Emotiplaga

Cuenta la leyenda que poco menos de un año antes de la llegada del Araño a este mundo (el 19 de septiembre del 82 para ser exactos), un tal Scott Fahlman sugirió la utilización de un par de secuencias de caracteres para diferenciar las bromas de las no-bromas:

 

:-)        y        :-(

 

...la más grandiosa invención del hombre había nacido.

Sin embargo, aún a finales del siglo pasado y principios del presente, mucha gente seguía sin conocerlos. Por eso, en aquellas épocas en las que ICQ era el rey y el MSN era una piltrafa (beh.. sigue siéndolo), enviar un garabato de esos durante las conversaciones con tus cuates implicaba siempre una conversación más o menos así:

 

- Qué bien! :-)

- Qué es eso?

- Qué cosa?

- Lo que pusiste al final

- Míralo de ladito

- No veo nada

- Ay... qué poca imaginación tienes... ojos, nariz, sonrisa

- Pues... se necesita demasiada imaginación para creer que eso es una carita sonriente!!

 

Un par de años después, cuando comenzó el boom del MSN, los emoticonos se volvieron algo más común. La cantidad de emoticonos disponibles era risible (a lo más eran unos 15) y, estéticamente, no eran la gran cosa. ¿Los recuerdan? Eran un tanto... digamos burdos (por no decir que etsaban chaquetísimos):     

 

Un par de años después cambiaron totalmente. Se duplicaron (en cantidad y en tamaño) y se hicieron más bonitos:

En aquel entonces era bien común seguir utilizando emoticonos en versión texto... sí, idénticos a los 2 primeros que originaron todo esto.

Pero el cambio radical se dio hace apenas un par de años... cuando a los desarrolladores del Messenger se les ocurrió una idea por demás genial: dejar que los usuarios definieran y personalizaran sus propios emoticonos.
Sí… era una idea maravillosa: a partir de ahora podías tener imágenes para expresar todas aquellas emociones que no estaban incluidas entre las 30 predefinidas que venían con el programa. Ahora ya podías mentar madres, pintar cremas, pintar dedo y demás cosas.

Claro… la pendejez humana (tanto del lado de los desarrolladores como del lado de los usuarios) es más grande. Los primeros cabrones no hacen nada por resolverlo y la naquez de los segundos pues… es naquez… y seguramente todos tienen un contacto así: por lo general es una tipita que no tiene nada qué hacer aparte de pasársela agregando emoticonos (totalmente inútiles en la mayoría de los casos) a diestra y siniestra, que no sabe ni cómo los definió, no los utiliza después de 2 días porque ya se olvidó de que los agregó, y los que recuerda están mal definidos y se cuelan entre las palabras.

En serio, es molesto que al platicar con esta gente (incluso compañeros de la carrera… el Araño es de Sistemas… si hasta ellos lo hacen, el sólo imaginarse las pendejadas que hacen los usuarios comunes da miedo) aparezcan emoticonos estorbando en la conversación… porque a fulanito se le ocurrió que cada vez que escribe una M salga el logo de Movistar, que en cada D salga la D de Disney, que cuando te quieren decir “¿Qué pedo?” aparezca la palabra “Ke” (porque encima empiezan con sus “nakadas”) acompañada de Kyle (de Suoth Park) tirándose un pedo, que cada vez que escribe “no” salga una carita moviendo el dedo [y aparece en cada palabra que contenga la sílaba “no”:  cami(carita que dice “no”), herma(carita que dice “no”), fula(carita que dice “no”), ho(carita que dice “no”)rable, e(carita que dice “no”)(carita que se ríe)do -eso era para “enojado”-)… y más feo aún… ¡¡agregan emoticonos para los putos signos ortográficos!! Casi todos tienen un signo de interrogación animado (generalmente sólo el que cierra), el puntito que salta (Mosha… ya quítalo) o la admiración que explota (también sólo tienen la que cierra) y hay quien tiene palabras específicas con animación (wey, “osea” [que correctamente se escribe “o sea”, hola, bye y pendejaditas por el estilo]… en fin un desmadre.

Pero eso sí… lo más feo de todo el pinche asunto es que a sus nacos ojos no les causa molestia (uno que es fino sufre tratando de descifrar semejantes aberraciones) y aparte ¡¡NO TIENEN NI PUTA IDEA DE CÓMO QUITARLOS!! Son buenísimos para agregarlos, en cambio, para quitarlos… sólo con una formateada.

