Esolepá...

Esolepá, esolepá, eso le pasa al Araño por decir siempre la puta verdad.

 

En octubre el Araño metió su solicitud para ir a Fracia como asistente de español. Juntó en chinga loca la documentación, porque él pensaba que la fecha límite era el día 20, pero ni madres, resultó que era el día 10.

 

Pasó el tiempo, le dieron trabajo en el DFctuoso y de la SEP le avisaron que había pasado a la 2a ronda para lo del intercambio a Francia. Lo mandaron casi un mes a un rancho perdido en la sierra de Jalisco que se llama El Grullo y se esperó para confirmar su asistencia a la entrevista del 16 de enero porque ya lo habían amenazado con enviarlo a Tenosique, en Tabasco, cerca de la frontera con Guatemala, el 14 de enero.

 

Afortunadamente llegó a un arreglo con su jefe en el trabajo (y no, antes de que empiecen de mamones con sus puterías, no, no hubo vaselina y rodilleras de por medio), el 7 de enero lo mandaron a Nochixtlán, Oaxaca, y supuestamente regresaría el 15 en la noche o el 16 en la madrugadita para ir a su entrevista con todo y maleta. Afortunadamente lo hicieron regresarse el 11 porque en la sucursal no había agua, ni teléfono... y mucho menos luz, y obviamente la compu no se prende por arte de magia.

 

Y llegó el día.

El Araño se levantó tempranito, estrenó camisa y corbata, se peinó con brillantina y todo el pedo (no es que se haya peinado con un pedo, sino que es mero argot mexicano). Salió a tomar la micro... y a pesar de que era temprano ya todas venían a reventar, de hecho iba con la mochila afuera de la puerta de la micro. Tomó el metro... y como siempre, cuando el Araño lleva prisa, al metro se le ocurre hacer paradas a mitad del túnel que hay entre estación y estación.

 

Llegó a la estación Zócalo, salió empujando gente y en chinga loca salió corriendo hacia la calle de Donceles. "No vaya a ser que por llegar 2 minutos me digan 'Gracias, joven... pero 9:30 es 9:30', y esas sí serían mamadas".

Milagrosamente llegó 5 minutos temprano, quitándose de encima a los coyotes del Monte de Piedad y a los que venden "cosas de imprenta"... **cof**cof** facturas chuecas **cof**cof** junto a la catedral.

 

Resultó que el cómite 4, que era el que iba a entrevistar al Araño, no había ido y entonces a toooooooodos los que les tocaba ahí los repartieron en los demás comités. A final de cuentas al Araño le tocó pasar casi hasta las 2 de la tarde, y en el entretiempo estuvo parloteando con la demás gente que iba a entrevista.

 

Entre la documentación que había que entregar, había que hacer 4 "ensayos" por así decirlo. Aparentemente los que entrevistaban (un(a) nacional y un(a) franchute(a)) se los repartían y los leían 10 min. antes de que entraras.

Ya en la entrevista empezó la nacional

- ¿Y por qué dices tal cosa acerca de tal cosa?

- Por esto, esto y esto

- ¿Y por qué esto?

- Porque sí

- ¿Y por qué lo otro?

- Porque no

- ¿Sabías que al menos que seas lingüista no te vamos a dar un grupo de universitarios y por eso a lo más que aspiras es a ir a dar clases a una prepa?

- Pues cámbiele

- ¿Y cómo ves la delicuencia?

- Pues está cabrona, blablablá

 

Luego la parte en franchute

- ¿Y por qué dices tal cosa acerca de tal cosa?

- Porque yo así lo veo

- ¿Y cómo harías esto?

- Pues así, así y así

- ¿Y esto otro?

- Pues así, así y ajá

- ¿Y por qué le pones que hablas francés 2-3 si sí lo hablas chido?

- Modestia, tal vez... me sé defender, pero yo sé que aún tengo errores y no soy la eminencia del francés 

 

Todo bien hasta ese momento... pero tenía que llegar la parte fatídica:

- Acá tú dices que...

- Sí

- ¿Y crees que...?

