Lugares por visitar (1)

El Araño tiene la costumbre de ponerse a mensear en Google Maps cada vez que tiene un ratillo libre.
El otro día andaba pajareando por el lado este de Asia y por casualidad llegó a Ulaanbatar, Ulaan Batar, Ulán Bator, o como carajos sea.

La vista de satélite da la impresión de que la ciudad entera (si no es que todo el país) es un desierto.
de entre los edificios del centro de la ciudad destaca el que verán a continuación:

Ya desde la tierra se ve así:

Resulta que es una Arena de Lucha.
No, no es el CMLL, ni la WWE, mucho menos la UFC.
Es una arena para un estilo de lucha tradicional en la que el objetivo es derribar al oponente. Sólo está permitido tocar el suelo con los pies y con las manos. Hacerlo con cualquier otra parte (rodillas, codos, etc.) provoca la descalificación.

Ya alguna vez había visto esto en un programa del History Channel donde varios vatos recorren el mundo aprendiendo distintas técnicas de combate.
Pueden ver el programa completo dedicado a este estilo de lucha AQUÍ (vean a partir del minuto 4).

Ciertamente, lo más -gay- llamativo son los trajecitos.

Pueden ver más imágenes AQUÍ.

Otra cosa que le llamó la atención al Araño fue que en la zona donde "se termina" en centro histórico, los bloques de edificios parecen volverse muchos más pequeños.

En un acercamiento lo que se ve son estos circulitos blancos (sin doble albur):

Esas son yurtas. Básicamente el 75% de la ciudad es desmontable.

Así que ustedes también vayan añadiendo Mongolia a la lista de sus próximos lugares a visitar :)
[NOOB]¿Alguien sabe de una página donde pueda encontrar vuelos baratos?[/NOOB]

Guía arácnida para el reportaje noticioso perfecto de Semana Santa

El Araño no es un experto periodista, pero a través de los años se ha dado cuenta de que hay cosas DEMASIADO estándar en ese negocio, y hoy viene a darles cátedra acerca de cómo realizar un reportaje de Semana Santa perfecto, basta con seguir esta guía al pie de la letra.


1. Todo buen reportaje de las vacaciones de Semana Santa TIENE que ser realizado desde la playa, así que, amigo reportero, diríjase a la playa que le haya sido asignada y utilícela como fondo.

2 . Inicie con la frase
"Buenos días, [INSERTE NOMBRE DEL TITULAR DE LA EMISIÓN]"

3. Preséntese
"Soy [INSERTE SU NOMBRE] reportando desde [INSERTE NOMBRE DE LA PLAYA EN LA QUE ESTÁ], donde las playas se encuentran completamente abarrotadas debido a las vacaciones de Semana Santa."
´
4. NO OLVIDE PONER IMÁGENES DE CULITOS SABROSOS DURANTE TODAS LAS PARTES DEL REPORTAJE QUE NO SEAN ENTREVISTAS.

5. Mencione las diferentes actividades que se pueden realizar en la zona: paseo en paracaídas, paseo en lancha, y sobre todo, la banana... lo normal, lo que invariablemete hay EN TODAS LAS PUTAS PLAYAS DEL PAÍS. Y no olvide poner imágenes de la gente en la banana. Punto MUY importante.

6. [AGREGUE ENTREVISTA CON LOBUKI CHILANGA AQUÍ]

Pídale que mencione las trilladísimas frases "Tomándome unas merecidas vacaciones" aunque en realidad sea una webona vividora que vive del varo de sus papás y "Estoy muy a gusto, escapando del estrés de la ciudad".

7.  [AGREGUE ENTREVISTA CON TEPIRREINA CHILANGA AQUÍ] 

Pídale que mencione que viene con toda la familia y que cuente toda la odisea vivida para poder llegar hasta la playa con los otros 20 nacos de su familia apachurrados en 2 vochos y sin reservación de hotel, sin dinero y sin dignidad.

8. (Opcional) [AGREGUE ENTREVISTA CON GRINGO, CANADIENSE, ALEMÁN O FRANCHUTE AQUÍ] 

Si habla español, aunque sea muy malo, es un plus. Es necesario que mencione que AMA México y que [INSERTE NOMBRE DE LA PLAYA EN LA QUE ESTÁ] es la playa más mergas del mundo mundial.

9. Mencione que...
"Los hoteleros de la zona informan que la ocupación se encuentra en un 80%."
[AGREGUE ENTREVISTA CON HOTELERO AQUÍ]
Por favor, pídale repetir nuevamente el dato de la ocupación hotelera actual, que mencione que la semana pasada el negocio andaba medio flojo pero que por el momento y durante la próxima semana esperan que la ocupación siga a tope.

