De feminismo e hipocresía

Estaba ayer en la noche el Araño haciendo unos archivitos en DRAW (vulgar e incorrectamente llamado Corel) para crear unos libros electrónicos en formato PDF y estaba escuchando la radio (¡en su tarjeta de TV y radio, claro está!).

 

Una de las pocas estaciones que agarran bien es EXA y es la que estaba escuchando. Sï, es muy pop, pero Radio Universidad (de la Autónoma del Estado) parece tener una misma lista de reproducción que repiten todas las noches (el Araño ya sabe que después de la rola medio country que dice algo como "I got a trigger on me" o algo así, sigue la de "Come as you are" de los Nirvanos) y escuchar Amor 89.7 es arriesgarse a pasar toda la noche escuchando al marión de Luis MiGay.

 

En fin, el caso es que a esa hora los mensajitos de texto se ponen a tope: "busco chavas para amistad o algo más, blablablá" o  "busco chavas aventadas" o "busco chavas dispuestas a todo"... y no hay que ser un productor de cine porno para saber a qué se refieren con los términos "algo más", "aventadas" y "dispuestas a todo". Pues ayer ocurrió que algún individuo dijo eso mismo pero como se debe, sin eufemismos (y por si se lo preguntan, no, no era el Araño, aunque está considerando seriamente mandar su mensajito porque el muy wey no sale ni en rifa).

Leía el mensaje la locutora que está a esa hora:

- Soy un chavo que... uy, no, amigo... miren, es un mensaje de un chavo que dice que busca chavas sólo para tener relaciones sexuales. No voy a dar el núemro por respeto al auditorio y principalmente a la chavas. Lo siento, amigo, pero te equivocaste, este no es el lugar para buscar cosas así.

 

Bueno, va... el tipo debería haber "ocultado" sus intenciones como los demás peleles.

Superado el obstáculo, siguió una canción  de Eminem que se llama "Shake that"... ya desde el nombre se pone algo sugestivo, ¿no?

Pero veamos con detenimiento:

 

 

Shake that ass for me, shake that ass for me
Come on girl, shake that ass for me, shake that ass for me

Mmmmmmmmhhhh... justo lo que uno se esperaría.

 

I'm a menace, a dentist, an oral hygentist

Open your mouth for about four or five minutes
Take a little bit of this flouride switch
Swish but don't spit it, swallow and I'll finish

Bah... el fluoruro es líquido y verdoso, no blanco y pegajoso.

 

I want a bitch that sit at the crib with no panties on

Oh, sí... llamarlas putas. Bueno, al menos no les ha dicho que sólo se las quiere coger.

 

I'm lookin for a girl I can fuck in my hummer truck

Olviden lo dicho anteriormente...

 

¿Y acaso no fue esto lo mismo que dijo el individuo ese en su mensajito?

Eso sí fue una MAMADOTA. Y es que después de abogar por los derechos de las mujeres y casi casi ponerse en plan de mártires, estos recabrones malparidos ponen esta mierda de canción que a final de cuentas viene a ser peor que lo dicho por el sujetillo aquel.

 

¿Respeto al auditorio? ¡Ja! ¡Mis webos! ¡Hay que usar un poquito la cabeza, por Dios!

No se puede ser tan imbécil como para decir una cosa y tragarte tus propias parabras 30 segundos después.

 

Chingada madre... una de dos: o la gente de plano es muy pendeja o vivimos es un puto mar de hipocresía.

Por un par de n-algas

Antes que nada el Araño les ofrece 2 disculpas:

1. por tenerlos abandonados, pero ya ven... el mudial y la chamba son el mundial y la chamba. Ni modo... os jodeis

2. el puto sistema le censura la palabra nalgas en el título... cosa totalmente estúpida, ya que según el tumbaburros de la lengua española una nalga es "Cada una de las dos porciones carnosas y redondeadas que constituyen el trasero". Pinches chingaderas... estos cabrones ya se parecen a los papás de los alumnos del Araño.

 

Bueno... el caso es que el viernes de la semana pasada el Araño y el Kanelo se quedaron en Pachuca (cosa poco habitual, porque por lo general todos se regresan a sus respectivos ranchos ese día en la tarde), el primero porque tenía weba de regresarse al pueblo y el segundo porque tenía que ir a la iniciación de un cuate suyo.