- Sí

- ¿Todos?

- No, yo no dije que todos. Yo dije LA MAYORÍA, que es muy, muy, MUUUUUUUUUUUY diferente

 

¿Y cuál era el tema? Pues que el Araño escribió en uno de sus ensayos que, basado en experiencias personales, está seguro de que la gran mayoría de los mexicanos, si tuvieran un puesto de poder en el gobierno, robarían.

- No, los asistentes de español en Francia deben ser como embajadores del país. ¿Qué van a pensar si dices eso de tu país?

- (No sea pendeja, señora... no voy a andar por las calles de París gritando que la mitad de los mexicanos son ladrones... si por ahí dicen que lo único malo de México son los mexicanos, y no soy yo quien lo dice... Pero tampoco mamen, así como no voy a ir a decir que México e sun puto nido de ratas tampoco voy a ir a decir que el casi casi el paraíso terrenal, que aquí el crimen se castiga siempre, que jamás hay asaltos y que los diputados nunca roban, además de que trabajan por miserables $3000 al mes y que donan la mitad de eso a la caridad.. ¡seamos realistas, putamadre!) Nononono... primero que nada yo no dije que todos, dije LA MAYORÍA, y es que decir TODOS ya sería meterme en problemas mayores. Además yo iría a demostrar lo contrario, porque yo sé que no soy así... pero claro está, no vayamos tan lejos, hay turistas que han venido aquí y los han asaltado... por una sóla persona que les hizo mal, los otros 110 millones de mexicanos ya salimos perjudicados... y contra eso ni todos los elogios del mundo pueden hacer que esa persona no tenga una mala impresión de México.

Y fue así como el Araño quedó prácticamente condenado a tener que esperar y meter su solicitud para el año próximo...

 

Claro, después de todo ese desmadre quiso verificar si su teoría era cierta, y de paso se dio cuenta de otras cosillas:

- Tenía razón: el marcador, de momento, va 6-1 para los que sí robarían

- 8 son los que ya le han dicho que es pendejo... que sí es cierto lo que dice, pero que no debió haberlo hecho

- Ninguno de los 8 hubiera hecho lo mismo que él

- 3 le han dicho que debió habermentido... o alterar la realidad un poco para que se escuchara menos gacho... "como cuando pides tu visa para ir a Gringolandia, en el cuadrito donde te preguntan si piensas quedarte a vivir allá le pones que no... aunque en realidad sí pienses hacerlo"

 

 

En conclusión:

- El mexicano es deshonesto

- El mexicano es mentiroso

- Al mexicano no le gusta que le digan la puta verdad, por más evidente que esta sea

- Al mexicano LE FALTAN WEBOS para decir las putas cosas como son

- En México hay que mentir para lograr lo que quieres

 

 

En caso de que el Araño no aparezca en la lista de candidatos aceptados el día 28 de febrero sólamente porque dijo la puta verdad, a partir del 1° de marzo verán a un Araño renovado, ahora será deshonesto, robará y mentirá, al fin que eso es lo que quieren los tiulares de la SEP para que seas un mexicano modelo y des el ejemplo en Francia :)

 

 

 

PS: Empecemos de una vez. Como el Araño ahora va a ser un buen mexicano, de esos a los que les caga que les digan la verdad por más evidente que sea, de una vez manda a chingar a su madre a cualquiera que le diga que la cagó y no debería haber escrito que el mexicano es deshonesto por naturaleza.

 

 

 

Puñetera Navidad

Algo fuera de tiempo... pero más vale bien pinche tarde que jamás en la puta vida.

 

Como sea... el caso es que el Araño tiene y tendrá sus motivos para odiar la Navidad.

No nos hagamos... ¡Hey, no! El Araño no tiene por qué incluirse en esto, así que corrijamos: NO SE HAGAN PENDEJOS.

 

A medio mundo se le olvida el verdadero sentido de la Navidad y, como le dijo el buen Jairo al Araño, "la Navidad parece el Día Internacional del Regalo".

