Crónicas laborales 2

Lunes 4
Primer día de trabajo de verdad. A presentarse con los empleados de la tienda, a desempacar el equipo y a poner bastante atención a cómo debe hacerse el trabajo. No se parece en ni madres a lo que César le había contado al Araño. Se va la luz… o bueno, más bien la cortaron. El contrato con la CFE no estaba regularizado. Ni pedo. A poner lo que se pueda de equipo antes de ir a comer. 6 de la tarde y regresó la luz… o más bien la regresaron… diablito de por medio, pero luz al fin y al quepo. A avanzar un poquito más y de regreso al hotel. ¿Cena? El Araño ya ni se acuerda si cenó ese día.

 

Martes 5
Sin novedad. Casi lo mismo del lunes. Sin luz durante la mitad del día e intentando avanzar lo que sea posible.

 

Miércoles 6
Ya todo funciona bien. Equipo montado, software corriendo…
Ahora hay que agradecerles a los pendejos de la división de Sahuayo, que son los proveedores de la tienda. Hay que comparar las órdenes de compra que genera automáticamente el sistema con las facturas que envía Sahuayo… y venían todas revueltas, eso de buscar producto por producto entre 8 facturas de 16 hojas cada una no es negocio. A ver qué dicen los pendejos de comercialización.
En la tienda hay 13 empelados, ya el Camaleón y el Araño empezaron a notar que hay 3 grupitos… tirándose mierda los unos a los otros. Pinche gente y pinches ganas de chingarse unos a otros, no se quieren ver ni para ir a descargar el camión, acomodar los productos o cualquier otra actividad.

 

Jueves 7
Hoy el Araño la cagó y el Camaleón casi se caga para adentro. Había que verificar si los escáneres funcionaban bien, el Araño olvidó picarle al F10 para verificar precios e hizo una venta… la cancelaron, pero fue venta a final de cuentas. Afortunadamente una llamada a los de sopote y unos cuántos clics lo solucionaron.
Lo malo es que les dieron la mala noticia de que la apertura de la tienda, que estaba programada para el sábado 9, se postergará para el viernes 15. Lo malo del trabajo de implantador es que hay que quedarse en el rancho 4 días después de la apertura. Habrá que hablar a la agencia para que cambien la fecha de los boletos de avión.

 

Viernes 8
No hay nada “más peor” que estar aburrido por no tener nada qué hacer en el trabajo y además estar lejos de tu tierra.

 

Sábado 9
Hacer que esa gente no se ande tirando mierda está cabrón. El Camaleón intenta educarlos y los hace trabajar en equipos revueltos a la de a webo, así como cuando en la escuela sortean los equipos y te toca con los cabrones a los que más odias.

 

Domingo 10
El Araño quiere retirar lo dicho anteriormente y corregirlo: si hay nada pior que estar aburrido por no tener nada qué hacer en el trabajo y además estar lejos de tu tierra, es estar aburrido por no tener nada qué hacer en el trabajo, lejos de tu tierra y compartiendo la habitación con un aficionado de las chivas que te ha estado chingando con sus 11 pinches campeonatos durante toda la semana y te los restriega en la cara como si fueras americanista >__<

 

Crónicas laborales 1

Domingo 26
El Araño ya tiene trabajo nuevo (por no decir “de a verdad”). Mamá acaba de enterarse un par de días antes. Ayer hizo su mudanza y hoy después de ver gana al Pachuca y de ir de comprarse un par de pares de zapatos nuevos, se lanza a la aventura al DFctuoso. El horario de verano no termina de cuadrarle y viajar en el camión cuando oscurece ya le da miedo por lo del asalto de 3 semanas atrás. Llega hasta la última estación del Metrobús, donde lo esperan Ricardo y el Fili. Es la primera vez que se reúne con 2 compañeros de la escuela desde mayo. A partir de ahora compartirá el cuarto con Ricardo, y Fili se les unirá en el transcurso de la semana.

 

Lunes 27
Ricardo lo lleva al trabajo porque el Araño aún no sabe qué pinches micros pasan por quién sabe dónde. Conoce a algunos más que también van a entrar a trabajar, la de recursos humanos se los caga a todos, prácticamente les dice que son unos pendejos nada más por no haber podido llevar toda la documentación necesaria para la contratación. Se agrega un wey al grupo, se ve que es extranjero, probablemente argentino o chileno. Como sea, los pasan al curso de inducción: que si los fundadores, que si los 5 hermanos, que si el pentágono del logo, que si las 5 letras del nombre de la empresa, que si los 5 pitos del Araño, blablablá. Les dan un recorrido por las instalaciones y los presentan con la gente a la que se encuentran. El argentino se queda por allá atrás mientras a los demás los siguen paseando. 20 minutos después pasa frente al grupo y hasta se tapa la cara. Así de mierda es la gente que va para los puestos altos: un instante y ya ni te conocen.
Les avisan que al corporativo hay que ir de traje de lunes a jueves, y los viernes se puede ir un poco más casual. Genial… el Araño no lleva traje, s ele olvidaron las corbatas y sólo lleva 2 camisas decentes con un miserable suéter. A ver cómo se las ingenia.
Diiiiiiiiicen que hay servicio de comedor, pero cuando te dicen “vayan al banco, coman y los veo aquí cuando regresen” instantáneamente intuyes que quiso decir “vayan al banco, coman allá afuera y los veo aquí cuando regresen”.
Genial… al llegar al banco se dan cuenta de que dejaron las credenciales en la vigilancia de la empresa, así que hay que volver por ellas. Regresan. El wey que está haciendo como 5 cosas a la vez y que es uno de los dos que abren cuentas les hace peder otras 2 horas. La solitaria del Araño y también las de los demás ya chillan de hambre. Ni modo, a echarse unos tacos afuera del banco, justo frente a TV Azteca. Definitivamente, si hay algo que extraña El Araño de Pachuca son los pastes, los tacos del DF no les llegan ni a los tobillos. Regresan, entregan sus papeles, los pasan al área de sistemas a perder una hora más y los dejan irse a sus respectivas jaulas.

 

Martes 28
El que supuestamente es el jefe del Araño está de vacaciones. Él y otro chavo son los nuevos para el puesto de implantador de sistemas. Hasta ahora sólo saben que van a andar viajando un chingo yendo a las tiendas nuevas a instalar el equipo y a echar a andar las comunicaciones. Ante el aburrimiento mejor se ponen a ver lo que le explican al nuevo de soporte acerca de cómo se arreglan las básculas y escáneres de códigos de barras que se usan en las tiendas.
Aburrición total. Prácticamente El Araño sólo fue a pendejear 8 horas y a comer por $10. 48 horas sin revisar el mail… eso es sacrilegio para el Araño.

 

Miércoles 29
Si el martes fue horrible, el miércoles fue fatal. Diría Wanda “nadie ha muerto de aburrimiento, Timmy”. César, uno de los implantadores, medio les explica a Paco y al Araño de qué se trata el trabajo. El jefe de soporte puso a los de soporte y a los nuevos (El Araño incluido, aunque sea implantador) a sacar toda la mierda que tenían atrás de los cubículos: equipo inservible, máquinas obsoletas y saqueadas, equipo de tiendas que se habían cerrado… es lo genial de ir 4.5 años a la universidad.

 

Jueves 30
A seguir sacando chingaderas de atrás de los cubículos.
“Chavos, que uno de ustedes se va de viaje la semana que viene”, les dicen a Paco y al Araño. Los dioses de las monedas de $10 deciden que sea el Araño quien vaya. Le toca ir a El Grullo… dicen que está en Jalisco, dicen que está por Guadalajara, dicen…
Ni modo, a ponerse en chinga loca para conseguir el formato de anticipo de viáticos y los boletos de avión de México a Guanatos porque el viernes no se trabaja. El famoso Camaleón será su maestro en los siguientes 10 días.
7:15, a meterle velocidad porque el partido del Pachuca está por comenzar y Ricardo ya espera al Araño en el bar. El Araño pensaba irse a Pachus el viernes en la mañana, pero Ricardo le dice que piensa irse después de que termine el partido. Ya vas. Un gol que lo hizo soñar (de Chitiva), una pendejada que lo hizo encabronar (de Cacho), 2 cervezas que lo medio empedaron (de coco, muy ricas), un gol más que lo hizo sufrir (de Suazo), y una mamada que lo hizo emputarse (de los culeros del bar, que le cambiaron al puto partido de las putas chivas contra el puto Americana 15 minutos antes de que acabara el del Pachuca cuando todavía ni pasaba el himno).
Regresan a la casa  empacan las cosas. Ricardo se acuerda del Fili. “¿Qué pedo? ¿Ya tienes listas tus cosas? Va, vamos para allá”.
El tráfico es un pinche insulto. Salieron de la casa como a los 20 minutos del 1er tiempo del puto clásico y llegaron a casa del Fili faltando 5 minutos para el final. Trepan las cosas del Fili a la nave, le echan 100 fierros de gas y parten. El Fili insiste en que se queden, dice que va a ir al Sis Flacs (al Six Flags, pues…) mañana. Bah… ni madres, el Araño y Ricardo se van.

 

Viernes 1
Si el tráfico para ir por el Fili había sido un insulto, el que había para salir del DFctuoso era un atentado contra los derechos humanos. Calles cerradas, coches descompuestos, borrachos cruzándose caminando por Insurgentes a las 2 de la mañana y cabrones manejando despacio por ver a las putas putas de Sullivan.
Indios Verdes, ¡al fin! El Araño quedó noqueado. Apenas y alcanzó a ver por la ventana que pasaron cerca de su rancho y recuperó el conocimiento 10 minutos antes de llegar a casa. 4 de la mañana. Mamadas. Ya ni sueño tiene. Su hermano se despierta. “Cabrón… hasta asustas. Pinches horas de llegar”. Se va a dormir mientras el Araño se pone a consumir su dosis de internet.
El Araño es el 2° en levantarse y bañarse al día siguiente, ni sabía que el Kanelo estaba en la casa, esa pinche res puede, sin pedos, quedarse dormida todo el día sin tener remordimiento alguno. El Kanelo y el PsychoHermano del Araño van en la moto a un lugar ahí “cercas” a ver unos autoestéreos. El local está cerrado pero aprovechan para echarse unos tacos, regresan por sus maletas y se van.
El Araño se queda esperando a “aquella”. Los minutos se le hacen horas hasta que a ella se le hace bueno llegar. Omitamos detalles, sólo digamos que el Araño tuvo que ir al cuarto del Kanelo por “el de emergencia” que guarda en la cajita de Ben Harper que por cierto era de los del Seguro. Sí entendieron, ¿no?
Las horas volaron y en un parpadeo el Araño ya estaba yéndose al pueblo.