 

"¿Dijiste iniciación?" Sí, resulta que el cuate este se volvió mormón... es increíble la de pendejadas que puede hacer un hombre por culpa de un par de nalgas.

Pero no se alteren, el Araño no lo dice por el cambio de religión, después de todo cada quién tiene derecho de creer en el dios que quiera. El Araño dice que son pendejadas porque quién sabe cómo le vayan a hacer, porque según le contaron al Araño (ya estuvo buscando en internacho para confirmarlo pero no encontro absolutamente nada) los mormones no pueden ni abrazarse... pero este cuate y su chava se saben el kamasutra al derecho y al revés.

 

Chingao... ¿qué pinche chiste tiene "inscribirte" en una religión en la cual no vas a cumplir las reglas como se debe?

Bah... es el colmo de la hipocresía.

Mamones...

Bueno, ya viene aquí el Araño a contarles sus peripecias porque la Ñoñaída ya amenazó con ponerle sus madrazos si no escribía algo pronto.

 

El caso es que el jueves de la semana pasada el Araño andaba haciendo cosas indebidas... ¡quieeeeeeeeeeeetos, cabrones pervertidos! No, no se la andaba pellizcando ni nada de eso, sino que venía a 80 Km/h en zona de 60 y rebasando por la derecha (son cosas indebidas, ¿no?) porque venía bastante encabronado.

 

Ese día después de lidiar con los mocosos de 1° (peores que esos no hay) tenía entrevista con la mamá de una de sus chiquillas. Salió de la clase, subió a firmar su salida, y justo cuando iba bajando las escaleras la coordinadora le dijo

- Profe, no te vayas, necesito hablar contigo

- (Puuuuuta madre... ¿ahora qué jijos de la chingada hice?) Sí, todavía no me voy, lo que pasa es que tengo entrevista, ahorita regreso

 

Y ya fue el Araño a la entrevista. Lo único que pasaba era que la chiquilla no había anotado ni entendido bien y la ñora quería hablar con el Prof. Araño para "justificar" el hecho de que su hija no hubiera hecho la tarea.

 

Pequeñeces... pero ahora sí iba lo denso.

Y ya regresó el Araño con la coordinadora.

- A ver profe... ¿tú les diste esto a los niños? (mostrándole al Araño una cartita de Yugi-Oh)

- Sï... ¿por qué?

- ¿Y con qué motivo?

- Pues es que un día algunos de los niños traían sus tarjetas, y em dijeron "¿Tú también juegas, profe?" "Ah, sí... también tengo mi baraja" "¿Y no nos regalas unas cartas?" "Pues... para la semana que viene, si trabajamos bien, va, les regalo mis cartas repetidas y las que no utilizo"

- ¿Y les diste cartas nada más a los niños o también a las niñas?

- A todos... digo, ¿si todos trabajan bien por qué no les he de dar premio también a las niñas?

- Es que los juguetes están prohibidos, blablablá

- Ah... (chingado... si son nada más unas pinches cartas)

- Y los papás tienen la impresión de que nada más vienen a jugar a la clase de francés, blablablá

- Mmmh... (Ay no jodan... ¡si con 2 cartas no se puede hacer NADA!)

- Y es que además es material que no tiene qué ver con tu clase, mira, están en inglés

- Pues... (¡Sí, coño! Están en inglés, ¿y qué? En esta parte del mundo sólo se consiguen en español, inglés o japonés)

- ¿Y se las dabas a mitad de la clase o al final?

- Al final. Las repartía ya justo cuando íbamos de salida, ya que todoa habían guardado sus cosas

- Es que además una niña, María José, dice que ella había ido al baño o algo así, y cuando regresó te preguntó algo algo y le dijiste que no estuviera fastidiando y que le diste una carta. Y es que dice la mamá que la niña le dijo que qué era fastidiar, ella le preguntó que dónde había escuchado eso y le dijo que habías sido tú quien s elo había dicho

- No, no, no... a ver, primero que nada yo sé que ese no es modo de dirigirse a los niños, no recuerdo habérselo dicho y de hecho no creo habérselo dicho. Y además nunca a nadie le di una carta a mitad de la clase, lo más seguro es que le haya dicho que se sentara y que sí le iba a dar una carta

- ¿Y cuántas veces hiciste eso de las cartas?

