Estereotipando

Andaba el otro día El Araño en el metro (con pantalones) cuando de repente se dio cuenta de que en el mismo vagón que él acababa de abordar había un grupito de vagones... o mejor dicho, de vagales, de esos pseudorockeros mugrosos de Iztapalacra con cortes de cabello malhechotes, con ropa negra con estampados de bandas de rock de región 7 y cuyo mayor logro es haber acabado el 3er año de primaria. Al Araño le gustaría poner una foto ilustrativa, pero está casi seguro de que esos primates no saben cómo usar el internet y no hay fotos de ellos y de  sus desmadres disponibles, así que ustedes disculparán.

Eran más o menos 6 o 7 tipos. El Araño luego luego pensó "Putísima madre... en cuanto arranque el tren, seguro que estos cabrones van a empezar a grafitear los vidrios y colgarse de los tubos (bueno... eso es normal... después de todo no son nada más que unos putos simios inadaptados)".

Cuál fue su sorpresa al ver que, misteriosamente, el montón de Pseudoastralopitecos venidos a menos se comportaba correctamente. En ese momento El Araño tuvo miedo... "¿Pero en qué clase de basura me he convertido? ¿Por qué estereotipé a estos individuos sin antes ver que en realidad sí saben guardar la compostura?".

Pero pronto se dio cuenta de cuál era la razón por la que los simios no se comportaban como normalmente lo hacían: había 3 policías en el vagón. Los Señores Justicia bajaron a la estación siguiente, y más pronto que de chingadazo, los orangutanes empezaron a hacer de las suyas: se treparon en los asientos, arrancaron publicidad, la tiraron por la ventanilla hacia las vías... y ni cómo hacerla de jamón: meterse en una bronca de 7 vs 1 es algo a lo que sólamente Bruce Lee o Chuck Norris (o algún pendejín pasado de copas y muy sacalepunta) estarían dispuestos a hacer.

El caso es que ese día El Araño se dio cuenta de 3 cosas:

• Cada vez que estereotipa a alguien, está en lo correcto


• Pronto tendrá que ir a la Delegación a tramitar su Permiso para Matar


• En caso de que el trámite de la Licencia para Matar aún no esté disponible, tendrá que volverse Presidente y provocar una guerra más gruesa que la de Jelipe para que todos esos Ciudadaños y demás Escoria y Lastres Sociales se aniquilen entre sí... Reggaetoneros en primer lugar de ser posible

Hay maneras...

Hoy esto será breve...
Simplemente digamos que para referirse a una misma cosa hay de maneras...




 

...a maneras

 





Y como diría Calogero... suis-je assez clair?

Instintos remanentes

¿Qué es lo que busca una mujer en un hombre?

Vaya pregunta... seguramente alguna vez y hasta dentro de la ronda de
preguntas del concurso o en al entrevista de la Revista Curvas, esta
pregunta le fue realizada a nuestra amiguita Laura Huízar, la famosa
Miss Narco.. y seguramente la respuesta fue o hubiera sido algo así
como "que sea simpático, buen mozo y que me quiera mucho, no importa si
es feo"...

Cosa más falsa que esa -aparte de las chichis de Sabrina- no puede haber en este puto mundo.
Todos lo sabemos porque lo hemos visto en el Canal de Animalitos: para
aparearse, las hembras de todas y cada una de las especies animales
eligen al macho más fuerte, al más alto, al de las plumas más
coloridas, al de la cresta más grande...

El caso del ser humano, a pesar de estar influenciado por otros
factores externos, no es muy diferente del de los animalitos. Aunque en
teoría -pero sólamente en teoría- el ser humano sea un animal
civilizado, esos instintos animales persisten y el comportamiento
tiende a ser el mismo: hay que buscar como pareja a alguien que asegure
la supervivencia de la descendencia... y es aquí donde hay una pequeña
diferencia en el caso humano respecto al caso animal, ya que además del
factor físico, también existe el factor económico... y en la sociedad
humana, Don Dinero garantiza al estilo Peña Nieto (por eso del "te lo
firmo ante notario y te lo cumplo") el bienestar de la descendencia.

¿Sentimientos? BA-SU-RA. Vayan y que se los crea su chingada abuela.
Resumiendo, y como el Araño se lo dijo a "alguien", si bien es cierto que los hombres se enamoran con el pito, las mujeres se enamoran con el clítoris. A final de cuentas, ni el ser humano es tan diferente de los animales ni las mujeres son tan diferentes de los hombres. PUNTO.

...saranno lacrime d'amore
per Miss Narco 2009,
mandaci un bacio
siamo tutti quanti qua!

Metroatasco

El Araño está cada vez más harto... pero no del metro, sino de los usuarios.
Es cagante que el metro tenga que estar detenido 4 minutos en la
estación cuando las puertas no cierran porque ciertos australopitecos
urbanos intentan meterse a la de a webo aunque ya no haya espacio y
tengan 4/3 (sí, 4/3 y no 3/4) del cuerpo fuera del vagón.

Para evitar que esta subespecie siga haciendo estas pendejadas y
retrasando el servicio del metro (cosa particularmente importante para
la gente que va hasta el final de la línea), el Araño propone 2
soluciones:

- Hacer el intento de cerrar las puertas sólo 2 veces, y si no
cerraron, a la merga, arrancarse con las pinches puertas abiertas. Si
alguien cae en las vías ya ni pedo, al fin que si algo sobra en este
lugar es gente inconsciente.

- Retirar los empaques de goma de las puertas y en su lugar instalar
cuchillas, así ya nadie intentaría subirse a la fuerza y aquellos
quienes osaran intentarlo serían partidos por la mitad, decapitados,
amputados o, ya de perdida, mutilados.


También existe otra subespecie de simios que creen estar hechos de
plasma o algún otro material similar, ya que apenas entran al vagón, se
quedan parados en la puta puerta como si no estorbaran y encima se
encabronan si los golpeas sin querer al tratar de entrar. Por si fuera
poco, no saben leer o se confunden en cuanto al significado de las
palabras, porque en lugar de "Antes de entrar permita salir" parece que
les dicen "Métase antes de que los demás jueputas se bajen".
Pero si hay algo que ne serio le caga al Araño es que esta pinche
gentuza se queje del servicio del metro cuando ellos mismos avientan
botellas, servilletas y demás pendajadas a las vías. No es mamada, el
otro día el Araño contó nada más y nada menos que 14 botellas de
refresco y/o agua en las vías del metro Deportivo 18 de Marzo,
incluidos 2 hermosos ejemplares de litro y medio. Háganle el
chinnnnnngado favor al Araño.

A las rucas locas que empujan a medio mundo para tartar de apañar el
asiento vacío, a los que se cuelan sin pagar y a los pinches
inadaptados sociales que rayan los vidrios con sus tags pendejos ya
mejor ni los mencionamos.

Por cierto, pinchi Marce, no me otra vez vengas con la pendejada de "el metro de París es más fácil de usar" :P

Tráfico imaginario

Hace ya cerca de 4 meses que el Araño volvió a la vieja rutina: estar
entre semana en la ciudad grande y volver al terruño los fines de
semana.

Lo malo es que ahora ya no se trata de Pachuca, sino del DF.
Afortunadamente vive relativamente cerca de una estación del metro y el
trabajo está a la mera salida de otra, así que no le toca vivir el caos
vial, pero salir del DF el fin de semana es otra cosa completamente
diferente.
No importa si es viernes por la noche o sábado por la mañana para
salir, o si es domingo a medianoche o lunes en la madrugada para
entrar, el caso es que por alguna extraña razón el tránsito siempre es
lento.