 

Sábado 2
Como todos los fines de semana en el pueblo el Araño no hizo otra cosa además de aburrirse, pero ahora fue menos porque hizo su maleta desde temprano. Buscó un mapa de El Grullo. Según lo que vio estaba relativamente cerca de Guadalajara, en el mapa aparentaba no esta a más de 200 Km. En la tarde tomó sus chivas y se fue al DF porque el vuelo salía temprano. Eso de llevar maleta, maletín, mochila y además una cobija está bastante cabrón.
Quería ir a comprarse una lap, pero cuando llegó vio que el cuarto estaba hecho un asco gracias al Fili y mejor se quedó a arreglar el desmadre. Ni modo, la comprará cuando regrese.

 

Domingo 3
A levantarse temprano. El avión sale a las 9, pero diiiiiiicen que hay que llegar 2 horas antes. Es mejor evitarse mamadas y llegar temprano. El Camaleón llega un rato después. Van y se echan un café en el Starbucks, patrocinado por la empresa, se trepan al avión y una hora después ya están pisando Guanatos. De ahí a la central. No buscan mucho y les toca la mala suerte de agarrar el camión de 2ª que ni siquiera los deja en El Grullo, sino que los deja en Autlán. Durante el camino el Araño sufre porque saliendo de Guadalajara su Movistar no es nada más que un bonito pisapapeles de $1200 que además da la hora, aunque mantiene la esperanza de que más hacia el sur vuelva a la vida; además sufre porque se está perdiendo el partido del Pachuca y  se está dando cuenta de que el plan de ir a Guanatos la semana siguiente se esfuma al ver que ya son más de 2.5 horas de viaje y aún no llegan ni a Autlán; peor aún, el del camión les dice que falta como hora y media para llegar, luego prende la radio, el Pachuca ya va perdiendo 1-0 y no pudo remontar.
Llegan a Autlán, toman la micro, los dejan en la dizque alameda de El Grullo (sí, “de El Grullo”, no “del Grullo”) y preguntando llegan a uno de los dos hoteles que hay en le pueblo. Después de todo el pueblo no está tan culero, incluso está unas 4 veces mejor que el del Araño… por ejemplo, aquí sí hay banco (3 de ellos al menos), correo y telégrafo, lo que sí es que encontrar un restaurante que facture es extenuante, incluso parece no haber alguno que lo haga, y el que aparentemente lo hace está organizando un festival del mariachi y son 100 bolas de cover. Ni modo, a comer donde caiga… y ese “donde caiga” fueron unos taquitos piteros con menos carne que un niño somalí.
No hay mucho qué hacer, el pueblo parece estar muerto. Ni modo, una vuelta a la plaza temprano en l noche y ya, a encerrarse al hotel.
La primera instrucción que recibe el Araño es la de hablar en código. Dice el Camaleón que cuando pescan algo, se dice “ya agarré conejo”. Según él, en este negocio se agarran conejos muy seguido. Ya verá el Araño si es cierto.

 

 

Mejor cállate

Hace algunas semanas el Araño estaba platicando con... digamos "alguien".

 

- No, ese pinche chango ya ni la chinga. Todos sus pinches desmadres.

- Sï, pinche Peje, ya ni la chinga. Si le ganaron LIMPIO. Casi todos los que conozco votaron por Calderón.

- No, ni me digas, que ese pendejo va a seguir haciendo pendejadas como el otro pendejo.

- Carajo... ¿Entonces por quién votaste? No me digas que por Madrazo...

- No, yo no voté por nadie.

 

¡¡Ayayaaaaaaaaaay!! ¿Cómo la ven? ¿Así o más pinche mezquino?

A este cabrón sí que le hizo falta ver un poquito más la tele.

Cuánta razón tenían los de del spot de "¡Si no votas, cállate el puto hocico, pinche chango valemadrista!".

El Arañoc ada vez confirma con más evidencias que es cierto eso de que "cada pueblo tiene el gobierno que se merece".

Inforputas

¿Saben?

Al Araño  nunca le ha gustado pegar los forwards que le llegan al mail como hacen el 80% de los usuarios que tienen un blog y que no lo usan nada más como álbum fotográfico, sin embargo este escrito merece la pena aparecer aquí... porque refleja la vida actual del Araño y porque no tiene nada más de qué chingados escribir.

Al Araño le hubiera encantado poner comentarios sarcásticos al final de cada punto para hacer la comparativa con su vida, pero prefiere ahorrarse problemas no moviéndole al éter y dejando las cosas como están.

Disfruten.

 

¿En que se parecen los informáticos a las putas?

 

· Trabajas en horas extrañas. ¡Como las putas!
· Te pagan para mantener al cliente feliz. ¡Como las putas!
· El cliente paga mucho más pero tu jefe se queda con casi todo el dinero. ¡Como las putas!
· Cobras por hora pero tu tiempo se extiende hasta que termines. ¡Como las putas!
· Si eres bueno, nunca estás orgulloso de lo que haces. ¡Como las putas!
· Te recompensan por satisfacer las fantasías de tus clientes. ¡Como las putas!
· Es difícil tener y mantener una familia. ¡Como las putas!

· Cuando te preguntan en qué trabajas no lo puedes explicar. ¡Como las putas!
· Tus amigos se distancian de ti y tú sólo andas con otros igual que tu. ¡Como las putas!
· El cliente paga tu cuenta del hotel y por horas trabajadas. ¡Como las putas!
· Tu jefe tiene un buen coche. ¡Como las putas!
· Cuando vas a hacer una "asistencia" al cliente estás óptimo. ¡Como las putas!
· Pero cuando vuelves pareces haber salido del infierno. ¡Como las putas!
· Evalúan tu "capacidad" con horribles pruebas. ¡Como las putas!
· El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que hagas maravillas. ¡Como las putas!
· Cada día al levantarte dices "NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA!!!" ¡Como las putas!
· Sin conocer nada de su problema los clientes esperan que les des el consejo que necesitan. ¡Como las putas!
· Si las cosas salen mal es siempre culpa tuya. ¡Como las putas!
· Tienes que brindarle servicios gratis a tu jefe, amigos y familiares. ¡Como las putas!

· Trabajas dias festivos y fines de semana. ¡Como las putas!

 

 

Pasaje gratuito

Hace unas 3 semanas el precio del pasaje aumentó en la ruta México - Pachuca, pasó de costar $19 a $22 desde el rancho del Araño hasta Pachuca... pero ayer el Araño no pagó ni un solo centavo... o al menos no técnicamente, y no, tampoco se pendejeó al cobrador ni nada de eso.

 

Resulta que como cada semana el Araño y su PsychoHermano llegaron al crucero a tomar el autobús. Todo normal, total, en el pueblo nunca pasa nada. Acomodaron las maletas y se sentaron (sí, extrañamente alcanzaron lugar).

El Araño estaba escribiendo un mensajillo. El camión avanzó menos de 300m y el Araño estaba en la pendeja... cuando volteó vio a un puto chango naco que gritó "¡Órale, cabrones, esto es un pinche asalto! ¡Todos agachados y saquen todo lo que traen, hijos de la chingada!", y apenas alcanzó a ver que había otro changuito soplapollas en la puerta del bus.

 

¿Y qué podía hacer el Araño en ese momento? Sólamente pensar "VA-LE  PI-TO".

Y ni modo... a sacar la feria y a intentar esconder el celular en el huequito que queda entre los asientos porque por primera vez en la vida el Araño trae un celular decente. Si hubiera traido el otro lo hubiera entregado sin hacerla de jamón, pero con éste era distinto.

Dice el hermano del Araño que nada más traían cuchillos.

"¡HoRaLe, iGo dELa cHinJaDA, ¿qUé mE veZ?" (porque de lo nacos que eran de seguro "hablaban con faltas de ortografía") le decían a uno de los 2 a lso que les había tocado ir de pie. "KítaTe lOs HaReteZ" les decían a varias de las mujeres.

El Araño ya nada más decía "Puta madre..." mientras pegaba la cabeza contra el respaldo del asiento de en frente. "Tranquilo, wey", le respondía su PsychoHermano, "Sí, ya sé... no hay pedo, no pienso hacer pendejadas (¡pero cómo me gustaría tener una repinnnnnnnnche pistola en este repinnnche momento! Así se les quitaría lo "machitos" en un 2 por 3)".

 

Pasaron pidiendo la cooperacha. El Araño había sacado toda la feria de la cartera, su hermano la entregó con todo y todo.

Se acabaron lso 3 minutos de terror y comenzó la frustración.

Todavía antes de bajarse dieron un burlón agradecimiento y al más naco estilo uno de ellos le dijo "HadIoZ, mAMaziTa" a una chava... o al emnso eso cree el Araño, porque seguía agachadote.

Se bajaron en una zona entre el pueblo del Araño y Tizayuca que está totalmente despoblada y que sólo ocasionalmente tiene una patrulla que se chinga a los que van muy rápido o a los transportistas que se dejan morder. Obviamente en ese momento no había patrulla.

¡Qué ganas tenía el Araño de ser el chofer para echar en reversa el bus y atropellar a esas 2 putas ratas malvivientes!

 

Y comenzaron los comentarios... cada quién son su frustración personal, los papás tranquilizando a los niños, el PsychoHermano del Araño pegándole al asiento por los $1500 que le habían bajado, el Araño haciendo lo propio por los $670 y agradeciendo que su mamá no le hubiera pagado los $2000 que le debía y dándose cuenta de que en bolsillo nada más traía 3 putos pesos...

Llegaron a Tizayuca y los pasaron al bus que estaba en frente y que era de otra compañía. Suertudos los cabrones que se subieron después del asalto, porque tampoco pagaron pasaje y no los asaltaron.

 

Ya en el otro bus un chavo se encontró a un ñor que conocía. Bien fresco el wey... como a él nada más le habían bajado $70 ya se imaginarán... y ya llegando a Pachuca, antes de bajarse, el Araño escuchó que el chofer le decía a un ñor que iba sentado ahí atrás que ya iban varios asaltos ahí (y el Araño apenas enterándose...) y que eran más frecuentes en los Tizayuca que en los Pachuca, porque los Tiza sí manejan todo "en efe" y los Pachus usan muchos boletitos.

 

"¡Hubieras guardado el dinero en otra parte!" Sí, el Araño sabe que debería haberlo hecho como cuando va al DF... pero en una ruta en la que jamás le había pasado nada y que él había considerado siempre segura, pues...

Ya ni modo, para la otra echará el dinero en la maleta, al fin que a esos putos vagos no le sinteresa andar esculcando los calzones sucios de uno.

 

Putamadre... de haber sabido, el Araño se hubiera gastado otros $200 en pendejadas la semana pasada, o hubiera pagado parte de la enorme deuda del Kanelo, o se hubiera ido al putero por una botella y un privado (dicen que sí alcanza), o a ver qué chingados.

¡PINCHES MAMADAS!

Ojalá exista Dios... ojalá se mueran los 2 putos, que una víbora les arranque el pito, que un perro se coja a sus putas hermanas y a sus reputas madres, se han de morir cagando esos 2 hijos de puta y todos los demás que andan por ahí.

 

El Araño ya tiene ganas de mandar todo esto a la mierda. Porque además de que le pagan una mierda en el trabajo, nunca va a faltar en ningún lado un puto chango naco webón vividor que lo asalte.

¡Que México se vaya a la chingada!

