Posibilidades

Miércoles, 9:12 de la noche. El Araño aún no llega a la casa y sabe que Ricardo prende el bóiler desde las 8:30, así que cuando llega, el Araño todavía alcanza agua caliente. Sin embargo ahora ya era tarde, así que decidió mandarle un SMS:

 

- Métete a bañar. Yo llego hasta mañana... creo
- No mames. ¿Trabajando? ¿O en casa de una vieja?
- ...¿tú cuál crees que sea más posible?

 

Ya ni contestó a ese mensaje... la respuesta era obvia.

Sordera autoprovocada

El sábado pasado fue la fiesta de cumpleaños de la golfa (de Ricardo la golfa, no de la exnovia del Araño, que quede bien claro). Muy seguido, el Araño no entendía lo que el Willa le decía, por lo cual él sugirió que probablemente se estaba quedando sordo por culpa de los audífonos.

El Araño no se lo había contado, pero acerto: desde hace 4 meses, el mejor amigo del Araño en el trabajo es la radio.
La rutina de cada mañana, después de llegar al 6° piso consiste en:
- Entrar al cubículo
- Decir "buenos días", generalmente sólo al otro chavo que trabaja en el cubil porque las viejas tienen la costumbre de llegar tarde
- Pasar el celular del modo reproductor al modo radio y permanecer así hasta las 7 de la noche, con pausa de 2 horas a las 2 de la tarde para ir a comer

Y es que de veras, ¡no dan ganas de cruzar palabra alguna con esta gente!.
¿Motivos? He aquí algunos (D e I son "las viejas", A es el Araño):

D: ¿Cómo se llama el comercial ése?
I: No sé, deja pregunto, para que lo busques en el YouTube... ya, dice fulanito que lo busques como "the best gay commercial"
D: ...no hay nada. A ver, ¿ cómo se escribe?
I: T-H-E...
D: Ah, es que yo le estaba poniendo D-A
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I: Es que mi amigo gay...
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I: Pon la de Supreme de Robbie Williams
D: Ahí está
I: Pero es la versión en francés
D: Ah, sí... deja la cambio porque no le entiendo
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I: Es que el otro día me habló mi otro otro ex y...
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D: Ay... de veras... los hombres pueden pasar 10 años usando los mismos calzones
A: N'aaaaah... 10 años no, pero sí 3 días en caso de emergencia
D. ¡¡¡Ay!!! ¡¡¡Qué asco!!!
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D: Oye... que dicen que el chino y el japonés son idiomas diferentes...
I: Ah...
D: Y también el coreano y el oriental
I: Sí... yo tengo un amigo que me dijo que en polaco, "te amo" se dice "kójam sion" (kocham sie)
D: Ah... sí... suena como a otra cosa... pero bueno, kójam-te, amo-sión... suena lógico

De verdad que el Araño prefiere seguir quedándose sordo y sin amigos en lugar de provocarse un trauma por escuchar las boludeces que brotan a borbotones de los hocicos de esta gentuza.

¡¡Pero si sí hablas!!

En alguna ocasión hubo un problemilla en la escuela. Una de las maestras de español con las que trabajaba el Araño le cuestionó acerca de unas cosas.

- Alberto, ¿estuviste ayer en el salón 205?
- No... ayer no... sólo tuve un par de clases pero fueron en el salón 201, el de Julia. ¿Por qué?
- Ah, es que una maestra de inglés dejó unos dulces en el salón 205, eran de sus alumnos, cuando volvió en la tarde los dulces ya no estaban y pensó que tal vez tú los habías tomado para dárselos a tus alumnos.
- No, pues no... yo no estuve ahí, es más, aquí está mi horario.
- Sí, no te preocupes, yo le digo.
- está bien.

Pasaron unos cuantos días, y el Araño se topó con una maestra en el pasillo.
- ¿Hablas inglés?
- Pues... sí, un poquito... no soy muy bueno, pero...
- ¡Ah! ¡Hablas francés!
- Eeeeeehhhhh... sí
- Ah, es que fíjate que los dulces, blablablá, yo no te estaba echando la culpa, sólo era una posibilidad, blablablá...
- Ah sí... no hay problema, yo entiendo

Sí emputa un poco... no el hecho de que te hagan presunto responsable, eso es lo de menos, después de todo deben "descartar posibilidades"... lo que encabrona es que crean que por tener el español como legua materna y ser mexicano (y por ende venir del tercer mundo) no tengas la capacidad de hablar francés... ¡¡¿¿si hasta los gringos pendejos aprenden por qué nosotros no??!!


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Ah, mais tu parles!!


Un jour il y a eu un petit problème au lycée. Une des profs d'espagnol dont El Araño travaillait, lui a possé une question.

- Alberto, as-tu été hier soir dans la salle 205?
- Non... pas hier... je n'ai eu que 2 cours mais dans la salle 201, celle de Julia. Pourquoi?
- Ah, il s'est passé qu'une prof d'anglais avait laissé quelques bonbons qui étaient à  ses élèves dans le casier de la salle 205 , quand elle est revenue l'après-midi les bonbons n'étaient plus là et elle a pensé que peut-être tu les avais pris pour les donner à tes élèves.
- Non, non... j'étais pas là, regarde, voilà mon emploi du temps.
- Oui, ne t'inquiète pas, je vais lui dire.
- D'acc...

Quelques jours après, El Araño se trouvait dans le couloir et une prof lui a parlé.
- Excuse-moi, parles-tu l'anglais?
- Ehmm... oui, un petit peu. Je ne suis pas très doué mais...
- Ah! Mais tu parles le français!!
- Beeeeeh... oui.
- Ah, c'est à propos des bonbons, blablabla, je voulais pas t'accuser, c'était seulement une possibilité, blablabla...
- Oui... pas de problème, je comprends.

Ça fait embêter un peu... pas qu'on te prenne comme "probable voleur", ça c'est pas important, à la fin ils doivent "enquêter" un peu, c'est normal. Ce que dérange c'est qu'on pense que tu n'as pas la capacité de parler le français vu que ta langue maternelle c'est l'espagnol et tu es mexicain (et "troisièmemondien", bien sûr)...

Ça me manque...

Hace algún tiempo, Karlita le preguntaba al Araño si extrañaba Francia...
teniendo NADA que hacer en el trabajo (pero ABSOLUTAMENTE NAAAAAAAAAAADA, en toda la extensión de la palabra), el Araño hizo una lista de las "cosas" que extraña de aquellas tierras:




SECCIÓN CHUCHERÍAS

8. Broyé du Poitou (Bruayé du Puatú)
Literalmente "Triturada del Poitou". Repostería tradicional de la región. Una galletota de 30 cm de diámetro hecha con un chingo (y cuando el Araño dice que es un chingo es porque ES UN CHINGO) de mantequilla, de hecho es 50% harina, 25% mantequilla y 25% azúcar. Abusar de esto es sentencia definitiva para quedar gordo y diabético a la vez. Dicen que se llama así porque por su tamaño, evidentemente, es poco manipulable para ser ingerida (excepto tal vez para Mick Jagger), así que la gente le soltaba unos buenos madrazos para partirla en pedazos más pequeños.
Existen también en presentación "precortada"... pero no dan la msima satisfacción que  cuando uno las madrea por cuenta propia.

7. Beaujolais Nouveau (Boyolé Nuvó)
Un vinito al mergen de lo decente, con un sabor un tanto fuerte y algo raro, bastante criticado por toda la publicidad que se le hace. No es taaaaaaaan sabroso pero trae muy buenos recuerdos :)
Buscando en tiendas fresas el Araño sólo ha encontrado otras variedades -probablemente- de la familia como el Beaujolais Villages.

6. Biscuits fourrés ronds (Biscuí furré ron)
También llamadas goûters fourrés o simplemente chocos, básicamente son una versión más grande de las galletas Príncipe que conocemos de este lado del mundo. Buenas para calmar el antojo y sentir la panza llena. Eso sí, engordadoras y adictivas a más no poder. El Araño extraña particularmente las de chocolate con relleno de chocolate (normalmente son galletas de vainilla con relleno sabor chocolate).
Sí, aquí sí hay galletas Príncipe, pero como diría el maestro Sanz, "no es lo mismo llegar a la meta en primero y ganar, no es lo mismo que te la meta el primero en llegar".

5. Brioche aux oeufs frais (Briosh o sof fre)
Parece pan Bimbo, se ve como pan Bimbo, se siente como pan Bimbo pero, hermano, ¡no es pan Bimbo! ¿Tons cuál es la chingada "diferiencia"? ¡Pues que éste panecito no es vil y vulgar pan blanco sino que es dulcecito!
El Araño recuerda este producto con particular cariño porque los malweyes que hacen las maltraducciones de los ingredientes del producto a otros idiomas, lo pasan normalmente a español como "brioche a los huevos frescos". También las hay con mantequilla y con pepitas (me prestitas) de chocolate.
Cuando no tienes mucho tiempo para desayunar y ya estás harto del cereal, no hay nada mejor que un par de rebanadas de brioche ligeramente tostadas y con una untada de mermelada... las de pepitas de chocolate es mejor no acompañarlas con mermelada... demasiada azúcar en muy poca superficie :P

4. Chicorée Café (Shicoré Café)
Esta no se ve como café, pero huele y sabe a café. No es un grano, sino la raíz tostada y molida de una plantita llamada achicoria.
Nada mejor para comenzar el día que una taza calientita con 2 cucharadas de este arremedo de café, 2 cucharadas de azúcar y un chorrito de leche.
¿El Nescafé? El Nescafé se le queda corto.

3. Cabernet d'Anjou (Caberné dAnyú)
Lo más delicioso que puede haber en cuanto a vinos franchutes se refiere. Rosadito, con aroma frutal y con un sabor que nada más de contarles al Araño se le hace agua la boca... Tan fácil de beber que cuando uno menos se da cuenta el vaso ya está vacío.
Tampoco ha sido encontrado por el Araño en México, los más parecidos han sido el Cabernet Rosé y el Cabernet Syrah.

