Invading Europe!

Hi people!
Today I’m not really feeling like writing this in 3 or 4 languages, so I’ll write it only in English… I hope you all are able to understand it.

Big news:
Some of you already know it… some others had no idea until today: the Araño Brothers (that means my brother and I) will be traveling through Europe.

We’ll quit our jobs by the end of April and we’ll be in Europe by the 2nd week of May. We’ll be there for 4 months!
Yes, quitting our jobs sounds a little bit drastic, but that’s the only way to have some time to travel.
In the 3rd world things are kind of different:

Year: Free days
2010: 0
2011: 6
2012: 8
2013: 10
2014: 12
2015 to 2020: 14
2021 to 2025: 16
2026 to 2030: 18

Yes. It SUCKS. Now that you know it please don’t complain if you have “only” 3 free weeks a year ;)

The backpacks are ready, we decided we’ll buy all the items we need at Decathlon in Spain (cheaper, nicer than those we can find in Mexico) and we have an open ticket, so we can take the plane at any date we want… the only problem will be the seat availability.
We have a travel plan, but we are still needing to work on it: adding some cities, deleting some others… but I don’t know, I think at the end the travel will be completely different. This is how the plan looks right now:
Travel Plan on Google Maps

Our flight goes from Mexico City to Madrid, then the path is:
Madrid – Lisboa/Cascais/Sintra – Barcelona – Toulouse? - Carcasonne – Firenze – Roma – Venezia – Salzburg - Wien – Bratislava – Budapest – Zagreb – Ljiubljana

Then there’s a mistake: my brother trusts Google when it says it’s easier to go from Ljubljana to Athens crossing Italy.
I don’t trust Google maps and I would like to go across the Balkans and take a look to:
Dubrovnik – Sarajevo – Belgrade – Skopje - Meteora - Athens

A Turkish friend told us it is possible to go from Athens to Izmir. From there we would visit:
Izmir - Antalya – Ankara – Istanbul

And here, this gets confusing… Since we need visas and they are not easy to get, we are not going to Ukaine and Russia (Waaaaaaaaaaaaaaaaaa!!! It’s not fair!!! Now Mexicans are unwanted everywhere!!!). So maybe:
Sofia – Bucharest? – Kosice? – Kraków – Warzawa – Lodz? – Toruñ? – Poznañ? – Szczecin? –Berlin - Prague – München – Vaduz? – Zurich – Berne – Bruxelles – Bruge – London – Stonehenge -Edinburgh – Inverness - Amsterdam

I need to convince my freakin’ brother to visit these places in Poland since he’s mainly interested in Turkey and England/United Kingdom/Whatever.
This travel plan is just a “draft”… I’m sure it will completely change… principally because several people among you would kill me:
I need to find a way to include many places such as Belfast, Stuttgart… and, for sure, PARTHENAY!!!!
I would go there by myself, but the problem is we can stay in the European Union as tourists only for a 90 days period.

We are still needing to get the Turkish visa, buy pills for the medical travel kit and decide if we will travel by train, bus or hitchhiking.
I hope the day count is reset when we go to Turkey or somewhere else outside the European Union!

So… any suggestions?
Maybe somebody could help us to get a long stay European visa? ;)

We will keep you updated on this.
See you really soon!! :)

Lo mismo pero más caro

Hace ya algunos meses que el Araño intenta encontrar un boleto bara bara para irse de vago a Polonia... y cada vez se decepciona más porque el precio no deja de aumentar. Aún en periodos en los que absolutamente nadie viaja, el precio del boleto nunca es inferior a los 700E.

Hace unos días una amiga belga (ahórrense el puto chiste trillado, por favor) le comentó algo al Araño por lo que estaba pasmada. El Araño no lo creía del todo, así que tuvo que comprobarlo por sí mismo... ¡y además de también quedar pasmado, ahora anda emputadísimo!

Resulta que los europeos, aparte de ganar en euros, ¡consiguen los boletos de avión más baratos!
Vayan a cualquier buscador de vuelos baratos (eso de baratos debería estar entre óctuples comillas) y busquen un vuelo de México a cualquier parte ciudad europea para la fecha que se les antoje.
Depsués, busquen un vuelo de esa ciudad europea hacia México para las misma fechas.

Frustrante es un adjetivo que se queda extremadamente corto para describir lo que uno siente al ver que, por ejemplo, en el caso del Araño, que el vuelo ida y vuelta de México a Varsovia, saliendo la última semana de abril y volviendo la 2a semana de mayo cuesta cerca de 800E... ¡¡y que lo mismo pero al revés cuesta sólamente 450E!!

¡Es una mamada (y no cualquier mamada, sino de esas de campeonato)! ¡Técnicamente es mejor comprar 2 veces el vuelo V-M-V que un sólo vuelo M-V-M!

Al parecer, el puto mundos e ha vuelto loco (¿más?). Cada fin de semana, el Araño paga 54 pesitos y lo llevan de México a Pachuca, y si quiere regresar al DF desde Pachuca, vuelve a pagar 54 pesitos porque LA DISTANCIA ES LA MISMA. Así es en todos lados: la ida cuesta lo mismo que la vuelta, incluso en las micros del DF y hasta en los taxis, con todo y que la mayoría de las veces los taxímetros tienen truco.

Una excepción a esta regla ocurre en algún lugar de Puebla. Alguien alguna vez le contó al Araño que ahí cobraban más caro el viaje de ida que el de regreso. A pesar de ser lógica, la explicación no le gustaba a nadie. La compañía argumentaba que para ir a ese pueblo había que subir el cerro, y eso, evidentemente, consume más combustible de lo normal, en cambio, para regresar, el camino estaba de bajadita y lo podían recorrer hasta con el motor apagado. El caso es que aunque un viaje fuera más barato que el otro, a final de cuentas un viaje "redondo" costaba exactamente lo mismo, sin importar si se iniciaba de arriba o de abajo.

Pero la estupidez humana es "más infinita" que el universo, y quién sabe dónde tendrán el cerebro los putitos que dirigen las compañías aéreas, porque resulta que toda la lógica del Araño ahora nada más no es válida y resulta que el mismo viaje tiene diferente pecio si se empieza desde "el lugar equivocado".

¿Será una manera de evitar que más ilegales lleguen a Europa? ¿Será que las compañías aéreas quieren hacer su agosto al estilo de los bancos abusivos? ¿Serán las meras ganas de chingar gente? Ahora sí que, citando a Derbez, "¡¡¡que alguien me explique!!!"
Bueno.. será melón o será sandía, pero hay justicia divina y afortunadamente la crisis se está cargando a la chingada a todas esas pinches compañías usureras. Ese es el único consuelo que le queda al Araño.

¡Qué ganas!

Brzozów, Polonia, 19:30 - Zona Arqueológica de Teotihuacán, México, 12:30
- ¿Sabes? Ya hablé con mi mamá y me dijo que...
- (¿Que vienen a México?... anda, anda... ¡dime que vienen a México!) ...¿sí?
- ...que no hay problema, te invitamos a pasar la Navidad aquí

No era lo que él esperaba, no era precisamente lo que él quería escuchar... aunque eso no evitaba que él tuviera ganas de tomarle la palabra.
Qué ganas de que todo fuera más sencillo... qué ganas de tener un sueldo tres veces más grande, de que comprar un boleto de avión fuera como comprar el boleto del DF a Pachuca, de que Polonia estuviera a la vuelta de la esquina, de poder escaparse del trabajo 2 semanas sin tener problemas...

- Ay... no sabes cómo me encantaría... pero no puedo... en serio, no puedo... tal vez el año que viene
- Al año que viene... el año que viene... ¡siempre el año que viene!

Tal parece que Christophe Maé seguira teniendo razón eternamente... duele, ¿verdad?... pero él tiene la costumbre de cumplir su palabra y un día andará por allá...

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Quel envie!

Brzozów, Pologne, 19h30 - Zone Archéologique de Teotihuacán, Mexique, 12h30
- Tu sais? J'ai parlé avec ma mère et elle m'a dit que...
- (¿Que vous venez au Mexique?... allez, allez... ¡dis-moi que vous venez au Mexique!) ...¿Oui?
- ...qu'il n'y a pas de problème, on t'invite passer le Noël ici

C'était pas ce qu'il attendait, c'était pas vraiment ce qu'il voulait entendre... mais ça ne lui empêchait pas d'avoir envie de faire lui "prendre la parole".
¡Qu'il avait envie que les choses étaient plus simples!... quel envie d'avoir un salaire 3 fois plus grand, qu'acheter un billet d'avion était comme acheter un billet de bus de Mexico à Pachuca, que la Pologne était juste en tarversant le coin de la rue, de poivoir s'échaper du bureau pendant 2 semaines sans avoir des problèmes...

- Aïe... tu ne sais pas comment j'aimerais y aller... mais je peux pas... crois-moi, je peux pas... p-ê l'année prochaine
- L''année prochaine... l'année prochaine... toujours l'année prochaine!

Il paraît que Christophe Maé continuera a avoir raison pour l'eternité... ça fait mal, hein?... mais il a l'habitude de tenir sa parole et, un jour, il sera là...

Boleto de ida y vuelta de Beijing a Pekín

- ¿Sabes para qué era la reunión para la que me citaron temprano esta mañana?
- No sé... pero supongo que fue una pendejada...
- Sí... era para decirnos que la que era mi jefa se va del proyecto
- Boooooolas... ¿a dónde se larga?
- La van a mandar a Idaho
- ¿Y eso en qué parte de Gringolandia queda?
- Quién sabe...
- ¿Te has dado cuenta de que generalmente la capital de los estados gringos no necesariamente es la ciudad más grande? Por ejemplo, ¿cuál es la capital de California?
- ¿San Diego?
- No
- ...no sé
- Es una ciudad bien pinche equis: Sacramento
- Pero Nueva York sí es capital... ¿no?
- No sé... probablemente. ¿Cuál es la de Arkansas?
- Ni puta idea
- Es una mamada: Little Rock
- ¿Y la de Australia?
- Canberra (N seguida de B... esto es una ofensa a la lengua española, deberíamos "caNBiarlo"...). ¿Qué? ¿Esperabas que dijera Sidney?
- Sí... todos se van con la finta... ¿y la de China?
- Pekín... o Beijing, como quieras decirle

En ese momento la golfa (no, no la exnovia del Araño sino la Golfa Ricardo) se le quedó viendo incrédulamente al Araño, como queriéndole decir "¿estás drogado o qué? ¡si son 2 ciudades distintas!", y es que, además de que la gente es pendeja, durante los últimos 6 meses todos los medios de comunicación nacionales nos vendieron la idea de que los juegos se realizaban en la ciudad de Beijing, sin siquiera tomarse la molestia de aclarar que es el mismo bodrio que normalmente conocemos en español como Pekín...

