El inglés y la publicidad

El otro día iba el Araño con su amá y su PsychoHermano en la combi para ir a surtir la lista de la despensa al Chedragüi (que es lo que etsá de moda ahorita en el municipio) cuando al pasar por la cabecera municipal el Araño vio algo que lo dejó con cara de "¡¡No maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaames!!".

 

Era una guarrada de proporciones titánicas, una m@m@d@ casi tan espectacular como las majaderías del Araño: resulta que el ya casi legendario restaurante "El Cazador", según el rótulo exterior, ahora se llama "The Hunter" (y abajo, con letras chiquitas le dejaron "El Cazador").

 

¿Lo han notado? Ahora más que nunca ponerle el nombre en inglés al negocio, producto o servicio es la neta del planeta... aunque el dueño no hable ni puta de inglés y a veces el nombre esté mal escrito, ellos creen que se ve chido... ejemplos, ejemplos... "Prueba el nuevo Old Spice Ice Rock" (¿Y por qué no "piedra de hielo"? ¿Por qué en español se escucha como una pendejada y en inglés se escucha matón?); "Prueba el nuevo Speed Stick 24/7" (¿Speed Stick 24/7? Spanglish puro...); "Prueba las nuevas Popcorn Chiken en Kentucky Fried Chicken" (Bueno... esta sí pasa, después de todo los Quentoquis son gringos [Hablando del Kentucky... el Kanelo no sabe ni cómo chingados se escribe, pero bien que se traga el dizque pollo "jugoso"... supongo que usan "jugoso" como eufemismo para "grasoso"]); "Edition Special" (rótulo clásico entre los microbuseros), "Fulano's GYM" (Al Araño le caga particularmente el hecho de que llamen Gym al jodido gimnasio); "Brain PC", "Human Computer", "Computer Systems", "Troll Island PC" y demás negocio guarronegocios de la Plaza de la Computación en el DFctuoso; "Real Dry Clean" (Tanto rollo para decir que es una pinchi tintorería)...

 

De los negocios con nombres en otros idiomas mejor ni hablamos... porque el restaurante italiano "La Forchetta" en México será siempre "La Forcheta" y nunca "La Forketa", e "Yves Saint Laurent" será, en el mejor de los casos, "Ibs Seint Lorent" y no "Ib Zen Lorán", "Pierre Cardin" será "Pier Cardín" y no "Pier Cardán", y "Louis Buiton" será "Luis Buitón" en lugar de "Lui Buitó" (@ Sergio, Buiton o Vuitton... suena igual y además el Araño ni compra ropa de diseñador, siemre compra en el tianguis).

 

¿Por qué la gente no puede tener un poquito de criterio propio, coño? El Araño aún recuerda aquellos tiempos en los que los Fruti Lupis se llamaban así, Fruti Lupis, así mero venía impreso (no imprimido) en la caja... o como la Tutsi, que en realidad es Tootsie pero lo castellanizaron para que no fuéramos a hacer pendejadas aquí en México (o eso es lo que cree el Araño... ya al rato vendrá alguien a calabacearlo).

 

Gente: no porque el nombre de la empresa, producto o servicio esté en inglés quiere decir que sea mejor... si es chafa seguirá siéndolo en español o en inglés, de cualquier forma no pasará de ser un simple producto "ducky" (o duckie... o qué chingados sabe el Araño... su inglés está un mucho oxidado). Ya saben, no se vayan con la piña.

 

Y no viene al caso, pero ahora el Araño, el Hombre Loba, el Cachas y otro vato formaron una nueva banda, y así como el Cachas quiere que toquen rolas de Elefante, el Araño quiere que saquen una rola en alemán (Schrei nach liebe, de Die Ärzte), cosa a la que el Cachas se opone porque "primero hay que empezar por lo fácil"... extrañamente esa rola ya está casi lista, el bajeo salió en 15 minutos, la parte de la guitarra quedó en un fin de semana y la batería es lo de menos porque es en ritmo 4/4... el muy joto le saca a tener que aprenderse un texto en alemán, pero eso sí, quiere sacar rolas de los puñeteros de Maroon5 aún si él no habla inglés. [sarcasmo]¿Qué raro, no?[/sarcasmo]

Al fin que es desechable...

