Refrito navideño: Rituales

No teniendo nada nuevo que contar, el Araño se ve en la necesidad de reciclar un choro de hace como 3 años.
Difruten:


Faltan unas cuantas horas para que sea 30 de diciembre y para que en consecuencia ocurra lo que le caga al Araño cada año.
 
Y es que ya es tradición que toooooooodos los pinches programas de revista matutinos, piteros todos ellos en mayor o en menor grado, empiecen a sacar a alguna de sus reporteritas novatas con un "Súper reportaje" sobre la misma temática mierda de cada año...
 "Y quédese con nosotros aquí en -Inserte nombre del programa aquí-, al volver le diremos cuáles son los rituales que debe realizar para que este año nuevo no le hagan falta salud, dinero y amor".
 
Neta, desde que el Araño tiene uso de razón, cada año es la misma chingadera, con los mismos rituales chaqueteros y con uno que otro de Samira, Madame Zuzú o cualquier otro charlatán que requiere de mayor elaboración, incluyendo tripas de tlacuache, hojas de la flor mística que crece cada 100 años en el cráter del Popocatépetl y un mechón del pelo de Ricky Martin o de cualquier otro personaje satánico cuando era niño.
 
Tanto chingan con esas mamadas que el Araño ya se las sabe de memoria:

   1. Dense un regaderazo a las 12 de la noche para que se les caiga la costra de mugre y se vaya la mala vibra (¡Ja! ¡Mis webos!).
   2. Usen unos calzones rojos, o unos amarilos... o los rojos encima de los amarillos para que no les hagan falta ni el varo ni el amor.
   3. Agarren un par de maletas y salgan de pinches ridículos a darle una vuelta  a la cuadra para que este año no les vayan a faltar los viajes... al menos viajarán al panteón cuando un cabrón borracho les meta un plomazo por andar corriendo como desquiciado por la colonia a las 12 dela noche, pero seguro que viajarán.
   4. Pónganse de espaldas a la puerta de su casa, tomen un puñado de monedas o de frijoles o de lo que tengan a la mano y aviéntenlo hacia el interior de la casa. Eso es para que no les haga falta el dinero... aunque el Araño recomienda que mejor se pongan a trabajar y se dejen de pendejadas.
   5. Agarren la escoba y saquen el polvo de la casa. Este proceso normalmente sólo sirve para que la casa no se vea tan pinche puerca, pero si lo hacen a las 12 de la noche en el último día del año sirve para deshacerse de la mala vibra... mágico, ¿no?
   6. Cómanse una uva por cada una de las 12 campanadas y pidan un deseo... eso también es mágico.

Lo más calabaza es que todo lo tiene que hacer uno a la misma pnchurrienta hora... así pues, empáquense 12 uvas mientras barren la casa despues de haber aventado las monedas mientras corren por la cuadra con un par de maletas totalmente enjabonados con una manguera en la cabeza y en calzoncillos... tal vez así dé resultado.

Ay, pinche gente... ¡Ya pónganse a trabajar y a ahorrar en vez de estar haciendo pendejadas, por Dios!

 

¡Qué ganas!

Brzozów, Polonia, 19:30 - Zona Arqueológica de Teotihuacán, México, 12:30
- ¿Sabes? Ya hablé con mi mamá y me dijo que...
- (¿Que vienen a México?... anda, anda... ¡dime que vienen a México!) ...¿sí?
- ...que no hay problema, te invitamos a pasar la Navidad aquí

No era lo que él esperaba, no era precisamente lo que él quería escuchar... aunque eso no evitaba que él tuviera ganas de tomarle la palabra.
Qué ganas de que todo fuera más sencillo... qué ganas de tener un sueldo tres veces más grande, de que comprar un boleto de avión fuera como comprar el boleto del DF a Pachuca, de que Polonia estuviera a la vuelta de la esquina, de poder escaparse del trabajo 2 semanas sin tener problemas...

- Ay... no sabes cómo me encantaría... pero no puedo... en serio, no puedo... tal vez el año que viene
- Al año que viene... el año que viene... ¡siempre el año que viene!

Tal parece que Christophe Maé seguira teniendo razón eternamente... duele, ¿verdad?... pero él tiene la costumbre de cumplir su palabra y un día andará por allá...

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Quel envie!

Brzozów, Pologne, 19h30 - Zone Archéologique de Teotihuacán, Mexique, 12h30
- Tu sais? J'ai parlé avec ma mère et elle m'a dit que...
- (¿Que vous venez au Mexique?... allez, allez... ¡dis-moi que vous venez au Mexique!) ...¿Oui?
- ...qu'il n'y a pas de problème, on t'invite passer le Noël ici

C'était pas ce qu'il attendait, c'était pas vraiment ce qu'il voulait entendre... mais ça ne lui empêchait pas d'avoir envie de faire lui "prendre la parole".
¡Qu'il avait envie que les choses étaient plus simples!... quel envie d'avoir un salaire 3 fois plus grand, qu'acheter un billet d'avion était comme acheter un billet de bus de Mexico à Pachuca, que la Pologne était juste en tarversant le coin de la rue, de poivoir s'échaper du bureau pendant 2 semaines sans avoir des problèmes...

- Aïe... tu ne sais pas comment j'aimerais y aller... mais je peux pas... crois-moi, je peux pas... p-ê l'année prochaine
- L''année prochaine... l'année prochaine... toujours l'année prochaine!

Il paraît que Christophe Maé continuera a avoir raison pour l'eternité... ça fait mal, hein?... mais il a l'habitude de tenir sa parole et, un jour, il sera là...