2. Camembert allegé (Camambér aleyé)
Todo el sabor de uno de los quesos más populares a un precio que hasta en México sería risible, de sabor suave y de textura cremosita a pesar de ser versión light (hombre... hay que contrarrestar de alguna manera la panza patrocinada por las galletitas, ¿no?). Es bueno hasta para ser ingerido solo... excepto la parte de la costrita exterior :P

1. Pineau des Charentes (Pinó de Charánt)
Dicen que nació por mera pendejez de un productor de vino de la región, quien accidentalmente mezcló cognac con mosto de uva ligeramente fermentado... el resultado de este error fue el alcohol más delicioso que puede haber en este puto mundo.
Cautivador desde el primer trago, sobre todo para paladares totalmente inexpertos como podrían ser los de mexicanos clasemedieros recién iniciados en la ingesta de vinos y que están acostumbrados a probar aquellos de 3a y 4a división (Château Robinet, dirían por allá) porque el sueldo no da para más.
En variedades blanca y rosada (aunque se ven de color amarillo y "sangría" respectivamente), de contenido alcohólico más alto que un vino a causa del cognac y con un inesperado sabor extraazucarado, hasta el mismísimo Huitzilopochtli dejaría a un lado el pulque y se volvería adicto a esta delicia.




SECCIÓN TIENDITAS DE LA ESQUINA

3. DM
Drogerie Markt. Esta es encontrable únicamente en Alemania, nada más al entrar aquí hasta al más macho el dan ganas de volverse metrosexual para comprar cuanta cremita y loción hay. Mención especial para el Balea Dusche & Creme Höllunder y para el Balea Haar Gel Wax.

2. La Halle y La Halle aux Chaussures
Tienda de ropa y zapatos bara bara. Cariño especial a la sección "Profitez-en" (Aproveche), con prendas rebajadas de 40E a 5E ;)

1. Magasins U
El famosísimo Hyper U!!!
Bastaba atravesar la calle para surtirse con todo lo necesario para sobrevivir.




SECCIÓN CIVILIZACIÓN

4. Sociedad en general
Calles generalmente limpias, mucho mayor consciencia ecológica, poquísimas camionetas en la calle, transporte público bien organizado y bajos índices delictivos entre otras cosas. Si México tuviera la mitad de eso el Araño ya no se quejaría... tanto.

3. El "trabajo"
Sólo 12 horas de trabajo por semana (había que preparar la clase, pero eso salía relativamnte rápido), miércoles y fines de semana completamente libres de preocupaciones, 780E de paga mensual y 2 semanas de vacaciones por cada 6 semanas de chamba... ¡que arda en el infierno el que diga que eso no es el paraíso!

2. Parthenay
Prácticamente sin vida, bicicletero, pequeñito, frío, aburrido, sin jóvenes, sin estación de tren y rara vez apareciendo en los mapas... pero aún así se le extraña.

1. Los amigos
Colegas de 7 meses... hermanos para toda la vida. ¿Es necesario agregar más?
Las borracheras con ellos van implícitas.

¡Está sucio!

Hace un par de semanas a una de las chavas que etsán en el mismo cuchitril que el Araño se le cayó la cuchara al piso... ni siquiera cayó del lado convexo, que es por donde podría haber agarrado más mugre. No, cayó del lado cóncavo y lo único que se "ensució" fue el borde frontal.

- ¡Ay! ¡Ahora voy a tener que ir a lavarla!
- ¿Eh? Pero si nada más se ensució la orillita... con una limpiadita basta
- Ehm... pues... pues... sí... creo que tienes razón, compañero

De veras, pinchi gente roñosa... se ponen pendejos porque a algo le cae tantita tierrita y al poco rato los ves tragando en los putos tacos del Chupacabras que están en la calle justo debajo de un puente vehicular, donde los taqueros te sirven los tacos con la misma mano con que tocan el dinero y le sacan la fruta a la piñata.

Sí... eso es a lo que el Araño llama TENER COHERENCIA...
Es como les decía Agustín (un asistonto español) al Araño y a la pinchi Marce ojeta: "¡Coño! ¡Esta gente de Méjjjjico que come bichos y gusanos pero lava y desinfecta la lechuga, joer!".

El gato en el pastel

En alguna ocasión, depués de darse cuenta de que las exposiciones y cosas de ese tipo nomás no funcionaban con sus alumnitos, el Araño decidió realizar juegaos en la mayoría de sus clases.
En una de esas tardes de ocio (¿o fue 10 minutos antes de la clase?), al Araño se le prendió el foco... iba a realizar un jueguito sencillo para matar el rato, que necesitaba de muy poca preparación y casi anda de material: un Pictionary Pirata en Español.

Obviamente no había que mancharse con las palbras a dibujar, así que el Araño puso cosas sencillitas como coche, teléfono, niño, perro, zapato... y algunas un tanto manchaditas pero que los morros conocían porque ya habían jugado a la lotería, así que la sandía y el diablito se colaron en la lista.

Como era de esperarse, a pesar de ser palabras extremadamente fáciles siempre había alguien que no sabía qué carajos significaba, así que después de sacar el papelito de la bolsa (en realidad un gorrito), el Araño le preguntaba al dibujante en turno si conocía el significado la palabra, a lo cual, regularmente, contestaba que no, así que había que darle la traducción en voz baja.

En una ocasión, el morro que iba a dibujar afirmó conocer el significado de la palabra. El Araño ni siquiera vio cuál era la palabra que había salido y sólo se limitó a tomar con el celular los 30 segundo reglamentarios y ver qué tan buen artista era el chavo.

De repente los trazos sobre el pizarrón se volvieron confusos... 2 círculos concéntricos pero no en el mismo plano.
El Araño quedó completamente sacado de onda, ya que él había elegido las palabras para el juego y de acuerdo a él, entre estas palabras no había ninguna que se asemejara siquiera un poco al garabato que estaba siendo creado en el pizarrón en ese mismo momento.

El Araño simplemente puso cara de "¡¡¿¿qué pedo??!!", y todos los morros de la clase se dieron cuenta, incluso se atrevió a decirle al chavo "¿qué cosa es eso?"...
De repente, de una de las filas de atrás, alguien le dio la respuesta: "¡¡GATO!!"

¡¡HI-JOS-DE-SU-RE-CHIN-GA-DA-MA-DRE!!
Rrrrrrrrrrresulta que el morro estaba dibujando un "GÂTEAU" (pronunciar gató), es decir, un maldito PASTEL en lugar de dibujar un puñetero GATO.
En ese instante el Araño estuvo a punto de tirar el gorrito al suelo, saltarle al estilo Ron Damón y gritarles a los morros a todo pulmón "¡¡No mamen!! ¡¡¿A qué putas vienen a la escuela?!!".

Lo peor del asunto fue que eso ocurrió nuevamente en otro grupo, y que al menos a la Marce y al Tico, a quienes el Araño les pasó el juego, les ocurrió lo mismo en un par de ocasiones.

¡Y aaaaarrrancaaaan!!

Y llegó el ansiado seminario.
Lunes de weba absoluta, pero como ya es 1º de octubre ya entra en los días de paga. 25€ gratuitos pagaderos a final del mes.

Fue algo extraño… entre los asistentes de español había como 7 españolas pero ningún español, 2 chilenas, 2 argentinas y un argentino, un colombiano y una colombiana, 3 mexicanos y una mexicana, y de colado un tico. Entre los alemanes había 8 mujeres y un solo vato. Y entre los de inglés… pues… eran un putero.
Y pasó como en los grupos de la escuela… apenas llegando, todos se arrejuntaron con los que hablaban el mismo idioma. El Araño inmediatamente empezó a mentarles la madre a sus 2 putos compatriotas porque ya llevaba más de una semana sin poder decir peladeces.

¿Y qué hubo en el seminario? Nada importante… el primer día lo único que hicieron fue llenar formularios para el seguro social, llenar formularios para asegurar la recámara, casa o chiquero (según aplique) y casi casi llenar formularios hasta para ir a cagar; para el segundo día les dieron una embarradita sobre cómo preparar material didáctico. Tal vez lo más importante fue que finalmente habían podido saber quién era la famosísima Charlotte.

El jueves fue igual al lunes (¡Qué bonito es ganar €uros! ¡Qué feo es gastar €uros!), y fue hasta el viernes cuando el Araño comenzó a “trabajar”… porque en realidad lo único que hizo durante el viernes y hasta el jueves de la semana siguiente fue entrar a las clases a presentarse con los chavales y “a ver cómo estaba el pedo”. Unos sí tenían mucha curiosidad por México y preguntaban mucho, otros sólo lanzaban 7 u 8 preguntas, y otros nada más ponían su pinche jetota de “no entendí ni madres”.

¿Y qué se siente saber que pronto estarás tú solo frente a 15 cabrones que en la mayoría de los casos apenas balbucean “me llamo XXXXXXX y tiene diecisiete años”? (Sí, dicen TIENE y no TENGO) ¿Ansiedad? ¿Miedo? ¿Emoción? Más bien es una mezcla de todo eso, pero eso sí, con el miedo en mayor proporción.

¿Triunfará el miedo por sobre todas las cosas o hallará el Araño la manera de superarlo y ganarse la simpatía (o poner a raya) de (a) los mocosos?
Bueno… tendremos 7 meses para averiguarlo.

La primera semana

La primera semana del Araño en las Galias no fue ni de chiste lo más chido que haya vivido en su puerca vida.

Pasar 5 días sin poder hablar español con nadie más que con los profesores de español de la escuela (y eso sólo durante unos cuantos minutos al día) no es precisamente algo que cuadre con la descripción de “agradable”.