Sin embargo, el Araño cree que el "tráfico" no existe, es una mera leyenda urbana, las cosas que en realidad existen son:

- Mala planeación urbana
Es increible que haya vías principales con 3 carriles en cada sentido
(más jodido aún es que uno de ellos es utilizado como estacionamiento
por los vecinos y comerciantes de la zona), que haya calles de un solo
sentido a las que sólo pueda accederse después de ir a darle una vuelta
a toda la colonia o que haya pueblos atravesados a mitad de la
rechingada autopista (cof**cof** PutoTlalnepantlaEstorboso **cof**cof)

- Exceso de automóviles
Sabrá Dios si es cosa de la televisión, de los marcianos o si es mera
pendejez, pero todos y cada uno de los "habitantes" de este bodrio
creen que A WEBO deben tener un automóvil.
El Araño no es chilango al 100%, pero aún así conoce (o al menos tiene
idea de dónde quedan) todas las estaciones del metro. Para él resultaba
frustrante que cuando tenía alguna entrevista de trabajo, la pendejita
de Recursos Humanos en ocasiones no sepa decirle cómo llegar porque NO
CONOCE EL METRO o el Metrobús... sí, la tipita sabe que hay una
estación allá afuerita de la oficina, pero no sabe cuál es,
evidentemente porque viaja en su coche ya que sus nalgas son demasiado
finas como para sentarse en el duro plástico de los asientos del metro.
Lo más castrante es ver que en las avenidas principales de este muladar
circula una enorme cantidad de automóviles tripulados por una sola
persona, y más cagante es cuando se trata de una puta Escalade, una
chingada Navigator o una mierdera Hummer (¡puta Elba Esther!)

- Neanderthales al volante
Será porque saben que con una mordida se soluciona todo o será por
genética, pero la gente aquí pierde la razón cuando se sube a un auto y
siente que está encarnando al cabrón de Rápido y Furioso, aún así estén
trepados en un miserable Atos. El coche es lo de menos, el chiste es
meter el acelerador hasta el fondo con tal de ganarle al amarillo
zacatón (ya saben: verde - pase, amarillo - acelere, rojo - pase con
precaución) o nada más para dejar en ridículo al pendejete que viene
manejando por el carril contiguo, aún así sea zona escolar, el terreno
poco afecta.

- El puto chisme
Hace un par de meses, el Araño iba con la golfa (no, por enésima vez
no, no su exnovia, sino Ricardo la golfa) de Pachus al DF. Apenas
habiendo pasado la caseta de cobro, el tránsito se puso lentísimo
(hasta un triciclo era más veloz que cualquier puto Mustang). El Araño
le apostó a la golfa "vas a ver que no hay es madres, no hay accidente
ni nada de eso".
Por poco le atina... a final de cuentas sí había un accidente, pero
tanto el auto accidentado como la grúa estaban "orillados en la orilla"
sobre el carril de emergencia (o lo que sea), ese que es rojito, sin
estorbar en lo absoluto al flujo vehicular.
¡Pero a güebo!, esto es México, y si no te enteras del pinche chisme no
gozas de reputación alguna, así que tooooooodos se iban despacito para
ver si había sangre, muertos y tripas esparcidas por el pavimento,
porque un par de cristales rotos son garantía de que al menos hubo
alguien con fracturas o lesiones un tanto severas.

En fin... qué le vamos a hacer... esto no mejorará hasta que se acabe
el puto petróleo o hasta que los autos vuelen o sean capaces de conducirse a sí
mismos, lo que pase primero.

Naco-cel

El Araño está cada vez más convencido de que Dios no sólamente no lo quiere, sino que lo odia.
¿Quieren pruebas? Aquí las tienen:

1. Les da a los nacos de este país el dinero suficiente para comprar un celular con bocina integrada.
2. Les da acceso a una PC.
3. Les da los conocimientos necesarios para transferir archivos mp3 de la PC al celular.
4. Les da 50 pesos pera comprar el cable de datos pero no les da otros 50 para que compren los malditos audífonos.
5. No los ilumina un poco para incitarlos a meter rolas medianamente decentes en la memoria del celular.

¿Y por qué el reclamo amargo acerca de todo esto? Pues porque el Araño ya está hasta la coronilla de que a cuanto camión, micro o vagón de metro al que se sube, siempre encuentra a algún naco hijueputa que trae su celular sonando "a todo volumen" el naco-hit del momento en su puñetero celular, cuya bocina hace que la voz de cualquier cantante suene como si estuviera utilizando unos calzones 3 tallas más pequeños de lo que deberían y le apretaran las bolas... partamos de la premisa que los cantantes que escuchan ya son de entrada bastante malitos, si a eso le agregamos un sonido de calidad mediocre obtenemos un insulto total que atenta contra los oídos de cualquier persona que se jacte de tener un gusto musical medianamente decente y que puede hacer que Beethoven o el propio Luis Miguel estén revolcándose en sus respectivas tumbas.

Peor aún, a veces hay 2 o más de estos arremedos de hombre de Neanderthal que se ponen a echar competencias... aunque hasta este momento el Araño ignora si el objetivo es ver quién tiene el celular que suena más "juerte" o ver quién tiene las rolas más nacas.

Dicho sea de paso, los precios de estos aparatejos del demonio han bajado mucho, lo irónico del asunto es que aún así hay gente (gentuza...) que se salta el torniquete para no pagar los 2 putos y miserables pesos que cuesta el boleto del metro pero eso sí, traen en el bolsillo el iPhone (en 3G, claro está), alguno de los de Motorola (a quienes ya se les hizo vicio -y creen que es chido- eso de bautizar a sus aparatejos con nombres sin vocales) o el nefasto Chocolate de LG (que de acuerdo a esta gentuza y a sus hocicos se pronuncia Chocolate en español y LG en inglés).

En fin... qué le vamos a hacer si Dios no nos ayuda.
Bienvenido a México... bienvenido a la realidad... otra vez.

 

Provocaciones

 

Y ya tienen ahí un nuevo borlote...
Hace un par de semanas algún wey del episcopado o de alguna de esas ondas “regiliosas” sugirió que las mujeres no deberían usar ropa provocativa si no quieren ser acosadas...

 

Y las reacciones no se hicieron esperar... que si las declaraciones de la iglesia son machistas, que no deberían meterse en cosas que no les importan, que no tienen autoridad para andarle diciendo a la gente qué ponerse...

Pinches ganas de armar borlotes que tiene la gente de este país... sólamente fue una sugerencia, no fue para anda un decreto, una ley o un mandato... y el Araño normalmente no está de acuerdo con lo que dice la gente de la iglesia, pero al menos esta vez ¡SÍ TIENEN RAZÓN!

 

Investigaciones llevadas a cabo por el Araño dieron como resultado 2 leyes científicas que a continuación enunciaremos:
- la vulgaridad de los piropos recibidos por una mujer que camina por la calle es inversamente proporcional al tamaño de las prendas que viste
- a parecer de los hombres mexicanos, la pirujez de una mujer es inversamente proporcional al tamaño de las prendas que viste

 

Quién sabe que traerán en la cabeza estas señoras "defensoras de la libertad"... tal vez llegaron hace 2 días a México porque aparentemente nunca han visto lo que una mujer, sin necesariamente ser guapa, "provoca" cuando sale con trapos diminutos a la calle...

