¡Receso!

Pues el Araño se les va de pirujo a París (otra vez), así que andará probablemente sin Interné de aquí al 6 de enero... de hecho ahorita mismo etsá con el culo congelado afuera del edificio del internet comunitario de su pueblo porque los domingos no abren pero hay red inalàmbrica y afortunadamente dejaron el aparato encendido.

 

 

Así que ya saben, para cualquier cosa ahí está el cel: 0033681396759

Y el cel de PAchuca que sí tiene servicio en este lado del charco: 7711564986

 

Aunque siendo sinceros, el Araño duda que alguno de ustedes, fils de tepeuh, tenga la maldita decencia de marcarle, enviarle un SMS, o ya de perdida dejarle un puto comentario aquí . Esto último va dedicado principalmente a un par de personitas en especial... ellas ya saben quiénes son  :P

 

Navidad antes de Navidad

 

Pues ahí tienen que faltando aún un mes entero, a estas viejas se les botó la canica y decidieron comprar el arbolito de Navidad… en realidad iban a comprarlo una semana después, pero aquel día fueron todos en la mañana al súper (que como ya sabrán queda justo frente a la escuela) y vieron que había muchos arbolitos de 10€, pero cuando fueron en la tarde a comprar lo necesario para la cena resultó que ya nada más quedaba uno y a los del súper no se les notaban muchas ganas de resurtirlos al día siguiente, así que había que aprovechar la oferta.

No es como los árboles pirachinos que venden en México que sacas de la caja y las ramas se acomodan en automático, sino que las ramas parecen ser alambres forrados con guirnaldas tipo arbolito pintadas de blanco para dar el efecto de nieve y hay que acomodar todas y cada una porque están bien tiesas… La mera neta es que sí está medio culerón,  pero como es el árbol de los asistentes, a ellos les parece bonito.

Hace dos semanas fueron todos a la tienda a surtirse de esferitas y demás adornitos mojoneros para decorarlo ahora sí. Ellos saben bien que técnicamente están tirando el dinero a la basura (sobre todo porque nada más la puta serie de foquitos de color natural que prenden y se apagan todos al mismo tiempo y sin musiquita costó cerca de 60 fierros mexicanos) y patrocinando la Navidad de los asistentes del año próximo porque todas esas madreolas a final de cuentas tendrán que quedarse en Francia, pero el chiste es echar desmadre un rato y pasársela a gusto.

Pero no les bastó con el árbol, sino que además Bárbara compró (o le mandaron de su rancho) una mamada de calendario que tiene una receta de cocina para cada uno de los putos días de diciembre y cuando anda de ociosa se pone a cocinar junto con las otras 2... y por si fuera poco se les ocurrió hacer una cena pues... digamos que prenavideña. Realmente deberían haberla realizado hasta el 20 o el 21, porque en teoría (pero sólo EN TEORÍA) todos deberían quedarse en Francia al menos hasta el 21, que es último día de clases del año, pero rrrrrrrrrrrrrrresulta que Jasmine se va a Belfast con Charlotte desde el 15 (qué webudas, ¿no?) y entooooooooooonces había que adelantar la cenita para el 11 de diciembre (aprovechando que los miércoles ninguno de ellos trabaja), intercambio de regalos de entre 10 y 15€ incluido.

Pues ya ni cómo hacerla de jamón... estaba decidido:
- Aperitivo de jugo de grosella (o algo así)
- Sopa de papa y zanahorias (el cubito de Maggi le da el toque mágico)
- Ensalada Alva, con... algo verde... queso roquefort, nueces y pasas
- Pollo a la Charlotte y "Sweet Potatoes" a la Jasmine
- Helado Anika (con cerezas calientes y SantoClós de chocolate a medio derretir)
**Intermedio para el intercambio de regalitos**
- Bailey's para digerir bien todo lo ya tragado
- Dotación de galletitas Jasmine
- Surtido de quesos para rematar

¿Qué hubo de regalitos? En orden de apertura:
- Alva recibió de Jasmine unos aretes, una crema para las manos (¿?) y una tarjeta.
- El Araño recibió de Charlotte una playera café de marca medio fresa muy mona y un libro para niños muy calabaza porque todos los asistentes tenían uno, menos él.
- Charlotte recibió de Alva una pulsera bastante simpaticona hecha en algo que parece concha de algún bicho de mar en varios colores.
- Jasmine recibió de Anika la Guide Verte de la France... una guía turística editada por Michelin (¿?) sobre Francia en general, aunque también la shay de regiones en particular e incluso de Alemania, Marruecos y todos los lugares que les quedan cerca-sssssssssss a los franchutes.
- Anika recibió de Bárbara un CD con malrrolas de Navidad, un libro en el que se basó una película que ella vio en un cine de Carcassone durante las vacaciones de Día de Muertos y una tarjeta.
- Bárbara recibió del Araño un kit completo para comenzar a hacer su libro de recuerdos de su estancia en Francia.

Lo más chido fue cuando Bárbara dijo "perdónenme por decirlo así, pero la verdad es que yo tengo el mejor regalo de todos". Eso le alzó mucho el ego al Araño ^^

Aunque a final de cuentas el chistecito salió en cerca de 500 fierros mexicanos por persona, la verdad es que el Araño se divirtió bastante... aunque ya también andaba algo pedo por haberse tomado 3 de Bailey's seguiditas. Ahora habrá que ver si el Araño puede organizar un desmadre para el 6 de enero o un poquito después porque las vacas se terminan precisamente el 6 y de seguro estas haraganas van a llegar el mero día a las 9 o 10 de la noche.

¿Y para la Navidad Navidad? Pues a París con la demás raza a ver qué sale aunque esa jalada de "nos vemos en la pata derecha de la Torre Eiffel a las 9 de la noche en 24" suena como "nos vemos en el zócalo junto a la bandera un sábado cualquiera a mediodía".

 

 

PS: En la foto, de izquierda a derecha, Bárbara (ALE), Charlotte (IRL N), Anika (ALE), El Araño (MEX), Alva (IRL), Jasmine (CAN)

Esquinazo

 

Era viernes, y eso de quedarse en Parthenay no es precisamente lo más emocionante del mundo ni para el Araño ni para ninguna de sus colegas asistontas.

Increíblemente esta ocasión había de 3 sopas:
1.    Ir a Saintes (un pueblo que queda no-tan-lejos del pueblo del Araño) con otras asistontas que lo habían invitado desde hacía cerca de mes y medio
2.    Ir con sus asistontas a Cognac a visitar una destilería y en la noche a una disco
3.    Ir a Bordeaux a la peda de asistontos mexicanos para celebrar el cumpleaños de Poncho el joto (asistente en Cognac) y de algunos otros que habían cumplido años un par de semanas entes

El Araño estaba dudando… el problema con la opción 1 fue que las chavas estas le  avisaron el jueves en la noche que iban a pasar el sábado en casa de un profe que las había invitado y que regresaban a su rancho el domingo en la tarde.
Quedaban 2… y el Araño prefería ir a Cognac porque se iban a ir todos en bola en la “bagnole” (entiéndase nave) de Anika y eso sería muchísimo más barato que el boleto para ir a Bordeaux.

-    ¿Y a final de cuentas a dónde vas a ir?
-    No sé si ir con ustedes o si ir a la fiesta de Alfonso en Bordeaux… pero yo creo que es más seguro que vaya con ustedes, al fin que Alfonso no va a estar en Cognac y no creo que se niegue a prestarme su cuarto
-    Esteeeeeeeeee... pues mira, Anika y yo nos vamos a quedar en el cuarto de Ann (la asistonta de alemán de Cognac), y Jasmine, Alva y Charlotte se van a quedar en el cuarto de Alfonso. Hay otro cuarto que Ann puede rentar por 6€ pero no tiene calefacción
-    Pero aún así…
-    A ver… ¿de qué es la fiesta en Bordeaux?
-    Es por el cumpleaños de Alfonso
-    ¿Y es tu amigo?
-    Pues… sí, sí… nos llevamos chido
-    Pues si es tu amigo TIENES que ir a su fiesta, además, a mí me parece que es bueno reunirse con los paisanos. Si yo fuera tú, iría a la fiesta n Bordeaux sin dudarlo

Ni modo… cuando no se puede nomás no se puede… aunque el Araño hubiera preferido que en lugar de hacerle tanto teatro y aventarle tanto rollo mejor le hubieran hablado al chile y le hubieran dicho “¿Sabes? Es un viaje en el que trataremos puros asuntos de viejas y no queremos que estés cagando el palo con tu presencia. Lárgate a Bordeaux a chingar a otros, que nosotras ya hacemos bastante con aguantarte durante toda la semana”.

En fin… el Araño tuvo que pagar su boletote de 42€.
Aparentemente no había sido una buena idea, porque cuando llegó el sábado a las 10:30 a Bordeaux nadie lo esperaba en la estación. Les marcó a 3 de los cabrones que él sabía que iban a estar en la fiesta pero ninguno de los 3 hijosdeputa tenía encendido el celular. Aprovechando que ya tiene celular con plan (ay, wey… ¡presúmeme, puto!) y que las llamadas todos los días después de las 10 de la noche y durante todo el fin de semana son gratuitas, se puso a quejarse de la vida con un par de asistontas amigas suyas.

A final de cuentas tuvo que echarse a caminar en lo que esos cabroncetes se levantaban, porque lo más seguro era que estaban aún jetones y guacareados por la peda que seguramente se habían puesto la noche anterior.
Ya como a  eso de las 11:30 el puto del Poncho tuvo la decencia de marcarle al Araño. Fue por él a la plaza y aún se le notaba lo pedo de la noche anterior.
El resto de la tarde consistió en andar recolectando al resto de la perrada que asistiría a la fiesta, dar un breve (muy, muy, pero muuuuuuuuuuuuuuy breve) paseo (¿paseo?) por la ciudad e ir a surtirse de los elementos necesarios para hacer una peda: cerveza de segunda, vino de 5ª, papitas, cacahuates y “tortillas chips”  (básicamente totopos o Doritos sin polvito) para acordarse de cómo es la comida en casita.

Hubo desde lo habitual como pláticas de borrachos, gente guacareando, gente durmiendo en el suelo, cabrones tarareando rolas de las que sólo se sabían 3 palabras del coro… hasta cosas por demás extrañas como ver al Araño intentando bailar banda, charangas y demás aberraciones y nacadas musicales (aunque el poderoso “estéreo” de 10x15x7 cm y 4 pilas AA no ayudaba mucho que digamos) para luego terminar, todavía medio pedo, repartiendo borrachos a las 5 de la mañana por rumbos que no conocía.

A la mañana siguiente, a diferencia de una buena parte de los demás, él sí sabía quién era y dónde estaba. Después de desayunar y echar plática un rato, todos se alistaron para salir a dar una vuelta por la ciudad, aunque en realidad el Araño ya se dirigía hacia la estación para tomar su tren de regreso. Rayando la hora pero llegó. Eso de perder el tren y tirar 22€ a la basura no es negocio.

