Coches sí, bicis no

Muchos se lo han dicho (nada más por chingarlo) y él lo sabe: durante el viaje el Araño ganó un chingo de peso. Es eso o sus pantalones se encogieron.

Créanle, cuando uno trabaja para un banco lo que menos se tiene, después del dinero, es tiempo. Si a eso se le agrega una lesión de rodilla, las posibilidades de hacer ejercicio se ven reducidas al mínimo.

Afortunadamente el Araño no vive taaaaaaan lejos de donde trabaja. Según Google Maps son entre 6.5 y 7 Km, dependiendo de la ruta que se tome.

Así pues, hoy decidió empezar una nueva actividad para ahorrarse varo, evitar la frustración de usar el transporte público, divertirse y, de paso, hacer algo en contra de la colosal panza que se carga: hoy se vino al trabajo en su poderosa bicicleta.

Gracias a las indicaciones de Google Maps se perdió varias veces en el camino, fue a la tercera cuando finalmente decidió mandar al carajo las indicaciones y mejor se fue siguiendo al Metrobús, así no había pierde.

Llegó 15 minutos tarde a la oficina. Nada mal considerando todo el tiempo que perdió al haberse equivocado o seguirse de largo en varias calles.

El edificio donde trabaja el Araño tiene como 3 o 4 niveles de estacionamiento. No pretendía meter la bicla ahí porque ya sabe que en todas las oficinas siempre es un pedote tener un “cajón”. Afortunadamente justo frente al edificio hay una reja, le da la sombrita y la gente de seguridad puede echarle un ojo.

Y ahí estaba el Araño a punto de amarrar su bici cuando se le acerca uno de los putos monos de seguridad:

- No se pueden amarrar bicicletas ahí, joven
- ...¿por qué?
- No se puede, nos llaman al atención
- Pero aquí trabajo, para Bancómer
- Luego pasa la grúa y se las llevan
- (No me la chupes...) Pero ésta de aquí está amarrada
- Ah, es del mensajero, nada más acaba de repartir y se va
- ¿Entonces dónde la pongo?
- No sé, pero aquí no
- (Ah, qué pinche útil y graciosito...) Mire, si viviera aquí cerca me regresaba y la dejaba en mi casa, ¡pero no es el caso!

- Bueno, podría dejarla detrás de algún coche de otro compañero de BANCOMER
- Pfffffff... pues déjeme ver...

Pasaron 2 compañeros, el Araño les comentó el desmadre y le dijeron que iban a ver quién traía nave.
Pasó media hora y no regresaban.

- Oiga, ya écheme la mano, mis compañeros no regresan, tal vez nadie trae carro, hace ya una hora que debería estar en la oficina y anda más estoy aquí perdiendo el tiempo

- A ver, hable con mi compañero

Y ahí va el Araño con el otro gorila mamón:

- Oiga, me dijo su compañero que hablara con usted. ¿Dónde puedo poner mi bici?
- En la reja no se puede porque nos llaman la atención
- (...otra vez la puta burra al trigo) Sí, ya sé, pero allá adentro, donde sea
- No, no se puede, no nos hacemos responsables del vehículo si le pasa algo
- No importa, es sólo por hoy
- No, no se puede
- ¿Pero por qué?
- Porque luego entran y salen las motos y le puede pasar algo. Puede dejarla en el poste allá
- Sí, bueno... ¿y si se la roban?
- Se la puede encargar a la seora de las revistas. Le va a cobrar, pero...
- Pfffff.. si ése era el chiste: ahorrarme lo del pasaje
- Pues así es esto

Ni modo, el Araño tuvo que ir a amarrar su bicla al poste de la esquina y encargársela al ñor de la reparadora de zapatos callejera.

En momento como estos no queda otra que citando textualmente al Santo Patrono de las Putitas y los Culeros, Su Santidad el Escorpión Dorado: ¡¡¡Chingada puta madre verga cola caca culo pedo pis!!!

Parece broma que en este país, los coches y las motos tengan más derechos que una simple bicicleta.
A ver si la bici sigue ahí a la hora de la salida :(

Miedo / Peur / Fear

Más que miedo es terror...
Hoy me aterra el que la vida me juegue una mala pasada y que todo se arruine...


Plutôt que de la peur c'est de la terreur ...
Aujourd'hui, je suis terrifiée à l'idée que la vie me joue des tours et que ça puisse tout gâcher...


More than fear is terror...
Today I am terrified that life plays tricks on me and ruins everything...