 

Comprobemos la veracidad de la primera ley:
cualquier calle por donde pase una mujer en paños menores, cualquier calle de México se convierte en la obra en construcción más grande del mundo porque, aunque sea por un pequeño instante, todo pelele que esté atravesando por ahí en ese preciso momento se convierte en un auténtico albañil (pero de esos que son Maistros, con I latina y M mayúscula), sacando así lo más vulgar de sí mismo... o al menos voltea a ver de la manera más descarada posible tratando de encuerarla con la mente y torciendo el pescuezo tanto como sea posible hasta el punto de arriesgarse a sufrir la tortícolis (sin albur) más gruesa de su miserable existencia.

La segunda no tiene una comprobación tal cual... es mera psicología, el macho mexicano erroneamente piensa que mientras menos ropa más puta, y mientras más puta más fácil, así que afloja porque afloja y por lo tanto hay que hacer la luchita.

 

Así ha sido siempre en México y desgraciadamente así seguirá siendo durante un buen rato por lo que en esta ocasión podemos afirmar que la iglesia tiene la razón... ¿o por qué creen que los papás (o sea, los "papases" hombres) jamás permiten que sus hijas adolescentes salgan a la calle con ropas atrevidas? Porque saben cómo funcionan las cosas, saben exactamente que sus hijas (si no están tan gachas) van a recibir centenares de piropos vulgares... ¡y lo saben porque ellos también lo han hecho alguna vez!

 

Por cierto, esto le recuerda al Araño un diálogo que sostuvo con un compañero allá en su época universitaria:
- No mames, wey...
- ¿Qué pasó?
- Es que estoy saliendo con una vieja y cada vez que voy a su casa me recibe su papá
- ...¿Y?
- Es se me queda viendo con cara de "tú nada más te quieres coger a mi hija, cabrón"
- ...¿Y qué? ¿No es cierto?
- Pues sí, pero se siente regacho...
- Ay, hijodelachingada... ya verás... ya verás... ahora por eso dios te va a castigar dándote puras hijas
- ¡No, ni madres! ¡Cállate!
- ¡Sí, a güebo! ¡Para que veas lo que se siente!

 

Electromusisecretos

 

Como ustedes sabrán, el Araño es el fan número uno de la música electrónica y del punchis punchis en general.

 

No hace otra cosa que escuchar esas rolas aunque no tengan letra y cuando habla sobre ellas tiene que identificarlas como "esa canción de los patitos de hule chillando", "esa que hace ta-tatán-tatán" o "aquella en la que se escucha como que le están metiendo una megaverguiza a Fulgore, el de Killer Instinct".

 

Por ello, hoy el Araño quiere mostrarles los secretos del mundo de la música para convertirse en un DJ de fama mundial.

 

 

 

 

 

Por si no se dieron cuenta, todo, excepto lo del video, fue sarcasmo :P

Electrónica SUX!!!

 

 

Emotiplaga

Cuenta la leyenda que poco menos de un año antes de la llegada del Araño a este mundo (el 19 de septiembre del 82 para ser exactos), un tal Scott Fahlman sugirió la utilización de un par de secuencias de caracteres para diferenciar las bromas de las no-bromas:

 

:-)        y        :-(

 

...la más grandiosa invención del hombre había nacido.

Sin embargo, aún a finales del siglo pasado y principios del presente, mucha gente seguía sin conocerlos. Por eso, en aquellas épocas en las que ICQ era el rey y el MSN era una piltrafa (beh.. sigue siéndolo), enviar un garabato de esos durante las conversaciones con tus cuates implicaba siempre una conversación más o menos así:

 

- Qué bien! :-)

- Qué es eso?

- Qué cosa?

- Lo que pusiste al final

- Míralo de ladito

- No veo nada

- Ay... qué poca imaginación tienes... ojos, nariz, sonrisa

- Pues... se necesita demasiada imaginación para creer que eso es una carita sonriente!!

 

Un par de años después, cuando comenzó el boom del MSN, los emoticonos se volvieron algo más común. La cantidad de emoticonos disponibles era risible (a lo más eran unos 15) y, estéticamente, no eran la gran cosa. ¿Los recuerdan? Eran un tanto... digamos burdos (por no decir que etsaban chaquetísimos):     

 

Un par de años después cambiaron totalmente. Se duplicaron (en cantidad y en tamaño) y se hicieron más bonitos:

En aquel entonces era bien común seguir utilizando emoticonos en versión texto... sí, idénticos a los 2 primeros que originaron todo esto.

Pero el cambio radical se dio hace apenas un par de años... cuando a los desarrolladores del Messenger se les ocurrió una idea por demás genial: dejar que los usuarios definieran y personalizaran sus propios emoticonos.
Sí… era una idea maravillosa: a partir de ahora podías tener imágenes para expresar todas aquellas emociones que no estaban incluidas entre las 30 predefinidas que venían con el programa. Ahora ya podías mentar madres, pintar cremas, pintar dedo y demás cosas.

Claro… la pendejez humana (tanto del lado de los desarrolladores como del lado de los usuarios) es más grande. Los primeros cabrones no hacen nada por resolverlo y la naquez de los segundos pues… es naquez… y seguramente todos tienen un contacto así: por lo general es una tipita que no tiene nada qué hacer aparte de pasársela agregando emoticonos (totalmente inútiles en la mayoría de los casos) a diestra y siniestra, que no sabe ni cómo los definió, no los utiliza después de 2 días porque ya se olvidó de que los agregó, y los que recuerda están mal definidos y se cuelan entre las palabras.

En serio, es molesto que al platicar con esta gente (incluso compañeros de la carrera… el Araño es de Sistemas… si hasta ellos lo hacen, el sólo imaginarse las pendejadas que hacen los usuarios comunes da miedo) aparezcan emoticonos estorbando en la conversación… porque a fulanito se le ocurrió que cada vez que escribe una M salga el logo de Movistar, que en cada D salga la D de Disney, que cuando te quieren decir “¿Qué pedo?” aparezca la palabra “Ke” (porque encima empiezan con sus “nakadas”) acompañada de Kyle (de Suoth Park) tirándose un pedo, que cada vez que escribe “no” salga una carita moviendo el dedo [y aparece en cada palabra que contenga la sílaba “no”:  cami(carita que dice “no”), herma(carita que dice “no”), fula(carita que dice “no”), ho(carita que dice “no”)rable, e(carita que dice “no”)(carita que se ríe)do -eso era para “enojado”-)… y más feo aún… ¡¡agregan emoticonos para los putos signos ortográficos!! Casi todos tienen un signo de interrogación animado (generalmente sólo el que cierra), el puntito que salta (Mosha… ya quítalo) o la admiración que explota (también sólo tienen la que cierra) y hay quien tiene palabras específicas con animación (wey, “osea” [que correctamente se escribe “o sea”, hola, bye y pendejaditas por el estilo]… en fin un desmadre.

Pero eso sí… lo más feo de todo el pinche asunto es que a sus nacos ojos no les causa molestia (uno que es fino sufre tratando de descifrar semejantes aberraciones) y aparte ¡¡NO TIENEN NI PUTA IDEA DE CÓMO QUITARLOS!! Son buenísimos para agregarlos, en cambio, para quitarlos… sólo con una formateada.

¡¡Aaaaaaaaaaghhhhhhhh!! A ver si para la siguiente versión los pendejos desarrolladores EXIGEN que para poner un emoticono sea NECESARIO poner más de 2 letras y aparte un signo “raro”. El Araño generalmente los mete entre paréntesis o pone los dos puntos antes de la palabra, el joto del Fili les antepone un asterisco y el mariquete del Rick Hunter les pone un punto al final.

La solución fácil para los de ojos finos es configurar el MSN para que no muestre emoticonos… aunque igual se presta a confusiones.
Por ello, señores desarrolladores… ¡¡PÓNGANSE LAS PILAS YA!!

 

 

¡¡Aprende!!

