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martes, 23 de mayo de 2006

Agujeros y agujeros


Sinceramente el Araño no entiende.

Hasta ahora, jamás en su puita vida ha visto que alguien use piezas de joyería en la nariz, en las cejas, en la lengua o hasta en la parte oculta.

 

Sin embargo, en estos tiempos apocalípticos y decadentes, la gente parece estar constantemente buscando convertirse en agujeros humanos... y no, con "agujeros" el Araño no se refiere a hoyos, sino a las bolitas de unicel forradas en tela que cualquier mamá mexicana usa para poner las agujas, los alfileres y las jeringas con las que se drogan sus hijos.

 

El piercing no sólamente es antiestético... incluso el Araño afirmaría que es incómodo, naco y asqueroso. En serio, el Araño no sabe si ustedes lo habrán notado, pero vistas desde lejitos esas porquerías que se ponen en la nariz dan la impresión de ser una verruga al más puro estilo de la bruja de Naca Nieves. Los de la lengua... la lengua... ¡Mierda! ¡Esos ni se notan! Si no es porque Don Pendejo habla medio gangoso y te dice "¡Mira! ¡Me perforé la lengua!" y te la enseña (la lengua) ni siquiera te das cuenta de que se puso un fierro en el hocico.

 

Según el Araño, tanto sufrimiento, dolor (¡Ay! ¡No mames! ¡Me duele un chingo al lenguaaaaaaaaaaaaaaa!) y la posibilidad de una infección (y tal vez hasta de pescar el sidral) para verse "bien" no valen la pena.

 

Pero bueeeeeeeeno... allá ustedes. Lo que sí es que si se les va a hinchar X o Y parte del cuerpo que al menos hagan que valga un  poquitito la pena y sea en un lugar el que sea visible (esto va con dedicatoria especial para los tarados que se perforan el pito y/o los labios de abajo bajo pretextos de situaciones "afrodisiacas").

 

 

sábado, 20 de mayo de 2006

Le village

Aprovechando la falta  de inspiración y las clases de franchute...

 

 

C'était un vendredi comme tous les autres.

El Araño rentrait à son petit village comme chaque week-end, il marchait avec sa valise de caleçons sales, il marchait durant 1.5 Km du "Crucero" de Reyes (un carrefour, dit son dico) jusqu'à sa maison. Croyez-le, payer $4.50 pour ce petit parcours ne vaut pas la peine.

 

Il était un petit peu fâché parce que, d'habitude, il est chez lui après 14heures , mais arriva à 17h. Ce jour-là il aurait dû rester à l'école en faisant son "Service Social" parce que aucune des autres gars qui le faisaient était rentrés. Mais pire encore, il n'avait pas mangé et sa "solitaire" (le parasite intestinal) était arrivée au point de commencer à pleurer (ne vous préoccupez pas... El Araño n'a pas de petites bêtes à l'estomac, il utilise cette phrase pour dire que sa petite bedaine était en train de grogner).

 

Bon... Enfin... El Araño allait en marchant vers son petit village avec le soleil sur le visage et en écoutant des "rolas" en mp3. Et elle est arrivée... Qui ? Elle ? Non. Une chanson de Paola Turci, Adoro las puestas de sol en verano... mais El Araño ne se souvient pas si c'était la version en espagnol, la version original ou la version 2004 (toutes ces 2 versions sont en italien).

 

Come même, le point c'est qu'après écouter cette chanson lui est arrivée la nostalgie, et même si El Araño a gandi dans l'époque digitale, il a toujpurs envie de rentrer à son "terruño", son petit morceau de terrain perdu: être en contact avec la nature (celle ci c'est très loin d'être une ville...), écouter les oisseaux qui chantent au matin en haut des arbres, écouter les traditionelles "charangas" (chansons de cumbia et salsa) dans les "huateques" (fêtes) chaque samedi (marriages, baptêmes et XV ans comprises), écouter le son des cloches de l'église (en fait, l'immeuble le plus hat du village, et ça n'aura plus de 30m), se promener en centreville et se délecter avec l'odeur du pain de Don Pablo et des tacos "callejeros" (de la rue) qui son à côté des Arcs, écouter le joyeux cri du train qui passe près chez El Araño, regarder les voitures écraser les "chapulines" (sauterelles) qu'il y a sur l'autoroute (quand c'est l'époque des chapulines, bien sûr), sauter barrière et voler quelques "elotes" (maïs), pecouter l'homme du gaz qui crie comme si quelqu'un lui aurait écrasé un "tanate" (un "oeuf"... et vous savez ce que El Araño veut dire), voir l'homme des ordures sur son super camion avec 2 ânes de pouvoir, aller voir les "cáscaras" (matches de foot non professionel) de la ligue locale â côté de la gare, voir les "chamacos" (enfants) nager dans le canal qui conduit l'eau jusqu'aux champs de maïs et blé, voir passer les bergers avec ses chèvres et moutons, voir que le portable attrape qu'une seule et misérable rayure de signal...