 

Hipócritamente todos lanzan palabras vanas al aire y dicen que la esencia de la Navidad (y con "esencia de la Navidad" el Araño no se refiere al olor del Charmín Aroma Navideño) es estar con la familia, compartir y demás palabrería que ni ellos (¡ustedes!) se tragan, porque parece que en cada familia hay una pinche competencia para ver quién chingados gasta más dinero y en qué, y porque además si llegas sin regalo o le dices a alguien que no piensas llevar regalos a tu casa te tachan de ser una especie de cruza de Ebeneezer Scrooge y el Grinch (en este momento el Araño se cuestiona sobre cuántos pelados conocían al foquin' Grinch antes de que Jim Carrey hiciera la película) y mamada y media que ni te la acabas.

 

¿Alguna vez tuvieron la reputísima decencia de agarrar un libro de historia y leer sobre la 1a Guerra Mundial?

El Araño les contaría, pero prefiere que ustedes mismos se documenten. Vayan a Google y busquen algo acerca de La Tregua de Navidad.

¿A poco no es bien bonito? Bueno... tal vez leído no suene tan espectacular, pero opjalá tengan la oportunidad (y la rechingada decencia) de verlo en el History Channel un día de estos (en serio... créanle al Araño, su sistema de cable tiene más canmales aparte de MTV).

 

Imagínenlo sólamente... imaginen a toda esa gente en 1914, lejos de sus hogares, mal alimentados, maldormidos, pasando frío, mojados... húmedos en el mejor de los casos, habiendo visto morir a tantos amigos, combatiendo en una guerra en la que no querían pelear... tantas cosas tan horribles y sin embargo, por un momento, fueron felices... y en un abrir y cerrar de ojos estaban compartiendo lo que tenían materialmente hablando con los de la trinchera de en frente... con el enemigo... "enemigo".... hombres que eran como ellos, que no estaban precisamente disfrutando el tener que combatir, hombres que también habían perdido a sus amigos, hombres que al igual que ellos tenían familia... ¡ese es el maldito poder de la Navidad, chingada madre!

 

¿Y en esta época? Navidad, diría Telmex, "es época de regalar, es época de estrenar".

¡Aaaaaaghhhh! Maldito mundo de porquería... con razón dicen que las cosas ya no son como antes. En fin...

Por cierto... ¿alguna vez habían recibido el Año Nuevo descargando porno y escribiendo sus frustraciones personales en la computadora?

 

Posnavideño

Por primera vez en 5 años el Araño no envió su tradicional y enfadosa tarjetita navideña hecha en casa a todos sus contactos. Eso de estar encerradoi de 9 a 9 en la tienda en un lugar olvidado por Dios y por Movistar y sin un programa de edición de gráficos DECENTE imposibilitan un poco (nomás un poco) el poder hacxer una tarjetita.

Ni modo... ya será para la otra. Total, ni que les gustara tanto recibirla, perros malditos :P

 

Por cierto, chingue a su madre el que vuelva a madarle la puñetera presentación de Power Point de los Deseos Prenavideños, sobre todo considerando que la navidad pasó hace una semana.

 

Feliz y Puñetero año 2007 les desea su viejo el Araño.

 

 

Crónicas laborales 2

Lunes 4
Primer día de trabajo de verdad. A presentarse con los empleados de la tienda, a desempacar el equipo y a poner bastante atención a cómo debe hacerse el trabajo. No se parece en ni madres a lo que César le había contado al Araño. Se va la luz… o bueno, más bien la cortaron. El contrato con la CFE no estaba regularizado. Ni pedo. A poner lo que se pueda de equipo antes de ir a comer. 6 de la tarde y regresó la luz… o más bien la regresaron… diablito de por medio, pero luz al fin y al quepo. A avanzar un poquito más y de regreso al hotel. ¿Cena? El Araño ya ni se acuerda si cenó ese día.

 

Martes 5
Sin novedad. Casi lo mismo del lunes. Sin luz durante la mitad del día e intentando avanzar lo que sea posible.