Y así regresaba el Araño a su pueblo con 36 horas invertidas, 70€ gastados, a media pila por la desvelada y con la impresión de que le habían mentido vilmente cuando le dijeron que en Francia iba a hacer buenos amigos… porque más que amigos, estos son hermanos para toda la vida, gente con la que siempre podrás contar y sobre todo recuerdos y borracheras que te dejarán marcado y que jamás en tu puta vida olvidarás.

Así que el doble esquinazo recibido por el Araño no fue tan malo después de todo... aunque a final de cuentas no conoció ni el 10% de la ciudad turísticamente hablando ;)

 

PS: en la foto, Cecy, el Araño, Fercho, Óscar, Oliverio, Juan Augusto, Poncho, Tania, Lety, Paloma, Karlita y Diana.

¿Cómo chingados no?

Y sucedió lo que las viejas estas querían...

 

Armaron un megaborlote en el que involucraron a sus profes de contacto, al de contabilidad (que se ocupa también de cobrarles la renta), al director de la escuela e incluso el Araño puede asegurar que a él lo pasaron embarrar porque sintió que le zumbaban los oídos... pero a final de cuentas obtuvieron lo que quisieron: Bárbara vivirá ahora con Jasmine y Charlotte, y Magda ahora vivirá en la recámara que está junto a la del Araño. Técnicamente la mudaron a la de a wiwi.

 

¿Sentimientos?

Por una parte alegre porque ahora sí ya se terminaron los pedos.

Por otra parte triste porque seguramente ahora que ya están todas juntas y felices ya sólo le hablarán al Araño para ir a prender el horno.

Ya ni pedo... podría haber sido "más pior".

 

Pastorracho (...o Arreando Borrachos)

 

- ¿Qué onda? ¿Ya fueron a comprar el vino para al rato? El Hyper U cierra dentro de media hora, ¿eh?
- No… mejor vamos a ir al bar al que fuimos la otra vez a ver el partido de rugby

Bueno… no fue precisamente lo que habían prometido en primera instancia, pero a final de cuenta cumplieron con la amenaza de ir a chupar.
Llegaron los 4 al bar. No sabían si entrar o no, sobre todo porque en la mera entrada había cerca de 20 cabrones que ya estaban encuerando a las chavas con la mirada antes de que entraran.
Incluso Bárbara lo remarcaba
- ¡Miren nada más cómo se nos quedan mirando!
Y el Araño las cuestionaba
- Esteeeeeeeeee… ¿Seguras de que quieren entrar a este bar? ¿No prefieren ir a otro?

Como quiera que sea, a final de cuentas les valió madre y decidieron entrar, “una rapidita y nos vamos a otro bar” dijeron.
¿Una? ¿Rapidita? Quién sabe si fue por el coraje, pero terminaron echándose 3 o 4 cada una de ellas. El Araño hasta ese momento estaba todavía bien… porque no había tomado nada. Ya la semana anterior habían ido a un bar y con sólo echarse una sintió que el mundo le daba vueltas, por eso ese día nada más iba a acompañarlas para cuidarlas.

Cuando se hartaron de la cerveza, compraron una botella de Beaujolais (pronunciar Boyolé), que vienen a ser las primeras botellas de vino de la cosecha del año que ya están listas para ser ingeridas.
Ni modo… pidieron 4 copas y entonces el Araño tuvo que entrarle al quite con esa botella patrocinada por Jasmine… fue casi casi un “éntrele, no sea puto” pero en francés. Igual Bárbara patrocinó otra en nombre del Araño porque él le había regalado uno boletos de cortesía que a él le habían regalado para entrar al acuario de La Rochelle. La tercera y última fue patrocinada por todos.

Por culpa del alcohol no se dieron cuenta, pero ellos eran los más pinches escandalosos del bar y también eran los que andaban más pedos.
Igual bajo el influjo del alcohol salen las confesiones, y ahí tienen a Bárbara diciéndole a Jasmine que “como estoy borracha digo cosas que normalmente no diría, pero fíjate que Killian (su novio) les dijo a sus amigos que tú estabas bien tetona”, o bien, a Charlotte pidiéndole al Araño que le escribiera un “Fáquiu” en español y 10 minutos más tarde también un “Just kidding” en un mensaje en el celular para mandárselo a su exnovio español (aclaremos que Charlotte no se acordaba de esto a la mañana siguiente, por eso se le hizo extrañísimo encontrar un  mensaje del susodicho diciéndole “Hope you’re OK”).
Quién sabe si sería cierto, pero las chavas le dijeron al Araño que Magda les había comentado alguna vez que se veía que él iba a ser un buen esposo… el Araño no sabía si tomarlo como un cumplido o si tomarlo nada más como pura carrilla… igual le dijeron que era muy amable y educado… cosa rara, eso jamás se lo dijeron estando en México y por eso igual lo tomó como pura carrilla.

Sí… el alcohol desinhibe y por eso Jasmine se animó a echarle la parla al güero al que se había estado saboreando desde que llegaron al bar… aunque a final de cuentas no era nada de lo que ella esperaba.

Ella desilusionada y todos –en mayor o en menor medida- alcoholizados, decidieron que ya había sido suficiente por ese día y se fueron… apenas iban a dar las 12. Eso sí, había que guardar las botellas de recuerdo.

Lo malo es que no avanzaron más de 2 metros fuera del bar cuando Jasmine tuvo que sentarse en una de las sillas de afuera, puso su chamarra sobre la mesa y echó la guácara. Si eso es vergonzoso, peor aún es que un cabrón te tome una foto en ese estado. El Araño y Charlotte metieron la mano en el camino de la lente, pero aparentemente no sirvió de mucho, ya que el pelele se fue bastante satisfecho con su toma fotográfica.

Bárbara cargó con la chamarra guacareada en una mano, el Araño cargó con las botellas, y entre ambos cargaron a Jasmine.
3 cuadras adelante, Jasmine se soltó y se metió a otro bar… ¡como si no le hubiera bastado con todo lo que ya se había tomado!
El Araño no sabía ni qué putas hacer, Bárbara se quedó mirándolo  y le dijo “Haz algo, ¡eres el hombre aquí!”. S’eh… es lo único para lo que se acuerdan de que el Araño es hombre: para los problemas y las cosas peligrosas como encender el horno de la estufa.

El Araño puso las botellas en el suelo, Charlotte fue a esconderlas atrás de un registro telefónico (¿Para qué? Quién sabe… si de todas maneras 2 ya estaban vacías y la otra estaba a medias) y se metió a buscar a la otra. Quién sabe qué pendejadas andaba preguntando en la barra, pero al final le hizo caso al Araño de irse ya a dormir bajo el argumento (cierto) de que él y Bárbara trabajaban el día siguiente a las 8 de la mañana.
Y ahí iban otra vez los 4 rumbo a la casa, con las botellas en la mano y atravesando calles por lugares donde ni siquiera había cruces peatonales… al más puritito estilo chilango valemadrista, con Charlotte al frente, mandando mensajes desde el celular y dando tumbos por la calle, prácticamente caminando en zigzag.

Costó trabajo, pero pudieron subir las escaleras. Desde antes de entrar al edificio, el Araño les estuvo recordando que era mejor que no hicieran tanto ruido porque el director de la prepa vive en el mismo edificio… claro, al día siguiente ni se acordaban de eso y dicen que alguien del edificio les pidió de favor que no se pusieran a hablar por teléfono tan fuerte a medianoche en las escaleras.

A final de cuentas todos llegaron bien a su destino… las chavas incluso se encargaron de ponerle la pijama a Jasmine. La chamarra ya fue sometida a un ciclo de lavado y aparentemente está para mandarla a la basura. La media botella de Beaujolais sigue en el refri del Araño y las vacías están en su alacena.

El Araño no sabía que el alcohol fuera tan divertido… y afortunadamente las chavas coinciden con él: ¡¡HAY QUE EMPEDARSE MÁS SEGUIDO!!

...que siempre no

Jueves a mediodía durante la comida:

 

- Ah, Magda, estaba pensando que como el sábado no va a haber quién nos ayude a hacer la mudanza, podríamos pedirle a alguien que nos ayude para llevar las cosas pesadas de una vez y dejarlas en el pasillo
- Ah, sí, Bárbara… pues fíjate que ya no vamos a hacer mudanza. Ya lo pensé bien y decidí que no quiero mudarme. Estoy muy bien aquí

 

…ya se imaginarán la intensidad del retorcijón de intestinos y la jeta que hicieron las chavas (y en especial Bárbara) al enterarse de que a la mera hora Magda se había echado para atrás y que toda la vida feliz que se habían imaginado se venía abajo.

Claro… durante el resto de la puta tarde el tema de conversación fue Magda. Hasta parecía que las chavas estaban compitiendo en un concurso de a ver quién la criticaba más, le encontraba más defectos y hacía más chistes de mal gusto.

 

Ni modo. No les quedaba de otra además de resignarse… aunque amenazaron con ir a comprar un chingo de botellas de vino de esas de 1 o 2€ al Hyper U (el supermercado que está justo frente a la escuela) para ahogar sus penas en alcohol barato. Habría que ver si era cierto o si nada más era pura pinche lengua inducida por la ardidez del momento.

Borlote

Y se armó el borlote entre los asistontos… saben que sólo se tienen entre ellos porque en el pueblo no hay gente joven y aún así ya hubo pleito.

Resulta que Magda (la polaca) les reclamó de fea manera a Jasmine (la canadiense) y a Charlotte (la norirlandesa) por supuestamente haber tomado de su jabón para la ropa sin habérselo pedido, aunque ellas dicen que jamás lo tomaron.
Después de eso, el ambiente estuvo algo tenso durante un par de semanas y todo terminó serenándose.

Pero no todo tenía que ser un cuento de hadas… ya saben cómo son las viejas, les encanta andar buscando pleito y estas no son la excepción. Jasmine tiene asma y le reclamó a Magda por fumar dentro de la casa, aún si ella jamás le había dicho a Magda que eso le molestaba.

Malentendidos elevados a la n potencia que terminan en un par de viejas gritándose mutuamente, arremedos, arremedos de los arremedos, justificaciones tontas (yo tengo 21 años, puedo hacer cosas tontas si quiero, ella ya tiene 30, debería ser más madura [¿¿¿???]), mentadas de madre en inglés, francés y polaco,  y finalmente con un cambio de recámara entre Bárbara (la alemana) y Magda.

Las 2 peores cosas de este asunto es que ahora el Araño ya no tendrá nadie con quién hablar cuando esté en su cuarto (Bárbara vivía en el cuarto que está junto al de él y él no se lleva mucho con Magda)… y además tendrá que ayudarles a realizar la mudanza el sábado porque es el único hombre aquí  >___<

Seguir a los alemanes

Pues ahí tienen que para segundo día del seminario en Poitiers, todos los asistontos tenían que ir del hostal (alias Auberge de Jeunesse) al Centro de Documentación y No Sé Qué Mamamadas.

 

Para esto había un bus del transporte público de la ciudad esperando por toda la raza afuera del hostal. Salió tarde porque siempre hay algún pendejo (más frecuentemente pendeja) que se tarda de más y hay que esperarl@. El chiste es que el bus no los íba a llevar hasta donde tenían que ir, sino que los iba a dejar frente al famoso Hôtel de Ville y los asistontos solitos tendrían que encontrar el camio.