 

Mon Dieu...
Pour cela et beaucoup d'autres choses LES PETITS VILLAGES DU MEXIQUE SONT "LA NETTE" (le millieur) DE LA PLANÈTE"!!
C'est pas vrai? ;)

lunes, 15 de mayo de 2006

Inexpresable

Inexpresable es la manera en la que se siente el Araño en este momento. Realmente no hay emoticono en este mundo que pueda expresar lo que siente.

Les explica el desmadre:

 

Resulta que el viernes la escuela organizó la comida para los maestros (incluido el Araño, claro está). En la mesa se puso a echar un poquito de desmadre con los otros profes.  

Total... continuó la comida, hicieron la "rifa" (bien arregladota, claro está... primero veían quién eras y luego escogían el regalo, al Araño el tocó una corbata de color rosita puñal, ideal para usar los martes), empezó el show de los animadores, pasaron al Araño a cantar junto con otros 5 profes pero él cantó casi anda más en italiano y francés porque su repertorio en español es casi nulo, a final de cuentas se ganó una pluma. Ya más tarde le tocó volver a concursar porque tenía que haber 2 hombres y 2 mujeres... y de hombres ya anda más quedaban 3.

 

El desmadre se terminó y cada quién jalo para su jaula. El Araño había notado Karen, la otra profa de francés de primaria algo fastidiada durante la comida, pero pensó que era normal... por lo general siempre anda estresada. Cabe aclarar que Karen es (era...) la nueva mejor amiga del Araño, lugar que había estado desocupado en la vida del Araño desde hacía más o menos 3 años. Al salir, ella le preguntó al Araño

- ¿Cuánto te haces desde aquí hasta tu acsa en la moto?

- No sé... no tomé el tiempo hace rato, pero no son más de 15 minutos

- Bueno... hasta luego

- Nos vemos el mañana

 

EL Araño llegó a su jaula, guardó su nave, se quitó el disfraz (el traje, pues...) y como el Texas estaba usando su máquina le pidió que le iniciara la sesión de su MSN. En lo que arreglaba su maleta vio una notificación de un mail de Karen. El Araño terminó de arreglar sus chivas, el Texas quitó sus asquerosos dedos de la compu del Araño y el Araño se dipuso a revisar su correo.

Y más que una cubetada de agua fría, fue como una patada en los webos.

 

En realidad no se acuerda bien de qué carajos estaba diciendo porque eran cosas que para él no tenían importancia, no eran anda más que simples bromas, el caso es que en una de esas, mientras bromeaba con lso profes en la comida, se le fue la lengua y discutiendo sobre el alcohol le dijo a Karen que sí, que él también tomaba pero no tanto como ella.

Precisamente de eso le reclamaba ella, si poco le faltó para que le dijera al Araño de qué se iba a morir.

 

Sï... el Araño sabe que la cagó, que a veces parece que tiene el culo en la cara porque cada cada vez que abre la boca es nada más para cagarla, pero no lo hizo a propósito... se le salió así nomás, sin querer... porque él está malacostumbrado hacer eso cuando se reúne con sus cuates. Créanle, el no tenía la menor intención de afectarla de esa manera... ella es realmente una persona a quien el Araño verdaderamente aprecia.

El problema fue que el Araño todavía no comprendía bien la diferencia entre "desmadre con los cuates de hace 4 años" y "desmadre con gente del trabajo a la que apenas y saludas cada mañana porque todos andan en chinga".

 

Desde la tarde del viernes hasta hoy por la mañana el Araño se sintió de la mierda (excepto durante las 2 horas posteriores a la victoria del Pachuca), como si le hiciera falta algo, pero a final de cuentas se sentía mucho peor que la vez que lo batearon en julio del año pasado.