De entrada, lo que más le frustró fue el hecho de que en el supermercado todo cuesta un ojo de la cara, o al menos así lo siente él, porque hasta que no le paguen, seguirá gastando los pe$itos (convertidos a €uros) que se trajo de México, y pagar un puto frasco de vil y vulgar mermelada de viles y vulgares naranjas (puta… ¡ni siquiera le alcanza para comprar de fresa!) a $50 es una mamada.

Afortunadamente aprendió rápido y se dio cuenta de que, en tiempos de jodidez, lo mejor es comprar productos de la marca genérica-propia de la tienda. Por ejemplo, si al Araño no se le antoja tirar a la basura 5€ por un miserable frasco de Nutella, puede desperdiciar 2.50€ en un frasco de “Pâte à Tartiner U” o bien, pagar 0.99€ por uno de “Pâte à Tartiner Bien Vu!” que q final de cuentas tiene el mismo puto sabor (incluso puede blasfemar que sabe mejor) y trae el doble de producto.

El jueves (27 sep) finalmente comenzaron a llegar los demás asistentes… o mejor dicho “asistentas”. Una chica alemana (Bárbara), otra canadiense (Jasmine), una norirlandesa (Charlote), y una polaca (Magdalena) que ya lleva 3 años trabajando en el pueblo.

Bárbara le contó al Araño la secre de la escuela le dijo que el lugar de Jasmine en realidad era de un chavo, pero que tuvo broncas bastante densas en su jaula y tuvieron que hacer cambios de último minuto.

Y Charlotte… bueno… de ella no sabían nada. Sólo Magda la había visto. Dice que vino con sus papás a dejar sus cosas y en menos de 15 minutos se volvió a largar. Tendrían que esperar hasta el día del seminario para conocer a la famosísima Charlotte. Los rumores decían que era fácil distinguirla porque acostumbraba traer los pantalones… pues… digamos que  “a raya”.

You're fired!!!

...primera vez que el Araño le pone un título en gringlés a una de sus entradas del blog. Primera y última, esperemos. Pero era inevitable... esta vez Donald Trump y El Aprendiz son la referencia, porque precisamente eso fue lo que les dijeron al Araño y a sus colegas la semana pasada.

 

Por si no se acuerdan, les cuenta de nuevo: el Araño trabaja(ba) para una abarrotera, su trabajo consistía básicamente en ir  a las sucursales nuevas que estaban por "aperturarse" (aghhhhhhh.... horror de palabra inexistente) a instalar el equipo, a echar a andar el sistema y a asesorar a la gente que iba a estar a cargo de la tienda para "recepcionar" (aghhhhhhh.... ídem) su mercancía en el sistema y ocasionalmente capacitar a los chavitos (y no tan chavitos) que iban a estar de cajeros... está de sobra decir que algunos de ellos jamás en su puta vida habían tocado o visto una computadora.

 

Había (hay) un desmadrote con los inventarios de toooooooodas las sucursales (cerca de 140) y decidieron arreglar todo eso antes de seguir "aperturando" (o en español correcto, abriendo) tiendas, así que las aperturas se suspenden hasta el año que viene.

Si no hay aperturas, no hay trabajo para el Araño y sus colegas (técnicamente todos tenían más de un mes yendo todos los días a rascarse la pnza y jugar Age of Empires y Worms World Party a escondidas durante 7:30 horas diarias con un pequeño receso d 1 hora para ir a comer y despejarse un rato en el árbol que está afuera de la oficina), y si no hay trabajo, sobran.

Fue el viernes en la mañanita cuando apenas iban en la 2a reta de Age of Empires que el Fido les dijo a todos los de implantación "que dice Argeta (el gerente de sistemas) que bajen todos".

En ese momento el Araño sólo pensó 2 cosas: "o es para cambiarnos de área y ponernos a hacer algo o es para mandarnos a todos a chingar a nuestras respectivas madres".

 

Y así fue.. les dieron cuello a todos, menos a los 2 más antiguos, que ahora en realidad están encargándose de los servidores de SAP (tal vez no tarden también en darles cuello, porque los pinches servidores se caen a cada rato). Al menos el gerente habló con ellos y les dijo que podían irse con la conciencia traquila, porque no se iban por incompetentes ni por irresponsables ni por webones, sino simplemente porque el proyecto se había cerrado al menos temporalmente, y que si alguien quería regresar para cuando el proyecto se reactivara era bienvenido.

Mirándolo por el lado amable, el Araño ya no tendrá que preocuparse por lo del permiso que necesitaba para ir a su capacitación para lo del viaje a Franchutelandia, que afortunadamente con lo del finiquito el cochinito francés está ahora 50% más gordo y que probablemente tenga trabjo para cuando regrese de Francia... lo malo es que ahora tendrá que regresarse a Pachus a ver qué chingados hace de aquí a septiembre para conseguir algo de varo (que no implique el uso de rodilleras y vaselina) y que el marranito francés enflaque lo menos posible.

 

Beh... al menos el Araño conoció lugares paradisiacos gracias al trabajo...

El Grullo, Jal. (con escala en Gdl y Autlán)

Nochixtlán, Oax. (con escala en "Guajaca" y Monte Albán)

Acatzingo, Pue. (con escala en la chula Puebla)

Cuajinicuilapa, Gro. (con escala en Acapulquito)

Coyoacán, DF. (con escala en Periférico, Imán e Insurgentes)

Celaya, Gto. (sin escalas)

 

Pero sin duda lo que más va a extrañar va a ser la comida de $10 del comedor de la empresa... (y eso si es neta).

Ya ni modo... no resta que mirar hacia adelante.

 

 

 

 

PS: ¡¡Ah, la reputísima madre!! Ahora que las quincenas del Araño ya tenían dueña, resulta que ya no hay quincenas :(

 

 

 

 

De buena manera...

 

El lunes mandaron al Araño, por fin, a abrir a una nueva sucursal, ahora en Celaya... cosa rara, porque por lo general las tiendas están en lugares olvidados por Dios.

Las cosas iban a ir tranquilas, sobre todo porque él ya conocía desde un mes antes a la persona que iban a mandar de encargada a Celaya... o al menos eso es lo que creía él...

 

Ya el otro día tuvieron una plática porque hubo un par de roces con la chava que está de auxiliar administrativa, sobre todo porque a parecer del Araño ellas están complicándose la vida con pendejaditas y él, después de sentirse ignorado al proponer soluciones, comienza a hablarles con un tono molesto... lo peor es que ellas se molestan al doble sobre todo porque sienten que él las trata como pendejas (beh... en parte tienen razón, pero cuando te mandan por u tubo tú haces lo propio), y todo esto es propiciado porque:

1. a ellas les enseñaron de una forma y al Araño le enseñaron de otra, y se vuelve una eterna dicusión de "es que capacitación me dijo" y "yo ya llevo 3 meses en capacitación" (aunque en la mayoría de las tiendas te encuentras con cada gente que se esfuerza en demsotrar lo contrario) contra "ni madres, esto se hace así, así lo he hecho desde hace 6 meses y siempre ha sido así, lo sabemos mejor nosotros que los asnos de capacitación", y

2. el Araño no les explica algunas cosas... como por ejemplo, que si le picas a Supr teniendo un texto seleccionado en Word, se borrará (sí, hasta por pendejadas como esa se enojan... como si enseñarles Word fuera trabajo del Araño).

 

Tuvieron una plática, y supuestamente ya todo se iba a dialogar como la gente civilizada para discutir cuál era el modo correcto de hacer las cosas y el Araño ya no las iba a tratar de pendejas cuando se encabronara... pero resulta que la encargada ya se encabronó.

¿Por qué? A ciencia cierta el Araño no lo sabe, pero cree que fue por una pendejada que ni al caso.

 

Se supone que es trabajo del Araño ayudar a los que se van a quedar a administrar la tienda a realizar el ingreso de la mercancía al sistema (es decir, si llegaron 800 cajas de condones, decirle al sistema eso, que llegaron). La encargada insiste en complicarse la vida realizando la captura de los artículos tecleando los códigos de barras que ustedes habrán visto son de 3 o 4 números (sí, es sarcasmo) de los miserables 2000 artículos que hay en la tienda (sí, eso de "miserables" es sarcasmo otra vez). Ya se imaginarán entonces lo veloz que es la captura.

 

Pues ahí iba él a ayudarle, porque para hacer ese desmadrito obviamente necesita hacer algo parecido a lo que hizo Noé, sólo que en este cas es "uno de cada uno". Y ahí estaba ella sacando las bolsotas de jabón del carrito y poniéndolas en el mueble, algunas de ellas sobre el scanner/báscula con el que se leen los códigos de barras de los productos y se pesan algunas cosas como las frutas, verduras y semillas a granel.

Esos aparatos soportan sólo 15 Kg, así que cuando estaba poniéndole los bultos de jabón de 5Kg encima, el Araño le hizo el recordatorio DE BUENA MANERA... 

 

- Pero acuérdate de que el scanner nada más aguanta 15Kg, ¿eh? ^^

 

Sí, con sonrisita y todo el pedo para que no se fuera a sentir agredida, por eso de que por cada observación que hace el Araño equivale a  pendejear a la gente.

 

- Sí, ya lo sé...

*Rolas nacas de fondo musical*

- ¿Pero por qué te enojas?

- Porque me lo dices como si fuera una inútil

- ¡¡¡Pero te lo dije de buena maneraaaaaaaa!!! Telo dije porque pensé que tal vez no lo sabías. ¿Ahora qué hice mal?

- No, ya... nada

- Bueno, ya... te ayudo

- No, ya. Así déjalo

- Pfffff... pero FUE SÓLO UNA OBSERVACIÓN y te la hice DE BUENA MANERA. Anda, ya... te ayudo

- No, así déjalo, ahorita que venga Rubén (el de la sección de logística y operaciones)

- Bueno...