 

 

...pero mejor aprende primero español, el Araño y la RAE te lo agradecerán o al menos no te tirarán de pendejo como al pendejo que escribió las pendejadas en ese anuncio... es más, capaz que lo escribió alguno de los compañeros de la generación del Araño (sí, chavos... ustedes bien saben que con todo y sus 600 puntos del TOEFL, en español luego escriben cada burrada...).

 

Y en serio, chingue a su madre el que no encuentre el error evidente... los otros 2 se los perdona el Araño.

Chaquetín Elizalde

En los últimos días el Araño no ha parado de escuchar las únicas 20 rolas que tenía Valentín Elizalde. Y obviamente no es por gusto, sino que parece que en todas y cada una de las sucursales que visita, los chavos nada más tienen 3 pinches  discos (o a veces menos), y en esta tienda le tocó la mala suerte al Araño de que 2 de esos 3 pinches veintiúnicos discos fueran de Chaquetín Elizalde.

 

Neta, a ese cabrón lo que lo hizo famoso fue que lo mataran. De hecho, antes de eso, el Araño ni conocía al individuo ese. Lo había escuchado nombrar un par de veces, incluso recuerda que una amiga le canceló a la mera hora su asistencia a la reunión que el Araño había planeado para recordar épocas antiguas de cuando aún estaba en la pensión de estudiantes porque ella iba a ir a ver al Chaquetín a la feria de Pachus; pero fuera de eso, el Araño no conocía ni una sola de sus canciones.

Claro, el día que vio en las noticias que lo habían plomeado, lo primerito que pensó fue que muy seguramente se lo habían chingado por tener pedos con el narco.

El caso es que desde entonces la… ¿carrera?... del chango ese se proyectó. Es, a resumidas cuentas, algo así como una especie de Selena Lennon. Y no, no por las canciones, sino porque a los 3 algún cabrón les hizo el favor de matarlos para hacerlos famosos.

La diferencia gruesa (y castrosa) es que este vato no era compositor (no lo era… ¿verdad?) y ni siquiera era un buen intérprete… ¡el pobre wey canta(ba) como si estuviera tarado! Neta, el Araño escuchó una rola “live” (en algún palenque pitero) donde Chaquetín dice que va a tener que leer la canción porque no se la sabe y blablablá… puta… habla con un tono tan, pero taaaaaaaaaan tarado, que hace que hasta la voz del propio Goofy suene más inteligente.

 

Lo más chaqueto es que, aparentemente, (ojalá el Araño esté en un error y lo que vio anunciado en las bardas que están en el tramo de la México-Pachuca que llega hasta su pueblo sea una mera coincidencia) uno de sus hermanos ya se está aprovechando de la situación y ya se lanzó de cantante.

 

Lo bueno es que en Francia ya no escuchará esas madres... a menos de que quiera utilizar al Chaquetín como ejemplo para enseñarles a sus alumnitos la manera incorrecta de hablar en español... y también a los "nakos" de K-paz de la Sierra, que siempre dicen "Oi" en lugar de "Oye". Sí, señores... "oi" NO EXISTE.

 

En fin… el caso es que el Araño está tan harto que desearía que Chaquetín Elizalde reviviera para matarlo él mismo otra vez.

 

 

PS: Ñoñaída, acabas de ganarte tu perrrrrjume de  Francia... siempre y cuando me dejen treparlo al avión, porque con eso del terrorismo y que además es una sustancia inflamable (¿Inflamable significa flamable? ¡Qué país este!) se ponen roñosos los de seguridad; y mo, tampoco se puede mandar por correo, está en la lista de sustancias prohibidas.

 

 

La Fea más Golfa

De veras es enfadoso. Contrario a lo que cualquiera de ustedes podría pensar, el título de este post no está inspirado en la hermana del Araño... aunque para qué nos hacemos pendejos, también le queda el saco a la muy pendeja.

 

En fin... en las últimas semanas el Araño ha pasado las tarde/noches más aburridas de toda su puerca existencia, todo gracias al Kanelo y al Méndez, y es que ha dejado de ver a Los Simpson, ese programa que él veía religiosamente a webo todos los días, ese por el cuál sufría cuando tenía sólo 8 años porque a los cabrones de la televisora nada más se les hinchaba el webo para transmitirlo el martes de cada semana.

 

Hay nueva temporada de Los Simpson... y el Araño se está perdiendo porque esas 2 pinches reses cual viejas chismosas sin nada más que hacer se avientan una hora hora entera de su taranovela favorita: la Fea más Bella.

 

O sea... ¡no mamen! ¡Pinche novela más original!

¿Se imaginan? Contrariamente a lo que ocurre en cualquier otro culebrón (entiéndase telenovela), en este se da el particular caso de que la protagonista ¡ES FEA!  ¡No mamen! ¡Qué originalidad, carajo! ¿Además de la telenovela colombiana "Betty la fea" en dónde más habían visto dicha situación?

 

Putamadre... la neta es frustrante ver cómo la pinche gente se pasa embobada una hora frente a la caja idiota viendo una estúpida emisión que ya saben de qué trata, ya saben cómo termina y que además ya vieron anteriormente... con otro nombre y en versión región 7, pero de todas maneras, el punto es que ya la vieron... ¡y peor aún es el hecho de que ellos mismos lo saben! El propio Kanelo dice "apúrale que ya va a empezar la Betty".

 

Donde sí se volaron la barda fue en 2 cosas:

1. Poner al puto de Sergio Mayer haciéndola de puto y poniendo en ridículo a todos los putos de este puto mundo...

2. Atascar de putos comerciales el puto programa a más no poder

 

De veras, ya se parecen a las revistas de Cosmopolitan, Vanidades y similares (no, "similares" no es una revista). En estas revistas hay una página de artículos seguida de una de publicidad, una de artículos y una de publicidad... así a lo largo de 300 páginas. En esta novelilla pitera pasan 2 minutos de situaciones pendejas (no, no llegan a chuscas, de hecho la música poco ayuda) seguidos de otros 3 minutos de comercialotes de productos igual de pendejos que la novelilla. Sinceramente, al Araño no le extrañaría que en las próximas semanas el Kanelo le diga que el Ford Fusion es la nave de sus sueños y que quiere ir al Aurrerá a comprar del detergente para platos o quién sabe qué otras madres que anuncian ahí.

 

El Araño ya nada más le ruega a Dios para que ya le den trabajo en el DFctuoso y así poder librarse al menos de ese tormento de todos los días a las 8 de la noche... porque si nos esperamos a que se acabe la chingadera de novela ya estuvo que nos dio el 2008.

Agujeros y agujeros

Sinceramente el Araño no entiende.

Hasta ahora, jamás en su puita vida ha visto que alguien use piezas de joyería en la nariz, en las cejas, en la lengua o hasta en la parte oculta.

 

Sin embargo, en estos tiempos apocalípticos y decadentes, la gente parece estar constantemente buscando convertirse en agujeros humanos... y no, con "agujeros" el Araño no se refiere a hoyos, sino a las bolitas de unicel forradas en tela que cualquier mamá mexicana usa para poner las agujas, los alfileres y las jeringas con las que se drogan sus hijos.

 

El piercing no sólamente es antiestético... incluso el Araño afirmaría que es incómodo, naco y asqueroso. En serio, el Araño no sabe si ustedes lo habrán notado, pero vistas desde lejitos esas porquerías que se ponen en la nariz dan la impresión de ser una verruga al más puro estilo de la bruja de Naca Nieves. Los de la lengua... la lengua... ¡Mierda! ¡Esos ni se notan! Si no es porque Don Pendejo habla medio gangoso y te dice "¡Mira! ¡Me perforé la lengua!" y te la enseña (la lengua) ni siquiera te das cuenta de que se puso un fierro en el hocico.

