Antes eran cerca de 50... Cada vez eran menos y verlos reducirse era tormentoso.
Era horrible tener que verlos escaparse como si se tratara del agua entre las manos.
Pasaron las vacaciones y de repente ya sólo son números de un sólo dígito...
¡¡¡ODIO ESE MALDITO PIZARRÓN MOJONERO!!!
Durante las vacaciones de navidad en París y después de haberse besuqueado con “una”, “alguien” se puso a platicar con el Araño. [No, no fue el Araño el que se besuqueó con “una”, sino “alguien” quien se besuqueó con “una”]
- Arañitoooooo…
- ¿’ora qué, we?
- No mams… me cae que esa vieja se me hacía más buenota cuando la conocí en el “stage” en el DF
- Ah… ya empezaste a sufrir del Síndrome del Ingeniero Inverso. No te preocupes, es normal.
- ¿Síndrome de qué?
- Del Ingeniero Inverso
- ¿Y eso cómo es?
- Te explico. Primero te cuento el Síndrome del Ingeniero, el normalito
- A ver…
- Pues mira, resulta que hay una teoría que yo considero cierta. Verás, en las facultades de ingeniería no hay muchas mujeres, y las pocas que hay por lo general son feas… pero feas con F de fundillo. Si consideramos el hecho de que los ingenieros no somos precisamente los tipos más amigueros del mundo, las posibilidades de conocer mujeres más allá de los 4 muros de la facultad de ingeniería es casi inexistente. Pues bien, si acabas la carrera quiere decir que te fumaste al menos 4 años y medio en la universidad, y la teoría dice que, después de todo ese tiempo, terminas “adaptándote” al entorno y tu… digamos… “instinto de reproducción” se modifica: las chavas que antes se te hacían horrorosas pasan a parecerte guapas. Técnica e inconscientemente terminas chutándole a lo que se mueva…
- ¡Ah, no mames! ¡Qué culero!
- S’eh, ya sé… está bastante sexista el asunto, pero por experiencia propia puedo decirte que es verdad
- Bueno… ¿y el inverso cómo es?
- Dejando la modestia a un lado, puedo decirte que ese síndrome lo acabo de inventar yo, y resulta mucho más fácil de comprender una vez que conoces el primero. Consiste básicamente en lo que te acaba de suceder: después de haber estado ya… ¿cuántos? ¿3 meses?... viendo a tantas chavas guapotas a diestra y siniestra que casi casi se te tuerce el pescuezo de tanto voltear, tu “estándar de calidad”, por decirlo así, sube. Es decir, las chavas que antes te parecían casi casi unas diosas de la belleza, ahora se te hacen de lo más equis, incluso te parecen feas.
- No-ma-mes…
- ¿Qué?
- ¡Que tienes toda la pinche razón del mundo!
- S’eh… y estoy tan seguro de estar padeciendo de ese síndrome que comienzo a creer que la teoría es más que cierta. Es más, ya casi se convierte en teorema.
- ¡En una de esas te andas ganando un Nobel, pinche Arañito!
El Araño les ofrece una disculpa a las mujeres si la entrada les pareció sexista y se sintieron agredidas, pero es lo que les está sucediendo a él y a los demás mexicanos en Francia.
Además, de qué le hacen, lo más seguro es que si se sintieron ofendidas es porque son feas,…¡jajajajaja!
Bueno… no se preocupen, el Araño las quiere mucho aunque estén feas… ¿verdad, Ñoña? [Ya estás poniendo un comentario ardilla, ¿verdad? ] ^^
Como quiera que sea… feliz día internacional de la mujer, independientemente de lo feas que estén ;)
- ¿Ya te diste-s cuenta?
- ¿De qué?
- De que ya nada más te quedan 2 meses aquí… bueno… 2 meses menos los 6 días que ya van de marzo…
- Cállate. Ni me lo recuerdes.
- Está bien… 3 meses menos 6 días porque cambiaste la fecha del vuelo de regreso.
- Sí, ya lo sé. Lo que va a estar denso va a ser sobrevivir
- Como que ya dan ganas de regresar a Mexiquito, ¿no?
- ¿La neta?
- Sí.
- ¿La neta, la neta?
- Sí.
- N-E-L.
- ¿Y por qué no?
- Mejor dicho, para qué.