- Una sola vez (bueno... en realidad 2, pero en la 2a el premio fueron las micas, y la smicas no son cartas, entonces...)

- Es que los papás piensan que es de cada clase

- Sólo les regalé las repetidas... no tengo tantas como para andar haciéndolo cada clase

- Pero varios papás están preocupados, blablablá

- Oh...

- Va a ser mejor que le mandes citatorio a la mamá de esta niña

 

Neta, qué pinche enfado... ya, no castren. Al menos 3/4 de los niños traen tarjetas, y no el Araño no cree que a los 7 años trabajen, así que sus papás se las compran o les dan el dinero y hasta los acmopañan a comprtarlas (esto no es como las revistas pornochas que vas a comprar a escondidas), por lo tanto es material que ellos aprueban.

Además, para acabarla de joder, FASTIDIAR ni siquiera es grosería, según el diccionario:

fastidiar 
tr. Molestar o disgustar: le fastidia la falta de puntualidad.
col. Ocasionar daño: acabas de fastidiar la moto.
prnl. Aguantarse, sufrir algo con resignación: no consiguió entradas y tuvo que fastidiarse. ? Se conj. como cambiar.

Tal vez no sea muy cortés, pero a final de cuentas NO ES GROSERÍA.

 

Así pues, la causa de tal preocupación es solamente una: ¡LOS PAPÁS SON MAMONES Y YA!

 Las pocas ganas que el Araño tenía de quedarse a dar clases para el año escolar siguiente se fueron al caño ese día.

Ni modo... a empezar a rascarle al OCC.

 

¡Setso!

Estaba un día el Araño de bolsón (cosa que le cuesta un chingo de trabajo) porque está de vacaciones y aunque va a su servicio, sólo son 4 horas y el resto del día se la pasa haraganeando. Bueno, ya, el punto es que mientras bolsoneaba se acordó del megaborlote que armaron las mamás argüenderas puritanas de quién sabe dónde demonios hace algunos años por el simple hecho de que se les iba a empezar a dar educación sexual a los mocosos de primaria a partir del 5° grado...

Y el Araño se pregunta ¿cuál es la bronca? Y es que para qué nos hacemos guajes... veamos la realidad, al menos en los tiempos del Araño ya tooooodos los mocosos sabían más o menos cómo iba la onda respecto a esos asuntos cuando tenían apenas 7 AÑOS... y a esa edad todavía no aprendían ni a escribir bien.

Los tiempos cambian y los chamacos chamagosos tienen cada vez la mente más despierta, no sería raro que 15 años después los chamacos ya sepan cómo está la onda a la edad de 5 o 6 años. De hecho, en los tiempos del Araño, ya en 3° o 4° de primaria en todos los salones había un "Distribuidor oficial" de revistas pornochas y cuando se juntaba la bolita ya hasta las chavas iban a ver qué onda y a decir "yo quiero tener unas de ese tamaño".

Neta... quién sabe por qué hicieron tanto borlote las rucas... es preferible que les enseñen desde chamacos en lugar de tener que alimentar una boca más o "arrejuntarlos" cuando apenas tienen 15 años. Los adolescentes deberían venir con manual incluido... de veras, es increíble la cantidad de preguntas idiotas que mandan las chamaquitas calenturientas a las revistillas esas de Tú, 15 a 20 y demás bazofias de ese estilo... y es que las preguntas (y las chamaquitas) son taaaaaaaan imbéciles que al leerlas al Araño le entra la duda de cuál es más chistosa: las sección de chistes o la sección de dudas sexuales. ¿Ejemplos? El Araño tiene bien presente una de esas preguntas: "me doy mis tallarines con mi novio pero me dejo las pantaletas puestas... ¿puedo quedarme en Barcelona?" (bueno... no con esas palabras, pero ya ustedes saben que el Araño no es precisamente la finura andando). ¡¡Por Dios!! A esa mocosa mejor deberían haberla llevado con el profe de Biología de 2° de la secu que tenía el Araño que les decía a toda la bola de pubertos pervertidos "y sí, la mujer también puede masturbarse, pero no crean que le va a salir el óvulo botando como pelota".