ComicLeaks

¿Son de los que leen poco el periódico y ven poco las noticias porque probablemente no tienen ni tele?
¿Aún no les ha quedado claro cómo está el rollo de Wikileaks?
Bueno... he aquí una expliación que hasta un niño de primaria (privada, porque nosotros los "probres" no llevamos clases de inglés) podría entender.

Pueden visitar la página de Scandinavia and the World de vez en cuando. Constantemente tienen tiras nuevas aunque, como el nombre lo dice, la mayoría de las veces son "chistes locales".

Go tsunami go!

De verdad que da vergüenza que haya gente así...
Peor aún, da doble vergüenza cuando te das cuenta de que varios de ellos son de origen frijolero.

(Clic sobre la imagen para agrandar)

Sólo hay una palabra para describir esto: hijueputismo.
No existe pero deberían inventarla.

Invading Europe!

Hi people!
Today I’m not really feeling like writing this in 3 or 4 languages, so I’ll write it only in English… I hope you all are able to understand it.

Big news:
Some of you already know it… some others had no idea until today: the Araño Brothers (that means my brother and I) will be traveling through Europe.

We’ll quit our jobs by the end of April and we’ll be in Europe by the 2nd week of May. We’ll be there for 4 months!
Yes, quitting our jobs sounds a little bit drastic, but that’s the only way to have some time to travel.
In the 3rd world things are kind of different:

Year: Free days
2010: 0
2011: 6
2012: 8
2013: 10
2014: 12
2015 to 2020: 14
2021 to 2025: 16
2026 to 2030: 18

Yes. It SUCKS. Now that you know it please don’t complain if you have “only” 3 free weeks a year ;)

The backpacks are ready, we decided we’ll buy all the items we need at Decathlon in Spain (cheaper, nicer than those we can find in Mexico) and we have an open ticket, so we can take the plane at any date we want… the only problem will be the seat availability.
We have a travel plan, but we are still needing to work on it: adding some cities, deleting some others… but I don’t know, I think at the end the travel will be completely different. This is how the plan looks right now:
Travel Plan on Google Maps

Our flight goes from Mexico City to Madrid, then the path is:
Madrid – Lisboa/Cascais/Sintra – Barcelona – Toulouse? - Carcasonne – Firenze – Roma – Venezia – Salzburg - Wien – Bratislava – Budapest – Zagreb – Ljiubljana

Then there’s a mistake: my brother trusts Google when it says it’s easier to go from Ljubljana to Athens crossing Italy.
I don’t trust Google maps and I would like to go across the Balkans and take a look to:
Dubrovnik – Sarajevo – Belgrade – Skopje - Meteora - Athens

A Turkish friend told us it is possible to go from Athens to Izmir. From there we would visit:
Izmir - Antalya – Ankara – Istanbul

And here, this gets confusing… Since we need visas and they are not easy to get, we are not going to Ukaine and Russia (Waaaaaaaaaaaaaaaaaa!!! It’s not fair!!! Now Mexicans are unwanted everywhere!!!). So maybe:
Sofia – Bucharest? – Kosice? – Kraków – Warzawa – Lodz? – Toruñ? – Poznañ? – Szczecin? –Berlin - Prague – München – Vaduz? – Zurich – Berne – Bruxelles – Bruge – London – Stonehenge -Edinburgh – Inverness - Amsterdam

I need to convince my freakin’ brother to visit these places in Poland since he’s mainly interested in Turkey and England/United Kingdom/Whatever.
This travel plan is just a “draft”… I’m sure it will completely change… principally because several people among you would kill me:
I need to find a way to include many places such as Belfast, Stuttgart… and, for sure, PARTHENAY!!!!
I would go there by myself, but the problem is we can stay in the European Union as tourists only for a 90 days period.

We are still needing to get the Turkish visa, buy pills for the medical travel kit and decide if we will travel by train, bus or hitchhiking.
I hope the day count is reset when we go to Turkey or somewhere else outside the European Union!

So… any suggestions?
Maybe somebody could help us to get a long stay European visa? ;)

We will keep you updated on this.
See you really soon!! :)

Nostalgia Comunista

El otro día una chava le preguntaba al Araño el porqué de su interés en Rusia, Polonia y República Checa.
Sí, aparte del par de historias que probablemente ya se sepan (:P) hay otros motivos que nada tienen que ver con hormonas.

Todo comenzó allá a finales de los 80 y principios de los 90, principalmente debido a las caricaturas que pasaban en el Canal 11.
Eran tiempos en los que las Manzanas y las Moras eran frutas y no dispositivos electrónicos. El Araño apenas si sabía leer y creía que todas esas caricaturas eran rusas. Ya después descubrió que en realidad Reksio y Bolek y Lolek eran polacos y que Krtek era Checoslovaco (ahora ya solamente es checo).