¡¡Aaaaaaaaaaghhhhhhhh!! A ver si para la siguiente versión los pendejos desarrolladores EXIGEN que para poner un emoticono sea NECESARIO poner más de 2 letras y aparte un signo “raro”. El Araño generalmente los mete entre paréntesis o pone los dos puntos antes de la palabra, el joto del Fili les antepone un asterisco y el mariquete del Rick Hunter les pone un punto al final.

La solución fácil para los de ojos finos es configurar el MSN para que no muestre emoticonos… aunque igual se presta a confusiones.
Por ello, señores desarrolladores… ¡¡PÓNGANSE LAS PILAS YA!!

 

 

You're fired!!!

...primera vez que el Araño le pone un título en gringlés a una de sus entradas del blog. Primera y última, esperemos. Pero era inevitable... esta vez Donald Trump y El Aprendiz son la referencia, porque precisamente eso fue lo que les dijeron al Araño y a sus colegas la semana pasada.

 

Por si no se acuerdan, les cuenta de nuevo: el Araño trabaja(ba) para una abarrotera, su trabajo consistía básicamente en ir  a las sucursales nuevas que estaban por "aperturarse" (aghhhhhhh.... horror de palabra inexistente) a instalar el equipo, a echar a andar el sistema y a asesorar a la gente que iba a estar a cargo de la tienda para "recepcionar" (aghhhhhhh.... ídem) su mercancía en el sistema y ocasionalmente capacitar a los chavitos (y no tan chavitos) que iban a estar de cajeros... está de sobra decir que algunos de ellos jamás en su puta vida habían tocado o visto una computadora.

 

Había (hay) un desmadrote con los inventarios de toooooooodas las sucursales (cerca de 140) y decidieron arreglar todo eso antes de seguir "aperturando" (o en español correcto, abriendo) tiendas, así que las aperturas se suspenden hasta el año que viene.

Si no hay aperturas, no hay trabajo para el Araño y sus colegas (técnicamente todos tenían más de un mes yendo todos los días a rascarse la pnza y jugar Age of Empires y Worms World Party a escondidas durante 7:30 horas diarias con un pequeño receso d 1 hora para ir a comer y despejarse un rato en el árbol que está afuera de la oficina), y si no hay trabajo, sobran.

Fue el viernes en la mañanita cuando apenas iban en la 2a reta de Age of Empires que el Fido les dijo a todos los de implantación "que dice Argeta (el gerente de sistemas) que bajen todos".

En ese momento el Araño sólo pensó 2 cosas: "o es para cambiarnos de área y ponernos a hacer algo o es para mandarnos a todos a chingar a nuestras respectivas madres".

 

Y así fue.. les dieron cuello a todos, menos a los 2 más antiguos, que ahora en realidad están encargándose de los servidores de SAP (tal vez no tarden también en darles cuello, porque los pinches servidores se caen a cada rato). Al menos el gerente habló con ellos y les dijo que podían irse con la conciencia traquila, porque no se iban por incompetentes ni por irresponsables ni por webones, sino simplemente porque el proyecto se había cerrado al menos temporalmente, y que si alguien quería regresar para cuando el proyecto se reactivara era bienvenido.

Mirándolo por el lado amable, el Araño ya no tendrá que preocuparse por lo del permiso que necesitaba para ir a su capacitación para lo del viaje a Franchutelandia, que afortunadamente con lo del finiquito el cochinito francés está ahora 50% más gordo y que probablemente tenga trabjo para cuando regrese de Francia... lo malo es que ahora tendrá que regresarse a Pachus a ver qué chingados hace de aquí a septiembre para conseguir algo de varo (que no implique el uso de rodilleras y vaselina) y que el marranito francés enflaque lo menos posible.

 

Beh... al menos el Araño conoció lugares paradisiacos gracias al trabajo...

El Grullo, Jal. (con escala en Gdl y Autlán)

Nochixtlán, Oax. (con escala en "Guajaca" y Monte Albán)

Acatzingo, Pue. (con escala en la chula Puebla)

Cuajinicuilapa, Gro. (con escala en Acapulquito)

Coyoacán, DF. (con escala en Periférico, Imán e Insurgentes)

Celaya, Gto. (sin escalas)

 

Pero sin duda lo que más va a extrañar va a ser la comida de $10 del comedor de la empresa... (y eso si es neta).

Ya ni modo... no resta que mirar hacia adelante.

 

 

 

 

PS: ¡¡Ah, la reputísima madre!! Ahora que las quincenas del Araño ya tenían dueña, resulta que ya no hay quincenas :(

 

 

 

 

Domesticado

Estaba el otro día el Araño parado en una banqueta, con los destos en las manos y haciéndose una... raqueta...

No, ya en serio.

Si la Ñoñaída puede piratearse textos, el Araño también puede.