Cada año se presenta en México la gira del CIRCO CHINO DE PEKÍN, en los restaurantes chinos se ofrecen platos como el PATO PEKINÉS e incluso hay gente que es propietaria de un PERRITO PEKINÉS.
Por otro lado, jamás se ha visto en México al CIRCO CHINO DE BEIJING, ningún restaurante ofrece en su menú el PATO BEIJINÉS (¿o será BEIJINGÉS? ¿o BEIJINGUÉS? ¿es con J o con Y? ¿por qué pronunciamos esa J de Beijing como Y de "Yoyo" y no como J de "Jódanse todos"?) y hasta ahora nadie posee un PERRITO BEIJINÉS.

Y es aquí donde surge la duda... ¿cuál de las 2 es la buena?
Pues, de acuerdo a la RAE, ambas tienen perfecta validancia (ojalá alguien, además de la golfa, haya entendido el chiste), así que se pueden usar indistintamente, aunque el término más correcto en español es Pekín.
Estas "traducciones" del nombre de las ciudades, lugares y países se conocen como exónimos (término que por cierto no es aceptado por la RAE), y existe un órgano creado por la ONU que se ocupa de regularlos, ya que esta "traducción" se hace de manera netamente arbitraria y sólo con algunos lugares (díganse ciudades, regiones o países), llegando algunas de ellas a "atentar" contra la identidad del punto geográfico en cuestión y muchas veces contribuyendo a la confusión.

Y es que aberraciones de estas hay muchas... algunas de ellas causadas por meras incongruencias lingüísticas, otras por la historia propia de la ciudad/país/loquesea, otras por farolez y otras simplemente por estupidez.

Hay gente que en lugar de decir "voy a NORUEGA", dice faroladas como "Voy a NORWAY"... (sí, Mina, por si te lo preguntabas, esto está directamente inspirado a ti) probablemente porque creen que al decirlo en inglés suena con más caché y terminan llamando al lugar con un nombre que no es válido ni en español ni en la lengua original.

Hay gente que dice "mi tío vive en USA"... esto puede considerarse al margen de lo correcto, porque igual podrían utilizarse términos como EU, EE.UU., EUA, o sus equivalentes sin abeviatura... lo malo es que este es el único nombre "original" que utilizan estas pobres víctimas del imperialismo estadounidense: dicen USA para referirse a Estados Unidos pero jamás hablan de NIPPON (Japón), DEUTSCHLAND (Alemania), HELLAS (Grecia), ÖSTERREICH (Austria), SVERIGE (Suecia), MONGOL-ULS (Mongolia), SLOVENSKO (Eslovaquia), POLSKA (Polonia), y un larguísimo etcétera.

Pero probablemente lo más grave es que las víctimas del imperio gringo escriben pendejadas cuando, según ellos, están usando español correcto. He aquí algunas joyitas que el Araño ha visto:
- Estoy en Vienna (el original es Wien, en español es Viena... y con doble N es como se escribe en inglés)
- Los gringos invadieron Afghanistán (G seguida de H... a excepción de "Ghana", ¿en qué otra palabra española existe semenjante aberración? Lo correcto es Afganistán)
- Hubo un bombazo en Iraq (tanto Irak como Iraq son considerados como válidos, pero la gente tiende a usar el término con Q... porque así es inglés)
- Hay problemas con Russia (¿dónde putas hay doble S en las palabras en español?)
- Brazil ganó el mundial de Korea (esto ya es ignorancia pura... y en promoción porque va al 2x1)


Pero probablemente lo más feo de todo es que:
1. Muchos de estos exónimos no están "normalizados"
El ejemplo más claro de esto es una ciudad alemana (¿o es francesa?) cuyo nombre en alemán es Aachen, pero en francés es conocida como Aix-la-Chapelle y en español ya ni la chingamos, le pusimos Aquisgrán. [FRESA]Me tapo un ojo, me tapo el otro, y anda qué ver[/FRESA].
En italiano, Zürich es Zurigo y Nürnberg es Norimberga (el Araño tiene 2 boletos que que puede regalarles si quieren ir).
En francés, México es Mexique, pero la Ciudad de México es Mexico y extrañamente New York se queda igual en lugar de cambiarlo a Nouvelle York.
En Grecia hay una ciudad que en el alfabeto griego parece llamarse Napta, es transliterado como Patra, en español la conocemos como Patras y los italianos la conocen como Patrasso.
Napoli es conocida en español como Nápoles, y al leer el equivalente en inglés hace que uno piense en pezones.
Hay un pueblito cerca de Cracovia que se llama Oswiescim, pero como a los alemanes se les hacía difícil pronunciarlo lo rebautizaron como Auschwitz.
Mientras que en italiano y español Italia se llama igual, en francés es Italie, Italy en inglés e Italien en alemán, los polacos decidieron llevar la contra y le pusieron Wlochy (que se pronuncia algo así como Buoge)... que extrañamente también significa "pelitos".
Hay un país de la península balcánica que originalmente se llama Hrvatska... pero en casi todos los idiomas se le conoce con nombres que se parecen entre sí pero no se asemejan en nada al original... Croacia, Croatia, Croatie, Croazia... sólamente el equivalente griego se parece un poquito... Chorvatsko.
Cuestiones como estas provocan que cuando estás en Austria y ves que hay un boleto barato a Venedig no sabes si se trata o no de Venecia.

2. Son pocas las ciudades que tienen equivalentes
Alegremente los nombres de las ciudades de México nunca cambian... ya sea en inglés, francés, italiano, alemán, griego, swahili, guaraní y hasta en chamorro, Guadalajara siempre será Guadalajara y Tepiscoloyo siempre será Vas y Chingas a tu Madre; pero tomando como ejemplo las ciudades de Francia, en español hay equivalentes para Paris (París), Strasbourg (Estrasburgo), Bordeaux (Burdeos), Toulouse (Tolosa, aunque se use poco), pero... ¿y las demás? Por ejemplo, el rancho del Araño... ¿cómo se debe decir? ¿Lo dejamos como Parthenay o lo castellanizamos como Partené? ¿Y Poitiers lo dejamos igual, lo traducimos como Puatié o le sacamos un equivalente loco como Puteros?

A juicio del Araño, lo mejor sería conservar los nombres originales, tal cual... pero ya ni para qué hacer coraje o pedirle al comité de la ONU que se ponga a chambear si la gentuza va a seguir haciendo lo que se le dé su reputísima gana.
Ah, por cierto, la oferta de mandarlos de a grapa a Norimberga sigue en pie.

Ça me manque...

Hace algún tiempo, Karlita le preguntaba al Araño si extrañaba Francia...
teniendo NADA que hacer en el trabajo (pero ABSOLUTAMENTE NAAAAAAAAAAADA, en toda la extensión de la palabra), el Araño hizo una lista de las "cosas" que extraña de aquellas tierras:




SECCIÓN CHUCHERÍAS

8. Broyé du Poitou (Bruayé du Puatú)
Literalmente "Triturada del Poitou". Repostería tradicional de la región. Una galletota de 30 cm de diámetro hecha con un chingo (y cuando el Araño dice que es un chingo es porque ES UN CHINGO) de mantequilla, de hecho es 50% harina, 25% mantequilla y 25% azúcar. Abusar de esto es sentencia definitiva para quedar gordo y diabético a la vez. Dicen que se llama así porque por su tamaño, evidentemente, es poco manipulable para ser ingerida (excepto tal vez para Mick Jagger), así que la gente le soltaba unos buenos madrazos para partirla en pedazos más pequeños.
Existen también en presentación "precortada"... pero no dan la msima satisfacción que  cuando uno las madrea por cuenta propia.

7. Beaujolais Nouveau (Boyolé Nuvó)
Un vinito al mergen de lo decente, con un sabor un tanto fuerte y algo raro, bastante criticado por toda la publicidad que se le hace. No es taaaaaaaan sabroso pero trae muy buenos recuerdos :)
Buscando en tiendas fresas el Araño sólo ha encontrado otras variedades -probablemente- de la familia como el Beaujolais Villages.

6. Biscuits fourrés ronds (Biscuí furré ron)
También llamadas goûters fourrés o simplemente chocos, básicamente son una versión más grande de las galletas Príncipe que conocemos de este lado del mundo. Buenas para calmar el antojo y sentir la panza llena. Eso sí, engordadoras y adictivas a más no poder. El Araño extraña particularmente las de chocolate con relleno de chocolate (normalmente son galletas de vainilla con relleno sabor chocolate).
Sí, aquí sí hay galletas Príncipe, pero como diría el maestro Sanz, "no es lo mismo llegar a la meta en primero y ganar, no es lo mismo que te la meta el primero en llegar".

5. Brioche aux oeufs frais (Briosh o sof fre)
Parece pan Bimbo, se ve como pan Bimbo, se siente como pan Bimbo pero, hermano, ¡no es pan Bimbo! ¿Tons cuál es la chingada "diferiencia"? ¡Pues que éste panecito no es vil y vulgar pan blanco sino que es dulcecito!
El Araño recuerda este producto con particular cariño porque los malweyes que hacen las maltraducciones de los ingredientes del producto a otros idiomas, lo pasan normalmente a español como "brioche a los huevos frescos". También las hay con mantequilla y con pepitas (me prestitas) de chocolate.
Cuando no tienes mucho tiempo para desayunar y ya estás harto del cereal, no hay nada mejor que un par de rebanadas de brioche ligeramente tostadas y con una untada de mermelada... las de pepitas de chocolate es mejor no acompañarlas con mermelada... demasiada azúcar en muy poca superficie :P

4. Chicorée Café (Shicoré Café)
Esta no se ve como café, pero huele y sabe a café. No es un grano, sino la raíz tostada y molida de una plantita llamada achicoria.
Nada mejor para comenzar el día que una taza calientita con 2 cucharadas de este arremedo de café, 2 cucharadas de azúcar y un chorrito de leche.
¿El Nescafé? El Nescafé se le queda corto.

3. Cabernet d'Anjou (Caberné dAnyú)
Lo más delicioso que puede haber en cuanto a vinos franchutes se refiere. Rosadito, con aroma frutal y con un sabor que nada más de contarles al Araño se le hace agua la boca... Tan fácil de beber que cuando uno menos se da cuenta el vaso ya está vacío.
Tampoco ha sido encontrado por el Araño en México, los más parecidos han sido el Cabernet Rosé y el Cabernet Syrah.