- Para ver a tu familia, para ver a tus amigos…
- ¡Ja! Como diría el cabo, ¿te cae que no estás mamando, Peyote? Familia… familia… Tú bien sabes que eso no existe en casa. Ni siquiera hogar. Casa. Si ya ves la que nos aplicaron. Tanta confianza hay en la “familia” que ni se tomaron la molestia de avisarnos que había un chamaco en camino.
- Está bien, está bien… ¿y tus cuates?
- ¿Cuáles? ¿Los de la uni?
- Pues sí, ¿cuáles otros?
- Ese es el punto… Me acabas de dar la razón: “¿cuáles otros?”. Nada más están ellos y tú bien sabes que andan todos regados por el país. Hay algunos a los que no hemos visto desde que salimos de la carrera hace 2 años y a los otros los vemos ahí cada 2, 3 meses… excepto a la golfa del mal y al Piliberto que eran con los que vivimos durante esa breve aventura en el chilango, y de vez en cuando a la Willa y a la Ñoñaída si se atravesaba un puentezote como el del 1º de mayo. Ah, y también la Karencia, pero ella está en Madrí. ¿Vez? Técnicamente tengo más amigos y/o conocidos en Francia que en México. ¿Para qué regresarme?
- Bah… pinche insensible. Como diría la Ñoñaneth, ¿no “etstrañas” nada?
- Mmmmmmhhhhh… déjame masticarlo.
- Dios… eres tan rápido como un triciclo.
- Bueno, ya… extraño tener Internet en mi cuarto.
- ¿Algo no tan subjetivo?
- ¿La comida?
- Sí, por ejemplo…
- Beh… a veces sí me dan ganas de saborearme unos tacuaches de suaperro… pero ya viste, ¿qué tal quedaron los megasopes y las superquecas las 4 veces que lo hemos intentado? Sí, ya sé que nos costó uno y la mitad del otro encontrar la receta de la tortilla -casi- perfecta en Francia, ¿pero a poco no nos la rifamos?
- Ya lo dijiste. Nos la rifamos, pero aún así no es lo “mesmo”.
- Sí, ya lo sé, pero estás tarado si crees que nada más por eso voy a largarme de aquí en cuanto se termine mi contrato.
- Oh, bueno… ¿te doy más motivos?
- A ver… convénceme.
- La tele.
- ¡Ah, venga! ¡Ambos sabemos que la tele en México es una mierda!
- Pues… s’eh, tienes razón, pero la de acá es una mierda doble.
- Bueno, sí… Sobre todo a la hora de la comida, ¡no hay ni madres qué ver! Y los noticieros no son tan amarillistas, pero ¡ah, cómo repiten la misma pinche nota 3 veces en una sola hora!
- Punto para mí.
- Aún así no me convences. ¿Te digo lo negativo?
- Soy tooooooodo oídos.
- Para empezar, voy a regresar desempleado. Otra vez, para variar. ¿Te acuerdas de cuánto nos costó conseguir aquella chamba en el DF? Casi casi tuvimos que decirle a alguien más que nos prestara un huevo porque con 2 no era suficiente. ¿Y te acuerdas de cuánto nos pagaban? Mejor ni lo digo, nada más de acordarme me da pena.
- ¿Sabes qué? Tienes razón, mejor quedémonos a probar suerte.
- Sí, al menos durante un par de meses para regresar con algo de feria a México. Mira que mamá ya no puede tenerme de mantenido, acuérdate de que ahora que se libró de mi hermano y de mí, tiene que alimentar a sus nietos.
- Bueno… ¿Entonces qué? ¿Nos quedamos?
- Juega, pues. Pero… ¿sabes?
- ¿Qué cosa?
- A veces sí quisiera regresar.
- Úhquela… ya pareces vieja… a ver, ¿qué es lo que hace que te den ganas de regresar?
- El poder ir al estadio cada 2 semanas a mentar madres.
- Eso que ni qué. Ir a mentar madres al estadio es práisles, para lo demás tienes tu tarjeta de débito de Crédit Agricole con un putero de feria.
- ¡Amén!
Hoy nada más ando de paso. No quería dejar pasar la oportunidad de escribir cualquier tontería nada más para tener la satisfacción de haber publicado el día de hoy... si no lo hubiera hecho, tendría que esperar otros 4 años para volver a tener la oportunidad.
Y nomás para que no digan que qué chafa estuvo esto, les dejo una foto de yo mero ya algo alcoholizado en al fiesta que hicieron las chavas con los alumnos hace como 3 semanas.
¡Léiter!
