Mi hijo también se llama Bort

Bart and Lisa have found the gift shop.

Bart: Look at all this great stuff, Lis!
        [finds vanity license plate rack]
        Cool...personalized plates!  "Barclay"..."Barry"..."Bert"...
        "Bort"?  Aw, come on.  "Bort"?
Child: Mommy, mommy!  Buy me a license plate.
Mother: No.  Come along, Bort.
Man: Are you talking to me?
Mother: No, my son is also named Bort.

 

Jojojojo... ¿Quién no recuerda esa escena de los Simpson en la que Bart está buscando la placa con su nombre y sólo encuentra una que dice Bort?

 

Parece broma, pero al parecer en este país cada vez son menos las personas con un nombre "normal". A este paso, muy pronto los Josés, las Marías y los Juanes (el mismísimo Araño es José) serán cosa del pasado.

Y es que aparentemente la biblia ha sido reemplazada por el TV y Novelas a la hora de buscar nombres para los chamacos.

No falta mucho para que veamos las calles plagadas de Britneys y Nicks junto con el montón de mocosos que se llaman Jennifer (en cualquiera de sus variantes), Kevin, Bryant o Brayan (porque los papás son tan pendejos que ni siquiera les ponen Brian) y uno que otro Maicol, eso sin contar a los ya míticos Aniv de la Rev y a los Masiosare, o si no al estilo sudamericano, acostumbran mucho tomar apellisdos gringos y usarlos como nombre, y para muestra el mismísimo Jefferson Pérez, que es el azote de los marchistas mexicanos en cada olimpiada.

 

El Araño se ha dado más cuenta de esto porque en los tests que aplican en su chamba van a diferentes escuelas y éls e encarga de procesarlos... y se encuentra cada nombre que ni cómo ayudarles a los mocosos. Los más extraños que recuerda son a una chava que se llama Adrenalina (que quién sabe qué tan culero estaba su primer nombre, porque escribió "R. Adrenalina"), un mocoso de secundaria que se llama Marxs, y un cabrón desmadroso que se llama Surizaday, Zurisaday o alguna mamada así.

 

Lo gacho es que hay quienes dicen "yo no le voy a poner un nombre culero a mi hijo", y sin embargo las "opciones" que tienen están de la mierda... el Araño dice esto porque hace algún tiempo en el club de anime abrieron un tema sobre eso... algunos de los nombres que destacan por jalados fueron:

Sammuel - Doble M... farolada

Ania - Una supuesta versióin abreviada de Anahí... ¡mamadas!

Sora - Demasiados Digimones

Dazihi - De Dalia y Zilia... ¡no mamen!

Jeska - Como que se comió una I

Axél - ¿Y para qué el acento? Otro pocho...

Lya - Ese es de teibolera

Taina - Como que la I iba después de la N

Erzebeth - Aghhhhhh... esos pinches nombres con -beth. Sólamente Elizabeth vale, los demás son jaladas.

Lestat - ¿Eso es nombre?

Yueni - Muchas caricaturas...

Kairi - Idem

Niniel - ¿Niniel Conde?

Himmel - El Araño va a ponerle Rommel o Hitler a su hijo

Draco - Es broma, ¿verdad?

Helios - Quema mucho el sol

Aelithia - ¿Lo quiere con salsa?

Sydney - Mejor Canberra... es más importante, por algo es la capital

Elentary - ¿Perdón?

Angeluz - Eso más que nombre parece apodo

Aderion - Ni leyéndolo al revés tiene sentido

Daira - Otro de letras movidas...

 

Eso fue lo gacho... pero lo peor.... ¡lo peor es que estos weyes creen que esos nombres están chidos! Sí, sí... eso es cosa de cada quién, ¡pero por Dios! ¡Tengan decencia! Considérenlo nada más por un momento, futuros padres, imagínense lo castroso que ha de ser tener que estar deletreando el nombre en lugar de decirlo completo de una sóla vez. EN vez de decir "José Alberto" como lo hace el Araño, van a tener que andar diciendo "W-I-L-L-H-E-L-M-A-N" como el Willa, cada vez que hay profe nuevo tiene que deletrearlo porque todos se quedan con cara de "¿Qué pedo?" cuando ven la lista del grupo.

 

Ay, Dios... al Araño nunca le van a quitar la idea de que los latinos son la gente más influenciable y con peor gusto a la hora de escoger nombres.

 

Lo del mal gusto ya quedó justificado... ¿y lo influenciable?

Fácil:

La fiebre de los Kevin en los 70's y 80's por Kevin Costner, los Edson también en esa época por el mismísimo Pelé, los Diego Armando por culpa de Maradona... y las mamás que le ponen el nombre del galán de la novela al hijo porque no hacen otr cosa que aplastarse frente a la tele toda la maldita tarde, aunque algunas parece que ven mucho las noticias y por eso tenemos a John Kennedy López y a Karol Ratzinger Pérez viviendo en Chiapas, y por cierto, a este último se la hicieron de jamón en la central camionera porque creyeron que su credencial de la escuela era falsa.

 

Carajo... ¿a dónde vamos a llegar? ¿Todos terminaremos llamándonos R2D2?

Sólo el tiempo y los padres con pésimo gusto para los nombres lo dirán... con algo de suerte todos terminarán llamándose "Hans Christian" como el indígena de la sierra personificado poe Carlos Eduardo Rico.