Ya cásate...

Lunes... qué día más horrible...

Las únicas cosas peores que un lunes son el reggaetón y el lunes del regreso a clases.

Por Dios... a los chiquillos del Araño parece que los conectaron a la corriente durante las 2 semanas porque nomás no se estaban quietos.

 

 

Ya tenía que entregar calificaciones del mes y le faltaba revisar los libros de actividades del salón en el que estaba dando la clase.

Mientras los revisaba, una de las chiquillas se puso a interrogarlo.

 

- Oye, profe...

- ¿Qué pasó, hija?

- ¿Tienes hijos?

- ¡N'uuuuuu! ¡Cómo crees?

- Eres casado

- No, tampoco

- Pues ya deberías...

- Uy, no... estoy demasiado joven para arruinar mi vida

- ¿Y tienes novia?

- No

- A ver, mírame a los ojos

- Bueno...

- ¡Me estás mintiendo, profe!

-No, es en serio

- ¿Y la maestra de francés?

- Uy... ¡házmela buena, hija!

- ¿No es tu novia?

- No

- ¿Pero en serio no es tu novia?

- No

- ¿Y por qué siempre que te veo estás con ella?

- Porque es mi amiga y es la única de las maestras a la que le hablo

- Pues deberías de casarte con ella

- No, ella tampoco quiere arruinar su vida tan joven

- Sí, deberían de casarse... yo quiero ser la madrina de ramo

- Y yo la de vestido -dijo otra chiquilla que se había colado al chisme-

- Uy, no... yo me voy a esperar otros 8 años

- No, ándale profe... si no, te la va a ganar el profe de francés de kinder

- ¡Ándenle! ¡A sentarse!

 

 

Ay, Dios...

Estos chiquillos del siglo XXI... definitivamente andan más despiertos que los de la generación del Araño, y eso que son los de 1er año. A ver qué tan salvajes se ponen cuando tengan 14 y anden de perversones en la secu.

El Araño no sabe por qué a este punto le vienen a la mente las novelas del Marqués.

 

 

De regreso a la escuela

Este lunes el Araño volvió a la escuela... sólo que en esta ocasión no estuvo sobre una banca, sino que ahora fue él quien estuvo de pie frente a los que estaban en las bancas.

 

Ya desde la semana anterior le habían dicho que era muy probable que empezara el lunes, y así fue. Llegó temprano en su priemr día... de hecho, debe estar siempre 15 min. antes de la clase, sólo que ese día tuvo que llegar más temprano aún porque tenía que ordenar los fólders donde guardan los exámanes que les aplican a los niños durante todo el año.

 

Llegó la hora... el Araño estaba medio meándose de los nervios...

Llegó la Lic. Lorena, que es la coordinadora de idiomas, y presentó al Araño con el grupo.

"A ver, niños... les presento al profesor Alberto, él va a estar con ustedes en la clase de francés hasta que se termine el curso". "¿Ves? ¡Te dije que nos iban a cambiar de maestro!", gritó uno de los niños. "¿Y el profesor Bunel? ¿Por qué ya no va a venir", "Es que tuvo que regresarse a su país", les respondió la coordinadora; el Araño sólo pensó "Jejejeje... qué chorote".

 

Y el Araño se quedó solito frente al grupo "Je suis l'ingènieur José Alberto García Espinosa, mais vous povez m'appeller Beto, je vais être votre professeur de français pendant ce qu'il reste du cours"... pero al ver que muchos no entendían gran parte de lo que decía (como los que están leyendo esto... pinche bola de ignaros [no, no es cierto, es broma, es broma... el Araño quiere un chingo a sus lectores ^^]) mejor empezó a parlotearles en español.

"A ver... no me sé sus nombres y tenemos que pasar lista, así que me van diciendo sus nombres... a ver si me los aprendo. A ver, vamos a empezar por la derecha... Tú, hijo, ¿cómo te llamas?"

 

Iván, Jorge, Mariana, Toño, Moncho (el morro se pone rejego si le dicen Ramón... pero al menos trabaja), Pepe, Hugo, Alex (¡Trío de hijos de la gran chingada! Si no aventaban hermanas por el salón es porque no tienen, pero eso sí, los lápices, gomas y pegamentos volaban por doquier), Delvis, Isadora, Yuzbelli o algo así... discúlpenlo, pero a la edad del Araño la memoria ya falla.

