El Rrrrrrrrrevellón

(entiéndase, pocheando con la palabra franchuta para referirse a la fiesta de Año Nuevo)

 

A final de cuentas al Araño no se le hizo conocer Alemania. Ya otra vez será. Tuvo que quedarse en París más de lo planeado (¡las vacaciones enteras!) y buscar algo qué hacer. Desafortunadamente en Francia la cultura cuesta demasiado. Si sólo hay 3 putas esculturas en el museo, igual te cobran.

El Louvre bien vale los 9€, pero es una pinche obscenidad de museo. Incluso hay muchas madres que son indignas de estar ahí. Da la apariencia de que no sabían qué más chingados meter y pusieron lo primero que se encontraron en el tianguis de la esquina.

Después de, ahora sí, treparse a la maltorre Eiffel (pero por las escaleras, eso de pagar 11.50€ para trepar por elevador hasta la puntita es una megamamada) el Araño y los demás asistontos se pusieron a reunir a la gente y a comprar el chupe.

 

No hay mejor manera que finalizar el año chupando en Notre Dame (justo frente a los ojos de Dios ¿así o más descarados?)…		con algunos mexicanos conocidos que son lo más parecido a tener una familia en ese momento (además de un pinche malayo de colado)
y con otros tantos no tan conocidos que son bienvenidos al desmadre porque entre más, "pos más mejor",		todos haciéndole a la mamada y caminando por la orillita del Sena en lugar de tomar el metro,
obviamente, chupando mientras caminaban,		hasta llegar a la malTorre Eiffel (nomás se ve la patita iluminada pero es neta, es el amasijo de fierro ese)
donde se repartieron el poco chupe que quedaba (¿No que eran 2 de vino por cabeza? En serio que la mayoría terminó chupando de a grapa)		para echar desmadre a gusto, cantando Cielito Lindo y El Rey porque el jodido gobierno francés no puso ni a un grupo de rock piterón ni a un animador chaquetero para hacer la cuenta regresiva (el Araño no supo ni a qué hora llegó el Año Nuevo),
y como de costumbre, dejaron la basura a mitad de la plaza porque a todos les dio weba buscar un bote... y si eso fue con la basura, imagínense cómo tuvieron que hacerle para poder mear a gusto.		Prosiguieron con una peregrinación masiva de mexicanos para ir al antro a la que se unían cada vez más cabrones (nadie comprendía por qué la gente dice que México es pobre si ese día había más de 70 de ellos en bola en París),
pasaron por Champs Élysées y echaron desmadre con todos, incluidos los italianos despistados que confundían la bandera, los árabes pervertidos que aprovechaban la pedez de las viejas para tortearlas y los africanos cabrones que decían "¿México? ¡Eso ni siquiera es un país!",		pero como nunca encontraron el metro, la procesión se fue disolviendo y cuando todos se hastiaron terminaron jugando a la botella a mitad de la Avenida más Chic del Mundo (la cual a veces llega a perder todo el glamour que dicen que tiene y donde echar una meada cuesta el equivalente a 24 pesos mexicanos),
para terminar medio durmiendo durante una hora en la entrada del metro porque la estación estaba cerrada a las 4:30 de la mañana		y llegando a la casa hasta las 7 para levantarse hasta las2 de la tarde en el mejor de los casos.

No fue para nada lo que los asistotos esperaban como celebración de Año Nuevo... pero a parecer de todos, ¡HA SIDO EL "RÉVEILLON" MÁS POCAMADRE DE SUS PUERCAS VIDAS!

Hasta dan ganas de repetirlo para el año que viene ;)

 

Pastorracho (...o Arreando Borrachos)

 

- ¿Qué onda? ¿Ya fueron a comprar el vino para al rato? El Hyper U cierra dentro de media hora, ¿eh?
- No… mejor vamos a ir al bar al que fuimos la otra vez a ver el partido de rugby

Bueno… no fue precisamente lo que habían prometido en primera instancia, pero a final de cuenta cumplieron con la amenaza de ir a chupar.
Llegaron los 4 al bar. No sabían si entrar o no, sobre todo porque en la mera entrada había cerca de 20 cabrones que ya estaban encuerando a las chavas con la mirada antes de que entraran.
Incluso Bárbara lo remarcaba
- ¡Miren nada más cómo se nos quedan mirando!
Y el Araño las cuestionaba
- Esteeeeeeeeee… ¿Seguras de que quieren entrar a este bar? ¿No prefieren ir a otro?