10. Despídase y termine el reportaje con un megamix de culitos con música electrónica punchis punchis de fondo.

Otra de gorilas

Pues ahí tienen que hace 2 semanas El Araño se perdió la función de Lucha Libre (cosa que no pasaba desde noviembre) porque le salió un imprevisto en la oficina y tuvo que quedarse más tiempo de lo planeado.

La empresa no tiene estacionamiento para bicis, así que el Araño tiene que dejar su "nave" en el del centro comercial de al lado. Ya se va viendo que esos reconocimientos de Empresa Socialmente Responsable son puros pinches adornitos como los premios que le dan al pendejo de Luis Videgaray por dizque ser el mejor secretario de economía del mundo cuando la economía del país va tan de la chingada que hasta extrañamos al Felipillo Pillo, pero esa es harina de otro costal.

El caso es que el estacionamiento del centro comercial lo cierran a las 12, y nunca le ha pasado al Araño, pero seguramente después de esa hora no hay manera de sacarla, y venir a la oficina en sábado es un castigo que no se le desea ni al peor enemigo.
Así que ahí tienen al Araño corriendo en chinga a sacar su cleta a las 11:50 de la noche y regresando con ella a la oficina.

- *Apuntando a la bicicleta* ¿Dónde la puedo poner?
- ¿Algún correo?
- Sí, ahorita se lo escribo (sí, así me avisan si tengo que bajar a moverla)
- No, eso se hace desde antes.
- (Aaaaahhh... este pendejo se refiere a un permiso...) Oiga, no... esto surgió de imprevisto. Si yo hubiera sabido que me voy a quedar hasta esta hora créame que ni me la traigo.
- Uy... no, joven, no se puede.
- ...por favor, écheme la mano, ¡ES UNA BICICLETA, POR DIOS! ¿Qué problema puede causar?
- No, no se puede, son políticas de la empresa.
- Venga... que no lo van a despedir sólo por meter una bicicleta.
- Es que luego hay inspección.
- Yo me echo la bronca. Que me despidan a mí si quieren.
- Es que el lugar para dejar las bicicletas es en los árboles de allá atrás.
- Sí, lo sé, lo he visto. Lo haría durante el día, PERO AHORITA YA SON LAS 12 DE LA NOCHE (y mi bici vale lo que ganas en un mes, no seas hijodelachingada ¬¬)
- *En actitud de perdonavidas* Bueno... a ver... mire, sin responsabilidad de nuestra parte... le voy a dar chance de ponerla ahí, junto a las maderas
- (¡¡Por fin algo de cordura!!) ¡Gracias! :) *empieza a zafar el candado*
- ¡Ah, pero sin "anclarla"!
- (O sea... ¡¡¡TU PUTÍSIMA MAAAAADRE, CHUCHA!!! ya se ve que "sin responsabilidad de tu parte voy a andar dejando mi supernave ahí botada como si nada) Ah... NO... muchas gracias, ¿eh? ¬¬

Y así, con todo el puto coraje entripado, El Araño tuvo que dejar su bici amarrada afuera de la oficina y ya sólo subió a verificar si la actividad que tenía ya había finalizado y a avisar que se iba porque no le habían dado chance de poner su nave en un lugar seguro.

¿Se imaginan lo HORRIBLE que se vería una bici amarrada junto a ese chiquero?

Datos más encabronadores:
- El lugar donde le sugirieron al Araño dejar su bici ES UN PUTO BODRIO. Es más fácil dejar basura ahí que una simple bicicleta.
- Uno de los polecías llega en bici y la guarda dentro de la caseta de vigilancia. No tuviera tetas El Araño porque entonces sí, ahí andarían de pinches lamebotas diciéndole "sí, señorita, no se preocupe, aquí le guardamos la bici -con tal de que afloje-, nosotros nos echamos la bronca con el supervisor".

Por esto y muchas cosas más, El Araño aprovecha para avisarles a todos esos monos de seguridad culeros que no les desea ningún mal, pero que ojalá que el día que se estén muriendo en la puta calle como viles perros haya alguien más para ayudarlos... porque si se cruzan con El Araño ya se jodieron: él no va a poder ayudarles porque son políticas de la empresa y luego pasa el supervisor y lo regaña.
¿Estamos? :)

Hidratación Godinosa

A pesar de formar parte de ellos, hay cosas en la mente de los Godínez que El Araño jamás entenderá.