 

En fin... como el Araño no sabía en qué parte del curso iban, lo primero que hizo fue repartirles sus portaditas. Cada mes, la dirección les manda un dibujito con algún motivo, valga la rebuznancia, del mes en curso, ahora fue un conejito de Pascua. Ahí se fue una hora, pero los chamacos andaban bien entretenidos. Ya luego sólo hicieron un ejercicio bien pirata del libro en el que sólo había que encontrar los animales escondidos en el dibujo y anotar sus nombres en las líneas de abajo... pero obligarlos a que lo hicieran, o que al menos prestaran atención a  las instrucciones fue un desmadre total. "Alejandro, siéntate; Pepe, siéntate; Hugo, suelta a Pepe; Pepe, no te andes trepando a la silla"...

 

La campana sonó, ya desde antes el Araño les había pedido a sus chiquillos que guardaran sus chivas. poco a poco se fueron yendo, y antes de irse, Marianita y alguien más le regalaron un dibujito a su profe Araño... pero al muy wey se le olvidó en el locker de la escuela. Como quiera que sea, el Araño se sintió alegre de recibir un regalito de parte de sus petits éléves ^^

 

Sin embargo, al final del día el Araño sólo se quedó pensando "Dios... ¡¡¿¿en qué chingados me vine a meter??!!".

 

 

 

Mi hijo también se llama Bort

Bart and Lisa have found the gift shop.

Bart: Look at all this great stuff, Lis!
        [finds vanity license plate rack]
        Cool...personalized plates!  "Barclay"..."Barry"..."Bert"...
        "Bort"?  Aw, come on.  "Bort"?
Child: Mommy, mommy!  Buy me a license plate.
Mother: No.  Come along, Bort.
Man: Are you talking to me?
Mother: No, my son is also named Bort.

 

Jojojojo... ¿Quién no recuerda esa escena de los Simpson en la que Bart está buscando la placa con su nombre y sólo encuentra una que dice Bort?

 

Parece broma, pero al parecer en este país cada vez son menos las personas con un nombre "normal". A este paso, muy pronto los Josés, las Marías y los Juanes (el mismísimo Araño es José) serán cosa del pasado.

Y es que aparentemente la biblia ha sido reemplazada por el TV y Novelas a la hora de buscar nombres para los chamacos.

No falta mucho para que veamos las calles plagadas de Britneys y Nicks junto con el montón de mocosos que se llaman Jennifer (en cualquiera de sus variantes), Kevin, Bryant o Brayan (porque los papás son tan pendejos que ni siquiera les ponen Brian) y uno que otro Maicol, eso sin contar a los ya míticos Aniv de la Rev y a los Masiosare, o si no al estilo sudamericano, acostumbran mucho tomar apellisdos gringos y usarlos como nombre, y para muestra el mismísimo Jefferson Pérez, que es el azote de los marchistas mexicanos en cada olimpiada.

 

El Araño se ha dado más cuenta de esto porque en los tests que aplican en su chamba van a diferentes escuelas y éls e encarga de procesarlos... y se encuentra cada nombre que ni cómo ayudarles a los mocosos. Los más extraños que recuerda son a una chava que se llama Adrenalina (que quién sabe qué tan culero estaba su primer nombre, porque escribió "R. Adrenalina"), un mocoso de secundaria que se llama Marxs, y un cabrón desmadroso que se llama Surizaday, Zurisaday o alguna mamada así.

 

Lo gacho es que hay quienes dicen "yo no le voy a poner un nombre culero a mi hijo", y sin embargo las "opciones" que tienen están de la mierda... el Araño dice esto porque hace algún tiempo en el club de anime abrieron un tema sobre eso... algunos de los nombres que destacan por jalados fueron:

Sammuel - Doble M... farolada

Ania - Una supuesta versióin abreviada de Anahí... ¡mamadas!

Sora - Demasiados Digimones

Dazihi - De Dalia y Zilia... ¡no mamen!

Jeska - Como que se comió una I

Axél - ¿Y para qué el acento? Otro pocho...

Lya - Ese es de teibolera

Taina - Como que la I iba después de la N

Erzebeth - Aghhhhhh... esos pinches nombres con -beth. Sólamente Elizabeth vale, los demás son jaladas.

Lestat - ¿Eso es nombre?

Yueni - Muchas caricaturas...

Kairi - Idem

Niniel - ¿Niniel Conde?

Himmel - El Araño va a ponerle Rommel o Hitler a su hijo

Draco - Es broma, ¿verdad?

Helios - Quema mucho el sol

Aelithia - ¿Lo quiere con salsa?

Sydney - Mejor Canberra... es más importante, por algo es la capital

Elentary - ¿Perdón?

Angeluz - Eso más que nombre parece apodo

Aderion - Ni leyéndolo al revés tiene sentido

Daira - Otro de letras movidas...

