Mi hijo también se llama Bort

Bart and Lisa have found the gift shop.

Bart: Look at all this great stuff, Lis!
        [finds vanity license plate rack]
        Cool...personalized plates!  "Barclay"..."Barry"..."Bert"...
        "Bort"?  Aw, come on.  "Bort"?
Child: Mommy, mommy!  Buy me a license plate.
Mother: No.  Come along, Bort.
Man: Are you talking to me?
Mother: No, my son is also named Bort.

 

Jojojojo... ¿Quién no recuerda esa escena de los Simpson en la que Bart está buscando la placa con su nombre y sólo encuentra una que dice Bort?

 

Parece broma, pero al parecer en este país cada vez son menos las personas con un nombre "normal". A este paso, muy pronto los Josés, las Marías y los Juanes (el mismísimo Araño es José) serán cosa del pasado.

Y es que aparentemente la biblia ha sido reemplazada por el TV y Novelas a la hora de buscar nombres para los chamacos.

No falta mucho para que veamos las calles plagadas de Britneys y Nicks junto con el montón de mocosos que se llaman Jennifer (en cualquiera de sus variantes), Kevin, Bryant o Brayan (porque los papás son tan pendejos que ni siquiera les ponen Brian) y uno que otro Maicol, eso sin contar a los ya míticos Aniv de la Rev y a los Masiosare, o si no al estilo sudamericano, acostumbran mucho tomar apellisdos gringos y usarlos como nombre, y para muestra el mismísimo Jefferson Pérez, que es el azote de los marchistas mexicanos en cada olimpiada.

 

El Araño se ha dado más cuenta de esto porque en los tests que aplican en su chamba van a diferentes escuelas y éls e encarga de procesarlos... y se encuentra cada nombre que ni cómo ayudarles a los mocosos. Los más extraños que recuerda son a una chava que se llama Adrenalina (que quién sabe qué tan culero estaba su primer nombre, porque escribió "R. Adrenalina"), un mocoso de secundaria que se llama Marxs, y un cabrón desmadroso que se llama Surizaday, Zurisaday o alguna mamada así.

 

Lo gacho es que hay quienes dicen "yo no le voy a poner un nombre culero a mi hijo", y sin embargo las "opciones" que tienen están de la mierda... el Araño dice esto porque hace algún tiempo en el club de anime abrieron un tema sobre eso... algunos de los nombres que destacan por jalados fueron:

Sammuel - Doble M... farolada

Ania - Una supuesta versióin abreviada de Anahí... ¡mamadas!

Sora - Demasiados Digimones

Dazihi - De Dalia y Zilia... ¡no mamen!

Jeska - Como que se comió una I

Axél - ¿Y para qué el acento? Otro pocho...

Lya - Ese es de teibolera

Taina - Como que la I iba después de la N

Erzebeth - Aghhhhhh... esos pinches nombres con -beth. Sólamente Elizabeth vale, los demás son jaladas.

Lestat - ¿Eso es nombre?

Yueni - Muchas caricaturas...

Kairi - Idem

Niniel - ¿Niniel Conde?

Himmel - El Araño va a ponerle Rommel o Hitler a su hijo

Draco - Es broma, ¿verdad?

Helios - Quema mucho el sol

Aelithia - ¿Lo quiere con salsa?

Sydney - Mejor Canberra... es más importante, por algo es la capital

Elentary - ¿Perdón?

Angeluz - Eso más que nombre parece apodo

Aderion - Ni leyéndolo al revés tiene sentido

Daira - Otro de letras movidas...

 

Eso fue lo gacho... pero lo peor.... ¡lo peor es que estos weyes creen que esos nombres están chidos! Sí, sí... eso es cosa de cada quién, ¡pero por Dios! ¡Tengan decencia! Considérenlo nada más por un momento, futuros padres, imagínense lo castroso que ha de ser tener que estar deletreando el nombre en lugar de decirlo completo de una sóla vez. EN vez de decir "José Alberto" como lo hace el Araño, van a tener que andar diciendo "W-I-L-L-H-E-L-M-A-N" como el Willa, cada vez que hay profe nuevo tiene que deletrearlo porque todos se quedan con cara de "¿Qué pedo?" cuando ven la lista del grupo.

 

Ay, Dios... al Araño nunca le van a quitar la idea de que los latinos son la gente más influenciable y con peor gusto a la hora de escoger nombres.

 

Lo del mal gusto ya quedó justificado... ¿y lo influenciable?

Fácil:

La fiebre de los Kevin en los 70's y 80's por Kevin Costner, los Edson también en esa época por el mismísimo Pelé, los Diego Armando por culpa de Maradona... y las mamás que le ponen el nombre del galán de la novela al hijo porque no hacen otr cosa que aplastarse frente a la tele toda la maldita tarde, aunque algunas parece que ven mucho las noticias y por eso tenemos a John Kennedy López y a Karol Ratzinger Pérez viviendo en Chiapas, y por cierto, a este último se la hicieron de jamón en la central camionera porque creyeron que su credencial de la escuela era falsa.

 

Carajo... ¿a dónde vamos a llegar? ¿Todos terminaremos llamándonos R2D2?

Sólo el tiempo y los padres con pésimo gusto para los nombres lo dirán... con algo de suerte todos terminarán llamándose "Hans Christian" como el indígena de la sierra personificado poe Carlos Eduardo Rico.

El futuro...

Ayer el Araño fue por la tarde a la que ahora ya es su exescuela porque los habían citado a todos a una reunión para ver qué desmadre con la ceremonia de graduación.. chingaderas! Mejor les hubieran mandado un correo a todos en vez de hacerlos perder el tiempo.

 

Después de eso se fueron a platicar un rato a la cafetería... es gacho entrar y no conocer a ninguno de los cabrones que hay ahí, hasta se le quedan mirando gacho a uno. Mientras el Willa hablaba de sus ideas locas de enseñar a las amas de casa a bailar como las teiboleras, se acordó de que el Fili los había invitado a su cumpleaños. Y ahí va toda la bola... nada más que sin regalo, así que después de una breve discusión, finalmente pasan al Aurrerá. La pelea estaba entre el Señor Wilson (un balón de futbol, pues...) y un pastel... ganó el pastel.