2. Camembert allegé (Camambér aleyé)
Todo el sabor de uno de los quesos más populares a un precio que hasta en México sería risible, de sabor suave y de textura cremosita a pesar de ser versión light (hombre... hay que contrarrestar de alguna manera la panza patrocinada por las galletitas, ¿no?). Es bueno hasta para ser ingerido solo... excepto la parte de la costrita exterior :P

1. Pineau des Charentes (Pinó de Charánt)
Dicen que nació por mera pendejez de un productor de vino de la región, quien accidentalmente mezcló cognac con mosto de uva ligeramente fermentado... el resultado de este error fue el alcohol más delicioso que puede haber en este puto mundo.
Cautivador desde el primer trago, sobre todo para paladares totalmente inexpertos como podrían ser los de mexicanos clasemedieros recién iniciados en la ingesta de vinos y que están acostumbrados a probar aquellos de 3a y 4a división (Château Robinet, dirían por allá) porque el sueldo no da para más.
En variedades blanca y rosada (aunque se ven de color amarillo y "sangría" respectivamente), de contenido alcohólico más alto que un vino a causa del cognac y con un inesperado sabor extraazucarado, hasta el mismísimo Huitzilopochtli dejaría a un lado el pulque y se volvería adicto a esta delicia.




SECCIÓN TIENDITAS DE LA ESQUINA

3. DM
Drogerie Markt. Esta es encontrable únicamente en Alemania, nada más al entrar aquí hasta al más macho el dan ganas de volverse metrosexual para comprar cuanta cremita y loción hay. Mención especial para el Balea Dusche & Creme Höllunder y para el Balea Haar Gel Wax.

2. La Halle y La Halle aux Chaussures
Tienda de ropa y zapatos bara bara. Cariño especial a la sección "Profitez-en" (Aproveche), con prendas rebajadas de 40E a 5E ;)

1. Magasins U
El famosísimo Hyper U!!!
Bastaba atravesar la calle para surtirse con todo lo necesario para sobrevivir.




SECCIÓN CIVILIZACIÓN

4. Sociedad en general
Calles generalmente limpias, mucho mayor consciencia ecológica, poquísimas camionetas en la calle, transporte público bien organizado y bajos índices delictivos entre otras cosas. Si México tuviera la mitad de eso el Araño ya no se quejaría... tanto.

3. El "trabajo"
Sólo 12 horas de trabajo por semana (había que preparar la clase, pero eso salía relativamnte rápido), miércoles y fines de semana completamente libres de preocupaciones, 780E de paga mensual y 2 semanas de vacaciones por cada 6 semanas de chamba... ¡que arda en el infierno el que diga que eso no es el paraíso!

2. Parthenay
Prácticamente sin vida, bicicletero, pequeñito, frío, aburrido, sin jóvenes, sin estación de tren y rara vez apareciendo en los mapas... pero aún así se le extraña.

1. Los amigos
Colegas de 7 meses... hermanos para toda la vida. ¿Es necesario agregar más?
Las borracheras con ellos van implícitas.

Cuenta regresiva

 

Antes eran cerca de 50...  Cada vez eran menos y verlos reducirse era tormentoso.
Era horrible tener que verlos escaparse como si se tratara del agua entre las manos.
Pasaron las vacaciones y de repente ya sólo son números de un sólo dígito...

¡¡¡ODIO ESE MALDITO PIZARRÓN MOJONERO!!!

¡Te invitamos!

 

Durante las vacaciones de febrero el Araño andaba de vago junto con el tico, la polaca y una compañera de ella.
Mientras andaban en Toulouse, las 2 polacas andaban buscando opciones para continuar su viaje. Supuestamente querían ir a Persignan “para ver el mediterráneo” (esa mamada…), pero a final de cuentas decidieron ir  Bordeaux.

- ¿Y ya tienen dónde quedarse?
- No, apenas vamos a llamar al hostal
- A ver, aguanten… tiptiptiptip… riiiiiiing… riiiiiiiing… ¿Sí? ¿Qué onda, we? ¿Cómo que quién soy? Pues el Araño. ¿No tienes mi número en la agenda, pinche paisano? Vales mergas, pinche Fer… oye, tengo aquí a unas amigas polacas que quieren ir a tu rancho pero no tienen dónde hospedarse, ¿las recibes o qué tranza? ¿Cómo que ya tienes 5 weyes ahí? ¿Seguro de que les encuentras lugar ahí apretujadas con los demás o en casa de tus cuates? Órale pues, yo les doy tu número y ahí que te busquen, llegan como a las 10:30. Órale, ya vas, nos vemos. Listo, chicas. Ya tienen dónde quedarse

 

 

 

Ahora situémonos en la semana pasada. La polaca le decía al Araño:

- ¿Qué vas a hacer el fin de semana de Pascua?
- No he organizado nada… al fin que 2 semanas después empiezan (otra vez) las vacaciones
- Es que nosotras vamos a Bordeaux, ya le hablamos a Fernando
- Ah… (míralas nada más… les sacan provecho a mis contactos…)
- Si quieres puedes venir con nosotras
- Mmmmmmhhhhh… sí… puede ser… (o sea… ¿me están invitando a ver a MIS cuates y a hospedarme en casa de ELLOS? No entiendo… ¿dónde está el “favor?)
- Pero vamos a ir en coche
- Oh… ¡eso está muy bien! (al menos el chistecito va a salir barato)
- Sólo que hay un problema…
- ¿Cuál? (ya valió mergas… esta se va a sacar una jalada)
- Que en el coche sólo hay 5 lugares
- Ajá…
- Vamos yo, Basha que es la que tiene el coche, Katarzyna (Katayena), Marzyna (Mayena)… y además puede que también venga el novio de Marzyna, así que tendrías que irte en tren (o sea, wey, te estamos haciendo el favo de invitarte, así que ni creas que una de nosotras se va a chutar el viaje en tren). También puede que un día vayamos a [insertar nombre de un pueblo cercano a Bordeaux aquí] y tendrías que irte en tren otra vez
- Ah… bueno… déjame ver en cuánto andan los boletos

 

Bah… los boletos que normalmente andan en 12 fierros ya estaban en 25 el de ida y 30 el de regreso… y conociéndolos, la borrachera se iba a hacer en un bar latino en el que seguramente la pura entrada sale en 10 fierrotes y te dejan caer en 4 la cheve de cuartito que en realidad vale 30 miserables centavos.

 

 

 

Observaciones: 5 personas, 2 días de hospedaje… hasta en el hostal más jodido cada persona paga 20 fierros por día, así que técnicamente se están ahorrando 200€, al Araño lo mandan en tren cuando los precios de los boletos ya andan por las nubes y encima le quieren hacer creer que le están haciendo el “favor” de invitarlo. Para acabarla de joder hasta se llevan su sleeping porque seguramente alguna de esas jodidas no tiene uno y “como él no lo va a usar”, hay que aprovecharlo.
Ah, además, como Fernando no puede recibirlas el viernes porque no va a estar, pasan la noche en casa de las 2 viejas que viven a una hora del pueblo y salen el sábado en la mañana hacia Bordeaux.

 

 

Conclusión: El Araño es muy, muy, MUY aprovechable... para las cosas que le convienen al viejerío.

 

Volver…

 

- ¿Ya te diste-s cuenta?
- ¿De qué?
- De que ya nada más te quedan 2 meses aquí… bueno… 2 meses menos los 6 días que ya van de marzo…
- Cállate. Ni me lo recuerdes.
- Está bien… 3 meses menos 6 días porque cambiaste la fecha del vuelo de regreso.
- Sí, ya lo sé. Lo que va a estar denso va a ser sobrevivir
- Como que ya dan ganas de regresar a Mexiquito, ¿no?
- ¿La neta?
- Sí.
- ¿La neta, la neta?
- Sí.
- N-E-L.
- ¿Y por qué no?
- Mejor dicho, para qué.
- Para ver a tu familia, para ver a tus amigos…
- ¡Ja! Como diría el cabo, ¿te cae que no estás mamando, Peyote? Familia… familia… Tú bien sabes que eso no existe en casa. Ni siquiera hogar. Casa. Si ya ves la que nos aplicaron. Tanta confianza hay en la “familia” que ni se tomaron la molestia de avisarnos que había un chamaco en camino.
-  Está bien, está bien… ¿y tus cuates?
- ¿Cuáles? ¿Los de la uni?
- Pues sí, ¿cuáles otros?
- Ese es el punto… Me acabas de dar la razón: “¿cuáles otros?”. Nada más están ellos y tú bien sabes que andan todos regados por el país. Hay algunos a los que no hemos visto desde que salimos de la carrera hace 2 años y a los otros los vemos ahí cada 2, 3 meses… excepto a la golfa del mal y al Piliberto que eran con los que vivimos durante esa breve aventura en el chilango, y de vez en cuando a la Willa y a la Ñoñaída si se atravesaba un puentezote como el del 1º de mayo. Ah, y también la Karencia, pero ella está en Madrí. ¿Vez? Técnicamente tengo más amigos y/o conocidos en Francia que en México. ¿Para qué regresarme?
- Bah… pinche insensible. Como diría la Ñoñaneth, ¿no “etstrañas” nada?
- Mmmmmmhhhhh… déjame masticarlo.
- Dios… eres tan rápido como un triciclo.
- Bueno, ya… extraño tener Internet en mi cuarto.
- ¿Algo no tan subjetivo?
- ¿La comida?
- Sí, por ejemplo…
- Beh… a veces sí me dan ganas de saborearme unos tacuaches de suaperro… pero ya viste, ¿qué tal quedaron los megasopes y las superquecas las 4 veces que lo hemos intentado? Sí, ya sé que nos costó uno y la mitad del otro encontrar la receta de la tortilla -casi- perfecta en Francia, ¿pero a poco no nos la rifamos?
- Ya lo dijiste. Nos la rifamos, pero aún así no es lo “mesmo”.
- Sí, ya lo sé, pero estás tarado si crees que nada más por eso voy a largarme de aquí en cuanto se termine mi contrato.
- Oh, bueno… ¿te doy más motivos?
- A ver… convénceme.
- La tele.
- ¡Ah, venga! ¡Ambos sabemos que la tele en México es una mierda!
- Pues… s’eh, tienes razón, pero la de acá es una mierda doble.
- Bueno, sí… Sobre todo a la hora de la comida, ¡no hay ni madres qué ver! Y los noticieros no son tan amarillistas, pero ¡ah, cómo repiten la misma pinche nota 3 veces en una sola hora!
- Punto para mí.
- Aún así no me convences. ¿Te digo lo negativo?
- Soy tooooooodo oídos.
- Para empezar, voy a regresar desempleado. Otra vez, para variar. ¿Te acuerdas de cuánto nos costó conseguir aquella chamba en el DF? Casi casi tuvimos que decirle a alguien más que nos prestara un huevo porque con 2 no era suficiente. ¿Y te acuerdas de cuánto nos pagaban? Mejor ni lo digo, nada más de acordarme me da pena.
- ¿Sabes qué? Tienes razón, mejor quedémonos a probar suerte.
- Sí, al menos durante un par de meses para regresar con algo de feria a México. Mira que mamá ya no puede tenerme de mantenido, acuérdate de que ahora que se libró de mi hermano y de mí, tiene que alimentar a sus nietos.
- Bueno… ¿Entonces qué? ¿Nos quedamos?
- Juega, pues. Pero… ¿sabes?
- ¿Qué cosa?
- A veces sí quisiera regresar.
- Úhquela… ya pareces vieja… a ver, ¿qué es lo que hace que te den ganas de regresar?
- El poder ir al estadio cada 2 semanas a mentar madres.
- Eso que ni qué. Ir a mentar madres al estadio es práisles, para lo demás tienes tu tarjeta de débito de Crédit Agricole con un putero de feria.
- ¡Amén!