 

Miércoles 6
Ya todo funciona bien. Equipo montado, software corriendo…
Ahora hay que agradecerles a los pendejos de la división de Sahuayo, que son los proveedores de la tienda. Hay que comparar las órdenes de compra que genera automáticamente el sistema con las facturas que envía Sahuayo… y venían todas revueltas, eso de buscar producto por producto entre 8 facturas de 16 hojas cada una no es negocio. A ver qué dicen los pendejos de comercialización.
En la tienda hay 13 empelados, ya el Camaleón y el Araño empezaron a notar que hay 3 grupitos… tirándose mierda los unos a los otros. Pinche gente y pinches ganas de chingarse unos a otros, no se quieren ver ni para ir a descargar el camión, acomodar los productos o cualquier otra actividad.

 

Jueves 7
Hoy el Araño la cagó y el Camaleón casi se caga para adentro. Había que verificar si los escáneres funcionaban bien, el Araño olvidó picarle al F10 para verificar precios e hizo una venta… la cancelaron, pero fue venta a final de cuentas. Afortunadamente una llamada a los de sopote y unos cuántos clics lo solucionaron.
Lo malo es que les dieron la mala noticia de que la apertura de la tienda, que estaba programada para el sábado 9, se postergará para el viernes 15. Lo malo del trabajo de implantador es que hay que quedarse en el rancho 4 días después de la apertura. Habrá que hablar a la agencia para que cambien la fecha de los boletos de avión.

 

Viernes 8
No hay nada “más peor” que estar aburrido por no tener nada qué hacer en el trabajo y además estar lejos de tu tierra.

 

Sábado 9
Hacer que esa gente no se ande tirando mierda está cabrón. El Camaleón intenta educarlos y los hace trabajar en equipos revueltos a la de a webo, así como cuando en la escuela sortean los equipos y te toca con los cabrones a los que más odias.

 

Domingo 10
El Araño quiere retirar lo dicho anteriormente y corregirlo: si hay nada pior que estar aburrido por no tener nada qué hacer en el trabajo y además estar lejos de tu tierra, es estar aburrido por no tener nada qué hacer en el trabajo, lejos de tu tierra y compartiendo la habitación con un aficionado de las chivas que te ha estado chingando con sus 11 pinches campeonatos durante toda la semana y te los restriega en la cara como si fueras americanista >__<

 

Crónicas laborales 1

Domingo 26
El Araño ya tiene trabajo nuevo (por no decir “de a verdad”). Mamá acaba de enterarse un par de días antes. Ayer hizo su mudanza y hoy después de ver gana al Pachuca y de ir de comprarse un par de pares de zapatos nuevos, se lanza a la aventura al DFctuoso. El horario de verano no termina de cuadrarle y viajar en el camión cuando oscurece ya le da miedo por lo del asalto de 3 semanas atrás. Llega hasta la última estación del Metrobús, donde lo esperan Ricardo y el Fili. Es la primera vez que se reúne con 2 compañeros de la escuela desde mayo. A partir de ahora compartirá el cuarto con Ricardo, y Fili se les unirá en el transcurso de la semana.

 

Lunes 27
Ricardo lo lleva al trabajo porque el Araño aún no sabe qué pinches micros pasan por quién sabe dónde. Conoce a algunos más que también van a entrar a trabajar, la de recursos humanos se los caga a todos, prácticamente les dice que son unos pendejos nada más por no haber podido llevar toda la documentación necesaria para la contratación. Se agrega un wey al grupo, se ve que es extranjero, probablemente argentino o chileno. Como sea, los pasan al curso de inducción: que si los fundadores, que si los 5 hermanos, que si el pentágono del logo, que si las 5 letras del nombre de la empresa, que si los 5 pitos del Araño, blablablá. Les dan un recorrido por las instalaciones y los presentan con la gente a la que se encuentran. El argentino se queda por allá atrás mientras a los demás los siguen paseando. 20 minutos después pasa frente al grupo y hasta se tapa la cara. Así de mierda es la gente que va para los puestos altos: un instante y ya ni te conocen.
Les avisan que al corporativo hay que ir de traje de lunes a jueves, y los viernes se puede ir un poco más casual. Genial… el Araño no lleva traje, s ele olvidaron las corbatas y sólo lleva 2 camisas decentes con un miserable suéter. A ver cómo se las ingenia.
Diiiiiiiiicen que hay servicio de comedor, pero cuando te dicen “vayan al banco, coman y los veo aquí cuando regresen” instantáneamente intuyes que quiso decir “vayan al banco, coman allá afuera y los veo aquí cuando regresen”.
Genial… al llegar al banco se dan cuenta de que dejaron las credenciales en la vigilancia de la empresa, así que hay que volver por ellas. Regresan. El wey que está haciendo como 5 cosas a la vez y que es uno de los dos que abren cuentas les hace peder otras 2 horas. La solitaria del Araño y también las de los demás ya chillan de hambre. Ni modo, a echarse unos tacos afuera del banco, justo frente a TV Azteca. Definitivamente, si hay algo que extraña El Araño de Pachuca son los pastes, los tacos del DF no les llegan ni a los tobillos. Regresan, entregan sus papeles, los pasan al área de sistemas a perder una hora más y los dejan irse a sus respectivas jaulas.