 

Eso fue lo gacho... pero lo peor.... ¡lo peor es que estos weyes creen que esos nombres están chidos! Sí, sí... eso es cosa de cada quién, ¡pero por Dios! ¡Tengan decencia! Considérenlo nada más por un momento, futuros padres, imagínense lo castroso que ha de ser tener que estar deletreando el nombre en lugar de decirlo completo de una sóla vez. EN vez de decir "José Alberto" como lo hace el Araño, van a tener que andar diciendo "W-I-L-L-H-E-L-M-A-N" como el Willa, cada vez que hay profe nuevo tiene que deletrearlo porque todos se quedan con cara de "¿Qué pedo?" cuando ven la lista del grupo.

 

Ay, Dios... al Araño nunca le van a quitar la idea de que los latinos son la gente más influenciable y con peor gusto a la hora de escoger nombres.

 

Lo del mal gusto ya quedó justificado... ¿y lo influenciable?

Fácil:

La fiebre de los Kevin en los 70's y 80's por Kevin Costner, los Edson también en esa época por el mismísimo Pelé, los Diego Armando por culpa de Maradona... y las mamás que le ponen el nombre del galán de la novela al hijo porque no hacen otr cosa que aplastarse frente a la tele toda la maldita tarde, aunque algunas parece que ven mucho las noticias y por eso tenemos a John Kennedy López y a Karol Ratzinger Pérez viviendo en Chiapas, y por cierto, a este último se la hicieron de jamón en la central camionera porque creyeron que su credencial de la escuela era falsa.

 

Carajo... ¿a dónde vamos a llegar? ¿Todos terminaremos llamándonos R2D2?

Sólo el tiempo y los padres con pésimo gusto para los nombres lo dirán... con algo de suerte todos terminarán llamándose "Hans Christian" como el indígena de la sierra personificado poe Carlos Eduardo Rico.

A no decir mentiras...

Estaba hace algunas semanas estaba el Araño de bolsón viendo la tele cuando salió el spot publicitario de la campaña de Enrique Martínez y Martínez para precandidato del PRI-mo.

 

Hubo una parte que dejó pensando al Araño (¡Sí! ¡Aunque ustedes no lo crean, el Araño piensa!), y era una partecita que dcía algo como "lo que nos enseñaron nuestros padres... no decir mentiras", y ahí está lo irónico de la situación... a veces los papás quieren enseñarle al chamaco algo que ni ellos saben aplicar, en este caso, el no decir mentiras. ¿Ejemplo? Acuérdense nada más de aquella vieja canción de King Clave (versión original en francés por Claude-François) donde un señor habla con un chavito por teléfono, el ñor le pide al niño que le pase a su mamá (al teléfono...) y el chavito le dice algo como "Ella me habla quedito y me dice 'dile que no estoy'... ".

 

¿No les pasó alguna situación similar cuando eran chamacos? Al Araño sí... y le sigue pasando sieeeeeeempre que llega alguno de los chingomil aboneros a los que su mamá les debe dinero.

¡Coño! ¿Por qué a veces los papás son tan contradictorios? Poniendo otro ejemplo, a veces no quieren que el hijo ande todo pandroso, con la mata larga y sin bañarse... pero vas al álbum de fotos y ves a los jefes en su época hippiosa más mugrosos que el propio hijo, con la mata más larga y echándose un churro... ironías de la vida.

 

En fin... señores: si sus hijos salen tan cabroncitos ya sabrán que fue culpa de ustedes por no educarlos bien y ya verán lo que sentían sus papás cuando ustedes hacían las mismas guarradas.

Como quiera que sea, el Araño tiene la conciencia tranquila y podrá exigirles a sus chamacos lo que él quiera porque nunca ha hecho tantos desmadres.

 

Por cierto... hoy el Araño finalmente puo recuperar a su hijo. A ver si se lo lleva a un lugar de esos de chicas malas que están bien buenas o le da permiso de darle un llegue a la botella de Casco Loco que trajo el Texas el otro día como venganza de cuando el Texas se chupó lo que quedaba de la botella de Vodka del Araño.

¡Mierda!

Corría el año de 1993... o 92... o algo así, la neta es que el Araño ya ni se acuerda, pero el punto es que el Araño era apenas un arañito y vivía aún en la zona habitacional militar. Ahí sólo había una tienda grande, la tienda SEDENA (por Secretaría de la Defensa Nacional), donde se vendían abarrotes y demás; las otras tiendas dentro de la zona habitacional eran sólamente las famosas "tienditas de la esquina" y no vendían nada más aparte de chucherías para los chamacos chamagosos.