 

 

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Fue entonces que apareció el zorro:

- Buen día - dijo el zorro.

- Buen día – respondió cortésmente el principito, que se dio vuelta pero no vio a nadie.

- Estoy aquí – dijo la voz –, bajo el manzano...

- Quién eres ? – dijo el principito. – Eres muy bonito...

- Soy un zorro – dijo el zorro.

- Ven a jugar conmigo – le propuso el principito. – Estoy tan triste...

- No puedo jugar contigo – dijo el zorro. – No estoy domesticado.

- Ah! perdón – dijo el principito.

Pero, después de reflexionar, agregó:

- Qué significa "domesticar" ?

- No eres de aquí – dijo el zorro –, qué buscas ?

- Busco a los hombres – dijo el principito. – Qué significa "domesticar" ?

- Los hombres – dijo el zorro – tienen fusiles y cazan. Es bien molesto ! También crían gallinas. Es su único interés. Buscas gallinas ?

- No – dijo el principito. – Busco amigos. Qué significa "domesticar" ?

- Es algo demasiado olvidado – dijo el zorro. – Significa "crear lazos..."

- Crear lazos ?

- Claro – dijo el zorro. – Todavía no eres para mí más que un niño parecido a otros cien mil niños. Y no te necesito. Y tú tampoco me necesitas. No soy para ti más que un zorro parecido a otros cien mil zorros. Pero, si me domesticas, tendremos necesidad uno del otro. Tú serás para mí único en el mundo. Yo seré para ti único en el mundo...

- Comienzo a entender - dijo el principito. – Hay una flor... creo que me ha domesticado...

- Es posible – dijo el zorro. – En la Tierra se ven todo tipo de cosas...

- Oh! no es en la Tierra – dijo el principito.

El zorro pareció muy intrigado:

- En otro planeta ?

- Sí.

- Hay cazadores en aquel planeta ?

- No.

- Eso es interesante ! Y gallinas ?

- No.

- Nada es perfecto – suspiró el zorro.

Pero el zorro volvió a su idea:

- Mi vida es monótona. Yo cazo gallinas, los hombres me cazan. Todas las gallinas se parecen, y todos los hombres se parecen. Me aburro, pues, un poco. Pero, si me domesticas, mi vida resultará como iluminada. Conoceré un ruido de pasos que será diferente de todos los demás. Los otros pasos me hacen volver bajo tierra. Los tuyos me llamarán fuera de la madriguera, como una música. Y además, mira ! Ves, allá lejos, los campos de trigo ? Yo no como pan. El trigo para mí es inútil. Los campos de trigo no me recuerdan nada. Y eso es triste ! Pero tú tienes cabellos color de oro. Entonces será maravilloso cuando me hayas domesticado ! El trigo, que es dorado, me hará recordarte. Y me agradará el ruido del viento en el trigo...

El zorro se calló y miró largamente al principito:

- Por favor... domestícame ! – dijo.

- Me parece bien – respondió el principito -, pero no tengo mucho tiempo. Tengo que encontrar amigos y conocer muchas cosas.

- Sólo se conoce lo que uno domestica – dijo el zorro. – Los hombres ya no tienen más tiempo de conocer nada. Compran cosas ya hechas a los comerciantes. Pero como no existen comerciantes de amigos, los hombres no tienen más amigos. Si quieres un amigo, domestícame !

- Qué hay que hacer? – dijo el principito.

- Hay que ser muy paciente – respondió el zorro. – Te sentarás al principio más bien lejos de mí, así, en la hierba. Yo te miraré de reojo y no dirás nada. El lenguaje es fuente de malentendidos. Pero cada día podrás sentarte un poco más cerca...

Al día siguiente el principito regresó.

- Hubiese sido mejor regresar a la misma hora – dijo el zorro. – Si vienes, por ejemplo, a las cuatro de la tarde, ya desde las tres comenzaré a estar feliz. Cuanto más avance la hora, más feliz me sentiré. Al llegar las cuatro, me agitaré y me inquietaré; descubriré el precio de la felicidad ! Pero si vienes en cualquier momento, nunca sabré a qué hora preparar mi corazón... Es bueno que haya ritos.

- Qué es un rito ? – dijo el principito.

- Es algo también demasiado olvidado – dijo el zorro. – Es lo que hace que un día sea diferente de los otros días, una hora de las otras horas. Mis cazadores, por ejemplo, tienen un rito. El jueves bailan con las jóvenes del pueblo. Entonces el jueves es un día maravilloso ! Me voy a pasear hasta la viña. Si los cazadores bailaran en cualquier momento, todos los días se parecerían y yo no tendría vacaciones.