Bueno, no... ¿el país qué culpa tiene? El problema es toda esa pinche gente malviviente.

 

"Los mexicanos son bien hospitalarios" ¡¡Bah!!! ¡¡Mis pinches webos!! Eso nada más lo dicen los propios mexicanos, si hasta los propios extranjeros saben que "lo único malo de México son los mexicanos", porque nada más están(-mos?) viendo a quién chingar. Si el Araño lo ha visto en hasta en Teotihuacán: mares y mares de ambulantes chingue y chingue a los japoneses que por ahí se aparecen para hacerlos comprarles cosas a la de a webo y a demás, bajita la mano, al triple del precio al que se lo darían a un turista nacional.

 

¡A la mierda con todo! Ahora más que nunca el Araño tiene ganas de que su solicitud para irse de profe de español a Francia sea aprovada y mandar todo esto a la puta mierda.

<--- Los putos monos eran así... sólo que en versión ultranaca, como sacados de la porra del América (neta, el Araño se corta un webo si esos 2 putos no eran aficionados del Americaca) y con cuchillo en lugar de pistola.

 

 

 

Y ahora, gracias a la magia de la tecnología, ustedes tendrán la oportunidad de vivir paso a paso el proceso.

1. Este es el pueblo. Eso rojito que se ve es el mercado ambulante.
2. Crucero de Reyes, donde el Araño y su hermano se disponen a abordar el autobús. 6:20 PM.
3. Aquí empiezan las hostilidades por parte de dos putos nacos con cuchillos.
4. Por aquí se bajan del autobús. Terrenos abandonados por donde transita prácticamente nadie,y menos considerando que es domingop y ya oscureció gracias al cambio de horario.

 

 

@ Chiprut: Sí, sí quiero chamba en el DFctuoso, we. Ahí arriba está mi foquin' mail.

La Fea más Golfa

De veras es enfadoso. Contrario a lo que cualquiera de ustedes podría pensar, el título de este post no está inspirado en la hermana del Araño... aunque para qué nos hacemos pendejos, también le queda el saco a la muy pendeja.

 

En fin... en las últimas semanas el Araño ha pasado las tarde/noches más aburridas de toda su puerca existencia, todo gracias al Kanelo y al Méndez, y es que ha dejado de ver a Los Simpson, ese programa que él veía religiosamente a webo todos los días, ese por el cuál sufría cuando tenía sólo 8 años porque a los cabrones de la televisora nada más se les hinchaba el webo para transmitirlo el martes de cada semana.

 

Hay nueva temporada de Los Simpson... y el Araño se está perdiendo porque esas 2 pinches reses cual viejas chismosas sin nada más que hacer se avientan una hora hora entera de su taranovela favorita: la Fea más Bella.

 

O sea... ¡no mamen! ¡Pinche novela más original!

¿Se imaginan? Contrariamente a lo que ocurre en cualquier otro culebrón (entiéndase telenovela), en este se da el particular caso de que la protagonista ¡ES FEA!  ¡No mamen! ¡Qué originalidad, carajo! ¿Además de la telenovela colombiana "Betty la fea" en dónde más habían visto dicha situación?

 

Putamadre... la neta es frustrante ver cómo la pinche gente se pasa embobada una hora frente a la caja idiota viendo una estúpida emisión que ya saben de qué trata, ya saben cómo termina y que además ya vieron anteriormente... con otro nombre y en versión región 7, pero de todas maneras, el punto es que ya la vieron... ¡y peor aún es el hecho de que ellos mismos lo saben! El propio Kanelo dice "apúrale que ya va a empezar la Betty".

 

Donde sí se volaron la barda fue en 2 cosas:

1. Poner al puto de Sergio Mayer haciéndola de puto y poniendo en ridículo a todos los putos de este puto mundo...

2. Atascar de putos comerciales el puto programa a más no poder

 

De veras, ya se parecen a las revistas de Cosmopolitan, Vanidades y similares (no, "similares" no es una revista). En estas revistas hay una página de artículos seguida de una de publicidad, una de artículos y una de publicidad... así a lo largo de 300 páginas. En esta novelilla pitera pasan 2 minutos de situaciones pendejas (no, no llegan a chuscas, de hecho la música poco ayuda) seguidos de otros 3 minutos de comercialotes de productos igual de pendejos que la novelilla. Sinceramente, al Araño no le extrañaría que en las próximas semanas el Kanelo le diga que el Ford Fusion es la nave de sus sueños y que quiere ir al Aurrerá a comprar del detergente para platos o quién sabe qué otras madres que anuncian ahí.

 

El Araño ya nada más le ruega a Dios para que ya le den trabajo en el DFctuoso y así poder librarse al menos de ese tormento de todos los días a las 8 de la noche... porque si nos esperamos a que se acabe la chingadera de novela ya estuvo que nos dio el 2008.

Felicitaciones por tus 'endej@d@s

Esa parece ser la frase que le dice cada día mamá a la hermana del hermano del Araño...

Todo empezó hace algunos meses... casi un año, para ser un poco más precisos. Ustedes lo saben, el Araño vive en Pachuca entre semana y los fines se va al pueblo. Hace un año él seguía en la carrera y su golfihermana estaba en 5° semestre de la prepa.

 

Resulta que un viernes el Araño llegó al pueblo, cenó, se quedó jetón un rato, se metió a bañar y se quedó perdido en los brazos de Morfeo (y no, con eso no quiere decir que se haya dormido con un cabrón). Ya pasaban de las 10 y a él se le hacía raro que la golfa aquella no llegara aún a la casa... igual y se había quedado en casa de alguien a hacer un trabajo.

El sábado el Araño se levantó temprano... o igual y lo levantaron, porque su mamá tiene la rechingada costumbre de hacer el quehacer los sábados muy temprano, valiéndole madre si los demás se durmieron a las 3 de la mañana; incluso parece que a propósito les pega a las patas de la cama con la escoba para hacer que el Araño y su hermano se despierten.

El caso es que el Araño fue por un pan y leche antes de irse a su clase de franchute y notó que su hermana no estaba... quién sabe... igual y seguía trabajando o hasta se había ido de vaga por ahí.

Regresó a casa después de la 1 de la tarde... y ni rastro de su hermana, aunque siendo sinceros para él era mejor no tener que verla en la casa.

 

Pasó todo el sábado, llegó la tarde del domingo y aquella sin aparecerse.

Eso ya olía raro, y es que de que mamá te diga "no voy a mandar a tu hermana por los tamales ahorita que ya son las 8:30 de la noche porque es peligroso" a que te diga "tu hermana no se ha aparecido aquí en 2 días y no me importa" hay mucha diferencia.

Y así pasaron varias semanas, hasta que un domingo en la mañana se apareció aquella... y lo primerito que hizo fue ponerse a discutir con la mamá del Araño.

 

Claro, el Araño ya tenía la sospecha de que aquella pendeja ya había salido con su domingo 7, pero mamá nunca les dijo nada ni al Araño ni a su PsychoHermano. Un día el Araño quería cuestionar a su mamá sobre 2 asuntos: el manejo de los dineros de la casa por parte de ella y el porqué de la ausencia de la hermana de su hermano... sin embargo, sobre el primer asunto recibió un tajante "¿qué chingados te importa?" y sobre lo segundo ya ni siquiera se atrevió  a preguntar porque se veía que mamá podía arrancarle un brazo de una mordida cual perro rabioso por lo enojada que estaba.

 

Y así pasaron unos cuantos meses, en la total incertidumbre, hasta que un día mamá les dijo a ambos, después de recibir una llamada a la que contestó con cierta preocupación un día antes, que aquella iba a regresar a la casa (ninguno de los 2 sabía que la pendeja esa ya se había salido de la casa), que ya sabía que lo que había hecho no era para darle un premio (ninguno de los 2 sabía a ciencia cierta qué había hecho la muy pendeja) y que no quería que se echáramos en cara cuando volviera (igual, ninguno de los 2 sabía qué era lo que había que recriminarle a la golfa)... el caso es que, gracias a Dios, nunca se regresó a la casa, aunque ya iba de visita más seguido, al menos los fines de semana... por comida y dinero, claro está.

 

Hace 2 meses el Araño tuvo una entrevista de trabajo en Guadalajara... trabajo que por cierto no le dieron (era para soporte técnico en francés... quién sabe qué tipo de persona quieran, si ya saben que los de sistemas por lo regular no hablan francés y los que hablan francés rara vez saben de informática porque son peleles de turismo, administración y anexas). El Araño iba regresando del paseo nocturno que le dieron una amiga y toda su familia por Guanatos, paseo que por cierto estuvo muy húmedo porque los apañó la lluvia y ya nomás se fueron a echar tacos, y al estarse encuerando para ya tirarse a dormir cual vil res, le llegó un mensaje al celular, todo mal escrito como es costumbre de su mamá: "Es niña 3.85 y 85 altura"... lo bueno es que "lo que hizo tu hermana no es para darle un premio"... ¡bah!

 

Después de ese día, mamá le soltaba al Araño comentarios oasionales sobre eso... que su hermana se había "aliviado" (cómo le caga al Araño esa palabra) la semana anterior, que su hermano ya había conocido a la niña y ya la había cargado, que le habían puesto Elizabeth Narayami (en este punto el Araño se acordó de su rollo sobre los Nombres Faroles) y demás mierdas a las cuáles el Araño sólo repondía con un "Mmmmmhhh..." muy a la mevalemadre o simplemente no respondía.

 

¿Y ahora qué va a pasar?

Quién sabe... aquella bolsona apenas y terminó la prepa, como no se inscribió a la universidad mamá ya no recibe lo de la beca del ejército que le correspondía a la bolsona (que quién sabe cuánto dinero era) y como el Araño ya tampoco estudia mamá ya no recibe ese dinero para gastárselo a lo pendejo.

¿Y el bolsón del papá? Ni el Araño ni su hermano lo conocen, tampoco saben cómo se llama ni  a qué se dedica... pero como ambos saben lo inteligente que es la hermana del hermano del Araño, lo más seguro es que se haya ligado a un albañil.

 

Por parte del Araño pueden irse olvidando de recibir dinero, de su cartera no verán ni un puto centavo. Ya estuvo suave de que mamá y su hijita se hayan dado la vida de divas mientras el Araño sufrió (y su hermano sufre aún) una vida universitaria lejos de casa con $230 putos pesos a la semana.

 

"¡¡Ay, pero son tu hermana y tu mamá, son de tu familia!!"  ¿Y...?

A un lustro

Hoy el Araño no verá la televisión, y no, no es que lo hayan castigado.

¿Entonces? ¡Si ver la tele es bien chido! No cuando todo el puto día se la pasan hablando de lo mismo...

 

Era un día como hoy de hace 5 años, como de costumbre el Araño y sus cuates no habían tenido clase de administración con el webón del Mijares (costumbre... y apenas llevaban un mes siendo universitarios) y se fueron a echar bicho a la Comercial Mexicana.

