendo en una guerra en la que no querían pelear... tantas cosas tan horribles y sin embargo, por un momento, fueron felices... y en un abrir y cerrar de ojos estaban compartiendo lo que tenían materialmente hablando con los de la trinchera de en frente... con el enemigo... "enemigo".... hombres que eran como ellos, que no estaban precisamente disfrutando el tener que combatir, hombres que también habían perdido a sus amigos, hombres que al igual que ellos tenían familia... ¡ese es el maldito poder de la Navidad, chingada madre!

 

¿Y en esta época? Navidad, diría Telmex, "es época de regalar, es época de estrenar".

¡Aaaaaaghhhh! Maldito mundo de porquería... con razón dicen que las cosas ya no son como antes. En fin...

Por cierto... ¿alguna vez habían recibido el Año Nuevo descargando porno y escribiendo sus frustraciones personales en la computadora?

 

Posnavideño

Por primera vez en 5 años el Araño no envió su tradicional y enfadosa tarjetita navideña hecha en casa a todos sus contactos. Eso de estar encerradoi de 9 a 9 en la tienda en un lugar olvidado por Dios y por Movistar y sin un programa de edición de gráficos DECENTE imposibilitan un poco (nomás un poco) el poder hacxer una tarjetita.

Ni modo... ya será para la otra. Total, ni que les gustara tanto recibirla, perros malditos :P

 

Por cierto, chingue a su madre el que vuelva a madarle la puñetera presentación de Power Point de los Deseos Prenavideños, sobre todo considerando que la navidad pasó hace una semana.

 

Feliz y Puñetero año 2007 les desea su viejo el Araño.