Como quiera que sea, a final de cuentas les valió madre y decidieron entrar, “una rapidita y nos vamos a otro bar” dijeron.
¿Una? ¿Rapidita? Quién sabe si fue por el coraje, pero terminaron echándose 3 o 4 cada una de ellas. El Araño hasta ese momento estaba todavía bien… porque no había tomado nada. Ya la semana anterior habían ido a un bar y con sólo echarse una sintió que el mundo le daba vueltas, por eso ese día nada más iba a acompañarlas para cuidarlas.

Cuando se hartaron de la cerveza, compraron una botella de Beaujolais (pronunciar Boyolé), que vienen a ser las primeras botellas de vino de la cosecha del año que ya están listas para ser ingeridas.
Ni modo… pidieron 4 copas y entonces el Araño tuvo que entrarle al quite con esa botella patrocinada por Jasmine… fue casi casi un “éntrele, no sea puto” pero en francés. Igual Bárbara patrocinó otra en nombre del Araño porque él le había regalado uno boletos de cortesía que a él le habían regalado para entrar al acuario de La Rochelle. La tercera y última fue patrocinada por todos.

Por culpa del alcohol no se dieron cuenta, pero ellos eran los más pinches escandalosos del bar y también eran los que andaban más pedos.
Igual bajo el influjo del alcohol salen las confesiones, y ahí tienen a Bárbara diciéndole a Jasmine que “como estoy borracha digo cosas que normalmente no diría, pero fíjate que Killian (su novio) les dijo a sus amigos que tú estabas bien tetona”, o bien, a Charlotte pidiéndole al Araño que le escribiera un “Fáquiu” en español y 10 minutos más tarde también un “Just kidding” en un mensaje en el celular para mandárselo a su exnovio español (aclaremos que Charlotte no se acordaba de esto a la mañana siguiente, por eso se le hizo extrañísimo encontrar un  mensaje del susodicho diciéndole “Hope you’re OK”).
Quién sabe si sería cierto, pero las chavas le dijeron al Araño que Magda les había comentado alguna vez que se veía que él iba a ser un buen esposo… el Araño no sabía si tomarlo como un cumplido o si tomarlo nada más como pura carrilla… igual le dijeron que era muy amable y educado… cosa rara, eso jamás se lo dijeron estando en México y por eso igual lo tomó como pura carrilla.

Sí… el alcohol desinhibe y por eso Jasmine se animó a echarle la parla al güero al que se había estado saboreando desde que llegaron al bar… aunque a final de cuentas no era nada de lo que ella esperaba.

Ella desilusionada y todos –en mayor o en menor medida- alcoholizados, decidieron que ya había sido suficiente por ese día y se fueron… apenas iban a dar las 12. Eso sí, había que guardar las botellas de recuerdo.

Lo malo es que no avanzaron más de 2 metros fuera del bar cuando Jasmine tuvo que sentarse en una de las sillas de afuera, puso su chamarra sobre la mesa y echó la guácara. Si eso es vergonzoso, peor aún es que un cabrón te tome una foto en ese estado. El Araño y Charlotte metieron la mano en el camino de la lente, pero aparentemente no sirvió de mucho, ya que el pelele se fue bastante satisfecho con su toma fotográfica.

Bárbara cargó con la chamarra guacareada en una mano, el Araño cargó con las botellas, y entre ambos cargaron a Jasmine.
3 cuadras adelante, Jasmine se soltó y se metió a otro bar… ¡como si no le hubiera bastado con todo lo que ya se había tomado!
El Araño no sabía ni qué putas hacer, Bárbara se quedó mirándolo  y le dijo “Haz algo, ¡eres el hombre aquí!”. S’eh… es lo único para lo que se acuerdan de que el Araño es hombre: para los problemas y las cosas peligrosas como encender el horno de la estufa.