 

Ahí se enteraron de lo que había pasado... o más bien se medio enteraron, porque con el barullo y el poco volumen de las teles del billar apenas y se comprendía algo, y es que el Araño había escuchado algo sobre un avión y vio la columna de humo, pero había entendido que un avión se había estrellado cerca del aeropuerto y pensaba que la mejor toma que tenían de momento era una en la que aparecían de coladas las torres.

 

 

El resultado de la partida de billar fue lo menos importante... bueno, ya, está bien... la realidad es que el Araño prefiere no contarles de la megamadriza que le pusieron, pero eso no es lo importante.

 

El chiste es que a partir de ese día nada fue igual... 6 malditos meses de ver imágenes como la que está aquí arribita tooooooooooooooodos los días, sentirse frustrado al ver que había pendejos que escribían Afghanistan en lugar de Afganistán, oir hablar de Osama desde que uno se levantava hasta que se acostaba (o se iba a dormir, en el caso de nosotros los desafortunados) o ver cómo las salas de chat estaban plagadas de nickandros que tenían que ver con él, recibir el montón de cadenas en el mail con chistes mamones sobre el tema, incluido el análisis de la canción de "Me gustas tú" de Manu Chao, la relación entre el número 11 y datos relevantes acerca de los atentados, entrar a tonterias.com y chutarte los 9999999999999999999 chistes gráficos acerca del tema... y ver en las noticias de la noche el mismo video una y otra, una y otra, una y otra y otra vez...

 

¿Lo rescatable?

Ese día los gringos no sintieron lo duro, sino lo tupido.

 

Por fin vieron lo que se siente que una parte de la guerra ocurra en casa, se sintieron vulnerables... o como diría el mismísimo Chiquidrácula: ¡¡SINTIERON MEEEEEEEEEEEYO!!

Porque ustedes lo saben, el Araño lo sabe... ¡todo el mundo lo sabe! Históricamente los gringos siempre se han ido a meter a los mazapanazos a lugares que no saben ni dónde quedan y en conflictos de los que no saben nada, todo por las meras ganas de chingarse a los comunistas (Corea 50, Vietnam 59, Afganistán 79), a los "tiranos"(Irak 91).

El Araño espera que algún día pueda contarles a sus nietos que fue testigo del día en que comenzó la caída del malévolo imperio del norte.

 

Ah, por cierto, cuando el Araño dice que los gringos no saben ni dónde queda el territorio que van a invadir, sabe de lo que habla.

Sírvanse echarle un ojo a esto: Where to attack?

 

Ingratitud

 

Pues ahí tienen que ayer iban el Araño, el Kanelo y Ramón (un cuate del salón del Kanelo) a eschar cáscara a la única canchita que hay en toda la zona y que "da servicio" a los más de 20 fraccionamientos. Regularmente iban los 5, pero el joto del Texas ya se largó de la casa, el Méndez se había ido a Tiza a dejar el vocho y el PsychoHermano del Araño ahora va a clases en la tarde.

 

El caso es que al llegar a la avenida y pasar frente a "La Placita" (una plaza donde el principal atractivo es el billar y también es de los pocos que hay en la zona) se quedaron impactados: un Chevy (sí, un Chevy es una madre, pero como el Araño es pobre cualquier coche que no sea el Datsun 70 del Kanelo se le hace chido) con las llaves pegadas a la cajuela y sin persona alguna con apariencia de ser el dueño en al menos 20 metros a la redonda.

 

Había una señora en una farmacia, le preguntaron si la nave era suya o que si conopcía al dueño... y no; el Kanelo subió al billar a preguintar si alguien era el dueño... nada; en al estética... nada; en la tienda de cosas de viejas... nada.

 

Y ahí estaba el dilema: ¿qué hacer?

¿Agarraban las llaves?

¿Se las dejaban a la ñora de la farmacia aunque hubiera el riesgo de que ella misma se chingara el coche?

¿Hacían de cuenta que no habían visto nada y dejaban la sllaves ahí para que algún wey que sí fuera gañán se chingara el coche?

 

La única opción no viable era chingarse el coche, porque aunque el Araño y el Kanelo tengan cara de ser gañanes es nada más eso, la pura apariencia.

A final de cuentas decidieron agarrar las llaves y decirle a la ñora de la farmacia que si veía al dueño le dijera que nos buscara en la cancha . Y ya estaban los 3 echando cáscara, tratando de mover la panza que había crecido después de un mes de no aparecerse por ahí.

Ya como una hora después llegó un ruco con pinta de politiquillo lameculos aspirante a la presidencia municipal del municipio más jodido del estado:

- Oigan, ¿alguien de ustedes tiene las llaves de un Chevy?

El Araño alzó la mano y se dirigió hacia la portería, que es en donde todos avientan sus llaves por lo regular. Él no escuchó, pero el Kanelo dice que el wey medio se la hizo de jamón, argumentando que "sólo había subido 5 minutos a la oficina a dejar unas cosas". El Araño regresó, le entregó als llaves y muy, muy, muuuuuuuuuuuuy a regeñadientes les dio las gracias.

 

¡Pinnnnnche chango mezquino!

¿5 minutos? ¿Qué? ¿No ha visto jamás la tele? Si Hollywood nos ha enseñado algo es que aún en Gringolandia, en el mero centro de la ciudad, a plena luz del día, con cientos de policías no tan corruptos y sin tener las llaves, tu auto puede ser robado en menos de 60 segundos. Ahora imagínense lo fácil que es chingarse un carro en México, en una colonia de clase media/baja con un módulo de vigilancia en el que con pedos hay 2 polis que casi siempre son mujeres con Tsuru como patrulla (si es que no se lo llevaron para ir por las tortas), con las putas llaves pegadas a la reputísima cajuela y además con 300 segundos de tiempo.

 

Bah... pinche gente.

Eso se sacan el Araño y sus cuates por tratar de ser gente honrada. Neta, de haber sabido que el puto chango ese se iba a poner al brinco, al menos hubieran echado a andar el carro y lo hubieran movido 2 cuadras para meterle un buen susto al muy marica y hacer que al menos por un momento sintiera que se cagaba para adentro.

 

En serio, el Araño jamás en su puta vida volverá a tratar de ser el buen samaritano que siempre ha sido. Puta gente malagradecida ¬¬

 

 

Experimentos involuntarios

Eran épocas antiguas: principios de los 90's.

Las que las Turtugas Ninja eran la mera onda entre el Araño y los demás chiquillos que estaban en la primaria, el Araño incluo tenía sus gomas de las tortugas, que por cierto no borraban, esparcían más la mancha y además se desmadraban a la segunda borrada y ya a los 3 días el juego de 4 gomas convertía a la lapicera en un hospital veterninario plagado de tortugas degolladas, partidas por la mitad... o desmembradadas en el mejor de los casos.

 

También en aquella época (aunque probablemente también en el rpesente lo sigan haciendo dado que a los libros de la SEP sólo els cambian la portada para que se vean de más caché aunque el contenido sea la misma madre de siempre), en 2° año a toda la perrada le tocaba hacer un experimento muy sencillo que consistía en remojar una tortilla, ponerla entre 2 platos desechables, dejar todo el tiliche en un lugar oscuro y esperar 3 días...

Y después de 72 horas de angustiosa espera... ¡magiaaaaaaaaa! A tu tortilla le salían manchitas verdes, rojas y negras. El famosísimo moho de la tortilla hacía su aparición en nuestras infantiles vidas.

 

¿Y a qué viene todo el rollo?

Pues resulta que en alguna ocasión, al Araño el pusieron una quesadilla para almorzar a la hora del recreo (¿Hora del recreo? Si nada más era media hora...). Él estaba más que seguro de que había echado la quesadilla con todo y bolsita a su mochila, pero por más que la buscaba en su mochila no la encontraba.

Ese día se quedó con hambre, porque la Sor Juana y el Madero que le daban no le alcanzaban para comprar en la cooperativa tantas porquerías como para llenarse, pero el caso es que sobrevivió.

 

Unas 3 semanas después, ayudándole a un amigo que era un completo asno a hacer la tarea en presencia de las mamáceses de ambos, al Araño se le cayó  una de sus gomas de Tortuga Ninja por un costado de la mochila y se fue hasta el fondo.

Al intentar sacarla tocó algo raro... un material que no correspondía a cualquier cosa que normalmente se lkleva en una mochila.

¿Adivinan qué era?

Oh, sí... era la quesadilla dentro de su bolsita, con servilleta y toda la onda... ¡pero atascada de moho a más no poder! Tanto moho que hasta se le pegó a la servilleta.

 

 

Desde ese día, ante tal contacto con un descubrimiento científico tan churrero como lo fue la penicilina, el Araño decidió convertirse en el siguiente Fleming... o al menos a poner algo de atención para no extraviar comida entre el mar de libros y libretas que llevaba a la escuela. 

 

 

Taco Town!

No teniendo nada sobre qué escribir, el Araño los deja con unos de esos comerciales cagados que hacen los gringos cabrones de Saturday Night Live.

 

El Araño debe confesar que casi casi se mea de la risa al verlo por primera vez, y ahora ustedes tiene la oportunidad de vivir la experiencia en carne propia gracias a la magia de la Interné.

 

Pizza?!  Now that's what I call taco!!

 

 

De feminismo e hipocresía

Estaba ayer en la noche el Araño haciendo unos archivitos en DRAW (vulgar e incorrectamente llamado Corel) para crear unos libros electrónicos en formato PDF y estaba escuchando la radio (¡en su tarjeta de TV y radio, claro está!).

 

Una de las pocas estaciones que agarran bien es EXA y es la que estaba escuchando. Sï, es muy pop, pero Radio Universidad (de la Autónoma del Estado) parece tener una misma lista de reproducción que repiten todas las noches (el Araño ya sabe que después de la rola medio country que dice algo como "I got a trigger on me" o algo así, sigue la de "Come as you are" de los Nirvanos) y escuchar Amor 89.7 es arriesgarse a pasar toda la noche escuchando al marión de Luis MiGay.

 

En fin, el caso es que a esa hora los mensajitos de texto se ponen a tope: "busco chavas para amistad o algo más, blablablá" o  "busco chavas aventadas" o "busco chavas dispuestas a todo"... y no hay que ser un productor de cine porno para saber a qué se refieren con los términos "algo más", "aventadas" y "dispuestas a todo". Pues ayer ocurrió que algún individuo dijo eso mismo pero como se debe, sin eufemismos (y por si se lo preguntan, no, no era el Araño, aunque está considerando seriamente mandar su mensajito porque el muy wey no sale ni en rifa).

Leía el mensaje la locutora que está a esa hora:

- Soy un chavo que... uy, no, amigo... miren, es un mensaje de un chavo que dice que busca chavas sólo para tener relaciones sexuales. No voy a dar el núemro por respeto al auditorio y principalmente a la chavas. Lo siento, amigo, pero te equivocaste, este no es el lugar para buscar cosas así.

 

Bueno, va... el tipo debería haber "ocultado" sus intenciones como los demás peleles.

Superado el obstáculo, siguió una canción  de Eminem que se llama "Shake that"... ya desde el nombre se pone algo sugestivo, ¿no?