 

Según el Araño, tanto sufrimiento, dolor (¡Ay! ¡No mames! ¡Me duele un chingo al lenguaaaaaaaaaaaaaaa!) y la posibilidad de una infección (y tal vez hasta de pescar el sidral) para verse "bien" no valen la pena.

 

Pero bueeeeeeeeno... allá ustedes. Lo que sí es que si se les va a hinchar X o Y parte del cuerpo que al menos hagan que valga un  poquitito la pena y sea en un lugar el que sea visible (esto va con dedicatoria especial para los tarados que se perforan el pito y/o los labios de abajo bajo pretextos de situaciones "afrodisiacas").

 

 

Flashback: ¡La madre que los parió!

 

Durante estas últimas semanas el Araño ha estado muy poco creativo, por ello los deja con este choro que escribió hace exactamente un año. No hay duda, desde aquel entonces las cosas en este mundo de porquería no han cambiado mucho.

Mes de mayo: muchos días feriados pero ninguno que amerite regalos... eso era así hasta que a algún cabrón se le ocurrió festejar el día de la madre. En la mayoría de los países se celebra también, pero lo hacen el 2° domingo de mayo para que no haya pretextos para faltar al trabajo... pero... ¿y en México? Es un día común y corriente como cualquier otro, pero con el estúpido pretexto de "es el día de la madre" todos faltan al trabajo, se vuelan las clases... y lo peor de todo, medio mundo es víctima del consumismo y van a comprar chocolates, regalitos y cuanta mierda inútil encuentran dizque para agradecerle a su mamá. Juro que cuando fui en la mañana con mi hermano y el Kanelo a la tienda a comprar cosas para la casa vi a más de 40 pobres diablos con sus florecitas. ¿De verdad quieren agradecerle a su mamá? ¡Pues pónganse a trabajar! Si ella los trajo a este mundo de porquería fue para que hubiera gente de provecho, no para que le llevaran un pinchi ramito de flores el 10 de mayo (sí, soy un pinche amargado ¿¿¿¿y????). Y además... ¿por qué forzosamente el 10 de mayo? Hay otros 364 días en todo el maldito año para que le demuestres a tu mamá cuánto la quieres... ¿por qué hacerlo sólo hoy cuando puedes hacerlo durante todo el maldito año? Ya mejor ni hablo de los que se las dan más acá y se van en la tarde a cenar con su jefa... ¡es patético! En definitiva, creo que México además de ignorante es consumista... ya veré mañana al montón de imbéciles haciendo cola en el Monte de Piedad y similares.

Reggaetón-to

Es el mal del siglo XXI.

No, señoras y señores... no es el sidral (el SIDA, pues...), tampoco la gripe aviar y mucho menos el mal de las vacas locas. Tampoco es la estupidez de Bush, el incremento de la estupidez mundial, ni la candidatura de Madrazo a la presidencia...

No, señores... nos enfrentamos a algo más feo que eso, más feo que la sensación de saber que es lunes y hay que ir a trabajar, más feo que el olor del metro un sábado de verano a mediodía, más feo incluso que un chofer de microbús o que el propio Araño y sólo comparable en fealdad con las canciones de Fernando Delgadillo, nos enfrentamos a algo que parece creado por el mismísimo Lucifer: el reggaetón.

 

Sí, hace más de un año al Araño incluso le causaba algo de gracia la letra pegajosa, "sexosa" y un tanto misógina de La Gasolina... pero una cosa es escucharla en las fiestas y otra muy diferente es tener al cabrón del Kanelo poniendo esa mierda de "Oye mi canto" (o alguna m@m@d@ así se llama la chingadera de canción) cuando se levanta, cuando hace la tarea, cuando hace el quehacer y hasta cuando se va a dormir (por cierto, nunca falta el imbécil que escribe regueton, raggaeton u otras monstruosidades no mostrables aquí).

 

Salió de la nada... así nada más... y ya de repente el reggaetón hasta tenía su programa especial en Telehit, "¡con toda la fuerza reggaetón!" (¡Ja! Fuerza Reggaetón... si nada más son una pinche bola de malvivientes con micrófonos. ¡Para Fuerza Reggaetón los calzones rancios que el Araño se puso el domingo, se quitó el lunes y lavó hasta el viernes que regresó al pueblo!... ).

 

Pero... ¡hombre! ¡Cualquiera que tenga un poquito de noción musical se da cuenta de que toooooodo el reggaetón es una mierda!

Carajo... ¡el ritmo de la "batería siempre es el mismo! Parece que a todos les hubieran dado la misma pista para grabar todas sus canciones... en serio, ni las canciones de Los Tigres del norte que ponen los microbuseros son tan igualitas como las del reggaetón.

 

Y hablando de esa chingadera de "Oye mi canto", lo peor es que esas pinches viejas pseudocantantes (las Nina Sky, aparentemente) que se dicen latinas no tienen ni puta idea de cómo se pronuncia "mexicano" y terminan diciendo "mehicano", y a Daddy Yankee y compañía (finísimas personas todos ellos...) el inglés les sale natural, pero en español no se les entiende ni madres... "pueltoliqueños" al fin y al cabo. En serio, el Araño ha llegado al punto de pensar "Puta... con razón los pinches gringos no quieren aprender español" y "Carajo... hasta a un español con la boca llena se le entiende más que a estos pelados"...

 

Sí, sí... del reggaetón ya medio mundo ha hablado, y se ha dicho todo, pero lo que motivó al Araño fue que durante la semana, viendo las noticias, se enteró de que el gobierno dominicano puso en la lista negra varias canciones de reggaetón por considerarlas inmorales, incitantes a la drogadicción y/o extremadamente misóginas (o sea, denotan un cierto odio hacia las mujeres... ¡pinches ignaros! Si el Araño no les dice ni se enteran de qué carajos significa). Algo le dice al Araño que muy pronto esos grupillos censurados serán la mera onda acá en México. La lista para los morbosillos:

 

Residente Calle 13 - Ojalai

Residente Calle 13 - Vamos animal

Residente Calle 13 - Cabeceo

Residente Calle 13 - La madre de los enanos

Residente Calle 13 - Se vale to-to

Residente Calle 13 - Pi-di-di-di

Residente Calle 13 - La tripleta

Julio Voltio - Chulín culín chunfly

Yaviah - Ja ja

 

Pero venga... cualquiera puede darse cuenta desde la primera nota de la "destacable" variedad de temas sobre los que hablan las canciones de estos grandes exponentes de la música mundial.

¿Ejemplos?

 

A ella le gusta la gasolina = A ella le gusta la mazacuata

A ella le encanta la gasolina = Es una pinche ninfómana

Dame más gasolina = Dame para mis tunas

Mi gata no para de janguear = Mi puta no deja de tirarle el calzón a cuanto cabrón se le cruza

Ella prende la turbina = Se le calientan las nalgas y hace que se me ponga paraguas
No discrimina = Es como las pizzas... se entrega caliente y en menos de 30 minutos
Se acicala, va pa la esquina = Se arregla para ir a trabajar

Esa noche contigo la pasé bien = Me di un revolcón contigo y ni me cobraste

Una abusadora ,ella como sabe te devora = Es una puta experimentada, ella te folla a tí y no tú a ella

Cuéntale que soy mejor que él = Dile que yo sí te lleno

Sientan el poder del reggaeton latino = Momento... ¿reggaetón latino? venga... que una mierda así sólamente puede ser latina. Decir reggaetón latino es como decir American idiot, en ambos casos es pleonasmo puro

Yo se que a tí te gusta cuando estamos envueltos y estamos en la cama,

ya llego el gran momento, no te pongas nerviosa que esto es parte del sexo,
yo se que tu quieres y esto pa' ti lo tengo = Más explícito que eso sólo podría ser "te voy a follar"

 

El Araño está convencido que ni todos sus cuates de la secundaria le ganan a Mr. Yankee en eso de hacerse puñetas mentales, lo malo es que este individuo tuvo al indecencia de hacerlas canción.

