Diálogos consigo mismo: Pedradas Televisivas

- Weeeey...
- Eo...
- Te juro que no me metí nada, pero anoche sentí que la caja idiota me estaba tirando pedradas
- Explícate
- No sé si la leche estará pasada o si los mazapanes que compro a la hora de la comida tienen droga, pero te juro que así fue
- ¿Pues qué pasó?
- No sé... viendo diferentes programas, botaron frases que me quedaban como anillo al dedo, checa:

"Al reconciliarse después de haber peleado, un hombre y una mujer se vuelven aún más amigos"
*Lois, mamá de Malcolm*

- ¿Y eso qué?
- Pues... no sé... las amigas con las que me he llegado a pelearme, son
ahora mis "más mejores" amigas. Casos concretos: Monika y Karen.
- También te bronqueaste con la golfilla aquella...
- S'eh... pero los pleitos por internet no cuentan. La segunda:

"Moi aussi je veux une allemande"
(Yo también quiero una alemana)
*Un wey en una película franchuta en el 11*

- ¿Y eso es por...?
- Sí, del amor de mi vida ^^
- ...
- Está bien, está bien... uno de los amores de mi vida :P
- Bueno... al fin que soñar sale gratis.
- S'eh... y ya la última:

"I don't belong here"
- Radiohead, en el soundtrack de la misma película-

- ¿Ganas de volver?
-...¡DE-MA-SIA-DAS!



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- He, toi...
- Eo...
- Je te jure que j'ai pas pris des drogues mais, hier soir j'ai eu
l'impression que la télé était en train de me "jeter des coups de
pierres"...
- Comment ça?
- Je ne sais pas si c'est le lait qui est en mauvaise état ou si c'est
à cause des bonbons que j'achète après le repas qui ont des drogues
dedans, mais je te jure que c'était comme ça
- Mais que'est-ce que s'est passé?
- Sais pas... en regardant des émisions, il y a eu quelques phrases que me "vennaient bien", regarde:

"Al reconciliarse después de haber peleado, un hombre y una mujer se vuelven aún más amigos"
(Quand on se réconcilie après une dispute, un homme et une femme auront une amitié encore plus forte)
*Lois, la mère de Malcolm*

- C'est quoi ça?
- Beh... sais pas... les amies dont j'ai eu des disputes, sont
maintenant mes "plus meilleures" amies. Cas précis: Monika et Karen.
- Tu as aussi eu une dispute avec la p'tite s*lope...
- Ouais... mais on ne tient en compte les disputes par internet. La deuxième:

"Moi aussi je veux une allemande"
*Un mec dans un film français à al chaîne 11*

- Et ça c'est à cause de...?
- Oui, de l'amour de ma vie ^^
- ...
- D'accord, d'accord... l'un des amours de ma vie :P
- Bon... comme même, rêver c'est gratuit
- Ouais... et la dernière:

"I don't belong here"
- Radiohead, en el soundtrack de la misma película-

- Envie de retourner?
-...¡BEAU-COUP TROP!

Metroatasco

El Araño está cada vez más harto... pero no del metro, sino de los usuarios.
Es cagante que el metro tenga que estar detenido 4 minutos en la
estación cuando las puertas no cierran porque ciertos australopitecos
urbanos intentan meterse a la de a webo aunque ya no haya espacio y
tengan 4/3 (sí, 4/3 y no 3/4) del cuerpo fuera del vagón.

Para evitar que esta subespecie siga haciendo estas pendejadas y
retrasando el servicio del metro (cosa particularmente importante para
la gente que va hasta el final de la línea), el Araño propone 2
soluciones:

- Hacer el intento de cerrar las puertas sólo 2 veces, y si no
cerraron, a la merga, arrancarse con las pinches puertas abiertas. Si
alguien cae en las vías ya ni pedo, al fin que si algo sobra en este
lugar es gente inconsciente.

- Retirar los empaques de goma de las puertas y en su lugar instalar
cuchillas, así ya nadie intentaría subirse a la fuerza y aquellos
quienes osaran intentarlo serían partidos por la mitad, decapitados,
amputados o, ya de perdida, mutilados.


También existe otra subespecie de simios que creen estar hechos de
plasma o algún otro material similar, ya que apenas entran al vagón, se
quedan parados en la puta puerta como si no estorbaran y encima se
encabronan si los golpeas sin querer al tratar de entrar. Por si fuera
poco, no saben leer o se confunden en cuanto al significado de las
palabras, porque en lugar de "Antes de entrar permita salir" parece que
les dicen "Métase antes de que los demás jueputas se bajen".
Pero si hay algo que ne serio le caga al Araño es que esta pinche
gentuza se queje del servicio del metro cuando ellos mismos avientan
botellas, servilletas y demás pendajadas a las vías. No es mamada, el
otro día el Araño contó nada más y nada menos que 14 botellas de
refresco y/o agua en las vías del metro Deportivo 18 de Marzo,
incluidos 2 hermosos ejemplares de litro y medio. Háganle el
chinnnnnngado favor al Araño.