 

 

Metrifulca

 

Hay una estación en el metro de París que tiene una decoración en el techo (algo blanco, por cierto) hecha con mosaiquitos. Está bastante mono (¿me prestas $20?) el asunto, así que las chavas decidieron que valía la pena gastar unos cuantos megabytes de las memorias de sus cámaras digitales y tomar un par de fotos.

Tal vez sea por el hecho de que en el DF no hay banquitas ni barditas para sentarse mientras uno espera a que pase el metro, pero en París (aghhhhhhhh…. pinche París chaqueto) sí, y las hay a lo largo de todo el andén y dejan que los vagos DUERMAN ahí… cosa que el Araño JAMÁS ha visto en lugares “incivilizados” como México. Allá, si bien les va, los vagos duermen junto a la reja que está entre las escaleras y la entrada al metro, pero NUNCA en el andén.

El caso es que esa noche había ahí un puto vago de esos, comiendo pistaches (o alguna cosa así porque en el piso había un montón de cascaritas) y tomando vino.
Sí, aunque seas un vago, en lugares “incivilizados” como México está mal visto que te andes paseando con un pomo por la calle, en cambio, en París (pinche París chaqueto…) es un asunto que los tiene sin cuidado.

Las chavas comenzaron a tomar fotos de los decorados del metro… y al parecer fue algo que al pinche vago no le agradó. Empezó a mirarlas feo y gritarles groserías… o intentos de groserías, porque de lo borracho o gangoso que estaba apenas se le entendían 2 que 3 palabras mal pronunciadas… “salopa” en lugar de “salope” (pronunciar “salóp”) fue la más clara.

Todos decidieron simplemente ignorarlo, aunque el joto del Poncho se puso dizque a hacer la traducción diciendo puras mamadas… y los demás cagándose de la risa.
Puede que el vago se la haya tomado personal por lo de las risas, así que en una de esas se levantó encabronadísimo de su asiento. Se le notaba en los ojos. Se acercó, pasó por detrás del Araño. El joto del poncho estaba apañadísimo, se agarraba del asiento con las uñas y hasta con las nalgas.  El Araño no volteó a ver, pero el vago se detuvo entre él  y una de las chavas. De buenas a primeras y sin decir “agua va”, el vago empujó al Araño hacia un lado.

Para ese momento el Poncho ya se había cagado en los calzones, las chavas estaban más pálidas que un chino y el Araño tenía ganas de que alguien los demás le ayudaran a echarle montón al puto vago para meterle la madriza de su vida.

No pasó a mayores. El vago se alejó gritando (¿balbuceando?) mamada y media, el Araño se quedó con las ganas de repartir porrazos y los demás se quedaron con el susto.
Llegó el metro, se subieron, el vago regresó a su asiento en el andén y el Araño le rayó la madre desde la ventana… pero el cabrón vago ni tinta se dio.

Ese día las chavas aprendieron que ir con el Poncho no garantiza que vayan a estar seguras en las calles de París.

 

Esquinazo

 

Era viernes, y eso de quedarse en Parthenay no es precisamente lo más emocionante del mundo ni para el Araño ni para ninguna de sus colegas asistontas.

Increíblemente esta ocasión había de 3 sopas:
1.    Ir a Saintes (un pueblo que queda no-tan-lejos del pueblo del Araño) con otras asistontas que lo habían invitado desde hacía cerca de mes y medio
2.    Ir con sus asistontas a Cognac a visitar una destilería y en la noche a una disco
3.    Ir a Bordeaux a la peda de asistontos mexicanos para celebrar el cumpleaños de Poncho el joto (asistente en Cognac) y de algunos otros que habían cumplido años un par de semanas entes

El Araño estaba dudando… el problema con la opción 1 fue que las chavas estas le  avisaron el jueves en la noche que iban a pasar el sábado en casa de un profe que las había invitado y que regresaban a su rancho el domingo en la tarde.
Quedaban 2… y el Araño prefería ir a Cognac porque se iban a ir todos en bola en la “bagnole” (entiéndase nave) de Anika y eso sería muchísimo más barato que el boleto para ir a Bordeaux.

-    ¿Y a final de cuentas a dónde vas a ir?
-    No sé si ir con ustedes o si ir a la fiesta de Alfonso en Bordeaux… pero yo creo que es más seguro que vaya con ustedes, al fin que Alfonso no va a estar en Cognac y no creo que se niegue a prestarme su cuarto
-    Esteeeeeeeeee... pues mira, Anika y yo nos vamos a quedar en el cuarto de Ann (la asistonta de alemán de Cognac), y Jasmine, Alva y Charlotte se van a quedar en el cuarto de Alfonso. Hay otro cuarto que Ann puede rentar por 6€ pero no tiene calefacción
-    Pero aún así…
-    A ver… ¿de qué es la fiesta en Bordeaux?
-    Es por el cumpleaños de Alfonso
-    ¿Y es tu amigo?
-    Pues… sí, sí… nos llevamos chido
-    Pues si es tu amigo TIENES que ir a su fiesta, además, a mí me parece que es bueno reunirse con los paisanos. Si yo fuera tú, iría a la fiesta n Bordeaux sin dudarlo

Ni modo… cuando no se puede nomás no se puede… aunque el Araño hubiera preferido que en lugar de hacerle tanto teatro y aventarle tanto rollo mejor le hubieran hablado al chile y le hubieran dicho “¿Sabes? Es un viaje en el que trataremos puros asuntos de viejas y no queremos que estés cagando el palo con tu presencia. Lárgate a Bordeaux a chingar a otros, que nosotras ya hacemos bastante con aguantarte durante toda la semana”.

En fin… el Araño tuvo que pagar su boletote de 42€.
Aparentemente no había sido una buena idea, porque cuando llegó el sábado a las 10:30 a Bordeaux nadie lo esperaba en la estación. Les marcó a 3 de los cabrones que él sabía que iban a estar en la fiesta pero ninguno de los 3 hijosdeputa tenía encendido el celular. Aprovechando que ya tiene celular con plan (ay, wey… ¡presúmeme, puto!) y que las llamadas todos los días después de las 10 de la noche y durante todo el fin de semana son gratuitas, se puso a quejarse de la vida con un par de asistontas amigas suyas.

A final de cuentas tuvo que echarse a caminar en lo que esos cabroncetes se levantaban, porque lo más seguro era que estaban aún jetones y guacareados por la peda que seguramente se habían puesto la noche anterior.
Ya como a  eso de las 11:30 el puto del Poncho tuvo la decencia de marcarle al Araño. Fue por él a la plaza y aún se le notaba lo pedo de la noche anterior.
El resto de la tarde consistió en andar recolectando al resto de la perrada que asistiría a la fiesta, dar un breve (muy, muy, pero muuuuuuuuuuuuuuy breve) paseo (¿paseo?) por la ciudad e ir a surtirse de los elementos necesarios para hacer una peda: cerveza de segunda, vino de 5ª, papitas, cacahuates y “tortillas chips”  (básicamente totopos o Doritos sin polvito) para acordarse de cómo es la comida en casita.

Hubo desde lo habitual como pláticas de borrachos, gente guacareando, gente durmiendo en el suelo, cabrones tarareando rolas de las que sólo se sabían 3 palabras del coro… hasta cosas por demás extrañas como ver al Araño intentando bailar banda, charangas y demás aberraciones y nacadas musicales (aunque el poderoso “estéreo” de 10x15x7 cm y 4 pilas AA no ayudaba mucho que digamos) para luego terminar, todavía medio pedo, repartiendo borrachos a las 5 de la mañana por rumbos que no conocía.

A la mañana siguiente, a diferencia de una buena parte de los demás, él sí sabía quién era y dónde estaba. Después de desayunar y echar plática un rato, todos se alistaron para salir a dar una vuelta por la ciudad, aunque en realidad el Araño ya se dirigía hacia la estación para tomar su tren de regreso. Rayando la hora pero llegó. Eso de perder el tren y tirar 22€ a la basura no es negocio.

Y así regresaba el Araño a su pueblo con 36 horas invertidas, 70€ gastados, a media pila por la desvelada y con la impresión de que le habían mentido vilmente cuando le dijeron que en Francia iba a hacer buenos amigos… porque más que amigos, estos son hermanos para toda la vida, gente con la que siempre podrás contar y sobre todo recuerdos y borracheras que te dejarán marcado y que jamás en tu puta vida olvidarás.

Así que el doble esquinazo recibido por el Araño no fue tan malo después de todo... aunque a final de cuentas no conoció ni el 10% de la ciudad turísticamente hablando ;)

 

PS: en la foto, Cecy, el Araño, Fercho, Óscar, Oliverio, Juan Augusto, Poncho, Tania, Lety, Paloma, Karlita y Diana.

Seguir a los alemanes

Pues ahí tienen que para segundo día del seminario en Poitiers, todos los asistontos tenían que ir del hostal (alias Auberge de Jeunesse) al Centro de Documentación y No Sé Qué Mamamadas.

 

Para esto había un bus del transporte público de la ciudad esperando por toda la raza afuera del hostal. Salió tarde porque siempre hay algún pendejo (más frecuentemente pendeja) que se tarda de más y hay que esperarl@. El chiste es que el bus no los íba a llevar hasta donde tenían que ir, sino que los iba a dejar frente al famoso Hôtel de Ville y los asistontos solitos tendrían que encontrar el camio.

 

Y ahi tienen que nadie sabía cómo llegar al destino final... hasta que de entre la multitud alguien mencionó "¿Alguien se acuerda de cómo llegar a donde fuimos ayer?"...

Gran error... porque ahí tienen al pendejo del Araño apuntándose: "¡Sí, yo sí me acuerdo!". Bueno... ni tan pendejo, porque a final de cuentas sí se acordó de cómo fregados llegar, lo malo fue que los llevó al lugar incorrecto. Resulta que el lugar en donde habían estado el día anterior no era el CDRP (o esa madre), sino el rectorado de la academia de Poitiers.