Uno de los pocos beneficios -si es que así puede considerarse- de trabajar en esta oficina es que hay agua gratis para todos. La empresa tiene su propia planta purificadora y reparten garrafones de agua por todo el edificio. Hay dispensadores en todos los módulos. Algunos perros afortunados habitan en módulos en los que hay hasta 2 o 3 de dispensadores, pero hay otros menos afortunados como el Araño que habitan en cubículos en condiciones de hacinamiento donde sólo hay un garrafón para 40 peleles, pero si se acaba siempre existe la posibilidad de ir a robarles agua a los de los módulos vecinos.

Extrañamente la mayoría de estos dispensadores funciona correctamente y puedes obtener agüita caliente para prepararte un café o un té, o agua fría para esos asquerosos días de verano en los que afuera hacen 33° pero adentro del edificio se convierten en 40 o más porque aparte de todo el código de vestimenta Godinoso dice que tienes que usar corbata.

¿Y dónde está la pendejada?
¡¡Sí, obvio, porque si no hubiera una queja de por medio no sería un post digno de El Araño!!!

Pues resulta que la empresa parece tener un convenio con alguna empresa embotelladora (¿Nestlé, Coca-Cola y sus submarcas?), y ocasionalmente se aparece por los pasillos del edificio algún monito ofreciendo agua embotellada o instalan un "módulo de ventas" en la entrada.





Lo increíble del asunto es que ¡¡¡HAY GENTE COMPRÁNDOLES!!! Y no son pocos.
Diariamente los ves batallando con sus 20 kilos de agua y plástico a cuestas (al menos algunos lo hacen por las escaleras en lugar de webonear y usar el elevador).

Incluso hay quien acumula sus botellas vacías y las presume como medallas de guerra. Ya se imaginarán el basurero que tienen al final de la semana.



¿Pero por qué carajo insisten en pagar por algo que ya tienen y que además es gratis?
¿Para qué tener un paquete de 12 botellas de agua estorbándoles en su lugar de flojera trabajo?
¿Por qué depender de la temperatura ambiente cuando bien podrían tener agua fría cuando hace calor y agua caliente cuando hace frío?



Por más que lo analiza, El Araño sólo tiene 3 hipótesis:

- Son idiotas
- Les da una weba inmensa el lavar una puuuuuta taza
- Ambas dos

Saquen sus conclusiones.










------------------------------------

Actualización:
...y apeeeenas es miércoles

Sueño vs Ética

Allá por inicios del siglo, cuando el Araño apeeeeenas había terminado de estudiar la carrera, de vez en cuando empezaba con sus puñetas mentales y se imaginaba que, si le macheteaba duro y se apretaba el cinturón como cuando era estudihambre, quizás en unos 15 años tendría  el varo suficiente para comprarse una nave decente.

Un Solstice... que de entre los autos deportivos (¿Deportivos? ¿Por qué "deportivos" si los que los manejan por lo general están más marranos que El Botija?) era el más barato.

Bueno... eso de "barato" es meramente un decir.

Malviajándose un poco más y aprovechando que soñar es gratis, se imaginaba que lo mandaba con el equivalente No-Farol de los vatos de Pimp My Ride para que se lo pintaran como el Big Beautiful Doll...

El resultado tenía que ser algo similar a esto, sólo que con un nombre más acá y una chica pin-up en las puertas...

Volviendo al presente, resulta que en las cercanías de la oficina del Araño hay como mil ocho mil agencias de autos y en algunas de ellas hay autos seminuevos.
Un día, de camino a la GodiFonda, vio que en una de ellas había un Solstice 2008... únicamente 180,000 del águila...
La nave de sus sueños (sueños realistas, porque si nos vamos a los guajiros cualquiera puede imaginarse en un Ferrari) finalmente al alcance de su bolsillo y sin tener que dilapidar los ahorros de toda su puerca vida... sólo había un problema:

¿Lo notaron? ¿No?

10.3 Km/l según el rendimiento ajustado, el cual

...es una modificación al rendimiento obtenido en las pruebas de laboratorio de Estados Unidos que la Agencia de Protección Ambiental (EPA) renovó a partir del 2008 para mostrar a los consumidores de autos nuevos un rendimiento de combustible más cercano a la realidad. Las modificaciones que incluye son altas velocidades, rápidas aceleraciones, uso del aire acondicionado y manejo en temperaturas muy frías.

El nuevo método de prueba que utiliza la EPA en el rendimiento de combustible que muestran a los consumidores es menor con respecto a las pruebas de laboratorio que se entregan normalmente. Sin embargo, esto no quiere decir que los vehículos son diseñados con menos rendimiento sino que el nuevo método toma en cuenta condiciones de manejo que no están incluidas en las pruebas de laboratorio.