 

Martes 28
El que supuestamente es el jefe del Araño está de vacaciones. Él y otro chavo son los nuevos para el puesto de implantador de sistemas. Hasta ahora sólo saben que van a andar viajando un chingo yendo a las tiendas nuevas a instalar el equipo y a echar a andar las comunicaciones. Ante el aburrimiento mejor se ponen a ver lo que le explican al nuevo de soporte acerca de cómo se arreglan las básculas y escáneres de códigos de barras que se usan en las tiendas.
Aburrición total. Prácticamente El Araño sólo fue a pendejear 8 horas y a comer por $10. 48 horas sin revisar el mail… eso es sacrilegio para el Araño.

 

Miércoles 29
Si el martes fue horrible, el miércoles fue fatal. Diría Wanda “nadie ha muerto de aburrimiento, Timmy”. César, uno de los implantadores, medio les explica a Paco y al Araño de qué se trata el trabajo. El jefe de soporte puso a los de soporte y a los nuevos (El Araño incluido, aunque sea implantador) a sacar toda la mierda que tenían atrás de los cubículos: equipo inservible, máquinas obsoletas y saqueadas, equipo de tiendas que se habían cerrado… es lo genial de ir 4.5 años a la universidad.

 

Jueves 30
A seguir sacando chingaderas de atrás de los cubículos.
“Chavos, que uno de ustedes se va de viaje la semana que viene”, les dicen a Paco y al Araño. Los dioses de las monedas de $10 deciden que sea el Araño quien vaya. Le toca ir a El Grullo… dicen que está en Jalisco, dicen que está por Guadalajara, dicen…
Ni modo, a ponerse en chinga loca para conseguir el formato de anticipo de viáticos y los boletos de avión de México a Guanatos porque el viernes no se trabaja. El famoso Camaleón será su maestro en los siguientes 10 días.
7:15, a meterle velocidad porque el partido del Pachuca está por comenzar y Ricardo ya espera al Araño en el bar. El Araño pensaba irse a Pachus el viernes en la mañana, pero Ricardo le dice que piensa irse después de que termine el partido. Ya vas. Un gol que lo hizo soñar (de Chitiva), una pendejada que lo hizo encabronar (de Cacho), 2 cervezas que lo medio empedaron (de coco, muy ricas), un gol más que lo hizo sufrir (de Suazo), y una mamada que lo hizo emputarse (de los culeros del bar, que le cambiaron al puto partido de las putas chivas contra el puto Americana 15 minutos antes de que acabara el del Pachuca cuando todavía ni pasaba el himno).
Regresan a la casa  empacan las cosas. Ricardo se acuerda del Fili. “¿Qué pedo? ¿Ya tienes listas tus cosas? Va, vamos para allá”.
El tráfico es un pinche insulto. Salieron de la casa como a los 20 minutos del 1er tiempo del puto clásico y llegaron a casa del Fili faltando 5 minutos para el final. Trepan las cosas del Fili a la nave, le echan 100 fierros de gas y parten. El Fili insiste en que se queden, dice que va a ir al Sis Flacs (al Six Flags, pues…) mañana. Bah… ni madres, el Araño y Ricardo se van.