 

A webo... después de la pendejada todos los pendejos que lo siguieron (toooooodos los asistontos de español) le querían echar la culpa a él. Afortunadamente se les olvidó rápido porque los del rectorado llamaron rápido al CDRP para que mandaran a alguien a recoger a la bola de pendejos que se habían equivocado.

Y con la pena, pero mientras los demás ya estaban esperando que empezara la sesión, los de español apenas iban llegando.

 

Ese día el Araño aprendió una granlección: si tienes dudas pregúntales a los alemanes... ellos siempre saben a dónde ir y cómo llegar.

Alcaldía

Otra lección que el Araño aprendió es que es preferente preguntarle a alguien de confianza dónde coños queda la “mairie”, es decir la alcaldía o lo que en México se conoce vil y vulgarmente como la presidencia municipal… y es que de verdad es vergonzoso estar de espaldas a la puta alcaldía y que la señora a la que le acabas de decir “Disculpe… ¿podría decirme dónde se encuentra la alcaldía?” te ponga una jeta de “¿Estás ciego, pendejo, retrasado o qué?” mientras te señala con el dedo índice el puto edificio que está justo detrás de ti.

 

Claro… apenas llevas 4 pinches días de haber llegado, estás acostumbrado a que en todos los libros del curso de francés te dijeron que la alcaldía es “la mairie” y tienes en cuenta que todos los letreros indican que la mairie está “para allá”… pero cuando llegas y ves un pinche edificio que dice “Hôtel de Ville” es natural equivocarse y pensar “Ah, chingá… ¡si lo que yo estaba buscando era la alcaldía, no un puto hotel!”.

 

Sí… los franceses son extraños.

La primera semana

La primera semana del Araño en las Galias no fue ni de chiste lo más chido que haya vivido en su puerca vida.

Pasar 5 días sin poder hablar español con nadie más que con los profesores de español de la escuela (y eso sólo durante unos cuantos minutos al día) no es precisamente algo que cuadre con la descripción de “agradable”.

De entrada, lo que más le frustró fue el hecho de que en el supermercado todo cuesta un ojo de la cara, o al menos así lo siente él, porque hasta que no le paguen, seguirá gastando los pe$itos (convertidos a €uros) que se trajo de México, y pagar un puto frasco de vil y vulgar mermelada de viles y vulgares naranjas (puta… ¡ni siquiera le alcanza para comprar de fresa!) a $50 es una mamada.

Afortunadamente aprendió rápido y se dio cuenta de que, en tiempos de jodidez, lo mejor es comprar productos de la marca genérica-propia de la tienda. Por ejemplo, si al Araño no se le antoja tirar a la basura 5€ por un miserable frasco de Nutella, puede desperdiciar 2.50€ en un frasco de “Pâte à Tartiner U” o bien, pagar 0.99€ por uno de “Pâte à Tartiner Bien Vu!” que q final de cuentas tiene el mismo puto sabor (incluso puede blasfemar que sabe mejor) y trae el doble de producto.

El jueves (27 sep) finalmente comenzaron a llegar los demás asistentes… o mejor dicho “asistentas”. Una chica alemana (Bárbara), otra canadiense (Jasmine), una norirlandesa (Charlote), y una polaca (Magdalena) que ya lleva 3 años trabajando en el pueblo.

Bárbara le contó al Araño la secre de la escuela le dijo que el lugar de Jasmine en realidad era de un chavo, pero que tuvo broncas bastante densas en su jaula y tuvieron que hacer cambios de último minuto.

Y Charlotte… bueno… de ella no sabían nada. Sólo Magda la había visto. Dice que vino con sus papás a dejar sus cosas y en menos de 15 minutos se volvió a largar. Tendrían que esperar hasta el día del seminario para conocer a la famosísima Charlotte. Los rumores decían que era fácil distinguirla porque acostumbraba traer los pantalones… pues… digamos que  “a raya”.

Viaje

Viernes 21
2:30 de la mañana. El viaje será bastante largo, así que el Araño prefiere darse un regaderazo para no apestar demasiado cuando llegue a su pueblo.
A las 3:10 ya están todos trepados en la camioneta listos para partir, no sin antes pasar a la gasolinera a echarle y revisarle lo necesario.
Son las 4 y ya hay un chingo de gente formada, entre ellos un par de chavos que también son del intercambio. A final de cuentas resultan ser 7 los que van en el mismo viaje cuando el Araño creía que nada más iban a ser él y otros 2 o 3.
6:30… abrazos, besos, buenos deseos y un retiro de $1800 del puto HSBC para que te sigan comprando la revista de Aviones de Combate de la Segunda Guerra Mundial mientras no estás en el país, todo esto antes de llegar al “punto sin retorno”, mejor conocido como “sala de abordaje”, para poco después intentar gastarte los últimos $5 de saldo del celular y frustrarte feamente porque no te toman la puta llamada.
Nervios… nervios… ¡¡NERVIOS!! Y lo que son las pinches cosas… el avión sale como 15 min. retrasado y todos quedan en asientos separados.
Todo en el viaje transcurre sin incidentes. Como 4 horas después ya están con las patas en tierra canadiense. Una hora de diferencia respecto a la hora del centro de México todavía no causa etragos en el reloj biológico.
¿Y ahora qué hacer? Falta 7 horas para que salga el vuelo de Toronto a París. ¿Ir a dar un paseo al centro de la ciudad? Sería bueno si no se necesitaran 3 horas para ir y regresar… y sobre todo si el boleto no costara $17CAD de ida y otros $17CAD de vuelta.
Ni modo, habrá que buscar algo que hacer durante esas 7 pinches horas dentro del aeropuerto… comer  o beber algo decente sería una buena idea si una pinche imitación del Boing no costara $1.5CAD, y la espera sería mucho más amena si el puto Internet de acceso público jalara al menos de manera decente.
Queriendo que no, dan las 8:30 y el avión sale, otra vez andan todos regados en filas distintas. A diferencia del viaje del DF a Toronto, ahora sí hay un chingo de turbulencia. Es de noche, son casi 11Km de altitud y todo el avión rechina y se sacude. El peder 40m de altitud en cosa de un segundo le quita el sueño a cualquiera, pero cuando te sirven la cena y tu solitaria está chillando de hambre te olvidas un poco de ello. La comida de los aviones tiene fama de ser mala… en realidad no es buena pero tampoco está tan de la chingada, lo único que sí estuvo malón fue el arroz, bastante insípido, pero el hambre es cabrona y eso ya termina pasando a segundo término. Lo que sí es una mamada es que si pides vino o cerveza te dejan la botellita o la lata entera, pero si pides jugo o refresco nada más te sirven un pinche vasito de 200ml o tal vez menos.

 

Sábado 22
¿Sábado en México o sábado en Francia? 3 horas de viaje y 2 horas de sueño de sueño pero en realidad ya transcurrieron como 9 horas. Maldito Jet-Lag… y no, no es una compañía aérea.
Quién sabe qué hora será en realidad. Quién sabe en qué puto punto del océano se encuentren. Por culpa de la puta película la pantalla no muestra los datos del vuelo. Ha de faltar muy poco para llegar… hombre, si los weyes que sirven la comida andan en putiza de seguro es porque de seguro se apendejaron y falta como media hora para aterrizar. Se acaba la pinche malpelícula y la realidad es otra: ya se acabó el desayuno y aún falta cerca de hora y media para tocar suelo.
Entraron a Europa por Irlanda. Coke… o Kain… o Dork… beh, quién sabe cómo chingados se llamaba el pueblo ese, lo que sí es que cuando entraron a Inglaterra pasaron cerca de Cornwall.
París, 10:00. El pendejo del Araño ya andaba perdiendo el pasaporte OTRA VEZ. Tuvo que regresarse en putiza al avión y afortunadamente lo encontró. Y ahora a recoger el equipaje. Tarda en aparecer, pero a final de cuentas aparece. Afortunadamente el chupe llegó vivo. Las maletas estaban nuevecitas, pero por la mugre que se les pegó quién sabe de dónde ahora parecen haber recorrido ya la mitad del mundo.
La seguridad de los aeropuertos es taaaaaaaaaaan chingona que el Ajolote no tuvo problema alguno para meter a Francia sus chapulines, hierbas aromáticas y 20 variedades diferentes de chile me agarras. Es más, a ninguno de los 7 le pidieron los boletitos para recoger el equipaje. De haberlo sabido se hubieran apañado esa maleta café cuyo dueño no aparecía.
¿Y ahora qué? ¿Qué hay que hacer? ¿Qué pinche bus hay que tomar?
Ni modo… a preguntar… o a intentar preguntar. El Araño les dejó encargadas sus maletas a los demás y encontró “rápido” (ya eran casi las 12) la estación del tren. Todos iban a quedarse en París, excepto él. En lo que los demás se trepaban al bus, él tomaba sus maletas para dirigirse hacia el tren, no sin antes pasar al “Tabac” a meterle crédito a su piracel. Es una mamada… al menos con Orange (una de las compañías de celulares que hay en Francia) no existen las tarjetas como en México. Sólo te venden recargas… y lo peor es que ni siquiera te piden tu número para abonártelo, sino que con una Terminal te generan un código y te entregan el ticket donde viene escrito el dichoso código.
A hacer cola en la taquilla del tren. 49€ de la tarjeta de descuento y 48.60 € del pasaje… sigue siendo caro aún cuando supuestamente ya le aplicaron el 25% de descuento (¡¡48.60€!! ¡¡750 varos mexicanos!! ¡¡No mamen!! ¿Te la chupan durante las 2 horas que dura el viaje o qué pedo? ¡¡Con descuento de estudihambre, en México eso alcanza para ir a Guadalajara, pagar una noche de hotel  y regresar!!). Aún tiene que esperar una hora más para que salga el tren, y como será hora pico es más caro viajar. Como sea, aún así es más barato que quedarse en un hostalucho de 6ª en Paris. Había que aprovechar el tiempo de ocio, así que el Araño aprovechó para comunicarse con su profe de contacto, quien iría a recogerlo a la estación. ¿Cómo reconocerlo? Un señor de 59 años con camisa verde. Esa era toda la referencia disponible.
Sobre el boleto de tren está escrito que es necesario “compostarlo” (composter) antes de treparse… desgraciadamente es una palabra que el Araño jamás ha escuchado y se trepa al tren valiéndole madres.
El Araño aprendió a la mala que no hay que ser el último que se sube al tren, sobre todo si se viaja en 2ª clase porque es dificilísimo encontrar espacio para acomodar las maletas.
Una vez sentado, el Araño no sabía qué chingados hacer con el boleto. Trató de preguntarle a la ñora que iba en el asiento de al lado, pero resultó que la ruca era inglesa y tampoco sabía qué chingados hacer con el boleto. Después de 40 min. pasó un ñor de la compañía de trenes perforando los boletos.
El tren que va para el rancho del Araño (bueno… en realidad va a Poitiers [pronunciar Puatié], la ciudad grande que está cerquita de rancho del Araño) no es directo, sino que va hasta Toulouse y va haciendo paradas intermedias. El Araño necesita estar atento para bajarse del tren en la estación correcta, sobre todo porque si se queda jetón y se sigue hasta el final de la ruta seguramente tendrá que desembolsar otros 40€ para regresar. Está cansadísimo, lleva cerca de 25 horas de no dormir y de malcomer. A veces se queda dormido durante 10 minutos y se despierta espantado pensando que ya se pasó.
Con todo y que al maquinista no se le entiende ni madres cuando anuncia el nombre de la estación, el Araño se baja en el lugar correcto.
La estación de Poitiers está en reparación. Es-un-pin-che-des-ma-dre… por más que uno intenta guiarse por los letreros, llegar es poco menos que imposible.
Ahora hay que llegar de Poitiers a Parthenay en bus. Por primera vez el Araño paga algo que no es tan caro: 4.50€ de pasaje ya con descuento del 50% (Mmmhhhhh… sigue siendo caro. En México eso alcanza para ir de Pachuca a México en 1ª clase, comprar 4 boletos de metro, un refresco y regresar). La señora de la taquilla le dice al Araño que hay que “compostar” el boleto… él le explica que no sabe qué coños es eso y que cuando tomó el tren de París a Poitiers se trepó sin haber “compostado” el boleto. La ñora se sale de la taquilla y gentilmente le muestra al Araño cómo “compostar” el boleto: es tan simple como meterlo en una maquinita amarilla que le imprime el lugar y la fecha.
Mamadas… hay que esperar otra puta hora para que salga el bus (¡¡¿¿Quééééééé??!! ¡¿Otra vez?! Hasta el bus de Cuajinicuilandia a Acapulco pasa más seguido…), y para acabarla de chingar, los señalamientos no dicen dónde coños se toma el bus. Preguntando y siguiendo a la borregada, el Araño encuentra el lugar de donde sale el bus. Son cerca de 40 Km de Poitiers a Parthenay, pero el trayecto toma cerca de 2 eternidades. El Araño no estaba bien seguro de si Parthenay era el final de la ruta, pero como el boleto tenía escrita la hora de llegada a su destino (¡¡todo es demasiado puntual!!), aprovechó para echarse una jeta. Se despertó cuando aún faltaban cerca de 15 min. para llegar, ya cuando había dejado media ventanilla llena de grasa facial.
Y helo ahí… finalmente en Parthenay. Reconocer al profe Michel no fue difícil. Pronto treparon las maletas al carro y fueron a la casa a comer. Una especie de pizza, una ensalada de lechuga con tomatitos, pan y queso acompañados de vino blanco y agua y unas galletas de mantequilla típicas de la región fueron los alimentos que calmaron los gritos de la solitaria del Araño que ya comenzaba a devorarse a sí misma.
A continuación un rápido tour por los puntos importantes de la ciudad: la estación, la plaza principal,  el supermercado, la escuela… y a bajar las cosas y a instalarse.
No hay clóset, no hay vajilla, no hay cubiertos, no hay refri, el baño no tiene cortina, la tele está en el suelo y además la señal se ve muy mal… ni modo, podría ser peor.
Habrá que dormir bien y despertarse temprano porque el Araño sólo tiene unas galletitas y un litro de leche y desafortunadamente los domingos, a diferencia de México, los supermercados en Francia no abren o cierran a mediodía.
A dormir… ¡o a soñar, quizás! Beh… en esa situación ya lo que caiga es bueno.