 

Llegaron a casa del Fili. Todos pensaban que habría más gente, pero no era así. El abrazo de cumpleaños, la felicitación... y a tragar. El Araño tiene que admitir que el pollo con salsa de nosabequé y champiñones estaba con madre.

Y comenzó la plática.

El Araño pensaba que era el único que no tenía nada seguro y que dudaba sobre lo que haría con su puerca vida, pero ayer se dio cuenta de que no es así...

 

Heber ya tiene chamba en Querétaro y anda por allá desde hace un par de semanas.

El Fili andaba decidiendo entre Querétaro y el DF, finalmente se irá a Querétaro.

Óscar ya lleva un par de meses trabajando en Fomento a la Vivienda (o algo así) del gobierno del estado, es diifícil que se vaya de Pachuca porque ya tiene señora y un chamaco de 4 años.

La Ñoñaneth ya lleva unos 3 meses trabajando en el Tec de Monterrey con la Beca-Trabajo, ya sólo le falta hacer el examen de ubicación para entrar a la maestría... lo malo es que le hace falta aprender más gringlés. A ver qué pasa.

 

El Willa y Aída van a intentar extorsionar al wey de donde hacían su residencia profesional para ver si los cuela a la Beca-Trabajo como a la Ñoñaneth.

Ricardo y Vero quieren certificarse, él en Oracle y ella en Java... ellos son los que la tienen más segura.

La Loba sigue yendo de vez en cuando a su residencia profesional. Dice que ya mandó currículum a una empresa de sepa qué chingados.

Ana... quién sabe. Esa siempre anda desaparecida.

 

Thania... Thania... quién sabe qué onda con ella. Lo que sí es que ella no quería dejar ir a Heber a Querétaro. En este punto fue en el que Aída empezó a sacar sus teorías locas del corazón que parecían una copia al carbón del poema choteado ese de "si amas algo, déjalo libre; si regresa es tuyo, si no nunca lo fue".  Según ella, cuando quieres a una persona, si tiene una opoirtunidad y tiene que viajar, debes dejarla irse para que en un futuro no te ande reclamando por el hecho de que dejó escapar esa oportunidad por estar contigo sólo para que a final de cuentas terminen cortando... bueno, algo más o menos así y algunos otros rollos más fumados. Beh... el Araño no sabe de eso, Aída es la experta en temas amorosos y poemas porno

 

Y el Araño... pues... a ver qué le dicen sobre la chamba de profe de francés en las próximas 2 semanas, también fue a ver la bolsa de trabajo de la escuela y mandó su currículum, lo bueno es que la chamba no es de programación, sino de talacha, que es lo que le gusta a él, y también lo mandó a una escuela de idiomas que necesita un profe de italiano desde hace casi un mes y aún no cubren la plaza... a ver qué tan roñosos se ponen.

Al Araño le urge conseguir algo, lo que sea, más rápido que a cualquiera de los demás. A él su mamá no lo "patrocina" directamente, sino que tiene una ayuda económica por parte de un fideicomiso del ejército que sólo le pagan si esta estudiando, máximo hasta tener 26 años o acabar la carrera, lo que pase primero, y como no financían estudios de posgrado, pues ya se imaginarán cómo está de jodido el Araño.

Sin embargo, el Willa dice que el Araño debería preocuparse más por tener vieja y follar (ambas cosas por primera vez en su puerca vida) que por buscar trabajo.

 

En fin... ya veremos qué pasa en el futuro con cada uno de los de la generación... esperemos que la diferencia entre lo que quieren y lo que en realidad obtengan el Araño y sus cuates no sea  tan gacha como la foto de la hamburguesa en el cartel del McConad's y la basofia que te sirven.

Camionetones

Ayer el Araño fue a la escuela que les había comentado porque parece que a final de cuentas sí hay chance de que entre a dar clases de francés a los mocosos porque parece que el profe que tienen ahorita nada más no convence.

La escuela está hasta casa de la fregada y no hay transporte público, la combi que pasa más cerca lo deja a uno como a 2 km de la escuela, así que hay que tomar taxi or eventársela caminando. El Araño, ya después de la entrevista, optó por lo segundo... ¿por qué pagar $20 si puede pagar sólamente $3.50 y hacer un poco de ejercicio?

 

En fin, el punto es que mientras caminaba por el polvo del sembradío el Araño se dio cuenta de algo... a ver, damitas que visitan este bodrio, díganle al Araño si no es cierto... la mayoría de ustedes sueña con, un día de estos, ser la propietaria de una Windstar, X-trail, Expedition, Voyager o cualquier madre de esas que son para más de 6 pasajeros. ¿Verdad que el Araño tiene razón? O ustedes, caballeros que también visitan este sitio, ¿no es cierto que sus hermanas o sus "mamáceses" también quieren una de esas? (una camioneta, chingá... antes de que digan que el Araño escupe mezcla).

¡Pues permitan que el Araño les diga que le dan asco! Y es que el Araño siempre ha estado en contra de la existencia de esas mierdas de transporte. En serio, al Araño se le corroen las entrañas al ver cómo una vieja cincuentona estúpida quema gasolina a lo bestia con un cacharro de ese tamaño y va ella solita cuando en las combis de transporte público caben hasta 15 pelados aunque 2 de ellos tengan que ir de pie.

La neta... es una mamadota que vayan ellas solitas en tremenda nave... es una salvajada, y más cuando la utilizan para ir nada más a recoger al mocoso a la escuela, o para ir a comprar el pan a la tienda que está a 2 cuadras de la casa. En serio... si les alcanzó para comprar una de esas madres, que por lo general no cuestan menos de $250 de los grandes, mejor se hubieran comprado un Atos y un Neón o algo similar... es decir, uno económico para cuando son pocas personas y otro grande para que quepa toda la famlia o buena parte de ella, aunque en estos tiempos ya es raro encontrar familias de más de 5 personas.

También el Araño ha escuchado decir que otro de los motivos por los que las mujeres compran estas cosas o sus esposos se las compran es para que, si chocan, no salgan tan lastimadas... carajo... ¡mejor que primero les enseñen a conducir!