Pero veamos con detenimiento:

 

 

Shake that ass for me, shake that ass for me
Come on girl, shake that ass for me, shake that ass for me

Mmmmmmmmhhhh... justo lo que uno se esperaría.

 

I'm a menace, a dentist, an oral hygentist

Open your mouth for about four or five minutes
Take a little bit of this flouride switch
Swish but don't spit it, swallow and I'll finish

Bah... el fluoruro es líquido y verdoso, no blanco y pegajoso.

 

I want a bitch that sit at the crib with no panties on

Oh, sí... llamarlas putas. Bueno, al menos no les ha dicho que sólo se las quiere coger.

 

I'm lookin for a girl I can fuck in my hummer truck

Olviden lo dicho anteriormente...

 

¿Y acaso no fue esto lo mismo que dijo el individuo ese en su mensajito?

Eso sí fue una MAMADOTA. Y es que después de abogar por los derechos de las mujeres y casi casi ponerse en plan de mártires, estos recabrones malparidos ponen esta mierda de canción que a final de cuentas viene a ser peor que lo dicho por el sujetillo aquel.

 

¿Respeto al auditorio? ¡Ja! ¡Mis webos! ¡Hay que usar un poquito la cabeza, por Dios!

No se puede ser tan imbécil como para decir una cosa y tragarte tus propias parabras 30 segundos después.

 

Chingada madre... una de dos: o la gente de plano es muy pendeja o vivimos es un puto mar de hipocresía.

Por un par de n-algas

Antes que nada el Araño les ofrece 2 disculpas:

1. por tenerlos abandonados, pero ya ven... el mudial y la chamba son el mundial y la chamba. Ni modo... os jodeis

2. el puto sistema le censura la palabra nalgas en el título... cosa totalmente estúpida, ya que según el tumbaburros de la lengua española una nalga es "Cada una de las dos porciones carnosas y redondeadas que constituyen el trasero". Pinches chingaderas... estos cabrones ya se parecen a los papás de los alumnos del Araño.

 

Bueno... el caso es que el viernes de la semana pasada el Araño y el Kanelo se quedaron en Pachuca (cosa poco habitual, porque por lo general todos se regresan a sus respectivos ranchos ese día en la tarde), el primero porque tenía weba de regresarse al pueblo y el segundo porque tenía que ir a la iniciación de un cuate suyo.

 

"¿Dijiste iniciación?" Sí, resulta que el cuate este se volvió mormón... es increíble la de pendejadas que puede hacer un hombre por culpa de un par de nalgas.

Pero no se alteren, el Araño no lo dice por el cambio de religión, después de todo cada quién tiene derecho de creer en el dios que quiera. El Araño dice que son pendejadas porque quién sabe cómo le vayan a hacer, porque según le contaron al Araño (ya estuvo buscando en internacho para confirmarlo pero no encontro absolutamente nada) los mormones no pueden ni abrazarse... pero este cuate y su chava se saben el kamasutra al derecho y al revés.

 

Chingao... ¿qué pinche chiste tiene "inscribirte" en una religión en la cual no vas a cumplir las reglas como se debe?

Bah... es el colmo de la hipocresía.

Sueño mundialista

PREPARTIDO

 

Estaba el otro día el Araño platicando con la televisión:

 

- Soñé que México ganaba el mundial....

- Pues yo soñé que Argentina nos ganaba por menos de 3...

 

- Y tú que eres mexicano... ¿ con qué sueñas?

- Pues... sueño con que Argentina nos gane por menos de 3

 

 

 

 

 

POSTPARTIDO

 

Agridulce.

Jugaron como nunca, perdieron como simpre.

Marrullerías argentinas, camisas que pesan, descuidos defensivos, fallas ofensivas...

Orgullo a pesar de la derrota.

Pero hay algo garantizado: Argentina no le gana a Alemania NI A MADRAZOS.

 

 

 

 

 

 

 

Paseo fraudulento

Y tienen que estaba el Araño el miércoles de hace un par de semanas dando (o intentando dar) su clase con los mocosos de 3°.

Ya sólo faltaban como 10 minutos para que se acabara el sufrimiento... llegó la coordinadora y todos los pinches chamacos haciendo ruido.

¡Puuuuuuuuuuuuuuuta maaaaaaaaaadre! Ya nada más faltaba que se la hicieran de jamón al Araño otra vez.

 

Lo bueno es que hay ocasiones en las que el Araño está equivocado, y esta fue una de ellas. Resulta que la coordinadora quería saber si el Araño no estaba ocupado el viernes para invitarlo a cenar porque está bien buenote... ¡N'aaaaaaa! Era para ver si podía ir a cuidar precisamente a los mocosos de 3° en la excursión.

 

A webo, el Araño no lo pensó 2 veces antes de decir que sí, sobre todo porque era gratis, el viernes  no tenía nada qué hacer y además no le hace el feo a nada de lo que se le pueda sacar de provecho al trabajo. Lo malo fue que al pendeeeeeeeeeeeeejo del Araño se le olvidó que el viernes empezaba el mudial... ya ni modo, a desempolvar el walkman para estar al pendiente del partido durante el viaje.

 

El viaje comenzaba en la escuela a las 9:30. Al Araño le habían dado una copia de la hoja que les habían dado a los papáseses en la que venían las recomendaciones (que lleven lonche, cámara, blablablá) y el itinierario. El viaje costaba $205 para los chiquillos, así que en teoría el paseo debería estar "sustancioso".

Treparon a todos los mocosos al camión y se dirigieron hacia el centro de Pachuca, al museo de minería. Ahí les explicaron a los chiquillos la historia de la minería en Real del Monte y Pachuca, sacaron fotos y echaron desmadre un rato en el jardín donde está la maquinaria que utilizaban en las minas en aquellos ayeres.

 

De nuevo al camión y de ahí a Real del Monte... y el Araño tratando de cachar la señal para enterarse de cómo iba el partido. Medio tiempo 2-1.

Llegaron a la mina, les dieron la explicación y el recorrido, 2 de los chiquillos se cayeron por el tiro principal de la mina y probablemente fallecieron ahogados (la mina está inundada) o llegaron muertos tras rebotar en las paredes.

Pasaron a la tienda de recuerditos a chacharear y treparon a los mocosos de nuevo al camión, pero antes de regersar a Pachuca hubo que pasar por los pastes, de ley.

Estuvieron de regreso en la escuela cerca de las 3:30.

 

Conclusión: ¡ROBO!

Pasaje de la escuela al centro: $5

Pasaje de Pachuca al Real: $10

Entrada al museo de minería: $10

Entrada a la mina de Acosta: $10

Pasaje del Real a Pachuca: $10

Que a los mocosos les

valga madre lo que les digas: No tiene madre

 

Gran total: $45

 

Lo que da una ganancia neta de $160 para los de la agencia... que encima son papás de uno de los alumnos de 2° del Araño... o sea que hay tranza entre los de la escuela y los de la agencia, que deseguro les pasan su mochadota.

¡Bah! Hasta el Araño hace mejores viajes con menos dinero.

 

 

El ataque de los phishers ñepos

Esto es algo que escribió uno de los cuates del Araño.

Antes que nada, es necesario, ignorantes amigos, que el Araño les explique lo que es el phishing. Bueno, pues... el phishig consiste básicamente en tratar de engañar a la gente sobre todo a través de mensajes de correo electrónico o páginas web que tienen la apariencia de haber sido enviados por la compañía (bancos, principalmente), pero que obviamente son sólo réplicas creadas por un estafador y cuyo objetivo es el de obtener cuentas y contraseñas.

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Tomado de Whatever

Jajajaja hola estimados lectores. Seguramente ustedes ya habrán recibido infinidad de correos electrónicos de gente haciéndose pasar por Banamex, Bancomer, HSBC (y hasta de CajaMadrid y bancos de otros países) informándoles que su cuenta de banca electrónica ha sido suspendida o cancelada y para reactivarla deben volver a ingresar sus datos de cuenta, para lo cual, proveen un link en el mail que en realidad te dirige hacia un formulario externo que mandará tus datos de cuenta directamente al correo de los defraudadores.

Ajá... pues que creen amiguitos, algún imbécil pensó que para disfrazar mejor su correo y que más gente cayera, lo mejor sería registrar un dominio parecido al de banamex, así que registró "banasmex.com" y mandó correos a medio mundo...

Lo patético es que uno de esos correos tuvo a mal llegar a mi correo, y como aparte de todo está mal codificado y se ve tooodo el código fuente me llamó la atención ese dominio, entonces hice un whois query y adivinen qué?

El defraudador tiene nombre, dirección, teléfono y hasta msn:

Whois Search Results

Registrant: CEBREROS OCHOA, IGNACIO
LERDO DE TEJADA 611
HERMOSILLO, -- 83110 MX
Domain name: banasmex.com

Administrative Contact:
jhon_saldana@hotmail.com
CEBREROS OCHOA, IGNACIO
LERDO DE TEJADA 611
HERMOSILLO, -- 83110 MX
5277897655

Technical Contact:
Netfirms Inc. support@netfirms.com
Manager, Domains 5160 Yonge St., 1800
Toronto, ON M2N6L9 CA 4166612100
Fax: 4166610700

Registrar of Record: Netfirms Inc.
Record expires on 2007-05-29.
Record created on 2006-05-29.
Database last updated on 2006-06-09 18:50:01.

Jejeje y también encontré esto:

"De acuerdo con el artículo 113 bis de la ley de Instituciones de Crédito, a quien indebidamente disponga de recursos o valores de los clientes de un banco, se le puede aplicar una sanción de 3 a 10 años de prisión, en la inteligencia de que quienes cometen este delito son empleados o funcionarios de la institución depositaria o terceros ajenos, pero con acceso autorizado por éstos a los sistemas del banco, las sanción puede llegar a los 15 años de prisión."

Ahi ta pues, ojalá se lo chinguen bien y bonito!
Este fue un servicio mas a la comunidad.

Y recuerden, si reciben cualquier correo de Banamex, Bancomer o cualquier otro banco donde tengan cuentas, NUNCA hagan click en un vínculo inserto en el correo, preferentemente SIEMPRE tecleen ustedes mismos la dirección del banco en su navegador y busquen ahi la página que desean consultar.
Eviten convertirse en una víctima mas del fraude bancario electrónico.

Que tengan un muy buen día ^__^

Mamones...

Bueno, ya viene aquí el Araño a contarles sus peripecias porque la Ñoñaída ya amenazó con ponerle sus madrazos si no escribía algo pronto.

 

El caso es que el jueves de la semana pasada el Araño andaba haciendo cosas indebidas... ¡quieeeeeeeeeeeetos, cabrones pervertidos! No, no se la andaba pellizcando ni nada de eso, sino que venía a 80 Km/h en zona de 60 y rebasando por la derecha (son cosas indebidas, ¿no?) porque venía bastante encabronado.