 

Y ahi tienen que nadie sabía cómo llegar al destino final... hasta que de entre la multitud alguien mencionó "¿Alguien se acuerda de cómo llegar a donde fuimos ayer?"...

Gran error... porque ahí tienen al pendejo del Araño apuntándose: "¡Sí, yo sí me acuerdo!". Bueno... ni tan pendejo, porque a final de cuentas sí se acordó de cómo fregados llegar, lo malo fue que los llevó al lugar incorrecto. Resulta que el lugar en donde habían estado el día anterior no era el CDRP (o esa madre), sino el rectorado de la academia de Poitiers.

 

A webo... después de la pendejada todos los pendejos que lo siguieron (toooooodos los asistontos de español) le querían echar la culpa a él. Afortunadamente se les olvidó rápido porque los del rectorado llamaron rápido al CDRP para que mandaran a alguien a recoger a la bola de pendejos que se habían equivocado.

Y con la pena, pero mientras los demás ya estaban esperando que empezara la sesión, los de español apenas iban llegando.

 

Ese día el Araño aprendió una granlección: si tienes dudas pregúntales a los alemanes... ellos siempre saben a dónde ir y cómo llegar.

Pachuca Sunrise

 

  

Midnight on a beach in the Mediterranean
And I miss you
Even here, taking it all in
The sand, silvered, carries the moon on its shoulders
Is it possible to put this night to tune, and move it to you?

Don't cry, I'll bring this home to you,
If I can make this night light enough to move
Don't cry, i'll bring this home to you

Cargo ships move by, tracing on the horizon line
There's a luster from the city lights on the waves that kiss our feet
And we're thinkin' of goin' in (thinkin' of goin' in),
The time's getting thin

Don't cry I'll bring this home to you,
If I can make this night light enough to move
Don't cry I'll bring this home to you,
If I can make this, if I can make this...

Don't cry I'll bring this home to you,
If I can make this night light enough to move
Don't cry I'll bring this home to you

This is a city for not sleeping; The clocks are set by feel
At this moment, from where I sit, none of it seems real

Don't cry I'll bring this home to you,
If I can make this night light enough to move

Don't cry I'll bring this home to you,
If I can make this night light enough to move

If I can make this, if I can make this move
If I can make this move

 

Es curioso que la canción mencione barcos, arena y demás cosas referentes al mar cuando Pachuca no está ni siquiera lejos de la costa sino que está LEJÍSIMOS. Coincidencias y cosas extrañas en este mundo... así de rara y cruel es la vida...

 

Postales

Pues ahí tienen que las demás asistontas le preguntan al Araño "¿Y tú qué? ¿No piensas enviarle postales a nadie de tu familia, a tu señora o a tus amigos?".

Por lo general al Araño le vale pito el "qué dirán", pero ahora sí anda medio ardilla y quiere mostrarles a esas viejas que él tambiên tiene gente en su rancho, así que los primeros 7 que dejen un comentario aquí y manden un Emilio con todos sus datos al buzón personal del Araño, recibirán una bonita postal de la región de Poitou-Charentes en un periodo de entre 3 y 5 semanas.

 

Actualización: Podéis enviarle un SMS al Araño a su número de cel de México, al fin que sí tiene servicio en Francia. No podrá contestaros pero sí recibirá vuestros mensajes.

¡Y aaaaarrrancaaaan!!

Y llegó el ansiado seminario.
Lunes de weba absoluta, pero como ya es 1º de octubre ya entra en los días de paga. 25€ gratuitos pagaderos a final del mes.

Fue algo extraño… entre los asistentes de español había como 7 españolas pero ningún español, 2 chilenas, 2 argentinas y un argentino, un colombiano y una colombiana, 3 mexicanos y una mexicana, y de colado un tico. Entre los alemanes había 8 mujeres y un solo vato. Y entre los de inglés… pues… eran un putero.
Y pasó como en los grupos de la escuela… apenas llegando, todos se arrejuntaron con los que hablaban el mismo idioma. El Araño inmediatamente empezó a mentarles la madre a sus 2 putos compatriotas porque ya llevaba más de una semana sin poder decir peladeces.

¿Y qué hubo en el seminario? Nada importante… el primer día lo único que hicieron fue llenar formularios para el seguro social, llenar formularios para asegurar la recámara, casa o chiquero (según aplique) y casi casi llenar formularios hasta para ir a cagar; para el segundo día les dieron una embarradita sobre cómo preparar material didáctico. Tal vez lo más importante fue que finalmente habían podido saber quién era la famosísima Charlotte.

El jueves fue igual al lunes (¡Qué bonito es ganar €uros! ¡Qué feo es gastar €uros!), y fue hasta el viernes cuando el Araño comenzó a “trabajar”… porque en realidad lo único que hizo durante el viernes y hasta el jueves de la semana siguiente fue entrar a las clases a presentarse con los chavales y “a ver cómo estaba el pedo”. Unos sí tenían mucha curiosidad por México y preguntaban mucho, otros sólo lanzaban 7 u 8 preguntas, y otros nada más ponían su pinche jetota de “no entendí ni madres”.

¿Y qué se siente saber que pronto estarás tú solo frente a 15 cabrones que en la mayoría de los casos apenas balbucean “me llamo XXXXXXX y tiene diecisiete años”? (Sí, dicen TIENE y no TENGO) ¿Ansiedad? ¿Miedo? ¿Emoción? Más bien es una mezcla de todo eso, pero eso sí, con el miedo en mayor proporción.

¿Triunfará el miedo por sobre todas las cosas o hallará el Araño la manera de superarlo y ganarse la simpatía (o poner a raya) de (a) los mocosos?
Bueno… tendremos 7 meses para averiguarlo.

Alcaldía

Otra lección que el Araño aprendió es que es preferente preguntarle a alguien de confianza dónde coños queda la “mairie”, es decir la alcaldía o lo que en México se conoce vil y vulgarmente como la presidencia municipal… y es que de verdad es vergonzoso estar de espaldas a la puta alcaldía y que la señora a la que le acabas de decir “Disculpe… ¿podría decirme dónde se encuentra la alcaldía?” te ponga una jeta de “¿Estás ciego, pendejo, retrasado o qué?” mientras te señala con el dedo índice el puto edificio que está justo detrás de ti.

 

Claro… apenas llevas 4 pinches días de haber llegado, estás acostumbrado a que en todos los libros del curso de francés te dijeron que la alcaldía es “la mairie” y tienes en cuenta que todos los letreros indican que la mairie está “para allá”… pero cuando llegas y ves un pinche edificio que dice “Hôtel de Ville” es natural equivocarse y pensar “Ah, chingá… ¡si lo que yo estaba buscando era la alcaldía, no un puto hotel!”.

 

Sí… los franceses son extraños.

La primera semana

La primera semana del Araño en las Galias no fue ni de chiste lo más chido que haya vivido en su puerca vida.

Pasar 5 días sin poder hablar español con nadie más que con los profesores de español de la escuela (y eso sólo durante unos cuantos minutos al día) no es precisamente algo que cuadre con la descripción de “agradable”.

De entrada, lo que más le frustró fue el hecho de que en el supermercado todo cuesta un ojo de la cara, o al menos así lo siente él, porque hasta que no le paguen, seguirá gastando los pe$itos (convertidos a €uros) que se trajo de México, y pagar un puto frasco de vil y vulgar mermelada de viles y vulgares naranjas (puta… ¡ni siquiera le alcanza para comprar de fresa!) a $50 es una mamada.

Afortunadamente aprendió rápido y se dio cuenta de que, en tiempos de jodidez, lo mejor es comprar productos de la marca genérica-propia de la tienda. Por ejemplo, si al Araño no se le antoja tirar a la basura 5€ por un miserable frasco de Nutella, puede desperdiciar 2.50€ en un frasco de “Pâte à Tartiner U” o bien, pagar 0.99€ por uno de “Pâte à Tartiner Bien Vu!” que q final de cuentas tiene el mismo puto sabor (incluso puede blasfemar que sabe mejor) y trae el doble de producto.

El jueves (27 sep) finalmente comenzaron a llegar los demás asistentes… o mejor dicho “asistentas”. Una chica alemana (Bárbara), otra canadiense (Jasmine), una norirlandesa (Charlote), y una polaca (Magdalena) que ya lleva 3 años trabajando en el pueblo.

Bárbara le contó al Araño la secre de la escuela le dijo que el lugar de Jasmine en realidad era de un chavo, pero que tuvo broncas bastante densas en su jaula y tuvieron que hacer cambios de último minuto.

Y Charlotte… bueno… de ella no sabían nada. Sólo Magda la había visto. Dice que vino con sus papás a dejar sus cosas y en menos de 15 minutos se volvió a largar. Tendrían que esperar hasta el día del seminario para conocer a la famosísima Charlotte. Los rumores decían que era fácil distinguirla porque acostumbraba traer los pantalones… pues… digamos que  “a raya”.

Viaje

Viernes 21
2:30 de la mañana. El viaje será bastante largo, así que el Araño prefiere darse un regaderazo para no apestar demasiado cuando llegue a su pueblo.
A las 3:10 ya están todos trepados en la camioneta listos para partir, no sin antes pasar a la gasolinera a echarle y revisarle lo necesario.
Son las 4 y ya hay un chingo de gente formada, entre ellos un par de chavos que también son del intercambio. A final de cuentas resultan ser 7 los que van en el mismo viaje cuando el Araño creía que nada más iban a ser él y otros 2 o 3.
6:30… abrazos, besos, buenos deseos y un retiro de $1800 del puto HSBC para que te sigan comprando la revista de Aviones de Combate de la Segunda Guerra Mundial mientras no estás en el país, todo esto antes de llegar al “punto sin retorno”, mejor conocido como “sala de abordaje”, para poco después intentar gastarte los últimos $5 de saldo del celular y frustrarte feamente porque no te toman la puta llamada.
Nervios… nervios… ¡¡NERVIOS!! Y lo que son las pinches cosas… el avión sale como 15 min. retrasado y todos quedan en asientos separados.
Todo en el viaje transcurre sin incidentes. Como 4 horas después ya están con las patas en tierra canadiense. Una hora de diferencia respecto a la hora del centro de México todavía no causa etragos en el reloj biológico.
¿Y ahora qué hacer? Falta 7 horas para que salga el vuelo de Toronto a París. ¿Ir a dar un paseo al centro de la ciudad? Sería bueno si no se necesitaran 3 horas para ir y regresar… y sobre todo si el boleto no costara $17CAD de ida y otros $17CAD de vuelta.
Ni modo, habrá que buscar algo que hacer durante esas 7 pinches horas dentro del aeropuerto… comer  o beber algo decente sería una buena idea si una pinche imitación del Boing no costara $1.5CAD, y la espera sería mucho más amena si el puto Internet de acceso público jalara al menos de manera decente.
Queriendo que no, dan las 8:30 y el avión sale, otra vez andan todos regados en filas distintas. A diferencia del viaje del DF a Toronto, ahora sí hay un chingo de turbulencia. Es de noche, son casi 11Km de altitud y todo el avión rechina y se sacude. El peder 40m de altitud en cosa de un segundo le quita el sueño a cualquiera, pero cuando te sirven la cena y tu solitaria está chillando de hambre te olvidas un poco de ello. La comida de los aviones tiene fama de ser mala… en realidad no es buena pero tampoco está tan de la chingada, lo único que sí estuvo malón fue el arroz, bastante insípido, pero el hambre es cabrona y eso ya termina pasando a segundo término. Lo que sí es una mamada es que si pides vino o cerveza te dejan la botellita o la lata entera, pero si pides jugo o refresco nada más te sirven un pinche vasito de 200ml o tal vez menos.

