De buena manera...

 

El lunes mandaron al Araño, por fin, a abrir a una nueva sucursal, ahora en Celaya... cosa rara, porque por lo general las tiendas están en lugares olvidados por Dios.

Las cosas iban a ir tranquilas, sobre todo porque él ya conocía desde un mes antes a la persona que iban a mandar de encargada a Celaya... o al menos eso es lo que creía él...

 

Ya el otro día tuvieron una plática porque hubo un par de roces con la chava que está de auxiliar administrativa, sobre todo porque a parecer del Araño ellas están complicándose la vida con pendejaditas y él, después de sentirse ignorado al proponer soluciones, comienza a hablarles con un tono molesto... lo peor es que ellas se molestan al doble sobre todo porque sienten que él las trata como pendejas (beh... en parte tienen razón, pero cuando te mandan por u tubo tú haces lo propio), y todo esto es propiciado porque:

1. a ellas les enseñaron de una forma y al Araño le enseñaron de otra, y se vuelve una eterna dicusión de "es que capacitación me dijo" y "yo ya llevo 3 meses en capacitación" (aunque en la mayoría de las tiendas te encuentras con cada gente que se esfuerza en demsotrar lo contrario) contra "ni madres, esto se hace así, así lo he hecho desde hace 6 meses y siempre ha sido así, lo sabemos mejor nosotros que los asnos de capacitación", y

2. el Araño no les explica algunas cosas... como por ejemplo, que si le picas a Supr teniendo un texto seleccionado en Word, se borrará (sí, hasta por pendejadas como esa se enojan... como si enseñarles Word fuera trabajo del Araño).

 

Tuvieron una plática, y supuestamente ya todo se iba a dialogar como la gente civilizada para discutir cuál era el modo correcto de hacer las cosas y el Araño ya no las iba a tratar de pendejas cuando se encabronara... pero resulta que la encargada ya se encabronó.

¿Por qué? A ciencia cierta el Araño no lo sabe, pero cree que fue por una pendejada que ni al caso.

 

Se supone que es trabajo del Araño ayudar a los que se van a quedar a administrar la tienda a realizar el ingreso de la mercancía al sistema (es decir, si llegaron 800 cajas de condones, decirle al sistema eso, que llegaron). La encargada insiste en complicarse la vida realizando la captura de los artículos tecleando los códigos de barras que ustedes habrán visto son de 3 o 4 números (sí, es sarcasmo) de los miserables 2000 artículos que hay en la tienda (sí, eso de "miserables" es sarcasmo otra vez). Ya se imaginarán entonces lo veloz que es la captura.

 

Pues ahí iba él a ayudarle, porque para hacer ese desmadrito obviamente necesita hacer algo parecido a lo que hizo Noé, sólo que en este cas es "uno de cada uno". Y ahí estaba ella sacando las bolsotas de jabón del carrito y poniéndolas en el mueble, algunas de ellas sobre el scanner/báscula con el que se leen los códigos de barras de los productos y se pesan algunas cosas como las frutas, verduras y semillas a granel.

Esos aparatos soportan sólo 15 Kg, así que cuando estaba poniéndole los bultos de jabón de 5Kg encima, el Araño le hizo el recordatorio DE BUENA MANERA... 

 

- Pero acuérdate de que el scanner nada más aguanta 15Kg, ¿eh? ^^

 

Sí, con sonrisita y todo el pedo para que no se fuera a sentir agredida, por eso de que por cada observación que hace el Araño equivale a  pendejear a la gente.

 

- Sí, ya lo sé...

*Rolas nacas de fondo musical*

- ¿Pero por qué te enojas?

- Porque me lo dices como si fuera una inútil

- ¡¡¡Pero te lo dije de buena maneraaaaaaaa!!! Telo dije porque pensé que tal vez no lo sabías. ¿Ahora qué hice mal?

- No, ya... nada

- Bueno, ya... te ayudo

- No, ya. Así déjalo

- Pfffff... pero FUE SÓLO UNA OBSERVACIÓN y te la hice DE BUENA MANERA. Anda, ya... te ayudo

- No, así déjalo, ahorita que venga Rubén (el de la sección de logística y operaciones)

- Bueno...

- Perdón, no todos somos perfectos

- (Sí, y no todos somos TAN MAMONES ni nos comportamos todo el tiempo COMO NIÑOS CHIQUITOS)

 

A ver en qué acaba el desmadre... por lo pronto al Araño no le queda de otra mas que rascarse las bolas, ya que no lo dejaron hacer lo que debería hacer, que es ayudarle a la gente. Allá ellos... o mejor dicho, allá ella.