La Teuf (La "TaFies")

Eran los últimos días de noviembre, o probablemente los primeros de diciembre. Era fin de semana y el Araño se había quedado solito en el pueblo porque las chavas se habían ido a hacer compras de Navidad a París. Evidentemente el Araño se quedó porque no pensaba gastar -mínimo- 50E para ir y volver de París, 40 por 2 noches de hostal, 12 de metro, 20 más en cafés y comida, y aparte comprar regalitos que ni iban a caber en su maleta cuando regresara a México.

Era sábado en la tarde... bueno, no era tan tarde pero lo parecía, porque el invierno europeo es una mentada de madre, el sol sale a las 9 y se mete a las 6. Afortunadamente la casa del Araño quedaba muy cerca del centro, era cosa de caminar 3 cuadras. Faltándole una cuadra para llegar al centro, se topó con unos alumnos en la esquina, Stan entre ellos.
- ¿Qué pasó? ¿Qué andas haciendo?
- Nada, aquí nada más dando la vuelta. Las chavas se fueron a París y salí a dar una vuelta para no aburrirme, aprovechando que todavía no empieza a hacer tato frío
- ¿Ah... oye, no quieres venir a mi casa a echarte un cafecito?
- Pues... sí... sí, ¿por qué no?

Abandonado, solitario y sin nada más qué hacer... sí, eran los alumnos, y eso de que el profe ande en la pachanga con los alumnos como que nomás no cuadra, pero a final de cuentas ni era una borrachera ni el Araño era verdaderamente un profe, además, una de las profas con las que trabajaba ya le había dicho "si te invitan, acepta; no importa a qué te inviten, tú ve".

Total, se echaron un par de cafecitos y una chelita. Un rato después, Stan le dice al Araño:
- Oye, ¿no quieres venir con nosotros a una fiesta?
- ¿Qué tipo de fiesta?
- Es un cumpleaños
- ¿De quién? ¿L@ conozco?
- No sé... yo creo que no... se llama Ophélie
- No, pues quién sabe... mira, yo sí iría pero... ¿estás seguro de que puedo ir así nomás sin que me hayan invitado? ¿y si mejor llamas para preguntar?
- Cierto, cierto... a ver, espera
¡¡Riiiiiiiiiiiiiiiiing!!
¡¡Riiiiiiiiiiiiiiiiing!!
- ¿Bueno? ¿Ophélie? Oye, tengo aquí a un amigo y quiero ver si no hay bronca si lo lelvo conmigo a la fiesta. ¿No? Órale, gracias, Nos vemos al rato. ¡Adiós!  Pues ya está, ven con nosotros, no hay problema... nada más que es de disfraces
- (Putíííííííísima madre...) ¿Y tú de qué te vas a disfrazar?
- De futbolista. Mira, la poderosa de Italia
- No, pues yo me pondría al de México, pero no tengo short y mis patas de pollo dan pena ajena... mira, deja voy a mi casa a buscar algo para ponerme y vuelvo
- Nosotros te llevamos ahorita, deja nada más que terminemos de disfrazarnos

Ya como a las mil ochomil estuvieron todos listos y llevaron al Araño a su jaula. Y, hombre, la verdad es que cuando uno se va a Francia en lo que menos piensa uno es en que lo van a andar invitando a una fiesta de disfraces, así que al Araño no le quedó de otra que ponerse encima el sarape y llevar una botella de tequila para complementar el disfraz, además de unas cuantas cajetillas de cigarros porque el negocio nomás no le había salido.

Con disfraz improvisado y todo el rollo, llegaron a la fiesta..

Antes de comentar lo visto por el Araño en dicha pachanga, pongámosla en contexto mexicano:
En México, cuando vas a la prepa, existen básicamente 2 tipos de fiestas: con y sin supervisión paternal.
En las pedas clandestinas del tipo 1 a lo más que aspiras es a comprar mezcal, el cual es adquirido por el fósil del grupo, que es el único que tiene más de 18 años. Desmadre y desmergue en su estado más puro, todos se comportan de la misma manera en que lo hacen en el salón de clases.
En cambio, cuando en una fiesta están los papás del organizador, eso se vuelve un monumento a la santurronería. Nada más para empezar no hay ni una sola gota de alchol y todos responden "no, ¿cómo cree?" cuando la mamá del festejado les ofrece una copita de lo que sea, y además todo el mundo se comporta correctamente... nadie dice "¡Órale, pinche Pitufo hijo de la chingada! ¿Cómo estás, cabrón? ¡Muchas pinches felicidades, puto!", sino que todos dicen "Muchas felicidades, Juan, te deseo lo mejor en este día, amigo". Nadie dice "¿Dónde está el pinche baño, cabrón? ¡Me etsoy meando, hijo de la chingada!", sino "Señora, ¿sería usted tan amable de permitirme usar su baño?".

Imagínense cómo se pusieron los sensores arácnidos del Araño cuando notó que los papás de la festejada estaban en la fiesta... pero apenas entrando, lo primerito que le ofrecieron al Araño fue... ¡alcohol! y además ¡era la mamá de la festejada quien preparaba y servía los tragos!
Además había un wey disfrazado de vieja sujetando un letrero hecho en cartón. Había una palabra que el Araño no entendía y que era fundamental para entender el mensaje, así que tuvo que preguntar... literalmente el cartoncito decía "10E la mamada"... sí, esta vez sí era de esas mamadas que a uno le interesan.

Así fue como todas las leyes acerca de las borracheras preparatorianas que el Araño creía ciertas hasta ese momento se vinieron abajo y se contradijeron totalmente... ¿estaba bien? ¿estaba mal?
Quién sabe... pero igual sería bueno que la gente en México tomara un poquito el ejemplo franchute y no fuera taaaaaaaan pinche santurrona.