- Perdón, no todos somos perfectos

- (Sí, y no todos somos TAN MAMONES ni nos comportamos todo el tiempo COMO NIÑOS CHIQUITOS)

 

A ver en qué acaba el desmadre... por lo pronto al Araño no le queda de otra mas que rascarse las bolas, ya que no lo dejaron hacer lo que debería hacer, que es ayudarle a la gente. Allá ellos... o mejor dicho, allá ella.

 

Por lo pronto la captura de artículos va bien... 60 de 2000 (sí, por si no lo notaron también fue sarcasmo), si abriéramos al tienda ahora mismo, podemos vender sin problemas alimento para gatos, pilas y veladoras.

 

Putamadre... ¡¡¡QUE YA SE SEPTIEMBRE, COÑOOOOOOOOOOOO!!!

 

 

 

PS: ¡¡Loviu, Moshaaaaaa!!  ^^

 

Cuaji - 2a parte

¡Acapulco a la vista! Por desgracia sólo será por unas horas. Apenas baja del bus, el Araño siente el chingadazo de calor. Esto va a estar feo.
Temperatura: de la chingada

Altura sobre el nivel del mar: hasta el ombligo de Danny de Vitto está a mayor altura

Cajeros a la vista: ninguno

Hora: 3:30

A apurarse, porque el bus de primera (y aparentemente también único) sale a las 4:45. Menos de una hora para comer y Pollo Feliz (¿feliz de qué? ò_o ) es el único restaurante a la vista que puede dar factura.

El Araño se embutió como pelón de hospicio, trepó sus maletas al bus y se acordó de que traía en el bolsillo menos de $400, así que tuvo que regresar a los andenes para saquear de nuevo el cajero… que otra vez era el señor Scotiabank Inverlat… ese pinche señor Hachesebecé no se aparece donde uno más lo necesita.

 

Había retén en la carretera y bajaron a todos. Pinche gente de mierda. Se quejan de la inseguridad pero ponen su pinche jetota nada más porque los bajan del camión 10 minutos. Putos changos.
Como hacía la anotación la Gabba en la parte 1, sí, hay muchos chanchos a la orilla de la carretera… pero se ven extraños, están demasiado peludos, incluso más que los de la oficina del Araño. Quién sabe… igual y en Guerrero se acostumbra tener un chancho de mascota en lugar de un perro. Y quién sabe si es por comodidad o por miseria, pero la mayoría de las escuelas que están a la vista no tienen vidrios.

Acapulco – San Marcos – Cruz Grande… cae la noche y el Araño no sabe ni dónde chingados está, nada más recuerda que, según el mapita que vio en internecio, Cruz Grande está a la mitad del camino hacia Cuaji.
Después de un par de pueblos, empieza a poner atención para no pasarse. Puta… tan aburrido era el pinche viaje que hasta la película del foquin’ Código da Vinci se le hizo entretenida. Sí, así de grave estaba el asunto.

 

Cuando el Araño vio el letrero del ITS de Cuaji supo que había llegado. Bajó en la central, le preguntó a un taxista por la calle donde le dijeron. Hasta eso, de noche, el pueblo nos e ve tan deado a la reata. Se perdió un poquito, pero afortunadamente preguntando se llega a la sucursal… que ya estaba cerrada. Bueno… después de todo ya eran casi las 10. Ni modo, a buscar hotel. Había uno junto a la central, pero tendría que regresar unas 5 cuadras. Había otro en la cuadra de al lado, pero se veía bastante ojete… y no es que el Araño sea fino, pero si tiene autorizados $350 para el hotel, no va a andar durmiendo en uno de $120 como cuando va a Tecolutla. Afortunadamente hay uno a la vuelta de la esquina. Decir que está a 100 metros de la sucursal ya es exagerar. $220… está decente, lo malo es que hay un chingo de hormigas. Ya ni modo, al fin que son hormigas y no cucarachas, además se ve que las hormigas son plaga en el pueblo. Lo único que sí está carbón es que el wey que está de encargado sea de esos putos obvios y que además hable mal y con acento, porque “le traemo lo fractura” (sí, fractura) en tono costeño maricón no es lo mismo que “le traemos la factura” en tono heterosexual del centro.

A esa hora ya no hay restaurantes abiertos, así que la solitaria tendrá que esperarse hasta el día siguiente.

Aire acondicionado + ventilador – playera – pantalones = aún hace calor.
Desde temprano hay que ir a la sucursal para que al menos sepan que ya está el de sistemas y para que le digan dónde chingados hay un restaurante que factura.

El restaurante está DE LA CHINGADA… en serio, ya ni el que está a la entrada del pueblo, que se ve mucho más decente, tiene facturas… en cambio este, que no vale ni $2, sí las tiene. No hay carta, la señora se tarda 2 eternidades, da carísimo (¿Una pieza de pollo malfrita $30? menos mal que no es varo del Araño) y hasta le da weba decirte qué chingados es lo que hay… afortunadamente también vende abarrotes y con eso sale la cena de pan, yogur y leche.

 

Después de desayunar el Araño regresa a instalar el equipo, pero desgraciadamente, cuando va a instalar el servidor, se da cuenta de que no tiene el contacto especial para el chingado regulador del servidor (los contactos normales que todos conocemos son así --> ||   pero el del servidor es así --> |―    Sí, uno paradito y otro acostado. Lo de menos es tomar 2 reguladores pequeñitos, pero la pinche oficina está en la parte de arriba de la tienda (una bodega con techo de lámina [que por cierto es de color blanco]), el calor se encierra a lo salvaje. Hay aire acondicionado, pero sólo hay corriente de 110V y el AA funciona con 220.

 

A reportarlo a los superiores, que no le hicieron caso hasta el lunes en la mañana y le dijeron que no lo echara a andar hasta que tuviera el servicio de 220V, así que al Araño le arruinaron el fin de semana (y casi casi la vida) nada más para venir a instalar el equipo (cosa que sale regularmente en menos de 6 horas) y rascarse las pelotas durante otros 2 días y medio, porque los de la CFE no se aparecieron hasta el martes a las 4, acabaron a eso de las 5:30 y el Araño terminó de instalar todo el sistema antes de las 9.

 

Después de eso sólo basta agregar que ya encontró otro restaurante… lo malo es que nada más sirve mariscos, así que está viviendo a base de filetes empanizados y al vapor, y que tendrá que pedir más feria porque pidió varo para 10 días y seguramente estará aquí durante cerca de 18. Su trabajo ya terminó… parcialmente porque todavía tiene que echarles la mano a los chavos para que realicen su cierre de operaciones en el sistema el día de la apertura y otros 3 días más… ojalá abrieran ya mismo, pero la tienda todavía no tiene la mercancía. Bonitas chingaderas… el Araño tendrá que seguir esperando el día en que le toque una pinche sucursal que se abra en 10 días o menos. ¡Quién como los de finanzas que vienen nada más 2 días y se van antes de la 1 valiéndoles madre si la sucursal tiene varo o no!

Así se las juegan aquí...

 

 

Cuaji - 1a parte

El Araño escribe esta escribiendo esto mientras está en el autobús. Y es que ahora como que lo “castigaron” robándole su fin de semana, sobre todo porque pasó casi 2 semanas yendo a la oficina única y exclusivamente a rascarse las pelotas y el cheeto y ocasionalmente también a pegar archivitos en las máquinas de las sucursales por FTP.

 

Ahora lo mandaron A un rancho perdido de Guerrero que se llama Cuajinicuilapa. Sí, de seguro se les enredó la lengua y el Araño no los culpa por ello. Neta, él no quería que le tocaran sucursales de Guerrero porque cuentan las leyendas de Despensa del Hogar (las tiendas que él instala) que los pueblos más culeros en los que se han abierto sucursales son los de Guerrero. El asunto está bastante gacho. Uno de sus colegas le dijo que en Petatlán no había hotel y que una ñora les rentó unos cuartos.

 

 

 

Anécdotas de ese tipo
+
Lo cabrón que está en narco en todo Guerrero
+
Que el nombre del pueblo está más culero que el de la sobrinita del Araño
+
Que el pueblo fue fundado por esclavos africanos
+
El hecho de que en Google Earth se ve que nada más hay una puta calle pavimentada y eso porque es la carretera federal que va de Acapulco hasta Huatulco… o Zihuatanejo… o como sea que se llame la puta playa esa que queda en “Guajaca”
+
Que en Internet aparece listado un solo pinche hotel con un nombre bien ojete (Bijmc o alguna madre así)
+
Que no hay ni un puta sucursal bancaria (ni siquiera de Banamex) en 30 kilómetros a la redonda y hay que ir a Pinotepa Nacional o a Ometepec a asaltar el cajero
=
MEJOR ME QUEDO EN MI PINCHE PUEBLO

o

MEJOR ME QUEDO SIN TRABAJO

 

 

                                                                                 

 

 

Además, pinches mamadas, el Araño quería ir a recibir (porque si pone “recoger” van a empezar con pendejadas) al Aeropuerto a su amiga que regresa de Bélgica después de 6 meses, y además ya lo habían invitado a salir hoy (viernes) en la noche… pero ni modo, como diría el Camaleón,  “¡Bienvenido a Despensa del Hogar, chavito!”.

 

Bien temprano el Araño terminó de hacer su maleta, aunque tuvo que esperar a que el puñetero del Fili saliera de bañarse para tomar su zacate y su jaboncito, porque eso de andarse tallando directamente con el jabón nomás no cuaja. Fue al puto HSBC que hay a una cuadra de la jaula y se encontró con la novedad (mamada, pues) de que, para variar, la chingadera de cajero te podía hacer hasta una mamada si querías, pero darte dinero, ni madres. Y el Araño con $37.50 en la bolsa, 3 boletos del Metro, 2 maletas y la mochila con la lap.