A las rucas locas que empujan a medio mundo para tartar de apañar el
asiento vacío, a los que se cuelan sin pagar y a los pinches
inadaptados sociales que rayan los vidrios con sus tags pendejos ya
mejor ni los mencionamos.

Por cierto, pinchi Marce, no me otra vez vengas con la pendejada de "el metro de París es más fácil de usar" :P

Tráfico imaginario

Hace ya cerca de 4 meses que el Araño volvió a la vieja rutina: estar
entre semana en la ciudad grande y volver al terruño los fines de
semana.

Lo malo es que ahora ya no se trata de Pachuca, sino del DF.
Afortunadamente vive relativamente cerca de una estación del metro y el
trabajo está a la mera salida de otra, así que no le toca vivir el caos
vial, pero salir del DF el fin de semana es otra cosa completamente
diferente.
No importa si es viernes por la noche o sábado por la mañana para
salir, o si es domingo a medianoche o lunes en la madrugada para
entrar, el caso es que por alguna extraña razón el tránsito siempre es
lento.

Sin embargo, el Araño cree que el "tráfico" no existe, es una mera leyenda urbana, las cosas que en realidad existen son:

- Mala planeación urbana
Es increible que haya vías principales con 3 carriles en cada sentido
(más jodido aún es que uno de ellos es utilizado como estacionamiento
por los vecinos y comerciantes de la zona), que haya calles de un solo
sentido a las que sólo pueda accederse después de ir a darle una vuelta
a toda la colonia o que haya pueblos atravesados a mitad de la
rechingada autopista (cof**cof** PutoTlalnepantlaEstorboso **cof**cof)

- Exceso de automóviles
Sabrá Dios si es cosa de la televisión, de los marcianos o si es mera
pendejez, pero todos y cada uno de los "habitantes" de este bodrio
creen que A WEBO deben tener un automóvil.
El Araño no es chilango al 100%, pero aún así conoce (o al menos tiene
idea de dónde quedan) todas las estaciones del metro. Para él resultaba
frustrante que cuando tenía alguna entrevista de trabajo, la pendejita
de Recursos Humanos en ocasiones no sepa decirle cómo llegar porque NO
CONOCE EL METRO o el Metrobús... sí, la tipita sabe que hay una
estación allá afuerita de la oficina, pero no sabe cuál es,
evidentemente porque viaja en su coche ya que sus nalgas son demasiado
finas como para sentarse en el duro plástico de los asientos del metro.
Lo más castrante es ver que en las avenidas principales de este muladar
circula una enorme cantidad de automóviles tripulados por una sola
persona, y más cagante es cuando se trata de una puta Escalade, una
chingada Navigator o una mierdera Hummer (¡puta Elba Esther!)

- Neanderthales al volante
Será porque saben que con una mordida se soluciona todo o será por
genética, pero la gente aquí pierde la razón cuando se sube a un auto y
siente que está encarnando al cabrón de Rápido y Furioso, aún así estén
trepados en un miserable Atos. El coche es lo de menos, el chiste es
meter el acelerador hasta el fondo con tal de ganarle al amarillo
zacatón (ya saben: verde - pase, amarillo - acelere, rojo - pase con
precaución) o nada más para dejar en ridículo al pendejete que viene
manejando por el carril contiguo, aún así sea zona escolar, el terreno
poco afecta.

- El puto chisme
Hace un par de meses, el Araño iba con la golfa (no, por enésima vez
no, no su exnovia, sino Ricardo la golfa) de Pachus al DF. Apenas
habiendo pasado la caseta de cobro, el tránsito se puso lentísimo
(hasta un triciclo era más veloz que cualquier puto Mustang). El Araño
le apostó a la golfa "vas a ver que no hay es madres, no hay accidente
ni nada de eso".
Por poco le atina... a final de cuentas sí había un accidente, pero
tanto el auto accidentado como la grúa estaban "orillados en la orilla"
sobre el carril de emergencia (o lo que sea), ese que es rojito, sin
estorbar en lo absoluto al flujo vehicular.
¡Pero a güebo!, esto es México, y si no te enteras del pinche chisme no
gozas de reputación alguna, así que tooooooodos se iban despacito para
ver si había sangre, muertos y tripas esparcidas por el pavimento,
porque un par de cristales rotos son garantía de que al menos hubo
alguien con fracturas o lesiones un tanto severas.

En fin... qué le vamos a hacer... esto no mejorará hasta que se acabe
el puto petróleo o hasta que los autos vuelen o sean capaces de conducirse a sí
mismos, lo que pase primero.