 

Sí, sí... es muy el pinche dinero de las rucas o de sus esposos, y pueden hacer lo que quieran con él, hasta hacerlo rollito y metérselo por donde quieran, ¡pero el aire lo compartimos todos, coño!

Ya verán... cuando el Araño sea presidente, la circulación de esas madres va a estar prohibida a menos que lleve más de 5 pasajeros, porque está demostrado científicamente que para llevar a 5 personas del punto A al punto B se puede con un Tsuru, un Matiz o un Atos.

Cinco extraños hábitos arácnidos

El Araño no quería... pero ya ni modo, lo embaucaron y tiene que jugar a esta madre :P

 
- El que juega a este juego inicia su mensaje en su blog con el título de "Cinco extraños hábitos tuyos" (pero el Araño se pasa olímpicamente este punto porque al decir "tuyos" se haría referencia a los hábitos del que lee).

- Hay que indicar claramente este reglamento.

- Al final, son escogidos otros cinco participantes, de los que hay que añadir el link a su página.

- No hay que olvidar dejar un comentario en las páginas de estos cinco elegidos, comunicándoselo.

Juega, pues.

 

1. Para ahorrar agua (y esfuerzo) el Araño bebe agua en la misma taza durante toda la semana. Sólo la lava 2 veces. Cuando tiene flojera bebe del envase en vez de servirse en un vaso. Esto aplica para la leche, el jugo y el refresco.


2. El Araño no soporta el desorden. Si un día van a su jaula, verán que el suyo es el cuarto más ordenado. Bueno, tal vez el de su hermano esté un poco más ordenado, pero él tiene el cuarto para él sólo y el Araño lo comparte con el Texas.


3. El Araño borra inmediatamente cualquier mensaje de correo electrónico cuyo título esté en inglés. Ya sabe que a él nada más le escriben en español, italiano y francés.


4. No lleven al Araño a la playa, ese tipo de viajes no tiene chiste. Sólo irá si no tiene nada mejor qué hacer. A él llévenlo a cualquier lugar donde haya "de esas piedritas que encimaron los indios hace un chingo de tiempo" y es feliz.


5. El Araño se desvive por los aviones, los de la 2a Guerra Mundial son sus favoritos; actualmente su cuarto se está convirtiendo en un museo aéreo de la WWII con un par de inserciones de Vietnam donde hay dogfights en las que los aviones aliados terminan disparándose entre sí. Según él, los autos son para mariquitas reprimidas; cualquier tarado conoce el Mustang de Ford pero no cualquiera conoce el P-51 Mustang de Noth American Aviation... y eso que el auto se llama así gracias al avión.

 

Las 5 víctimas del Araño:

Dérizion

Mostro

Michelle

Odilia

RocketLoba

 

Chingao... ¿por qué casi ninguno de los pelaos del salón del Araño tiene blog y los pocos que tienen uno lo usan sólo como pinche álbum fotográfico?

Ah, por cierto... ya no verán al Araño como profe de francés... se tardaron en avisarle y ya habían conseguido profe en la escuela. Ni modo, ya será para la otra.

Desenmascarando al farsante

Últimamente el Araño tiene aquí en el blog un visitante que intenta hacerle la vida de cuadritos, un tal JAJA. La última ocasión, el 9 de enero, escribió esto:

 

Solo te escribo para decirte que me entretiene un poco leer las tonterias que escribes, y pues eres chingon para escribir, por que no te metes de escritor a uno de uno de esos periodicos baratos o amarillistas, pendejo. Y eres un estupido si crees que soy uno de tus amiguitos de tu pinche "Universidad" Real de Pachuca o Tizayuca ¿? sabra Dios como se llama esa chingadera. La verdad yo soy del DF y un conocido me comento de tu blog, para que putas quieres mi nombre si de todos modos no me conoces, idiota.

  

 

 

Sin embargo, el 23 de noviembre escribió esto:

 

No mames Beto, si todos los de la escuela saben que eres un puto maricón, si ni siquiera pudiste ligarte a Odilia, y eso que tu le agradas. Por favor como serías capaz de eso, a lo mejor apuntandote a la sien o te obligaron ca. De todas formas es de sabios cambiar, ojala que a ti ya se te vaya quitando lo puto. Ok

 

- Y eres un estupido si crees que soy uno de tus amiguitos de tu pinche "Universidad" Real de Pachuca o Tizayuca

- A ver... ¿Universidad Real de Tizayuca? Sólo los de la escuela creen que el Araño es de Tizayuca porque es la "ciudad" de referencia más cercana a su pueblo. El Araño sólo ha mencionado a Tizayuca un par de veces en su blog.

 

- La verdad yo soy del DF

- ¿Ah, sí? ¿Quieres ver cómo el Araño demuestra que no es cierto?

 

- No mames Beto

- Ninguna, pero absolutamente NINGUNA PERSONA de internet le dice "Beto" al Araño. Las únicas personas que lo llaman así son los de su familia y sus amigos de la escuela.

 

- si todos los de la escuela saben que eres un puto maricón

- ¿De veras toda la escuela lo sabe? ¿Toda la escuela "Real de Tizayuca"? ¿Y cómo es que este tipo lo sabe si es del DF?

 

- si ni siquiera pudiste ligarte a Odilia

- ¿Y cuándo fue que el Araño escribió "traté de ligarme a Odilia"? Escribió que trató de ligar... mas nunca anotó nombre alguno.

 

- y eso que tu le agradas

- ¿De veras? ¿A caso el tal JAJA fue a preguntarle en persona?

 

Ay Dios... no cabe duda de que la estupidez humana es infinita.

Ya verán cómo viene a decir que es otra persona o alguna mamada así.

A ver si el muy cabrón se pone bien los pantalones y le dice sus verdades al Araño cara a cara en lugar de estar tocándole los cojones.