Siempre le gustaron esas caricaturas que eran tan diferentes a las ondas gringas y japonecias que normalmente se exhibían en el Canal 5: dibujadas un tanto cuanto al aventón, faltas de color, casi siempre carentes de diálogos y con un montón de caracteres “raros” durante las cortinillas del inicio y del final. Todo eso en su conjunto creaban un ambiente que rayaba entre deprimente y lo nostálgico, algo que siempre le ha atraído al Araño (sí, ya desde entonces andaba de emo)… igual de sombrío y deprimente que el escenario donde peleaba Zangief de Street Fighter.

En eso andaba cuando recordó otra caricatura que le encantaba pero cuyo título jamás había sabido.
Era una caricatura acerca de un niño que atrapa a una rana en un charco, se la lleva a vivir a su casa y la pone en un frasco de cristal. Para no “espoilearlos” El Araño no les contará el final.
Por cierto, la caricatura estaba musicalizada con Las Cuatro Estaciones, de Vivaldi.
A diferencia de las otras caricaturas citadas anteriormente, en esta sí hay diálogos… aunque son muy cortos. De hecho El Araño aún tiene bien clarita en su mente la voz en off que le pusieron a la versión en español (probablemente no hubo presupuesto para doblarla como dios manda) diciendo algo así como “ya no tendrás que vivir más en este sucio estanque” y “ahora te traeré algo sabrosito”.

Intentó buscar en el YouTube usando palabras como russian, cartoon, boy, frog, vivaldi… pero nada.
Afortunadamente hay contactos y... sin más ni más preámbulos El Araño los deja con Мальчик и Лягушонок / Mal'chik i Liagushonok / El Niño y la Ranita.
Ojalá la disfruten tanto como él :)

*Спасибо / Spasibo/ Gracias a Margarita por su ayuda para encontrar el video

Marketing agresivo

Domingo por la noche.
El Araño y su PsychoHermano regresaban después de una parrillada pasada por agua (puto cambio climático... ¿lluvias en marzo?) con sesión de baile de Kinect incluida.
El tren estaba detenido en Sevilla, cuando de repente se subió un vagonero a promocionar su producto:

"Buenas noches, señores usuarios, les traigo a la venta, es el DVD del documental 'Presunto Culpable', película polémica que fue censurada por el puto gobierno de mierda, porque no quieren que te enteres de toda la puta corrupción y de todas las mamadas que hacen los jueces y cómo están coludidos con la policía. Esa pinche policía hija de la chingada que también es bien corrupta y nada más está chingando al pueblo.
Diez pesos vale.

¿O qué? ¿No te quieres enterar?
Aquí está la información. Porque el gobierno no quiere que te enteres, por eso la censuran. ¿A poco no, joven?
Y en cambio tú, ¿qué haces? Vienes nada más en el metro y te vale madre, te haces  bien pendejo.

Ahí está la película, 'ira, p'a que la veas ahora que estos culeros ya la censuraron.
Diez pesos cuesta."

El Araño anda más venía cagándose de la risa: ¡te quejas de la corrupción del gobierno y descaradamente tú te subes a vender discos piratas! ¡Gracias a este puto gobierno corrupto del que te quejas tanto no estás pudriéndote ahora mismo en la cárcel por un delito considerado como grave!
El hermano del Araño, en cambio, venía cagándose del susto.

Alegremente el amistoso vendedor se pasó al vagón siguiente antes de que el Araño y su hermano decidieran salir al andén y esperar el tren siguiente.

Ironías de la vida que sólo ocurren en México.

Tu recuerdo...

Heme aquí, esperando el próximo tren dentro de la estación de la Corova (Корова) Head... la cabeza de vaca...

Te busco entre la muchedumbre que se aglomera en el andén. Miro hacia un lado. Miro hacia el otro. Y no te puedo encontrar.
Llego a El Rosario. Veo a los gatos callejeros que hicieron de la estación su casa. Juegan, bostezan, retozan... muchos, muchos gatos, de todos los colores, grandes y pequeños... pero tú,  mi gatita, mi Coshca (Кошка), no estás ahí.

Camino por la calle y el intenso color de las flores de las bugambilias en (casi) primavera, sin motivo alguno,  me hace pensar en ti...
Me paseo por las calles del centro, veo la fachada de Bellas Artes e imagino que nuevamente estamos en aquella terraza bebiendo café y bailando al ritmo de The Color of You...