 

Sábado 22
¿Sábado en México o sábado en Francia? 3 horas de viaje y 2 horas de sueño de sueño pero en realidad ya transcurrieron como 9 horas. Maldito Jet-Lag… y no, no es una compañía aérea.
Quién sabe qué hora será en realidad. Quién sabe en qué puto punto del océano se encuentren. Por culpa de la puta película la pantalla no muestra los datos del vuelo. Ha de faltar muy poco para llegar… hombre, si los weyes que sirven la comida andan en putiza de seguro es porque de seguro se apendejaron y falta como media hora para aterrizar. Se acaba la pinche malpelícula y la realidad es otra: ya se acabó el desayuno y aún falta cerca de hora y media para tocar suelo.
Entraron a Europa por Irlanda. Coke… o Kain… o Dork… beh, quién sabe cómo chingados se llamaba el pueblo ese, lo que sí es que cuando entraron a Inglaterra pasaron cerca de Cornwall.
París, 10:00. El pendejo del Araño ya andaba perdiendo el pasaporte OTRA VEZ. Tuvo que regresarse en putiza al avión y afortunadamente lo encontró. Y ahora a recoger el equipaje. Tarda en aparecer, pero a final de cuentas aparece. Afortunadamente el chupe llegó vivo. Las maletas estaban nuevecitas, pero por la mugre que se les pegó quién sabe de dónde ahora parecen haber recorrido ya la mitad del mundo.
La seguridad de los aeropuertos es taaaaaaaaaaan chingona que el Ajolote no tuvo problema alguno para meter a Francia sus chapulines, hierbas aromáticas y 20 variedades diferentes de chile me agarras. Es más, a ninguno de los 7 le pidieron los boletitos para recoger el equipaje. De haberlo sabido se hubieran apañado esa maleta café cuyo dueño no aparecía.
¿Y ahora qué? ¿Qué hay que hacer? ¿Qué pinche bus hay que tomar?
Ni modo… a preguntar… o a intentar preguntar. El Araño les dejó encargadas sus maletas a los demás y encontró “rápido” (ya eran casi las 12) la estación del tren. Todos iban a quedarse en París, excepto él. En lo que los demás se trepaban al bus, él tomaba sus maletas para dirigirse hacia el tren, no sin antes pasar al “Tabac” a meterle crédito a su piracel. Es una mamada… al menos con Orange (una de las compañías de celulares que hay en Francia) no existen las tarjetas como en México. Sólo te venden recargas… y lo peor es que ni siquiera te piden tu número para abonártelo, sino que con una Terminal te generan un código y te entregan el ticket donde viene escrito el dichoso código.
A hacer cola en la taquilla del tren. 49€ de la tarjeta de descuento y 48.60 € del pasaje… sigue siendo caro aún cuando supuestamente ya le aplicaron el 25% de descuento (¡¡48.60€!! ¡¡750 varos mexicanos!! ¡¡No mamen!! ¿Te la chupan durante las 2 horas que dura el viaje o qué pedo? ¡¡Con descuento de estudihambre, en México eso alcanza para ir a Guadalajara, pagar una noche de hotel  y regresar!!). Aún tiene que esperar una hora más para que salga el tren, y como será hora pico es más caro viajar. Como sea, aún así es más barato que quedarse en un hostalucho de 6ª en Paris. Había que aprovechar el tiempo de ocio, así que el Araño aprovechó para comunicarse con su profe de contacto, quien iría a recogerlo a la estación. ¿Cómo reconocerlo? Un señor de 59 años con camisa verde. Esa era toda la referencia disponible.
Sobre el boleto de tren está escrito que es necesario “compostarlo” (composter) antes de treparse… desgraciadamente es una palabra que el Araño jamás ha escuchado y se trepa al tren valiéndole madres.
El Araño aprendió a la mala que no hay que ser el último que se sube al tren, sobre todo si se viaja en 2ª clase porque es dificilísimo encontrar espacio para acomodar las maletas.
Una vez sentado, el Araño no sabía qué chingados hacer con el boleto. Trató de preguntarle a la ñora que iba en el asiento de al lado, pero resultó que la ruca era inglesa y tampoco sabía qué chingados hacer con el boleto. Después de 40 min. pasó un ñor de la compañía de trenes perforando los boletos.
El tren que va para el rancho del Araño (bueno… en realidad va a Poitiers [pronunciar Puatié], la ciudad grande que está cerquita de rancho del Araño) no es directo, sino que va hasta Toulouse y va haciendo paradas intermedias. El Araño necesita estar atento para bajarse del tren en la estación correcta, sobre todo porque si se queda jetón y se sigue hasta el final de la ruta seguramente tendrá que desembolsar otros 40€ para regresar. Está cansadísimo, lleva cerca de 25 horas de no dormir y de malcomer. A veces se queda dormido durante 10 minutos y se despierta espantado pensando que ya se pasó.
Con todo y que al maquinista no se le entiende ni madres cuando anuncia el nombre de la estación, el Araño se baja en el lugar correcto.
La estación de Poitiers está en reparación. Es-un-pin-che-des-ma-dre… por más que uno intenta guiarse por los letreros, llegar es poco menos que imposible.
Ahora hay que llegar de Poitiers a Parthenay en bus. Por primera vez el Araño paga algo que no es tan caro: 4.50€ de pasaje ya con descuento del 50% (Mmmhhhhh… sigue siendo caro. En México eso alcanza para ir de Pachuca a México en 1ª clase, comprar 4 boletos de metro, un refresco y regresar). La señora de la taquilla le dice al Araño que hay que “compostar” el boleto… él le explica que no sabe qué coños es eso y que cuando tomó el tren de París a Poitiers se trepó sin haber “compostado” el boleto. La ñora se sale de la taquilla y gentilmente le muestra al Araño cómo “compostar” el boleto: es tan simple como meterlo en una maquinita amarilla que le imprime el lugar y la fecha.
Mamadas… hay que esperar otra puta hora para que salga el bus (¡¡¿¿Quééééééé??!! ¡¿Otra vez?! Hasta el bus de Cuajinicuilandia a Acapulco pasa más seguido…), y para acabarla de chingar, los señalamientos no dicen dónde coños se toma el bus. Preguntando y siguiendo a la borregada, el Araño encuentra el lugar de donde sale el bus. Son cerca de 40 Km de Poitiers a Parthenay, pero el trayecto toma cerca de 2 eternidades. El Araño no estaba bien seguro de si Parthenay era el final de la ruta, pero como el boleto tenía escrita la hora de llegada a su destino (¡¡todo es demasiado puntual!!), aprovechó para echarse una jeta. Se despertó cuando aún faltaban cerca de 15 min. para llegar, ya cuando había dejado media ventanilla llena de grasa facial.
Y helo ahí… finalmente en Parthenay. Reconocer al profe Michel no fue difícil. Pronto treparon las maletas al carro y fueron a la casa a comer. Una especie de pizza, una ensalada de lechuga con tomatitos, pan y queso acompañados de vino blanco y agua y unas galletas de mantequilla típicas de la región fueron los alimentos que calmaron los gritos de la solitaria del Araño que ya comenzaba a devorarse a sí misma.
A continuación un rápido tour por los puntos importantes de la ciudad: la estación, la plaza principal,  el supermercado, la escuela… y a bajar las cosas y a instalarse.
No hay clóset, no hay vajilla, no hay cubiertos, no hay refri, el baño no tiene cortina, la tele está en el suelo y además la señal se ve muy mal… ni modo, podría ser peor.
Habrá que dormir bien y despertarse temprano porque el Araño sólo tiene unas galletitas y un litro de leche y desafortunadamente los domingos, a diferencia de México, los supermercados en Francia no abren o cierran a mediodía.
A dormir… ¡o a soñar, quizás! Beh… en esa situación ya lo que caiga es bueno.

Mise à jour

 
(O como quien diría, pongámonos al día)

 

Sábado 15
Falta menos de una semana y lo único que el Araño tiene son los recuerditos que va a llevar y una maleta de campismo totalmente vacía. Apenas hace un par de días le pasaron el chisme de que necesita llevar una cartilla de vacunación para tramitar su Carte de Séjour. Ese día sólo pudo conseguir que le dieran la nueva cartilla de salud y que le pusieran la vacuna del tétanos. Habrá que esperar al lunes para que en el Seguro le pongan las demás. ¿Tendrá reacción la vacuna o no? De momento le importa un carajo, lo único importante es ir al estadio a echarse unas chelas en compañía de los cuates porque será el primer y último partido que podrá ver en vivo en toda la temporada. A partir de ahora tendrá que irse haciendo a la idea de tener que pasar 8 meses viendo partidos de la Champions League, la Copa UEFA y demás mamadas de equipos que a él le valen una chingada.
Perdió el Pachuca 2-1 contra el equipo del rancho de su señora, pero aún así fue uno de los partidos en los que más se ha divertido en su puerca vida.

 

Domingo 16
Las chelas de la noche anterior le pegaron duro. Son las 9 de la mañana y el Araño aún sigue sintiendo que está piloteando la famosa Cama Voladora. A ver el desfile, bañarse y a terminar de hacer la maleta para irse al pueblo.
La peda de los microbuseros debe haber estado buena, porque el Araño estuvo esperando  más de 20 minutos para que pasara la micro, el Araño se salió de la casa cuando se acabó el desfile y antes de subirse a la micro vio pasar a los C-130 que venían desde México.
Nada relevante en el pueblo, lo único bueno es que su primo había ido en la mañana y le había llevado la maleta de rueditas que hacía falta. Una cosa menos para preocuparse.

 

Lunes 17
Aún hay que ir a Pachuca a recogerlas cosas que quedan en la casa para llevarlas de regreso al pueblo para comenzar a hacer la selección de lo que va a Francia y de lo que se queda en México... también hay que ir al Seguro por las vacunas que faltan, pasar al Inverlat a recoger la tarjeta de la cuenta esa que abrió que le deja hacer retiros sin cobrar comisión en BNP Paribas y, por si fuera poco, hay que ir a instalar el programita de aplicación de encuestas a la filial esa de la Anáhuac para ver qué tan viciadas están las preguntas del cuestionario de valores.
A final de cuentas al Araño sólo le ponen la vacuna contra la Hepatitis B, instala el programilla en la universidad y no le da tiempo de ir al banco. Durante la noche empieza a empacar todas sus chunches. Después de un par de horas que parecían no tener fin, termina de recoger todo, sólo deja afuera lo que necesita para bañarse al día siguiente.