ChamacoTour Tecolutla 06: La revancha - Parte 3

Es domingo y son como las 8. El Araño ya está despierto. Prende la tele... sólo está Chabelo. Ya ni pedo. Un rato después los demás se levantan. Sándwiches de atún y frijoles para desayunar. Van a la playa para ver si está "el de la banana". Les dicen que como el tiempo está bueno lo más seguro es que llegue como a las 10. El Araño recuerda que la ñoñaída le había pedido arena de Tecolutla para ampliar su colección de arenas, así como hace Caparzo en Rescatando al Soldado Ryan con la tierra de los lugares donde combate... "al ratito que regresemos lleno un botecito" dice.

Regresan al hotel a cambiarse, se ponen los tatuajes para que después de asolearse les quede la marquita con forma de lagartija y van de vuelta a la playa. La banana no está. El Araño ya no piensa meterse al agua. Los demás vuelven a jugar caballazos y ven qué tanto se pueden alejar de la playa.

El Araño les silba. ya van a dar las 11:30 y eso sólo les deja una hora para bañarse... y con lo rápidas que son las viejas para esas cosas, pues...

 

El tiempo se acaba. Hay que entregar el cuarto antes de las 12:30... aún así, se toman 10 minutos para comprar unos "toritos" en el local del Capitán Mentiras. ¡Y todos a bañarse!... menos el Araño, que no se había mojado.

Rayando la hora entregan las llaves y trepan las cosas. El Araño pierde cada vez más la esperanza de pasar al Tajín. Van al centro y comen cualquier madre antes de comenzar el viaje de regreso. Van a ver los recuerditos. Hay unas botellitas con arena... y al Araño se le había olvidado juntar la arena para la Ñoñaída, así que compra una.

 

Ya estuvo suave. Hay que seguir el viaje. Extrañamente le hacen caso al Araño y sí pasan al Tajín. llegan una hora después. Hay bastante gente. "Sólo tienes una hora para visitarlo", le dicen al Araño. Peor es nada. una foto de la pirámide de los nichos, otra con todos juntos frente a la misma, suben a "donde vivían los ricachones" según el Chamaco, el Araño les explica un poco de lo que sabe y de lo que recuerda que le contaron la vez anterior. Mal rollo... ahora no hay alemanas. Se acaba el recorrido express. Paola quiere chacharear un rato.

Todos se trepan a la nave otra vez. A alguien se le ocurre la idea de ir hasta Puebla para dejar al Féster e ir a chupar en los fuertes (los de Loreto y Guadalupe... ya saben, la batalla del 5 de mayo de 1862).

 

Nadie sabe cómo salir hacia Puebla. En Poza Rica, en un semáforo, le preguntan al del carro de a lado. Hay que tomar el mismo camino que para Pachuca. Llegan al mismo pueblito de siempre, la referencia es que hay una tiendita y una cancha de basquet techada. Ese día finalmente se enteran de que se llama piedras Negras. Llegan a la tiendita, bajan la sartén, calientan los frijoles, compran un pan para seguir haciendo sándwiches de atún con frijoles y se apañan las mesas que hay afuera de la tienda.

Un ratote después se vuelven a trepar a la nave. ¿Y ahora para dónde? Se detienen en una gasolinería a preguntar. "Que nos tenemos que seguir hasta huauchinango, ahí adelantito está la desviación y Puebla queda a hora y media". lo malo es que el Chamaco no contaba con que Huauchinango quedaba todavía a hora y media de ahí y que Puebla estaba a hora y media de la desviación pero por la autopista.

Queriendo que no, encuentran el camino. Llegan a un pueblo... Chignahuapan. Se pierden horriblemente y van a dar hasta los barrios bajos bajos bajos. Pierden más de una hora ahí hasta que unos vatos que están afuera de una tiendita les dicen cómo salir.

 

Ya son cerca de las 10:30. ¿Quieren ir a chupar todavía? Confórmense con llegar vivos a Puebla. Están cerca de Apizaco. Hace un frío de la chingada. Paola y el Araño tienen que avisar en sus casas que van a llegar hasta

el día siguiente. La señora del chamaco ya avisó, pero dijo que se va a quedar un dia más en Tecolutla. $30 más de gasolina por piocha...excepto del Féster, que ya no trae ni un puto peso.

 

12:30... por fin llegan a Puebla. Atravesar la ciudad toma una eternidad, aún si las calles están vacías. llegan a casa del Féster. El Araño se echa un regaderazo. Después de un rato de pendejear, deciden juntar las 2 camas de cuarto del Féster (previamente corren al otro wey al cuarto de a lado) e intentan dormir. ya apsan de las 2 de la mañana. Le preguntan al Araño si ronca... él dice que no, porque durante los 2 últimos años ha dormido compartiendo cuarto en Pachuca con gente que noe s de su familia y sólo un día le dijeron que había roncado... extrañamente ese mero día se le ocurrió roncar. El Araño no está acostumbrado a domir boca arriba y mucho menos sin almohada.

 

Van a dar las 5. Paola ya se bañó y va a picarles la panza a todos para que se levanten. El chamaco había planeado lavarle el coco para convencerla de partir más tarde, pero ella insiste en que tiene que estar en Pachuca lo más temprano posible. Le reclaman al Araño por haber roncado y trepan lo poco que habían bajado. Hace un frío de la chingada y los semáforos de Puebla están tan mal sincronizados que en cada crucero les toca detenerse.

 

Todos tienen un chingo de sueño. Por un momento, el Chamaco es el único que está despierto. El Araño intenta no dormirse, pero no puede. A las viejas les vale madre.

Queriendo que no, el Chamaco les hace la plática a los demás para que se despierten. llegan a Apizaco. Ningún letrero dice para dónde queda Pachuca. El Chamaco la caga y se mete por un camino que no es. 20 minutos a la basura. Era la carretera de a lado, según él.

Toman el rumbo "correcto", pero sigue sin haber letreros que indique hacia dónde queda Pachuca. Ni modo... tienen que seguir los de Apan, al fin que queda cerca de Pachuca. Nadie trae nada en la panza, salvo un gran hueco.  El desayuno es de barritas Nutri Grain y brincos para que no se les atoren en el cogote. Apan, Ciudad Sahagún, Pachuca.