Es irse en micro o decirle al taxi que lo espere afuera del banco 5 minutos con el riesgo de que se dé a la fuga y lo deje, literalmente, sin calzones. Ni péiper, mejor por la primera. De hecho lo ideal hubiera sido que el maricón del Rick (Bah… puto Rick Hunter, deja de ver tanto Robotech) le diera un aventón, pero se puso en su plan de diva huevona que no se levanta de la cama aunque le piquen el culo.

Jaula – CU, CU – Tasqueña. ¡¡Y el Araño que en su pinche vida había ido a la central del sur!! Para él todos los viajes eran desde la del norte, si de hecho apenas hace mes y medio conoció la famosa TAPO.

El Araño tenía que llegar antes de las 10 para agarrar el bus para Acapulco… era eso o esperarse una hora más. Afortunadamente  hay combis del metro de CU al de Tasqueña (¿o Taxqueña? ¿Es uno de esos casos donde la X suena como S? ¿Taxqueña es una chiquita mamá de Taxco? Chíngale… Taxco está en Guerrero… y de hecho ahí está la sucursal #1… esto se pone medio feo desde el inicio).
Desafortunadamente el tránsito (sí, señores, tránsito, nada de tráfico, por eso los que vamos caminando por la calle somos transeúntes y no traficantes, aunque haya algunos que sean ambas cosas) está de la chingada y además los que diseñan las rutas del transporte colectivo en el DF tienen caca en la cabeza, tanto arriba como adentro de ella, no puede ser posible que ir de CU a Taxqueña por la superficie tome más tiempo que hacerlo por debajo de ella (los que conocen bien el metro sabrán que para ir de CU a Taxqueña hay que dar una vueltototota que es poco menos refrescante que una mentada de madre doble en las rocas) .

 

El caso es que el Araño llegó como 10 minutos tarde (la combi era conducida por una “chopera”… es la primera vez que el Araño ve eso) y tuvo que regalarle $7.50 (¿más IVA?) al señor Scotiabank Inverlat porque los señores Santander Serfín y Hachesebecé no hicieron acto de presencia en al Terminal de autobuses.

Lo bueno de llegar tarde fue que el bus que salía más pronto (10:25) era un “Pluss” (sí, con S doble) del TuriStar Ejecutivo.
El Araño no los conocía, pensaba que eran como los Primera Plus o como los ETN que según le habían contado eran de a 3 asientos por fila y no de 4… ¡pero no! Estos traen nada más como 20 asientos, las mujeres pueden finalmente sonreir porque saben que cuando van al baño no van a encontrar la tapa salpicada, ponen música y películas, pero además traen toma de corriente, así que el Araño puede ponerse a ver porno o seguir incrementando sus habilidades de piloto de combate a bordo de su Mustang (el P-51 de North American Aviation… de seguro pensaron en un coche de la Ford… ¡Putos nacos!). Lo único ojete es que no traen cinturón de seguridad ni Internet, y que las morras que atienden no se dejan tortear como las del téibol   :P

Sale más caro (el camión… bueno, el téibol también)… ¿Pero qué importa? Al fin y al quepo (recuerden que no se dice cabo, sino quepo) es varo de la empresa, además el jefe directo del Araño le dijo que no había fijón, que los buses de lujo sí están autorizados, además, probablemente el de Aca a Cuaji va a ser guajolotero. Además el Araño se lo merece, después de todo acaban de arruinarle el mejor fin de semana que iba a tener en todo el puto año… a menos de que en Cuaji haya un pinche téibol que facture como restaurante ;)

Lo que sí es que el Araño se arrepiente de haber pedido el 15 en lugar del 4. Va casi solo en la sala (¿sala-sele-solo-sili-sulu?), sólo (¿sólo solo?) acompañado por un viejo decrépito que quién sabe cómo le hizo para pagar el boleto y un wey que se pasó de la sala de en frente. Si hubiera tomado el asiento 4 iría ligando con las 3 golfillas que seguramente van a Acapulco a golfear y llevan un maletón loco 3 veces más grande que el del Araño, y eso que él muy probablemente vaya a estar por allá un puto mes entero.

 

El ojete que se pasó de la sala 1 ya se le quedó viendo feo al Araño… bueno, eso creía. En realidad el wey torcía la mirada para ver la peli en la tele que está sobre la cabezota del Araño.

 

Se acerca la… pues… “azafata”, por así decirlo.
- ¿Le ofrezco un té o un café?
- Mejor préstame las……………

 

Altura sobre el nivel del mar: 1000 metros. Sí, tanta presión atmosférica  hacen que la sangre no llegue al cerebro y se vaya a la cabeza (recuerden: más abajo estamos, más aire hay sobre nosotros y por lo tanto también hay más presión, lo cual hace que al corazón le cueste más trabajo bombear sangre p’arriba… o al menos eso cree el Araño).

El ruco sí pidió un té. A webo, la alfombra ya se tomó la mitad. Si el wey no puede ni con su alma…
A este punto el Araño tiene una duda: la “azafata” dijo que el baño era sólo para líquidos… ¿La diarrea cuenta como tal? ¿Cagar el palo si está autorizado, verdad?

 

Acapulco a 217 Km.
Cambio y fuera.

Crónicas laborales 2

Lunes 4
Primer día de trabajo de verdad. A presentarse con los empleados de la tienda, a desempacar el equipo y a poner bastante atención a cómo debe hacerse el trabajo. No se parece en ni madres a lo que César le había contado al Araño. Se va la luz… o bueno, más bien la cortaron. El contrato con la CFE no estaba regularizado. Ni pedo. A poner lo que se pueda de equipo antes de ir a comer. 6 de la tarde y regresó la luz… o más bien la regresaron… diablito de por medio, pero luz al fin y al quepo. A avanzar un poquito más y de regreso al hotel. ¿Cena? El Araño ya ni se acuerda si cenó ese día.

 

Martes 5
Sin novedad. Casi lo mismo del lunes. Sin luz durante la mitad del día e intentando avanzar lo que sea posible.

 

Miércoles 6
Ya todo funciona bien. Equipo montado, software corriendo…
Ahora hay que agradecerles a los pendejos de la división de Sahuayo, que son los proveedores de la tienda. Hay que comparar las órdenes de compra que genera automáticamente el sistema con las facturas que envía Sahuayo… y venían todas revueltas, eso de buscar producto por producto entre 8 facturas de 16 hojas cada una no es negocio. A ver qué dicen los pendejos de comercialización.
En la tienda hay 13 empelados, ya el Camaleón y el Araño empezaron a notar que hay 3 grupitos… tirándose mierda los unos a los otros. Pinche gente y pinches ganas de chingarse unos a otros, no se quieren ver ni para ir a descargar el camión, acomodar los productos o cualquier otra actividad.

 

Jueves 7
Hoy el Araño la cagó y el Camaleón casi se caga para adentro. Había que verificar si los escáneres funcionaban bien, el Araño olvidó picarle al F10 para verificar precios e hizo una venta… la cancelaron, pero fue venta a final de cuentas. Afortunadamente una llamada a los de sopote y unos cuántos clics lo solucionaron.
Lo malo es que les dieron la mala noticia de que la apertura de la tienda, que estaba programada para el sábado 9, se postergará para el viernes 15. Lo malo del trabajo de implantador es que hay que quedarse en el rancho 4 días después de la apertura. Habrá que hablar a la agencia para que cambien la fecha de los boletos de avión.

 

Viernes 8
No hay nada “más peor” que estar aburrido por no tener nada qué hacer en el trabajo y además estar lejos de tu tierra.

 

Sábado 9
Hacer que esa gente no se ande tirando mierda está cabrón. El Camaleón intenta educarlos y los hace trabajar en equipos revueltos a la de a webo, así como cuando en la escuela sortean los equipos y te toca con los cabrones a los que más odias.

 

Domingo 10
El Araño quiere retirar lo dicho anteriormente y corregirlo: si hay nada pior que estar aburrido por no tener nada qué hacer en el trabajo y además estar lejos de tu tierra, es estar aburrido por no tener nada qué hacer en el trabajo, lejos de tu tierra y compartiendo la habitación con un aficionado de las chivas que te ha estado chingando con sus 11 pinches campeonatos durante toda la semana y te los restriega en la cara como si fueras americanista >__<

 

Crónicas laborales 1

Domingo 26
El Araño ya tiene trabajo nuevo (por no decir “de a verdad”). Mamá acaba de enterarse un par de días antes. Ayer hizo su mudanza y hoy después de ver gana al Pachuca y de ir de comprarse un par de pares de zapatos nuevos, se lanza a la aventura al DFctuoso. El horario de verano no termina de cuadrarle y viajar en el camión cuando oscurece ya le da miedo por lo del asalto de 3 semanas atrás. Llega hasta la última estación del Metrobús, donde lo esperan Ricardo y el Fili. Es la primera vez que se reúne con 2 compañeros de la escuela desde mayo. A partir de ahora compartirá el cuarto con Ricardo, y Fili se les unirá en el transcurso de la semana.