Mise à jour

 
(O como quien diría, pongámonos al día)

 

Sábado 15
Falta menos de una semana y lo único que el Araño tiene son los recuerditos que va a llevar y una maleta de campismo totalmente vacía. Apenas hace un par de días le pasaron el chisme de que necesita llevar una cartilla de vacunación para tramitar su Carte de Séjour. Ese día sólo pudo conseguir que le dieran la nueva cartilla de salud y que le pusieran la vacuna del tétanos. Habrá que esperar al lunes para que en el Seguro le pongan las demás. ¿Tendrá reacción la vacuna o no? De momento le importa un carajo, lo único importante es ir al estadio a echarse unas chelas en compañía de los cuates porque será el primer y último partido que podrá ver en vivo en toda la temporada. A partir de ahora tendrá que irse haciendo a la idea de tener que pasar 8 meses viendo partidos de la Champions League, la Copa UEFA y demás mamadas de equipos que a él le valen una chingada.
Perdió el Pachuca 2-1 contra el equipo del rancho de su señora, pero aún así fue uno de los partidos en los que más se ha divertido en su puerca vida.

 

Domingo 16
Las chelas de la noche anterior le pegaron duro. Son las 9 de la mañana y el Araño aún sigue sintiendo que está piloteando la famosa Cama Voladora. A ver el desfile, bañarse y a terminar de hacer la maleta para irse al pueblo.
La peda de los microbuseros debe haber estado buena, porque el Araño estuvo esperando  más de 20 minutos para que pasara la micro, el Araño se salió de la casa cuando se acabó el desfile y antes de subirse a la micro vio pasar a los C-130 que venían desde México.
Nada relevante en el pueblo, lo único bueno es que su primo había ido en la mañana y le había llevado la maleta de rueditas que hacía falta. Una cosa menos para preocuparse.

 

Lunes 17
Aún hay que ir a Pachuca a recogerlas cosas que quedan en la casa para llevarlas de regreso al pueblo para comenzar a hacer la selección de lo que va a Francia y de lo que se queda en México... también hay que ir al Seguro por las vacunas que faltan, pasar al Inverlat a recoger la tarjeta de la cuenta esa que abrió que le deja hacer retiros sin cobrar comisión en BNP Paribas y, por si fuera poco, hay que ir a instalar el programita de aplicación de encuestas a la filial esa de la Anáhuac para ver qué tan viciadas están las preguntas del cuestionario de valores.
A final de cuentas al Araño sólo le ponen la vacuna contra la Hepatitis B, instala el programilla en la universidad y no le da tiempo de ir al banco. Durante la noche empieza a empacar todas sus chunches. Después de un par de horas que parecían no tener fin, termina de recoger todo, sólo deja afuera lo que necesita para bañarse al día siguiente.

 

Martes 18
Ahora sí, desde temprano hay que pasar a Inverlat a recoger la tarjeta. Desde antes le avisa al amigo de su amiga que lo ve a las 11:30 en Plaza Juárez. Él estuvo de asistente en Verdun el año anterior y tiene un celular activado en Francia que obviamente ya no va a utilizar. Pasan a asaltar el cajero y van a la casa del chavo para que le pase al Araño algo del material que utilizó.
Después de eso queda de verse con la Karen-cia frente a la Iglesia de San Francisco porque prometió llevarlo a probar unas enchiladas huastecas. Una pinche enchiladota y unas cheves después salen del restaurante con rumbo al Hospital General para que al Araño le sellaran la cartilla para comprobar que le habían puesto la vacuna de la Hepatitis B, pero los de vacunación ya no trabajaban a esa hora. Ni modo, habría que dejarlo así o volver el jueves.
Esa noche apenas si pudo dormir por culpa de la preocupación de las pinches maletas que seguían vacías.

 

Miércoles 19
El Araño se levantó bien temprano, llegó al pueblo a las 8 y empezó a armar sus maletas… 2 horas bastaron para acomodar el 85% de las pendejaditas que llevaría al viaje. De ahí había que ir a la óptica a revisarse y a comprar unos nuevos lentes porque los que tenía los había comprado 6 años atrás, cuando apenas había entrado a la carrera. Afortunadamente su graduación sigue siendo la misma, y sabiendo que los lentes estarían listos la tarde del día siguiente, se lanzó a Toluca a ver a su señora.
Pinche tráfico de mierda para entrar al DF por la México-Pachuca, pinche metro atascado por los mocosos que salen de las escuelas que están cerca de Balderas, puto tráfico para salir del DF por la México-Toluca… pero a final de cuentas llegó a tiempo.
Es horrible… es horrible… es horrible haber pasado casi un mes sin verla. Es horrible saber que esas 3 horas y media serán las últimas que la verás durante los siguientes 8 meses. Es horrible saber que ese abrazo y que ese beso serán los últimos durante los próximos 240 días. Es horrible verla perderse en la oscuridad y en la lejanía desde la ventana del autobús mientras agita la mano despidiéndose y luego se golpea suavemente el pecho con ambos puños en tanto que sus labios dibujan un “te amo” y de repente la imagen se torna borrosa sin saber si es a causa de la lluvia o de las lágrimas.

 

Jueves 20
15 minutos del jueves y el Araño está parado a la entrada del pueblo. El autobús que pasa nos e detiene y no hay ni un solo taxi. Tendrá que caminar hasta su casa, con todo y que el camino está a un lado de la nada y los bichos rastreros y los anuales abundan en la región. Mamá se cae de la cama a las 5 de la mañana y después de eso el Araño no alcanza a retomar el sueño.
Ooooootra vez hay que ir a Pachuca. Hay que pasar a asaltar el puto HSBC para pasar la feria a la cuenta de Inverlat. Operación exitosa. Ahora es necesario asaltar el Inverlat porque el muy pendejo depositó los $30,000 cuando debería haber apartado un poquito para cambiarlo por unos cuantos Euros para comprar el boleto del tren de París a Parthenay (pronunciar Pagrthené) y para abonarle algo de feria al celular que ya había “bizneado”. Es frustrante llegar con 16 billetes de 200 varos y que a cambio te den 2 de 50, 4 de 20 y 2 de 10.
Aún hay que ir a hacer el último intento de conseguir el sello de la vacuna al hospital. Alegremente en este último intento el Araño sí lo consigue.
Ahora hay que cruzar el puente para ir a la universidad a ver a una amiga para despedirse, para que lo acompañe a comprar el chupe que hay que llevar a Francia y para que le ayude a llevar a la central los tiliches que aún tiene en la casa.
De vuelta en el pueblo hay que pasar a recoger los lentes y conseguir lo que falta: latitas de chiles, una bolsa de Picafresas y unas cuantas Maizenas para tener unas cuantas cenas decentes del otro lado del charco. Todo listo, ahora sólo falta pesar las maletas para que no se pasen de los 23 que permite la aerolínea (23 y 23 a la de a webo, nada de que una pesa 30 y la otra 16). Alegremente pesan 15 y 20.
Ahora y sólo falta esperar a que el que les va a dar aventón hasta el DF se comunique o se deje encontrar porque no está en su casa y trae el celular apagado.
Deja saber que está vivo a eso de las 11 de la noche. Ahora sólo resta darse un baño y tratar de dormir un poco… el siguiente será un día bastante largo.