Díganle mamón, pero cada vez que el Araño escucha esta frase (la de "al fin que es desechable", no la de "díganle mamón") siente que le va a reventar la vesícula, y es que es increíble el grado de inconciencia (o inconsciencia, las 2 valen) ecológica que hay en México (y probablemente también en otros países, pero como el Araño nunca ha salido del país sólo se limitará a hablar de México)...

 

El tema salió a colación porque antier el Araño le dijo al Kanelo

- ¡Cabrón! ¡Yo no sé cómo jijos de la reata le hacen para ensuciar tantos vasos!

- ¿Qué te preocupa? Al fin que son deshechables...

 

¡Aghhhhhhhhh! ¡Desechables tendrá las nalgas el cabrón!

Sí, sí... el Kanelo tiene razón en que eso no debería preocuparle al Araño, al fin que son vasos que él nunca lavará, pero ese pinche valemadrismo a la mexicana sí que lo hace encabronar.

Nada más por la pinnnnnnnnnnnche webonada de no lavar platos, vasos y/o cualquier otra cosa que se necesite para el huateque, ahí va medio mundo a comprar envases "desechables".

 

¿Que hay que hacerle fiesta de cumpleaños al mocoso? Platos, cucharas y tenedores para usarlos una sóla vez y mandarlos al demonio (y también  confeti y serpentinas, que son una verdadera estupidez... nada  más sirven para hacer más basura a lo pendejo).

¿Que hay una megapeda en casa de fulano? ¡A weeeeeeeeebo! vasitos desechables.

¿Que vas a poner tu negocio de fritangas? ¡A webo doble! Si los quieren para llevar les pones la comida en platos de unicel (pinchis clorofluorocarbonos van a hacer que nos cargue la chingada).

 

Pónganse a pensar nada más cuánta basura se produce a lo imbécil cada sábado... y en este punto el Araño hace referencia al sábado porque es el día en que más "eventos sociales" hay: bodas, bautizos, comuniones, cumpleaños cualquiera y borracheras sin motivo.

Kilos y kilos de plástico, unicel y cartón que se van directito a hacer montón al relleno sanitario de [inserte aquí el nombre del relleno sanitario más cercano a su domicilio] sólo porque a fulanito le dio weba lavar los platos.

 

Lo más irónico es que los mismos cabrones que toda la vida han hecho fiestas con cosas deshechables sirven la comida de la fiesta de 15 años de la hija mocosa en una vajilla de porcelana traída de no sé dónde porque sevirla en plastos desechables sería naquísimop... ¡pinches cínicos!

 

El Araño no estaría tan en contra de usar este tipo de productos si en México no se pasaran (¿nos pasáramos?) por el arco del triunfo el símbolo de reciclaje de la misma manera que lo hacen con el señalamiento de "no estacionarse" en la avenida principal de [inserte el nombre de su rancho aquí]... lo "bueno" es que para que en México suceda esto falta un chorro de tiempo, así que el Araño seguirá regando bilis impunemente.

 

Así que ya saben: la próxima vez que vayan a una peda eviten que el Araño vaya a meterles un zape y no usen envases desechables... lleven su propio vaso de vidrio o de plástico o del material de su preferencia y además úsenlo varias veces, así como el Araño, que usa la misma taza para beber agua durante 3 días seguidos, de esta manera sólo la lava 2 veces en toda la semana en lugar de 6, así ahorra agua.

Noticieros

Dicen que siempre es bueno estar informado, y por ello lo mínimo que uno puede hacer es sacarle un poco de provecho a la caja idiota y chutarse al menos el noticiero de las 10...

El Araño era partidario de esa filosofía, pero en la última semana ha decidido ponerse a ver o hacer cualquier cosa, excepto ver el noticiero. ¿Razones? No hacen nada más que hablar de lo que pasó en Nueva Orleans... ¡qué chinguita!
Aún si no hay información relevante, los noticieros insisten con hacer enlaces en vivo con los enviados especiales y cuanta mamada se les ocurre, exactamente la misma chingadera que hicieron hace 4 años cuando durante 2 meses enteros no hicieron otra cosa que pasar miles y miles de veces la misma secuencia de video de avionazo, avionazo, derrumbe; avionazo, avionazo, derrumbe; avionazo, avionazo, derrumbe...