 

Ese día después de lidiar con los mocosos de 1° (peores que esos no hay) tenía entrevista con la mamá de una de sus chiquillas. Salió de la clase, subió a firmar su salida, y justo cuando iba bajando las escaleras la coordinadora le dijo

- Profe, no te vayas, necesito hablar contigo

- (Puuuuuta madre... ¿ahora qué jijos de la chingada hice?) Sí, todavía no me voy, lo que pasa es que tengo entrevista, ahorita regreso

 

Y ya fue el Araño a la entrevista. Lo único que pasaba era que la chiquilla no había anotado ni entendido bien y la ñora quería hablar con el Prof. Araño para "justificar" el hecho de que su hija no hubiera hecho la tarea.

 

Pequeñeces... pero ahora sí iba lo denso.

Y ya regresó el Araño con la coordinadora.

- A ver profe... ¿tú les diste esto a los niños? (mostrándole al Araño una cartita de Yugi-Oh)

- Sï... ¿por qué?

- ¿Y con qué motivo?

- Pues es que un día algunos de los niños traían sus tarjetas, y em dijeron "¿Tú también juegas, profe?" "Ah, sí... también tengo mi baraja" "¿Y no nos regalas unas cartas?" "Pues... para la semana que viene, si trabajamos bien, va, les regalo mis cartas repetidas y las que no utilizo"

- ¿Y les diste cartas nada más a los niños o también a las niñas?

- A todos... digo, ¿si todos trabajan bien por qué no les he de dar premio también a las niñas?

- Es que los juguetes están prohibidos, blablablá

- Ah... (chingado... si son nada más unas pinches cartas)

- Y los papás tienen la impresión de que nada más vienen a jugar a la clase de francés, blablablá

- Mmmh... (Ay no jodan... ¡si con 2 cartas no se puede hacer NADA!)

- Y es que además es material que no tiene qué ver con tu clase, mira, están en inglés

- Pues... (¡Sí, coño! Están en inglés, ¿y qué? En esta parte del mundo sólo se consiguen en español, inglés o japonés)

- ¿Y se las dabas a mitad de la clase o al final?

- Al final. Las repartía ya justo cuando íbamos de salida, ya que todoa habían guardado sus cosas

- Es que además una niña, María José, dice que ella había ido al baño o algo así, y cuando regresó te preguntó algo algo y le dijiste que no estuviera fastidiando y que le diste una carta. Y es que dice la mamá que la niña le dijo que qué era fastidiar, ella le preguntó que dónde había escuchado eso y le dijo que habías sido tú quien s elo había dicho

- No, no, no... a ver, primero que nada yo sé que ese no es modo de dirigirse a los niños, no recuerdo habérselo dicho y de hecho no creo habérselo dicho. Y además nunca a nadie le di una carta a mitad de la clase, lo más seguro es que le haya dicho que se sentara y que sí le iba a dar una carta

- ¿Y cuántas veces hiciste eso de las cartas?

- Una sola vez (bueno... en realidad 2, pero en la 2a el premio fueron las micas, y la smicas no son cartas, entonces...)

- Es que los papás piensan que es de cada clase

- Sólo les regalé las repetidas... no tengo tantas como para andar haciéndolo cada clase

- Pero varios papás están preocupados, blablablá

- Oh...

- Va a ser mejor que le mandes citatorio a la mamá de esta niña

 

Neta, qué pinche enfado... ya, no castren. Al menos 3/4 de los niños traen tarjetas, y no el Araño no cree que a los 7 años trabajen, así que sus papás se las compran o les dan el dinero y hasta los acmopañan a comprtarlas (esto no es como las revistas pornochas que vas a comprar a escondidas), por lo tanto es material que ellos aprueban.

Además, para acabarla de joder, FASTIDIAR ni siquiera es grosería, según el diccionario:

fastidiar 
tr. Molestar o disgustar: le fastidia la falta de puntualidad.
col. Ocasionar daño: acabas de fastidiar la moto.
prnl. Aguantarse, sufrir algo con resignación: no consiguió entradas y tuvo que fastidiarse. ? Se conj. como cambiar.

Tal vez no sea muy cortés, pero a final de cuentas NO ES GROSERÍA.

 

Así pues, la causa de tal preocupación es solamente una: ¡LOS PAPÁS SON MAMONES Y YA!

 Las pocas ganas que el Araño tenía de quedarse a dar clases para el año escolar siguiente se fueron al caño ese día.

Ni modo... a empezar a rascarle al OCC.

 

Agujeros y agujeros

Sinceramente el Araño no entiende.

Hasta ahora, jamás en su puita vida ha visto que alguien use piezas de joyería en la nariz, en las cejas, en la lengua o hasta en la parte oculta.

 

Sin embargo, en estos tiempos apocalípticos y decadentes, la gente parece estar constantemente buscando convertirse en agujeros humanos... y no, con "agujeros" el Araño no se refiere a hoyos, sino a las bolitas de unicel forradas en tela que cualquier mamá mexicana usa para poner las agujas, los alfileres y las jeringas con las que se drogan sus hijos.

 

El piercing no sólamente es antiestético... incluso el Araño afirmaría que es incómodo, naco y asqueroso. En serio, el Araño no sabe si ustedes lo habrán notado, pero vistas desde lejitos esas porquerías que se ponen en la nariz dan la impresión de ser una verruga al más puro estilo de la bruja de Naca Nieves. Los de la lengua... la lengua... ¡Mierda! ¡Esos ni se notan! Si no es porque Don Pendejo habla medio gangoso y te dice "¡Mira! ¡Me perforé la lengua!" y te la enseña (la lengua) ni siquiera te das cuenta de que se puso un fierro en el hocico.

 

Según el Araño, tanto sufrimiento, dolor (¡Ay! ¡No mames! ¡Me duele un chingo al lenguaaaaaaaaaaaaaaa!) y la posibilidad de una infección (y tal vez hasta de pescar el sidral) para verse "bien" no valen la pena.

 

Pero bueeeeeeeeno... allá ustedes. Lo que sí es que si se les va a hinchar X o Y parte del cuerpo que al menos hagan que valga un  poquitito la pena y sea en un lugar el que sea visible (esto va con dedicatoria especial para los tarados que se perforan el pito y/o los labios de abajo bajo pretextos de situaciones "afrodisiacas").

 

 

Le village

Aprovechando la falta  de inspiración y las clases de franchute...

 

 

C'était un vendredi comme tous les autres.

El Araño rentrait à son petit village comme chaque week-end, il marchait avec sa valise de caleçons sales, il marchait durant 1.5 Km du "Crucero" de Reyes (un carrefour, dit son dico) jusqu'à sa maison. Croyez-le, payer $4.50 pour ce petit parcours ne vaut pas la peine.

 

Il était un petit peu fâché parce que, d'habitude, il est chez lui après 14heures , mais arriva à 17h. Ce jour-là il aurait dû rester à l'école en faisant son "Service Social" parce que aucune des autres gars qui le faisaient était rentrés. Mais pire encore, il n'avait pas mangé et sa "solitaire" (le parasite intestinal) était arrivée au point de commencer à pleurer (ne vous préoccupez pas... El Araño n'a pas de petites bêtes à l'estomac, il utilise cette phrase pour dire que sa petite bedaine était en train de grogner).

 

Bon... Enfin... El Araño allait en marchant vers son petit village avec le soleil sur le visage et en écoutant des "rolas" en mp3. Et elle est arrivée... Qui ? Elle ? Non. Une chanson de Paola Turci, Adoro las puestas de sol en verano... mais El Araño ne se souvient pas si c'était la version en espagnol, la version original ou la version 2004 (toutes ces 2 versions sont en italien).

 

Come même, le point c'est qu'après écouter cette chanson lui est arrivée la nostalgie, et même si El Araño a gandi dans l'époque digitale, il a toujpurs envie de rentrer à son "terruño", son petit morceau de terrain perdu: être en contact avec la nature (celle ci c'est très loin d'être une ville...), écouter les oisseaux qui chantent au matin en haut des arbres, écouter les traditionelles "charangas" (chansons de cumbia et salsa) dans les "huateques" (fêtes) chaque samedi (marriages, baptêmes et XV ans comprises), écouter le son des cloches de l'église (en fait, l'immeuble le plus hat du village, et ça n'aura plus de 30m), se promener en centreville et se délecter avec l'odeur du pain de Don Pablo et des tacos "callejeros" (de la rue) qui son à côté des Arcs, écouter le joyeux cri du train qui passe près chez El Araño, regarder les voitures écraser les "chapulines" (sauterelles) qu'il y a sur l'autoroute (quand c'est l'époque des chapulines, bien sûr), sauter barrière et voler quelques "elotes" (maïs), pecouter l'homme du gaz qui crie comme si quelqu'un lui aurait écrasé un "tanate" (un "oeuf"... et vous savez ce que El Araño veut dire), voir l'homme des ordures sur son super camion avec 2 ânes de pouvoir, aller voir les "cáscaras" (matches de foot non professionel) de la ligue locale â côté de la gare, voir les "chamacos" (enfants) nager dans le canal qui conduit l'eau jusqu'aux champs de maïs et blé, voir passer les bergers avec ses chèvres et moutons, voir que le portable attrape qu'une seule et misérable rayure de signal...

 

Mon Dieu...
Pour cela et beaucoup d'autres choses LES PETITS VILLAGES DU MEXIQUE SONT "LA NETTE" (le millieur) DE LA PLANÈTE"!!
C'est pas vrai? ;)

Inexpresable

Inexpresable es la manera en la que se siente el Araño en este momento. Realmente no hay emoticono en este mundo que pueda expresar lo que siente.

Les explica el desmadre:

 

Resulta que el viernes la escuela organizó la comida para los maestros (incluido el Araño, claro está). En la mesa se puso a echar un poquito de desmadre con los otros profes.  

Total... continuó la comida, hicieron la "rifa" (bien arregladota, claro está... primero veían quién eras y luego escogían el regalo, al Araño el tocó una corbata de color rosita puñal, ideal para usar los martes), empezó el show de los animadores, pasaron al Araño a cantar junto con otros 5 profes pero él cantó casi anda más en italiano y francés porque su repertorio en español es casi nulo, a final de cuentas se ganó una pluma. Ya más tarde le tocó volver a concursar porque tenía que haber 2 hombres y 2 mujeres... y de hombres ya anda más quedaban 3.

 

El desmadre se terminó y cada quién jalo para su jaula. El Araño había notado Karen, la otra profa de francés de primaria algo fastidiada durante la comida, pero pensó que era normal... por lo general siempre anda estresada. Cabe aclarar que Karen es (era...) la nueva mejor amiga del Araño, lugar que había estado desocupado en la vida del Araño desde hacía más o menos 3 años. Al salir, ella le preguntó al Araño

- ¿Cuánto te haces desde aquí hasta tu acsa en la moto?

- No sé... no tomé el tiempo hace rato, pero no son más de 15 minutos

- Bueno... hasta luego

- Nos vemos el mañana

 

EL Araño llegó a su jaula, guardó su nave, se quitó el disfraz (el traje, pues...) y como el Texas estaba usando su máquina le pidió que le iniciara la sesión de su MSN. En lo que arreglaba su maleta vio una notificación de un mail de Karen. El Araño terminó de arreglar sus chivas, el Texas quitó sus asquerosos dedos de la compu del Araño y el Araño se dipuso a revisar su correo.