 

Lunes 27
Ricardo lo lleva al trabajo porque el Araño aún no sabe qué pinches micros pasan por quién sabe dónde. Conoce a algunos más que también van a entrar a trabajar, la de recursos humanos se los caga a todos, prácticamente les dice que son unos pendejos nada más por no haber podido llevar toda la documentación necesaria para la contratación. Se agrega un wey al grupo, se ve que es extranjero, probablemente argentino o chileno. Como sea, los pasan al curso de inducción: que si los fundadores, que si los 5 hermanos, que si el pentágono del logo, que si las 5 letras del nombre de la empresa, que si los 5 pitos del Araño, blablablá. Les dan un recorrido por las instalaciones y los presentan con la gente a la que se encuentran. El argentino se queda por allá atrás mientras a los demás los siguen paseando. 20 minutos después pasa frente al grupo y hasta se tapa la cara. Así de mierda es la gente que va para los puestos altos: un instante y ya ni te conocen.
Les avisan que al corporativo hay que ir de traje de lunes a jueves, y los viernes se puede ir un poco más casual. Genial… el Araño no lleva traje, s ele olvidaron las corbatas y sólo lleva 2 camisas decentes con un miserable suéter. A ver cómo se las ingenia.
Diiiiiiiiicen que hay servicio de comedor, pero cuando te dicen “vayan al banco, coman y los veo aquí cuando regresen” instantáneamente intuyes que quiso decir “vayan al banco, coman allá afuera y los veo aquí cuando regresen”.
Genial… al llegar al banco se dan cuenta de que dejaron las credenciales en la vigilancia de la empresa, así que hay que volver por ellas. Regresan. El wey que está haciendo como 5 cosas a la vez y que es uno de los dos que abren cuentas les hace peder otras 2 horas. La solitaria del Araño y también las de los demás ya chillan de hambre. Ni modo, a echarse unos tacos afuera del banco, justo frente a TV Azteca. Definitivamente, si hay algo que extraña El Araño de Pachuca son los pastes, los tacos del DF no les llegan ni a los tobillos. Regresan, entregan sus papeles, los pasan al área de sistemas a perder una hora más y los dejan irse a sus respectivas jaulas.

 

Martes 28
El que supuestamente es el jefe del Araño está de vacaciones. Él y otro chavo son los nuevos para el puesto de implantador de sistemas. Hasta ahora sólo saben que van a andar viajando un chingo yendo a las tiendas nuevas a instalar el equipo y a echar a andar las comunicaciones. Ante el aburrimiento mejor se ponen a ver lo que le explican al nuevo de soporte acerca de cómo se arreglan las básculas y escáneres de códigos de barras que se usan en las tiendas.
Aburrición total. Prácticamente El Araño sólo fue a pendejear 8 horas y a comer por $10. 48 horas sin revisar el mail… eso es sacrilegio para el Araño.

 

Miércoles 29
Si el martes fue horrible, el miércoles fue fatal. Diría Wanda “nadie ha muerto de aburrimiento, Timmy”. César, uno de los implantadores, medio les explica a Paco y al Araño de qué se trata el trabajo. El jefe de soporte puso a los de soporte y a los nuevos (El Araño incluido, aunque sea implantador) a sacar toda la mierda que tenían atrás de los cubículos: equipo inservible, máquinas obsoletas y saqueadas, equipo de tiendas que se habían cerrado… es lo genial de ir 4.5 años a la universidad.

 

Jueves 30
A seguir sacando chingaderas de atrás de los cubículos.
“Chavos, que uno de ustedes se va de viaje la semana que viene”, les dicen a Paco y al Araño. Los dioses de las monedas de $10 deciden que sea el Araño quien vaya. Le toca ir a El Grullo… dicen que está en Jalisco, dicen que está por Guadalajara, dicen…
Ni modo, a ponerse en chinga loca para conseguir el formato de anticipo de viáticos y los boletos de avión de México a Guanatos porque el viernes no se trabaja. El famoso Camaleón será su maestro en los siguientes 10 días.
7:15, a meterle velocidad porque el partido del Pachuca está por comenzar y Ricardo ya espera al Araño en el bar. El Araño pensaba irse a Pachus el viernes en la mañana, pero Ricardo le dice que piensa irse después de que termine el partido. Ya vas. Un gol que lo hizo soñar (de Chitiva), una pendejada que lo hizo encabronar (de Cacho), 2 cervezas que lo medio empedaron (de coco, muy ricas), un gol más que lo hizo sufrir (de Suazo), y una mamada que lo hizo emputarse (de los culeros del bar, que le cambiaron al puto partido de las putas chivas contra el puto Americana 15 minutos antes de que acabara el del Pachuca cuando todavía ni pasaba el himno).
Regresan a la casa  empacan las cosas. Ricardo se acuerda del Fili. “¿Qué pedo? ¿Ya tienes listas tus cosas? Va, vamos para allá”.
El tráfico es un pinche insulto. Salieron de la casa como a los 20 minutos del 1er tiempo del puto clásico y llegaron a casa del Fili faltando 5 minutos para el final. Trepan las cosas del Fili a la nave, le echan 100 fierros de gas y parten. El Fili insiste en que se queden, dice que va a ir al Sis Flacs (al Six Flags, pues…) mañana. Bah… ni madres, el Araño y Ricardo se van.

 

Viernes 1
Si el tráfico para ir por el Fili había sido un insulto, el que había para salir del DFctuoso era un atentado contra los derechos humanos. Calles cerradas, coches descompuestos, borrachos cruzándose caminando por Insurgentes a las 2 de la mañana y cabrones manejando despacio por ver a las putas putas de Sullivan.
Indios Verdes, ¡al fin! El Araño quedó noqueado. Apenas y alcanzó a ver por la ventana que pasaron cerca de su rancho y recuperó el conocimiento 10 minutos antes de llegar a casa. 4 de la mañana. Mamadas. Ya ni sueño tiene. Su hermano se despierta. “Cabrón… hasta asustas. Pinches horas de llegar”. Se va a dormir mientras el Araño se pone a consumir su dosis de internet.
El Araño es el 2° en levantarse y bañarse al día siguiente, ni sabía que el Kanelo estaba en la casa, esa pinche res puede, sin pedos, quedarse dormida todo el día sin tener remordimiento alguno. El Kanelo y el PsychoHermano del Araño van en la moto a un lugar ahí “cercas” a ver unos autoestéreos. El local está cerrado pero aprovechan para echarse unos tacos, regresan por sus maletas y se van.
El Araño se queda esperando a “aquella”. Los minutos se le hacen horas hasta que a ella se le hace bueno llegar. Omitamos detalles, sólo digamos que el Araño tuvo que ir al cuarto del Kanelo por “el de emergencia” que guarda en la cajita de Ben Harper que por cierto era de los del Seguro. Sí entendieron, ¿no?
Las horas volaron y en un parpadeo el Araño ya estaba yéndose al pueblo.

 

Sábado 2
Como todos los fines de semana en el pueblo el Araño no hizo otra cosa además de aburrirse, pero ahora fue menos porque hizo su maleta desde temprano. Buscó un mapa de El Grullo. Según lo que vio estaba relativamente cerca de Guadalajara, en el mapa aparentaba no esta a más de 200 Km. En la tarde tomó sus chivas y se fue al DF porque el vuelo salía temprano. Eso de llevar maleta, maletín, mochila y además una cobija está bastante cabrón.
Quería ir a comprarse una lap, pero cuando llegó vio que el cuarto estaba hecho un asco gracias al Fili y mejor se quedó a arreglar el desmadre. Ni modo, la comprará cuando regrese.

 

Domingo 3
A levantarse temprano. El avión sale a las 9, pero diiiiiiicen que hay que llegar 2 horas antes. Es mejor evitarse mamadas y llegar temprano. El Camaleón llega un rato después. Van y se echan un café en el Starbucks, patrocinado por la empresa, se trepan al avión y una hora después ya están pisando Guanatos. De ahí a la central. No buscan mucho y les toca la mala suerte de agarrar el camión de 2ª que ni siquiera los deja en El Grullo, sino que los deja en Autlán. Durante el camino el Araño sufre porque saliendo de Guadalajara su Movistar no es nada más que un bonito pisapapeles de $1200 que además da la hora, aunque mantiene la esperanza de que más hacia el sur vuelva a la vida; además sufre porque se está perdiendo el partido del Pachuca y  se está dando cuenta de que el plan de ir a Guanatos la semana siguiente se esfuma al ver que ya son más de 2.5 horas de viaje y aún no llegan ni a Autlán; peor aún, el del camión les dice que falta como hora y media para llegar, luego prende la radio, el Pachuca ya va perdiendo 1-0 y no pudo remontar.
Llegan a Autlán, toman la micro, los dejan en la dizque alameda de El Grullo (sí, “de El Grullo”, no “del Grullo”) y preguntando llegan a uno de los dos hoteles que hay en le pueblo. Después de todo el pueblo no está tan culero, incluso está unas 4 veces mejor que el del Araño… por ejemplo, aquí sí hay banco (3 de ellos al menos), correo y telégrafo, lo que sí es que encontrar un restaurante que facture es extenuante, incluso parece no haber alguno que lo haga, y el que aparentemente lo hace está organizando un festival del mariachi y son 100 bolas de cover. Ni modo, a comer donde caiga… y ese “donde caiga” fueron unos taquitos piteros con menos carne que un niño somalí.
No hay mucho qué hacer, el pueblo parece estar muerto. Ni modo, una vuelta a la plaza temprano en l noche y ya, a encerrarse al hotel.
La primera instrucción que recibe el Araño es la de hablar en código. Dice el Camaleón que cuando pescan algo, se dice “ya agarré conejo”. Según él, en este negocio se agarran conejos muy seguido. Ya verá el Araño si es cierto.

 

 

Inforputas

¿Saben?

Al Araño  nunca le ha gustado pegar los forwards que le llegan al mail como hacen el 80% de los usuarios que tienen un blog y que no lo usan nada más como álbum fotográfico, sin embargo este escrito merece la pena aparecer aquí... porque refleja la vida actual del Araño y porque no tiene nada más de qué chingados escribir.

Al Araño le hubiera encantado poner comentarios sarcásticos al final de cada punto para hacer la comparativa con su vida, pero prefiere ahorrarse problemas no moviéndole al éter y dejando las cosas como están.

Disfruten.

 

¿En que se parecen los informáticos a las putas?