 

El hambre está cabrona... lo bueno es que los de los Tacos rodeo ya abrieron. La solitaria del Araño ya no chilla. Pasan a la casa de paola para que se ponga el uniforme y la van a dejar al hospital... no porque estuviera enferma, sino porque ahí trabaja. Ya sólo quedan 3. Pasan a la escuela porque al Araño le toca recoger su hoja de la revisión de historial ese día. 15 minutos depués llegan a la acsa del Araño. El Chamaco y su señora se aplastan a dormir un rato. El Araño por fin tiene internet después de 72 horas. Nada nuevo en el mail, sólo forwards... eso cree el Araño, porque aún no se da cuenta de que hay un mail de su profe de francés, le dice que en la primaria donde trabaja necesitan un profe de francés y el Araño es el indicado para ello. Buen rollo... el Araño ya no estará tan desempleado como pensaba.

 

Hambre, hambre... qué bueno que las sopas Knorr son fáciles de preparar. El Texas entra a la casa, trajeado y toda la onda. Dice que estuvo en el DF desde el juves echando desmadre y también fue a la boda de un primo. "Espérate, we... están ocupando tu cama" "¿Estás con una chava?" "No mames, wey... ¡Soy yo! ¿Cómo va a ser posible eso? Nel, son el Chamaco y su señora, venimos llegado de Puebla". Saca un par de cosas de las cajas que están bajo su cama y que sirven de clóset y se va.

El Araño se sienta un rato a ver la tele. El sueño finalmente lo vence y se va a la cama. Se escucha ruido. Son el Kanelo y sus cuates de la escuela. El Araño se asoma para hacer notar que está ahí y se vuelve a tirar a dormir. Le pican la panza. Es el Chamaco, dice que ya es hora de que se vayan.

 

Se despiden sde los vagos que había en la casa y se van. La nave ya casi no tiene gasofia. $20 más. Méndiga hambre... lo bueno es que hay un OTSSO (un OXXO, pues...). Unas porquerías más para comer y listo. El chamaco dice que el viaje estuvo chido... el Araño piensa que el Chamaco estuvo en un viaje distinto al del Araño. San Javier, San Mateo, Tizayuca, Los Reyes Acozac. El Araño baja sus cosas y le pasa al Chamaco las fotos de viaje a la memoria USB. El Chamaco y su señora se van.

 

El Araño se aplasta a domir un rato más. Se despierta con la sensación de haber pasado las vacaciones más piratas de su vida y recordando que olvidó bajar de la nave la cacerola, la sartén, la cuchara, el tenedor y la botellita de arena.

Beh... peor hubiera sido quedarse 4 días encerrado en la casa. Lo bueno es que el viaje entero costó menos de $250.

ChamacoTour Tecolutla 06: La revancha - Parte 2

Ya es sábado, hace un chingo de frío a pesar de que están a la orilla del mar.

El suelo de la acsa de campaña está tapizado de arena. El Araños e da cuenta de que se quedó dormido con los lentes puestos... mejor así, porque si alguien los pisaba o los aplastaba con tuda su humanidad hubiera tenido que ir a comprar otros.

 

El Araño siente más frío que los demás porque está en la orilla. Sí, el Chamaco también está en una orilla, pero al menos él tiene alguien con quién compartir el calor.

Son las 8. Todos se levantan, van a ver el mar y recogen la basura que habían dejado el día anterior... así como los ven de desmadrosos, estos pelados tienen conciencia ecológica.

 

Todos tienen hambre... recogen la casa la meten a la nave. El Féster sugiere que se vayan a desayunar ya. Los demás prefieren antes que anda ir a buscar lugar dónde acampar ahora sí legalmente y hacer agua porque las vejigas ya estaban a reventar. Preguntan en restaurante o algo así. $150. Buscan un hotelillo medio pirata... $150. "¡Ya chingamos!". Pagan, bajan las cosas necesarias, medio acomodan y empiezan a preparar los sándwiches. El atún con frijoles no sabe tan mal después de todo.

 

Después de una peinada, salen a dar la vuelta, van al río. Tratan de ver qué es lo más barato que se puede hacer. "Les cobro $10 por llevarlos al otro lado, y si consumen en el restaurante el regreso es gratis". El Araño va bien apañado a los tubos del techo de la lancha (como la vez que la Loba, el Willa y el Fili lo iban a llevar a la de a huevo para presentarle a la güerota de informática que ni ellos conocían) porque no sabe nadar y les tiene miedo a las grandes cantidades de agua, y no, no tiene rabia.

 

Llegan al otro lado, se sientan bajo la palapa y piden unos refrescos. El Chamaco y el Féster deciden que ya es hora de aventar a Paola al agua. La apañan en la hamaca y, después de quitarle todo aquello que pueda ser dañado por el agua, la avientan al agua... que debe ser medio salada, porque ese pedazo de tierra está en la mera desembocadura. Luego hacen lo propio con la señora del Chamaco y al final todos están a mitad del río jugando caballazos. El Araño contempla el desmadre desde su silla.

 

Chorrocientas horas después deciden salirse del agua. Pagan la cuenta y los llevan del otro lado. El Araño otra vez se apaña de donde puede. Llegan al otro lado, se dirigen al hotel y se cambian para ir a la playa.

Extrañamente nadie quiere mojarse, y ahí tienen al Araño solito caminando mar adentro y enseñando la panzota de chelero. En las idas a la playa es obligatorio enterrar a la gente en la arena y hacer figuras obscenas, esta ocasión se les ocurre hacer una sirena pechugona para las mujeres y un monstruo con un pene de 3 cabezas para los hombres.

 

Después de tomar las respectivas fotos y comprar unos tatuajes de lagartijas que todos querían, regresan al hotel y se quedan un rato en la alberca. El frío ya está amarrando. Según Paola el agua de la regadera está extremadamente fría, ya casi nada más falta que salgan pingüinos. Montse, la señora del Chamaco, también se baña con agua fría.

Mientras, los demás se congelñan en el agua de la alberca. Deciden salirse. En el cuarto, el piso parece la más pura imitación barata de Venecia. El Chamaco se mete a bañar. Le dice a su señora que el agua está hirviendo. Cuando sale, todos entran al baño y ven que es cierto. El Araño se baña y el Féster hace lo propio.