 

En aquella época estaban remodelando la tienda, estaban construyendo el restaurante, el cine, unos locales comerciales y una especie de plaza (la pueden ver en la foto con el grupo grupo de 5º de primaria y de la secu en el álbum de "Los Años de Pubertad"), y también estaban haciendo unos jardincitos o macetas o como quiera que quieran llamarles.

 

Un día, el Araño y su familia fueron a surtir la despensa, y en lo que su má pagaba el Araño sus hermanos se salieron de la tienda a hacerse guajes.

Había un montón de tierra, y pues ya ven, cuando uno es chamaco siempre se anda trepando a cuanto montón de tierra se encuentra. Extrañamente el Araño y su PsychoHermano no se subieron, algo los detuvo... pero la BrutaHermana del PsychoHermano (sí, es sólamente hermana del Psycho, del Araño no) se trepó... ¡¡deberían haber visto la jeta que puso al hundirse en la tierra!! Y también deberían haber escuchado su gritote de "¡¡Mamááááááááááá!!" Y es que resulta que el montón de tierra no era de tierra, sino de estiércol (cubierto de tierra para que no apestara), el cual iban a utilizar para los jardincillos.

Así pues la bruta hermana quedó enterrada de estiércol hasta la cintura. La mamá del Araño llegó de volón a sacarla de la montaña, le reclamó al soldado que nada más estaba ahí cagándose de la risa (el Araño no lo culpa... realmente la situación estuvo recalabaza)  le quitó los pantalones  los zapatos a la bruta hermana del Araño y los tiró a la basura.

En este punto el Araño ya nos e acuerda de si se llevaron a la hermana de su hermano encuerada o si má compró unos pantalones o una falda o una toalla.

 

La hermana del hermano del Araño quedó traumada de por vida y hasta hoy se sigue enojando cada que el Araño cuenta esta historia en público... cosa que igualmente hasta el día de hoy al Araño le vale un reverendo cacahaute :)

¡Setso!

Estaba un día el Araño de bolsón (cosa que le cuesta un chingo de trabajo) porque está de vacaciones y aunque va a su servicio, sólo son 4 horas y el resto del día se la pasa haraganeando. Bueno, ya, el punto es que mientras bolsoneaba se acordó del megaborlote que armaron las mamás argüenderas puritanas de quién sabe dónde demonios hace algunos años por el simple hecho de que se les iba a empezar a dar educación sexual a los mocosos de primaria a partir del 5° grado...

Y el Araño se pregunta ¿cuál es la bronca? Y es que para qué nos hacemos guajes... veamos la realidad, al menos en los tiempos del Araño ya tooooodos los mocosos sabían más o menos cómo iba la onda respecto a esos asuntos cuando tenían apenas 7 AÑOS... y a esa edad todavía no aprendían ni a escribir bien.

Los tiempos cambian y los chamacos chamagosos tienen cada vez la mente más despierta, no sería raro que 15 años después los chamacos ya sepan cómo está la onda a la edad de 5 o 6 años. De hecho, en los tiempos del Araño, ya en 3° o 4° de primaria en todos los salones había un "Distribuidor oficial" de revistas pornochas y cuando se juntaba la bolita ya hasta las chavas iban a ver qué onda y a decir "yo quiero tener unas de ese tamaño".

Neta... quién sabe por qué hicieron tanto borlote las rucas... es preferible que les enseñen desde chamacos en lugar de tener que alimentar una boca más o "arrejuntarlos" cuando apenas tienen 15 años. Los adolescentes deberían venir con manual incluido... de veras, es increíble la cantidad de preguntas idiotas que mandan las chamaquitas calenturientas a las revistillas esas de Tú, 15 a 20 y demás bazofias de ese estilo... y es que las preguntas (y las chamaquitas) son taaaaaaaan imbéciles que al leerlas al Araño le entra la duda de cuál es más chistosa: las sección de chistes o la sección de dudas sexuales. ¿Ejemplos? El Araño tiene bien presente una de esas preguntas: "me doy mis tallarines con mi novio pero me dejo las pantaletas puestas... ¿puedo quedarme en Barcelona?" (bueno... no con esas palabras, pero ya ustedes saben que el Araño no es precisamente la finura andando). ¡¡Por Dios!! A esa mocosa mejor deberían haberla llevado con el profe de Biología de 2° de la secu que tenía el Araño que les decía a toda la bola de pubertos pervertidos "y sí, la mujer también puede masturbarse, pero no crean que le va a salir el óvulo botando como pelota".

En fin... esto será un capítulo más para las utopías del Araño... pero quién sabe... algún día, quizá... cuando el Araño sea presidente... (¡¡Sí, wey!!).

Dicen que el sexo vende... a ver si ahora el blog del Araño ya tiene más visitas y respuestas xDDDDDDDD