Así el principito domesticó al zorro. Y cuando se aproximó la hora de la partida:

- Ah! - dijo el zorro... - Voy a llorar.

- Es tu culpa – dijo el principito -, yo no te deseaba ningún mal pero tú quisiste que te domesticara.

- Claro – dijo el zorro.

- Pero vas a llorar ! – dijo el principito.

- Claro – dijo el zorro.

- Entonces no ganas nada !

- Sí gano –dijo el zorro – a causa del color del trigo.

Luego agregó:

- Ve y visita nuevamente a las rosas. Comprenderás que la tuya es única en el mundo. Y cuando regreses a decirme adiós, te regalaré un secreto.

El principito fue a ver nuevamente a las rosas:

- Ustedes no son de ningún modo parecidas a mi rosa, ustedes no son nada aún – les dijo. – Nadie las ha domesticado y ustedes no han domesticado a nadie. Ustedes son como era mi zorro. No era más que un zorro parecido a cien mil otros. Pero me hice amigo de él, y ahora es único en el mundo.

Y las rosas estaban muy incómodas.

- Ustedes son bellas, pero están vacías – agregó. – No se puede morir por ustedes. Seguramente, cualquiera que pase creería que mi rosa se les parece. Pero ella sola es más importante que todas ustedes, puesto que es ella a quien he regado. Puesto que es ella a quien abrigué bajo el globo. Puesto que es ella a quien protegí con la pantalla. Puesto que es ella la rosa cuyas orugas maté (salvo las dos o tres para las mariposas). Puesto que es ella a quien escuché quejarse, o alabarse, o incluso a veces callarse. Puesto que es mi rosa.

Y volvió con el zorro:

- Adiós – dijo...

- Adiós – dijo el zorro. – Aquí está mi secreto. Es muy simple: sólo se ve bien con el corazón. Lo esencial es invisible a los ojos.

- Lo esencial es invisible a los ojos – repitió el principito a fin de recordarlo.

- Es el tiempo que has perdido en tu rosa lo que hace a tu rosa tan importante.

- Es el tiempo que he perdido en mi rosa... – dijo el principito a fin de recordarlo.

- Los hombres han olvidado esta verdad – dijo el zorro. – Pero tú no debes olvidarla. Eres responsable para siempre de lo que has domesticado. Eres responsable de tu rosa...

- Soy responsable de mi rosa... - repitió el principito a fin de recordarlo.

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- ¿Cuál era tu propósito esencial de que leyera justamente esta parte de El Principito?
- ...que así está pasando con nosotros
- Entonces... ¿quién es quién?
- No sé...
- ¿Yo soy la rosa y tú eres el Principito? ¿O yo soy el zorro y me voy a sentir así cuando te vayas a Francia?
- Tal vez ambos...
- Sí, de hecho creo que ambos y tú terminas siendo en los 2 casos el Principito... pero no cualquier Principito, sino MI PRINCIPITO

 

 

 

Sí... hay ocasiones en las que tu vida está plasmada en las páginas de un simple libro "para niños"... ¿Y saben algo? ¡Se siente de poca!

Carajo... ¿por qué tenía que pasar ahora que el Araño ya se larga? Oh, claro... lo dijo el zorro: nada es perfecto.

 

 

 

Ateo

 

 

 

...quién sabe si eso sea verdad, pero lo que sí es cierto es que la vida a veces te hace creer que en realidad es así.

 

 

¡¡Aprende!!

 

 

...pero mejor aprende primero español, el Araño y la RAE te lo agradecerán o al menos no te tirarán de pendejo como al pendejo que escribió las pendejadas en ese anuncio... es más, capaz que lo escribió alguno de los compañeros de la generación del Araño (sí, chavos... ustedes bien saben que con todo y sus 600 puntos del TOEFL, en español luego escriben cada burrada...).

 

Y en serio, chingue a su madre el que no encuentre el error evidente... los otros 2 se los perdona el Araño.

De buena manera...

 

El lunes mandaron al Araño, por fin, a abrir a una nueva sucursal, ahora en Celaya... cosa rara, porque por lo general las tiendas están en lugares olvidados por Dios.

Las cosas iban a ir tranquilas, sobre todo porque él ya conocía desde un mes antes a la persona que iban a mandar de encargada a Celaya... o al menos eso es lo que creía él...