Todos están cansados ys e quedan jetones en mayor o menor medida en el cuarto.

 

El Araño sale al centro... necesita un poco de esa droga llamada Internet. Carajo... no hay ni un sólo ciber. Regresa al cuarto. Las 2 camas están ocupadas y ya le apañaron el cacho que le tocaba. Le pica la panza al Féster, lo mueve y le habla pero no se despierta. El Araño se sienta en una orilla, pega la cabeza a la pared. Se siente cansado, aburrido... casi como un cero a la izquierda porque los demás no lo han pelado desde que comenzó el viaje.

 

Todos se despiertan. En la tele están pasando una película de Cantinflas. En la disco las viejas entran gratis hasta las 10:30. Ya faltan 10 minutos para que se cumpla la hora y las viejas no se apuran.

llegan a la disco hasta las 10:45. Los mandan a la mierda cuando preguntan si todavía pueden pasar de a grapa. ¿Gastar $200 en los covers de la disco o mejor gastarlos en otra cosa? Mejor lo segundo.

Se regresan al hotel. El Araño agarra una cobija y se arrima lo más que puede hacia la orilla. Es lógico que se duerman juntos el Chamaco y su señora en una, y todos los demás en la otra cama. Se pusieron a chupar tequila. El Araño se quedó perdido.

 

Alguien golpea al Araño al intentar acostarse... un rato después sólo escucha que el Chamaco dice que "en esa parte es muy sensible" y de repente hace un movimiento brusco como enconchándose. De repente empieza  a sentirse un movimiento que empieza lento, agarra velocidad y después se estabiliza. "Puta madre... aunque sea me hubieran dicho que me cambiara de cama, con gusto lo hubiera hecho", piensa el Araño. No le queda de otra, sólo puede hacerse el dormido e intentar dormir.

ChamacoTour Tecolutla 06: La revancha - Parte 1

Es viernes. El Araño está medianamente impaciente pero aún así no ha preparado su maleta. Tiene chance hasta antes de las 3 porque debe estar en Pachuca a las 4, aunque él sabe que medio mundo sale con pendejadas de último minuto y seguro terminarán saliendo hasta las 6 si bien les va.

Son las 10. Suena el celular del Araño, pero como está fuera de Pachuca no contesta, $8 el minuto es un robo. Él supone que es el Chamaco quien el marca... y así es. Toma el teléfono y le marca al Chamaco a la casa. "Vamos a salir temprano, te espero a las 12".

 

El Araño prepara su maleta, espera a que su mamá regrese del banco para que le dé algo de feria y parte hacia Pachuca. "Ya voy para allá, llego como a las 12:15. ¿Dónde te veo?", le dice en un SMS el Araño al Chamaco. "Mejor te espero en mi casa", "Puta madre... pues ya qué". Llega el Araño a la casa del Chamaco. Aún no hay ni nave porque les van a prestar el Verna en lugar del Atos. Aún hay que trepar algunas cosas que hacen falta... música principalmente.

Después de las chorrocientas están listos. Pasan por Paola y después por el Féster. Tuvieron que ir a comprar unas cosas a l tienda y hacerse patos un rato porque el Féster tenía que sacar a pasear a los perros. La cajuela va hasta el tope. Ya pasan de las 2:30... "Qué bueno que íbamos a salir temprano", piensa el Araño.

Ya sólo falta la señora del Chamaco, hay que ir a recogerla hasta Villa de Tezontepec, a más de 25 Km de Pachuca. En 10 minutos arregla sus cosas y hasta les presta un reproductor de mp3 para llevar música en la nave.

El plan es salir hacia Tulancingo por atrás de Villa de Tezontepec, pero resulta que a la mera hora, a medio mundo se le olvidaron cosas. Hay que regresar a Pachuca, pasar a la casa del Chamaco, a la de Paola y también a la del Féster a recoger lo que sea necesario. 4 de la tarde... de haber sabido, el Araño podría haber estado un rato más en su casa en lugar de estar perdiendo el tiempo.

 

El camino será largo y la nave ya casi no trae gasolina, hay que echarle 50 fierros por piocha. A alguien se le ocurre sacar la baraja para no aburrirse... y a alguien más se le ocurre prender el primer jodido cigarrillo del día. Todos encerrados y con lo que al Araño le encanta ese hedor...

En la primera ronda el Araño pierde y le toca echarse un trago del Corralejo... sólo que se le pasa la mano y empieza a sentir que el suelo se le mueve. El Araño siempre ha creído que el tequila no es nada más que vil y vulgar vinagre. Digan lo que digan, esa cosa sabe de la chingada.

 

¡Poza Rica a la vista! Hay que pasar al Chedraui de siempre por provisiones: frijoles, más atún, algo de botana, pomada y más pomada. Otros 50 fierros vuelan de la cartera.

Después de haber hecho agua, todos se trepan a la nave otra vez y poco después de una hora ya están en Tecolutla. El Araño se pregunta cómo chingados van a hacerle para poner la casa de campaña en medio de la oscuridad de la noche.

Estacionan la nave, bajan a dar la vuelta y aprovechan para ver si hay terreno libre para acampar, van al río, se ponen a ver los nombres de las lanchas (que son casi todos de mujeres, y los que no, son meras nacadas).

No habiendo encontrado un buen lugar, regresan a la nave para seguir buscando. El Féster le dice al Chamaco dónde hay un buen lugar. Por fin lo encuentran.

 

El terrenito está junto al mar. Afortunadamente está considerablemente elevado y no hay riesgo de que amanezcan flotando a mitad del golfo. así pues, instalan la casa, acomodan los sleeping bags como si fueran cobijas (lo malo es que sólo hay 4 y ninguno de ellos pertenecía a las mujeres) y empiezan a servir el chupe, todo esto a la luz de los faros de la nave porque aún no consiguen leña para la fogata...a demás de que aún es temprano y no quieren alertar a los vecinos de su presencia.