Es realmente enfadoso... se pasan 1:45 de las 2 horas del programa hablando sobre el "tema de actualidad" y se olvidan de lo demás, pasa totalmente desapercibido. En días "normales" el sacar imágenes del último choque de autos en el periférico o de los chingadazos que hubo entre policías y comerciantes en el último operativo contra los piratas de Tepitos son cosas que valen oro, pero cuando hay una desastre natural parece que México se vuelve una utopía en la que no hay delincuencia ni ningún otro problema social y entonces lo único que vale la pena pasar en al aire es algo sobre la tragedia, aunque sea información completamente irrelevante. Terminan choteando tanto la información que los pinches reporteros terminan diciendo "y como ya les habíamos dicho antes, el agua alcanzó 3 metros de altura, y ya también les habíamos dicho que Bush es un pendejo, y también les habíamos dicho que...".

Un consejo del Araño: no pierdan su tiempo viendo el noticiero esta semana, sólo se van a dedicar a hablar de la inundación y del 4° aniversario de los avionazos (a menos que algo más cabrón ocurra)... mejor pónganse a ver Rebelde, tampoco van a aprender nada.
A partir de ahora tengan siempre bien presente la Ley del Araño sobre los noticieros: "La cantidad de tiempo dedicada a una noticia es directamente proporcional a la magnitud de la tragedia".

Poner el ejemplo

Si tú que estás leyendo esto ahora mismo eres, al igual que el Araño,
el mayor de los hermanos, de seguro tus papás ya te habrán restregado
en la cara chingomil veces el choro de "es que tienes que ponerles el
ejemplo a tus hermanos".

El Araño no es ni ha ido nunca el típico hermano mayor que se aprovecha
de los hermanos chiquitos, su mamá sabe que no le gusta meterse en
broncas y por eso siempre es él al que se jode... ¿ejemplos?

Escenario 1: El Araño está usando la compu y su hermano quiere usarla.
Hermano: Wey, préstame la máquina
Araño: Nel, es mi hora
H: ¡Mamá! ¡Beto no me quiere prestar la máquina!
Mamá: Alberto... evítame problemas y préstale la máquina a tu hermano

Escenario 2: El Araño necesita la máquina para terminar una tarea y su hermano ha estado ahí todo el maldito día.

A: Wey, préstame la máquina, necesito acabar una tarea

H: Ni madres

A: ¡Mamá! ¡Marcos no me quiere prestar la máquina!

M: ALBERTO... evítame problemas y DÉJALE la máquina a tu hermano

Sí, así como lo leyeron. Sea cual sea el caso, el Araño siempre lleva
las de perder y como pueden apreciar, esas 2 frases ("evítame
problemas" y
"tienes que poner el ejemplo") han marcado la vida del Araño al menos
durante los
últimos 12 años... y es que a él es al único al que le exigen; por
ejemplo, él sí tiene su título de técnico pero su hermano no, su
hermana saca 7 en mate a cada en rato en la prepa y a él ya lo querían
medio matar cuando sacó 7 una sóla vez... lo más frustrante es que a
final de cuentas a los hermanos del Araño les pasa a
valer un carajo lo que él Araño haga o deje de hacer, sin embargo mamá
es feliz en su utopía en la que poner el ejemplo resuelve todos los
problemas.

¿Y por qué salió a colación éste tema? Bueno... por ahora es un simple rumor,
pero en caso de confirmar el chisme, el Araño ya vendrá a contarles cómo estuvo
el rollo, el cual seguramente no será apto para puritanos... estará tan
denso que alcanzará para cubrir la cuota anual de majaderías del Araño.

Sí, mamá... 8-|

Estaba el Araño el sábado muy a gusto bolsoneando en Interné (para variar) cuando de repente llega su mamá... nada y nada menos que a contarle puras pendejadas, cosas del trabajo que no vienen ni al caso y no merecen la mayor importancia: "vino el licenciado fulano de tal, que es el director de no sé qué madres de allá de Pachuca y me lo empecé a cotorrear diciéndole blablablá, y es que las placas de camión no sé qué fregados y las de carro no".

¡¡Aghhhhhhh!! Gracias a Dios llegó la hermana del Araño y la "conversación" se fue a la mierda. Después de eso, la mamá del Araño casi le cuenta a este la historia de la resistencia para calentar agua sólo para avisarle que iba a salir a la tlapalería a comprar una:

- Voy a ir a la tlapalería a comprar una resistencia para el agua. Como ahorita hay poca agua...

- Sí, mamá...

- Si el que se está bañando se queda enjabonado, ahí está el agua del bote

- ¡¡¡¡Sí, mamá!!!!