En comparación con los rendimientos de laboratorio, el rendimiento en ciudad disminuye cerca del 12% en promedio y con un máximo del 30% para algunos vehículos. El rendimiento en carretera disminuye un 8% y como máximo 25% para algunos vehículos. El rendimiento combinado disminuye en un 25% con respecto al no ajustado.

Dado que el comportamiento de los conductores varía de conductor a conductor es difícil predecir el rendimiento de combustible que cada conductor tendrá. Con la estimación del rendimiento ajustado, habrá conductores que obtengan rendimientos más altos y otros rendimientos más bajos. Sin embargo, el rendimiento ajustado puede tener mayor acercamiento a la realidad.

Llámenlo "hippie" si quieren, pero para el Araño esto debería ser simplemente inadmisible.

Ya basta de tener esa estúpida mentalidad de "Sí, está bien que Fulanito vaya solito en su Hummer que bien podría transportar a 20 personas y que sólo da 4 Km/l porque tiene dinero y puede permitirse esos lujos".

Eso de trepar 7 morras por kilómetro suena tentador, pero antes que nada el Araño tiene PRINCIPIOS, así que quizás algún día tenga el auto con el esquema de pintura de sus sueños... aunque tenga que hacerlo con un Chevy Monza o a ver qué chingados.

Problemas de a gratis

Hoy el Araño viene a quejarse de 4 cosas que le cagan:

- la gente que cambia de número sin avisar

- la gente que no contesta cuando estás marcando un número equivocado

- los maridos ultracelosos

- cuando estos 3 tipos de imbéciles se juntan en una misma situación y te metes en broncas de a gratis

La cosa estuvo así:

Hace un par de semanas un amigo del Araño organizó una fiestecita para oficializar la inauguración de su nuevo depa (casi 3 meses después de haberse mudado... ¡eres un haragáááááán, Mysterioooo!). Como su barrio es de esos donde roban, violan y matan -no necesariamente en ese orden- y todos se pierden, quedó en pasar al metro por aquellos que no tuvieran nave.

El Araño y un pendejo que llamaremos Don Pendejo, formaban parte del grupo de pobretones.

Quedaron de verse en Tacubaya a las 8:45... pero ya eran las 9:15, el señor Don Pendejo no llegaba y parecía no tener conexión en su WhatsApp, así que el Araño decidió llamarlo... pero según la operadora, ese número no existía.

El Araño recordaba que el señor Don pendejo había cambiado su número recientemente, y buscando en su listín telefónico encontró otro número, así que llamó...  4 veces... pero nadie contestó. "Ha de estar sordo el cabrón...", pensó el Araño.

Igual se dio cuenta de que el señor Don Pendejo aparecía con ese mismo número en el WhatsApp (o sea, aparecía 2 veces con números distintos) y le envió una de esas caritas con ojitos de "chale" (¬¬) pero tampoco contestó.

Fue hasta las 9:30 que el señor Don Pendejo tuvo la piiiiiinche decencia de finalmente aparecerse y, como de costumbre, le echó la culpa al metro por su retraso.

- A ver a qué hora...

- ¡Ay, es que el pinche metro viene bien lento!

- Sí, ajá... como digas... Te estuve llamando a ese número que usas con el WhatsApp pero la operadora me dice que no existe

- Ah, es que ese número me lo robaron pero lo sigo usando en el WhatsApp para más comodidad

- Ah, mira nomás... igual te marqué a este otro pero no me contestaste

- No chingues, no sonó

- Es este tu número?

- ...es que no me lo sé

Una hora después, ya en la fiesta, el Araño recibió una llamada de un número desconocido.

- Bueno?

- Sí, bueno? Quién habla?

- Ehm... nononono... tú me estás llamando, a quién buscas?

- Es que mi esposa tiene un mensaje tuyo

- Eh???!!!

- Sí, le mandaste un mensaje y varias llamadas tuyas

- No sé de qué me hablas (y si no me das el nombre de la susodicha, pues menos)

El Araño se quedó sacado de onda.

A los pocos minutos recibió oootra llamada, pero esta vez era de uno de los números de Don Pendejo.

- Wey... ¿Qué onda con esto? ¿Se está marcando tu cel solito o qué onda?

- A ver... no, no chingues, deja contesto.

El misterio fue revelado: resulta que ese número era de Don Pendejo hace mucho tiempo, pero de alguna manera lo perdió, el sistema de la compañía telefónica lo dio de baja y posteriormente se lo asignó a una vieja tarada, muda y sin dedos para escribir, que para acabarla de chingar está casada con un loco que ve infidelidades en mensajes cuyo contenido es una carita que hace así: ¬¬

Tan fácil que es contestar una pinnnnnnnnche llamada y decir "no, este número no es de esa persona, está equivocado".