 

Ya el otro día tuvieron una plática porque hubo un par de roces con la chava que está de auxiliar administrativa, sobre todo porque a parecer del Araño ellas están complicándose la vida con pendejaditas y él, después de sentirse ignorado al proponer soluciones, comienza a hablarles con un tono molesto... lo peor es que ellas se molestan al doble sobre todo porque sienten que él las trata como pendejas (beh... en parte tienen razón, pero cuando te mandan por u tubo tú haces lo propio), y todo esto es propiciado porque:

1. a ellas les enseñaron de una forma y al Araño le enseñaron de otra, y se vuelve una eterna dicusión de "es que capacitación me dijo" y "yo ya llevo 3 meses en capacitación" (aunque en la mayoría de las tiendas te encuentras con cada gente que se esfuerza en demsotrar lo contrario) contra "ni madres, esto se hace así, así lo he hecho desde hace 6 meses y siempre ha sido así, lo sabemos mejor nosotros que los asnos de capacitación", y

2. el Araño no les explica algunas cosas... como por ejemplo, que si le picas a Supr teniendo un texto seleccionado en Word, se borrará (sí, hasta por pendejadas como esa se enojan... como si enseñarles Word fuera trabajo del Araño).

 

Tuvieron una plática, y supuestamente ya todo se iba a dialogar como la gente civilizada para discutir cuál era el modo correcto de hacer las cosas y el Araño ya no las iba a tratar de pendejas cuando se encabronara... pero resulta que la encargada ya se encabronó.

¿Por qué? A ciencia cierta el Araño no lo sabe, pero cree que fue por una pendejada que ni al caso.

 

Se supone que es trabajo del Araño ayudar a los que se van a quedar a administrar la tienda a realizar el ingreso de la mercancía al sistema (es decir, si llegaron 800 cajas de condones, decirle al sistema eso, que llegaron). La encargada insiste en complicarse la vida realizando la captura de los artículos tecleando los códigos de barras que ustedes habrán visto son de 3 o 4 números (sí, es sarcasmo) de los miserables 2000 artículos que hay en la tienda (sí, eso de "miserables" es sarcasmo otra vez). Ya se imaginarán entonces lo veloz que es la captura.

 

Pues ahí iba él a ayudarle, porque para hacer ese desmadrito obviamente necesita hacer algo parecido a lo que hizo Noé, sólo que en este cas es "uno de cada uno". Y ahí estaba ella sacando las bolsotas de jabón del carrito y poniéndolas en el mueble, algunas de ellas sobre el scanner/báscula con el que se leen los códigos de barras de los productos y se pesan algunas cosas como las frutas, verduras y semillas a granel.

Esos aparatos soportan sólo 15 Kg, así que cuando estaba poniéndole los bultos de jabón de 5Kg encima, el Araño le hizo el recordatorio DE BUENA MANERA... 

 

- Pero acuérdate de que el scanner nada más aguanta 15Kg, ¿eh? ^^

 

Sí, con sonrisita y todo el pedo para que no se fuera a sentir agredida, por eso de que por cada observación que hace el Araño equivale a  pendejear a la gente.

 

- Sí, ya lo sé...

*Rolas nacas de fondo musical*

- ¿Pero por qué te enojas?

- Porque me lo dices como si fuera una inútil

- ¡¡¡Pero te lo dije de buena maneraaaaaaaa!!! Telo dije porque pensé que tal vez no lo sabías. ¿Ahora qué hice mal?

- No, ya... nada

- Bueno, ya... te ayudo

- No, ya. Así déjalo

- Pfffff... pero FUE SÓLO UNA OBSERVACIÓN y te la hice DE BUENA MANERA. Anda, ya... te ayudo

- No, así déjalo, ahorita que venga Rubén (el de la sección de logística y operaciones)

- Bueno...

- Perdón, no todos somos perfectos

- (Sí, y no todos somos TAN MAMONES ni nos comportamos todo el tiempo COMO NIÑOS CHIQUITOS)

 

A ver en qué acaba el desmadre... por lo pronto al Araño no le queda de otra mas que rascarse las bolas, ya que no lo dejaron hacer lo que debería hacer, que es ayudarle a la gente. Allá ellos... o mejor dicho, allá ella.

 

Por lo pronto la captura de artículos va bien... 60 de 2000 (sí, por si no lo notaron también fue sarcasmo), si abriéramos al tienda ahora mismo, podemos vender sin problemas alimento para gatos, pilas y veladoras.

 

Putamadre... ¡¡¡QUE YA SE SEPTIEMBRE, COÑOOOOOOOOOOOO!!!

 

 

 

PS: ¡¡Loviu, Moshaaaaaa!!  ^^

 

Por mi culpa

¿Ven?

Por culpa del Araño ya advierten.

 

 

 

 

Hacerlo en movimiento puede resultar peligroso, sobre todo por los piquetes de ojos.

Disculpen lo mierdero de la resolución, pero ese día el Araño sólo tenía a la mano el puto celualr.