El Araño puso las botellas en el suelo, Charlotte fue a esconderlas atrás de un registro telefónico (¿Para qué? Quién sabe… si de todas maneras 2 ya estaban vacías y la otra estaba a medias) y se metió a buscar a la otra. Quién sabe qué pendejadas andaba preguntando en la barra, pero al final le hizo caso al Araño de irse ya a dormir bajo el argumento (cierto) de que él y Bárbara trabajaban el día siguiente a las 8 de la mañana.
Y ahí iban otra vez los 4 rumbo a la casa, con las botellas en la mano y atravesando calles por lugares donde ni siquiera había cruces peatonales… al más puritito estilo chilango valemadrista, con Charlotte al frente, mandando mensajes desde el celular y dando tumbos por la calle, prácticamente caminando en zigzag.

Costó trabajo, pero pudieron subir las escaleras. Desde antes de entrar al edificio, el Araño les estuvo recordando que era mejor que no hicieran tanto ruido porque el director de la prepa vive en el mismo edificio… claro, al día siguiente ni se acordaban de eso y dicen que alguien del edificio les pidió de favor que no se pusieran a hablar por teléfono tan fuerte a medianoche en las escaleras.

A final de cuentas todos llegaron bien a su destino… las chavas incluso se encargaron de ponerle la pijama a Jasmine. La chamarra ya fue sometida a un ciclo de lavado y aparentemente está para mandarla a la basura. La media botella de Beaujolais sigue en el refri del Araño y las vacías están en su alacena.

El Araño no sabía que el alcohol fuera tan divertido… y afortunadamente las chavas coinciden con él: ¡¡HAY QUE EMPEDARSE MÁS SEGUIDO!!

Del gozo al pozo

Qué indecencia... casi 2 semanas sin publicar, pero el Araño ya está aquí chingando gente otra vez.

 

En fin... el viernes fue la graduación. A partir de ese día, el Araño y la gran parte de sus compañeros de generación pasaron a formar parte de las filas del desempleo.

 

La ceremonia "formal" empezó a las 5. Claro, el Araño recibió mentadas de madre a diestra y siniestra porque se negó a ponerse toga y birrete como los demás... a él esas 2 pendejadas se le hacen una ridiculez. Ya había tenido que ponérselas para tomarse la foto de la generación y no estaba dispuesto a ponérselas otra vez. Vestido de puta como cuando participó en la mojiganga se veía menos ridículo.

 

Todo pasó sin mayor complicación y sin mayor chiste: la foto grupal, la foto con todos los carnales, abrazos y felicitaciones mutuas.

Cada quién jaló para donde quizo en lo que daban las 9 y empezaba la cena. El Araño, su hermano y el Kanelo se regresaron a la jaula un rato, sobre todo porque el PsychoHermano había pensado que la ceremonia en sí empezaba hasta las 9 y había llegado a la casa casi a las 4, por lo que se vistió  a lo pendejo con las primeras garras que encontró.

El Araño no se aguantó las ganas y salió a dar una vuelta (dejen que les presuma) en la moto nueva que se compró. Ya estaba oscurito, no vió un tope y casi casi se andaba partiendo la madre, hasta un hoyito se le hizo al pantalón del traje y todavía tiene un raspón en el tobillo.

 

En fin, llegó la hora de partir. Los 3 llegaron al salón, pero el PsychoHermano del Araño y el Kanelo traían hambre, así que pasaron a un localito junto al salón a comer una hamburgueja y ya luego entraron al salón.

Todavía faltaba bastante gente. El Araño de inmediato se puso a cazar autógrafos. El paquete de graduación incluía una especie de anuario (el cual por cierto traía mal el nombre y el correo del Araño, gracias a que el Hombre Loba tiene una caligrafía digna del más chingón de los doctores) con espacio para firmas. Parece que sólo él y Héber lo llevaron ese día.