 

· Trabajas en horas extrañas. ¡Como las putas!
· Te pagan para mantener al cliente feliz. ¡Como las putas!
· El cliente paga mucho más pero tu jefe se queda con casi todo el dinero. ¡Como las putas!
· Cobras por hora pero tu tiempo se extiende hasta que termines. ¡Como las putas!
· Si eres bueno, nunca estás orgulloso de lo que haces. ¡Como las putas!
· Te recompensan por satisfacer las fantasías de tus clientes. ¡Como las putas!
· Es difícil tener y mantener una familia. ¡Como las putas!

· Cuando te preguntan en qué trabajas no lo puedes explicar. ¡Como las putas!
· Tus amigos se distancian de ti y tú sólo andas con otros igual que tu. ¡Como las putas!
· El cliente paga tu cuenta del hotel y por horas trabajadas. ¡Como las putas!
· Tu jefe tiene un buen coche. ¡Como las putas!
· Cuando vas a hacer una "asistencia" al cliente estás óptimo. ¡Como las putas!
· Pero cuando vuelves pareces haber salido del infierno. ¡Como las putas!
· Evalúan tu "capacidad" con horribles pruebas. ¡Como las putas!
· El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que hagas maravillas. ¡Como las putas!
· Cada día al levantarte dices "NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA!!!" ¡Como las putas!
· Sin conocer nada de su problema los clientes esperan que les des el consejo que necesitan. ¡Como las putas!
· Si las cosas salen mal es siempre culpa tuya. ¡Como las putas!
· Tienes que brindarle servicios gratis a tu jefe, amigos y familiares. ¡Como las putas!

· Trabajas dias festivos y fines de semana. ¡Como las putas!

 

 

Paseo fraudulento

Y tienen que estaba el Araño el miércoles de hace un par de semanas dando (o intentando dar) su clase con los mocosos de 3°.

Ya sólo faltaban como 10 minutos para que se acabara el sufrimiento... llegó la coordinadora y todos los pinches chamacos haciendo ruido.

¡Puuuuuuuuuuuuuuuta maaaaaaaaaadre! Ya nada más faltaba que se la hicieran de jamón al Araño otra vez.

 

Lo bueno es que hay ocasiones en las que el Araño está equivocado, y esta fue una de ellas. Resulta que la coordinadora quería saber si el Araño no estaba ocupado el viernes para invitarlo a cenar porque está bien buenote... ¡N'aaaaaaa! Era para ver si podía ir a cuidar precisamente a los mocosos de 3° en la excursión.

 

A webo, el Araño no lo pensó 2 veces antes de decir que sí, sobre todo porque era gratis, el viernes  no tenía nada qué hacer y además no le hace el feo a nada de lo que se le pueda sacar de provecho al trabajo. Lo malo fue que al pendeeeeeeeeeeeeejo del Araño se le olvidó que el viernes empezaba el mudial... ya ni modo, a desempolvar el walkman para estar al pendiente del partido durante el viaje.

 

El viaje comenzaba en la escuela a las 9:30. Al Araño le habían dado una copia de la hoja que les habían dado a los papáseses en la que venían las recomendaciones (que lleven lonche, cámara, blablablá) y el itinierario. El viaje costaba $205 para los chiquillos, así que en teoría el paseo debería estar "sustancioso".

Treparon a todos los mocosos al camión y se dirigieron hacia el centro de Pachuca, al museo de minería. Ahí les explicaron a los chiquillos la historia de la minería en Real del Monte y Pachuca, sacaron fotos y echaron desmadre un rato en el jardín donde está la maquinaria que utilizaban en las minas en aquellos ayeres.

 

De nuevo al camión y de ahí a Real del Monte... y el Araño tratando de cachar la señal para enterarse de cómo iba el partido. Medio tiempo 2-1.

Llegaron a la mina, les dieron la explicación y el recorrido, 2 de los chiquillos se cayeron por el tiro principal de la mina y probablemente fallecieron ahogados (la mina está inundada) o llegaron muertos tras rebotar en las paredes.

Pasaron a la tienda de recuerditos a chacharear y treparon a los mocosos de nuevo al camión, pero antes de regersar a Pachuca hubo que pasar por los pastes, de ley.

Estuvieron de regreso en la escuela cerca de las 3:30.

 

Conclusión: ¡ROBO!

Pasaje de la escuela al centro: $5

Pasaje de Pachuca al Real: $10

Entrada al museo de minería: $10

Entrada a la mina de Acosta: $10

Pasaje del Real a Pachuca: $10

Que a los mocosos les

valga madre lo que les digas: No tiene madre

 

Gran total: $45

 

Lo que da una ganancia neta de $160 para los de la agencia... que encima son papás de uno de los alumnos de 2° del Araño... o sea que hay tranza entre los de la escuela y los de la agencia, que deseguro les pasan su mochadota.

¡Bah! Hasta el Araño hace mejores viajes con menos dinero.

 

 

Mamones...

Bueno, ya viene aquí el Araño a contarles sus peripecias porque la Ñoñaída ya amenazó con ponerle sus madrazos si no escribía algo pronto.

 

El caso es que el jueves de la semana pasada el Araño andaba haciendo cosas indebidas... ¡quieeeeeeeeeeeetos, cabrones pervertidos! No, no se la andaba pellizcando ni nada de eso, sino que venía a 80 Km/h en zona de 60 y rebasando por la derecha (son cosas indebidas, ¿no?) porque venía bastante encabronado.

 

Ese día después de lidiar con los mocosos de 1° (peores que esos no hay) tenía entrevista con la mamá de una de sus chiquillas. Salió de la clase, subió a firmar su salida, y justo cuando iba bajando las escaleras la coordinadora le dijo

- Profe, no te vayas, necesito hablar contigo

- (Puuuuuta madre... ¿ahora qué jijos de la chingada hice?) Sí, todavía no me voy, lo que pasa es que tengo entrevista, ahorita regreso

 

Y ya fue el Araño a la entrevista. Lo único que pasaba era que la chiquilla no había anotado ni entendido bien y la ñora quería hablar con el Prof. Araño para "justificar" el hecho de que su hija no hubiera hecho la tarea.

 

Pequeñeces... pero ahora sí iba lo denso.

Y ya regresó el Araño con la coordinadora.

- A ver profe... ¿tú les diste esto a los niños? (mostrándole al Araño una cartita de Yugi-Oh)

- Sï... ¿por qué?

- ¿Y con qué motivo?

- Pues es que un día algunos de los niños traían sus tarjetas, y em dijeron "¿Tú también juegas, profe?" "Ah, sí... también tengo mi baraja" "¿Y no nos regalas unas cartas?" "Pues... para la semana que viene, si trabajamos bien, va, les regalo mis cartas repetidas y las que no utilizo"

- ¿Y les diste cartas nada más a los niños o también a las niñas?

- A todos... digo, ¿si todos trabajan bien por qué no les he de dar premio también a las niñas?

- Es que los juguetes están prohibidos, blablablá

- Ah... (chingado... si son nada más unas pinches cartas)

- Y los papás tienen la impresión de que nada más vienen a jugar a la clase de francés, blablablá

- Mmmh... (Ay no jodan... ¡si con 2 cartas no se puede hacer NADA!)

- Y es que además es material que no tiene qué ver con tu clase, mira, están en inglés

- Pues... (¡Sí, coño! Están en inglés, ¿y qué? En esta parte del mundo sólo se consiguen en español, inglés o japonés)

- ¿Y se las dabas a mitad de la clase o al final?

- Al final. Las repartía ya justo cuando íbamos de salida, ya que todoa habían guardado sus cosas

- Es que además una niña, María José, dice que ella había ido al baño o algo así, y cuando regresó te preguntó algo algo y le dijiste que no estuviera fastidiando y que le diste una carta. Y es que dice la mamá que la niña le dijo que qué era fastidiar, ella le preguntó que dónde había escuchado eso y le dijo que habías sido tú quien s elo había dicho

- No, no, no... a ver, primero que nada yo sé que ese no es modo de dirigirse a los niños, no recuerdo habérselo dicho y de hecho no creo habérselo dicho. Y además nunca a nadie le di una carta a mitad de la clase, lo más seguro es que le haya dicho que se sentara y que sí le iba a dar una carta

- ¿Y cuántas veces hiciste eso de las cartas?

- Una sola vez (bueno... en realidad 2, pero en la 2a el premio fueron las micas, y la smicas no son cartas, entonces...)

- Es que los papás piensan que es de cada clase

- Sólo les regalé las repetidas... no tengo tantas como para andar haciéndolo cada clase

- Pero varios papás están preocupados, blablablá

- Oh...

- Va a ser mejor que le mandes citatorio a la mamá de esta niña

 

Neta, qué pinche enfado... ya, no castren. Al menos 3/4 de los niños traen tarjetas, y no el Araño no cree que a los 7 años trabajen, así que sus papás se las compran o les dan el dinero y hasta los acmopañan a comprtarlas (esto no es como las revistas pornochas que vas a comprar a escondidas), por lo tanto es material que ellos aprueban.

Además, para acabarla de joder, FASTIDIAR ni siquiera es grosería, según el diccionario:

fastidiar 
tr. Molestar o disgustar: le fastidia la falta de puntualidad.
col. Ocasionar daño: acabas de fastidiar la moto.
prnl. Aguantarse, sufrir algo con resignación: no consiguió entradas y tuvo que fastidiarse. ? Se conj. como cambiar.

Tal vez no sea muy cortés, pero a final de cuentas NO ES GROSERÍA.

 

Así pues, la causa de tal preocupación es solamente una: ¡LOS PAPÁS SON MAMONES Y YA!

 Las pocas ganas que el Araño tenía de quedarse a dar clases para el año escolar siguiente se fueron al caño ese día.

Ni modo... a empezar a rascarle al OCC.

 

Ya cásate...

Lunes... qué día más horrible...

Las únicas cosas peores que un lunes son el reggaetón y el lunes del regreso a clases.

Por Dios... a los chiquillos del Araño parece que los conectaron a la corriente durante las 2 semanas porque nomás no se estaban quietos.