 

Hoy por la mañana el Araño tuvo "oportunidad" de explicarle a ella lo que sentía... el quería decírselo en persona, pero ella le dijo por el Yahoo Messenger que esa era la única oportunidad. Aunque quién sabe si haya puesto atención porque al final se desconectó y no le respondió nada.

 

El Araño sólo el pide a Dios, al Monstruo de Spaghetti o a lo que sea que esté allá arriba que todo termine bien y le den una segunda oportunidad... después de todo, todos comenten errores... ¿no?

 

 

 

16/Mayo: Hoy por fin volvieron a cruzar palabra por primera vezdesde lo ocurrido el viernes. Las cosas no estuvieron tan hostiles como el Araño pensó que serían. Eso y los regalitos que le llevaron sus chiquillos hiecieron que ya no se sintiera tan de la chingada. Ánimo, ánimo...

 

 

miércoles, 10 de mayo de 2006

Flashback: ¡La madre que los parió!

 











Durante estas últimas semanas el Araño ha estado muy poco creativo, por ello los deja con este choro que escribió hace exactamente un año. No hay duda, desde aquel entonces las cosas en este mundo de porquería no han cambiado mucho.

 


 


Mes de mayo: muchos días feriados pero ninguno que amerite regalos... eso era así hasta que a algún cabrón se le ocurrió festejar el día de la madre. En la mayoría de los países se celebra también, pero lo hacen el 2° domingo de mayo para que no haya pretextos para faltar al trabajo... pero... ¿y en México?


Es un día común y corriente como cualquier otro, pero con el estúpido pretexto de "es el día de la madre" todos faltan al trabajo, se vuelan las clases... y lo peor de todo, medio mundo es víctima del consumismo y van a comprar chocolates, regalitos y cuanta mierda inútil encuentran dizque para agradecerle a su mamá. Juro que cuando fui en la mañana con mi hermano y el Kanelo a la tienda a comprar cosas para la casa vi a más de 40 pobres diablos con sus florecitas.


¿De verdad quieren agradecerle a su mamá? ¡Pues pónganse a trabajar! Si ella los trajo a este mundo de porquería fue para que hubiera gente de provecho, no para que le llevaran un pinchi ramito de flores el 10 de mayo (sí, soy un pinche amargado ¿¿¿¿y????).


Y además... ¿por qué forzosamente el 10 de mayo? Hay otros 364 días en todo el maldito año para que le demuestres a tu mamá cuánto la quieres... ¿por qué hacerlo sólo hoy cuando puedes hacerlo durante todo el maldito año? Ya mejor ni hablo de los que se las dan más acá y se van en la tarde a cenar con su jefa... ¡es patético!


En definitiva, creo que México además de ignorante es consumista... ya veré mañana al montón de imbéciles haciendo cola en el Monte de Piedad y similares.



martes, 2 de mayo de 2006

Concurso de fotografía

Después de un puente de juerga en Veracruz, el Araño viene a presumirles que ganó un modesto 2° lugar gracias a una foto que tomó con su antiquísima Fujifilm FinePix 1300 de miserables 1.3 Megapixeles hace como 2 años en un viaje de desmadre con sus cuates a Huasca y San Miguel Regla después del cual se ganó la fama de ser el chavo de los tacos de sal.

Lo más calabaza es que medio conozco a los otros 2 que ganaron...

Tomado de Días de sol y de lluvia 

Cita

GANADORA DEL CONCURSO DE FOTOGRAFIA






La decisión fue tomada con gran


dificultad debido al buen material


que se envió.


Finalmente la ganadora es Jaky


y su foto de Puerto Nuevo.


Gracias a todos por mostrar un


poco de la ciudad en que


radican.



 





 


Esta es la fotografía


del 2do. lugar,


PRISMAS BASALTICOS


en San Miguel Regla,


de Alberto, el araño









 





,





 


 


Y esta es la fotografía del 3er. lugar,


el cielo de Guanajuato


en UN DIA TRISTE,


de Paul (el loko)


 


Espero que continuemos poniéndonos en contacto.


 


SOFIA FM


miércoles, 26 de abril de 2006

Ya cásate...


Lunes... qué día más horrible...

Las únicas cosas peores que un lunes son el reggaetón y el lunes del regreso a clases.

Por Dios... a los chiquillos del Araño parece que los conectaron a la corriente durante las 2 semanas porque nomás no se estaban quietos.