Me sigue doliendo tu partida... aunque a veces soy yo mismo quien le pone más limón a la herida.
No quiero olvidarte. Ni siquiera pretendo expulsarte de mi memoria. Sólo espero que en algún momento tu recuerdo deje de seguirme en todo momento y a todas partes.

Я скучаю по тебе

__________________________________________

Me voilà en attendant le prochain train à l'intérieur de la station de la  Corova (Корова) Head... la tête de vache...

Je te cherche parmi les gens qui se aglomérent sur le quai. Je regarde vers la droite. Je regarde vers la gauche. Et je n'arrive pas à te trouver.
J'arrive à la station El Rosario. Je vois les chats errants qui ont fait de cette station chez eux. ils jouent, ils bâillaient, ils batifolent... beaucoup, beaucoup de chats, en toutes les couleurs, grands et petits... mais toi, ma petite chatonne, ma Coshca (Кошка), tu n'est pas là.

Je marche dans la rue et l'intensité de la couleur des bougainvillées fleuries en (presque) printemps, sans aucun motif, me fait penser à toi...
Je me promène dans les rue du centre-ville , je vois la façade du Palais des Beux Arts et j'imagine qu'on est encore une fois sur cette terrace-là en buvant du café et en dansant au rhytme de The Color of You...

Il continue a me faire mal ton départ... mais c'est parfois moi même qui met du citron à la blessure.
Je ne veux pas t'oublier. Je n'ai même pas l'intention de t'effacer de ma mémoire. J'espère seulement qu'un jour ton souvenir arrêtera de me suivre tout le temps et partout.

Я скучаю по тебе

Publi Tazón

Pues ahí tienen que la semana pasada el Araño se reunió con la raza del Couch para hacer una carnita asada (que por cierto hay un chiste acerca de El Araño y el kilo de Chorizo del cuál todos se enteraron, menos él) con cervezas mientras veían el Super Tazón...  no puede haber algo más gringo wannabe que eso u__u
Dicho sea de paso, no hay evidencia fotográfica disponible, ya que entre las prisas el Araño se llevó la cámara pero se olvidó de colocarle las  trinches pilas.

El caso es que entre pausa y pausa llena de comerciales  (malos como la carne de puerco la mayoría de ellos), a todos les surgía una duda: ¿cuánto cuesta transmitir un anuncio de 30 segundos durante el partido?

Agárrense de la silla hasta con las nalgas si pueden... rrrrrrrrresulta que 30 segundos de publicidad durante el Super Tazón cuestan la friolera de ¡3 millones de dólares!

Surgen varias interrogantes:

• ¿Vale la pena pagar tanto por tan poco?


• ¿De verdad se consigue el efecto deseado?


• ¿De los 1,200 millones de personas que se esperaba vieran el partido, cuántas lo vieron en realidad?


• ¿Cuántos fueron a mear durante las pausas comerciales?


• ¿De verdad creen que todos vamos a salir con $200,000 pesos en la mano a comprar el nuevo coche de Ford tan pronto como termine el partido?

En fin... aparentemente a ninguna compañía le duele soltar tanto dinero de un solo golpe... a final de cuentas nos lo terminarán cobrando a nosotros incluyendo el gasto en el precio final del producto.

Puto capitalismo. Puto consumismo... pero al menos ¡¡¡no ganó Pittsburgh!!! xDDDDD

 

Felicidad

Quién sabe por qué, pero el otro día Ricardo le mandó al Araño un link para leer en un blogun supuesto Decálogo de la Felicidad atribuido a Tolstoi (ayyyy... Rusia otra vez... Dime, Dios, ¿qué he hecho yo para merecer esto? :P).

El decálogo reza así:

 

1. Levántate temprano (cinco de la mañana)


2. Ve a la cama temprano (nueve o diez de la noche)


3. Come poco y evita los dulces


4. Trata de hacerlo todo por ti mismo


5. Ten una meta para tu vida entera, una meta para una fracción de tu vida, una meta para un periodo más corto, una meta para un año, una meta para un mes, una meta para cada semana, una meta para cada día, una meta para cada hora y para cada minuto y sacrifica la meta menos importante a la mayor


6. Mantente alejado de las mujeres


7. Mata el deseo trabajando


8. Sé bueno, pero trata de que nadie lo sepa


9. Siempre vive gastando menos de lo que deberías


10. No cambies nada en tu estilo de vida aún cuando te vuelvas diez veces más rico

Después de leerlo llegaron a una conclusión... en el punto 9 la llevan bien... ¡pero con el punto 6  la llevan de pocamadre!