 

Por lo pronto la captura de artículos va bien... 60 de 2000 (sí, por si no lo notaron también fue sarcasmo), si abriéramos al tienda ahora mismo, podemos vender sin problemas alimento para gatos, pilas y veladoras.

 

Putamadre... ¡¡¡QUE YA SE SEPTIEMBRE, COÑOOOOOOOOOOOO!!!

 

 

 

PS: ¡¡Loviu, Moshaaaaaa!!  ^^

 

Por mi culpa

¿Ven?

Por culpa del Araño ya advierten.

 

 

 

 

Hacerlo en movimiento puede resultar peligroso, sobre todo por los piquetes de ojos.

Disculpen lo mierdero de la resolución, pero ese día el Araño sólo tenía a la mano el puto celualr.

 

 

Fecha de porquería

 

- ¿Qué tiene de malo la fecha?

- Si supieras...

- ¿Qué? A ver...

- Nada.  Al rato

- No mames. A ver, ¿más o menos de qué se trata?

- Cosas del destino.

- Ahh... supongo que te pasó algo malo un día como hoy de hace "equis" años, ¿no es así?

- Exacto

- Okas. Pues yo me siento de la chingada. Me duele la cabeza

- Eso se supera más facilmente

- Creo que se me bajó la pesión. Ahh, sí. No lo comparo, sólo te estoy platicando que me siento de la verga

- Ah

- Yo creo que lo más culero que me ha pasado en la vida fue cuando murió mi abuelita materna. Me consentia de niño. ¿Con eso sí se compara?

- Sí, maomenos

- Pues bueno.. no pienses mucho en ello,  sólo te deprime y no puedes hacer nada al respecto

 

 

Lo malo es que cuando todos se la pasan recordándote que es el puñetero Día del Niño y con medio mundo haciéndole a la mamada preguntando que a qué horas va a empezar el festival es muy difícil dejar de pensar en ello... peor aún cuando la exnovia de tu megacarnal de la universidad se pone a hacerte un copy-paste de la reseña del Día del Niño sacada de alguna pirapágina. Así que mientras los demás se divierten, a ti no te queda nada más que tratar de poner buena cara ante el trago amargo que representan  las malditas malas jugadas del destino que, aparentemente, se guarda "regalitos" de ese tamaño para las fechas especiales...

 

 

 

 

Tierra de nadie

De verdad que es frustrante...

Aparte de que los putos árbitros te roben 2 goles es frustrante llegar a un lugar en el que dejaste una buena parte de tu vida y darte cuenta de que ya no tienes nada ni nadie por quién o por qué ir.... porque ya todos tus compañeros también se dieron a la fuga, porque los 2 o 3 que quedan son los cabrones a los que jamás en 4 pinches les hablaste-ssssss y a los otros 2 los ves a diario porque vives con ellos y ya te hartaste de mentarles la madre y alburearlos toda la pinche semana, porque ya prácticamente nadie te conoce, porque la única persona que sentía algo de interés por ti ya también se fue, porque las que dicen ser tus amigas te dicen que escoges los peores días para ir (es decir, los fines de semana) aunque bien saben que entre semana estás en el DFctuoso rajándotela para tener con qué tragar porque a ti tus papás ya te pagan nada y otras nada más te hablan cuando necesitan que les pases un crack para algún pinche programa, les soluciones algún pedo con su compu o les consigas una canción pero no te regalan ni 3 putos minutos para conversar ni siquiera en el puto MSN... pero ahí sigues ayudándoles y aguantándolas porque eres buena gente... o como dirían en La Ley de Herodes, eres medio pendejo... o de plano están muy buenas.

Ojalá septiembre llegue pronto.

Misterios Universales #1: Gravedad

Esta entrada es patrocinada por un amigo franchute de un foro donde participa el Araño.

Se trata de un problema de física básica.

 

Veamos...

Todos sabemos que un gato siempre cae de pie.

Por otra parte, si alguna vez han intentado (o de plano son muy pendejos y les sucedió sin querer), habrán notado que al dejar caer una rebanada de pan tostado con mermelada en la parte de arriba, el lado de la mermelada siempre cae contra el suelo.

 

Bien... considerando esos hechos y además factores varios como la rotación de la tierra, la velocidad y dirección del aire en ese preciso momento, la temperatura ambiente, la altura sobre el nivel del mar a la que se realice el experimento y la cantidad de aguardiente que hayamos ingerido... ¿un gato con una rebanada de pan tostado con mermelada (la mermelada en el pan, no en el gato) atada a la espalda cae de pie, de lomo o de lado?