Ojalá ardan en el infierno todos aquellos que tengan este maldito mal hábito.

Día de los Muertos a la francesa

Hace 6 años, cuando el Araño estaba viviendo en Francia, a tan sólo 3 semanas de haber comenzado a machetearle en su nuevo "trabajo" ya estaba listo para irse de vacaciones.

Ustedes, simples mortales, quizás no lo puedan creer, pero resulta que los estudiantes franchutes tienen la absolutamente nada despreciable cantidad de 10 día hábiles (que junto a los 2 fines de semana que se les pegan dan un total de 14 días) de vacaciones para celebrar La Toussaint (que viene a ser el Día de Muertos, o el Jalogüín, o como jijosdelachingada quieran llamarle).

Como mexicano el Araño estaba bastante interesado en ello. Venga... en México el Día de Muertos es probablemente la segunda celebración más importante, sólo detrás de la Navidad y probablemente sea más importante que el propio Día de la Independencia... pero a pesar de ello no es un día oficial: los estudihambres tendrán el día libre, pero si eres un trabajador te toca la Ley de Herodes... puede que si eres un cabrón con muuuuucha suerte te dejen ir temprano, pero nada más.

Como sea, el Araño estaba contándoles a sus niños acerca de cómo se festeja en México... y mientras más se metía el Araño en el tema, más desagradables se volvían las expresiones en los rotros de sus estudiantes: la sola idea de pasar una noche en el panteón era loca y asquerosa... a pesar de que hubiera un montón de veladoras y más de 1000 personas en el lugar, pero probablemente la peor parte ocurrió cuando el Araño les preguntó cómo era que ellos lo celebraban... sus pocas respuestas fueron decepcionantes:

- Bueno... les rendimos homenaje, a veces vamos al panteón a limpiar las tumbas...

- ¿Y ya? ¿Eso es todo?

- Bueno... básicamente sí

- ¿Y para eso les dan 2 semanas de vacaciones?

Ese día finalmente confirmó las sabias palabras de Octavio Paz:

Para el habitante de Nueva York, París o Londres, la muerte es palabra que jamás se pronuncia porque quema los labios. El mexicano, en cambio, la frecuenta, la burla, la acaricia, duerme con ella, la festeja, es uno de sus juguetes favoritos y su amor más permanente. Cierto, en su actitud hay quizá tanto miedo como en la de los otros; más al menos no se esconde ni la esconde; la contempla cara a cara con paciencia, desdén o ironía

Bueno... al menos el Araño pasó un fin de semana chido con otros 2 colegas mexinacos en París echándose unos atolitos (de Maizena) con su piquete de tequila obligatorio ;)

Día de los Muertos, French style

6 years ago, when the Spider was living in France, only 3 weeks after beginning his new "job" he was ready for vacations.

You, normal people, won't believe it, but French students have 10 days (+ 2 weekends, which makes 14 days) of vacations to celebrate La Toussaint (or Día de Muertos, or Halloween, or however you wanna fucking call it).

As a Mexican the Spider was quite interested on it. I mean... in Mexico, Día de Muertos is probably the 2nd biggest celebration just after Christmas and is probably more important then the Independence Day... but despite of it sometimes is not an official day: students will have a free day but if you are a worker you have to work... if you are a lucky bastard you can probably leave the office earlier.

The Spider was talking to his students about how do people celebrate it in Mexico... but the deeper he was going into the subject, the more disgusting were their faces becoming: the idea of spending a night in the cemetery was absolutely insane and nasty for them... even if there is plenty of candles and 1000 other people with you, but probably the worst part was when he asked them about how do they celebrate it... their few replies were disappointing:

- Well... we think about them, sometimes we go to the cemetery and clean the graves...

- And that's it?

- Well... basically...

- And then you get 2 weeks of vacations for free?

That day he confirmed Octavio Paz's words... full of wisdom:

To the people of New York, Paris, or London, "death" is a word that is never pronounced because it burns the lips. The Mexican, however, frequents it, jokes about it, caresses it, sleeps with it, celebrates it; it is one of his favorite toys and most steadfast love. Of course, in his attitude perhaps there is as much fear as there is in one of the others; at least he does not hide it; he confronts it face to face with patience, disdain, or irony.

Well... at least he had a nice weekend with 2 other Mexican colleagues in Paris drinking some atole (a corn dough-based traditional Mexican drink) with some tequila on it ;)