 

En serio, ya, fuera de desmadre, no hay que ser un físico nuclear para darse cuenta de que la mayoría de estos tipejos no bajan a las mujeres de viles putas que son utilizables sólo en el caso de calentura, además de incitar a la violencia y al consumo de drogas.

Por eso, señoritas, aquellas a quienes aún les quede algo de pudor, digan NO al reggaetón, sólamente las denigra; y ustedes, señores, si aún les queda algo de decencia, hagan lo propio no fomentando más esta música de mierda, eviten que el Araño tenga que ir a patearles los cojones un día de estos.

 

 

 

 

 

Mi hijo también se llama Bort

Bart and Lisa have found the gift shop.

Bart: Look at all this great stuff, Lis!
        [finds vanity license plate rack]
        Cool...personalized plates!  "Barclay"..."Barry"..."Bert"...
        "Bort"?  Aw, come on.  "Bort"?
Child: Mommy, mommy!  Buy me a license plate.
Mother: No.  Come along, Bort.
Man: Are you talking to me?
Mother: No, my son is also named Bort.

 

Jojojojo... ¿Quién no recuerda esa escena de los Simpson en la que Bart está buscando la placa con su nombre y sólo encuentra una que dice Bort?

 

Parece broma, pero al parecer en este país cada vez son menos las personas con un nombre "normal". A este paso, muy pronto los Josés, las Marías y los Juanes (el mismísimo Araño es José) serán cosa del pasado.

Y es que aparentemente la biblia ha sido reemplazada por el TV y Novelas a la hora de buscar nombres para los chamacos.

No falta mucho para que veamos las calles plagadas de Britneys y Nicks junto con el montón de mocosos que se llaman Jennifer (en cualquiera de sus variantes), Kevin, Bryant o Brayan (porque los papás son tan pendejos que ni siquiera les ponen Brian) y uno que otro Maicol, eso sin contar a los ya míticos Aniv de la Rev y a los Masiosare, o si no al estilo sudamericano, acostumbran mucho tomar apellisdos gringos y usarlos como nombre, y para muestra el mismísimo Jefferson Pérez, que es el azote de los marchistas mexicanos en cada olimpiada.

 

El Araño se ha dado más cuenta de esto porque en los tests que aplican en su chamba van a diferentes escuelas y éls e encarga de procesarlos... y se encuentra cada nombre que ni cómo ayudarles a los mocosos. Los más extraños que recuerda son a una chava que se llama Adrenalina (que quién sabe qué tan culero estaba su primer nombre, porque escribió "R. Adrenalina"), un mocoso de secundaria que se llama Marxs, y un cabrón desmadroso que se llama Surizaday, Zurisaday o alguna mamada así.

 

Lo gacho es que hay quienes dicen "yo no le voy a poner un nombre culero a mi hijo", y sin embargo las "opciones" que tienen están de la mierda... el Araño dice esto porque hace algún tiempo en el club de anime abrieron un tema sobre eso... algunos de los nombres que destacan por jalados fueron:

Sammuel - Doble M... farolada

Ania - Una supuesta versióin abreviada de Anahí... ¡mamadas!

Sora - Demasiados Digimones

Dazihi - De Dalia y Zilia... ¡no mamen!

Jeska - Como que se comió una I

Axél - ¿Y para qué el acento? Otro pocho...

Lya - Ese es de teibolera

Taina - Como que la I iba después de la N

Erzebeth - Aghhhhhh... esos pinches nombres con -beth. Sólamente Elizabeth vale, los demás son jaladas.

Lestat - ¿Eso es nombre?

Yueni - Muchas caricaturas...

Kairi - Idem

Niniel - ¿Niniel Conde?

Himmel - El Araño va a ponerle Rommel o Hitler a su hijo

Draco - Es broma, ¿verdad?

Helios - Quema mucho el sol

Aelithia - ¿Lo quiere con salsa?

Sydney - Mejor Canberra... es más importante, por algo es la capital

Elentary - ¿Perdón?

Angeluz - Eso más que nombre parece apodo

Aderion - Ni leyéndolo al revés tiene sentido

Daira - Otro de letras movidas...

 

Eso fue lo gacho... pero lo peor.... ¡lo peor es que estos weyes creen que esos nombres están chidos! Sí, sí... eso es cosa de cada quién, ¡pero por Dios! ¡Tengan decencia! Considérenlo nada más por un momento, futuros padres, imagínense lo castroso que ha de ser tener que estar deletreando el nombre en lugar de decirlo completo de una sóla vez. EN vez de decir "José Alberto" como lo hace el Araño, van a tener que andar diciendo "W-I-L-L-H-E-L-M-A-N" como el Willa, cada vez que hay profe nuevo tiene que deletrearlo porque todos se quedan con cara de "¿Qué pedo?" cuando ven la lista del grupo.

 

Ay, Dios... al Araño nunca le van a quitar la idea de que los latinos son la gente más influenciable y con peor gusto a la hora de escoger nombres.

 

Lo del mal gusto ya quedó justificado... ¿y lo influenciable?

Fácil:

La fiebre de los Kevin en los 70's y 80's por Kevin Costner, los Edson también en esa época por el mismísimo Pelé, los Diego Armando por culpa de Maradona... y las mamás que le ponen el nombre del galán de la novela al hijo porque no hacen otr cosa que aplastarse frente a la tele toda la maldita tarde, aunque algunas parece que ven mucho las noticias y por eso tenemos a John Kennedy López y a Karol Ratzinger Pérez viviendo en Chiapas, y por cierto, a este último se la hicieron de jamón en la central camionera porque creyeron que su credencial de la escuela era falsa.

 

Carajo... ¿a dónde vamos a llegar? ¿Todos terminaremos llamándonos R2D2?

Sólo el tiempo y los padres con pésimo gusto para los nombres lo dirán... con algo de suerte todos terminarán llamándose "Hans Christian" como el indígena de la sierra personificado poe Carlos Eduardo Rico.

Camionetones

Ayer el Araño fue a la escuela que les había comentado porque parece que a final de cuentas sí hay chance de que entre a dar clases de francés a los mocosos porque parece que el profe que tienen ahorita nada más no convence.

La escuela está hasta casa de la fregada y no hay transporte público, la combi que pasa más cerca lo deja a uno como a 2 km de la escuela, así que hay que tomar taxi or eventársela caminando. El Araño, ya después de la entrevista, optó por lo segundo... ¿por qué pagar $20 si puede pagar sólamente $3.50 y hacer un poco de ejercicio?

 

En fin, el punto es que mientras caminaba por el polvo del sembradío el Araño se dio cuenta de algo... a ver, damitas que visitan este bodrio, díganle al Araño si no es cierto... la mayoría de ustedes sueña con, un día de estos, ser la propietaria de una Windstar, X-trail, Expedition, Voyager o cualquier madre de esas que son para más de 6 pasajeros. ¿Verdad que el Araño tiene razón? O ustedes, caballeros que también visitan este sitio, ¿no es cierto que sus hermanas o sus "mamáceses" también quieren una de esas? (una camioneta, chingá... antes de que digan que el Araño escupe mezcla).