 

Ya eran cerca de las 10:15. La pachanga supuestamente tenía que empezar a las 9:30, pero sólo había llegado uno de los 2 profes que estaban invitados para participar en la ceremonia.

"Y si lo buscamos en el directorio telefónico?" propuso la ñora del salón "No creo que esté..." dijo Ricardo, "Total... ¿qué perdemos con intentar?" replicó el Araño. Argumento convincente... y así fue, lo encontraron. El Araño no alcanzó a escuchar bien y quién sabe qué pretextos puso el profe, el caso es que inició la ceremonia (pero hasta que se terminara la novela, claro está, porque ese día era el final final).

 

El brindis estuvo medio pirata... supuestamente era sidra pero dicen los no-graduados que parecía jugo de naranja y el Araño dice que sabía a meados. Carajo... ni las sidras piratas robadas adulteradas que venden a mitad de la México - Pachuca a $20 litro saben tan culero.

Algunos pasaron a dar agunas palabras... en teoría tenían que "hablar por todos", pero a fiuanl de cuentas termianron hablando por sí mismos: "Agradezco a mis papás, a mis tíos, a mis hermanos, y los demás de la generación que chinguen a su madre".

Se hizo la entrega de reconocimientos (bien piratas que el Araño había impreso unas horas antes) y al momento del abrazo, por debajo del agua, se los regresaron al Cachas para que les pusieran la firma y el sello.

 

Y empezó la comida. La crema de cilantro con nueces estuvo con madre, la lasagna estuvo bastaaaaaante pirata y el lomo de cerdo con salsa de champiñones junto con el puré de papas estuvieron casi celestiales... con la única desventaja de que el lomo estaba algo duro.

Empezó la borrachera con tequila Casco Loco (el Araño nomás se echo 4 o 5 en toda la noche, que quede claro de una vez)  y el baile.

El Araño es de esos que nacieron con 2 "piéseces" izquierdos y por ende es una piedrota para bailar, pero aún así Vero y la Ñoñaneth lo sacaban a hacer el ridículo.

 

La gente comenzó a irse, entre ellas la mamá del Araño y sus 2 invitados.

Entre los planes del "espectáculo" estaba el que, ante la negación de un permiso por parte de la mamá postiza de Anne (la amiga francesa del Araño) para que viniera a cantarnos algo en francés, el Araño, la Loba y el Cachas tocaran unas rolitas, sólo que el Cachas se echó para atrás con todo lo que dijo 3 días antes como buen priísta que es, sin embargo sí tocaron algo (además de los cojones). El Cachas y la Loba fueron a hablar con lso del grupo y se echaron 3 rolas, y la última se escuchó absolutamente p'al perro (el Araño no tocó porque el grupo no tenía ni bajo ni guitarra, de hecho, el teclado hace casi todo, nada más le meten la pista MIDI y listo).

 

El Araño ya traía la nostalgia y tenía ganas de seguiorse la pachanga (la pachanga, no la peda) en alguna otra casa y llorarabrazado de todos, por ello les preguntaba a los demás "¿Qué tranza, willy? ¿Nos la vamos a seguir o vas a salir de puto cortado?", a lo que todos respondían "´¡A huevo que sí!" o "¡Eso ni se pregunta, ca!".

El Kanelo y el PsychoHermano ya se estaban jeteando, y como el Araño pensaba seguírsela lo dejaron ahí.

Bonita chingadera... a la mera hora TODOS salieron con sus pendejadas y se rajaron.

El Araño, el Willa, la Loba y su hermano, la Ñoñaída y su mamá fueron los últimos en abandonar el salón, cerca de las 4 de la mañana... ¡y gran sorpresa que se llevaron! ¡La nave del Willa no estaba!