 

 

Continuará…
 

La lista

Cosas que hay que comprar para el viaje a Francia:

 

- Una maleta de rueditas grande para los zapatos, souvenirs y cosas estorbosas, y una mochila de esas que traen los jipis que vienen de mochilazo a México

- Un nuevo cargador de pilas. El de hace 4 años ya está para la chingada

- Tequila.. quién sabe para qué, pero dicen que es casi obligatorio llevar un par de botellas de ese vil y vulgar vinagre

- 2 paquetes de cigarros, para reventar a 4€ la cajetilla (sí, allá pagar 4€por una cajetilla de esas mierdas es poco)

- 2 botellas de salsa Valentina de 1l (pero de la de etiqueta negra)

- 6 botellitas de Tajín

- 3 bolsas de Miguelitos para no sufrir descompensaciones de plomo en la sangre ahora que el Araño va a estar lejos del DF

- 5 latas chiquititas de chipotles adobados y 5 de rajas verdes. La Costeña, San Marcos o La Morena. No importa la marca, el chiste es tener con qué darle sabor a la comida (Mmmmmmmhhhhhhh... crepas de chipotle bañadas en Valentina y espolvoreadas con Tajín y Miguelito...)

- 2 bolsas de Milpa real (sí, son una chingadera, pero las tortillas normalitas se ponen tiesas 3 horas después de haber salido de la máquina tortilladora)

- Un par de sarapes, ya sea para regalar, para taparse del frío que seguramente va a estar de la chingada en invierno, o para reventarlos en 50€ o lo que la gente se deje sacar (referente a dinero, claro está)

- Un par de banderas (de tamaño considerable) para decorar la habitación y sentirse como en casa

- Un chingo de playeras de la selección o de lo que sean pero que digan MÉXICO, el chiste es mostrarle a todo el mundo que uno es mexicano... así como los aficionados del Americaca se ponen la camisa del equipo para exhibir lo nacos que son

- Una camisa nueva del Pachuca (porque la que tiene el Araño aún tiene una sola estrella), al fin que mientras el Araño ande en las Galias el Pachuquita andará en Japón goleando a los puñeteros del Barcelona en el mundial de clubes

- Un chingo de souvenirs de esos chafones de a varo... o incluso reemplazarlos por moneditas de a varo para regalarle a la gente allá

 

 Se aceptan sugerencias para agrandar la lista y aportaciones (en efe o en especie) para reducirla.

No olviden que el cumple del Araño está ya MUY próximo.

 

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Añadidos de última hora:

 

- 4 paquetes de tortillinas Tía Rosa (¡¡esperemos que en Francia exista algo similar al queso "Guajaca"!!)

- Un par de bolsas de chiclosos de cajeta Coronado o algún otro dulce pseudotipicón-semiindustralizado, porque dicen que la aduana se pone mamona si el producto no va debidamente empacado... ¡los rollos de guayaba, cajeta y coco de Guanajuato son al puta onda!, pero como vienen nomás envueltos en un pedazo de papel encerado no e sposible llevarlos. De lo que se pierden...

Buenas noticias

Estando en este muladar de pueblo, no todo lo que sucede son malas noticias...

Y es que no están ustedes para saberlo ni el Araño para contarlo, pero de todas maneras les hace llegar un mensaje que dice así:

 

¡¡ME VOY A FRANCIA, MOTHERFUCKEEERS!!

 

Una de 2: el Araño es muy chingón o de plano no había mucho de dónde escoger para que a final de cuentas lo seleccionaran a él con todo y que anda hablando mierda sobre México.

Y no, culeros, no les va a traer viejas, así como ustedes nunca le presentaron una sola vieja él hará lo propio.

Y ya deja de estar cagando el palo, Rick Hunter. A ti tampoco te va a traer viejas aunque dizque le hayas presentado una. Con lo del viernes sacaste boleto.

 Como quiera que sea... el chiste es que ¡¡EL ARAÑO SE VA A FRANCIA, MOTHERFUCKEEEEERS!!

 

 

Cuaji - 2a parte

¡Acapulco a la vista! Por desgracia sólo será por unas horas. Apenas baja del bus, el Araño siente el chingadazo de calor. Esto va a estar feo.
Temperatura: de la chingada

Altura sobre el nivel del mar: hasta el ombligo de Danny de Vitto está a mayor altura

Cajeros a la vista: ninguno

Hora: 3:30

A apurarse, porque el bus de primera (y aparentemente también único) sale a las 4:45. Menos de una hora para comer y Pollo Feliz (¿feliz de qué? ò_o ) es el único restaurante a la vista que puede dar factura.

El Araño se embutió como pelón de hospicio, trepó sus maletas al bus y se acordó de que traía en el bolsillo menos de $400, así que tuvo que regresar a los andenes para saquear de nuevo el cajero… que otra vez era el señor Scotiabank Inverlat… ese pinche señor Hachesebecé no se aparece donde uno más lo necesita.

 

Había retén en la carretera y bajaron a todos. Pinche gente de mierda. Se quejan de la inseguridad pero ponen su pinche jetota nada más porque los bajan del camión 10 minutos. Putos changos.
Como hacía la anotación la Gabba en la parte 1, sí, hay muchos chanchos a la orilla de la carretera… pero se ven extraños, están demasiado peludos, incluso más que los de la oficina del Araño. Quién sabe… igual y en Guerrero se acostumbra tener un chancho de mascota en lugar de un perro. Y quién sabe si es por comodidad o por miseria, pero la mayoría de las escuelas que están a la vista no tienen vidrios.

Acapulco – San Marcos – Cruz Grande… cae la noche y el Araño no sabe ni dónde chingados está, nada más recuerda que, según el mapita que vio en internecio, Cruz Grande está a la mitad del camino hacia Cuaji.
Después de un par de pueblos, empieza a poner atención para no pasarse. Puta… tan aburrido era el pinche viaje que hasta la película del foquin’ Código da Vinci se le hizo entretenida. Sí, así de grave estaba el asunto.

 

Cuando el Araño vio el letrero del ITS de Cuaji supo que había llegado. Bajó en la central, le preguntó a un taxista por la calle donde le dijeron. Hasta eso, de noche, el pueblo nos e ve tan deado a la reata. Se perdió un poquito, pero afortunadamente preguntando se llega a la sucursal… que ya estaba cerrada. Bueno… después de todo ya eran casi las 10. Ni modo, a buscar hotel. Había uno junto a la central, pero tendría que regresar unas 5 cuadras. Había otro en la cuadra de al lado, pero se veía bastante ojete… y no es que el Araño sea fino, pero si tiene autorizados $350 para el hotel, no va a andar durmiendo en uno de $120 como cuando va a Tecolutla. Afortunadamente hay uno a la vuelta de la esquina. Decir que está a 100 metros de la sucursal ya es exagerar. $220… está decente, lo malo es que hay un chingo de hormigas. Ya ni modo, al fin que son hormigas y no cucarachas, además se ve que las hormigas son plaga en el pueblo. Lo único que sí está carbón es que el wey que está de encargado sea de esos putos obvios y que además hable mal y con acento, porque “le traemo lo fractura” (sí, fractura) en tono costeño maricón no es lo mismo que “le traemos la factura” en tono heterosexual del centro.

A esa hora ya no hay restaurantes abiertos, así que la solitaria tendrá que esperarse hasta el día siguiente.

Aire acondicionado + ventilador – playera – pantalones = aún hace calor.
Desde temprano hay que ir a la sucursal para que al menos sepan que ya está el de sistemas y para que le digan dónde chingados hay un restaurante que factura.

El restaurante está DE LA CHINGADA… en serio, ya ni el que está a la entrada del pueblo, que se ve mucho más decente, tiene facturas… en cambio este, que no vale ni $2, sí las tiene. No hay carta, la señora se tarda 2 eternidades, da carísimo (¿Una pieza de pollo malfrita $30? menos mal que no es varo del Araño) y hasta le da weba decirte qué chingados es lo que hay… afortunadamente también vende abarrotes y con eso sale la cena de pan, yogur y leche.

 

Después de desayunar el Araño regresa a instalar el equipo, pero desgraciadamente, cuando va a instalar el servidor, se da cuenta de que no tiene el contacto especial para el chingado regulador del servidor (los contactos normales que todos conocemos son así --> ||   pero el del servidor es así --> |―    Sí, uno paradito y otro acostado. Lo de menos es tomar 2 reguladores pequeñitos, pero la pinche oficina está en la parte de arriba de la tienda (una bodega con techo de lámina [que por cierto es de color blanco]), el calor se encierra a lo salvaje. Hay aire acondicionado, pero sólo hay corriente de 110V y el AA funciona con 220.

 

A reportarlo a los superiores, que no le hicieron caso hasta el lunes en la mañana y le dijeron que no lo echara a andar hasta que tuviera el servicio de 220V, así que al Araño le arruinaron el fin de semana (y casi casi la vida) nada más para venir a instalar el equipo (cosa que sale regularmente en menos de 6 horas) y rascarse las pelotas durante otros 2 días y medio, porque los de la CFE no se aparecieron hasta el martes a las 4, acabaron a eso de las 5:30 y el Araño terminó de instalar todo el sistema antes de las 9.

 

Después de eso sólo basta agregar que ya encontró otro restaurante… lo malo es que nada más sirve mariscos, así que está viviendo a base de filetes empanizados y al vapor, y que tendrá que pedir más feria porque pidió varo para 10 días y seguramente estará aquí durante cerca de 18. Su trabajo ya terminó… parcialmente porque todavía tiene que echarles la mano a los chavos para que realicen su cierre de operaciones en el sistema el día de la apertura y otros 3 días más… ojalá abrieran ya mismo, pero la tienda todavía no tiene la mercancía. Bonitas chingaderas… el Araño tendrá que seguir esperando el día en que le toque una pinche sucursal que se abra en 10 días o menos. ¡Quién como los de finanzas que vienen nada más 2 días y se van antes de la 1 valiéndoles madre si la sucursal tiene varo o no!

Así se las juegan aquí...

 

 

Cuaji - 1a parte

El Araño escribe esta escribiendo esto mientras está en el autobús. Y es que ahora como que lo “castigaron” robándole su fin de semana, sobre todo porque pasó casi 2 semanas yendo a la oficina única y exclusivamente a rascarse las pelotas y el cheeto y ocasionalmente también a pegar archivitos en las máquinas de las sucursales por FTP.