 

Martes 18
Ahora sí, desde temprano hay que pasar a Inverlat a recoger la tarjeta. Desde antes le avisa al amigo de su amiga que lo ve a las 11:30 en Plaza Juárez. Él estuvo de asistente en Verdun el año anterior y tiene un celular activado en Francia que obviamente ya no va a utilizar. Pasan a asaltar el cajero y van a la casa del chavo para que le pase al Araño algo del material que utilizó.
Después de eso queda de verse con la Karen-cia frente a la Iglesia de San Francisco porque prometió llevarlo a probar unas enchiladas huastecas. Una pinche enchiladota y unas cheves después salen del restaurante con rumbo al Hospital General para que al Araño le sellaran la cartilla para comprobar que le habían puesto la vacuna de la Hepatitis B, pero los de vacunación ya no trabajaban a esa hora. Ni modo, habría que dejarlo así o volver el jueves.
Esa noche apenas si pudo dormir por culpa de la preocupación de las pinches maletas que seguían vacías.

 

Miércoles 19
El Araño se levantó bien temprano, llegó al pueblo a las 8 y empezó a armar sus maletas… 2 horas bastaron para acomodar el 85% de las pendejaditas que llevaría al viaje. De ahí había que ir a la óptica a revisarse y a comprar unos nuevos lentes porque los que tenía los había comprado 6 años atrás, cuando apenas había entrado a la carrera. Afortunadamente su graduación sigue siendo la misma, y sabiendo que los lentes estarían listos la tarde del día siguiente, se lanzó a Toluca a ver a su señora.
Pinche tráfico de mierda para entrar al DF por la México-Pachuca, pinche metro atascado por los mocosos que salen de las escuelas que están cerca de Balderas, puto tráfico para salir del DF por la México-Toluca… pero a final de cuentas llegó a tiempo.
Es horrible… es horrible… es horrible haber pasado casi un mes sin verla. Es horrible saber que esas 3 horas y media serán las últimas que la verás durante los siguientes 8 meses. Es horrible saber que ese abrazo y que ese beso serán los últimos durante los próximos 240 días. Es horrible verla perderse en la oscuridad y en la lejanía desde la ventana del autobús mientras agita la mano despidiéndose y luego se golpea suavemente el pecho con ambos puños en tanto que sus labios dibujan un “te amo” y de repente la imagen se torna borrosa sin saber si es a causa de la lluvia o de las lágrimas.

 

Jueves 20
15 minutos del jueves y el Araño está parado a la entrada del pueblo. El autobús que pasa nos e detiene y no hay ni un solo taxi. Tendrá que caminar hasta su casa, con todo y que el camino está a un lado de la nada y los bichos rastreros y los anuales abundan en la región. Mamá se cae de la cama a las 5 de la mañana y después de eso el Araño no alcanza a retomar el sueño.
Ooooootra vez hay que ir a Pachuca. Hay que pasar a asaltar el puto HSBC para pasar la feria a la cuenta de Inverlat. Operación exitosa. Ahora es necesario asaltar el Inverlat porque el muy pendejo depositó los $30,000 cuando debería haber apartado un poquito para cambiarlo por unos cuantos Euros para comprar el boleto del tren de París a Parthenay (pronunciar Pagrthené) y para abonarle algo de feria al celular que ya había “bizneado”. Es frustrante llegar con 16 billetes de 200 varos y que a cambio te den 2 de 50, 4 de 20 y 2 de 10.
Aún hay que ir a hacer el último intento de conseguir el sello de la vacuna al hospital. Alegremente en este último intento el Araño sí lo consigue.
Ahora hay que cruzar el puente para ir a la universidad a ver a una amiga para despedirse, para que lo acompañe a comprar el chupe que hay que llevar a Francia y para que le ayude a llevar a la central los tiliches que aún tiene en la casa.
De vuelta en el pueblo hay que pasar a recoger los lentes y conseguir lo que falta: latitas de chiles, una bolsa de Picafresas y unas cuantas Maizenas para tener unas cuantas cenas decentes del otro lado del charco. Todo listo, ahora sólo falta pesar las maletas para que no se pasen de los 23 que permite la aerolínea (23 y 23 a la de a webo, nada de que una pesa 30 y la otra 16). Alegremente pesan 15 y 20.
Ahora y sólo falta esperar a que el que les va a dar aventón hasta el DF se comunique o se deje encontrar porque no está en su casa y trae el celular apagado.
Deja saber que está vivo a eso de las 11 de la noche. Ahora sólo resta darse un baño y tratar de dormir un poco… el siguiente será un día bastante largo.

 

 

Continuará…
 

Pausa

Él le exigía un poquito de atención.

Ella argumentaba que no tenía tiempo ni de respirar.

Él le decía que uno no puede estar TAN ocupado, que sólo requería 2 minutos de atención.

Ella decía que trataría... pero jamás lo intentó.

Él se enojó, porque no le gusta que lo tengan en el abandono.

Ella se enojó porque no le gusta que le reclamen.

... y discutieron.

 

Una semana antes él le había propuesto 2 probables caminos:

 

 

   

 

 

Los nacos conocéis esta canción con los mariquetes de K-paz de la Sierra. Otros pocos la recordarán con Diego verdaguer, pero esta que pone el Araño es la original.

Básicamente, "me voy... sé que es difícil, pero espérame, volveré por ti".

 

 

   

 

Básicamente, "tenemos que alejarnos porque así tiene que ser... que te vaya bien y sé feliz, cada quién debe tomar su propio camino, ve y haz tu vida con alguien más".

 

Él estaba más que decidido a tomar el primer camino.

Ella no estaba segura de qué camino tomar.

.

.

.

Y al final...

 

  

 

 

Habrá que darse un tiempo, hacer una pausa de 8 meses...y a ver qué pasa.

A veces el amor nos pone a prueba...

¿Y qué sucederá? ¿Será prueba superada o será prueba no superada?

Al menos por parte de él no habrá falla. Él está dispuesto a asumir el reto de la propuesta 1.

 

 

Electromusisecretos

 

Como ustedes sabrán, el Araño es el fan número uno de la música electrónica y del punchis punchis en general.

 

No hace otra cosa que escuchar esas rolas aunque no tengan letra y cuando habla sobre ellas tiene que identificarlas como "esa canción de los patitos de hule chillando", "esa que hace ta-tatán-tatán" o "aquella en la que se escucha como que le están metiendo una megaverguiza a Fulgore, el de Killer Instinct".

 

Por ello, hoy el Araño quiere mostrarles los secretos del mundo de la música para convertirse en un DJ de fama mundial.

 

 

 

 

 

Por si no se dieron cuenta, todo, excepto lo del video, fue sarcasmo :P

Electrónica SUX!!!

 

 

La lista

Cosas que hay que comprar para el viaje a Francia:

 

- Una maleta de rueditas grande para los zapatos, souvenirs y cosas estorbosas, y una mochila de esas que traen los jipis que vienen de mochilazo a México

- Un nuevo cargador de pilas. El de hace 4 años ya está para la chingada

- Tequila.. quién sabe para qué, pero dicen que es casi obligatorio llevar un par de botellas de ese vil y vulgar vinagre

- 2 paquetes de cigarros, para reventar a 4€ la cajetilla (sí, allá pagar 4€por una cajetilla de esas mierdas es poco)

- 2 botellas de salsa Valentina de 1l (pero de la de etiqueta negra)

- 6 botellitas de Tajín

- 3 bolsas de Miguelitos para no sufrir descompensaciones de plomo en la sangre ahora que el Araño va a estar lejos del DF

- 5 latas chiquititas de chipotles adobados y 5 de rajas verdes. La Costeña, San Marcos o La Morena. No importa la marca, el chiste es tener con qué darle sabor a la comida (Mmmmmmmhhhhhhh... crepas de chipotle bañadas en Valentina y espolvoreadas con Tajín y Miguelito...)

- 2 bolsas de Milpa real (sí, son una chingadera, pero las tortillas normalitas se ponen tiesas 3 horas después de haber salido de la máquina tortilladora)

- Un par de sarapes, ya sea para regalar, para taparse del frío que seguramente va a estar de la chingada en invierno, o para reventarlos en 50€ o lo que la gente se deje sacar (referente a dinero, claro está)

- Un par de banderas (de tamaño considerable) para decorar la habitación y sentirse como en casa

- Un chingo de playeras de la selección o de lo que sean pero que digan MÉXICO, el chiste es mostrarle a todo el mundo que uno es mexicano... así como los aficionados del Americaca se ponen la camisa del equipo para exhibir lo nacos que son

- Una camisa nueva del Pachuca (porque la que tiene el Araño aún tiene una sola estrella), al fin que mientras el Araño ande en las Galias el Pachuquita andará en Japón goleando a los puñeteros del Barcelona en el mundial de clubes

- Un chingo de souvenirs de esos chafones de a varo... o incluso reemplazarlos por moneditas de a varo para regalarle a la gente allá

 

 Se aceptan sugerencias para agrandar la lista y aportaciones (en efe o en especie) para reducirla.

No olviden que el cumple del Araño está ya MUY próximo.

 

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Añadidos de última hora:

 

- 4 paquetes de tortillinas Tía Rosa (¡¡esperemos que en Francia exista algo similar al queso "Guajaca"!!)

- Un par de bolsas de chiclosos de cajeta Coronado o algún otro dulce pseudotipicón-semiindustralizado, porque dicen que la aduana se pone mamona si el producto no va debidamente empacado... ¡los rollos de guayaba, cajeta y coco de Guanajuato son al puta onda!, pero como vienen nomás envueltos en un pedazo de papel encerado no e sposible llevarlos. De lo que se pierden...

¿Qué implica ser Ingeniero en Sistemas Computacionales?

La entrada de hoy es obra de la... ¿inspiración?... del Chucho: Inmortlamente Puto.

 

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La Ingeniería en Sistemas Computacionales es una de las carreras mas demandadas en la actualidad; en la prepa dices: "¡Que bonitas son las compus!, puedo chatear, subir mis fotitos, bajar las rolas de duranguense mas actuales (jaja), estar de ocioso y de vez en cuando entrar a una  que otra paginita XXX y dices: "Bueno pues estudiaré Ingeniería en Sistemas", pero oh! sorpresa, pasan y pasan los semestres y después de ser un erudito en Cálculo, Vectores, Matrices, Ecuaciones Diferenciales y Algebra Lineal y de uno que otro exámen de retroalimentación  (en mi caso) pasas a lo mero bueno, tienes que ver al mundo como Neo el de The Matrix (todo en código binario) y comienzas a hacer tus primeros programas de 'Hola Mundo' en tu lenguaje y plataforma favorita (Java, C, Visual Basic etc), pero nadie te dice que al llegar a noveno semestre, estarás casi calvo, miope, estresado, paranoico y sobretodo desnalgado por tanto estar sentado....
 