 

Aparentemente la entonación de ese último "Sí, mamá" hizo que se enojara. Y es que las pláticas de la mamá del Araño son taaaaaaaaan rutinarias (y enfadosas, y aburridas, y monótonas...) que al Araño le pasa lo mismo que a Homero Simpson: parece que está poniendo atención pero anda pensando en cualquier otra pendejada e instintivamente cada que acaba unafrase sólo dice "ajá" sin haber entendido nada más que 3 palabras , las demás se convierten en blablablablablabla... es traumante en realidad.

¿Qué el Araño es un culero? N’aaaaa... sólo imagínense lo que pensaría su mamá si el Araño llegara a decirle "Uy... no, amá... ¡Deberías haber visto! Fue una odisea, estaba instalando mi WindowsXP acá bien loco en FAT32 porque ya bien sabes que NTFS me caga cuando de repente se atoró la máquina porque la memoria DDR de esa máquina ya está medio madreada y eso hizo que hubiera un error en instalador... obviamente ya no pude ponerle el Service Pack 2, y además se amoló mi legedndario disco duro Seagate de 4 GB que todavía es ATA... y yo que quería ponerle el arranque dual para que también jalara con Linux, pero el Red Hat que es el más chido. ¡Deberías ver lo frustrante que es, má! ".

¿Ahora entienden? Además, las "charlas" de la mamá del Araño casi siempre son de lo mismo, el tema principal de la historia por lo general es que fue o fueron a la oficina alguno o algunos de los altos de gobierno desde Pachuca y ella estuvo ahí diciéndoles pendejada y media y reclamándoles otras tantas chingaderas.

Sí, hoy el Araño está excediendo su cuota semanal de pinches groserías, pero es su reacción natural al encabronamiento provocado por las estupideces de su mamá. A partir de ahora el Araño les hace saber que el reglamento interno del blog dice que "cualquier anomalía en el compoirtamiento del Araño es culpa de su mamá... la mamá del Araño, claro está".

Pulseritas...

 

Bueno... ya no son tan populares, pero hasta hace un par de meses usar una pulserita de Livestrong era la neta del planeta.

Es una de las cosas que hacen a pensar al Araño "¿por qué chingados hacen eso todos los peleles?".

 

Es un fenómeno extraño... si bien el motivo d existir de estas pulseritas es bueno (combatir el cáncer), no faltó nunca el cabroncito sin escrúpulos al que le pasó a valer el lado benéfico del producto y quiso aprovecharse de la situación vendiendo los plastiquillos amarillos en $60 cuando su precio real es de un miserable dólar .

 

Llegando a este punto el Araño no sabe quién es más despreciable: los comerciantes o los consumidores pendejos que las compraban nada más para "estar en onda". Es casi seguro que más del 80% de los peleles que compraron una madre de esas no saben quién coños es Lance Armstrong, ni que le cortaron un webo porque le dio cáncer en los tanates, ni que él creó la fundación Livestrong, ni que las pulseras valen en realidad un dólar, ni que parte de ello está destinado a combatir el cáncer en todas sus formas... ¡No! A ellos sólo les interesa estar en onda .

 

Lo más irónico de todo esto (y el Araño lo notó porque el Kanelo se lo dijo... después de todo no es tan tarado) es ver al montón de PENDEJOS  (sí, en mayúsculas cursivas negritas subradas de color rojo para remarcarlo) que tienen su pulserita... ¡y fuman!

 

Eeeeen fin... modas van, modas vienen. Por hoy el Araño se les fuga. Ya es medianoche, tomó un baño torero, está medio alegre y tiene clase de francés por la mañana.

C'era una volta il mio compleanno...

Hoy el Araño no tiene ganas de contarles nada, sólo puso este choro para ver si pusieron atención en la entrevista y alguien más aparte de la mamá desu pequeño PsychoTeddy se acuerda del Araño en este día.

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Oggi l'Araño no ha voglia di raccontarvi niente, ha scritto questo soltanto per sapere se avete messo un pó d'attenzione alla sua intevista e se qualcuno, altro alla mamma del suo piccolo PsychoTeddy si ricorda dell'Araño in questo giorno.

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Aujourd'hui l'Araño n'apas envie de rien vous racconter, il a écrit ce texte seulement puor savoir si vous avez mis un peu d'attention à son interview et si quelqu'un, autre la mère de son petit PsychoTeddy se souvient de l'Araño ce jour.