Parece que a algunos aún no les ha quedado bien claro, así que ahí va una actualización:
La gente pregunta: ¿Todavía vives en Pachuca?
El Araño responde: No. Tiene casi 5 meses que ya no vivo en Pachuca. Es más, tiene 5 meses que ya ni siquiera vivo en México.
La gente pregunta: ¿Y entonces dónde coños vives ahora?
El Araño responde: Ahora estoy en Francia. No, no estén castrando, no estoy en París. ¡UBÍQUENSE, COÑO! París no es el centro del universo. Vivo en lo que administrativamente es conocido como la región de Poitu-Charentes (Puatú Sharant), que para la Éducation Nationale (que vendría a ser la SEP francesa) es la Academia de Poitiers (Puatié… o Puteros, como diríamos entre los latinos que andamos por acá). La región se divide en 4 departamentos: Vienne, Charente, Charente Maritime y Deux-Sèvres. Dicho sea de paso, el departamento de los Deux-Sèvres es el más feíto de entre los 4, incluso la gente dice que los pueblos de los Deux-Sèvres son la más pura expresión de “la Francia Profunda”.
Yo vivo en la “ciudad” de Parthenay… y no hace falta que les diga en cuál de los 4 departamentos anteriormente mencionados se localiza, ¿verdad?
La gente pregunta: ¿Y qué hay en tu rancho ese?
El Araño responde: No mucho. Hay un barrio bastante simpaticón, las ruinas de lo que alguna vez fue un castillo, murallas y una puerta fortificada, todos ellos medievales. A excepción de eso, no hay gran cosa.
La gente pregunta: ¿Y si eso es lo que hay, qué es lo que falta?
El Araño responde: No hay estación de trenes. Para moverse a cualquier lugar hay que tomar un bus, y no es como en México, donde tienes un bus para ir a Celaya cada hora o uno a Querétaro cada 15 minutos. No. Para ir a las ciudades “grandes” de la región sólo hay 4 o 5 buses diarios. En serio, es una joda tener que ir a la Prefectura a las 7 de la mañana aunque abran a las 9, arreglar tu asunto en 40 minutos y tener que hacerte guaje hasta las 2 de la tarde porque antes de esa hora no hay un solo camioncito que te traiga de vuelta. Incluso dentro de las ciudades los buses pasan cada media hora o cada hora, dependiendo de lo transitado de la ruta.
La gente pregunta: ¿Por qué ya no te vemos todo el puto día atascado en el MSNio?
El Araño responde: Lo haría, pero NO PUEDO. Para empezar hay 7 horas de diferencia, así que mientras yo ya estoy guardando mis cosas porque ya terminé de trabajar, ustedes apenas están rascándose las pelotas y decidiendo si quieren meterse a bañar porque acaban de levantarse. Segundo, en la escuela sólo tengo acceso al Internecio en la sala de profesores y cierran a las 7 de la noche (sí, en México apenas es mediodía), obviamente la escuela no está abierta los fines de semana y mucho menos en vacaciones.
La gente pregunta: Pues ve a un cibercafé, maldito miserable.
El Araño responde: ¡Si los hubiera! Sólo hay un Internet comunitario que abre de martes a viernes de 1 a 6 de la tarde y los sábados de 9 a 12 de la mañana.
Ahorita estoy de vacaciones y estoy medio sobreviviendo porque descubrí que si me meto al internado de la escuela pesco una red inalámbrica sin contraseña.
La gente pregunta: Momento… ¿Escuela? ¿Internado? ¿De qué carajos hablas?
El Araño responde: Ah, olvidaba que andáis tragando moscas. Chambeo como “asistente de lengua extranjera”, en este caso el español. Básicamente le ayudo a los “maistros” de español de la escuela a trabajar con los alumnos. Algunos me dan las actividades ya hechas, otros me dan sugerencias y otros me dejan hacer lo que se me dé la gana.
Trabajo en una sola preparatoria, y la verdad es que de cerca de 300 alumnos diferentes con los que trabajo, sólo unos 5 tienen un nivel decente en español. Algunos andan tan mal que ni siquiera saben diferenciar el sonido de la ere del de la erre, pronuncian siempre la J como si fuera una LL y la Ñ es "la N esa que tiene un acentito arriba". Sí, así de densos están. Antes de venir me esperaba que tuvieran un nivel un poco más elevado. Aunque no me preocupo del todo, a veces están peor en alemán e incluso en gringlés dicen varias tonterías.