¡Pues permitan que el Araño les diga que le dan asco! Y es que el Araño siempre ha estado en contra de la existencia de esas mierdas de transporte. En serio, al Araño se le corroen las entrañas al ver cómo una vieja cincuentona estúpida quema gasolina a lo bestia con un cacharro de ese tamaño y va ella solita cuando en las combis de transporte público caben hasta 15 pelados aunque 2 de ellos tengan que ir de pie.

La neta... es una mamadota que vayan ellas solitas en tremenda nave... es una salvajada, y más cuando la utilizan para ir nada más a recoger al mocoso a la escuela, o para ir a comprar el pan a la tienda que está a 2 cuadras de la casa. En serio... si les alcanzó para comprar una de esas madres, que por lo general no cuestan menos de $250 de los grandes, mejor se hubieran comprado un Atos y un Neón o algo similar... es decir, uno económico para cuando son pocas personas y otro grande para que quepa toda la famlia o buena parte de ella, aunque en estos tiempos ya es raro encontrar familias de más de 5 personas.

También el Araño ha escuchado decir que otro de los motivos por los que las mujeres compran estas cosas o sus esposos se las compran es para que, si chocan, no salgan tan lastimadas... carajo... ¡mejor que primero les enseñen a conducir!

 

Sí, sí... es muy el pinche dinero de las rucas o de sus esposos, y pueden hacer lo que quieran con él, hasta hacerlo rollito y metérselo por donde quieran, ¡pero el aire lo compartimos todos, coño!

Ya verán... cuando el Araño sea presidente, la circulación de esas madres va a estar prohibida a menos que lleve más de 5 pasajeros, porque está demostrado científicamente que para llevar a 5 personas del punto A al punto B se puede con un Tsuru, un Matiz o un Atos.

Derecho de réplica

Extraño... viene una a desquitarse y después aparece toda la bola de salvajes a hacerle segunda.

Pero bueno... ya estuvo suave con las mentadas de madre, así que ahora le toca al Araño defenderse.

 

 

1er round: Paulina

- pero........ a ti que no te caga...??

- No me caga lo que me gusta

- te kga existir... te caga todo, eres algo amargadón

- Sí... ya lo sabía. Es más, yo mismo digo que soy un amargado en la mayoría de mis escritos.

- y si tienes toda la razón ya urge pagarle a Marcos, para que te pague cada peso xq hasta codo y envidioso eres.

- Es que a mí no me dan $200 diarios. Pero pongamos las cosas en claro antes de que me empiecen a echar más pleito. Mi hermano te vendió un rep. de mp3 hace más de 6 meses y sólo le has pagado como $300, pusiste una lista de regalos en tu blog, te dejé un comentario que decía más o menos (y digo "más o menos" porque ya lo borraste) "Y de ahí vendes algo para que ya le pagues a mi hermano y él pueda pagarme los $600 que me debe y que buena falta me hacen, no?". Mi hermano te ha repetido hasta el cansancio que, en vista de que el aparato se descompuso, aún tiene garantía y además aún no le has pagado, se lo regreses para irlo a cambiar y revenderlo, pero tú ni en cuenta.
- ojala que con eso te alcance para buscarte un poquito de vida y logres superar tus traumas, que tu los cargues muy tu bronca pero que hagas que otros tengan que soportarte para que veas....... eso si caga!

- ¿Quieres saber qué es lo que caga? Bien sabes que a  mí me retecaga el cigarro.Tú no puedes vivir sin traer una de esas madres en la boca. Ni cuando estoy comiendo lo apagas, y te he pedido por favor un montón de veces que no fumes cuando estés dentro de la casa y te pasa a valer madres.

- Si tanto te cagan los rituales xq los memorizas.. nada más es hacerte wey xq algo has de hacer. no sé que tanto te traes con el mundo... pero creéme no vivimos a tu alrededor ni tu del nuestro..

- ¿Por qué los memorizo? Porque tengo buena memoria y porque, aunque no me gusten, los repiten todos los años. Te pongo un ejemplo... supongamos que te retecaga la canción de la gasolina (cosa que dudo, porque en cada peda que hacen en la casa por lo regular estás tú y siempre ponen ese reggaetón de mierda, pero es lo que se me ocurre de momento), pero la repiten a cada rato y hasta el wey de la micro la trae en la radio cuando te subes, así pues, aunque la odies con toda tu alma terminas por aprendértela.
Ah, por cierto... ódiame más y lee esta historia.

 

 

 

 

2do round: JAJA

- jaja bien por anapgg (sic)

- ¡Ah! ¡Qué milagro, señor JAJA! ¿Algún día tendrá usted los suficientes huevitos para poner su verdadero nombre? Mire que los datos del comentario que me dejó usted en su anterior visita sólo los conocían mis amigos de la universidad, así que la lista de "sospechosos" está en extremo reducida. A ver si un día se pone bien los pantalones y me lo dice lo que tenga que decirme cara a cara.

- creo que solo eres un pobre pendejo quejumbroso de mierda!!!

- Y tú vienes a quejarte de mí... ironías de la vida.

- pero que puede esperarse de alguien que cree en su juicio que el Quijote de la Mancha dice puras pendejadas!!!

- ¿O sea que dar una crítica buena sobre el Quijote me hace mejor persona? Esto se me hace un poco similar a la filosofía de las quinceañeras que decían que yo era un indio pendejo analfabeta cuando decía que los Backstreet Boys eran una mierda.

- Eso comprueba que no eres mas que un ignorante con la boca muy grande

- Todos somos ignorantes, pero no todos ignoramos las mismas cosas. Mira que tú debes llevar al menos 20 años usando el español todos los días y ni así te aprendes las reglas de acentuación, ni la utilización de las comas...

- pero sigue feliz en tu ignorancia y deja vivir en paz wey...

- ¿Te afecto en algo cuando escribo?

 

3er round: Cabezón

- hay mi querido arañazo,crees q innovas algo a esta comunidad decadente contando tus pedas y experiencias en table dance?; pues no!!!!

- No, ya lo sabía. Pero como que deberías leer un poquito más. Ahora resulta que por una peda y una ida al putero ya soy un alcohólico pervertido... como si tú nunca hubieras tomado o ido al putero... ¡por favor! igual y hasta me escribiste este mensaje mientras estabas en un putero... si ya ahsta en el Sangrons hay Internet inalámbrico no veo por qué no pueda haber un putero con Internet.
- te crees muy gracioso adaptando tus inutiles vivencias a un idoma coloquial? Acaso te crees comediante?

- No soy comediante, no quiero ni intento serlo, simplemente trato de hacer un poco más "digeribles" mis historias, que sean un tanto cuanto graciosas para que la lectura no se haga pesada.

- dejame sacarte del desengaño xq no haces reir ni a un wey q este drogado, en fin...

- Pues.... varios sí se han reído con mis historias... no sé qué tipo de personas sean.
- Seguro sere tu motivo de burla la proxima vez q se t ocurra escribir tus pendejadas pero no me importa

- No, gracias... tengo cosas menos pendejas sobre las cuáles escribir.

- de hecho supe de tu espacio reservado x un amigo y al leer tus opiniones, vivencias, pedas, etc,etc, me di cuenta de que perdi el tiempo.

- No me extrañaría que ese "amigo" fuera Paulina. Deberías de darte una vuelta por otros espacios... al menos el mío no está plagado de los pinches chistes que ya le llegaron por mail a medio mundo. Créeme... hay blogs peores que el mío.

- Me despido de este pinche lugar, no volvere a perder el tiempo escribiendo para este patetico sitio.