 

Ahora lo mandaron A un rancho perdido de Guerrero que se llama Cuajinicuilapa. Sí, de seguro se les enredó la lengua y el Araño no los culpa por ello. Neta, él no quería que le tocaran sucursales de Guerrero porque cuentan las leyendas de Despensa del Hogar (las tiendas que él instala) que los pueblos más culeros en los que se han abierto sucursales son los de Guerrero. El asunto está bastante gacho. Uno de sus colegas le dijo que en Petatlán no había hotel y que una ñora les rentó unos cuartos.

 

 

 

Anécdotas de ese tipo
+
Lo cabrón que está en narco en todo Guerrero
+
Que el nombre del pueblo está más culero que el de la sobrinita del Araño
+
Que el pueblo fue fundado por esclavos africanos
+
El hecho de que en Google Earth se ve que nada más hay una puta calle pavimentada y eso porque es la carretera federal que va de Acapulco hasta Huatulco… o Zihuatanejo… o como sea que se llame la puta playa esa que queda en “Guajaca”
+
Que en Internet aparece listado un solo pinche hotel con un nombre bien ojete (Bijmc o alguna madre así)
+
Que no hay ni un puta sucursal bancaria (ni siquiera de Banamex) en 30 kilómetros a la redonda y hay que ir a Pinotepa Nacional o a Ometepec a asaltar el cajero
=
MEJOR ME QUEDO EN MI PINCHE PUEBLO

o

MEJOR ME QUEDO SIN TRABAJO

 

 

                                                                                 

 

 

Además, pinches mamadas, el Araño quería ir a recibir (porque si pone “recoger” van a empezar con pendejadas) al Aeropuerto a su amiga que regresa de Bélgica después de 6 meses, y además ya lo habían invitado a salir hoy (viernes) en la noche… pero ni modo, como diría el Camaleón,  “¡Bienvenido a Despensa del Hogar, chavito!”.

 

Bien temprano el Araño terminó de hacer su maleta, aunque tuvo que esperar a que el puñetero del Fili saliera de bañarse para tomar su zacate y su jaboncito, porque eso de andarse tallando directamente con el jabón nomás no cuaja. Fue al puto HSBC que hay a una cuadra de la jaula y se encontró con la novedad (mamada, pues) de que, para variar, la chingadera de cajero te podía hacer hasta una mamada si querías, pero darte dinero, ni madres. Y el Araño con $37.50 en la bolsa, 3 boletos del Metro, 2 maletas y la mochila con la lap.

Es irse en micro o decirle al taxi que lo espere afuera del banco 5 minutos con el riesgo de que se dé a la fuga y lo deje, literalmente, sin calzones. Ni péiper, mejor por la primera. De hecho lo ideal hubiera sido que el maricón del Rick (Bah… puto Rick Hunter, deja de ver tanto Robotech) le diera un aventón, pero se puso en su plan de diva huevona que no se levanta de la cama aunque le piquen el culo.

Jaula – CU, CU – Tasqueña. ¡¡Y el Araño que en su pinche vida había ido a la central del sur!! Para él todos los viajes eran desde la del norte, si de hecho apenas hace mes y medio conoció la famosa TAPO.

El Araño tenía que llegar antes de las 10 para agarrar el bus para Acapulco… era eso o esperarse una hora más. Afortunadamente  hay combis del metro de CU al de Tasqueña (¿o Taxqueña? ¿Es uno de esos casos donde la X suena como S? ¿Taxqueña es una chiquita mamá de Taxco? Chíngale… Taxco está en Guerrero… y de hecho ahí está la sucursal #1… esto se pone medio feo desde el inicio).
Desafortunadamente el tránsito (sí, señores, tránsito, nada de tráfico, por eso los que vamos caminando por la calle somos transeúntes y no traficantes, aunque haya algunos que sean ambas cosas) está de la chingada y además los que diseñan las rutas del transporte colectivo en el DF tienen caca en la cabeza, tanto arriba como adentro de ella, no puede ser posible que ir de CU a Taxqueña por la superficie tome más tiempo que hacerlo por debajo de ella (los que conocen bien el metro sabrán que para ir de CU a Taxqueña hay que dar una vueltototota que es poco menos refrescante que una mentada de madre doble en las rocas) .

 

El caso es que el Araño llegó como 10 minutos tarde (la combi era conducida por una “chopera”… es la primera vez que el Araño ve eso) y tuvo que regalarle $7.50 (¿más IVA?) al señor Scotiabank Inverlat porque los señores Santander Serfín y Hachesebecé no hicieron acto de presencia en al Terminal de autobuses.

Lo bueno de llegar tarde fue que el bus que salía más pronto (10:25) era un “Pluss” (sí, con S doble) del TuriStar Ejecutivo.
El Araño no los conocía, pensaba que eran como los Primera Plus o como los ETN que según le habían contado eran de a 3 asientos por fila y no de 4… ¡pero no! Estos traen nada más como 20 asientos, las mujeres pueden finalmente sonreir porque saben que cuando van al baño no van a encontrar la tapa salpicada, ponen música y películas, pero además traen toma de corriente, así que el Araño puede ponerse a ver porno o seguir incrementando sus habilidades de piloto de combate a bordo de su Mustang (el P-51 de North American Aviation… de seguro pensaron en un coche de la Ford… ¡Putos nacos!). Lo único ojete es que no traen cinturón de seguridad ni Internet, y que las morras que atienden no se dejan tortear como las del téibol   :P

Sale más caro (el camión… bueno, el téibol también)… ¿Pero qué importa? Al fin y al quepo (recuerden que no se dice cabo, sino quepo) es varo de la empresa, además el jefe directo del Araño le dijo que no había fijón, que los buses de lujo sí están autorizados, además, probablemente el de Aca a Cuaji va a ser guajolotero. Además el Araño se lo merece, después de todo acaban de arruinarle el mejor fin de semana que iba a tener en todo el puto año… a menos de que en Cuaji haya un pinche téibol que facture como restaurante ;)

Lo que sí es que el Araño se arrepiente de haber pedido el 15 en lugar del 4. Va casi solo en la sala (¿sala-sele-solo-sili-sulu?), sólo (¿sólo solo?) acompañado por un viejo decrépito que quién sabe cómo le hizo para pagar el boleto y un wey que se pasó de la sala de en frente. Si hubiera tomado el asiento 4 iría ligando con las 3 golfillas que seguramente van a Acapulco a golfear y llevan un maletón loco 3 veces más grande que el del Araño, y eso que él muy probablemente vaya a estar por allá un puto mes entero.

 

El ojete que se pasó de la sala 1 ya se le quedó viendo feo al Araño… bueno, eso creía. En realidad el wey torcía la mirada para ver la peli en la tele que está sobre la cabezota del Araño.

 

Se acerca la… pues… “azafata”, por así decirlo.
- ¿Le ofrezco un té o un café?
- Mejor préstame las……………

 

Altura sobre el nivel del mar: 1000 metros. Sí, tanta presión atmosférica  hacen que la sangre no llegue al cerebro y se vaya a la cabeza (recuerden: más abajo estamos, más aire hay sobre nosotros y por lo tanto también hay más presión, lo cual hace que al corazón le cueste más trabajo bombear sangre p’arriba… o al menos eso cree el Araño).

El ruco sí pidió un té. A webo, la alfombra ya se tomó la mitad. Si el wey no puede ni con su alma…
A este punto el Araño tiene una duda: la “azafata” dijo que el baño era sólo para líquidos… ¿La diarrea cuenta como tal? ¿Cagar el palo si está autorizado, verdad?

 

Acapulco a 217 Km.
Cambio y fuera.

Paseo fraudulento

Y tienen que estaba el Araño el miércoles de hace un par de semanas dando (o intentando dar) su clase con los mocosos de 3°.

Ya sólo faltaban como 10 minutos para que se acabara el sufrimiento... llegó la coordinadora y todos los pinches chamacos haciendo ruido.

¡Puuuuuuuuuuuuuuuta maaaaaaaaaadre! Ya nada más faltaba que se la hicieran de jamón al Araño otra vez.

 

Lo bueno es que hay ocasiones en las que el Araño está equivocado, y esta fue una de ellas. Resulta que la coordinadora quería saber si el Araño no estaba ocupado el viernes para invitarlo a cenar porque está bien buenote... ¡N'aaaaaaa! Era para ver si podía ir a cuidar precisamente a los mocosos de 3° en la excursión.

 

A webo, el Araño no lo pensó 2 veces antes de decir que sí, sobre todo porque era gratis, el viernes  no tenía nada qué hacer y además no le hace el feo a nada de lo que se le pueda sacar de provecho al trabajo. Lo malo fue que al pendeeeeeeeeeeeeejo del Araño se le olvidó que el viernes empezaba el mudial... ya ni modo, a desempolvar el walkman para estar al pendiente del partido durante el viaje.

 

El viaje comenzaba en la escuela a las 9:30. Al Araño le habían dado una copia de la hoja que les habían dado a los papáseses en la que venían las recomendaciones (que lleven lonche, cámara, blablablá) y el itinierario. El viaje costaba $205 para los chiquillos, así que en teoría el paseo debería estar "sustancioso".

Treparon a todos los mocosos al camión y se dirigieron hacia el centro de Pachuca, al museo de minería. Ahí les explicaron a los chiquillos la historia de la minería en Real del Monte y Pachuca, sacaron fotos y echaron desmadre un rato en el jardín donde está la maquinaria que utilizaban en las minas en aquellos ayeres.

 

De nuevo al camión y de ahí a Real del Monte... y el Araño tratando de cachar la señal para enterarse de cómo iba el partido. Medio tiempo 2-1.

Llegaron a la mina, les dieron la explicación y el recorrido, 2 de los chiquillos se cayeron por el tiro principal de la mina y probablemente fallecieron ahogados (la mina está inundada) o llegaron muertos tras rebotar en las paredes.

Pasaron a la tienda de recuerditos a chacharear y treparon a los mocosos de nuevo al camión, pero antes de regersar a Pachuca hubo que pasar por los pastes, de ley.

Estuvieron de regreso en la escuela cerca de las 3:30.

 

Conclusión: ¡ROBO!

Pasaje de la escuela al centro: $5

Pasaje de Pachuca al Real: $10

Entrada al museo de minería: $10

Entrada a la mina de Acosta: $10

Pasaje del Real a Pachuca: $10

Que a los mocosos les

valga madre lo que les digas: No tiene madre

 

Gran total: $45

 

Lo que da una ganancia neta de $160 para los de la agencia... que encima son papás de uno de los alumnos de 2° del Araño... o sea que hay tranza entre los de la escuela y los de la agencia, que deseguro les pasan su mochadota.

¡Bah! Hasta el Araño hace mejores viajes con menos dinero.