Ingratitud

 

Pues ahí tienen que ayer iban el Araño, el Kanelo y Ramón (un cuate del salón del Kanelo) a eschar cáscara a la única canchita que hay en toda la zona y que "da servicio" a los más de 20 fraccionamientos. Regularmente iban los 5, pero el joto del Texas ya se largó de la casa, el Méndez se había ido a Tiza a dejar el vocho y el PsychoHermano del Araño ahora va a clases en la tarde.

 

El caso es que al llegar a la avenida y pasar frente a "La Placita" (una plaza donde el principal atractivo es el billar y también es de los pocos que hay en la zona) se quedaron impactados: un Chevy (sí, un Chevy es una madre, pero como el Araño es pobre cualquier coche que no sea el Datsun 70 del Kanelo se le hace chido) con las llaves pegadas a la cajuela y sin persona alguna con apariencia de ser el dueño en al menos 20 metros a la redonda.

 

Había una señora en una farmacia, le preguntaron si la nave era suya o que si conopcía al dueño... y no; el Kanelo subió al billar a preguintar si alguien era el dueño... nada; en al estética... nada; en la tienda de cosas de viejas... nada.

 

Y ahí estaba el dilema: ¿qué hacer?

¿Agarraban las llaves?

¿Se las dejaban a la ñora de la farmacia aunque hubiera el riesgo de que ella misma se chingara el coche?

¿Hacían de cuenta que no habían visto nada y dejaban la sllaves ahí para que algún wey que sí fuera gañán se chingara el coche?

 

La única opción no viable era chingarse el coche, porque aunque el Araño y el Kanelo tengan cara de ser gañanes es nada más eso, la pura apariencia.

A final de cuentas decidieron agarrar las llaves y decirle a la ñora de la farmacia que si veía al dueño le dijera que nos buscara en la cancha . Y ya estaban los 3 echando cáscara, tratando de mover la panza que había crecido después de un mes de no aparecerse por ahí.

Ya como una hora después llegó un ruco con pinta de politiquillo lameculos aspirante a la presidencia municipal del municipio más jodido del estado:

- Oigan, ¿alguien de ustedes tiene las llaves de un Chevy?

El Araño alzó la mano y se dirigió hacia la portería, que es en donde todos avientan sus llaves por lo regular. Él no escuchó, pero el Kanelo dice que el wey medio se la hizo de jamón, argumentando que "sólo había subido 5 minutos a la oficina a dejar unas cosas". El Araño regresó, le entregó als llaves y muy, muy, muuuuuuuuuuuuy a regeñadientes les dio las gracias.

 

¡Pinnnnnche chango mezquino!

¿5 minutos? ¿Qué? ¿No ha visto jamás la tele? Si Hollywood nos ha enseñado algo es que aún en Gringolandia, en el mero centro de la ciudad, a plena luz del día, con cientos de policías no tan corruptos y sin tener las llaves, tu auto puede ser robado en menos de 60 segundos. Ahora imagínense lo fácil que es chingarse un carro en México, en una colonia de clase media/baja con un módulo de vigilancia en el que con pedos hay 2 polis que casi siempre son mujeres con Tsuru como patrulla (si es que no se lo llevaron para ir por las tortas), con las putas llaves pegadas a la reputísima cajuela y además con 300 segundos de tiempo.

 

Bah... pinche gente.

Eso se sacan el Araño y sus cuates por tratar de ser gente honrada. Neta, de haber sabido que el puto chango ese se iba a poner al brinco, al menos hubieran echado a andar el carro y lo hubieran movido 2 cuadras para meterle un buen susto al muy marica y hacer que al menos por un momento sintiera que se cagaba para adentro.

 

En serio, el Araño jamás en su puta vida volverá a tratar de ser el buen samaritano que siempre ha sido. Puta gente malagradecida ¬¬