Guía arácnida para el reportaje noticioso perfecto de Semana Santa

El Araño no es un experto periodista, pero a través de los años se ha dado cuenta de que hay cosas DEMASIADO estándar en ese negocio, y hoy viene a darles cátedra acerca de cómo realizar un reportaje de Semana Santa perfecto, basta con seguir esta guía al pie de la letra.


1. Todo buen reportaje de las vacaciones de Semana Santa TIENE que ser realizado desde la playa, así que, amigo reportero, diríjase a la playa que le haya sido asignada y utilícela como fondo.

2 . Inicie con la frase
"Buenos días, [INSERTE NOMBRE DEL TITULAR DE LA EMISIÓN]"

3. Preséntese
"Soy [INSERTE SU NOMBRE] reportando desde [INSERTE NOMBRE DE LA PLAYA EN LA QUE ESTÁ], donde las playas se encuentran completamente abarrotadas debido a las vacaciones de Semana Santa."
´
4. NO OLVIDE PONER IMÁGENES DE CULITOS SABROSOS DURANTE TODAS LAS PARTES DEL REPORTAJE QUE NO SEAN ENTREVISTAS.

5. Mencione las diferentes actividades que se pueden realizar en la zona: paseo en paracaídas, paseo en lancha, y sobre todo, la banana... lo normal, lo que invariablemete hay EN TODAS LAS PUTAS PLAYAS DEL PAÍS. Y no olvide poner imágenes de la gente en la banana. Punto MUY importante.

6. [AGREGUE ENTREVISTA CON LOBUKI CHILANGA AQUÍ]

Pídale que mencione las trilladísimas frases "Tomándome unas merecidas vacaciones" aunque en realidad sea una webona vividora que vive del varo de sus papás y "Estoy muy a gusto, escapando del estrés de la ciudad".

7.  [AGREGUE ENTREVISTA CON TEPIRREINA CHILANGA AQUÍ] 

Pídale que mencione que viene con toda la familia y que cuente toda la odisea vivida para poder llegar hasta la playa con los otros 20 nacos de su familia apachurrados en 2 vochos y sin reservación de hotel, sin dinero y sin dignidad.

8. (Opcional) [AGREGUE ENTREVISTA CON GRINGO, CANADIENSE, ALEMÁN O FRANCHUTE AQUÍ] 

Si habla español, aunque sea muy malo, es un plus. Es necesario que mencione que AMA México y que [INSERTE NOMBRE DE LA PLAYA EN LA QUE ESTÁ] es la playa más mergas del mundo mundial.

9. Mencione que...
"Los hoteleros de la zona informan que la ocupación se encuentra en un 80%."
[AGREGUE ENTREVISTA CON HOTELERO AQUÍ]
Por favor, pídale repetir nuevamente el dato de la ocupación hotelera actual, que mencione que la semana pasada el negocio andaba medio flojo pero que por el momento y durante la próxima semana esperan que la ocupación siga a tope.

10. Despídase y termine el reportaje con un megamix de culitos con música electrónica punchis punchis de fondo.

Otra de gorilas

Pues ahí tienen que hace 2 semanas El Araño se perdió la función de Lucha Libre (cosa que no pasaba desde noviembre) porque le salió un imprevisto en la oficina y tuvo que quedarse más tiempo de lo planeado.

La empresa no tiene estacionamiento para bicis, así que el Araño tiene que dejar su "nave" en el del centro comercial de al lado. Ya se va viendo que esos reconocimientos de Empresa Socialmente Responsable son puros pinches adornitos como los premios que le dan al pendejo de Luis Videgaray por dizque ser el mejor secretario de economía del mundo cuando la economía del país va tan de la chingada que hasta extrañamos al Felipillo Pillo, pero esa es harina de otro costal.

El caso es que el estacionamiento del centro comercial lo cierran a las 12, y nunca le ha pasado al Araño, pero seguramente después de esa hora no hay manera de sacarla, y venir a la oficina en sábado es un castigo que no se le desea ni al peor enemigo.
Así que ahí tienen al Araño corriendo en chinga a sacar su cleta a las 11:50 de la noche y regresando con ella a la oficina.

- *Apuntando a la bicicleta* ¿Dónde la puedo poner?
- ¿Algún correo?
- Sí, ahorita se lo escribo (sí, así me avisan si tengo que bajar a moverla)
- No, eso se hace desde antes.
- (Aaaaahhh... este pendejo se refiere a un permiso...) Oiga, no... esto surgió de imprevisto. Si yo hubiera sabido que me voy a quedar hasta esta hora créame que ni me la traigo.
- Uy... no, joven, no se puede.
- ...por favor, écheme la mano, ¡ES UNA BICICLETA, POR DIOS! ¿Qué problema puede causar?
- No, no se puede, son políticas de la empresa.
- Venga... que no lo van a despedir sólo por meter una bicicleta.
- Es que luego hay inspección.
- Yo me echo la bronca. Que me despidan a mí si quieren.
- Es que el lugar para dejar las bicicletas es en los árboles de allá atrás.
- Sí, lo sé, lo he visto. Lo haría durante el día, PERO AHORITA YA SON LAS 12 DE LA NOCHE (y mi bici vale lo que ganas en un mes, no seas hijodelachingada ¬¬)
- *En actitud de perdonavidas* Bueno... a ver... mire, sin responsabilidad de nuestra parte... le voy a dar chance de ponerla ahí, junto a las maderas
- (¡¡Por fin algo de cordura!!) ¡Gracias! :) *empieza a zafar el candado*
- ¡Ah, pero sin "anclarla"!
- (O sea... ¡¡¡TU PUTÍSIMA MAAAAADRE, CHUCHA!!! ya se ve que "sin responsabilidad de tu parte voy a andar dejando mi supernave ahí botada como si nada) Ah... NO... muchas gracias, ¿eh? ¬¬

Y así, con todo el puto coraje entripado, El Araño tuvo que dejar su bici amarrada afuera de la oficina y ya sólo subió a verificar si la actividad que tenía ya había finalizado y a avisar que se iba porque no le habían dado chance de poner su nave en un lugar seguro.

¿Se imaginan lo HORRIBLE que se vería una bici amarrada junto a ese chiquero?

Datos más encabronadores:
- El lugar donde le sugirieron al Araño dejar su bici ES UN PUTO BODRIO. Es más fácil dejar basura ahí que una simple bicicleta.
- Uno de los polecías llega en bici y la guarda dentro de la caseta de vigilancia. No tuviera tetas El Araño porque entonces sí, ahí andarían de pinches lamebotas diciéndole "sí, señorita, no se preocupe, aquí le guardamos la bici -con tal de que afloje-, nosotros nos echamos la bronca con el supervisor".

Por esto y muchas cosas más, El Araño aprovecha para avisarles a todos esos monos de seguridad culeros que no les desea ningún mal, pero que ojalá que el día que se estén muriendo en la puta calle como viles perros haya alguien más para ayudarlos... porque si se cruzan con El Araño ya se jodieron: él no va a poder ayudarles porque son políticas de la empresa y luego pasa el supervisor y lo regaña.
¿Estamos? :)