Quincena

[caption id="" align="alignleft" width="232" caption="Deudas"][/caption]

En  serio que El Araño no sabe qué es lo que le hace la gente al dinero aparte de gastarlo a lo pendejo y en pendejadas, y  no sólo en este trabajo sino en todos los que ha tenido.

Parece que cada vez que les pagan ya están empezando a contar cuántos días faltan para que  les vuelvan a pagar y es francamente castroso.

El ritual siempre comienza antes de que llegue el día: parece que la mayor duda existencial que estos pendejines tienen es si van a pagar el viernes o si se la van a tener que pelar y aguantarse hasta el lunes. Si pagan hasta el lunes se quejan porque van a tener que pasar "demasiado tiempo" sin dinero. Si pagan el viernes se quejan porque van a tener que hallar la manera de sobrevivir con ese dinero durante 3 fines de semana. E independientemente del día en que paguen, siempre se quejan porque el depósito no cae antes de las 4 de la tarde, se ponen a especular acerca de cómo funciona el sistema del banco, si no irá a reventar porque todas las transferencias de todos los empleados de todas las empresas del puto país se realizan por lote al mismo tiempo... y tampoco falta el pendejín que se la pasa picándole al F5 a la página web del banco cada 3 putos segundos (como si el hecho de actualizar la página fuera a hacer que el depósito se registre más rápidamente) nada más para decirles a los demás "no sé a ustedes, pero a mí ya me cayó mi quincena".

Pinche jodidez. Aprendan del Araño. Apenas el domingo fue a ver si ya le habían depositado lo de la primera quincena de enero. No, no es que el cabrón sea rico (está rico, pero no es rico), el truco es saber administrarse... ¿pero para qué se pone a hablarles de eso si de todas maneras les va a valer bien mergas?

Por cierto, El Araño les recuerda que faltan 14 putos días para que vuelvan a pagar (hasta el martes a eso de las 4 de la tarde) y con lo que les depositaron ayer van a tener que sobrevivir durante 2 fines de semana. A ver si no tienen que ir a empeñar los regalos que recibieron en Navidad, el reloj, el perico y hasta las nalgas :)

¡Feliz quincena! (mientras les dure).

Estereotipando

Andaba el otro día El Araño en el metro (con pantalones) cuando de repente se dio cuenta de que en el mismo vagón que él acababa de abordar había un grupito de vagones... o mejor dicho, de vagales, de esos pseudorockeros mugrosos de Iztapalacra con cortes de cabello malhechotes, con ropa negra con estampados de bandas de rock de región 7 y cuyo mayor logro es haber acabado el 3er año de primaria. Al Araño le gustaría poner una foto ilustrativa, pero está casi seguro de que esos primates no saben cómo usar el internet y no hay fotos de ellos y de  sus desmadres disponibles, así que ustedes disculparán.

Eran más o menos 6 o 7 tipos. El Araño luego luego pensó "Putísima madre... en cuanto arranque el tren, seguro que estos cabrones van a empezar a grafitear los vidrios y colgarse de los tubos (bueno... eso es normal... después de todo no son nada más que unos putos simios inadaptados)".

Cuál fue su sorpresa al ver que, misteriosamente, el montón de Pseudoastralopitecos venidos a menos se comportaba correctamente. En ese momento El Araño tuvo miedo... "¿Pero en qué clase de basura me he convertido? ¿Por qué estereotipé a estos individuos sin antes ver que en realidad sí saben guardar la compostura?".

Pero pronto se dio cuenta de cuál era la razón por la que los simios no se comportaban como normalmente lo hacían: había 3 policías en el vagón. Los Señores Justicia bajaron a la estación siguiente, y más pronto que de chingadazo, los orangutanes empezaron a hacer de las suyas: se treparon en los asientos, arrancaron publicidad, la tiraron por la ventanilla hacia las vías... y ni cómo hacerla de jamón: meterse en una bronca de 7 vs 1 es algo a lo que sólamente Bruce Lee o Chuck Norris (o algún pendejín pasado de copas y muy sacalepunta) estarían dispuestos a hacer.

El caso es que ese día El Araño se dio cuenta de 3 cosas:

• Cada vez que estereotipa a alguien, está en lo correcto


• Pronto tendrá que ir a la Delegación a tramitar su Permiso para Matar


• En caso de que el trámite de la Licencia para Matar aún no esté disponible, tendrá que volverse Presidente y provocar una guerra más gruesa que la de Jelipe para que todos esos Ciudadaños y demás Escoria y Lastres Sociales se aniquilen entre sí... Reggaetoneros en primer lugar de ser posible