Y más que una cubetada de agua fría, fue como una patada en los webos.

 

En realidad no se acuerda bien de qué carajos estaba diciendo porque eran cosas que para él no tenían importancia, no eran anda más que simples bromas, el caso es que en una de esas, mientras bromeaba con lso profes en la comida, se le fue la lengua y discutiendo sobre el alcohol le dijo a Karen que sí, que él también tomaba pero no tanto como ella.

Precisamente de eso le reclamaba ella, si poco le faltó para que le dijera al Araño de qué se iba a morir.

 

Sï... el Araño sabe que la cagó, que a veces parece que tiene el culo en la cara porque cada cada vez que abre la boca es nada más para cagarla, pero no lo hizo a propósito... se le salió así nomás, sin querer... porque él está malacostumbrado hacer eso cuando se reúne con sus cuates. Créanle, el no tenía la menor intención de afectarla de esa manera... ella es realmente una persona a quien el Araño verdaderamente aprecia.

El problema fue que el Araño todavía no comprendía bien la diferencia entre "desmadre con los cuates de hace 4 años" y "desmadre con gente del trabajo a la que apenas y saludas cada mañana porque todos andan en chinga".

 

Desde la tarde del viernes hasta hoy por la mañana el Araño se sintió de la mierda (excepto durante las 2 horas posteriores a la victoria del Pachuca), como si le hiciera falta algo, pero a final de cuentas se sentía mucho peor que la vez que lo batearon en julio del año pasado.

 

Hoy por la mañana el Araño tuvo "oportunidad" de explicarle a ella lo que sentía... el quería decírselo en persona, pero ella le dijo por el Yahoo Messenger que esa era la única oportunidad. Aunque quién sabe si haya puesto atención porque al final se desconectó y no le respondió nada.

 

El Araño sólo el pide a Dios, al Monstruo de Spaghetti o a lo que sea que esté allá arriba que todo termine bien y le den una segunda oportunidad... después de todo, todos comenten errores... ¿no?

 

 

 

16/Mayo: Hoy por fin volvieron a cruzar palabra por primera vezdesde lo ocurrido el viernes. Las cosas no estuvieron tan hostiles como el Araño pensó que serían. Eso y los regalitos que le llevaron sus chiquillos hiecieron que ya no se sintiera tan de la chingada. Ánimo, ánimo...

 

 

Flashback: ¡La madre que los parió!

 

Durante estas últimas semanas el Araño ha estado muy poco creativo, por ello los deja con este choro que escribió hace exactamente un año. No hay duda, desde aquel entonces las cosas en este mundo de porquería no han cambiado mucho.

Mes de mayo: muchos días feriados pero ninguno que amerite regalos... eso era así hasta que a algún cabrón se le ocurrió festejar el día de la madre. En la mayoría de los países se celebra también, pero lo hacen el 2° domingo de mayo para que no haya pretextos para faltar al trabajo... pero... ¿y en México? Es un día común y corriente como cualquier otro, pero con el estúpido pretexto de "es el día de la madre" todos faltan al trabajo, se vuelan las clases... y lo peor de todo, medio mundo es víctima del consumismo y van a comprar chocolates, regalitos y cuanta mierda inútil encuentran dizque para agradecerle a su mamá. Juro que cuando fui en la mañana con mi hermano y el Kanelo a la tienda a comprar cosas para la casa vi a más de 40 pobres diablos con sus florecitas. ¿De verdad quieren agradecerle a su mamá? ¡Pues pónganse a trabajar! Si ella los trajo a este mundo de porquería fue para que hubiera gente de provecho, no para que le llevaran un pinchi ramito de flores el 10 de mayo (sí, soy un pinche amargado ¿¿¿¿y????). Y además... ¿por qué forzosamente el 10 de mayo? Hay otros 364 días en todo el maldito año para que le demuestres a tu mamá cuánto la quieres... ¿por qué hacerlo sólo hoy cuando puedes hacerlo durante todo el maldito año? Ya mejor ni hablo de los que se las dan más acá y se van en la tarde a cenar con su jefa... ¡es patético! En definitiva, creo que México además de ignorante es consumista... ya veré mañana al montón de imbéciles haciendo cola en el Monte de Piedad y similares.

Concurso de fotografía

Después de un puente de juerga en Veracruz, el Araño viene a presumirles que ganó un modesto 2° lugar gracias a una foto que tomó con su antiquísima Fujifilm FinePix 1300 de miserables 1.3 Megapixeles hace como 2 años en un viaje de desmadre con sus cuates a Huasca y San Miguel Regla después del cual se ganó la fama de ser el chavo de los tacos de sal.

Lo más calabaza es que medio conozco a los otros 2 que ganaron...

Tomado de Días de sol y de lluvia 

Cita

GANADORA DEL CONCURSO DE FOTOGRAFIA

La decisión fue tomada con gran

dificultad debido al buen material

que se envió.

Finalmente la ganadora es Jaky

y su foto de Puerto Nuevo.

Gracias a todos por mostrar un

poco de la ciudad en que

radican.

 

 

Esta es la fotografía

del 2do. lugar,

PRISMAS BASALTICOS

en San Miguel Regla,

de Alberto, el araño

,

 

 

Y esta es la fotografía del 3er. lugar,

el cielo de Guanajuato

en UN DIA TRISTE,

de Paul (el loko)

 

Espero que continuemos poniéndonos en contacto.

 

SOFIA FM

Ya cásate...

Lunes... qué día más horrible...

Las únicas cosas peores que un lunes son el reggaetón y el lunes del regreso a clases.

Por Dios... a los chiquillos del Araño parece que los conectaron a la corriente durante las 2 semanas porque nomás no se estaban quietos.

 

 

Ya tenía que entregar calificaciones del mes y le faltaba revisar los libros de actividades del salón en el que estaba dando la clase.

Mientras los revisaba, una de las chiquillas se puso a interrogarlo.

 

- Oye, profe...

- ¿Qué pasó, hija?

- ¿Tienes hijos?

- ¡N'uuuuuu! ¡Cómo crees?

- Eres casado

- No, tampoco

- Pues ya deberías...

- Uy, no... estoy demasiado joven para arruinar mi vida

- ¿Y tienes novia?

- No

- A ver, mírame a los ojos

- Bueno...

- ¡Me estás mintiendo, profe!

-No, es en serio

- ¿Y la maestra de francés?

- Uy... ¡házmela buena, hija!

- ¿No es tu novia?

- No

- ¿Pero en serio no es tu novia?

- No

- ¿Y por qué siempre que te veo estás con ella?

- Porque es mi amiga y es la única de las maestras a la que le hablo

- Pues deberías de casarte con ella

- No, ella tampoco quiere arruinar su vida tan joven

- Sí, deberían de casarse... yo quiero ser la madrina de ramo

- Y yo la de vestido -dijo otra chiquilla que se había colado al chisme-

- Uy, no... yo me voy a esperar otros 8 años

- No, ándale profe... si no, te la va a ganar el profe de francés de kinder

- ¡Ándenle! ¡A sentarse!

 

 

Ay, Dios...

Estos chiquillos del siglo XXI... definitivamente andan más despiertos que los de la generación del Araño, y eso que son los de 1er año. A ver qué tan salvajes se ponen cuando tengan 14 y anden de perversones en la secu.

El Araño no sabe por qué a este punto le vienen a la mente las novelas del Marqués.

 

 

No hice la tarea, wey

Jojojo... 8 días sin escribir... eso ya raya en lo indecente. Beh... la weba es la weba.

 

Corrían aquellos días en lso que Windows 98 era el rey, los enlaces de 64 kbps eran la mera onda y el Araño no era más que un insignificante preparatoriano con miras a ser técnico en mantenimiento y reparación de equipo de cómputo.

 

Era una de esas aburridas tardes de matemáticas con el Pelqui (el profe se apellidaba Pelcastre, pero las ganas de ahorrar saliva y más aún las ganas de chingar gente nos hicieron ponerle así) en las que era más divertido ver cómo crecía el pasto que poner atención a la clase porque se corría el riesgo de quedarse dormido entre integrales y derivadas.

 

De repente llegó el momento de relajarse tantito, porque seamos sinceros, cuando los profes revisan tarea las viejas se ponene a chismorrear o a dibujarse la cara y los weyes empiezan a hablar sobre sus debrayes sexuales y a empujarse unos a otros.

 

Llegó el profe a la fila del Araño (que en aquellos tiempos era mejor conocido como Milhouse) y siguió con la fila del Chivo (el amigo casi hermano del Araño en aquellos ayeres).

- A ver, David, tu tarea

 

El Araño estaba de chismoso desde su asiento

- Aquí está, nada más que no le entendí a esta parte, WEY, por eso nada más hice estos otros 2 ejercicios

 

El Araño puso jeta de "¡¡no mames!!"

El proife le firmó la atrea al Chivo y continuó con la revisión.

 

- ¡¡No mames, pinche Chivo!!

- ¿Qué?

- ¿Cómo que qué? ¿No pusiste atención a lo que dijiste?

- ¿Qué dije?

- ¡No chingues! ¡Le dijsite WEY al profe!

- No mames...

- ¡¡En serio!!

- ¿Seguro?

- Sï, acuérdate bien... le dijiste "no le entendí a la tearea, wey"

- ¡¡¡Ay, no mames!!! ¡Sí es cierto!

- ¿Ya ves?

- ¡¡Pinche gordo!! ¡Por qué no me avisas?

- Ay, no jodeas... como si yo supiera las pendejadas que van a salir de ese enorme hocico tuyo

 

Si bien no pasó a mayores (probablemente ni el profe se dio cuenta) tampoco fue la única vez que el Chivo dijo pendejadas involuntariamanete.

Por eso, señores, cada vez que intenten decir algo piensen bien lo que van a decir antes de calabacearla.

 

 

La timidez

Hoy va a ser de rapidín.

 

Hace rato interrogaban al Araño. "A ver, describe la timidez", le dijeron.

 Va... en pocas palabras:

 

 

 

Timidez: (sm) Acto de apañarse del pinche barandal de la escalera del módulo "Y" de la escuela cuando tus cuates te quieren llevar a la de a webo para presentarte a una chava que ni siquiera ellos conocen nada más por el mero pinche gusto de ver cómo te pones rojo como tomate de la pura vergüenza (sin albur) justo a las 11 de la mañana, que es la hora a la que más gente hay en el jodido módulo.

 

 

¿Basta con eso o lo quieren con dibujito y toda la onda?

 

 

 

 

Reggaetón-to

Es el mal del siglo XXI.

No, señoras y señores... no es el sidral (el SIDA, pues...), tampoco la gripe aviar y mucho menos el mal de las vacas locas. Tampoco es la estupidez de Bush, el incremento de la estupidez mundial, ni la candidatura de Madrazo a la presidencia...