En fin... esto será un capítulo más para las utopías del Araño... pero quién sabe... algún día, quizá... cuando el Araño sea presidente... (¡¡Sí, wey!!).

Dicen que el sexo vende... a ver si ahora el blog del Araño ya tiene más visitas y respuestas xDDDDDDDD

¿Goserías?

Pues ahí tienen que el otro día el Araño meditaba sobre la inmortalidad del cangrejo y se puso a pensar... ¿de veras existen las groserías? ¿Y por qué es un tema que le importa al Araño? Bueno... como ya se habrán dado cuenta él no es la persona más fina de este universo y de vez en cuando (¿de vez en siempre?) escribe (y dice) muchas groserías (pero al menos tiene la decencia de escribirlas bien). Pero bueno... volviendo al tema, el Araño piensa que todas las groserías son solamente relativas, regionales y sociales.

¿Por qué regionles y relativas? Por ejemplo, aquí en México no hay bronca si dices concha, pero vete a Argentina y lo más seguro es que te manden a la concha si pides una concha para cenar. En México una pija es un tornillito con una "orejita", pero si vas a Argentina y pides una pija, pues... sepa Dios qué te vayan a dar. La acepción más utilizada (en teoría) de la palabra coger es la de agarrar un objeto... pero de este lado del mundo, pues... ya saben. En cambio, en España es casi un delito andar diciendo la palabra follar por la vía pública, y en México o tenemos ni pta idea de lo que es... bueno, el Araño quiere pénsar que ya más o menos agarraron la idea de lo que quiere decir... ¿o no?

¿Y por qué dice el Araño que también son sociales? Bueno... cuando el araño era apenas un arañito de primaria, decir "güey" fente a sus papás ameritaba por lo menos un buen manazo en el hocico... a veces le daban su castigo con pilón y no le daban para comprar dulces en toda la semana. ¿Y qué sucede ahora? Gracias a gente ilustre como Adal Ramones (es sarcasmo...) ahora la palabra güey o wey (o como coños quieran escribirla) sea ya una palabra de uso común, ya ni siquiera puede ser catalogada como grosería, ni pertenece exclusivamente a la gente vulgar... ¡ya es una palabra común y corriente! ¿Y por qué pasó eso? Porque la sociedad se acostumbró tanto a escucharla que perdió su obscenidad... ¡entonces que le den un programa de tele al Araño en cadena nacional y en horario familiar para que todas las groserías dejen de serlo, chingá!

Otra cosa que atormenta al Araño es el hecho de que la gente no llame a las cosas por su nombre... ¿qué son esas pinches mariconadas de "pompi"? ¡Es una nalga, chingado! Vayan a un atlas e anatomía y ahí lo dice clarito: nalga. No pompis (qué maricón se escucha eso), no asentaderas, ni siquiera glúteos porque esos son los músculos de las nalgas... trasero... bueno, ése sí déjenlo.

Otro término que está de moda gracias nuevamente a ese brillantísimo hombre llamado Adalberto Ramones es esa guarrada de "bubis"... ¿qué mamada de pochismo es eso? Se llaman senos, pechos, glándulas mamarias, mamas (sí, gracias)... y si rescatamos la herencia náhuatl, para fines prácticos se llaman chichis.

Y una palabra especialmente obscena, al menos en México, es la palabra verga... ¿por qué está tan prohibida esa palabra? Según la Real Academia de la Lengua Española, la verga es el pene de los mamíferos... si los ejemplares machos de la especie humana tenemos pene y la especie humana está dentro del género de los mamíferos (¿o desde cuándo nacemos de un huevo?) entonces tenemos verga... nada de pajarito y joterías así.

Ay, pinchi gente... ¿por qué hay tanta hipocresía? En fin... el Araño se fuga por el día de hoy porque ya empezó el partido de la Selección. Si no les gustó el artículo de hoy, eso es cosa que al Araño le vale pija.