 

 

Ya tenía que entregar calificaciones del mes y le faltaba revisar los libros de actividades del salón en el que estaba dando la clase.

Mientras los revisaba, una de las chiquillas se puso a interrogarlo.

 

- Oye, profe...

- ¿Qué pasó, hija?

- ¿Tienes hijos?

- ¡N'uuuuuu! ¡Cómo crees?

- Eres casado

- No, tampoco

- Pues ya deberías...

- Uy, no... estoy demasiado joven para arruinar mi vida

- ¿Y tienes novia?

- No

- A ver, mírame a los ojos

- Bueno...

- ¡Me estás mintiendo, profe!

-No, es en serio

- ¿Y la maestra de francés?

- Uy... ¡házmela buena, hija!

- ¿No es tu novia?

- No

- ¿Pero en serio no es tu novia?

- No

- ¿Y por qué siempre que te veo estás con ella?

- Porque es mi amiga y es la única de las maestras a la que le hablo

- Pues deberías de casarte con ella

- No, ella tampoco quiere arruinar su vida tan joven

- Sí, deberían de casarse... yo quiero ser la madrina de ramo

- Y yo la de vestido -dijo otra chiquilla que se había colado al chisme-

- Uy, no... yo me voy a esperar otros 8 años

- No, ándale profe... si no, te la va a ganar el profe de francés de kinder

- ¡Ándenle! ¡A sentarse!

 

 

Ay, Dios...

Estos chiquillos del siglo XXI... definitivamente andan más despiertos que los de la generación del Araño, y eso que son los de 1er año. A ver qué tan salvajes se ponen cuando tengan 14 y anden de perversones en la secu.

El Araño no sabe por qué a este punto le vienen a la mente las novelas del Marqués.

 

 

De regreso a la escuela

Este lunes el Araño volvió a la escuela... sólo que en esta ocasión no estuvo sobre una banca, sino que ahora fue él quien estuvo de pie frente a los que estaban en las bancas.

 

Ya desde la semana anterior le habían dicho que era muy probable que empezara el lunes, y así fue. Llegó temprano en su priemr día... de hecho, debe estar siempre 15 min. antes de la clase, sólo que ese día tuvo que llegar más temprano aún porque tenía que ordenar los fólders donde guardan los exámanes que les aplican a los niños durante todo el año.

 

Llegó la hora... el Araño estaba medio meándose de los nervios...

Llegó la Lic. Lorena, que es la coordinadora de idiomas, y presentó al Araño con el grupo.

"A ver, niños... les presento al profesor Alberto, él va a estar con ustedes en la clase de francés hasta que se termine el curso". "¿Ves? ¡Te dije que nos iban a cambiar de maestro!", gritó uno de los niños. "¿Y el profesor Bunel? ¿Por qué ya no va a venir", "Es que tuvo que regresarse a su país", les respondió la coordinadora; el Araño sólo pensó "Jejejeje... qué chorote".

 

Y el Araño se quedó solito frente al grupo "Je suis l'ingènieur José Alberto García Espinosa, mais vous povez m'appeller Beto, je vais être votre professeur de français pendant ce qu'il reste du cours"... pero al ver que muchos no entendían gran parte de lo que decía (como los que están leyendo esto... pinche bola de ignaros [no, no es cierto, es broma, es broma... el Araño quiere un chingo a sus lectores ^^]) mejor empezó a parlotearles en español.

"A ver... no me sé sus nombres y tenemos que pasar lista, así que me van diciendo sus nombres... a ver si me los aprendo. A ver, vamos a empezar por la derecha... Tú, hijo, ¿cómo te llamas?"

 

Iván, Jorge, Mariana, Toño, Moncho (el morro se pone rejego si le dicen Ramón... pero al menos trabaja), Pepe, Hugo, Alex (¡Trío de hijos de la gran chingada! Si no aventaban hermanas por el salón es porque no tienen, pero eso sí, los lápices, gomas y pegamentos volaban por doquier), Delvis, Isadora, Yuzbelli o algo así... discúlpenlo, pero a la edad del Araño la memoria ya falla.

 

En fin... como el Araño no sabía en qué parte del curso iban, lo primero que hizo fue repartirles sus portaditas. Cada mes, la dirección les manda un dibujito con algún motivo, valga la rebuznancia, del mes en curso, ahora fue un conejito de Pascua. Ahí se fue una hora, pero los chamacos andaban bien entretenidos. Ya luego sólo hicieron un ejercicio bien pirata del libro en el que sólo había que encontrar los animales escondidos en el dibujo y anotar sus nombres en las líneas de abajo... pero obligarlos a que lo hicieran, o que al menos prestaran atención a  las instrucciones fue un desmadre total. "Alejandro, siéntate; Pepe, siéntate; Hugo, suelta a Pepe; Pepe, no te andes trepando a la silla"...

 

La campana sonó, ya desde antes el Araño les había pedido a sus chiquillos que guardaran sus chivas. poco a poco se fueron yendo, y antes de irse, Marianita y alguien más le regalaron un dibujito a su profe Araño... pero al muy wey se le olvidó en el locker de la escuela. Como quiera que sea, el Araño se sintió alegre de recibir un regalito de parte de sus petits éléves ^^

 

Sin embargo, al final del día el Araño sólo se quedó pensando "Dios... ¡¡¿¿en qué chingados me vine a meter??!!".

 

 

 

El futuro...

Ayer el Araño fue por la tarde a la que ahora ya es su exescuela porque los habían citado a todos a una reunión para ver qué desmadre con la ceremonia de graduación.. chingaderas! Mejor les hubieran mandado un correo a todos en vez de hacerlos perder el tiempo.

 

Después de eso se fueron a platicar un rato a la cafetería... es gacho entrar y no conocer a ninguno de los cabrones que hay ahí, hasta se le quedan mirando gacho a uno. Mientras el Willa hablaba de sus ideas locas de enseñar a las amas de casa a bailar como las teiboleras, se acordó de que el Fili los había invitado a su cumpleaños. Y ahí va toda la bola... nada más que sin regalo, así que después de una breve discusión, finalmente pasan al Aurrerá. La pelea estaba entre el Señor Wilson (un balón de futbol, pues...) y un pastel... ganó el pastel.

 

Llegaron a casa del Fili. Todos pensaban que habría más gente, pero no era así. El abrazo de cumpleaños, la felicitación... y a tragar. El Araño tiene que admitir que el pollo con salsa de nosabequé y champiñones estaba con madre.

Y comenzó la plática.

El Araño pensaba que era el único que no tenía nada seguro y que dudaba sobre lo que haría con su puerca vida, pero ayer se dio cuenta de que no es así...

 

Heber ya tiene chamba en Querétaro y anda por allá desde hace un par de semanas.

El Fili andaba decidiendo entre Querétaro y el DF, finalmente se irá a Querétaro.

Óscar ya lleva un par de meses trabajando en Fomento a la Vivienda (o algo así) del gobierno del estado, es diifícil que se vaya de Pachuca porque ya tiene señora y un chamaco de 4 años.

La Ñoñaneth ya lleva unos 3 meses trabajando en el Tec de Monterrey con la Beca-Trabajo, ya sólo le falta hacer el examen de ubicación para entrar a la maestría... lo malo es que le hace falta aprender más gringlés. A ver qué pasa.

 

El Willa y Aída van a intentar extorsionar al wey de donde hacían su residencia profesional para ver si los cuela a la Beca-Trabajo como a la Ñoñaneth.

Ricardo y Vero quieren certificarse, él en Oracle y ella en Java... ellos son los que la tienen más segura.

La Loba sigue yendo de vez en cuando a su residencia profesional. Dice que ya mandó currículum a una empresa de sepa qué chingados.

Ana... quién sabe. Esa siempre anda desaparecida.

 

Thania... Thania... quién sabe qué onda con ella. Lo que sí es que ella no quería dejar ir a Heber a Querétaro. En este punto fue en el que Aída empezó a sacar sus teorías locas del corazón que parecían una copia al carbón del poema choteado ese de "si amas algo, déjalo libre; si regresa es tuyo, si no nunca lo fue".  Según ella, cuando quieres a una persona, si tiene una opoirtunidad y tiene que viajar, debes dejarla irse para que en un futuro no te ande reclamando por el hecho de que dejó escapar esa oportunidad por estar contigo sólo para que a final de cuentas terminen cortando... bueno, algo más o menos así y algunos otros rollos más fumados. Beh... el Araño no sabe de eso, Aída es la experta en temas amorosos y poemas porno

 

Y el Araño... pues... a ver qué le dicen sobre la chamba de profe de francés en las próximas 2 semanas, también fue a ver la bolsa de trabajo de la escuela y mandó su currículum, lo bueno es que la chamba no es de programación, sino de talacha, que es lo que le gusta a él, y también lo mandó a una escuela de idiomas que necesita un profe de italiano desde hace casi un mes y aún no cubren la plaza... a ver qué tan roñosos se ponen.

Al Araño le urge conseguir algo, lo que sea, más rápido que a cualquiera de los demás. A él su mamá no lo "patrocina" directamente, sino que tiene una ayuda económica por parte de un fideicomiso del ejército que sólo le pagan si esta estudiando, máximo hasta tener 26 años o acabar la carrera, lo que pase primero, y como no financían estudios de posgrado, pues ya se imaginarán cómo está de jodido el Araño.

Sin embargo, el Willa dice que el Araño debería preocuparse más por tener vieja y follar (ambas cosas por primera vez en su puerca vida) que por buscar trabajo.

 

En fin... ya veremos qué pasa en el futuro con cada uno de los de la generación... esperemos que la diferencia entre lo que quieren y lo que en realidad obtengan el Araño y sus cuates no sea  tan gacha como la foto de la hamburguesa en el cartel del McConad's y la basofia que te sirven.