Tus pláticas de pedas (fiestas) se remiten a hablar y/o alegar de que es mejor: si un Applet de Java o un Servlet, en vez de poner apodos normales usas nombres de compiladores (JSDK, C++ etc), en vez de soñar con los angelitos tus sueños consisten en resolver ese bendito problema de como llenar un DropDownList en Sun Java Studio Creator 2.1 y esperas que Dios o Linus Torvalds te den por arte de magia el código que has estando esperando por días, tardes, noches, semanas, meses inclusive semestres para que al final lo bajes de internet y el profesor te diga: "Jala bonito, joven". Tus pláticas "normales" consisten en alegar que UNIX, LINUX son mejores que Windows pero nunca instalas en tu PC una partición de Suse, Ubuntu, Red Hat etc, a menos que te lo exija una materia... pasas los días pensando como subir la aplicación que te costó medio perder la vista a tu bendito servidor Apache y como levantar una buena Base de Datos en MySQL sin que tus compañeros de proyecto te mienten la madre a cada rato por que tiene inconsistencias, llegas al punto de ser mas adicto al tabaco que el vaquero de Marlboro y le pides cigarros a la mamá de uno de tus mejores amigos (que es atm), tu alimentacíón se basa en consumir Submarinos y Tuinkys con Coca-Cola, si bien te va. La mayoría de tus profesores te dicen que al graduarte ganarás de jodido $ 40,000 al mes pero nunca te dicen que terminarás siendo un esclavo de la empresa que te contrató y que tendrás de dos a cinco grandiosos días de vacaciones al año, una de las cosas que mas duelen es que ésta bendita carrera te hace perder parcial o totalmente el Golden Touch con las mujeres que tanto trabajo te costo pulir en la prepa, pero no todo es "felicidad" como lo que he escrito en las lineas anteriores, la hermosa carrera de Ingeniería en Sistemas Computacionales hace al final de cuentas que seas mas responsable, lo cual no es divertido la mayoría de las veces...
Yo tomé ésta opción y no me arrepiento (mucho), pero por favor Dios has que pueda codificar ese bendito JSP que es para mañana...

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Sí, de momento el Chucho no se arrepiente... o al menos dice no arrepentirse...

Ya veremos si sigue diciendo las mismas sandeces dentro de un año.

 

 

México Sediento II

Ya regresó el agua. El Araño se dio cuenta porque la caja del retrete es taaaaaaaaaaaan silenciosa que uno casi ni se percata de que está llenándose de agua.

Los de la comisión municipal del agua cumplieron con la amenaza de "mínimo 3 días hábiles", así que ni tiempo les dieron al Araño y a los demás bolsones de ponerse a llamar como pinches poseídos nada más para presionarlos (entiéndase "chingarlos").

 

Sí... ya regresó el agua Y ES ATERRADOR.

Es aterrador que aún habiendo sufrido casi toda la semana por la escasez de ella, estos cabrones sigan creyendo que es necesario lavar el baño a manguerazos y tomar duchas de 20 minutos (con 28 minutos de desperdicio de gas por anticipado).

 

Es aún más aterrador el pensar que hay al menos otros 80 millones de cabrones que en este país no pagan el agua, y si la pagan además  creen que tienen el derecho de desperdiciarla, "al fin que la usemos o no, el recibo siempre llega de $56".

Todavía más aterrador es el pensar que los otros 25 millones, si tuvieran agua entubada que llegara hasta sus casitas en lugar de tener que ir a acarrerarla al pozo que está a 5 Km de distancia y al cual sólo se puede llegar a pie, la desperdiciarían... peor aún es imaginarse eso a escala mundial.

 

¿Puede haber algo más feo que eso? ¡Pero claro que por supuesto que desde luego que sí!

¿Y qué es? Es la indiferencia de la gente... pinche gente a la que le dices "no mames, estás desperdiciando el agua a lo pendejo, se va a acabar" (desperdiciando a lo pendejo... como si hubiera maneras inteligentes de desperdiciar...) y te reponde "no hay pedo, al fin que al rato cae".

 

Ay... pinche Araño... ¿para qué haces corajes si bien sabes que a este puto mundo ya se lo cargó la chingada?

 

 

 

 

México Sediento I

Pues resulta que esta semana el Araño regresó a Pachuca el martes en lugar del lunes... y apenas llegando, el Chapo lo comunicó la tragedia.

- Wey... ¿ya te sabes la nueva?

- No. ¿Ahora a quién mataron?

- Al agua, ya nos la cortaron

 

 

MA-MA-DAS.

 

Y es que resulta que los muy pendejos no habían pagado ni un pinche recibo de agua desde aquella vez en que el Araño fue a pagar en noviembre. ¿Fecha exacta? Sí, cómo no. Jueves 23 de noviembre de 2006. En aquella ocasión el Araño fue a pagarlo porque el Hachesebecé le pedía como comprobante de domicilio un recibo de cualquier cosa pero ya pagado, y sólo estaban el del agua (de $56) y el del teléfono (de $700 y pico).

 

Es más, el teléfono podía atrasarse 2 o 3 meses, la luz estuvo atrasada hasta 8 meses... pero el Araño se encargaba de SIMPRE tener al día el recibo del agua. Está bien claro que a estos weyes les valió pito. Y sí, por gente como estos cabrones es que hicieron el comercial de "¿Eres de los que no pagan el agua? ¡Qué poca! Como te llega un recibito bieeeeeeeeeeeen chiquito...".

 

 Lo malo es que hasta a sabiendas de que no hay agua son pendejos. A alguien se le ocurrió lavar el baño ese mismo día, con todo y que ya había visto el sellote de color rosa mirameawebo sobre la llave de paso y también el papel de notificación que la comisión municipal del agua echó por debajo de la puerta de la casa.

 

Ni modo. A aguantarse. Afortunadamente ese día caía agua y pudieron "ordeñar" el grifo de un vecino que casi nunca está. Con broncas se pudo llenar medio tambo... tal vez un poco más. Lo malo es que aún sabiendo que al día siguiente no caía agua, al Chapo se le ocurrió lavar la ropa y los trastes mugrosos que tenían desde hacía ya 2 semanas.

 

En fin... por lo pronto todos a bañarse a jicarazos. El Araño ya mejor fue a comprar su resistencia, porque eso de andar calentando el agua en la cacerola de la sopa es una nacada.

Al menos esta semana el ambiente no sufrirá tanto y ojalá todos estos puñeteros por fin entiendan que eso de las duchas de 20 minutos es una mamada.

 

Trestris

Sí... en aquellos años el NES (o sea, el primer Nintendo) era el rey de las consolas y todos los niños (y más el Araño) se pasaban 14 horas seguidas sentados a menos de 30 cm de la televisión...

 

Miserables 8 bits y despreciables 52 colores... pero eso sí, lo que no faltaban eran los bugs: Mario se atoraba misteriosamente o desaparecía sin motivo alguno, Samus se moría sin que lo tocaran y cuando al Ninja Gay-den le salían más de 5 enemigos a la vez la acción se volvía lentísima... ¡¡pero nada se compara con lo que van a ver ahora!!

  

Sí... hasta parece que hubiera sido programado por el Araño y sus compañeros en tan sólo 2 noches como le hicieron con el proyecto de Tópicos Selectos de Computación de hace 2 años...

Emotiplaga

Cuenta la leyenda que poco menos de un año antes de la llegada del Araño a este mundo (el 19 de septiembre del 82 para ser exactos), un tal Scott Fahlman sugirió la utilización de un par de secuencias de caracteres para diferenciar las bromas de las no-bromas:

 

:-)        y        :-(

 

...la más grandiosa invención del hombre había nacido.

Sin embargo, aún a finales del siglo pasado y principios del presente, mucha gente seguía sin conocerlos. Por eso, en aquellas épocas en las que ICQ era el rey y el MSN era una piltrafa (beh.. sigue siéndolo), enviar un garabato de esos durante las conversaciones con tus cuates implicaba siempre una conversación más o menos así:

 

- Qué bien! :-)

- Qué es eso?

- Qué cosa?

- Lo que pusiste al final

- Míralo de ladito

- No veo nada

- Ay... qué poca imaginación tienes... ojos, nariz, sonrisa

- Pues... se necesita demasiada imaginación para creer que eso es una carita sonriente!!

 

Un par de años después, cuando comenzó el boom del MSN, los emoticonos se volvieron algo más común. La cantidad de emoticonos disponibles era risible (a lo más eran unos 15) y, estéticamente, no eran la gran cosa. ¿Los recuerdan? Eran un tanto... digamos burdos (por no decir que etsaban chaquetísimos):     

 

Un par de años después cambiaron totalmente. Se duplicaron (en cantidad y en tamaño) y se hicieron más bonitos:

En aquel entonces era bien común seguir utilizando emoticonos en versión texto... sí, idénticos a los 2 primeros que originaron todo esto.

Pero el cambio radical se dio hace apenas un par de años... cuando a los desarrolladores del Messenger se les ocurrió una idea por demás genial: dejar que los usuarios definieran y personalizaran sus propios emoticonos.
Sí… era una idea maravillosa: a partir de ahora podías tener imágenes para expresar todas aquellas emociones que no estaban incluidas entre las 30 predefinidas que venían con el programa. Ahora ya podías mentar madres, pintar cremas, pintar dedo y demás cosas.

Claro… la pendejez humana (tanto del lado de los desarrolladores como del lado de los usuarios) es más grande. Los primeros cabrones no hacen nada por resolverlo y la naquez de los segundos pues… es naquez… y seguramente todos tienen un contacto así: por lo general es una tipita que no tiene nada qué hacer aparte de pasársela agregando emoticonos (totalmente inútiles en la mayoría de los casos) a diestra y siniestra, que no sabe ni cómo los definió, no los utiliza después de 2 días porque ya se olvidó de que los agregó, y los que recuerda están mal definidos y se cuelan entre las palabras.

En serio, es molesto que al platicar con esta gente (incluso compañeros de la carrera… el Araño es de Sistemas… si hasta ellos lo hacen, el sólo imaginarse las pendejadas que hacen los usuarios comunes da miedo) aparezcan emoticonos estorbando en la conversación… porque a fulanito se le ocurrió que cada vez que escribe una M salga el logo de Movistar, que en cada D salga la D de Disney, que cuando te quieren decir “¿Qué pedo?” aparezca la palabra “Ke” (porque encima empiezan con sus “nakadas”) acompañada de Kyle (de Suoth Park) tirándose un pedo, que cada vez que escribe “no” salga una carita moviendo el dedo [y aparece en cada palabra que contenga la sílaba “no”:  cami(carita que dice “no”), herma(carita que dice “no”), fula(carita que dice “no”), ho(carita que dice “no”)rable, e(carita que dice “no”)(carita que se ríe)do -eso era para “enojado”-)… y más feo aún… ¡¡agregan emoticonos para los putos signos ortográficos!! Casi todos tienen un signo de interrogación animado (generalmente sólo el que cierra), el puntito que salta (Mosha… ya quítalo) o la admiración que explota (también sólo tienen la que cierra) y hay quien tiene palabras específicas con animación (wey, “osea” [que correctamente se escribe “o sea”, hola, bye y pendejaditas por el estilo]… en fin un desmadre.

Pero eso sí… lo más feo de todo el pinche asunto es que a sus nacos ojos no les causa molestia (uno que es fino sufre tratando de descifrar semejantes aberraciones) y aparte ¡¡NO TIENEN NI PUTA IDEA DE CÓMO QUITARLOS!! Son buenísimos para agregarlos, en cambio, para quitarlos… sólo con una formateada.