- Bueno... te doy el título de persona non-grata, si quieres...

- Hasta nunca, recordando a todos los lectores q sean totalmente imparciales. Si he de recibir la guillotina de las palabras q sea diciendo lo q pensamos... PD... como comediante te mueres de hambre jajjajajajajajajjaja

- Eso último ya lo sabía... pero deberías saber que tú también te morirías de hambre como comediante. Ese "chiste" sólo te causó gracia a tí. Ah, por cierto, la Post Data se debe escribir sólo después de haber firmado, y en este caso rimero pusiste la Post Data y luego aparece la firma.

 

 

Rituales

Faltan unas cuantas horas para que sea 30 de diciembre y para que en consecuencia ocurra lo que le caga al Araño cada año.

 

Y es que ya es tradición que toooooooodos los pinches programas de revista matutinos, piteros todos ellos en mayor o en menor grado, empiecen a sacar a alguna de sus reporteritas novatas con un "Súper reportaje" sobre la misma temática mierda de cada año...

 "Y quédese con nosotros aquí en -Inserte nombre del programa aquí-, al volver le diremos cuáles son los rituales que debe realizar para que este año nuevo no le hagan falta salud, dinero y amor".

 

Neta, desde que el Araño tiene uso de razón, cada año es la misma chingadera, con los mismos rituales chaqueteros y con uno que otro de Samira, Madame Zuzú o cualquier otro charlatán que requiere de mayor elaboración, incluyendo tripas de tlacuache, hojas de la flor mística que crece cada 100 años en el cráter del Popocatépetl y un mechón del pelo de Ricky Martin o de cualquier otro personaje satánico cuando era niño.

 

Tanto chingan con esas mamadas que el Araño ya se las sabe de memoria:

1. Dense un regaderazo a las 12 de la noche para que se les caiga la costra de mugre y se vaya la mala vibra (¡Ja! ¡Mis webos!).


2. Usen unos calzones rojos, o unos amarilos... o los rojos encima de los amarillos para que no les hagan falta ni el varo ni el amor.


3. Agarren un par de maletas y salgan de pinches ridículos a darle una vuelta  a la cuadra para que este año no les vayan a faltar los viajes... al menos viajarán al panteón cuando un cabrón borracho les meta un plomazo por andar corriendo como desquiciado por la colonia a las 12 dela noche, pero seguro que viajarán.


4. Pónganse de espaldas a la puerta de su casa y avienten un puñado de monedas o de frijoles o de lo que tengan a la mano y aviéntenlo hacia el interior de la casa. Eso es para que no les haga falta el dinero... aunque el Araño recomienda que mejor se pongan a trabajar y se dejen de pendejadas.


5. Agarren la escoba y saquen el polvo de la casa. Este proceso normalmente sólo sirve para que la casa no se vea tan pinche puerca, pero si lo haces a las 12 de la noche en el último día del año sirve para deshacerse de la mala vibra... mágico, ¿no?


6. Cómanse una uva por cada una de las 12 campanadas y pidan un deseo... eso también es mágico.

Lo más calabaza es que todo lo tiene que hacer uno a la misma pnchurrienta hora... así pues, empáquense 12 uvas mientras barren la casa despues de haber aventado las monedas mientras corren por la cuadra con un par de maletas totalmente enjabonados con una manguera en la cabeza y en calzoncillos... tal vez así dé resultado.

Ay, pinche gente... ¡Ya pónganse a trabajar y a ahorrar en vez de estar haciendo pendejadas, por Dios!

 

El inglés y la publicidad

El otro día iba el Araño con su amá y su PsychoHermano en la combi para ir a surtir la lista de la despensa al Chedragüi (que es lo que etsá de moda ahorita en el municipio) cuando al pasar por la cabecera municipal el Araño vio algo que lo dejó con cara de "¡¡No maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaames!!".

 

Era una guarrada de proporciones titánicas, una m@m@d@ casi tan espectacular como las majaderías del Araño: resulta que el ya casi legendario restaurante "El Cazador", según el rótulo exterior, ahora se llama "The Hunter" (y abajo, con letras chiquitas le dejaron "El Cazador").

 

¿Lo han notado? Ahora más que nunca ponerle el nombre en inglés al negocio, producto o servicio es la neta del planeta... aunque el dueño no hable ni puta de inglés y a veces el nombre esté mal escrito, ellos creen que se ve chido... ejemplos, ejemplos... "Prueba el nuevo Old Spice Ice Rock" (¿Y por qué no "piedra de hielo"? ¿Por qué en español se escucha como una pendejada y en inglés se escucha matón?); "Prueba el nuevo Speed Stick 24/7" (¿Speed Stick 24/7? Spanglish puro...); "Prueba las nuevas Popcorn Chiken en Kentucky Fried Chicken" (Bueno... esta sí pasa, después de todo los Quentoquis son gringos [Hablando del Kentucky... el Kanelo no sabe ni cómo chingados se escribe, pero bien que se traga el dizque pollo "jugoso"... supongo que usan "jugoso" como eufemismo para "grasoso"]); "Edition Special" (rótulo clásico entre los microbuseros), "Fulano's GYM" (Al Araño le caga particularmente el hecho de que llamen Gym al jodido gimnasio); "Brain PC", "Human Computer", "Computer Systems", "Troll Island PC" y demás negocio guarronegocios de la Plaza de la Computación en el DFctuoso; "Real Dry Clean" (Tanto rollo para decir que es una pinchi tintorería)...

 

De los negocios con nombres en otros idiomas mejor ni hablamos... porque el restaurante italiano "La Forchetta" en México será siempre "La Forcheta" y nunca "La Forketa", e "Yves Saint Laurent" será, en el mejor de los casos, "Ibs Seint Lorent" y no "Ib Zen Lorán", "Pierre Cardin" será "Pier Cardín" y no "Pier Cardán", y "Louis Buiton" será "Luis Buitón" en lugar de "Lui Buitó" (@ Sergio, Buiton o Vuitton... suena igual y además el Araño ni compra ropa de diseñador, siemre compra en el tianguis).

 

¿Por qué la gente no puede tener un poquito de criterio propio, coño? El Araño aún recuerda aquellos tiempos en los que los Fruti Lupis se llamaban así, Fruti Lupis, así mero venía impreso (no imprimido) en la caja... o como la Tutsi, que en realidad es Tootsie pero lo castellanizaron para que no fuéramos a hacer pendejadas aquí en México (o eso es lo que cree el Araño... ya al rato vendrá alguien a calabacearlo).

 

Gente: no porque el nombre de la empresa, producto o servicio esté en inglés quiere decir que sea mejor... si es chafa seguirá siéndolo en español o en inglés, de cualquier forma no pasará de ser un simple producto "ducky" (o duckie... o qué chingados sabe el Araño... su inglés está un mucho oxidado). Ya saben, no se vayan con la piña.

 

Y no viene al caso, pero ahora el Araño, el Hombre Loba, el Cachas y otro vato formaron una nueva banda, y así como el Cachas quiere que toquen rolas de Elefante, el Araño quiere que saquen una rola en alemán (Schrei nach liebe, de Die Ärzte), cosa a la que el Cachas se opone porque "primero hay que empezar por lo fácil"... extrañamente esa rola ya está casi lista, el bajeo salió en 15 minutos, la parte de la guitarra quedó en un fin de semana y la batería es lo de menos porque es en ritmo 4/4... el muy joto le saca a tener que aprenderse un texto en alemán, pero eso sí, quiere sacar rolas de los puñeteros de Maroon5 aún si él no habla inglés. [sarcasmo]¿Qué raro, no?[/sarcasmo]