 

En chinga, como poseídos a marcar a los celulares de la familia del Willa para ver si ellos no se lo habían llevado... y nadie contestaba ni de broma. Ni modo, a marcar al 066 y a reportarlo. Una patrulla iba pasando y mandaron el reporte a las demás "unidades". Total, el Araño, el Willa, la Loba y su hermano terminaron tomando un taxi para ir al ministerio público a levantar el acta. "¡Mierda! ¡Está cerrado!" pensaron los 4 cuando llegaron, pero unos instantes después una chava abrió y ya le contaron cómo estaba el pedo. El Araño traía un chingo de sueño y se quedó dormido en la silla... de mero milagro no roncó.

 

Un rato después por fin llegaron los papás del Willa. Terminaron saliendo del MP cerca de las 6 de la mañana. El Araño se fue a quedarse a casa de la Loba y su hermano un rato... total, la micro empezaba a pasar a las 7:30, y en lo que llegaban a la casa ya daban las 6:30. El Araño no pudo ni dormir, pero le dio weba levantarse y empezó a agarrar sus chivas hasta las 8 de la mañana. La Loba salióa  dejarlo a la puerta de la casa, y con cara de mosca fumigada se recargó en el letrero de la parada de transporte público a esperar la micro. Como no pasaba, tomó la combi que lo deja como a 6 cuadras.

 

Llegó a la casa a eso de las 8:30 a lavarse la cara, quitarse el traje, revisar su correo y ver la tele porque el pinche sueño se le había espantado. Un rato después se levanto su PsychoHermano y más tarde el Kanelo. Hicieron las maletas y se lanzaron al pueblo.

El Araño y su PsychoHermano llegaron a eso de las 12:30. Cuando los vio llegar, su momirichus les dijo "Yo pensé que irían a llegar hasta a eso de las 4"... el Araño nada más se quedó pensando "Sí... yo también... más que mi fiesta de graduación, la viví como si hubiera sido el invitado de alguien más... algo faltó".

 

 

 

 

 

Tolerancia al alcohol

El hermano del Araño, por tercera semana consecutiva, organizó una peda en la Aracnocueva...

Es la primera vez que el Araño participa activamente en uno de estos eventos y

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Perdónenlo... se quedó jetón sobre el teclado.

 

Bueno, el punto es que ya lo hicieron chingarse 9 vacas locas y está entre la pedez y la conciencia... la parte de lo pedo la pueden corroborarv en lo errorwes y horrores que tiene al escribir y la parte de la conciencia la pueden ver en que sólo a él se le ocurre venir a escribir algo en su blog cuandoe stá mediana mente borracho.

 

¿Cuál fue el objketivo de esta publicación? Ni él lo sabe.

 Lo peor es que mañana tiene que levantarse a las 5:30 para ir a Tula... y apenas son las 7:30.

 

¡¡¡Vamos por la décimaaaaaaaaaaaaaaa!!!

Pta mae... esto cada vez se está volviendo más como una fiesta gay... cada vez hay más weyes y menos mujeres   x___X

¡¡Déjennos dormir!!

Esto es precisamente lo que gritaban el Araño, su PsychoHermano y el Texas un lunes hace más o menos unas 4 semanas.

Resulta que el Kanelo y sus cuates (prospectos a diseñadores gráficos, de los cuales sólo a uno se le ve futuro [hasta sus profes le dicen "¿Qué carajo haces aquí? deberías irte a una escuela más chingona"]) tenían trabajo, y como de costumbre, la casa elegida para ir a trabajar fue la Aracnocueva... qué raro, ¿no? (por cierto... no es tanto la Aracnocueva, más bien es la KaneloJaus. Sí, el Araño está medio descontento con los desmadritos del Méndez, pero lo cierto es que no puede hacer nada... la casa es del Kanelo y el Méndez es casi como su carnal).

Llegaron como a eso de las 3 de la tarde... el Araño ya está hasta la madre de todos esos tipejos, así que puso su jetota cuando llegaron, pero se dijo a sí mismo "Mí mismo... qué bueno que tienes clases hoy, de seguro a las 9 de la noche ya se largaron... van a dejar un puto desmadre que vas a tener que recoger tú, pero de eso a aguantarlos todo el chingado día...".