 

Viernes 1
Si el tráfico para ir por el Fili había sido un insulto, el que había para salir del DFctuoso era un atentado contra los derechos humanos. Calles cerradas, coches descompuestos, borrachos cruzándose caminando por Insurgentes a las 2 de la mañana y cabrones manejando despacio por ver a las putas putas de Sullivan.
Indios Verdes, ¡al fin! El Araño quedó noqueado. Apenas y alcanzó a ver por la ventana que pasaron cerca de su rancho y recuperó el conocimiento 10 minutos antes de llegar a casa. 4 de la mañana. Mamadas. Ya ni sueño tiene. Su hermano se despierta. “Cabrón… hasta asustas. Pinches horas de llegar”. Se va a dormir mientras el Araño se pone a consumir su dosis de internet.
El Araño es el 2° en levantarse y bañarse al día siguiente, ni sabía que el Kanelo estaba en la casa, esa pinche res puede, sin pedos, quedarse dormida todo el día sin tener remordimiento alguno. El Kanelo y el PsychoHermano del Araño van en la moto a un lugar ahí “cercas” a ver unos autoestéreos. El local está cerrado pero aprovechan para echarse unos tacos, regresan por sus maletas y se van.
El Araño se queda esperando a “aquella”. Los minutos se le hacen horas hasta que a ella se le hace bueno llegar. Omitamos detalles, sólo digamos que el Araño tuvo que ir al cuarto del Kanelo por “el de emergencia” que guarda en la cajita de Ben Harper que por cierto era de los del Seguro. Sí entendieron, ¿no?
Las horas volaron y en un parpadeo el Araño ya estaba yéndose al pueblo.

 

Sábado 2
Como todos los fines de semana en el pueblo el Araño no hizo otra cosa además de aburrirse, pero ahora fue menos porque hizo su maleta desde temprano. Buscó un mapa de El Grullo. Según lo que vio estaba relativamente cerca de Guadalajara, en el mapa aparentaba no esta a más de 200 Km. En la tarde tomó sus chivas y se fue al DF porque el vuelo salía temprano. Eso de llevar maleta, maletín, mochila y además una cobija está bastante cabrón.
Quería ir a comprarse una lap, pero cuando llegó vio que el cuarto estaba hecho un asco gracias al Fili y mejor se quedó a arreglar el desmadre. Ni modo, la comprará cuando regrese.

 

Domingo 3
A levantarse temprano. El avión sale a las 9, pero diiiiiiicen que hay que llegar 2 horas antes. Es mejor evitarse mamadas y llegar temprano. El Camaleón llega un rato después. Van y se echan un café en el Starbucks, patrocinado por la empresa, se trepan al avión y una hora después ya están pisando Guanatos. De ahí a la central. No buscan mucho y les toca la mala suerte de agarrar el camión de 2ª que ni siquiera los deja en El Grullo, sino que los deja en Autlán. Durante el camino el Araño sufre porque saliendo de Guadalajara su Movistar no es nada más que un bonito pisapapeles de $1200 que además da la hora, aunque mantiene la esperanza de que más hacia el sur vuelva a la vida; además sufre porque se está perdiendo el partido del Pachuca y  se está dando cuenta de que el plan de ir a Guanatos la semana siguiente se esfuma al ver que ya son más de 2.5 horas de viaje y aún no llegan ni a Autlán; peor aún, el del camión les dice que falta como hora y media para llegar, luego prende la radio, el Pachuca ya va perdiendo 1-0 y no pudo remontar.
Llegan a Autlán, toman la micro, los dejan en la dizque alameda de El Grullo (sí, “de El Grullo”, no “del Grullo”) y preguntando llegan a uno de los dos hoteles que hay en le pueblo. Después de todo el pueblo no está tan culero, incluso está unas 4 veces mejor que el del Araño… por ejemplo, aquí sí hay banco (3 de ellos al menos), correo y telégrafo, lo que sí es que encontrar un restaurante que facture es extenuante, incluso parece no haber alguno que lo haga, y el que aparentemente lo hace está organizando un festival del mariachi y son 100 bolas de cover. Ni modo, a comer donde caiga… y ese “donde caiga” fueron unos taquitos piteros con menos carne que un niño somalí.
No hay mucho qué hacer, el pueblo parece estar muerto. Ni modo, una vuelta a la plaza temprano en l noche y ya, a encerrarse al hotel.
La primera instrucción que recibe el Araño es la de hablar en código. Dice el Camaleón que cuando pescan algo, se dice “ya agarré conejo”. Según él, en este negocio se agarran conejos muy seguido. Ya verá el Araño si es cierto.