¡¡Aaaaaaaaaaghhhhhhhh!! A ver si para la siguiente versión los pendejos desarrolladores EXIGEN que para poner un emoticono sea NECESARIO poner más de 2 letras y aparte un signo “raro”. El Araño generalmente los mete entre paréntesis o pone los dos puntos antes de la palabra, el joto del Fili les antepone un asterisco y el mariquete del Rick Hunter les pone un punto al final.

La solución fácil para los de ojos finos es configurar el MSN para que no muestre emoticonos… aunque igual se presta a confusiones.
Por ello, señores desarrolladores… ¡¡PÓNGANSE LAS PILAS YA!!

 

 

You're fired!!!

...primera vez que el Araño le pone un título en gringlés a una de sus entradas del blog. Primera y última, esperemos. Pero era inevitable... esta vez Donald Trump y El Aprendiz son la referencia, porque precisamente eso fue lo que les dijeron al Araño y a sus colegas la semana pasada.

 

Por si no se acuerdan, les cuenta de nuevo: el Araño trabaja(ba) para una abarrotera, su trabajo consistía básicamente en ir  a las sucursales nuevas que estaban por "aperturarse" (aghhhhhhh.... horror de palabra inexistente) a instalar el equipo, a echar a andar el sistema y a asesorar a la gente que iba a estar a cargo de la tienda para "recepcionar" (aghhhhhhh.... ídem) su mercancía en el sistema y ocasionalmente capacitar a los chavitos (y no tan chavitos) que iban a estar de cajeros... está de sobra decir que algunos de ellos jamás en su puta vida habían tocado o visto una computadora.

 

Había (hay) un desmadrote con los inventarios de toooooooodas las sucursales (cerca de 140) y decidieron arreglar todo eso antes de seguir "aperturando" (o en español correcto, abriendo) tiendas, así que las aperturas se suspenden hasta el año que viene.

Si no hay aperturas, no hay trabajo para el Araño y sus colegas (técnicamente todos tenían más de un mes yendo todos los días a rascarse la pnza y jugar Age of Empires y Worms World Party a escondidas durante 7:30 horas diarias con un pequeño receso d 1 hora para ir a comer y despejarse un rato en el árbol que está afuera de la oficina), y si no hay trabajo, sobran.

Fue el viernes en la mañanita cuando apenas iban en la 2a reta de Age of Empires que el Fido les dijo a todos los de implantación "que dice Argeta (el gerente de sistemas) que bajen todos".

En ese momento el Araño sólo pensó 2 cosas: "o es para cambiarnos de área y ponernos a hacer algo o es para mandarnos a todos a chingar a nuestras respectivas madres".

 

Y así fue.. les dieron cuello a todos, menos a los 2 más antiguos, que ahora en realidad están encargándose de los servidores de SAP (tal vez no tarden también en darles cuello, porque los pinches servidores se caen a cada rato). Al menos el gerente habló con ellos y les dijo que podían irse con la conciencia traquila, porque no se iban por incompetentes ni por irresponsables ni por webones, sino simplemente porque el proyecto se había cerrado al menos temporalmente, y que si alguien quería regresar para cuando el proyecto se reactivara era bienvenido.

Mirándolo por el lado amable, el Araño ya no tendrá que preocuparse por lo del permiso que necesitaba para ir a su capacitación para lo del viaje a Franchutelandia, que afortunadamente con lo del finiquito el cochinito francés está ahora 50% más gordo y que probablemente tenga trabjo para cuando regrese de Francia... lo malo es que ahora tendrá que regresarse a Pachus a ver qué chingados hace de aquí a septiembre para conseguir algo de varo (que no implique el uso de rodilleras y vaselina) y que el marranito francés enflaque lo menos posible.

 

Beh... al menos el Araño conoció lugares paradisiacos gracias al trabajo...

El Grullo, Jal. (con escala en Gdl y Autlán)

Nochixtlán, Oax. (con escala en "Guajaca" y Monte Albán)

Acatzingo, Pue. (con escala en la chula Puebla)

Cuajinicuilapa, Gro. (con escala en Acapulquito)

Coyoacán, DF. (con escala en Periférico, Imán e Insurgentes)

Celaya, Gto. (sin escalas)

 

Pero sin duda lo que más va a extrañar va a ser la comida de $10 del comedor de la empresa... (y eso si es neta).

Ya ni modo... no resta que mirar hacia adelante.

 

 

 

 

PS: ¡¡Ah, la reputísima madre!! Ahora que las quincenas del Araño ya tenían dueña, resulta que ya no hay quincenas :(

 

 

 

 

Domesticado

Estaba el otro día el Araño parado en una banqueta, con los destos en las manos y haciéndose una... raqueta...

No, ya en serio.

Si la Ñoñaída puede piratearse textos, el Araño también puede.

 

 

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Fue entonces que apareció el zorro:

- Buen día - dijo el zorro.

- Buen día – respondió cortésmente el principito, que se dio vuelta pero no vio a nadie.

- Estoy aquí – dijo la voz –, bajo el manzano...

- Quién eres ? – dijo el principito. – Eres muy bonito...

- Soy un zorro – dijo el zorro.

- Ven a jugar conmigo – le propuso el principito. – Estoy tan triste...

- No puedo jugar contigo – dijo el zorro. – No estoy domesticado.

- Ah! perdón – dijo el principito.

Pero, después de reflexionar, agregó:

- Qué significa "domesticar" ?

- No eres de aquí – dijo el zorro –, qué buscas ?

- Busco a los hombres – dijo el principito. – Qué significa "domesticar" ?

- Los hombres – dijo el zorro – tienen fusiles y cazan. Es bien molesto ! También crían gallinas. Es su único interés. Buscas gallinas ?

- No – dijo el principito. – Busco amigos. Qué significa "domesticar" ?

- Es algo demasiado olvidado – dijo el zorro. – Significa "crear lazos..."

- Crear lazos ?

- Claro – dijo el zorro. – Todavía no eres para mí más que un niño parecido a otros cien mil niños. Y no te necesito. Y tú tampoco me necesitas. No soy para ti más que un zorro parecido a otros cien mil zorros. Pero, si me domesticas, tendremos necesidad uno del otro. Tú serás para mí único en el mundo. Yo seré para ti único en el mundo...

- Comienzo a entender - dijo el principito. – Hay una flor... creo que me ha domesticado...

- Es posible – dijo el zorro. – En la Tierra se ven todo tipo de cosas...

- Oh! no es en la Tierra – dijo el principito.

El zorro pareció muy intrigado:

- En otro planeta ?

- Sí.

- Hay cazadores en aquel planeta ?

- No.

- Eso es interesante ! Y gallinas ?

- No.

- Nada es perfecto – suspiró el zorro.

Pero el zorro volvió a su idea:

- Mi vida es monótona. Yo cazo gallinas, los hombres me cazan. Todas las gallinas se parecen, y todos los hombres se parecen. Me aburro, pues, un poco. Pero, si me domesticas, mi vida resultará como iluminada. Conoceré un ruido de pasos que será diferente de todos los demás. Los otros pasos me hacen volver bajo tierra. Los tuyos me llamarán fuera de la madriguera, como una música. Y además, mira ! Ves, allá lejos, los campos de trigo ? Yo no como pan. El trigo para mí es inútil. Los campos de trigo no me recuerdan nada. Y eso es triste ! Pero tú tienes cabellos color de oro. Entonces será maravilloso cuando me hayas domesticado ! El trigo, que es dorado, me hará recordarte. Y me agradará el ruido del viento en el trigo...

El zorro se calló y miró largamente al principito:

- Por favor... domestícame ! – dijo.

- Me parece bien – respondió el principito -, pero no tengo mucho tiempo. Tengo que encontrar amigos y conocer muchas cosas.

- Sólo se conoce lo que uno domestica – dijo el zorro. – Los hombres ya no tienen más tiempo de conocer nada. Compran cosas ya hechas a los comerciantes. Pero como no existen comerciantes de amigos, los hombres no tienen más amigos. Si quieres un amigo, domestícame !

- Qué hay que hacer? – dijo el principito.

- Hay que ser muy paciente – respondió el zorro. – Te sentarás al principio más bien lejos de mí, así, en la hierba. Yo te miraré de reojo y no dirás nada. El lenguaje es fuente de malentendidos. Pero cada día podrás sentarte un poco más cerca...

Al día siguiente el principito regresó.

- Hubiese sido mejor regresar a la misma hora – dijo el zorro. – Si vienes, por ejemplo, a las cuatro de la tarde, ya desde las tres comenzaré a estar feliz. Cuanto más avance la hora, más feliz me sentiré. Al llegar las cuatro, me agitaré y me inquietaré; descubriré el precio de la felicidad ! Pero si vienes en cualquier momento, nunca sabré a qué hora preparar mi corazón... Es bueno que haya ritos.

- Qué es un rito ? – dijo el principito.

- Es algo también demasiado olvidado – dijo el zorro. – Es lo que hace que un día sea diferente de los otros días, una hora de las otras horas. Mis cazadores, por ejemplo, tienen un rito. El jueves bailan con las jóvenes del pueblo. Entonces el jueves es un día maravilloso ! Me voy a pasear hasta la viña. Si los cazadores bailaran en cualquier momento, todos los días se parecerían y yo no tendría vacaciones.

Así el principito domesticó al zorro. Y cuando se aproximó la hora de la partida:

- Ah! - dijo el zorro... - Voy a llorar.

- Es tu culpa – dijo el principito -, yo no te deseaba ningún mal pero tú quisiste que te domesticara.

- Claro – dijo el zorro.

- Pero vas a llorar ! – dijo el principito.

- Claro – dijo el zorro.

- Entonces no ganas nada !

- Sí gano –dijo el zorro – a causa del color del trigo.

Luego agregó:

- Ve y visita nuevamente a las rosas. Comprenderás que la tuya es única en el mundo. Y cuando regreses a decirme adiós, te regalaré un secreto.

El principito fue a ver nuevamente a las rosas:

- Ustedes no son de ningún modo parecidas a mi rosa, ustedes no son nada aún – les dijo. – Nadie las ha domesticado y ustedes no han domesticado a nadie. Ustedes son como era mi zorro. No era más que un zorro parecido a cien mil otros. Pero me hice amigo de él, y ahora es único en el mundo.

Y las rosas estaban muy incómodas.

- Ustedes son bellas, pero están vacías – agregó. – No se puede morir por ustedes. Seguramente, cualquiera que pase creería que mi rosa se les parece. Pero ella sola es más importante que todas ustedes, puesto que es ella a quien he regado. Puesto que es ella a quien abrigué bajo el globo. Puesto que es ella a quien protegí con la pantalla. Puesto que es ella la rosa cuyas orugas maté (salvo las dos o tres para las mariposas). Puesto que es ella a quien escuché quejarse, o alabarse, o incluso a veces callarse. Puesto que es mi rosa.

Y volvió con el zorro:

- Adiós – dijo...