Total... el Araño se largó a su [sarcasmo] divertidísima clase [/sarcasmo] de sistemas distribuidos 2, se esperó una hora leyendo en la cafeta y fue a su hora de gringlés para titulación. Salió de la escuela como a las 8:30, tomó la micro (que iba atascada para variar) y llegó a la casa...
Cuál fue su sorpresa al ver que esa bola de pinches haraganes irresponsables seguía ahí, y lo peor es que ya ni siquiera estaban "trabajando", sino que estaban chupando y, lo peor, fumando. El Araño cree que han de tener un mal genético o algo así, ya que todos, excepto el Tello (el que sí es responsable), fuman.

Ya es costumbre de que todos se bañan a eso de las 9 de la noche, y esa ocasión no fue la excepción. Después de bañarse el Araño se fue a usar la compu porque tenía que corregir algunas cosas de su proyecto de Sistemas Distribuidos.
En eso, sonó el teléfono.
- ¿Bueno?
- Sí, duisculpe... ¿se encuentra Erika ahí?
- Ah, sí.. momentito.
Era el papá de una de esas vieja
- Sí, papá, ya mero acabamos, yo creo que en unas 2 horas.
Y el Araño, medio gritando a propósito, dijo
- Ja... ¿2 horas? Dirás 2 cartones, más bien...
Cuelga...
- ¡Ayyy! ¡Cállate! ¿Por qué dices eso?
- Ahora me vas a negar que están tomando y que acaban de ir por otro cartón...

El Araño siguió en lo suyo.
Un rato después el Méndez mandó al Araño a chingar a su madre porque ya se iba a acostarse y "el ruido de las teclas no deja dormir". A la mala, el Araño tuvo que irse a domir... o al menos a intentar hacerlo, porque esos cabroncitos estaban gritando y además tenían la múscia a un volumen bastante alto como para molestar al vecino.
Al Araño le cuesta bastante trabajo pescar el sueño, y con todo ese desmadre, más todavía; cuando por fin pudo jetearse el desmadre hizo que se despertara, eran cerca de las 12:30 de la noche y ya no pudo volver a pegar la pestaña. A partir de entonces sólo pudo quedarse acostado intentando perderse en los brazos de Morfeo mientras escuchaba cómo alguien entraba al baño cada 10 minutos y obligatoriamente le bajaba a la palanca, además de que azotaba la puerta del baño, que queda junto al cuarto del Araño, y además se escuchaba que alguien estaba jugando al tetris o alguna mierda así  en el celular conel volumen al máximo... realmente castroso... e incluso se escuchaba la voz del jopto del Méndez en el desmadre, quien ya debería estar durmiendo desde las 11 de la noche.

Ya a eso de las 2 de la mañana empezaron las discusiones sobre si iban a jugar botella o semana inglesa... que quién sabe cómo jijos de la pichula se juegue eso, pero en fin, el caso es que el Araño escuchó cómo los castigos pasaron de "Juan, quiero que beses a Lore" a "Lore, quiero que beses a Pau" y terminaron degenerando en "Juan, quiero que te la jales aquí frente a todos y que Erika te ayude",
Ya después, en un estado entre la conciencia y la inconciencia, casi como si estuviera medio pedo o drogado, el Araño escuchó cómo alguien, probablemente el Tello, golpeaba la puerta del Kanelo y gritaba "Juan, Lore... ya salgan, el castigo ya se terminó". ¿Habrán follado?, se preguntarán... el Araño siente decepcionarlos, pero ese es un asunto que a él le pasa a valer un carajo... al fin que ni era su cama.

Ya casi dando las 4 (o eso cree el Araño), ecuchó cómo la jodida loca de la Paulina empezó a gritar como desquiciada, casi como si se la estuvieran violando. En eso llegó el maricón del Juan a decirle "Respeta, Pau... están durmiendo".
En ese momento el Araño sólamente pensó una frase que quedará para la posteridad:
¡¡VAS Y CHINNNNNNNNNNNNNNNNGAS A TU REPUTÍSIMA MADRE, PUTO CHANGO JOTO MALPARIDO!!
¿Cómo chingados tuvo el descaro de decir esa mamada a las 4 de la mañana cuando todos estaban tratando de dormirse desde las 11 de la noche y él había sido partícipe de todo el desmadre que habían armado? Qué chingaderas...