 

 

Mejor cállate

Hace algunas semanas el Araño estaba platicando con... digamos "alguien".

 

- No, ese pinche chango ya ni la chinga. Todos sus pinches desmadres.

- Sï, pinche Peje, ya ni la chinga. Si le ganaron LIMPIO. Casi todos los que conozco votaron por Calderón.

- No, ni me digas, que ese pendejo va a seguir haciendo pendejadas como el otro pendejo.

- Carajo... ¿Entonces por quién votaste? No me digas que por Madrazo...

- No, yo no voté por nadie.

 

¡¡Ayayaaaaaaaaaay!! ¿Cómo la ven? ¿Así o más pinche mezquino?

A este cabrón sí que le hizo falta ver un poquito más la tele.

Cuánta razón tenían los de del spot de "¡Si no votas, cállate el puto hocico, pinche chango valemadrista!".

El Arañoc ada vez confirma con más evidencias que es cierto eso de que "cada pueblo tiene el gobierno que se merece".

Inforputas

¿Saben?

Al Araño  nunca le ha gustado pegar los forwards que le llegan al mail como hacen el 80% de los usuarios que tienen un blog y que no lo usan nada más como álbum fotográfico, sin embargo este escrito merece la pena aparecer aquí... porque refleja la vida actual del Araño y porque no tiene nada más de qué chingados escribir.

Al Araño le hubiera encantado poner comentarios sarcásticos al final de cada punto para hacer la comparativa con su vida, pero prefiere ahorrarse problemas no moviéndole al éter y dejando las cosas como están.

Disfruten.

 

¿En que se parecen los informáticos a las putas?

 

· Trabajas en horas extrañas. ¡Como las putas!
· Te pagan para mantener al cliente feliz. ¡Como las putas!
· El cliente paga mucho más pero tu jefe se queda con casi todo el dinero. ¡Como las putas!
· Cobras por hora pero tu tiempo se extiende hasta que termines. ¡Como las putas!
· Si eres bueno, nunca estás orgulloso de lo que haces. ¡Como las putas!
· Te recompensan por satisfacer las fantasías de tus clientes. ¡Como las putas!
· Es difícil tener y mantener una familia. ¡Como las putas!

· Cuando te preguntan en qué trabajas no lo puedes explicar. ¡Como las putas!
· Tus amigos se distancian de ti y tú sólo andas con otros igual que tu. ¡Como las putas!
· El cliente paga tu cuenta del hotel y por horas trabajadas. ¡Como las putas!
· Tu jefe tiene un buen coche. ¡Como las putas!
· Cuando vas a hacer una "asistencia" al cliente estás óptimo. ¡Como las putas!
· Pero cuando vuelves pareces haber salido del infierno. ¡Como las putas!
· Evalúan tu "capacidad" con horribles pruebas. ¡Como las putas!
· El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que hagas maravillas. ¡Como las putas!
· Cada día al levantarte dices "NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA!!!" ¡Como las putas!
· Sin conocer nada de su problema los clientes esperan que les des el consejo que necesitan. ¡Como las putas!
· Si las cosas salen mal es siempre culpa tuya. ¡Como las putas!
· Tienes que brindarle servicios gratis a tu jefe, amigos y familiares. ¡Como las putas!

· Trabajas dias festivos y fines de semana. ¡Como las putas!