- Adiós – dijo el zorro. – Aquí está mi secreto. Es muy simple: sólo se ve bien con el corazón. Lo esencial es invisible a los ojos.

- Lo esencial es invisible a los ojos – repitió el principito a fin de recordarlo.

- Es el tiempo que has perdido en tu rosa lo que hace a tu rosa tan importante.

- Es el tiempo que he perdido en mi rosa... – dijo el principito a fin de recordarlo.

- Los hombres han olvidado esta verdad – dijo el zorro. – Pero tú no debes olvidarla. Eres responsable para siempre de lo que has domesticado. Eres responsable de tu rosa...

- Soy responsable de mi rosa... - repitió el principito a fin de recordarlo.

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- ¿Cuál era tu propósito esencial de que leyera justamente esta parte de El Principito?
- ...que así está pasando con nosotros
- Entonces... ¿quién es quién?
- No sé...
- ¿Yo soy la rosa y tú eres el Principito? ¿O yo soy el zorro y me voy a sentir así cuando te vayas a Francia?
- Tal vez ambos...
- Sí, de hecho creo que ambos y tú terminas siendo en los 2 casos el Principito... pero no cualquier Principito, sino MI PRINCIPITO

 

 

 

Sí... hay ocasiones en las que tu vida está plasmada en las páginas de un simple libro "para niños"... ¿Y saben algo? ¡Se siente de poca!

Carajo... ¿por qué tenía que pasar ahora que el Araño ya se larga? Oh, claro... lo dijo el zorro: nada es perfecto.

 

 

 

Ateo

 

 

 

...quién sabe si eso sea verdad, pero lo que sí es cierto es que la vida a veces te hace creer que en realidad es así.

 

 

¡¡Aprende!!

 

 

...pero mejor aprende primero español, el Araño y la RAE te lo agradecerán o al menos no te tirarán de pendejo como al pendejo que escribió las pendejadas en ese anuncio... es más, capaz que lo escribió alguno de los compañeros de la generación del Araño (sí, chavos... ustedes bien saben que con todo y sus 600 puntos del TOEFL, en español luego escriben cada burrada...).

 

Y en serio, chingue a su madre el que no encuentre el error evidente... los otros 2 se los perdona el Araño.

De buena manera...

 

El lunes mandaron al Araño, por fin, a abrir a una nueva sucursal, ahora en Celaya... cosa rara, porque por lo general las tiendas están en lugares olvidados por Dios.

Las cosas iban a ir tranquilas, sobre todo porque él ya conocía desde un mes antes a la persona que iban a mandar de encargada a Celaya... o al menos eso es lo que creía él...

 

Ya el otro día tuvieron una plática porque hubo un par de roces con la chava que está de auxiliar administrativa, sobre todo porque a parecer del Araño ellas están complicándose la vida con pendejaditas y él, después de sentirse ignorado al proponer soluciones, comienza a hablarles con un tono molesto... lo peor es que ellas se molestan al doble sobre todo porque sienten que él las trata como pendejas (beh... en parte tienen razón, pero cuando te mandan por u tubo tú haces lo propio), y todo esto es propiciado porque:

1. a ellas les enseñaron de una forma y al Araño le enseñaron de otra, y se vuelve una eterna dicusión de "es que capacitación me dijo" y "yo ya llevo 3 meses en capacitación" (aunque en la mayoría de las tiendas te encuentras con cada gente que se esfuerza en demsotrar lo contrario) contra "ni madres, esto se hace así, así lo he hecho desde hace 6 meses y siempre ha sido así, lo sabemos mejor nosotros que los asnos de capacitación", y

2. el Araño no les explica algunas cosas... como por ejemplo, que si le picas a Supr teniendo un texto seleccionado en Word, se borrará (sí, hasta por pendejadas como esa se enojan... como si enseñarles Word fuera trabajo del Araño).

 

Tuvieron una plática, y supuestamente ya todo se iba a dialogar como la gente civilizada para discutir cuál era el modo correcto de hacer las cosas y el Araño ya no las iba a tratar de pendejas cuando se encabronara... pero resulta que la encargada ya se encabronó.

¿Por qué? A ciencia cierta el Araño no lo sabe, pero cree que fue por una pendejada que ni al caso.

 

Se supone que es trabajo del Araño ayudar a los que se van a quedar a administrar la tienda a realizar el ingreso de la mercancía al sistema (es decir, si llegaron 800 cajas de condones, decirle al sistema eso, que llegaron). La encargada insiste en complicarse la vida realizando la captura de los artículos tecleando los códigos de barras que ustedes habrán visto son de 3 o 4 números (sí, es sarcasmo) de los miserables 2000 artículos que hay en la tienda (sí, eso de "miserables" es sarcasmo otra vez). Ya se imaginarán entonces lo veloz que es la captura.

 

Pues ahí iba él a ayudarle, porque para hacer ese desmadrito obviamente necesita hacer algo parecido a lo que hizo Noé, sólo que en este cas es "uno de cada uno". Y ahí estaba ella sacando las bolsotas de jabón del carrito y poniéndolas en el mueble, algunas de ellas sobre el scanner/báscula con el que se leen los códigos de barras de los productos y se pesan algunas cosas como las frutas, verduras y semillas a granel.

Esos aparatos soportan sólo 15 Kg, así que cuando estaba poniéndole los bultos de jabón de 5Kg encima, el Araño le hizo el recordatorio DE BUENA MANERA... 

 

- Pero acuérdate de que el scanner nada más aguanta 15Kg, ¿eh? ^^

 

Sí, con sonrisita y todo el pedo para que no se fuera a sentir agredida, por eso de que por cada observación que hace el Araño equivale a  pendejear a la gente.

 

- Sí, ya lo sé...

*Rolas nacas de fondo musical*

- ¿Pero por qué te enojas?

- Porque me lo dices como si fuera una inútil

- ¡¡¡Pero te lo dije de buena maneraaaaaaaa!!! Telo dije porque pensé que tal vez no lo sabías. ¿Ahora qué hice mal?

- No, ya... nada

- Bueno, ya... te ayudo

- No, ya. Así déjalo

- Pfffff... pero FUE SÓLO UNA OBSERVACIÓN y te la hice DE BUENA MANERA. Anda, ya... te ayudo

- No, así déjalo, ahorita que venga Rubén (el de la sección de logística y operaciones)

- Bueno...

- Perdón, no todos somos perfectos

- (Sí, y no todos somos TAN MAMONES ni nos comportamos todo el tiempo COMO NIÑOS CHIQUITOS)

 

A ver en qué acaba el desmadre... por lo pronto al Araño no le queda de otra mas que rascarse las bolas, ya que no lo dejaron hacer lo que debería hacer, que es ayudarle a la gente. Allá ellos... o mejor dicho, allá ella.

 

Por lo pronto la captura de artículos va bien... 60 de 2000 (sí, por si no lo notaron también fue sarcasmo), si abriéramos al tienda ahora mismo, podemos vender sin problemas alimento para gatos, pilas y veladoras.

 

Putamadre... ¡¡¡QUE YA SE SEPTIEMBRE, COÑOOOOOOOOOOOO!!!

 

 

 

PS: ¡¡Loviu, Moshaaaaaa!!  ^^

 

Por mi culpa

¿Ven?

Por culpa del Araño ya advierten.

 

 

 

 

Hacerlo en movimiento puede resultar peligroso, sobre todo por los piquetes de ojos.

Disculpen lo mierdero de la resolución, pero ese día el Araño sólo tenía a la mano el puto celualr.

 

 

Fecha de porquería

 

- ¿Qué tiene de malo la fecha?

- Si supieras...

- ¿Qué? A ver...

- Nada.  Al rato

- No mames. A ver, ¿más o menos de qué se trata?

- Cosas del destino.

- Ahh... supongo que te pasó algo malo un día como hoy de hace "equis" años, ¿no es así?

- Exacto

- Okas. Pues yo me siento de la chingada. Me duele la cabeza

- Eso se supera más facilmente

- Creo que se me bajó la pesión. Ahh, sí. No lo comparo, sólo te estoy platicando que me siento de la verga

- Ah

- Yo creo que lo más culero que me ha pasado en la vida fue cuando murió mi abuelita materna. Me consentia de niño. ¿Con eso sí se compara?

- Sí, maomenos

- Pues bueno.. no pienses mucho en ello,  sólo te deprime y no puedes hacer nada al respecto

 

 

Lo malo es que cuando todos se la pasan recordándote que es el puñetero Día del Niño y con medio mundo haciéndole a la mamada preguntando que a qué horas va a empezar el festival es muy difícil dejar de pensar en ello... peor aún cuando la exnovia de tu megacarnal de la universidad se pone a hacerte un copy-paste de la reseña del Día del Niño sacada de alguna pirapágina. Así que mientras los demás se divierten, a ti no te queda nada más que tratar de poner buena cara ante el trago amargo que representan  las malditas malas jugadas del destino que, aparentemente, se guarda "regalitos" de ese tamaño para las fechas especiales...

 

 

 

 

Tierra de nadie

De verdad que es frustrante...

Aparte de que los putos árbitros te roben 2 goles es frustrante llegar a un lugar en el que dejaste una buena parte de tu vida y darte cuenta de que ya no tienes nada ni nadie por quién o por qué ir.... porque ya todos tus compañeros también se dieron a la fuga, porque los 2 o 3 que quedan son los cabrones a los que jamás en 4 pinches les hablaste-ssssss y a los otros 2 los ves a diario porque vives con ellos y ya te hartaste de mentarles la madre y alburearlos toda la pinche semana, porque ya prácticamente nadie te conoce, porque la única persona que sentía algo de interés por ti ya también se fue, porque las que dicen ser tus amigas te dicen que escoges los peores días para ir (es decir, los fines de semana) aunque bien saben que entre semana estás en el DFctuoso rajándotela para tener con qué tragar porque a ti tus papás ya te pagan nada y otras nada más te hablan cuando necesitan que les pases un crack para algún pinche programa, les soluciones algún pedo con su compu o les consigas una canción pero no te regalan ni 3 putos minutos para conversar ni siquiera en el puto MSN... pero ahí sigues ayudándoles y aguantándolas porque eres buena gente... o como dirían en La Ley de Herodes, eres medio pendejo... o de plano están muy buenas.

Ojalá septiembre llegue pronto.

Misterios Universales #1: Gravedad

Esta entrada es patrocinada por un amigo franchute de un foro donde participa el Araño.

Se trata de un problema de física básica.

 

Veamos...

Todos sabemos que un gato siempre cae de pie.

Por otra parte, si alguna vez han intentado (o de plano son muy pendejos y les sucedió sin querer), habrán notado que al dejar caer una rebanada de pan tostado con mermelada en la parte de arriba, el lado de la mermelada siempre cae contra el suelo.

 

Bien... considerando esos hechos y además factores varios como la rotación de la tierra, la velocidad y dirección del aire en ese preciso momento, la temperatura ambiente, la altura sobre el nivel del mar a la que se realice el experimento y la cantidad de aguardiente que hayamos ingerido... ¿un gato con una rebanada de pan tostado con mermelada (la mermelada en el pan, no en el gato) atada a la espalda cae de pie, de lomo o de lado?