El Araño termino jeteándose hasta las 5 de la mañana o tal vez más tarde para despertarse a las 7:30 y ver con horror que, primero que nada, los muy soplapollas, que eran 7 en total, no habían tenido ni la decencia de recoger la basura que habían hecho con sus papeles, cartulinas y colores, mucho menos pusieron los platos y vasos sucios afuera, y encima de todo habían dejado la pinnnnnnche computadora encendida (total... como ellos no pagan la luz...), pero lo peor de todo es taba por venir, y es que cuando el Araño entró al baño para lavarse la cara no había ni una puta gota de agua. Esas pinches viejas mionas se la habían terminado.

El Kanelo tuvo la decencia de levantarse medianamente temprano a medio barrer, medio trapear y medio recoger, sobre todo la sala, donde la loca de la Paulina estaba jetona en uno de los sillones tapándose con una colcha.
Ese día, por la misma falta de agua, el Araño ni siquiera se peinó, malcomió porque no había ni un sólo vaso, plato, cuchara, cuchillo o tenedor limpios, y los soplapollas incluso habían usado los vasos y tazas que ya todos en la casa saben que son para uso exclusivo de él, a excepción de un vaso... el cual el PENDEJO del Méndez usó para beber agua y después de ello depositó, muy quitado de la pena, en el montón de trastes sucios.

¡¡Qué hijo de puta!! En ese momento al Araño no le sobraron ganas de agarrar al tarado del Méndez, ponerle unos chingadazos en la cara y gritarle "¡Hijo de la chingada! ¡No seas imbécil, mojón malnacido! Ves que no tenemos ni madres de agua, ensuciaron toooooodos los putos vasos en el desmadrito que armaron ayer y aún así te das el lujo de echar al montón uno que acabas de usar y que, encima de todo, ¡¡¡es mío!!!!"

Ese día el Araño ya sólo se dedicó a avanzarle a su proyecto y sólo tocó el agua (estaba lloviendo) hasta que salió a recoger al Hombre Loba, que había ido a la Aracnocueva a trabajar en el proyecto.
Afortunadamente era martes y el agua cayó en la noche... el mal rollo es que los zánganos del Méndez y el Kanelo no lavaron los trastes sino hasta el jueves... o eso cree el Araño, porque algo le dice que al parecer que fue el Texas quien tuvo que fletarse la chinga de lavar como 10 platos, 15 vasos, 4 tazas, 3 cacerolas, 2 ollas y toooodo el juego de cubiertos.

El Araño sólo espera que estos cabroncitos no vuelvan a organizar un desmadrito así (y sobre todo en lunes... qué chingaderas... pinche gente valemadrista que no tiene nada qué hacer) o que la próxima vez que tengan que trabajar lo hagan en casa de alguien más...
Ojalá hubiera una forma de hacerles entender que el hecho de que no haya un adulto más grande (todos son adultos... al tener más de 18 ya son adultos, y casi todos ellos ya tienen 21... y apenas van en 2° semestre... ¡qué fiasco!) no significa que pueden hacer cualquier mamada que se les cruce por la hueca cabeza que tienen encima del pescuezo.
Si tantos webitos tienen, ¿por qué será que ninguno se pone a tomar y a fumar justo frente a la carota de sus papás?
Además... ¿qué papá que no sea pendejo se cree eso de "llegamos en 2 horas" y el (la)  cabron(a) hijo(a) no llega sino hasta el día siguiente y con una cara de cucaracha fumigada?

Neta... la próxima vez que hagan una jalada de esas, el Araño sí les habla a los papás de esos lamepijas para que se los lleven arrastrando de los tanates o de las tetas según corresponda.