La gente pregunta: Bueno… aún así te estás dando la buena vida
El Araño responde: Ni tanto. Viajar cuesta un dineral. El viaje de ida y vuelta a Poitiers (que está aquí a 56 miserables km) cuesta la módica cantidad de 9€, ya con descuento de “joven” (en el mejor de los casos, porque a veces cuesta 5.40 en lugar de 4.50). ¿Qué cuánto es en pesitos? Multiplíquenlo por 16, ¡si no es que ya subió más! Con ese varo en México puedes ir del DF a Querétaro y sin descuento.
Hasta ahorita no he salido de Francia, excepto aquella vez que anduve con la Pioja en Kehl porque fuimos a hacer el súper a Alemania, pero fuera de eso, ni mergas.
La gente pregunta: ¿Y vives en un depa o qué?
El Araño responde: Nel, vivo abajo de un puente junto al río, al fin que ahorita casi ni llueve... N'ah, vivo en una recámara abajito del internado de la escuela. Es una putiza porque aunque me haya dormido a las 3 de la mañana siempre me toca escuchar la musiquita que ponen a las 7 para hacer que los morros que se quedan en el internado se levanten, la que ponen cada hora para indicar que la clase se acabó y, peor aún, justo arriba de mi cuarto están las regaderas de las morras, así que a veces me despiertan a la de a webo a las 6:30. Ya no hay respeto, me cae ¬¬
La gente pregunta: ¿Pues cuánto te pagan?
El Araño responde: Lo mismo que a todos los demás asistontos.
La gente pregunta: Ya vas a empezar de mamila...
El Araño responde: Pues tú empezaste. Son como 930€, pero ya con recorte para papá gobierno quedan 780€ y como 28 centavitos más. Sí, en México es un dineral si consideramos que sólo trabajo 12 horas a la semana, aunque hay que preparar los cursos, pero eso sale relativamente rápido, además de que una sóla actividad es reciclable y puedes hacerla durante 2 semanotas sin que haya fijón.
La gente pregunta: ¿Cuándo regresas?
El Araño responde: Como si quisieran verme de nuevo en México… Mi contrato se termina oficialmente el 30 de abril, obviamente no pienso empacar mis chivas y salir en chinga loca al día siguiente, así que el boleto de avión está reservado para el 30 de mayo, aunque en realidad no tengo muchas ganas de regresar. Como aún no conozco nada de Europa, pienso echarme el fantabuloso tour “Quiero Conocer Toda Europa en 15 Días" cuando termine mi contrato. Después intentaré buscar una chamba por un par de meses para juntar algo de feria, pero ya veremos qué sucede.
La gente pregunta: ¿Ya te cogiste a una francesa?
El Araño responde: Qué bien castran con eso… NO. En mi rancho no hay jóvenes, sólo están los morros de hasta 18 años (y uno que otro de 19-20 que toma una preparación técnica en la prepa), luego hay un hueco porque los chavos de 19-26 andan en las ciudades grandes donde sí hay universidades, y después están los adultos y rucos que trabajan, y por último hay un montón de jubilados.
La gente pregunta: ¿Es cierto que los franceses no se bañan?
El Araño responde: No sé. No tengo amigos franchutes, así que de momento eso se queda como una simple leyenda urbana.
La gente pregunta: Mándanos un perfume, ¿no? Al fin que allá son bien baratos
El Araño responde: Uy, sí… ¡baratísimos! Chéquense nomás el Amor Amor de Cacharel…
Liverpool Amor Amor 50 ml $640.00 MXN
Sephora Amor Amor 50 ml 47,90€
¿Ya vieron? ¡Baratísimo! ¿Qué tanto son 48€? ¡Son nada más 768 miserables y devaluados pesos! Además el envío por correo cuesta nada más 11.50€ para paquetes de hasta un kilo y se tarda un mes en llegar. Ya saben… si se animan nada más me avisan, nos ponemos en contacto y podemos hacer buenos negocio$.
La gente pregunta: Wey... ¿te cae de madre que andas bien allá?
El Araño responde: S'eh, a pesar de que mi pueblo no es la gran cosa me siento bastante a gusto (¡sí, aunque no quieran creerme porque me quejo de todo, estoy bastante a gusto!) . Si me sintiera peor que en México (cosa casi imposible) me hubiera regresado hace 3 meses. En fin... ¡largo de mi cocina!