Estar en lo elevado y sin fogata es aburrido, así que bajan a donde está el mar. Plática de borrachos, vodka de limón con jugo de manzana... la pura onda. Siguen sin luz, así que el Araño es el que alumbra con el celular al que sirve los tragos.

 

El mar estuvo a punto de robarse el pomo en 2 ocasiones. Alguien pregunta la hora... curiosa e increíblemente el Araño, el Chamaco y el Féster tienen la misma hora: 2:17.

El Chamaco empieza con sus ideas locas... "La otra vez vi a un ruco que hizo un pulpito bien loco... todos ponen las manos como en el normal, pero van caminando en círculo y cantanto... cantando... no sé cómo va la canción, pero podemos cantar otra... la del mamut, ¿va? Y luego, uno empieza a tomársela y lso demás siguen cantando, luego se la toma el que está atrás de ese y así hasta que se acaben".

Luego vuelven a repetirlo pero en reversa.

 

Ya se acabó el vodka y hace algo de frío... hay que poner la fogata ya. Hay un montón de cosas de madera junto a una palmera, principalmente piezas sueltas, una que otra silla y varias mesas que ya se ven bastante madreadas. El fuego no enciende hasta que el Chamaco utiliza un rollo de papel higiénico como auxiliar para poderlo hacer.

 

Sacan la baraja y empiezan a jugar... sacan la de viña y empiezan a chupar. El Araño sólo le entró a una de Viña y se rindió.

Estaba entre la conciencia y la inconciencia sentado frente a la fogata mientras los demás hacían la versión alcohólica de la Rueda de San Miguel.

Paola se fue caminando hacia la calle y el Féster salió hecho la chingada a alcanzarla. El Araño nunca se enteró de cómo estuvo el desmadre. Todos se volvieron a sentar frente a lo que quedaba de la fogata. Paola se quedó dormida en la arena. "¡Ja! Y según le vamos a dar pamba al cabrón que meta arena a la casa... ya valió madres", pensó el Araño.

 

Ya pasan de las 4:30 y el Araño tiene más posibilidades de caerse de hocico en la fogata que de aguantar otros 10 minutos despierto... "A la mierda con esto, yo ya me voy a dormir", pensó el Araño. menos de 10 minutos después Paola hace lo propio, el Chamaco y su señora entran 2 minutos después y el Féster se tarda un momento más porque se ocupa de apagar la fogata. Afortunadamente no hubo guacareadas que lamentar.

 

Nadie habla después de que se acostaron, y así, bajo un cielo estrellado totalmente despejado, a la luz de media luna, al cantar de las olas, a las 5 de la mañana y con un frío de la chingada todos se disponen a intentar dormir un poco... tal vez "mañana" sea un mejor día.

 

El Araño sólo se quedó con un pensamiento: ¿Todo México es territorio Telcel? ¡Mis webos!

Turismo a la mexicana

Bueno... ya mero se acaban las vacaciones... para la mayoría, pero no para el Araño, ya que a partir del primer minuto del lunes pasará a formar parte de las filas del desempleo, pero sólo por un par de semanas en lo que piensa qué chingados va a hacer con su puerca vida... momento! Esto ya se parece a los chistes de polo polo, empieza con un tema el wey, se sale del mismo durante 10 minutos y regresa 30 segundos para salir con una guarradota.

 

Bueno, ya... decíamos de las vacaciones. El Araño se larga mañana a Tecolutla con sus cuates (bueno, en realidad es sólamente con el Chamaco y los cuates del mismo). Según el Chamaco, como no hay feria, van a tener que acampar... extrañamente sí hay dinero para el alcohol. Allá él. Lo que el Araño todavía no sabe es cómo carajos van a caber 5 maletas, una casa de campaña, varios sleeping bags y 5 cabrones en un Atos.

 

En fin... todo eso pasa a 2o término. El chiste es que mientras el Araño pensaba en eso y se rascaba sus destos, se puso a tratar de descifrar la interrogante que por siglos ha atormentado a la humanidad (bueno... no es p'a tanto): ¿por qué carajos las vacaciones tienen que ser a la de a webo en una playa?

 

Bueno... ya ustedes saben que el Araño es algo raro (raro, nada de rarito) y para él el chiste de viajar es aprender algo nuevo, no nada más irse a revolcar en el agua meada del golfo, del caribe o del pacífico, aunque en esta ocasión eso es precisamente lo que irá a hacer a Tecolutla... pero tratará de convencer a los demás cabrones de pasar al Tajín para que además de bañarse con las aguas revolcadas del golfo también se bañen con algo de cultura.

 

¿Han visto? Cada año en las noticias es la misma mamada: "Los hoteleros en Acapulco reportan una ocupación del 100%, también los de Puerto Vallarta, los de Huatulco, los de [inserte su playa favorita aquí]..."

Parece que para el mexicano común si no hay agua no hay diversión y por eso las vacaciones tienen que ser obligatoriamente en una playa... o ya de jodido en un balneario.

 

¿Lo han notado? El sueño guajiro de al menos la mitad de los mexicanos en cuanto a vacaciones y/o viajes se refiere es el de ir a Cancún. A la mierda Tulum, Uxmal, Chichén-Itzá y lo demás del mundo maya; a la mierda la blanca Mérida (aunque esté en Yucatán queda cerca); a la mierda los cenotes que nada más sirven para hacer chistes sobre chichis grandes; lo que a todos les interesa es ir a tumbarse cual marranos al sol, alcoholizarse, ver culos gringos, revolcarse en el agua e intentar darse un revolcón con alguna gringas alcoholizada.

 

Lo más jodido es que hay gente que vive en la costa y se va de vacaciones a otra playa...

Ay, Dios... ¿podremos llegar a estar más jodidos?

 

Bueno... el Araño los deja llevándose su amargura. Extráñenlo, que durante los próximos 3 días andará en proceso de JJ (Joder "Jente") en Jarochilandia.

Derecho de réplica

Extraño... viene una a desquitarse y después aparece toda la bola de salvajes a hacerle segunda.

Pero bueno... ya estuvo suave con las mentadas de madre, así que ahora le toca al Araño defenderse.

 

 

1er round: Paulina

- pero........ a ti que no te caga...??