 

 

Ya tenía que entregar calificaciones del mes y le faltaba revisar los libros de actividades del salón en el que estaba dando la clase.

Mientras los revisaba, una de las chiquillas se puso a interrogarlo.

 

- Oye, profe...

- ¿Qué pasó, hija?

- ¿Tienes hijos?

- ¡N'uuuuuu! ¡Cómo crees?

- Eres casado

- No, tampoco

- Pues ya deberías...

- Uy, no... estoy demasiado joven para arruinar mi vida

- ¿Y tienes novia?

- No

- A ver, mírame a los ojos

- Bueno...

- ¡Me estás mintiendo, profe!

-No, es en serio

- ¿Y la maestra de francés?

- Uy... ¡házmela buena, hija!

- ¿No es tu novia?

- No

- ¿Pero en serio no es tu novia?

- No

- ¿Y por qué siempre que te veo estás con ella?

- Porque es mi amiga y es la única de las maestras a la que le hablo

- Pues deberías de casarte con ella

- No, ella tampoco quiere arruinar su vida tan joven

- Sí, deberían de casarse... yo quiero ser la madrina de ramo

- Y yo la de vestido -dijo otra chiquilla que se había colado al chisme-

- Uy, no... yo me voy a esperar otros 8 años

- No, ándale profe... si no, te la va a ganar el profe de francés de kinder

- ¡Ándenle! ¡A sentarse!

 

 

Ay, Dios...

Estos chiquillos del siglo XXI... definitivamente andan más despiertos que los de la generación del Araño, y eso que son los de 1er año. A ver qué tan salvajes se ponen cuando tengan 14 y anden de perversones en la secu.

El Araño no sabe por qué a este punto le vienen a la mente las novelas del Marqués.

 

 

lunes, 24 de abril de 2006

No hice la tarea, wey

Jojojo... 8 días sin escribir... eso ya raya en lo indecente. Beh... la weba es la weba.

 

Corrían aquellos días en lso que Windows 98 era el rey, los enlaces de 64 kbps eran la mera onda y el Araño no era más que un insignificante preparatoriano con miras a ser técnico en mantenimiento y reparación de equipo de cómputo.

 

Era una de esas aburridas tardes de matemáticas con el Pelqui (el profe se apellidaba Pelcastre, pero las ganas de ahorrar saliva y más aún las ganas de chingar gente nos hicieron ponerle así) en las que era más divertido ver cómo crecía el pasto que poner atención a la clase porque se corría el riesgo de quedarse dormido entre integrales y derivadas.

 

De repente llegó el momento de relajarse tantito, porque seamos sinceros, cuando los profes revisan tarea las viejas se ponene a chismorrear o a dibujarse la cara y los weyes empiezan a hablar sobre sus debrayes sexuales y a empujarse unos a otros.

 

Llegó el profe a la fila del Araño (que en aquellos tiempos era mejor conocido como Milhouse) y siguió con la fila del Chivo (el amigo casi hermano del Araño en aquellos ayeres).

- A ver, David, tu tarea

 

El Araño estaba de chismoso desde su asiento

- Aquí está, nada más que no le entendí a esta parte, WEY, por eso nada más hice estos otros 2 ejercicios

 

El Araño puso jeta de "¡¡no mames!!"

El proife le firmó la atrea al Chivo y continuó con la revisión.

 

- ¡¡No mames, pinche Chivo!!

- ¿Qué?

- ¿Cómo que qué? ¿No pusiste atención a lo que dijiste?

- ¿Qué dije?

- ¡No chingues! ¡Le dijsite WEY al profe!

- No mames...

- ¡¡En serio!!

- ¿Seguro?

- Sï, acuérdate bien... le dijiste "no le entendí a la tearea, wey"

- ¡¡¡Ay, no mames!!! ¡Sí es cierto!

- ¿Ya ves?

- ¡¡Pinche gordo!! ¡Por qué no me avisas?

- Ay, no jodeas... como si yo supiera las pendejadas que van a salir de ese enorme hocico tuyo

 

Si bien no pasó a mayores (probablemente ni el profe se dio cuenta) tampoco fue la única vez que el Chivo dijo pendejadas involuntariamanete.

Por eso, señores, cada vez que intenten decir algo piensen bien lo que van a decir antes de calabacearla.