 

 

Deseo...

¿Alguna vez les ha pasado que cuando todo en su vida es... no digamos perfecto pero si bueno (o al menos relativamente bueno) ... sucede algo que está totalmente fuera de vuestro control y les arruina una parte importante de ese bienestar?

 

Pues al Araño sí... y ya lleva casi 2 pinches horas escuchando la misma canción.

Putos criminales de mierda. Puto país de la chingada. Puta vida de porquería.

 

 

 

Je te souhaite les étoiles
Je te souhaite la lumière
Et tout le bien sans le mal
Que je n'ai pas su te faire

 

Je te souhaite des voyages
Je te souhaite de partir
Vers les plus beaux paysages
Que je n'ai pas su t'offrir

 

Je te souhaite d'être heureux
Et tellement d'être aimé
D'en prendre tout ce que tu peux
Et autant que tu m'as donné

 

Je te souhaite tellement fort
Je te souhaite trop d'amour
Prends la vie à bras le corps
Puisque les miens sont trop courts

 

Je te souhaite de garder
A jamais mes 20 ans
Sans t'arrêter de rêver
Comme je l'ai fait trop longtemps

 

Je te souhaite tant de rires
Je te souhaite tant de temps
De fuir avant d'en souffrir
Ce que je n'ai pas su comprendre

 

 

NNR:  JTM

 

 

 

Chaquetín Elizalde

En los últimos días el Araño no ha parado de escuchar las únicas 20 rolas que tenía Valentín Elizalde. Y obviamente no es por gusto, sino que parece que en todas y cada una de las sucursales que visita, los chavos nada más tienen 3 pinches  discos (o a veces menos), y en esta tienda le tocó la mala suerte al Araño de que 2 de esos 3 pinches veintiúnicos discos fueran de Chaquetín Elizalde.

 

Neta, a ese cabrón lo que lo hizo famoso fue que lo mataran. De hecho, antes de eso, el Araño ni conocía al individuo ese. Lo había escuchado nombrar un par de veces, incluso recuerda que una amiga le canceló a la mera hora su asistencia a la reunión que el Araño había planeado para recordar épocas antiguas de cuando aún estaba en la pensión de estudiantes porque ella iba a ir a ver al Chaquetín a la feria de Pachus; pero fuera de eso, el Araño no conocía ni una sola de sus canciones.

Claro, el día que vio en las noticias que lo habían plomeado, lo primerito que pensó fue que muy seguramente se lo habían chingado por tener pedos con el narco.

El caso es que desde entonces la… ¿carrera?... del chango ese se proyectó. Es, a resumidas cuentas, algo así como una especie de Selena Lennon. Y no, no por las canciones, sino porque a los 3 algún cabrón les hizo el favor de matarlos para hacerlos famosos.

La diferencia gruesa (y castrosa) es que este vato no era compositor (no lo era… ¿verdad?) y ni siquiera era un buen intérprete… ¡el pobre wey canta(ba) como si estuviera tarado! Neta, el Araño escuchó una rola “live” (en algún palenque pitero) donde Chaquetín dice que va a tener que leer la canción porque no se la sabe y blablablá… puta… habla con un tono tan, pero taaaaaaaaaan tarado, que hace que hasta la voz del propio Goofy suene más inteligente.

 

Lo más chaqueto es que, aparentemente, (ojalá el Araño esté en un error y lo que vio anunciado en las bardas que están en el tramo de la México-Pachuca que llega hasta su pueblo sea una mera coincidencia) uno de sus hermanos ya se está aprovechando de la situación y ya se lanzó de cantante.

 

Lo bueno es que en Francia ya no escuchará esas madres... a menos de que quiera utilizar al Chaquetín como ejemplo para enseñarles a sus alumnitos la manera incorrecta de hablar en español... y también a los "nakos" de K-paz de la Sierra, que siempre dicen "Oi" en lugar de "Oye". Sí, señores... "oi" NO EXISTE.

 

En fin… el caso es que el Araño está tan harto que desearía que Chaquetín Elizalde reviviera para matarlo él mismo otra vez.

 

 

PS: Ñoñaída, acabas de ganarte tu perrrrrjume de  Francia... siempre y cuando me dejen treparlo al avión, porque con eso del terrorismo y que además es una sustancia inflamable (¿Inflamable significa flamable? ¡Qué país este!) se ponen roñosos los de seguridad; y mo, tampoco se puede mandar por correo, está en la lista de sustancias prohibidas.