- No me caga lo que me gusta

- te kga existir... te caga todo, eres algo amargadón

- Sí... ya lo sabía. Es más, yo mismo digo que soy un amargado en la mayoría de mis escritos.

- y si tienes toda la razón ya urge pagarle a Marcos, para que te pague cada peso xq hasta codo y envidioso eres.

- Es que a mí no me dan $200 diarios. Pero pongamos las cosas en claro antes de que me empiecen a echar más pleito. Mi hermano te vendió un rep. de mp3 hace más de 6 meses y sólo le has pagado como $300, pusiste una lista de regalos en tu blog, te dejé un comentario que decía más o menos (y digo "más o menos" porque ya lo borraste) "Y de ahí vendes algo para que ya le pagues a mi hermano y él pueda pagarme los $600 que me debe y que buena falta me hacen, no?". Mi hermano te ha repetido hasta el cansancio que, en vista de que el aparato se descompuso, aún tiene garantía y además aún no le has pagado, se lo regreses para irlo a cambiar y revenderlo, pero tú ni en cuenta.
- ojala que con eso te alcance para buscarte un poquito de vida y logres superar tus traumas, que tu los cargues muy tu bronca pero que hagas que otros tengan que soportarte para que veas....... eso si caga!

- ¿Quieres saber qué es lo que caga? Bien sabes que a  mí me retecaga el cigarro.Tú no puedes vivir sin traer una de esas madres en la boca. Ni cuando estoy comiendo lo apagas, y te he pedido por favor un montón de veces que no fumes cuando estés dentro de la casa y te pasa a valer madres.

- Si tanto te cagan los rituales xq los memorizas.. nada más es hacerte wey xq algo has de hacer. no sé que tanto te traes con el mundo... pero creéme no vivimos a tu alrededor ni tu del nuestro..

- ¿Por qué los memorizo? Porque tengo buena memoria y porque, aunque no me gusten, los repiten todos los años. Te pongo un ejemplo... supongamos que te retecaga la canción de la gasolina (cosa que dudo, porque en cada peda que hacen en la casa por lo regular estás tú y siempre ponen ese reggaetón de mierda, pero es lo que se me ocurre de momento), pero la repiten a cada rato y hasta el wey de la micro la trae en la radio cuando te subes, así pues, aunque la odies con toda tu alma terminas por aprendértela.
Ah, por cierto... ódiame más y lee esta historia.

 

 

 

 

2do round: JAJA

- jaja bien por anapgg (sic)

- ¡Ah! ¡Qué milagro, señor JAJA! ¿Algún día tendrá usted los suficientes huevitos para poner su verdadero nombre? Mire que los datos del comentario que me dejó usted en su anterior visita sólo los conocían mis amigos de la universidad, así que la lista de "sospechosos" está en extremo reducida. A ver si un día se pone bien los pantalones y me lo dice lo que tenga que decirme cara a cara.

- creo que solo eres un pobre pendejo quejumbroso de mierda!!!

- Y tú vienes a quejarte de mí... ironías de la vida.

- pero que puede esperarse de alguien que cree en su juicio que el Quijote de la Mancha dice puras pendejadas!!!

- ¿O sea que dar una crítica buena sobre el Quijote me hace mejor persona? Esto se me hace un poco similar a la filosofía de las quinceañeras que decían que yo era un indio pendejo analfabeta cuando decía que los Backstreet Boys eran una mierda.

- Eso comprueba que no eres mas que un ignorante con la boca muy grande

- Todos somos ignorantes, pero no todos ignoramos las mismas cosas. Mira que tú debes llevar al menos 20 años usando el español todos los días y ni así te aprendes las reglas de acentuación, ni la utilización de las comas...

- pero sigue feliz en tu ignorancia y deja vivir en paz wey...

- ¿Te afecto en algo cuando escribo?

 

3er round: Cabezón

- hay mi querido arañazo,crees q innovas algo a esta comunidad decadente contando tus pedas y experiencias en table dance?; pues no!!!!

- No, ya lo sabía. Pero como que deberías leer un poquito más. Ahora resulta que por una peda y una ida al putero ya soy un alcohólico pervertido... como si tú nunca hubieras tomado o ido al putero... ¡por favor! igual y hasta me escribiste este mensaje mientras estabas en un putero... si ya ahsta en el Sangrons hay Internet inalámbrico no veo por qué no pueda haber un putero con Internet.
- te crees muy gracioso adaptando tus inutiles vivencias a un idoma coloquial? Acaso te crees comediante?

- No soy comediante, no quiero ni intento serlo, simplemente trato de hacer un poco más "digeribles" mis historias, que sean un tanto cuanto graciosas para que la lectura no se haga pesada.

- dejame sacarte del desengaño xq no haces reir ni a un wey q este drogado, en fin...

- Pues.... varios sí se han reído con mis historias... no sé qué tipo de personas sean.
- Seguro sere tu motivo de burla la proxima vez q se t ocurra escribir tus pendejadas pero no me importa

- No, gracias... tengo cosas menos pendejas sobre las cuáles escribir.

- de hecho supe de tu espacio reservado x un amigo y al leer tus opiniones, vivencias, pedas, etc,etc, me di cuenta de que perdi el tiempo.

- No me extrañaría que ese "amigo" fuera Paulina. Deberías de darte una vuelta por otros espacios... al menos el mío no está plagado de los pinches chistes que ya le llegaron por mail a medio mundo. Créeme... hay blogs peores que el mío.

- Me despido de este pinche lugar, no volvere a perder el tiempo escribiendo para este patetico sitio.

- Bueno... te doy el título de persona non-grata, si quieres...

- Hasta nunca, recordando a todos los lectores q sean totalmente imparciales. Si he de recibir la guillotina de las palabras q sea diciendo lo q pensamos... PD... como comediante te mueres de hambre jajjajajajajajajjaja

- Eso último ya lo sabía... pero deberías saber que tú también te morirías de hambre como comediante. Ese "chiste" sólo te causó gracia a tí. Ah, por cierto, la Post Data se debe escribir sólo después de haber firmado, y en este caso rimero pusiste la Post Data y luego aparece la firma.