No, señores... nos enfrentamos a algo más feo que eso, más feo que la sensación de saber que es lunes y hay que ir a trabajar, más feo que el olor del metro un sábado de verano a mediodía, más feo incluso que un chofer de microbús o que el propio Araño y sólo comparable en fealdad con las canciones de Fernando Delgadillo, nos enfrentamos a algo que parece creado por el mismísimo Lucifer: el reggaetón.

 

Sí, hace más de un año al Araño incluso le causaba algo de gracia la letra pegajosa, "sexosa" y un tanto misógina de La Gasolina... pero una cosa es escucharla en las fiestas y otra muy diferente es tener al cabrón del Kanelo poniendo esa mierda de "Oye mi canto" (o alguna m@m@d@ así se llama la chingadera de canción) cuando se levanta, cuando hace la tarea, cuando hace el quehacer y hasta cuando se va a dormir (por cierto, nunca falta el imbécil que escribe regueton, raggaeton u otras monstruosidades no mostrables aquí).

 

Salió de la nada... así nada más... y ya de repente el reggaetón hasta tenía su programa especial en Telehit, "¡con toda la fuerza reggaetón!" (¡Ja! Fuerza Reggaetón... si nada más son una pinche bola de malvivientes con micrófonos. ¡Para Fuerza Reggaetón los calzones rancios que el Araño se puso el domingo, se quitó el lunes y lavó hasta el viernes que regresó al pueblo!... ).

 

Pero... ¡hombre! ¡Cualquiera que tenga un poquito de noción musical se da cuenta de que toooooodo el reggaetón es una mierda!

Carajo... ¡el ritmo de la "batería siempre es el mismo! Parece que a todos les hubieran dado la misma pista para grabar todas sus canciones... en serio, ni las canciones de Los Tigres del norte que ponen los microbuseros son tan igualitas como las del reggaetón.

 

Y hablando de esa chingadera de "Oye mi canto", lo peor es que esas pinches viejas pseudocantantes (las Nina Sky, aparentemente) que se dicen latinas no tienen ni puta idea de cómo se pronuncia "mexicano" y terminan diciendo "mehicano", y a Daddy Yankee y compañía (finísimas personas todos ellos...) el inglés les sale natural, pero en español no se les entiende ni madres... "pueltoliqueños" al fin y al cabo. En serio, el Araño ha llegado al punto de pensar "Puta... con razón los pinches gringos no quieren aprender español" y "Carajo... hasta a un español con la boca llena se le entiende más que a estos pelados"...

 

Sí, sí... del reggaetón ya medio mundo ha hablado, y se ha dicho todo, pero lo que motivó al Araño fue que durante la semana, viendo las noticias, se enteró de que el gobierno dominicano puso en la lista negra varias canciones de reggaetón por considerarlas inmorales, incitantes a la drogadicción y/o extremadamente misóginas (o sea, denotan un cierto odio hacia las mujeres... ¡pinches ignaros! Si el Araño no les dice ni se enteran de qué carajos significa). Algo le dice al Araño que muy pronto esos grupillos censurados serán la mera onda acá en México. La lista para los morbosillos:

 

Residente Calle 13 - Ojalai

Residente Calle 13 - Vamos animal

Residente Calle 13 - Cabeceo

Residente Calle 13 - La madre de los enanos

Residente Calle 13 - Se vale to-to

Residente Calle 13 - Pi-di-di-di

Residente Calle 13 - La tripleta

Julio Voltio - Chulín culín chunfly

Yaviah - Ja ja

 

Pero venga... cualquiera puede darse cuenta desde la primera nota de la "destacable" variedad de temas sobre los que hablan las canciones de estos grandes exponentes de la música mundial.

¿Ejemplos?

 

A ella le gusta la gasolina = A ella le gusta la mazacuata

A ella le encanta la gasolina = Es una pinche ninfómana

Dame más gasolina = Dame para mis tunas

Mi gata no para de janguear = Mi puta no deja de tirarle el calzón a cuanto cabrón se le cruza

Ella prende la turbina = Se le calientan las nalgas y hace que se me ponga paraguas
No discrimina = Es como las pizzas... se entrega caliente y en menos de 30 minutos
Se acicala, va pa la esquina = Se arregla para ir a trabajar

Esa noche contigo la pasé bien = Me di un revolcón contigo y ni me cobraste

Una abusadora ,ella como sabe te devora = Es una puta experimentada, ella te folla a tí y no tú a ella

Cuéntale que soy mejor que él = Dile que yo sí te lleno

Sientan el poder del reggaeton latino = Momento... ¿reggaetón latino? venga... que una mierda así sólamente puede ser latina. Decir reggaetón latino es como decir American idiot, en ambos casos es pleonasmo puro

Yo se que a tí te gusta cuando estamos envueltos y estamos en la cama,

ya llego el gran momento, no te pongas nerviosa que esto es parte del sexo,
yo se que tu quieres y esto pa' ti lo tengo = Más explícito que eso sólo podría ser "te voy a follar"

 

El Araño está convencido que ni todos sus cuates de la secundaria le ganan a Mr. Yankee en eso de hacerse puñetas mentales, lo malo es que este individuo tuvo al indecencia de hacerlas canción.

 

En serio, ya, fuera de desmadre, no hay que ser un físico nuclear para darse cuenta de que la mayoría de estos tipejos no bajan a las mujeres de viles putas que son utilizables sólo en el caso de calentura, además de incitar a la violencia y al consumo de drogas.

Por eso, señoritas, aquellas a quienes aún les quede algo de pudor, digan NO al reggaetón, sólamente las denigra; y ustedes, señores, si aún les queda algo de decencia, hagan lo propio no fomentando más esta música de mierda, eviten que el Araño tenga que ir a patearles los cojones un día de estos.

 

 

 

 

 

¡Arriba las manos!

Domingo... día de regresar a Pachuca después de un fin de  semana de weba.

 

Llegaron el Araño y su hermano a la Plaza de Toros de Pachuca. Últimamente han decidido tomar un taxi en lugar de esperar a la micro, porque luegoe stán como pendejos ahí parado 40 pinches minutos esperándola, que es justo el tiempo que se hacen del pueblo a Pachuca.

 

El Araño no traía cambio, y menos el pendejo de su hermano. El Araño insistió en que tomaran la micro, al fin que todavía era temprano y más con el horario de verano, pero el pinche enfadoso de su hermano insistió en irse en taxi.
Ni modo... cuando el señorito se pone rejego no hay quien lo saque de su pinche terquedad.

Le hicieron la parada a un taxi que iba pasando. A lo más han de ser 3 Km de la Plaza de Toros a la Aracnocueva, porque hasta el Aurrerá son 2.5 y eso que el Araño tiene que ir rodeando calles. Normalmente les cobran 15, que ya de por sí es un robo, porque la tarifa dice que son 12.50 por los primeros 15 kilómetros.

Llegaron a la casa. El Araño pagó con el de a 20, que era lo menos que traía.
- ¿Mi cambio?

- Son $20

- Son 15
- No, son 20
- No, son 15, siempre me cobran lo mismo
- No, son 20

A la mierda...
Al Araño ya sólo le quedó decirle "Gracias..." al culero ese pero en tono de "vas y chingas a tu reputa madre, pinche ladrón en 4 ruedas".

 

Sí, sí... nada más son 5 pinches pesos... ¿pero y qué? También cuesta un webo que uno se los gane.

O a ver, ahorita les pasa el Araño su número de cuenta para que le depositen de a $5 todos ustedes.

 

Dice la Ñoñaída que así como hay taxistas gachos también los hay chidos... lo malo es que al Araño casi siempre le tocan los culeros. 

Para la próxima que le hagan esa mamada, el Araño sí va a anotar la placa y reportarlo a secretaría de tránsito. Ojo por ojo...

 

 

 

 

Rockstar

Hoy el Araño anda inspirado. Las noches le caen bien...

 

Bueno... el caso es que andaba el Araño hace rato socializando en internet... bueno, ya... en realidad estaba buscando mujeres exhibicionistas en el chat. El caso es que entre plática y plática el Araño comenzó a tirar amargura.

 

"Me caga MTV...", decía el Araño.
"Ma caga que la gente no entienda que no todo lo famoso es buenoy que buena parte de lo bueno no es famoso. Me caga Cobain. Me caga Morrison. Me caga Lennon"

 

Claro... se la hicieron de jamón, porque medio mundo cree que Cobain y Morrison son unos semidioses, es decir, están casi a la par del Araño.

"Bueno... de Nirvana salvo la de Smells, y de los Doors rescato Light my fire y Riders on the storm", decía el Araño.

Y es que en realidad le cagan... no tanto por su trabajo musical (que si bien no es es la peor de las mierdas tampoco es la gran cosa), sino porque son ya hombres de leyenda por el simple hecho de HABERSE MUERTO PENDEJAMENTE DE UN PINCHE PASÓN DE MOTA.

 

Sin embargo el de Lennon es un caso un tanto diferente... si bien no se murió por una sobredosis, el hecho es que sí se las tronaba bien y bonito (¿Lucy in the sky with diamonds? Sï... y México gana el mundial). Lo que en realidad le caga de Lennon al Araño es su chingado Imagine. ¡¡¡Pinnnnnnnnnnche rola más aburrida y choteada!!! Carajo... ¿sería mucho pedir que hubiera escrito algo menos cutre antes de que lo mataran?
De hecho, desde su tumba, Lennon debe de estar muy agardecido con el cabrón que lo mató, porque gracias a eso es famoso.

¿No le creen al Araño? Miren nada más a McCartney. Él y Lennon escribían las canciones de los Bicles, actuaban en una especie de simbiosis... y a pesar de ello ahorita a medio mundo le vale madres lo que le pasé a McCartney

 

A ver... corríjanlo si está mal, pero el Araño cree que si se pone un pinche atascón de mota ahorita, viendo el patrón general, va a ser más famoso que von Braun, Lavoisier, Fleming, von Humboldt, Bohr (por cierto, el que no conozca al menos a 2 de estos científicos, investigadores y similares mencionados por el Araño, va y chinga a su madre) o demás gente que sí hizo algo bueno por la humanidad.

Analícenlo...
Parece que para ser uno de los grandes del rock es requisito indispensable morirse de un pasón. Es más, es muy probable que  la Forma Fiscal 5 especial para rockstars tenga un campo que diga "Marque aquí  con una cruz si usted piensa morirse de un pinche pasón de coca, mota o cualquier madre similar". En serio... esos 2 cabrones son famosos por eso, son venerados casi casi como si fueran el propio Araño... la pendeja de la Joplin también, y Lennon no se murió de eso, pero seguramente lo hubiera hecho si le hubieran dado más tiempo y probablemente sería más famoso..

 

Ay, Dios... ¡qué gente!

Llámenlo amargado, pero el Araño piensa que es de veras patético el hecho de que despojos humanos como esos sean el objeto de la admiración y el modelo a seguir de muchos jóvenes.

 

En fin... el Araño está solito hoy en su casa y no tiene con quién compartir el medio kilo de coca que compró en la narcotiendita de la esquina. A ver qué pasa.